废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了这个标题，我在想，孩子多大了，孩子被欺负了，有时候确实不要太懂事了才好。 等我点进来看了你的问题描述，原来孩子才15个月，就是一个三个月，也许刚学会走路，还走不稳定，也不怎么会说话。孩子是跟谁在一起玩呢，跟他玩的孩子多大了？ 看出来，你现在有些焦虑，有些担心。从你的描述看，关于孩子懂事这个特点，你其实有三种不同的态度。 第一种态度是欣慰。孩子在家很听话，你让他拿啥就给你拿啥，这个时候你大概是非常欣慰的。 第二种态度大概是着急。孩子跟别人的小朋友玩，看到其他人的玩具，她会拿手指，但不会去抢，这个时候，你是怎么想的，你在这里用了“去指不会抢”，为什么你会说“不会抢”，你是希望他去抢吗？还是觉得她应该去抢其他小朋友的玩具呢？还是在你看来，小孩子抢玩具是正常的情况。 第三种态度大概是怒其不争吧。你提到，别人看到你孩子的玩具会来抢，但你的孩子不哭不闹不会抢，这导致你担心他受欺负。 当然，你孩子不抢别人的玩具，和别人抢你孩子的玩具，这两件事的发生可能有先后，也可能是别人先抢了你家孩子的玩具，你也希望你家孩子也可以去抢其他人的人玩具，这样才公平。不知道你在这些事情中做了什么，有安慰孩子吗，有帮孩子去跟别的小朋友协商吗？ 你家孩子太小，我估计她话都说不利索，你希望培养孩子不要太老实，这背后大概有你自己的投射。能感受到你心里的拧巴，一边觉得孩子好乖好省心，一边又觉得不安，担心孩子太好说话了将来吃亏。我们先来看看你的那个等式：不抢玩具=会被欺负 15个月的宝宝，大多数还没有真正进入占有欲/自我意识爆棚期，这个阶段往往在18到24个月才开始持续爱你。这个时候的孩子，别人拿她的玩具，她不太会激烈防抗，很可能不是怂，而是她还没有“这是我的”的物主意识。你提到你让拿啥就给啥也很正常，她的大脑还在学，人和物之间的干系是怎么运作的。这个年龄同龄人之间的抢，很多时候不是欺负，而是另一个宝宝可能在自我中心期，还不会等待和轮流。你没有提到跟你孩子玩的孩子都多大了，孩子小的时间，差几个月能力就很差很多。15个月跟16个月的孩子，可能在能力方面就存在很大的差异。 所以，你现阶段看到孩子的表现，大概率不等于他将来会成为一个任人拿捏的孩子。我家娃小时候特别霸道，1到3岁期间，她在村里，村里同龄的小孩只有两三个，有时候我妈带她去村中心的广场玩。广场有个跷跷板，她去了就非得做固定的位置，如果那个位置有人了，她就要把人家赶走自己坐。我妈怎么说都没用，她就要做那个位置。她在村里呆了两年，都快成村里的一霸了。现在上初中了，回去还有人说，XX家那个厉害的小丫头。现在还有人问我妈，你家那个XX还那么厉害吗？但她现在一点都不霸道了，甚至有点怂，有点佛系。有时候我像你一样担心，她那性格，会不会被欺负。但她自己的感觉还是蛮好了，现在上初中，有玩得来的同学。 你很担心孩子受欺负，作为家长都能理解，但如你所言，也不能真的不让他跟其他小孩玩，你可以试着给他一些模拟社交，在这个过程中让他学会守护自己的边界，同时学会表达拒绝。而不是简单的，可以不懂事一点，可以不那么老实。不是教她斤斤计较，也不是教她去抢别人的东西，而是守卫边界和表达拒绝。 你可以试试下面的方法。 第一，别因为害怕就减少社交 她总归是要到人群中去的。也只有在真实的社交场景中，她才会学会，别人靠近我是什么感觉，我不喜欢时要怎么做，大人会不会帮我。你作为家长，在旁边陪着、看着，保障孩子的安全，在安全的情况下，让孩子自己去处理跟同龄人的社交。 第二，当有人来抢玩具的时候，你在县城别他硬刚，也别什么都不做，而是一边护住边界，一边把脚本给他。 