废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主： 我是心理咨询师林听心，你题目中的心理学术语“理智化防御“吸引了我点进来。你还知道投射和移情，大概对心理学是有所涉猎。而且你才23岁如此年轻，就感受到每个人都活在自己世界中，这说明你对人际的敏感性很高。所以也许是你的敏感度和清醒理智结合起来，让你开始困惑，你作为一个独立个体的存在感，以及与这个世界链接的意义感。你知道别人的创伤或课题是别人的事，他们的反应只是因为你而被触发，但你所说的这种理智化防御也会让你感到被伤害，愤怒、委屈和无奈。所以你感到作为一个人并没有和世界有所交涉，感觉孤独，虚无。是呀，如果每个人都只是活在自己的剧本中，那这个世界所有的情感交流多空洞。但是事实上并非如此。孤独是真的，情感的交互也是真的。下面我来帮你分析下你的情况，看看能不能启发到你： 一、恭喜你，当你与人发生冲突时，他们的反应大多都是基于自己的投射，这时候的你是自由的。所说的理智防御其实是一种看透，就像庄子说的空船理论，一艘船a被另一艘b船撞了，船a上的船长就开始破口大骂，愤怒。这是基于他的想象投射。等他发现b船并没有人在驾驶，他才意识到是他自己的臆想，所以他的愤怒是他的课题，跟b船无关也与他人无关。你知道别人对你愤怒是他的个人问题。这个是你的智慧，你也不会跟对方较真。你也很容易从那种无谓的冲突中走出来。所以你是自由的，并不会被绑架情绪。你依然可以在人际中做你自己。 二、孤独是常态，但情感是真切的。人与人之间的交集都是一种缘分，如果说你的智慧同时也带给你一些空虚感，觉得和人相处很没意义。那这就涉及一个议题：你能和一个人有多深刻的真实互动呢？心理学上，两个人的互动。特别是亲密关系，都是基于两个人的创伤的互动，无意识的需要的重现，虽然这种互动（无论是甜蜜还是冲突）是带着彼此的创伤，但是同时也是真实的情感表露，因为没有一个人是不带创伤来到这个世界上的。创伤本质上是一种连续性的断裂。每个婴儿从妈妈的肚子里出来的时候，本身就是一种创伤，一种连续性的断裂。这是人最早的创伤，在脑袋还未完全发育的婴幼儿期乃至青春期，创伤都会在累积。所以其实你在与亲密的人交互的时候，势必多少也会被激发你的创伤。但是人和人之间的情感却又是真实的。人是孤独但也是有情的，正因为这些情，以及我们的觉知，让我们同其他生物完全不同。我们既可以孤独的活着的同时，心里并不感到空虚。因为我们的内心装着许多与人互动时真实的情感，包括爱。我们有喜怒哀乐，我们会亏欠他人，也会给予他人。这些温情的部分让我们感受到与世界的链接。我不知道你最近发生了什么。但是你应该正在进行某种人格的分裂和重组，心理学上23岁是人格自我同一性的时期，也是开始考虑爱的时期。所以你的价值观和很多思考情感都在震荡重组。这些空虚孤独在这个阶段是非常正常的感受。给自己一点时间，和朋友聊一聊，也可以写日记。如果有需要，也可以和我聊，我很乐意帮助你。 愿你一个人时也不失世界，和世界链接时也不会失去自我。我一直都在。

