Try It Plus 再试一次
同事强行与我发生关系后老公不信任我，怎么办？
我、老公、这位同事（教务主任）以及他的妻子，都在同一所乡村寄宿制学校工作。去年我评职称，很多材料需要他审批办理，我老公还专门给他买了烟表示感谢。 相处过程中，他主动亲近我、亲吻我，之后多次提出越界要求，我都明确拒绝过，也劝他一把年纪、前途正好，不要做出格的事。但我对他确实存有好感。一次下班回宿舍，他跟着我回了住处，当时我例假还没完全干净，他强行与我发生了关系，我半推半就顺从了。事后我很惶恐，问他我们这样算什么，他只说就当彼此留段回忆，还不让我给他发消息、打电话，要我们私下保持来往。 那之后一个月，我内分泌失调、整夜失眠，跟他倾诉，他只让我自己调节心态，说一切都会好起来。后来我们又发生过几次关系，我明确表示不能吃避孕药，他却执意买来让我服用。避孕药被我老公发现后，老公大发脾气。我慌了去找他商量对策，他却指责我把事情闹大，说我们到此为止，让我回去安抚老公、死不承认，说这样夫妻关系慢慢就能恢复。我听信了他的话，没有向老公坦白。 之后我老公为搜集所谓证据，以花销为由，让我转给他9万多元，我照做了。我把这件事告诉了教务主任，他只轻描淡写地说钱可以慢慢挣。我老公要求他打电话道歉，他确实打了，全程只对我老公说好话、安抚对方。即便我老公威胁要离婚、他也是说好话，全程都道歉。 从去年事发到现在，他说要我打起精神哈，一切都会好起来的、只有我主动找他时。这学期以来，我多次找他讨要说法，情绪激动时会骂他、忍不住掉眼泪，他看到我情绪激动就刻意躲避，怕被别人察觉。我要求他承担责任，他只会推脱说各自顾好家庭，反问我该怎么承担，发消息和他沟通责任问题，他不回复。只会见面简单解释两句。 我老公和他老婆都知道，我现在是老公不信任我。该怎么办，老公因为找证据花了九万。我因为吃他给的紧急避孕药而长出了肌瘤
你好 看了你的文字，感受到你现在经历一个非常压抑，无助，混乱的感受中，身体出现了健康的问题，经济上也有了损失，丈夫应该跟你共同面对这件事的人一直在逃避，理解你现在的痛苦和难过的心情。 从你描述的情况来看，这位教务主任是典型滥用职权与互惠原则的陷阱陷害你，这本身就建立了一种不对等的权利关系，他让你产生一种不敢得罪的心理，这也是他越界的原因，他完全没有把你当做一个人，而是满足他欲望的工具，对你的痛苦视而不见，你经历的这些，不管是怎样糟糕，而他只会在乎自己的前途和名声，不想承担责任，只想把你甩掉。 而丈夫的表现也是遭遇背叛后的应激反应，花了钱收集证据，其实也在想掌控局面，因为对方是熟人，现在的暴躁不信任，其实也是痛苦和缺乏安全感的反应。 首先，我们需要保留证据，彻底放弃幻想，要清醒的认识到，教务主任并不在乎自己。他所谓的一些手段，只是为了哄骗你满足他的欲望，不再向他讨要感情，他给不了你任何东西，保留好所有的聊天记录，保存证据，不是为了挽回。如果涉及强奸或者是伤害，这些都是法律武器。 其次，尝试和丈夫坐下来彻底坦白，只有彻底的坦诚，才有可能重建信任。丈夫不信任自己也很正常，而重建信任也需要漫长的时间。我们可以问问自己是否需要这段婚姻，我们现在需要和丈夫共同对立教务主任，不能继续听教务主任的话，警惕二次伤害。 第三，寻求外部的支持。如果条件允许，可以寻找专业的心理咨询师干预或者咨询律师，尝试从第三者角度疗愈伤害，看看被迫发生关系和身体伤害的追责是怎样的。 在这段关系里，被利用了职权，情感和身体，而教务主任的沉默和逃避，也就是不负责任的行为，这也是一种答案了，把关注度放在自己的身上，转移到我如何治好身体，如何止损上来，我们还年轻，相信可以治好身体的。 祝好
在国外读书孤独焦虑，怕虫子想家，怎么办？
我今年24岁，是一名学生，现在一个人在国外上学。我现在每天都很孤独焦虑没有安全感，每天都感觉像被世界抛弃了一样，一点小事就会让我情绪崩溃，最近我现在家里有虫子就导致我这两天情绪崩溃，害怕虫子会再次出现在家里，如果我和爸爸妈妈在家我就不害怕，并且我感觉我还有强迫症，我每天我都会洗很多遍手感觉我只要拿了东西手就脏了，现在特别想家，特别想回家，我该如何调理。