比如，别人抢玩具，你可以轻轻挡一下别人的手，然后给对方说，这个玩具他还在玩，你要等一等。然后回头告诉你的孩子，这是你的玩具，别的小朋友想玩，你可以说不行，或者等一等。 哪怕他现在听不明白，大脑也会在记录：我的东西有大人帮我守着，我对自己的东西有自主权。 第三，在家玩边界小游戏 可以在家有意识的去跟孩子玩，通过游戏告诉孩子如何维护自己的边界。 比如，在他玩玩具的时候，你故意伸手去拿一个，在他皱眉或者摆手的时候，你把玩具还给他，说，哎吆，这是宝宝的玩具，妈妈不应该拿宝宝的。让他体验守住是有用的。 你递给他玩具的时候偶说，玩具给宝宝，你要记住，这是你的玩具，你想给谁就给谁，不想给谁就可以不给。把拥有权的意识给孩子。 也可以买一些绘本，带着孩子一起读。市面上这类绘本很多的，我娃上幼儿园之前，我买了十几本相关的绘本，跟她一起读，即是亲子时间，也在潜移默化的培养孩子的相关能力。 当然，孩子还小，他可能不理解，耐心一点，多陪孩子做类似的练习。要拿一个15个月的孩子的认知和能力去跟孩子相处，去要求孩子，教育孩子，而不是比他大的孩子，或者成年人的能力去要求孩子。 第四，管理你自己的焦虑 当你为孩子担心的时候，可以想一想，这是真的危险，还是只是触发了你自己的恐惧。很多时候，家长的焦虑是自己的，可能跟自己的成长经历有关，只是看到孩子处在类似的场景中，激活了家长自身的课题。你可以想一想，在你的成长中，有没有被要求懂事，谦让，或者你自己很难去维护自己的边界，甚至有些讨好呢？这些是你自己的课题，如果一直困扰你，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 前段时间你和相处了4个月的男朋友分手，这段失恋的经历让你自责难过，你希望能够改善攻击自己的情况，接下来我们以事件作为起点去重新梳理这件事情。 首先你谈到对男朋友喜欢的原因是长相工作还有学历，也提到了在这段关系当中你没有安全感的这种体验，而且觉得自己很委屈，至于委屈的原因在于他工作忙，没更多的时间培你，而你需要的是陪伴与关心，在文中你也到情感需求比较高这一情况。 你提到“几百块钱的东西总觉得不爱我”我想多了解一点，对你来说，一个礼物或行为，要做到什么程度、或者代表什么意义，你才会觉得“这是爱”呢？ 对于“对方的一些言行也总是感觉有所保留”如果我们去做个假设，你觉得除却“不爱、不真诚”这些可能性之外，你还能想到别的解释吗？ 在五一出行这件事情上，你讲到内心的崩溃与无助也提到了被抛弃的感觉，进而触及了你内心的红线。现在我们尝试思考一个踩了你红线、把你扔在景区的人，与他分手，这到底是你的损失，还是你的幸运呢？ 现实你提分手对方没有挽留，或许是在意料之外的事情，你希望他多关心你、满足你的情感需求，这其实是在一个恋爱关系里中非常正常现象，你觉得自己这样做是在表达正常需求还是说过度索取？如果是正常需求，那你觉得是什么在让你去责怪自己呢！你又在担心究竟是什么呢？ 如果以旁观者视角来说，在分手这件事情上，双方都会有各自的原因与理由，这里我们来做一个思想实验：假如不考虑具体是谁，只考虑一种恋爱关系，你觉得对方的工作不那么忙，他愿意每天陪你聊天、周末一起活动。在那种关系里面，你刚才提到的那些需求，还会被看作是“索取”吗？还是说，它们会变成一种自然的、双方都舒服的互动呢？ 现实对于分手这件事情来说，现在我们需要看到是你提出了分手并且也知道对方的行为触及了你的红线，我们需要承认现实同时也要我们看到，问题不在于你需要多少，而在于对方能给多少。 最后，我想说的是分手是一个事实。但在这个过程中你提出了分手，这意味着你并不是一个“被抛弃”的人，而是主动做出选择的人，你在决定自己的人生走向。