林听心

你好，看了你的问题，能感受到你在经历所有这一切时的那种压抑和痛苦感。 说到你的家庭，你用了非常矛盾的一些描述，比如“温馨却又压抑……家庭氛围高压、动荡”，而印象中“父母常在公共场合激烈争吵……母亲曾出轨并将对象带回家，甚至一同出行”，感觉到作为孩子的你，在这样的氛围下那种无助，迷惑以及恐惧的感受，而你在应对母亲出轨的事情上，“观察了至少一年，最后证据搜集的差不多了……告知姥姥以保全家庭”，让我看到了一个孩子在用她最大的力量去维持家庭，留住自己当时所拥有的唯一的安身之处。但从她用这样大的努力，以及超过一个孩子年龄的精心计划中，也感受到了她当时巨大的恐惧和焦虑。 说到父亲的时候，回忆里几乎都是负面的事例和失望的感觉，比如“二年级打针晕针……父亲一脸嫌弃不管；四年级开家长会不知道年级班级；曾在电梯里……父亲全程无动于衷”，所有的这些例子似乎都在印证父亲的冷漠和疏离。这些让你失望和伤心的一次次经历，似乎都在告诉你一件事情，就是“你不会被看重，不会被保护，也不值得被好好对待……”。而这些感受，让你也开始不喜欢自己，甚至嫌弃和厌恶自己，就好像在印证父亲对待你的态度。 而母亲，让你最大的感觉也许就是“情绪不稳”，以至于你“从小习惯照顾母亲情绪，扮演懂事、服从的角色”，而母亲带给你的情绪压力，让你出现了很多躯体化的反应，比如“每天下午固定时段的胸闷气短……失眠、手抖、胸闷、气短……”等等，使你真真切切地感受到了情感和身体的并列痛苦。 母亲带给你的自我感觉，可能是充满着压抑和委屈的，有着对母亲情绪的不确定感的害怕，但同时又一直在努力，努力让母亲满意，让母亲高兴。在这个过程中，你似乎一直在按外界的要求“扮演“，一点点失去了自己，或者一直在隐藏真实的自我感受。 从所有关于家庭和父母的描述中，我们感受到了很多来自父母的精神压力，感受到了很多的来自父母或因他们而起的负面情绪。我们其实知道，这个孩子是无辜的，她很被动地承受了太多本不应该由她承受东西，受到了很多委屈和情感上的伤害。 所以，当你“恨自己“并“不想看自己的脸”的时候，当你觉得“活着没意思”的时候，我们其实更应该先对自己说“停下来，我为什么要这样对自己？我是做错了什么吗？如果我没有体会到爱，真的是我不值得被爱，还是因为他们不懂如何爱呢？如果我对成绩和考试如此担心，是因为我非常害怕吗？我是在害怕什么呢？” 当你能够“停“下伤害自己，并且站在自己这一边尝试去看到、理解和支持自己的时候，你会感觉好很多。因为就算他们不能够听懂，你依然拥有你自己，那个真正和你在一起经历过所有这些痛苦的”自己“。 你出现的很多症状，不管是情绪上的，行为上的，还是躯体上的，它们既有焦虑的反应，也有抑郁的感觉。从你的描述中，可以看到它们的反应有时候是较强的。你有怕留下病历的担忧，我非常理解，可是我们要明白的是，当心身健康和生命安全都已经在对我们敲警钟的时候，“病历“相比而言，真的还有那么优先和重要吗？ 对于现在的很多人来说，心理诊断已经不再是一个似乎很敏感又很避讳的话题，实际上，越来越多的人会意识到，它就像身体上的诊断一样，在“抱恙“的时候是需要进行正规和科学地医治和对待的。只是心理和身体问题的不同点在于，心理除了在必要的时候需要药物辅助，更关键的是需要进行阶段性的心理工作，比如心理咨询或其他心理疗法。当然，这在有机会的时候可以去做，如果暂时没有机会，药物可以帮我们进行一点的缓解，让我们的生活和学习尽量保持在正规之上。 你能够在这里进行详尽的描述和求助，已经非常非常棒了！只要找到正确的方向，你的状态会逐步改善的。

唐倩

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你昨天晚上的那种焦虑和困扰，实际上，当我们深处焦虑之中，就是陷入了思维反刍当中，那个时候的我们基本上跟随着头脑去到了未来，已经不在当下了，破解之法就是需要及时觉察，然后帮助自己跳出头脑，回到真实的当下，还可以通过身体层面的放松来帮助自己缓解。当然，从我的经验来看，和焦虑相处的一个基本原则就是我们要接纳焦虑，而不是去对抗焦虑，才能真正缓解焦虑哦~

我想到的是：

1. 当我们焦虑的时候，试着去理解自己为什么会焦虑，接纳自己就是会有焦虑，当我们不去抗拒焦虑，反而能够通过适度的焦虑来促进自己成长。

曾经听过一位老师的分享，他说人的情绪底色其实就是焦虑，因为焦虑是我们基因里带着的。在我们人类这么漫长的进化史中，会保留这种情绪，说明焦虑对我们来说是有作用的，实际上，每次当我们焦虑的时候，这种情绪也是来告诉我们一些信息的。比如，在远古时期,我们的祖先没有地方住，当他遇到野兽的时候，他需要焦虑来告诉他，有危险的存在。如果我们不焦虑，就会站在原地，等着被吃，不管选择去打跑野兽，还是选择去逃生，都是一种应对方式，都可以让我们处理危险。

