废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主是一个善于自我觉察的人，有这样的特质加持，相信题主一定可以走出心底的困惑，遇见更好的自己。 能够做出冲动消费，或许是这件事满足了某方面的感性需要，而事后的「后悔」或许更多的是理性开始左右想法。 题主或许可以试着觉察下： 自己在冲动消费的时候，在面对直播这个场景时，是因为对方老乡的身份打动了自己，还是因为对方的表达很具有感染性让题主消费了呢？或者有没有可能，直播间其他人的反应让题主无意识中做出了从众的选择了呢？ 题主在酒后会不会让自己显得更加感性呢？平时那些压抑在潜意识里的感受全部进入了意识层，从而在这种情况下做出了感性的消费行为呢？题主平时不喝酒的时候会有这样冲动消费的时刻吗？如果是，或许是喝酒让题主更加愿意做感性决策。 题主说自己行为背后是自卑与虚荣的拉扯，会不会是题主因为主播的表达，觉得对方提供的情绪价值值得自己打赏呢？但是过后又觉得自己属于「逞能」式消费呢？所以即使在感性导致的冲动消费后也会因为理性回归而觉得困惑。 题主月工资9000，消费1500，会不会意味着题主本身是不太舍得花钱，比较勤俭节约的呢？如果是的话，或许可能会让题主对于自己这样的消费不太能接受。 题主或许可以试着感受下，自己会对所有的主播和所有的物品做这样的消费吗？如果答案是否。或许意味着这个主播给题主提供了自己未曾觉察的情绪价值。 但其实价值看不见摸不着，也很难有持续性，如果题主平时的情绪底色是理性，可能会让题主更容易在场景消失后回归理性思考。 其实冲动型消费并不等于赌徒，赌徒心理更多的是投机模式，而冲动消费背后折射的或许是思维模式，比如有的人本着可能有用原则囤囤囤，有的人本着没啥用的思维模式去清空家里。 某一方面越匮乏的人，或许更可能陷入报复式消费，比如小时候没有被允许叛逆的人，长大后越想寻求自我，但如果他不接受自己这种状态，可能越容易拧巴，题主提到自己37岁没谈过恋爱，会不会意味着对于老乡身份的博主更更容易产生情感共鸣，从而冲动消费了呢？ ［改变之道］ 「白熊效应」指出，我们越不想想起一件事，我们越容易想起一件事，同样的，我们越不能接纳自己某种行为，可能越无意识采取某种行为，试着与自己和解，或许会让题主更松弛。 有道是过犹不及，当一件事体验过度时，其实也是会抑制我们体验的冲动，比如我们很喜欢吃一样东西，越吃可能越味同嚼蜡，但如果压制自己不吃，总会有一天压制不了想法，忍不住去尝试。 认识到年龄不等于阅历，不是某个年龄到了就自动有那个年龄的感悟和体会，经历越多，体会越多的人年龄顿悟和阅历越多，不强求自己和别人一样，允许自己偶尔的孩子气，或许会让题主更松弛。 试着接纳自己，与自己和解，如果我们总是带着审判者的角度看自己，可能是很难对自己满意，也很难快乐，我曾经有段时间对自己要求很高，导致我多看一集电视我都会陷入严重的自我攻击，意识到这样对自己不好，慢慢的调整和接纳自己后，才慢慢松弛下来。题主或许也可以试着对自己多一些「允许」。 认识到我们总会在金钱上有一些「浪费」，花在情绪价值和物质体验上并无差别，就像买的东西放过期都没来得及吃一样，允许自己松弛的接受会让我们减少拧巴，如果题主担心消费过度，可以给自己设置单笔消费上线，有助于减少经济损失。 避免给自己贴「赌徒」的标签，这或许意味着题主对于自己是不接纳的，题主或许可以对比下自己在事物消费和虚拟消费上的情感接纳度，如果把它换成大额的不常用的实物消费，题主是不是会更容易接纳呢？ 题主或许也可以在直播时记录自己的感受，或许会让题主更清楚自己是因为什么打赏，或许有助于题主觉察自己的需要，有助于通过其他渠道获得，就像题主现在在做的尝试，或许都是很不错的自我调整方式，也祝愿题主越来越好。 