仄隅

你好 看了你的问题，感受到你不知道自己想要什么，也不知喜欢什么，其实20多岁的人都会经历迷茫的这样的状态只是很少有人把它说出来，理解你的心情和感。 从心理学来看，其实现在的状态是因为我们还没有建立足够清晰的自我的边界，我们可能会觉得不知道自己是谁，不知道想要什么，感觉自己的那个信号太弱了，被外界的声音盖住，会产生这样迷茫的感觉，因为我们迟早是有觉醒的状态的，当然也有很多人不是在20多岁这样，而是在年龄更大才会有这样的感受，毕竟人不会想浑浑噩噩的过一生，也会想要自己活出自己想要的。 连买衣服都不知道该不该买，可能背后我们有一个内在的批评者，我们在想要做这个决定时，脑子会有声音在审视自己，否定自己，所以我们会否定自己的声音，所以当做这个决定时候，一直会有个批评和我们对话，我们会屏蔽掉自己的声音，所以不知道该不该做这样的决定。 我们可以尝试每天做一个小测试，给自己二选一的选择题，不带脑子，只凭直觉去选。例如我喜欢什么样的颜色的衣服，喜欢深色还是浅色，我想要喝什么样的奶茶，是要加糖还是无糖，或者是要加冰还是热的，喜好一直在那，只是压抑太久了，我们可以通过细小的选择，把那个有自己爱好的自己给唤醒。 也可以尝试写日记，比如晚上可以写一下自己的感受，在睡前的时候在日记中不用写事情，可以只写感受，例如今天太阳怎么样的感觉，暖暖的；下午的咖啡好苦；或者说今天公交车上的人好多，感觉很挤。当我们不知道想要的什么时候，往往比脑子更诚实，建立和身体的连接是找回存在感最快的方式。 尝试建立边界，可以拒绝一件很小的事，也可以表达我不喜欢。当别人问我们喝不喝奶茶，如果不想喝，我们可以坚定的说我不喝，当我们看到喜欢不喜欢的视频内容，可以直接划走，不强迫自己，知道自己不想要什么比知道自己想要什么更容易，这也是在画出自我的边界。 其实每个人都会有这样的空洞感，我们需要给自己一点时间，让自己重新换出那个有主见，有爱好的自己，不要强迫自己马上好起来，给自己一点耐心和时间，哪怕今天认真挑选一件衣服或者或者喝了一杯好喝的奶茶，这都是进步，每天比前一天进步一点点，都是就是巨大的进步。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为职场人，遇到这样的问题无疑是让人愤怒，生气，无力的，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主的职业特质会不会导致圈子很透明，这样你去哪很容易被发现，且容易被背刺，这种情况下，或许在求职时主动坦白，可能更容易收获面试单位的好感。 一般来说，职场不太会故意去跟一个已经离职的员工纠缠，不知道题主在上一家单位和同事领导有没有什么误会呢？如果他们对题主的影响确实很大，或许握手言和是更安全的做法。 题主面试的单位会看员工职业背景或许不奇怪，但是了解家庭背景好像还是比较少的，不知道对方背调题主家庭背景的目的是什么呢？ 对方的调查有没有侵犯题主的隐私权和其他合法权益呢？如果有或许建议题主拿起法律武器维护自己的权益。 如果圈子没那么小，有没有可能填其他没有利益冲突的领导和同事的联系方式呢？这样或许有助于题主避开不利的背景调查。 有没有可能和期待去的单位了解自己被拒的具体原因，给自己争取一个澄清的机会呢？当不了解一个人时，我们往往依赖于周围人对某个人的评价了解对方，但接触多了，或许会认识真实的题主。 ［改变之道］ 认识到这样的领导和同事确实会很让人头疼，但是题主或许可以给自己争取让对方重新认识自己的机会，虽然不一定能成功，但是至少知道被拒的原因，以便于后续复盘。 真诚永不过时，与其让别人揭自己短处，不如自己来说，也可以回避其他人添油加醋的可能性，让面试方更信任题主。 对于已经错过的单位，如果努力申辩也没有回旋余地，或许可以试着允许自己翻篇，并总结经验，在下一次面试时更有胜算。 当然考虑换行，换城市，与原同事和解，或许也是解决办法中的一个，题主或许可以从对自身最好的角度出发，帮助自己选择对自己最友好的处理方案。 推荐阅读《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀～从字里行间可以看出你是一个特别真实自然的人。你很纯粹，一点也不想在社交中掺杂个人需求，你并不想把社交当成货币一样市场化。有时你在社交场合像个小萌新，会感到手足无措，可事后种种回想，当时的情境像电影一般在内心上演，对自己的不满就会开始蠢蠢欲动，于是就会开始内耗。 你敏锐地感觉到别人待人的双重标准，因为你把别人放在内心的重要位置，所以会特别在意，也特别容易受伤。 在关系中，哪怕你强势一点，对方也会认准了你是软柿子好捏，丝毫不让，最好退让的还得是你。 以上是你描述的一些状况，可以感觉到你面对自己时的无能为力，我听着真的很想抱抱你呀。 那么此刻我最想对你说的第一句话是： 人与人之间的关系有时就是一场投射与内摄的游戏。 外在的人或世界，很容易会成为我们内心世界的投射。我们之所以那么在意别人，可能是因为我们内在那个渴望被别人在乎的自己，或者我们最开始的内在关系版本，就是有一个不那么重视我们的他人和一个渴望被外界看见的自己。当然，我说的这些并不一定完全符合你陈述的情况，我只是提供一种可能的答案，真相是需要反复验证的。 然后我想对你说的第二句话是： 学会用一种抽离或外化的态度看问题，把人和事分开。 分别看人看事，而不是笼统地归之为“人事”。 一个人做了什么，不一定完全等于ta是什么人。也许某件事的发生，就只是这件事，而已。遇到一些让人难过的事，一旦我们给它命名，问题就被固定了下来。反之，如果我们做做课题分离、把事翻篇，那么明天又是全新的一天。 第三句话：只有探索才能成为自身的尺度 当我们带着好奇去面对内在感受的时候，问题也许并不需要消除，而是需要静下心来观察、了解和探索。 当你开始在这个空间留下足迹的时候，探索和改变正在发生。 最后，希望你可以被这个世界温柔以待，活出绽放的自己。 我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们执着于一件事情，往往是因为这件事给我们带来了安全感和确定感。就像题主说的，通过了解星座可以迅速了解一个人，可以回避不合适的人，当题主觉得对自己很有用时，就会强化这样的行为。 另外一个原因，或许通过这种方式，可以让题主对于自己和别人的行为有一个合理化的解释，从而让自己觉得自己和别人的关系不是因为偏见等原因，会让题主更松弛。 但凡事过犹不及，当我们太依赖一个事物时，或许容易导致我们放弃自己的判断力，从而让我们在依赖它解决不了时显得很恐慌，这或许能解释题主当下的困惑。 题主或许可以试着觉察下，自己在没有相亲前会觉得学校的白羊座老师对自己有好感吗？答案是否的话，为什么题主在相亲后有这种感觉呢？会不会题主本身对白羊座的人有一定的固定认知呢？ 