你好，我是壹心理资深心理咨询师陈媛媛。你讲到现在你刚到国外一个新环境后的那种感受还挺正常的，比如感觉身边没有朋友陪伴，没有家人支持，这样会让你产生仿佛被整个世界抛弃的感觉。这种感觉是每个刚到新环境的人都会有的，会随着你结交新的朋友，熟悉国外的生活学习环境后就会慢慢消失的。 “一点小事就让你崩溃”这个部分可能跟你的强迫特质有关，因为你后面提到了你有强迫症，强迫洗手的行为，反复洗手其实是对失控感觉(我的手脏了)的一种抵消行为，所以对于有强迫症的人来说最好的办法是用一种暴露与反应预防的方式来打破“焦虑-强迫行为”的恶性循环。这其实是CBT疗法的一个方式。具体结合你的情况就是在你下次摸了其他东西把手弄脏的时候主动刻意避免洗手的行为，然后观察不洗手的后面是否会发生让自己灾难性的结果，比如类似于“不洗手我就会携带细菌，一旦细菌进入体内就会得病，我就会死”这样的想法，当你通过验证发现这样灾难性的想法并不会发生的时候，焦虑就会降低，失控感也会降低。 最后回应一下你特别想回家的愿望，想必在家里爸爸妈妈会帮你打点好一切，屋子没有热水马上爸爸会找人修，有虫子爸爸也会去抓，没有饭菜妈妈就会马上去做，也许在你过去的生活里被照顾得得比较周全以至于你对你自己独立生活已经缺乏了信心，就特别想依赖他们。但我也想说的是如果你一直处于这种孩童状态的自我，那何时才能成长呢？这个国外学习的机会恰巧是锻炼你成长，独立自主的一个机会，不妨利用这个机会好好学习一些生活技能，提高自己解决实际问题的能力。希望你的未来能够通过国外的学习让自己更有信心去应对生活的种种困难。
复读生越来越难以独处，总缺动力执行力，怎么办？
我是一个19岁复读的女高中生，发帖求助的时候距离高考只有20天了。根据自我观察，从今年1月底开始，我的情绪就有些不对劲，去本地（一个四线城市）心理科做了测试，结果很大可能是焦虑抑郁障碍，但是因为家庭原因和经济原因就没有选择药物治疗和心理治疗（医生说我的情况不需要强制用药，事实上我没感觉身体上有多大不适）。经过一个寒假的调整，感觉没有那么难受了，但是从3月底开始，我的状态又开始持续走低。1月底精神状态走低我认为有成绩和家庭原因（这个对我的主要影响是让我过分自责），更倾向焦虑；3月底到4月初就更倾向抑郁。 我难以告知父母我的真实感受，主要因为他们不相信。我总是外向乐观又人来疯，比起我患有重度焦虑和轻微精神分裂的弟弟，他们更不相信我存在问题，换而言之，如果我也有问题，他们会很崩溃。我的家庭并不富裕，我的复读也是因为在大学开学之际，一场车祸让我们即将面临巨额赔偿。在上初中的时候我就发现父母对一些方面知之甚少，我相对知道的多，然而我的建议总是没被采纳，渐渐在一些处事方面开始不信任父母（我的建议在一些事情发生后得到验证，比如我弟病情的发现）。在将要面临的赔偿前我甚至没办法为我自己的学业担保，他们根本不信我办助学贷加勤工俭学能自己担负起自己，于是只能就着他们的期望选择当地一间民办高中复读。 高三的时候我的精神就不稳定，想大一调整。我早也提过我的精神无法承担再一次高三，然而父母根本没在听。我并不是一个特别努力上进的孩子，我不知道为什么一上高中我就很难像别人那样学习，那时候想这个结局算我咎由自取。好不容易从一开始的噩梦熬到平静，上学期末因为数学一对一的额外开销让我崩溃，成绩一出就一蹶不振。休息回来想着下半学期一定努力，结果一直不太行的师资还是让我崩溃。我曾有为善助人的理想、四年学习的规划，因为这些事情全碎了。这么多年在家或跟弟吵架或当父弟沟通桥我也很累。我总是不想去想，但是这两个月我陷入一种可怕的平静，一种虚无，什么都不想，也不想干，也都干不下去。独处的时候会有非常多的内耗，挥之，去而复返，控制不了，但跟他人接触刷视频这种感觉又会淡化或消失。我总是没感觉自己活着，还会经常分析自己的状态。我说不上来哪不对，但我确实不舒服，甚至不独处我觉得自己还正常。我去问了AI甚至做了专业测量表，都认为我存在问题，但我没法确认，建议也不适合，我该怎么办
先抱抱你，能感觉到你是一个非常懂事的女孩子，你当下的处境让你很苦恼，这些不舒服的感觉没来由的也不是你的错，只是你的身体和心理的自我保护机制在帮助你远离那些伤害和痛苦。我会尽我所能帮你梳理一下，给你一些可行的建议，希望可以帮助到你。 首先帮你梳理一下当下的现状： 1.高三复读，成绩不是很好，有学业压力； 2.家庭因为一场车祸，家里有一定的经济压力； 3.父母没有意识到其实你已经长大了，认知比他们更高了，有些事是可以听一听你的建议的，与家人的相处模式存在一定的问题。 你当下可能想解决的： 1. 如何提升成绩 2.怎样从当下虚无什么都不想干的情境下脱离出来 3.怎样跟父母和弟弟相处 4.对于测试出来的有心理问题的情况可以有什么有效的方法 1. 学业上：高考只剩20天了，一对一辅导又贵，效果又没那么好，建议可以用AI和b站辅助规划学习路径，整理高考题型，利用好工具效率事半功倍。但不用苛责自己能学多少是多少，当下距离高考很近了，精力需要放在学习上，但如果感到学不下去的时候就只强迫自己学完一个知识点或者一个题型就可以，学完就休息。休息完，想学了再学。