 

但是，随着进化的发展，焦虑又发展出各种不同的程度，有时候，我们面对的是一只老虎，有时候，我们面对的是一只狐狸，有时候，我们面对的只是一只小猫……我们都知道现在的社会，比以前安全多了，但是焦虑的基因还在那里，有时候，它们总想出来工作，甚至会在我们遇到“小猫级别”的危险的时候，启动类似看见老虎那么大的焦虑，因此，这就需要我们觉察，看看我们对现实的反应是不是太大了，是不是遇到的只是一只小猫，却以为见到了一只老虎。

 

另外，其实很多负性情绪，都是有意义的。焦虑也一样，它的出现，是来提醒你，你需要重视自己的某些需求。像我自己，当我每次需要面对一个新的挑战，往往就会出现焦虑，一般来说，是因为我在那个方面可能不够相信自己，当我读懂了焦虑背后的需求，看到了真正的原因，我就会去采取具体的行动做好更充足的准备，这样就可以缓解焦虑，也正是因为有焦虑的存在，促进了我去行动，让我可以去做好更充足的准备，进而提升自己的能力，可以更好地去完成挑战，你看，这就是焦虑的功能。

我想，当你看到了焦虑不可能被消除，我们只需要在焦虑出现的时候去理解它为什么出现，同时也接纳它的存在，不去和它本身做对抗，那么，当你焦虑的时候，反而会是一个很好的认识和了解自己的机会，就不会那么卷入到情绪和思维反刍之中了。

2.下一次，当你深夜焦虑时，可以怎么做呢？

从你的描述来看，当你深夜焦虑的时候，我们的身体一直很紧绷，我们的头脑也一直在担忧未来还没发生的事情，那么，从心理学的角度，我们可以从我刚才提到的两个方面来帮助自己缓解焦虑，一个就是从生理层面来调整，通过放松紧绷的身体来帮助自己缓解；另一个就是跳出头脑的思维，回到真实的当下，当我们的心智回到当下了，就不会去担忧未来了，因为心智不可能同时专注两件事情。不过，我写到这里，发现这两个方面其实也是一件事，就是可以通过把注意力拉回到身体，拉回到呼吸上，通过呼吸放松的方式来缓解焦虑，因为当我们把注意力拉回到呼吸上，通过呼吸放松的方式，既能放松紧绷的身体，又可以跳出头脑中的杂念，回到当下。

以前，我也以为当我们焦虑的时候，身体会出现紧绷等反应是身体面对焦虑时的自然应激反应，觉得这是不可控的，但后来体验过，我才发现，我们可以反过来操作，也就是我们可以通过训练控制身体的回应方式，降低焦虑对身体的影响。当生理反应减弱时，焦虑情绪也会减弱。那么，我最常用的一般就是通过腹式呼吸法来放松。

 

实际上，我们人的呼吸方式有两种，胸式呼吸和腹式呼吸。胸式呼吸是用胸腔进行呼吸，这种呼吸快而浅，非常急促。而腹式呼吸是使用腹部进行呼吸，这种呼吸更充分绵长，可以帮助我们让身体更放松。当我们在焦虑紧张时，我们往往不自觉地采用胸式呼吸。我的感觉就是自己的气息基本没有下去，而是停留在肺部以上，这时改变呼吸方式，使用腹式呼吸，我们就可以有效放松身体，缓解焦虑。

尤其当你是躺着的时候，你就可以用手放在腹部，试着把气息吸入到腹部，感受腹部会鼓起来，呼气的时候尽量长一点，也会感受到腹部会收缩，当你焦虑得睡不着的时候，你就做这个事情，不断地进行腹式呼吸，慢慢地你的注意力就会回来，你也会感受到放松，就能够渐渐激活你的副交感神经，进入睡眠状态了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

您好，题主：37岁的你，承受着丧失至亲至爱之痛，承受着懊悔自责之痛！这种痛是钻心穿骨，无法言表，也无人替代！

我看到了你堆堆叠叠的多种痛：

第一、丧亲之痛：这是我们所有人在亲人离世之后所体验的正常的哀伤。

第二、对母亲一生辛劳的悲悯和心疼：“妈妈这辈子非常辛苦”，妈妈辛苦劳作支撑着家，看娃带孩子“农村跟市里两边顾”。妈妈有不顺心的事只能“憋在心里”不说话，导致身体出问题，你为母亲感觉到委屈，更加心疼母亲。