推荐阅读《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事我能够感受到当下你对老公的情感依赖让你很困惑，但如果没有这个依赖，似乎你内心又很不安。 1.对于老公的出差，让你很委屈 你说到很爱老公，可是现在老公要时常出差，一个月回来一次，这让你很委屈又很生气，生气他不能陪在你身边；委屈的是自己好想让他陪在身边却没法被满足。 你希望老公能够一直陪在你的身边，尤其当你下班后能够看见他人在家，是吗？ 每当你闲下来就会想他就要和他说说话，他也会打给你，但他也在讲他多么无奈。似乎他知道你每天都会想要和他打电话的目的，所以和你解释他没法满足你的原因，为了工作养家，他不得不出差。 2.他不打电话你就坐立不安 似乎他若不给你打电话，或者你没有看见他，你会心神不宁、焦虑不安，是心里害怕才会不安吧？ 你的难受，是否因为没有人陪着你，你感到孤独，心里没有安全感，才会不舒服？ 而你的生气，是否是因为老公没有接你的电话，没有满足你的需要或期待，你很失望，甚至责怪他不好？ 基于这些了解，好像当你一个人的时候，你就会很不安，需要有个人陪着你。 3.听到老公同事的嘲笑，你意识到这是一个问题 之前你一直会给老公打电话，可今天你听到老公同事说你不放心老公，在查岗。你是一个在意他人的看法的人。那一刻是否感受到丢人、认为自己做错了？ 但你知道你并非是同事所说的，只是想老公了。但由于被同事取笑，你觉得自己不能再继续这样频繁给老公打电话了。 同时你也意识到自己对老公的过度情感依赖，所以现在你又陷入困惑而无助中，自己该怎么办才不继续这么做。 4.你的生活情况 你说到自己也有工作，还有两个女儿，也有朋友，但你还是有孤独和空虚的时候，这时候的你是一个人吃饭和散步。你多么希望老公能够陪着自己，给到自己他人给不到的亲密关怀和陪伴。 不知你是否心里也有冲突和矛盾，一边你希望老公多陪伴你，也就是和你打电话，一边又不想因为老公的频繁打电话而被同事取笑？ 另一方面，你觉得自己需要独立起来，似乎这样就能解决所有的问题了。你希望能有人喊醒你，更准确地说有人能够告诉你如何才能独立起来，对吧？ 亲爱的，你从看见自己的需要到意识到自己对他人的过度依赖，这已经是很棒的发觉了，这也是独立的开始。现在你已经在寻找让自己独立起来的办法了，我相信在这里你会获得很多的参考和陪伴，从而找到自己的方法。 我在这有一些方法，可供你参考，希望能够帮到你一点。 第一，找找或培养自己的兴趣爱好 或许当你一个人的时候，可以做些想做的事，多去尝试一下，或许能够找到自己真正喜欢的事。做自己喜欢的事，是一种生命的滋养。 第二，加入你感兴趣的团体 你日常有什么感兴趣的吗？可以看看所在的城市，或线上是否有你想加入的团体，和其他朋友一起参与活动，也是一种自我的特别体验。或许从中你能够感受到自己做事的快乐，自身生命的意义所在。 第三，自我调节，每次想要和老公视频时，让自己做些事来转移注意力，或规定自己一天联系两次，逐渐减少次数。 第四，和老公深入交谈一次，告诉他他不在身边你心里的害怕和不安，或者说你真正的需要，你内心没有安全感，而老公的陪伴能够安抚到你，让你感受到安全感。更准确地说，如果老公说：“亲爱的，你不用怕，我一直都在，会永远陪在你身边。”是否你心里像吃了定心丸一样，会心安很多？ 一定还有很多方法，亲爱的，你也可以多加尝试。或者你想要对自己内心不安的根源有所探索，不妨寻找专业心理咨询师，专业人士会陪你看清自己为何需要情感依赖，又该如何解决。 祝福你。