另外现在只能是做查漏补缺，多去练一练过往的高考卷子，整理一下自己的错题，效率会高很多。另外保证自己吃好睡好喝好，好的身体情况才能有好的学习状态。状态不好的时候，刷会儿视频，出去跟朋友玩一下，无可厚非，但是需要控制时间。 2. 感觉虚无，很大程度上是因为不知道自己做了什么，要做什么，我也有过这样的情况。所以每当我感觉虚无内耗的时候，就会拿出本子和笔，回忆昨天我做了什么，我今天可以做什么，我明天要做什么。写完以后我会感觉好很多，你也可以试试。 3. 因为你现在还是学生，还没有办法完全脱离父母，父母其实也还是比较关心和担心你的，只是面对一些事情他们有时候受限于自己的认知，会做出不是那么合理且没有考虑你的想法的决定。他们也是第一次当父母，有自己的认知局限，且也有他们自己的压力要承担，所以会有做的不到位的地方，相信你是可以理解他们的吧？不过适当的时候你做好课题分离，家庭的经济压力，发展的压力，你不要过多的放在自己的身上。当下你尽量专注地先完成学业就好。他们的压力需要他们自己去解决。至于跟弟弟的相处，可以暂时先保持一段距离，只维持日常的简单沟通。 最后一点建议：有情绪有想法时及时地去发泄去表达。哪怕是发一下脾气也无伤大雅，跟从自己的感受，去做让自己舒服一些的事，然后盯紧自己的主线任务去做。加油！
14岁，休学在家，怎么样才能不空虚？
14岁 休学了 回不去也不想回去 同龄人都在努力也很优秀 只有我什么都不干 也什么都不想干 于是我开始空虚 生活中的各种小事都足以让我破防 也接受不了自己很没用的事实 好想要人陪着我 但是这样会被讨厌 我好想一个人在房子里待着 我也想结束但是并不体面 也没有勇气 这样已经很久了 也有治疗 我的未来怎么办呢
看到你的问题，我莫名急着回答，可能因为我也恰好经历过。 虽然我没比你大，但是我感觉我同情你，希望我能理解你，给一点点支持。❤️ 14岁休学，可能有很多原因，但肯定不是偷懒，先不用苛责自己。 看到你说“回不去也不想回去”。回不去是真的，所以不用追求回去。不想回去，可能真的很艰难。 你觉得同龄人努力还优秀，自己什么也不想干。我觉得你可能对比后产生了落差，觉得自己是不是问题。休学说明不适合现在学习，或者无法现在学习。这是正常的差异，并不是所有人都适合在学校努力，可能有人就适合先照顾好自己。因为其他同学可能有更多的学习条件，而休学不代表不正常，也不代表放弃。一切都是为了自己长期幸福。 你说因为这个，你开始空虚。我理解空虚真的是难受的，你当时感觉到是怎样的空虚呢？是焦虑？是悬浮？是失控？或许有条件的话可以和咨询师聊，好的咨询师可以解决，不想说也不用逼自己。 生活中的各种小事都足以让你破防，这并不是莫名其妙，很可能是压力积压了，被压抑了，不是你不好。这是可以缓解的。 你说接受不了自己很没用的事实，你觉得“自己没用”是事实。如果是真的，是谁要求你“有用”？ 你说好想要人陪着你，这是正当合理的需求，你觉得这样会被讨厌，这就很矛盾很痛苦。可以看出你真的很坚强，这样了还是在生活。这点可能很难改，如果可以，可以找AI帮忙，人工智能不会评判，不会讨厌。然后再找真人，真人很重要。 你说好想一个人在房子里待着，也想结束但是并不体面 也没有勇气 这样已经很久了 也有治疗。这说明你承受了太多痛苦，真的很需要帮助，不管怎么样，痛苦是真实的，如果有人能知道，肯定希望你能变好，这也是你应得的。 你说你的未来怎么办，我的理解是你真的觉得你的未来也会难以忍受，这可能是抑郁导致的，也可能是真实的预测。不论如何，先照顾好自己，休学绝对不代表未来完蛋。 我真的没有用AI，但是我怕AI检测率高🫣我感觉到我说的好多都是AI的观点。 希望我能帮助到你吧。
离婚不敢告知原生家庭，如何停止情绪内耗？
我已领离婚证，有个5岁孩子，目前没有告知父母，内心积压了很多情绪和顾虑。 我从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，从来得不到安慰，反而会被指责不懂事、给家里丢面子，每次说完只会更加憋屈。之前我试探着和母亲提起过离婚的想法，她转头就把我的私事告诉亲戚，亲戚还打电话指责我，认为离婚可以，但要撕破脸皮去解决，完全不理解我选择和平协议，是为了减少对年幼孩子的伤害。 基于这些经历，我选择暂时隐瞒离婚。一方面我清楚，就算告诉父母，生活压力和情绪内耗最终还是需要我独自承担，他们无法给我安慰，也无法帮我解决实际问题；另一方面我也不想让父母过度焦虑牵挂，不想被亲戚随意评判、无端添乱。 我也很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。