题主说的白羊座老师里面，单身的男士有多少呢？符合自己要求的男士又有多少呢？对方对题主好，题主就一定会对对方好吗？题主或许可以从这一点帮助自己梳理。 ［改变之道］ 认识到星座会提炼一些人格特质的共性部分，但是每个人对他人的态度还会受价值观，成长环境，身份合规性影响，题主或许可以跳出自己了解的知识，站远一点去看对方，或许会让题主陷入思维误区。 认识到关系是双向的，他喜欢你不等于你必须喜欢他，听从心的感受去处理和互动，或许会让题主松弛一些。 有道是尽信书不如无书，题主或许可以找到自己相信的内容里那些不对的部分，也可以试着慢慢构筑自己的判断标准，或许有助于题主渐渐走出对星座的依赖。 认识到自己会不会内心有一些不安，对于自己即将和对方走入关系紧张，而题主没有意识到，从而把这种不安投射到别人身上呢？如果是，题主或许需要梳理自己不安的点，并尝试表达出来。 试着课题分离，区分哪些是感受，哪些是事实，或许有助于题主减少因为想法的流动而吓到自己，并可以试着把它们写下来，避免越想越怕。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，能感觉到你的委屈和矛盾，其实能回顾你们之间发生的事情，也是人在自救的一种表现。 如果要改善这种状况，首先需要听懂自己的自我攻击在表达什么： 首先，你是在自责，自己提分手，破坏了关系。 这段关系的价值，一部分来自他是你情感需求的对象，导致人无意识里会代入自己依赖父母的模式里，把对方当成依恋的对象，把自己代入到孩子的位置。 破坏了重要的关系，所以会自责。但另一方面，依恋关系给人的意义在于安全感，还有价值感，以及能更多发展自己。这部分和人对未来的归属感和意义感可能都有关系。 同时，你也在自责，他这样伤害你了，自己还伤心，想留住他…… 这部分是在觉得自己不够好，没有照顾好自己。很多时候父母的过度缺席，也会让孩子感觉自己是一个很糟糕的人，因为很多生理和心理上的事情需要父母协助才能完成。 从问题的描述里，我其实一直有个疑惑，就是除了他让你感觉不满，还有离开之外，似乎很少能听到他的声音。 不是说要你多认同他，而是因为恋爱不管最后能不能在一起，互相了解都是很重要的。这种了解既可以让你知道怎么爱别人，任何有质量的关系想维持下去，取决于人们在争吵时，能不能看到各自的处境。也能让人知道怎么处理问题，或者要不要离开这个人。 这里好像制约你的是你的“不安全感”，和人相处最难的也是能读懂自己的“不安全感”。 这种感觉既可能是来自自己过去的很多问题，也可能包含了人无意识里对当下关系的理解；既可能反映了一部分现实，也不一定代表现实。 依恋理论说，总是过度担心别人离不离开，而忽视了自己本身能力发展的是矛盾型依恋，属于不安全的依恋类型。 不过安全型依恋的核心其实是“心智化”的能力。 需要你能读懂自己的不安全感，多理解自己和别人的规律，并不断发展自身独立的感觉、思考空间，还有自身的价值感。 在冲突中，不要只是把对方当成解决问题的人，尝试通过理解别人的处境，看看到底怎么样才能对自己更好。理解哪些问题是自己的责任，哪些是别人的责任，然后不管是分手还是复合都更有底气。 另外，对于目前的情况。你可以想象一个关心自己的朋友、长者，想象一下如果那个人看到自己这样会怎么做，怎么想。之后把这种感觉转化为自我关心的能力。（或许也需要现实的朋友或者心理咨询） 也许，可以从这个时候开始，学会重新理解自己。