彩虹

你好同行： 我是心理咨询师林听心，你提的问题对我来说太容易回答了。因为我从2014年入行到今日，没有想过这个问题，也就是我没有后悔的情绪也没有这个念头和疑惑。但是你提出来了，说明你遇到了困惑，或者对倾听师这个新角色还不适应。我没做过倾听师，没有直接的不耐烦和充电的体验，但是想必也是咨询师的一种。疫情期间，我也做过公益热线咨询。所以我可以和你分享下，接热线或心理咨询时接待来访的经验和感受。 一、为什么会厌烦来访，怎么做：在我眼里，做这行是需要能量的，在咨询中，你能量不够，就会影响情绪，出现心理容器不足，厌烦对方，同时，如果来访的议题触及你个人未被分析的议题时，那更容易激发你的不舒服的情绪，所以你不仅要自我心理身体保健，还需要做个人分析。当然倾听师咨询师工作时的一些反常的厌烦情绪，也有可能是来访者的特征性动力，这需要我们去体验这种动力带给我们的不舒服的厌烦情绪。思考她的过往和现有的关系中，她的亲密关系里，可能对方都在体验着这种感受，但不能给她贴标签说来访就是npd，或者情商低，只能说我们可以通过体验到这种感受，反馈给她对她的关系模式的理解，然后助长她对自我的觉知。咨询师在咨询中体验到的情绪是助人工作的一个工具箱。也就是反移情。所以对于厌烦情绪，我们都可以觉知它并一一排除，是自己一天工作后已经很累了能量不足？抑或是来访触及了自己的个人议题？还是用来帮助理解来访人际模式的一个工具箱？我们只有通过这种觉知，才能更有利于工作，要么给自己在咨询外充电，吃好吃的，给自己足够的休息放空时间，去做给自己充电的事情。要么好好持续做个人体验，去和分析师探索这个部分。 二、是否接受来访给自己充电：这句话我不是太理解，可能你是想表达，倾听师咨询师自己能量不足时，是不是工作时也可以吸收来访可能有的正能量？我的过往工作中，也有这样吸收能量的经历，不是主动吸收，可能也是移情的一部分。比如连续工作多年的来访，会感受到我最近几次能量的变化，然后表达焦虑不安，同时也真诚表达对我的期待，这里面我作为一个人，也会有能量的充电，因为能感受到真实关系的温暖那一面。也有来访会从其他不可控的渠道知晓我的一些近况，然后表达了对咨询师的关怀。这些时刻的体验都是基于，我们不仅是职业关系，在职业关系的背景下，我们同时也是作为一个人的存在，所以我特别感激这些为数不多被充电的时刻，因为大部分时间，咨询工作是消耗能量的。需要临在，在场，全神贯注，我们精分动力流派祖师爷讲的均匀悬浮注意。咨询完你还得根据印象记录下来。然后你还得清空大脑，忘记这些内容不把他带到生活中。所以我很感恩这些来访对我的不经意的充电，正因为我们是如此独特又真实的关系，所以我们可以体验到纯粹的温暖。 三、对你的祝福：也许你在执业初期会担心自己工作中遇到一些排斥的情绪，或者相反很吸引你去有动力去做的部分。但是不可否认的是你一定是希望让这个工作变得可控、有价值。你在不断适应这个工作带给你的好的不好的体验。但是无论怎样的体验，你都可以亲自去经历去解决。希望我的分享对你有一点点用。祝你工作顺意，自在。

林听心

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你现在的疲惫和困惑。在这段关系中，你似乎在不断努力适应对方的需求，却总被推向做的不够好的境地。你反复道歉、妥协、经济投入，依然被指责，确实会让人产生被情感操控的疑问。

但这里我想说的，如果你觉得自己被对方操控了，那就是被操控了。其他人如何看，不重要。哪怕是专业的心理咨询师如何看，都不重要。重要的永远是你自己的感受。因为每个人的感受是不一样的。即便面对同样的事情，每个人都有不同的感受。而我们对这些事情的反馈，从来都是就我们自己的感受，而不是其他人的观点、看法。

就你的描述来看，即便所有人都给你说，这不是情感操控，这是她确认爱的方式，但你会全然接受吗？不会，你只会觉得他们都不理解你，觉得全世界都不理解你，觉得你在孤军奋战。因为其他人的观点和评价跟你的感受是不相符的，你再怎么说服自己，再怎么在理性上告诉自己，这不是情感操控，其实都改变不了你自己的感受。而且会让你陷入更深的内耗中。

你在其他回答的反馈中提到了，你是希望跟对方继续这段关系的，那这些已经发生的事情未来肯定会经常发生。你提到自己一直在妥协，那对方就会认为自己的方式方法是没有错的，是有效的，是能够让你让步，来满足她的要求的。好用的方法会一直用，直到它不再好用。在你这里，她的方法一直是好用的，那她就没有改变的必要。就像程咬金的三板斧，三板斧就够用了，为什么要学第四板呢。

就你的提问来说，这是不是在经历情感操纵，这个问题的答案，要问你自己。你觉得是，那就是。你提到想跟对方继续发展关系，那这未来会是你们关系的常态。你需要去说服自己，接受这种常态。

我更关心的是，既然你已经感受被PUA了，为什么你不敢确认自己的感受？为什么你还要继续这段关系呢？为什么你要把自己陷在这样的困境中呢？

你提到了你们刚开始的时候，聊得很好，关系迅速升温，互相奔赴，转折发生在第一次性关系之后。你可以去琢磨她为什么很慌张，为什么断联又重新找回，但这些都是她的事情，虽然去了解她行为背后的动机，有助于你理解你们的关系，但这些很大程度上改变不了你自己的感受。

那么问题来了，是什么让你在这段消耗性的关系中坚持呢？是对最初美好的不舍，是害怕被贴上不负责任的标签，还是担心自己无法承受失去一段关系的空虚，坏的关系也好过没有关系。

这段关系让你感到被消耗，你还在坚持，这对你来说是值得重视的。大家都是成年人，有为自己的行为承担后果的责任，毕竟自己做的所有的事情，大概率都不是被逼着做的，都是自己主动的选择，所以要责任自担。