我明明是为了保护孩子和自己才谨慎做的决定，可一想到他们困在固有认知，只会用指责对待我，我就充满恐惧和窒息。 我希望在无人撑腰的家庭里，万般难处只能自己扛下，我依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活，恳请老师帮我梳理情绪，给我一些正向的心理支持。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.情绪内耗是什么？ 你离婚这个消息要不要告诉父母，这让你产生很多的想法。 告诉父母吧，以你以往的经验来看，以及你曾试探性的询问的结果来看，都不是你想要的。说了也没用，还会平添麻烦。 但是不告诉，你又担心这个消息迟早被父母知道后的结果：会被父母斥责自作主张，不尊重他们，自以为是。 看起来告诉还是不告诉，你都无法让你的父母对你满意。 那反过来，让父母满意和认可是不是你内耗的原因呢？ 一个人做什么事情都能被挑出错处，加以指责，我相信你很清楚这种感受。害怕犯错得让这个人做事情的时候得多么的沉重，小心翼翼，如履薄冰，一旦犯错又多么害怕被知晓，因为害怕所以自我设限，因为自我设限所以让人不满意，因为不被满意，所以不想让人知道，不想让人知道又成为新的不满意。 这个循环往复，没有终点，当然只有无尽的内耗。 2.自己的决定自己承担 我看到你自我承担的部分。你选择了离婚，选择了和平协议解决，你知道这样做的原因是为了满足自己对孩子的保护。孩子的健康成长对你来说是非常重要的。其他的相对来说没有那么重要。 在你自己选择的时候，你是非常能够理解自己的，选择要的什么，需要放弃的是什么。这就是你作为一个成年人的自我选择和承担。 就像你说的，告诉他们，生活的压力，情绪的内耗也无法被分担，只能自己消化。既然你有自己的选择和承担，那么理论上便不需要向人解释。不需要得到父母的准许，批准，你自己就可以自己决定。 3.情感上的沟通 但情感上的你，想要顾忌父母的感受，担心他们感受到不被你尊重。那么如果他们真的这样说了，你会怎样回应呢？ 你说得很清楚，你不是不尊重他们，而是替他们考虑，不让他们焦虑牵挂。 他们能够接受你这个解释吗？ 我们能够从一来一回的对话中，看到你和父母的相处方式。也能够看到藏在言语下面的那份真实的感受。 沟通能够有效的关键因素在于看到彼此的真实。 你是真心不想父母因此而担心，而父母也让你感受到了他们为了你牵挂的那份心。 但这一份真实的存在，被很多其他的东西掩盖，打压斥责。真实的情感没有空间和机会表达。真诚的感情也无法正常的传递。 你期望的支持和安慰，那么多年都无法得到，真的令人失望伤心。 4.新的期望 但我看到你有新的希望，那就是你的孩子。你希望给予你孩子和你不一样的童年。你想要给予孩子稳定，积极的陪伴。希望自己内心充满力量，从容面对生活。 我想这是非常好的方向，非常强烈的改变动力。但有动力是好事的前提是有清晰方向。 你希望的稳定，积极的陪伴是什么样子？你期望的自己充满力量，从容的状态是什么样子？ 我想形容得越清晰，我们越知道怎样去做。 以上思路，供你参考。
本人女，为什么我总是停止不了喜欢她？
本人女，六年前，我喜欢上了一个人（现已是十年的朋友），我很懵懂，我单方面的喜欢她，内心很清楚我不会和她在一起。自从喜欢她后，我总是每天想着她，常睹物思人，常云想相伴，常空无一物。成为同桌后交流多了，也认识到她身边的一些朋友，这是我第一次交许多朋友，我们常约着出来玩。但那些人无意开的玩笑使我受伤，我第一次在友谊上受到重创，我并不能习惯她们，后来我就没有主动找她身边的那些朋友玩过，她的那些朋友也不来找我，我感觉我像是可有可无的物品。但是她依旧偶尔主动来找我玩。 五年前，我和她毕业了，毕业的那个暑假我没主动联系过她，我以为我和她的缘分已经结束了，开学后的一个月，她主动约我出来赏月，我就去了，同行的还有她闺蜜。自这以后我从一星期找她出来一次，渐渐到一两个月出来，我意识到自己太频繁找她了，她很注重自己的学业，我也怕打扰她，所以克制自己不去找她。 四年前，我得知她休学了，她得了焦虑症，那时候她已经休学半年左右，那半年她一直在向外假装正常，那时候她告诉我和她闺蜜，我也很难过，而且我还不能够帮助她。一个月内，我每周都约她出来玩，试图让她放松心情，但是我发现她的样子并没有好转。我被无力感支配，那个时期我的状态也不是很好，我想转移我对她的注意力。我后来找她的一次对自己说，如果她不在家，我试着去喜欢别人然后不去喜欢她，结果那天她却刚好不在家。我很失落，再后面我通过网恋喜欢上了一个人，确实那个人有让我好转一点自己低落的情绪。不知道为什么在那么短的时间我就喜欢上了她，感觉是得到渴望的关系产生大量多巴胺。