徐若航

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，心疼你，感受得到你非常渴望父母的理解、看见和安慰，但是现实却是他们不仅不理解你，还觉得你自私和强势，真的是很不容易，你会有情绪也是很正常的，这些情绪也是在帮你表达，希望你被看见，被认可，被尊重，不过，用伤害自己的方式会让我们再次受伤，也并没有获得我们期待的结果，希望你可以找到更有建设性的方法来表达自己的情绪和需求，我想你会找到的，你到这里来提问，就是一种明智的选择。 我的建议是： 1.去看见自己拔头发和其他对自己的攻击是为了表达什么，行为只是表象，我们需要看见自己内在更深层的需求和渴望，才能真正改变行为，理解并成长自己。 心理学中有一个冰山理论，在冰山之上是我们看到的表面的行为，而隐藏在冰山之下的是未被我们看见和觉察到的渴望和需求，所以，拔头发以及其他你对自己的攻击只是表象上的行为，那这个行为在表达什么，我们可以去觉察一下，可以问问自己，在这些行为的背后，我是希望获得怎样的需求的满足，我渴望的是什么？比如是不是可以通过这样的方式获得父母的看见和关注，让他们可以更关心自己，还是其他的需求呢？你可以去做一个觉察，你会发现，在你的行为背后是有心理动力的，而当我们能够用更合理的方式来满足这些需求，我们的行为就会自然消退了，或者说我们就不需要通过这些行为来间接表达了。 比如，当你觉察到你的需求是渴望被看见，那么，一方面，你可以试着用言语的方式或者写信的方式去告诉你的爸爸妈妈，你的真实的情绪感受和具体的需求是什么，你也可以邀请他们如何给到你真正的支持和帮助，这个部分，感兴趣的话，可以去学习一下人际沟通方面的书籍，比如非暴力沟通等；另一方面，我们也可以试着做自己的好朋友，当大家都不能看见自己，关心自己，理解自己的时候，我们自己做那个可以看见自己、关心自己、理解自己的人，其实我们作为一个人，我们的内在是完整的，我们完全可以自己给到自己这些心理需求的满足，你可以通过给自己写信的方式（以一个最好的朋友的角度给自己写信），去看见自己的这些需求，并满足自己的这些合理的需求，我们同样可以获得内心的支持和安抚。这个部分，可以去学习一些有关自我关怀的内容，做一些自我关怀的练习。 2.该怎么发泄情绪？ 你能够意识到情绪是要发泄的，这已经很不错了，的确，在你的家庭里，似乎没有人能够给到你准确的回应，也没有空间允许你去发泄你的情绪，但是我们的情绪的确是需要出口的，虽然你的爸爸妈妈无法理解你，但是你可以找到其他的更合适的倾诉对象去表达自己的心声，比如家族中能够理解你和支持你的长辈，你的好朋友，学校的心理老师等等，你也可以找到一些专业支持，比如咱们平台的倾听师或咨询师，当然你愿意的话，也可以在需要的时候，以文字倾诉的形式继续提问。 此外，当你想要攻击自己或拔头发的时候，可以对自己喊停，用更有利于身心健康的方式去替代，比如出去跑两圈，或者跳一段舞蹈，或者击打家里的一些不会让自己受伤的柔软的物体，像是抱枕、布娃娃、沙发、被子之类的，可以及时有效地帮助你释放愤怒。养成每天写情绪日记的习惯，你愿意的话，也可以坚持每天冥想，因为冥想可以帮助我们静心，长期坚持也可以改善我们的大脑功能，促进前额叶的发育，前额叶和我们控制情绪的能力有关，前额叶的功能越强，我们越能够在遇事的时候沉着冷静，想到智慧的办法。 推荐你看《情绪急救》《情绪自救》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，作为一个15岁的孩子，你能如此清晰地描述出来你的困扰，并提出你的问题，我觉得这很了不起，据我所知，一个人的人格要完全稳定下来，或者说要确诊为人格障碍或者其他人格方面的疾病需要在18岁以后，因为在18岁之前我们的人格都还在形成当中，还是不稳定的，而我个人觉得，你所说的解体的状态可能是我们内在有很多的冲突，我们需要做的是去进行一个整合，而它们的出现虽然让我们觉得不舒服，但从另一个视角看，也是为了保护我们免受伤害才发展出来的，而要进行人格的整合，我们需要做的就是去看到自己内在的各个部分，接纳自己的各个部分，每个人格碎片都在替我们承担，我们要看到的是它们都是我们的一部分，但也只是一部分，每一个部分都不是全部，全部的自己是多面的，是需要经过整合而构建起来的一个有力量的人格整体。 我的建议是： 1.继续坚持专业治疗，在专业医生和咨询师的帮助下，你可以获得更稳定的支持和更有效的康复。 看到你有在看医生，也有在接受药物治疗，这可以帮助我们在生理上变得更加稳定，但同时，我们也需要找到一位匹配的咨询师进行联合治疗。