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。聊自己的困境，为自己，而不是为了这段关系。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题对决定论感到绝望，怎么让自己好受一点？我试着为你答疑解惑。 你说不用给鸡汤，我理解就是你不想听虚假的好话和废话。你说人没有任何行为是凭空的自主的。你想让自己好受一点。决定论让你不能怪任何人。也没有意义了。 你不是第一次想到，每次都像逃避。 世界好烂。 （14岁） 能看出来你深受痛苦折磨，你相信决定论，又对决定论感到绝望，好像你觉得自己没有任何办法能自主决定自己的命运，你对决定论的相信让你觉得自己这种情况也不能怪任何人，你没有发泄痛苦的出口，深受折磨的无望感觉。 决定论是说，事物的因果关系，一切事情发生都由以前的条件和法则事先决定，没有任何偶然。 不否认决定论的存在，但绝对的决定论是不存在的，也是受到其他科学挑战的，决定论只是造成事物发展的影响因素之一，并不代表，决定论是事物发展的唯一影响因素。 比如你不能决定你出生成长的家庭环境，你出生时携带的基因，你独立出原生家庭之前，你不能选择父母，不能选择生存环境。 这些你不能选择的部分，必定会多多少少影响你的人格成长和个性发展速度和方向，但相同条件也可能塑造出完全不同的人格。 14岁的你，正在成长为越来越有力量的人，你的自主感和掌控感，会随着你对你人生的选择和承担责任的能力增加而增加。 你的未来是怎样的，并不是决定论决定的，主要看你成长路上你为自己选择的勇气和能力，当然你可以说，你的选择也是决定论的一部分，如果我们认知里要把一切都并入决定论的范畴，是可以做到的。 个人意识无限，是可以把一切都并入决定论范畴，变成个人意志唯心的，当然也是可以把这些放在决定论之外来对待。 决定论某种程度，也是你的需要造就的选择，你不认可决定论，你就不会被它绊住，当然，你选择相信决定论，你这个选择一定有能让你获益的理由存在。 其实，即便你相信决定论，你也可以自由的归因别人和自己，恨一个人，爱一个人，都是你的权利，你并非没有权利怨恨和怪罪别人，即便至亲也一样。 比如很多人都认为父母养育者有恩于孩子，父母如果因自己主观客观因素的限制伤害到孩子，孩子就必定对父母不能有恨，嫉妒，抱怨等情绪，只能有爱和隐忍，其实并不是这样的。 父母子女，只是人的身份角色，首先是一个完整的人，你也一样，从你出生，就有作为一个人的喜怒哀乐，爱恨情仇，每一个人从出生就有的情绪情感，不管正向负向，我们都应该允许它们的存在。 负向情绪，让我们看到很多并不美好的事实和真相，真实的情绪感受没办法被屏蔽的，如果你内心因为自己的不幸想要怪他人怪自己，你是可以这样做的。 接纳自己的负性情绪并不会让你失控，反而跟你自己的情绪待一会儿，你会变得越来越了解自己，越来越有力量，因为人只有接纳自己脆弱，接触到真实的自己，才能获得内在力量，更好的掌控自己的行为，掌控自己的人生。 可能你存在抑郁情绪，可以看看相关心理学书籍，出去户外走走，做你喜欢的事情，提升自己的正性情绪，如果身边无人对话，可以书写每天自己的心情想法日记，也是跟自己对话的过程。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 我看了你的帖子，能感受到字里行间流露出你的焦虑不安和对未来不确定的恐惧，还有就是关于离婚的事情如何跟父母沟通的纠结和矛盾。 我尝试着帮你梳理一下目前的情绪和困扰，期望能对你理解自己有一些帮助。 1.事件缘起：引发你的焦虑和纠结的关键事件是离婚。为什么你选择了离婚？没有太多信息提及，你提到的是“为了保护孩子和自己才谨慎做的决定”，可以看出关于离婚，你是谨慎考虑以后做的慎重决定，这往往需要很多的勇气和决心。你内心有自己独立的想法和决断的力量。 2情绪状态：离婚是一段亲密关系的结束，随之而来的是我们的生活也会发生巨大的改变，会激发出很多复杂的情绪。你需要一段时间去适应和调整，更何况你还带着5岁的孩子，对未来的不确定有担忧和焦虑，也是人之常情。 其中，最让你纠结和内耗的是要不要告诉父母离婚的消息。鉴于过去的经验，父母不会给予你支持，反而会指责你，反而增加你的心理压力，你选择暂时隐瞒。 其实从你的描述中可以看出你内心对父母的情感很矛盾。一边你想寻求父母的支持和安慰总得不到，心里会埋怨父母；一边你也很关心父母，不想让父母因为你过度焦虑牵挂。 总之，你还是担忧父母知道你离婚后的反应，担心他们还是像过去的样子，没法支持和安慰你，还会不认同你的做法，甚至指责你，让你伤心难过。再就是，不想被亲戚随意评判、无端添乱，在扰乱你的心情。 先隐瞒离婚消息，或许你也是想给自己一些时间去消化整理情绪和恢复状态，可以重新站起来好好生活。但纸终究包不住火，这个消息父母早晚还是会知道的，希望你提前做好心理准备，无论如何你终究还是要面对的。 父母或许还是以前的父母，但不同在于，你却不是小时候的你啦。你长大了是成年人了，还是一个5岁孩子的妈妈，有独立生活的能力不再需要依附父母生活，你也有权利决定自己如何生活。而且，我也看到为了保护孩子和自己，你是有勇气和力量的，要相信自己。 目前，你有好多复杂的情绪也是人之常情，谁遇见这样的事情都会感觉很煎熬的。 我建议你可以试试下面的做法，期望对你有帮助。 1.在生活上，照顾好自己和孩子，尽量恢复常态化的生活，慢慢让生活恢复有序。生活和作息的规律，会带来内在的安稳，会帮助你更快恢复状态。 2.有情绪，不要压抑，可以找好朋友倾诉，寻求支持和安慰，不要一个人扛。必要时，可以寻求专业心理咨询师的帮助。咨询师会陪伴你一起度过这段难熬的日子。 3.提前做好心理准备，以更好应对父母得知离婚消息的反应。可以找朋友商量，也可以找咨询师一起探索如何应对父母，以及如何和父母沟通和不内耗的相处。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。 如果想找我咨询，也可以去主页进行预约。 祝好。