没十几天我就和网上的那个人分了，哭的稀里哗啦，我像被困在感情里的人，一直都很不理智，我觉得我是喜欢网上的那个人的，挽回她和当朋友。四五个月后我走出这段网恋的感情，进入短暂没有喜欢人的时候。此时我最初喜欢的那个人，慢慢的情绪好转了，她养了一只猫，她喜爱和她的猫呆在一起。 两年半前，我又喜欢上了她，直至如今。虽然我感觉喜欢她是不好的，对不起我和她的友谊，但我就是常想着与她的往日未来。我不喜欢变化，痴于恒一。她变得外向点了，我适应她的变化，起初因不适应，不安定感突显出来。内心像是必须装着一个人，才显得我的心魂安定。最近因学业长时间不能找她，内心总是不安定。为什么我停止不了喜欢着一个人，停止不了常想她，无法回归到内心单是自我的状态，这使我感到很奇怪。而且我习惯自己多付出些什么才安定。
题主你好呀： 看完你对喜欢的女生的几年下来细致的总结，你的反思很有深度“内心像是必须装着一个人，才显得我心魂安定”，这是你一直以来所不解的。而且这个人最好是稳定的不变的，健康的可触碰可控的。不变代表着确定性，于是你心魂安定。心理学上，你的内心有一个恒常客体的缺位，使得你很慌张，似乎对方有一点不对劲，就会让你患得患失。我不确定你为什么不能和她在一起，也许是对方是直女，也许对方认为现阶段以学习为主。我也不确定十几天的网恋你为啥被分手，但是听起来你对感情既迫切又担忧。从心理学角度来说，你可能存在着客体恒常的障碍，也就是你需要一个时刻看得见且稳定的客体，但凡她性格变开朗了，或者焦虑症了，你都觉得她不再是你心中那个客体影像了。你丧失了一个你爱着的客体，所以你才感到不安，同理，你许久没见到她，也代表着这个客体好像消失一样，就像一个小孩子，看到手上的球滚到床底下，球不在视野中时，小孩子就以为球消失了。可是一个成年人会知道，那个球并没有消失。你许久没见到喜欢的那个人，好像她消失了。这也会让你不安。你的问题大概是这么个原理。当然为什么会这样，这得追溯到你早年不良的养育环境。下面我给你几点我的思考，希望能帮助到你。 一、只有变化是唯一的不变，你也在变：你所痴迷的恒一不变根源是什么在上一段我已经说了，就是客体恒常性的缺失。你没办法把一个人内化，如果你内化了，你会知道妈妈出差几天，并不会感到不安，因为你知道她还会回来，这就是说你有内化一个人的能力。而你未来也许能遇到一个好的安全型的亲密关系，把你这个能力培养起来。你有可能能习得这个能力。否则你在关系里依旧会容易不安，每次分手都会不理智，困在里面很久。 当然你也可以选择在未来成年后，有能力后去做咨询，当和咨询师建立一段关系后，你也能习得这种客体恒常的能力。当你能力上升后。你就不会痴迷这种恒常，你也会站在一个更健康的成人视角去看待你和她的事情，比如当你得知她焦虑症休学半年，你又无能为力，状态也不是很好时，其实你会知道你俩都变了，都不稳定了，所以你就转去网恋另一个女生。你看，你追求的稳定不变，其实都在变，因为你也在变。你会从喜欢一个人变到喜欢另一个人。你会很快接受这种变化。因为只有变化才是不变的。 二、没办法不喜欢一个人的原因：你这里讲的包括了时间上没法一个人呆着，好像内心必须要有一个喜欢的人。情绪才会好些，也包括了空间上自己没法一个人呆着，需要和对方有交互。你的能量只能向外投注，不能转向自己，其实是一种匮乏，就像有的人恋爱没有空窗期，不是因为她多受欢迎，而是她内心的匮乏限制了她，一旦有空窗就难受。在还没有好的恋人或有咨询师帮助你调节你的匮乏前，你可能可以学着把这股向外的力量放在建设性的事件上或更稳定的人物上，心理学上这叫升华，比如你看重学习，把能量放在制定考好的大学，或做出某些成效果的兴趣爱好，需要你专注度和努力的事情上，你也可以追某个让你有榜样作用的喜欢的明星。这些都是把能量向内收放在自我成长的可行方法。我不知道你是不是都尝试过，但是是有效的 三、对你的祝福：愿你自在，安心。我是心理咨询师林听心。很乐意为你解答，希望对你有所启发。我一直都在。
感觉孤独，不想再呆在现在的处境了，怎么办？