你没有说你的成长经历，但从你描述的症状来看，小时候可能在关系中并没有很好的体验，于是大脑和身体为了保护我们，才发展出来这么多的碎片部分，其实也是为了隔离痛苦，有一句话叫做，创伤只有在我们感到安全的时候才会被激活，因为潜意识为了保护我们，在我们没有感受到安全的时候，还是会使用原来的防御机制，而你所提到的这种解体，其实也是一种分裂的防御保护机制。而当我们能够进行长期的心理咨询，在咨询师的陪伴下，感受到在关系中的安全，当创伤情境一次次被激活，但一次次都可以被咨询师接住，我们的身体和大脑可以真切地体验到创伤再次被激活后的被接住的感觉，我们才会慢慢褪去原来的防御和保护，推进我们人格的发展和整合。这可能需要比较长的时间，但是你还很小，人格也还在形成当中，可塑性很强，及时治疗，康复的效果一定会不错的。 2.想爱护身体却对身体的各个部分恶心，可以试着和身体进行对话，倾听身体的声音，从身体层面获得疗愈。 我想这就是一种意识和潜意识的冲突，意识层面，你当然知道要爱护身体，但是潜意识却觉得身体的各个部分恶心，为什么会这样呢？这其实也是和我们的创伤有关。从精神分析流派的视角，身体是潜意识，身体也是我们创伤发生的地方，当我们想到身体的这些部位的时候，其实会激活发生在身体上这个部位的某些痛苦记忆，也可以说，我们之所以会对身体的各个部分觉得恶心，是因为我们还没有力量去接纳曾经的伤痛，而这部分伤痛也是被身体承接的。所以，我们才会想要去攻击身体，也会有一些躯体化的反应。当你明白了这个底层的机制，或许你就能够更加理解自己，我们所抗拒的不是身体本身，但是因为那些痛苦的记忆、事件、情绪都和这些身体的部位相连，我们才会觉得身体恶心，我们不接纳的其实还是伤痛的部分。 面对和接纳伤痛需要勇气，有时候也是很难通过言语就说服自己的，但我们其实也可以从身体层面出发，和身体对话，去倾听身体的声音，让身体的感受自然流动，当身体层面获得了疗愈，也是一种很有效的疏导。比如，当感受到身体不舒服的时候，我们不用去抗拒，就允许身体真实的状态呈现出来，然后，我们可以做一个深度对话，你可以把手放在那个感觉不舒服的身体部位，然后把呼吸带到那里，问问你的身体，它怎么了，它想表达什么，这个时候有可能我们会情绪很激动，会想哭，甚至会发抖，没关系，就让它们自然流淌，这些就是我们曾经压抑在身体里的伤痛，被卡住的情绪和感受，只有当我们能够允许身体去自发地表达，才能够释放被压抑在其中的创伤能量，如果同时你的脑海里还出现了一些创伤场景，也可以去链接那个场景中的内在小孩，给到他安抚、陪伴和支持，这其实就是一次完整的身体疗愈，经常练习，就可以缓解你对身体各个部位的抗拒，慢慢学会爱护自己的身体。 3.关于学习以及情绪状态的调整。 你的文科很好，从你的提问也可以感受到你的文字表达能力是非常棒的，但是你在理科的学习方面遇到了一些挑战。其实我自己高中时期也是文科非常靠前，但是理科很差，直到高考的时候也差不多，不知道现在高考是不是还是看总分，还是文科、理科需要分别达到某个分数线，如果还是看总分的话，我觉得其实我们也可以先保障文科稳定发挥，理科的话不用对自己有过高的期待，也就是结合自己的目前的水平逐步提升就好，这样，高考的总分也不会太差。也就是说保持文科的稳定考前，然后，关于理科的复习，可以制定针对性的学习计划和目标，每天给自己安排的学习任务不需要太多，而是在自己的能力范围之内，或者只需要突破一到两个卡点就可以，如果自学觉得有困难，其实也可以寻求一些专业老师的帮助，他们更有经验，也可以给到你个性化的指导，你的压力也会小一些。 我知道，在你这个年龄阶段会觉得高考很重要，我那时也一样，但现在我大学毕业快20年了，后来我也考研了，回首来时路，我发现一个人的学历并不是最重要的，一个人要走得远还是需要终身学习，真正拉开差距的其实是在大学或研究生毕业之后我们是否还在坚持学习和成长，毕竟人生是一场马拉松，对于你来说，在身心不适的状态下能够达到这样的学习水平，已经很棒了，以后的路还很长，放轻松，你可以一边修复身心，一边成长自己。 当你觉得情绪很激动的时候，可以试试呼吸放松法来缓解情绪，就是将注意力主动拉回到呼吸上，跟随呼吸的节奏放松自己，一般可以采用吸气4秒呼气6秒的频率，通过呼吸放松5-10分钟，身体也就不会那么紧绷了，也可以快速有效地缓解焦虑情绪。 由于我的认知水平有限，暂时想到以上这些，希望对你有帮助，祝福你~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好。