魏芙蓉

小鲸鱼，你好呀，可以感受到妈妈去世那件事情对你的影响很大，不知道她去世的时候你多大呢，你说你的自我伤害与妈妈去世这件事情有关，那么，这是值得我们去探索的，探索是为了更好地理解和认识自己，当我们更充分地理解了自己，我们也就能够更有力量去成长。我想你害怕长大也可能和这件事情有关，我们一起来看看这里头可能存在的心理动力。 我的建议是： 1.关于妈妈去世这件事情，一方面我们要进行充分地哀悼，另一方面，我们要去探索对于这件事情我们形成的关于自我的限制性信念是什么。 不知道妈妈去世的时候，你有没有通过一些方式去表达自己的哀伤情绪，这部分情绪如果没有进行充分地表达，就会一直压抑在我们的内心，影响我们的状态，也可以说我们会无意识地保持和妈妈的联结，甚至觉得妈妈走了，我也好像需要和她一起。但是，妈妈的人生是妈妈的人生，你的人生是你的人生，你的人生是充满希望的，你不需要跟随她的命运，我们需要去进行一个课题分离。你可以通过写信、倾诉、做心理咨询、空椅子释放等方式去表达自己的哀悼，让自己对于妈妈的各种情感可以充分地被表达出来，这会让你的内在变得更加通畅。 此外，我们可以通过去探索自己的限制性信念的方式来帮助自己理解自己为什么会有自我伤害的行为，比如，对于妈妈去世这件事情，你的具体想法是什么，有的小朋友会觉得妈妈是因为我不够好，所以才会离开这个世界，因为我不值得被爱，所以被妈妈抛弃了等等。你可以去找出来你内在的信念，这些信念一直在影响着我们，也可以说一直在攻击着我们。但是，我们是可以去调整自己的信念的，我们可以用一些更有建设性的想法去替代这些信念，比如，人是有局限的，如果可以控制，妈妈也不会愿意离开的，她的离开不是因为我不够好，她是爱我的。我们还可以做一些事情保持和妈妈的积极联结，比如去完成她没有完成的事情，经常和她做一些对话，带着她曾经给到你的爱和力量继续好好生活（这也是她最希望看到的）。 2.你害怕的可能不是长大，而是自己没有力量去面对很多事情，这部分力量在潜意识里面很可能你之前是需要妈妈给自己的，但是，现在因为妈妈不在了，你觉得没有了支持。不过，我们也要看到自己的力量，我们的内在其实都是本自具足的，而且到你长大成人，还有很长的时间，足够你成长和发展为自己理想的样子。 我想，当我们害怕长大，害怕结婚生子的时候，其实是害怕自己内在没有足够的力量，或者说自己没有相应的能力去处理这些事情。其实，你现在还很小，在心理层面肯定还有很多对妈妈的依赖，我们不用一下子想到自己要具备长大后的能力，毕竟现在离你结婚生子还有十几年的时间，在这个过程中，我们是可以去慢慢发展出自己的潜能的。除了妈妈，我们还有其他的亲人，还有很多其他的资源可以帮助我们成长，比如阅读、系统学习一些相关的知识等等，现在网络很发达，比如有人会获得互联网妈妈的支持，你也可以找到类似这样的支持客体，去提升内在的力量。更重要的是，看到自己是具有发展潜力的，人的潜能是无限的，你的内在也是本自具足的，慢慢来，我们先过好当下的每一天，相信自己的未来会是幸福的。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，从你的文字描述可以感受到你现在的艰难，你现在还只是个孩子，你不需要一个人承担这一切，你能够在这里写下这些文字求助，是很勇敢且智慧的行为，也希望你可以向更多能够给你提供有效帮助的成年人求助，懂得求助是明智的，只有勇敢的人才会求助，也才能真正帮到自己。此外，虽然可能我们暂时无法改变外界的环境，但希望你可以马上改变对待自己的态度，我们守护好自己的心理边界，不去认同他们对自己的攻击和负面评价，而是可以保持对自己的接纳和支持，这是我们走出困境很重要的因素哦~ 我的建议是： 1.勇敢地向能够给你提供有效支持的老师、家长以及其他成年人求助，请不要自己一个人承受这么多，当你能够去寻求帮助，事情也会发生变化的。 