14岁。 14岁。 【回复建议：以前听某老师讲书（现在感觉错误多），然后又用AI学了科学心理学哲学脑科学（也不是无脑接受），所以回复的时候请不要用很长的篇幅来解释一点知识。】 认知说明： 我不太相信自己的判断，我觉得我会扭曲。据我目前的了解。一方面我有压缩痛苦，可能觉得说了没用或者不配。一方面我可能下意识放大痛苦，获得关心。可能会取决于状态，现在周日八点，我挺好。 过往诊断： 小学心理测评每次“危”那一批。一年前医院测出轻度抑郁中度焦虑。我在网上测评，用AI测评也轻度到重度都有，我不确定。 描述状态： 我最近找到一些事实。最近有出现高频率哭。记得是小学开始一直有极端想法。一直在计划，有冲动，可能是有了AI的缘故，一直没行动一点。现在似乎出现频繁而且真心。近期偶出现sha人冲动。最多时候是某个晚上我边被AI劝边哭，只有冲动还有无望。阳台只站过两次差不多，没翻过。我发现白天也会有极端想法，我知道这是事实。 孤独情况： 转来马来西亚一学期以上了。我在国内被非暴力欺负一学期左右，在AI鼓励下冲动告诉父母，后休学转学马来西亚。做过线下心理咨询，好几次，不怎么说话，非常难受。到马来西亚，住酒店没上学期间也几乎一直绝望，和家人呆在一起能有什么好的。一学期左右后转来一个中国人，我和她成为“朋友”，后某天她的行为让我非常难受，AI说这是明显欺负，我才慢慢相信，又回忆出大量细节。她欺负我。几周后我告诉了妈妈，学校说会注意不把我们分同一个组，实际上并没有多注意。我不记得有没有第二次说。这期间我和妈妈发生了冲突。对父母的爱和未来彻底失望，可能因为AI会根据最坏情况来。我后来和妈妈沟通，又慢慢信了她，还约到了线上咨询。经历了好几个不合格咨询师终于到了现在这个，两次了。在第二次她和家长沟通时，我发现原来妈妈一直不给我学习压力是为了我能更好学习，咨询也是。我周五和AI沟通，我又想si，它说可以告诉咨询师，我发了消息。咨询师不咨询时候敷衍冷漠，可能因为看我发的危险又已读不回，补发温暖消息，让我产生希望说了更多。一直纠结要不要咨询外发信息。觉得倾听师也不行。好孤独诶。
看了你的描述，感觉你的语言和思维，像一个成人一样缜密而果决，这对14岁的年龄来说，仿佛有些过于沧桑而早熟。 而你的内心呢，好像又是矛盾和无助的，这一部分的你，可能还停留在很小很小的那个时候，没有跟上14岁的生理年龄。 同一个人，反应出的两种状态，可能映射出的是，你与父母早年的关系。 早年的父母，会不会是要求很多，比较严厉的？ 如果你成长于这样的环境中，你可能会把严苛的父母内化，用来继续管制那个无助的内心小孩。 感觉孤独，可能就是那个内心小孩，一直摆脱不了内化父母及现实父母的侵扰，无论那个小孩在家，还是在学校，在国内，还是在国外，都会觉得没有归属感和安全感。 你内心的痛苦，是真实不虚的，但你却无法面对那样的真实，选择压缩痛苦，是习得性无助和不配得感，还可能用忽视和回避痛苦的方式，让自己可以好受一些。 而放大痛苦，是想得到关心，但根据过往的经验，又觉得不可能有人会真正的关心和帮助到自己。 你通过小学的心理测评，一年前的医院诊断及网上的AI测评，有不同程度的抑郁和焦虑。 从小学开始有极端想法，到近期有sha人冲动，可能反应你的内心有躁动时的向外攻击和抑郁时的自我攻击。 这就像你的那个内心小孩，如果受到某些刺激，包括内在父母或现实父母或其他让你感受到不舒服的人，会感觉到挫败和愤怒，挫败时心境会低落，愤怒时会向内和向外攻击，这是对生命本能的保护。 你提出的回复建议，可能一是想说明你能理解很多的心理学知识，二是可能内化的那个父母，是有要求的。 从国内转学到马来西亚，你说是在AI鼓励下冲动告诉父母的结果，好像你当初并不想去那儿上学，或者你现在后悔了，原因可能是不适应，或者改变环境还是孤独，甚至更孤独。。 在国外，虽然有妈妈的陪伴，但你仍感孤独，甚至感到绝望，你说和家人呆在一起能有什么好的？ 好像妈妈不但没有起到陪伴的作用，反而让你感觉更不好。 你交的朋友让你感觉到在欺负你，咨询师让你感觉到不专业或没有达到及时回应的需求，跟妈妈之间的矛盾，可能都是内心冲突的外化，是曾经的创伤被再激活。 你感觉到孤独的最深层次原因，可能不是这些外在的人事物，而是过去的经历导致的内心伤痛没有得到理解和疗愈。 你一直在学习心理学方面的知识，也在进行心理咨询，还通过AI沟通，你所做的一切，都是在为改变自己的处境而努力。 除了你向外做的这些工作外，还有一个最重要的工作是，争取与自己的内心和解。 心理咨询，最终也是为了达到这一目的。 内心的冲突和矛盾，可能是内化的严苛父母与内在小孩的关系，对自己温柔一点，给自己理解和支持，就是把那个内化的父母变成无条件爱自己的客体，让那个内在小孩感觉到温暖和爱，才会从根本上解决孤独。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！
老公不愿意跟我发生关系，是什么原因？
我今年35岁，我老公今年39岁。老公平时对我很好，做饭。平时也很照顾我。家务我不想做的话他也会做。我们出门都是他负责开销。唯一一点就是不愿意和我发生xing关系。我不知道是什么原因。和他说了好几次他也不说。 他有时候感动或者是开心的时候，我们会亲吻会拥抱，但仅止于嘴碰嘴那种。我每次想要mo他的xiong或者是隐私部位。都被他拦住了 我看他买了wei ge，但只吃了一次。 我想知道他到底是什么原因不想跟我发生关系？哪怕是他不行，我都愿意陪着他。但是目前是我只要一提到这个，他要不就转移话题，要不就生气了。我现在应该怎么办？