看完你的描述，心里沉甸甸的。弟弟患有重度焦虑和轻微精神分裂，孩子出了问题，一定是家庭有问题。虽然你没有多说，只是提到“他们会崩溃、你的意见总是不会被采纳、要你奈我何父弟沟通桥”，从只言片语仍然能感觉到你的父母可能冷漠、固执，忽视你的感受，而你，从小就要反过来照顾父母的情绪，生存环境艰难且匮乏。

可是，即便在如此不健康的家庭环境中，你仍然长成了“外向乐观又人来疯”的性格，你顽强又坚韧的生命力让人钦佩！如同石头缝里开出的花儿一样珍贵！

姑娘，你也很聪明，你知道自己目前焦虑抑郁的原因来自于成绩和家庭。

一方面是因为太过于在意成绩，这让你平添了很多压力，成绩不理想的时候就容易焦虑，另外，你又一直是个懂事的孩子，想得多了，自然就容易自责，复读、补习都要花父母额外的钱，当成绩达不到理想预期的时候，你就会觉得对不起父母，觉得浪费了父母的钱。

还有一个非常重要的原因，面对无知又固执的父母，你常常有强烈的无力感！我猜你的虚无感，其实是一种夹杂着无力和毫无希望的感觉。你看，你本来有“为善助人的理想、四年学习的规划”，你本来是充满希望的，对自己的未来也有规划，但这一切现在全被打乱了，突然不知道自己的方向和未来失去了信心。

高考临近，给你一些建议：

第一：你没有做错任何事！停止所有的自责和内耗。

恰恰相反，成长在这样的家庭环境里，你已经干得非常非常漂亮了！

他们是你父母，不管家庭条件如何，他们都有义务供你完成学业，所以不管是复读还是补习，都是他们应该承担的，学得好不好，都不需要有心理负担。

第二：早点离开原生家庭，拿回生命的控制权。

幸运的是，你今年已经高三了，不管成绩好坏，考上什么学校，都要抓住机会赶紧出去，离开这个环境，他们对你的影响小了，你的焦虑抑郁空虚，必然会有改善。接下来的人生，尽量自己做决定，路得靠你自己走。

第三：一场高考，不能决定你的人生，以后还有很多机会。

人生是一场马拉松，以后多得是选择的机会，高考只是其中一道槛而已。考得好了是幸运，考不好了，以后再找机会。还剩十多天就高考了，也不用再逼自己学习了，索性放松一点，调整好状态对你来说最重要。

第四，用适合自己的方式放松，利用身边的朋友和资源帮助自己调整状态。 

你说，“跟他人接触刷视频这种感觉又会淡化或消失”，说明跟朋友在一起，你还能充到一些电，刷视频也能让你放松一些，这些方式都是有效的。所以你其实能找到一些资源和方式来帮助到自己，这也是非常棒的。

第五，以后上了大学，或者工作之后，经济条件好了，有机会再做更多的自我成长。

    

好了，亲爱的姑娘，高考之前，不要再逼自己了，也不要再责怪自己了，对自己好一点！你本身就是奇迹！加油！

世界和我，爱着你！

黄敏燕