其实，在我小时候也遇到过类似的事件，但是程度没有你这么严重，不过那个时候我没有你勇敢，不仅不敢向外界求助，也不敢和父母说，那个时候我会觉得和他们说了不仅会得不到帮助，还会被批评。但是当我前几年内心有了足够的力量去和我妈妈说起当年的事情的时候，我妈妈的第一个反应就是：你当时怎么不和我说呢？如果你告诉我了，我一定会给到你帮助和支持。那个时候我有些惊讶，因为这和我预想的不一样，是的，现在随着我在从事心里工作中的体会，我也发现，其实只要孩子愿意去表达出自己具体的困境以及需要怎样的帮助，老师、家长还是会给到支持的，也只有当我们愿意去表达出来，他们才会知道该如何帮助到我们。所以，你可以去求助老师、家长以及其他你信得过的成年人，寻求他们的支持和帮助，如果你不知道如何表达，就直接将你在这里写下的这段文字发给他们看，因为你在这里的表达已经很清楚了，我们看得懂，他们也会看得懂的，可能他们平常在别的方面会对我们有要求，甚至有时候也会批评我们，但是当我们真的遇到了这样的情况，他们会帮助我们的，就像我以前之所以害怕告诉我的妈妈，是因为她会像我没考好或者犯了某些错误的时候那样去批评我，但其实这样的情况是不一样的，对于这种事情，我们并没有做错什么，试着去表达，或许你也会感受到父母对你不一样的态度。 现在学校还是比较重视德育和孩子的心理健康的，如果你觉得找自己班级的老师去倾诉和寻求帮助有困难，可以试着去找心理老师或者负责德育的老师，他们更懂心理学，也会更包容接纳和理解你，可以给到你更有效的支持。我想再次说明的是，你是值得被帮助的，你没有做错什么，现在这种情况去找信任的人寻求支持是一种勇敢且智慧的选择，而事情的发展也会伴随着我们采取的一些积极行动而发生变化。 2.停止对自己的攻击，虽然暂时我们无法改变外界的环境，但是我们可以提升内在的力量，保持住自己的心理能量，保持对自己的友善，当你越是能够接纳理解自己，越是能够支持自己，你就越不容易被外界环境所影响，而这种能力，其实在你将来走进社会之后，也会一直让自己受益的。 我感受到了你对自己有很多的否定和攻击，请现在开始停止对自己的攻击，这会让你变得越来越无助和脆弱。我们学习心理学，其实就是需要提升我们的心理韧性，提升我们在逆境中的自我关照能力。虽然暂时我们是无法改变外界的环境的，但是，我们可以转而向内，去提升内在的力量，我们可以保持对自己的友善的态度，不管别人怎么说你，怎么攻击你，你都不需要去认同，告诉自己，那只是他们的评价，而且是恶意评价，我们不需要让这些成为自己的一部分。你可以看看现在对于你来说最重要的事情是什么，我们把精力更多地投注到这些自己需要去做的事情上，也就不会那么容易被外界的环境所干扰。 我记得我在读高中的时候，也有一段时间经常接收到同学们的负面评价，最开始我也是有一些烦的，后来我就马上调整过来了，与其耗费精力去纠结他们怎么看我，不如把精力放在怎么复习功课，提升成绩上，我会在早晨一大早找到没人的运动场背单词，夜晚在教学楼的平台上背古诗，学校里总是可以找到一些不被别人打扰的地方，上课的时候他们不会说我，回宿舍后基本也是熄灯时间了，当我把更多的精力放在那个时候最重要的学习这件事情上，我也没有精力去在意他们说些啥了，好像也不重要了，而伴随着的是学习成绩的提升，自信心的提升，神奇的是，因为自己变得越来越好，他们对我的态度也变了，当然，这里的他们，也包括老师。 我的意思是，或许对于现在的你来说，要去改变外面所有人怎么说怎么做是特别难的，而且也会很消耗，但你可以改变一个方向，不管在怎样的境遇下，咱们都保持对自己的友善的态度，当自己感到害怕、难过的时候，自己去做自己那个最好的朋友，不攻击自己，而是永远都理解和接纳自己，信任自己，支持自己，然后，把自己有限的精力投入到对于自己来说更重要的事情里，这会让你更有力量。 也不要忘了，隔着屏幕，在咱们壹心理平台，也有很多理解你、关心你的人，我们都希望你可以照顾好自己，可以更多地爱自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