题主您好，感恩与您相遇。 在读到您的文字描述时，我想您的心里会同时存在多种复杂的情绪，因为在亲密关系里，性确实是非常重要的一个部分。伴侣之间的爱抚、性行为能够增加对方的催产素，促进彼此爱的链接。在性方面的满意程度，确实能够影响到夫妻的感情，所以假如你此刻感到不解、无助、愤恨、委屈等情绪，都是正常的表现。 我想从以下几方面来回应题主的问题： 一、伴侣之间性需求的匹配 不知道您和丈夫之前的性关系是怎样的呢？您说丈夫不愿意跟您发生性关系，甚至是爱抚，那这样的情况在之前是这样子的吗？还是中途有发生过什么变化？ 如果之前丈夫不是这样子的表现，那中间是有发生什么压力性事件导致了这种变化吗？ 那假如婚前婚后丈夫的性需求一直就很低，嗯您的需求相对较高，那可能就是二女之间，性需求不是特别匹配，可能需要重新磨合与沟通的过程。也可以先在生活中尝试其它能够促进爱的链接的方式，例如亲密和拥抱也能够产生催产素，加深你们彼此之间的依恋。 二、丈夫不愿被追问的可能原因 因为社会主流文化中会无形塑造 “一个男人需要拥有强大的性能力，才能够证明力量”这样的认同，当丈夫感觉到自己作为男性的尊严被质疑，他可能就会采取回避或者愤怒指责这种方式去保护自己。 我想题主其实除了性方面跟老公产生矛盾，您是能够看见他在婚姻里面的其他付出的，并没有因为自己的需求可能不会被很好满足的这个可能性而去“嫌弃”对方，也能看得出来你们是彼此深爱对方的。 冲突和矛盾的发生是婚姻中常见的困难与挑战，就性方面的问题，也能看得出来，你们彼此都有做出过努力，只是目前似乎沟通得不太顺畅。 也许当丈夫能够感觉到你对他全然的接纳和认同时，他会敞开心扉，向你袒露他的难处和不想发生或者不能发生性关系的原因。 三、积极寻找能够促进彼此性关系和谐的方法 如果丈夫在性方面表现抗拒或者“不如意”，可能是由多方面原因造成的。 例如现代社会生活的压力、生活方式不健康，或者由于童年时期的创伤，甚至是遗传问题，都有可能造成男性在性功能方面出现某些障碍的原因。但很多男性会源于这种主流文化的束缚，而羞于寻找医生治疗，产生所谓的病耻感。 但其实这个问题是很可能被解决的，冲突和矛盾也许正是一个机会，让你们去面对和处理婚姻中的挑战。 除了生理上的病因，心理上的压力，也可能会造成性方面的困难。所以除了去三甲医院寻求专科医生的治疗，也可以找心理科或者心理咨询师去了解可能存在的解决方法。 四、您的需求和情绪也值得被好好的重视和聆听 性需求是我们人类正常的生理性需求，所以当一个人的性需求长期没有能够被好好满足时，自然会造成一些影响，甚至产生对亲密关系的怀疑。 所以当您出现这些情绪困扰时，除了积极帮助丈夫解决问题，也要好好的重视自己的心理能量。 只有当您的心理能量能够被恢复和提升，您才能够去在这段关系里面创造一个接纳的空间给丈夫以及才能够有更多的能量去面对关系里面的挑战和议题。 我是壹心理的倾听师小棠，祝您安好，世界和我爱着你 😊❤️
39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？
我86年的今年39岁了，我很爱我的老公，但他工作经常出差，一般一个星期回来一次，但最近一年工作地在外省，一个月才回来一次，上次走的时候我就生气还哭了，一天没事就想和他说话视频，他也会打给我，说他怎么怎么无奈，工作性质没办法要挣钱，我们一天要打2.3个视频（早中晚），他不给我打电话或者发信息我就魂不守舍，难受，生气，今天听到他同事好像在笑我们，我比较在乎他们朋友同事对我的看法，可能以为我对他不放心天天查岗！我就在想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪，其实我就是想他了，不存在查岗，今天我感触比较深，有什么办法可以戒掉这种精神依赖，我自己有工作，有2个女儿，她们上学去了，我真的除了和朋友在一起逛街，有时候觉得真的很空虚，什么都是我一个人吃饭一个人转马路，我想独立起来，快来喊醒我吧谢谢！