我感觉到了你对美术专业的热爱，因为你读了本科，还在海外读了两年的研究生，并且一开始对美术是充满了憧憬的，能坚持这么久，一定是有热爱的吧。只是因为找工作的困难以及对国内工作环境的想象，让你对这个专业有了一些继续前进的恐惧。我想这和你对这个专业本身的热爱是有区别的。 我也会看到有一些人在做着自己喜欢做的专业的同时，想办法在工作的灵活度上做一些调整和控制，也许这个方面是我们可以更细致地了解、评估的。 我能理解如果我们毕业一年之后还是找不到对口工作，确实会让我们感觉到迷茫、挫败和不知所措。刚结束了好多年的教育，即将进入社会的这个阶段，大多数人都会感觉到相同的迷茫和不知所措，很多时候，人就是在这样的不确定性当中又不断的前进和寻找确定感的。很多人是在了解了自己的热爱以及社会的需要之后，选择灵活地做一些专业周边的工作，但他从来没有放弃自己内心的热爱，直到自己的能力越来越强大之后，逐渐过上了自己想要的生活。我相信我们可能现在也处于这样的阶段，不着急，我们慢慢来。 你提到说你想找一个按时下班的兼职，远离父母的掌控，养养宠物花草，偶尔出去打工换宿。听到这里，我猜想在你过往的生活经验当中，体验了很多的控制感，好像很多时候要按照父母的要求去做一些选择似的。我想当一个人真实的感受和需要没有得到确定和回应，一个人的主体性没有得到足够的发展的时候，是会容易出现不知道自己要什么，不知道未来过什么样的生活这样的困境的。而确定性、主体性、连续的自我感，是在童年的发展过程当中，通过抚养者对我们的情感和需要给予恰到好处的回应而发展起来的，在本质上，我们缺的就是这个。 你现在还很年轻，未来还有很多试错的机会和发展的可能性，我建议你可以更多地觉察自己的情绪和需要，并且肯定自己的这些情感和需要，通过这种方式逐渐增加自我感和确定感。但我也知道这不是一件容易的事情，当我们从外在他人那里得到了足够的确认的时候，我们才能够对自己也足够的确认，如果可以的话，寻找一个这样的他人来满足我们这部分需要。如果现实当中很难遇到这样的人，那么咨询师可能是一个不错的选择。 很多人都是到了三四十岁的时候，才真正的开始过自己想要的生活，所以不着急，世界是一个等待我们慢慢成熟的果园。愿你安好！

许雁

题主，你好呀，看到了你的提问，觉得隔着屏幕有一种共鸣，我们年龄差不多，而且我以前也和你一样，特别依赖我老公，他还给我取了个小名叫“小跟”，你说的那种魂不守舍、难受、生气之类的情绪我也都曾深深地体验过，这些年我一直在做自我成长，现在我的状态用你的话来说就是戒掉了这种精神依赖，这不是靠控制的，我觉得更像是心理成长到了某个程度，自然就不会依赖了。

结合我的个人体验以及你的描述，我想到的是：

之所以会这么依赖他，是因为我们在心理层面或者说在心理需求上把情感几乎都寄托在了他的身上，一方面，我们需要去觉察这些情感和需求具体是哪些，另一方面，在他不在家的日子，我们可以通过很多其他合理的方式来满足自己。

从心理学的角度来看，我们在亲密关系中会退行，也就是说出现这种依赖的现象也是正常的，而且，可以感受到你的老公还是很爱你的，可以让你安心地去依赖，但是现实是你们还是需要分开，因为作为成年人，我们都需要位家庭负责，你们两个也都很不容易，都在尽力为家庭，为孩子付出自己的努力，可以感受到其实也是幸福的。

你有提到当他上次走的时候你还生气哭了，这其实是我们在退行状态下激活了小时候的分离焦虑，你其实可以借此机会更深入地去认识和理解自己。我之前真的和你的模式一模一样，不过我们这种分开发生地比较早，在他大学毕业我还在读大四的时候，每次分开，我必大哭一次，那时候不太懂为什么，后来这种模式一直延续到我读研，只要有分开，就会激活分离焦虑，莫名生气掉眼泪，直到后来我接触心理学，开始向内探索，才明白这是因为小时候的分离焦虑还没有被看见，内在被卡住的情绪还没有被修通，后来，每一次分离焦虑的激活，都成为了我疗愈自己的练习机会。

总的来说，就是去看看在自己的生气、难过的情绪的背后，你有着怎样的未被满足的需求，这些需求其实是小时候我们没有被妈妈或重要养育者所满足的，也就是我们在成长过程中的缺失部分，是需要被我们看见并通过合理的方式去补足的。我通过觉察发现，我的未被满足的需求是被尊重(可能是因为小时候我妈妈有很多不告而别的时候），被看见（另一个角度来说其实就是害怕被抛弃）和被认可等等，这些需求往往不是单一的，而是杂合的，那我们在处理的时候，就需要看到，现在，其实在我们的潜意识的想象里面，我们也把老公当成了原来的妈妈，渴望他去满足我们曾经这些未被满足的需求，我相信他曾经肯定是满足过你的，尤其以前你们并没有异地，所以你们在一起这么多年都比较和谐，这在一定程度上也有疗愈效果，但现在这样的一个客观情况是他突然无法满足你了，就激活了我们小时候的这种分离焦虑，也可以说是分离创伤，我们内在的那个孩子很害怕，会担心再次被抛弃，再次无法获得这些需求的满足，于是我们才会在行为上呈现出这样需要频繁和老公联系的状态，我们需要一次次去确认，自己是否真的是被尊重的、被看见的、被认可的、被爱着的~

没关系，这些都是正常的反应，我刚说了，我自己也经历过这个过程，而且，这也是我们的必经之路，当我们看到了这些，我们才能够理解自己，然后，我们要看到，这些情感需求不是只有老公可以满足自己的，而是还可以通过其他方式来满足自己，我那时候也是因为几乎把所有的情感需求都放在了他的身上，才会对他那么在意，也总是会因为他对我的态度和一些行为而导致情绪起伏，但人总是有局限的，老公也是，他一个人很难去满足我们的所有需求，而且现在隔着距离，就更难了，那么，我们可以如何调整呢？

看到有这些需求是合理的，尤其这些本身就是我们有缺失的部分，我们会渴望去补足是非常正常的，也是我们要去做的事情，也只有当我们充分地满足过，我们才能够修复好原来的缺失。结合我的体验，就是把寄托在他身上的情感需求收回来，然后通过其他的方式来满足自己，刚才我们已经明确了自己的具体需求有哪些，那么，这些需求可以通过什么样的方式来满足，就是我们需要去探索的。

像我自己，就会从三个方面来补足自己这些需求，一方面是去做一些可以让自己获得这些需求满足的事情，比如当我在做心理助人的时候，我可以感受到自己也有被尊重；当我在创作作品的时候，我也感受到了被看见；当我通过自己的努力，在学习和工作上获得了一些成就的时候，我也会感受到被认可……

第二个方面，就是通过不同的人际关系来满足自己的情感和心理需求，心理学提倡我们要拥有社会支持系统，就是要建构属于自己的支持性的人际网络，因为我们作为一个人，有这些情感需求是很正常的，组建家庭后，我们的确容易失去很多人际联结，但我们可以主动去构建属于自己的支持系统。像我自己，除了会经常和老朋友见见面、聊聊天，也会经常和家人交流倾诉，互相关心，还会在当地结交一些志趣相投的新朋友，当他们都能够从不同层面和程度上看见我、尊重我、认可我……我的需求也就基本满足了，而不是一定要依赖老公给到的那些，所以现在他出差很久，这次出去也差不多快半个月了，我的生活并没有受到什么影响，因为我有足够有质量的支持性的关系给到我这些需求的满足，也就是说，重要的还是我们内在需求的满足，需求能够得到足够地满足，内心就会更加稳定了。

第三个方面，其实也是最重要的一个方面，就是要学会向内去自我满足，虽然前两个方面都可以暂时地给到我们满足，但毕竟还是需要依赖外界，也就是说如果我们没有了那些事情，没有了那些关系，我们还是会退回到分离焦虑的状态，要从根本上解决，就需要我们走向一种内在的完整，也就是就算我没有做什么事情，也没有外界关系的反馈，我依然可以自己享受一个人的独处。这就需要我们不断地练习自我关怀，就是自己做自己的内在理性父母，不断地通过自我满足的方式去填补小时候缺失的心理营养，比如，渴望别人看见的时候，我们就练习自己看见自己，渴望别人尊重自己的时候，我们就先自己尊重自己，希望别人认可自己的时候，我们需要做的反而是自己认可自己……

只要不断地练习，我们内在的安全感就会慢慢提升，我们对他人的依赖就会逐渐减少。当然，从情感依赖到精神独立是一个过程，在这个过程中会反反复复很正常，重要的是坚持自我接纳和自我关怀，最终我们一定可以走向一种独立和依赖的平衡状态。

推荐你看《恰如其分的孤独》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