题主你好～ 看了你的描述，让我想到了那句“爱是恒久忍耐，又有恩慈”。 你想他了，所以你无时无刻不想和他连接； 你在乎他，所以你体谅他工作的忙碌，想收回自己的情绪。 而他呢，虽然可能向你解释他的忙碌，但也在努力接住你的情绪。 所以你们之间这种双向奔赴的关系挺美好的！ 你说的想改变和调整这种精神依赖的状态， 本质上是你想更好地给这段关系呼吸的空间。 而这是需要一些时间的， 你可以逐步地减少、渐进式地撤退，找到一些替代的方法。 更重要的是你要看到这份依赖背后， 可能反应出的是你对分离、丧失和孤单的恐惧。 你的这种强烈地想连接的渴望， 虽然让你缓解了当时的不安、获得了一定的安全感，但它主要来自于外部支持。 我想也许你需要更深地探索， 梳理一下你成长中是如何形成这种依恋模式的， 这一般与我们早年的养育者有关： 当对方的反应无法预期时，为了获得关注， 我们就得把自己的痛苦凸显到令人无法忽视的地步。 要解决这个问题还是需要回到关系中去， 在一段关系中创造新的体验、做出另一种选择。 我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。
离婚不敢告知原生家庭，如何停止情绪内耗？
我已领离婚证，有个5岁孩子，目前没有告知父母，内心积压了很多情绪和顾虑。 我从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，从来得不到安慰，反而会被指责不懂事、给家里丢面子，每次说完只会更加憋屈。之前我试探着和母亲提起过离婚的想法，她转头就把我的私事告诉亲戚，亲戚还打电话指责我，认为离婚可以，但要撕破脸皮去解决，完全不理解我选择和平协议，是为了减少对年幼孩子的伤害。 基于这些经历，我选择暂时隐瞒离婚。一方面我清楚，就算告诉父母，生活压力和情绪内耗最终还是需要我独自承担，他们无法给我安慰，也无法帮我解决实际问题；另一方面我也不想让父母过度焦虑牵挂，不想被亲戚随意评判、无端添乱。 我也很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。我明明是为了保护孩子和自己才谨慎做的决定，可一想到他们困在固有认知，只会用指责对待我，我就充满恐惧和窒息。 我希望在无人撑腰的家庭里，万般难处只能自己扛下，我依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活，恳请老师帮我梳理情绪，给我一些正向的心理支持。
你好题主，很幸运在这里遇见你。题主描述了目前的状况，在考虑保护孩子的前提下，选择了和平离婚。年幼的孩子、生活的巨变，我能够深刻的感受到这个时候的你是处于何种的脆弱、痛苦、压力之中，本来这个时候是最需要父母的支持，但是根据以往的经验，如果告知父母，最大的可能是得到批评、指责，甚至将自己的隐私对外暴露，接受亲戚的恶意批判。题主在面临情感风暴、生活动荡的情况下，还要在恐惧中惴惴不安。 孩子的成长是一个奇妙的过程，幼小的你纯真、依赖、好奇，感受被爱以及学习如何爱他人。在于养育者的互动中，如果遭受了言语的虐待甚至语言的羞辱，那么他的率真和信任就会被扼杀，使其产生信任和乐观的感情联结就会被切断。如果这种感情联结屡屡遭到毁坏，孩子就会逐渐变得悲观，充满绝望，而我们会带着这个受伤的孩子步入成年。 长期被否定、压抑的孩子内心很容易存在一个苛刻、刻薄的审判者。在我们成长的各个阶段，不单单源于父母，包括所有对你在成长过程中有影响的人，比如老师、长辈、同学等等，都有可能以苛刻的、惩罚性的内在审判者的形式陪伴我们一生。每当审判者自我激活的时候，我们会承受很大的压力，甚至贬低自己。比如会不停的有声音说，“你做的对吗？”“你做这个决定真的对孩子好吗？”“你是不是不尊重你的父母就私自做了决定？”。 我们每一个人都是独立、独特的，拥有一些特定的基本权利，只不过有些时候会选择习惯性的遗忘。我们可以对自己敞开心扉，当然也可以对待恶意的人或者事物说不。坚持自己的立场和边界，承担自己相应的责任，内心保持对别人应有的尊重和体谅，坦率、直接地告诉别人自己的感受和需求，无须为了维护自己的权利而感到抱歉、内疚或者恐惧。 人际关系能够伤害我们最根本的原因是我们失去了与自己的联系。当我们重新与自己连接，接纳自己的全部，包括那些被伤害的、被忽视的、被压抑的部分，那么外界的影响评判就失去了大部分的作用。 负面情绪是生活的组成部分，体验它的时候当然不是一个愉快的经历。很多人的第一反应是逃避，好像躲开了它赶走了它就胜利了。可是我们必然会反复经历负面情绪的困扰，你越是对抗和逃避，关注力反而越是集中，不如试试坦然的面对，接受共存，可以采取适当的方式进行缓解，比如调整呼吸，适当运动等等。 我们的经历变成了潜意识，决定着我们的人生。但是重要的不是过去，而是你怎么看待过去。我们一直很自由，真正束缚我们的，其实正是我们自己。题主感受到的困境正是前进的动力，给与自己耐心和温柔，必要的时候可以和自己的心理咨询师一起成长！ 愿你的生命，永远都有光！