第三、没有照顾好母亲的自责与内疚：你特别后悔“离开前一天我她还跟我视频，我当时在床上，没有好好跟她聊”，你觉得妈妈生你气了。“没有跟妈妈好好说话”，“没有抱抱妈妈”，你“总觉得欠她太多”，甚至“一直感觉是我害了她”。这样的自责让你痛苦万分。

第四、“全家都不会表达爱”的情感模式的无助感：你们家庭中是用“我生气，你猜”的方式，而不是真实表达自己感情的方式来沟通，你感觉到这样的方式是有伤害性的，但你也是没有办法改变。

这些痛苦的叠加，让你在悲伤中走不出来。

但我也看到，你对妈妈深深的爱和你为妈妈所做的。

妈妈腰疼，你用自己的切身体验，让妈妈在家休息。妈妈住院你去看妈妈，并耐心安慰妈妈，“你先住一段时间如果没有效果我在带你看其它的”。“带妈妈去厦门玩”，你已经尽心尽力地在生活上和心理上照顾妈妈了。从这些事情上能看出你的耐心和对妈妈的孝心。

37岁的你，人在中年，应该是上有老下有小，还有自己的工作，自己的生活也很有压力，能做到这些，已经实属不易了。

从你描述的看，妈妈是习惯性付出的人，“妈妈去年说的最多的话是我不好没关系，只要你们都健健康康的”。妈妈压抑自己的需求，把所有的爱奉献给家庭和孩子们，你也是爱妈妈的，所以每当妈妈这样说的时候，你就会很生气，“说大家好才好”。是的，妈妈好，孩子才好。如果妈妈能照顾好自己的情绪，满足自己的需求，也许妈妈就不会得“焦虑症”，就不会这么早离世，你们一家人会幸福的生活下去。

并不是你害了妈妈。妈妈在自己的内在情感模式里煎熬，看着妈妈受苦，你希望自己能给妈妈“带来好的生活”，但你帮不上妈妈，你很无力，所以把过多的自责和内疚压在自己身上。

丧亲之痛，心灵有它自然复原的节奏。但我们可以做些事情，让心灵尽快正常恢复过来。

第一、可以用写信的方式，来寄托对妈妈的哀思。把对妈妈的想念、懊悔、自责、痛苦，在安静的时间，写下来，读给妈妈听，让眼泪尽情的流，对妈妈敞开心扉的诉说你所有的痛苦。对妈妈的哀思越充分，卸载心灵的沉重，心灵恢复的越快。

第二、多回忆和妈妈在一起时温暖快乐的面面。妈妈也曾快乐过，你也曾为妈妈付出过，和妈妈在一起的温暖时光，并把这些快乐在心里告诉妈妈，你都记得，不会忘记，希望妈妈在另一个世界没有痛苦。让这些温馨的画面越来越多的留在你的心里，充满你的心，温暖越多，痛苦就会越少。

第三、记住妈妈最大的心愿：是希望你们幸福。妈妈之所以受苦，是她太爱你们，如果你每天沉浸在痛苦中，妈妈知道了，是会很伤心的，妈妈的苦就白吃了。所以，你带着妈妈的这份爱，好好活着，不再只是为自己活，也是为妈妈活，活出妈妈的希望，这是对妈妈最好的纪念。

第四、绝大多数丧亲者经过大概6个月的时间，会缓解亲人离世所带给我们的悲伤。但如果超过6个还无法缓解，可能会演变为复杂性延长哀伤，需要心理干预。我不知道你妈妈离开有多长时间了，如果已发展到复杂性哀伤，希望你及时寻求专业心理咨询，帮助你完成哀悼，早日走出哀伤。

周洪玲

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主描述了目前的困境，不知道如何社交了，感觉被消耗，为了避免焦虑和伤害，只能选择逃避。我能够深刻感受到题主的痛苦，“尽力去承托别人的情绪，努力提供自己的情绪价值，但还是一无所获”。 ”你正在用“讨好”维持一个“安全的壳”。你习惯做“情绪承托者”，总是接住别人的倾诉，努力提供情绪价值，却忽略了自己也需要被倾听、被回应。必须要及时回复消息，对这方面有着很深的焦虑，那么是不是不及时回复就是错误的呢？本质上是不是焦虑他人会因此不喜欢、不认可你？压抑自己真实的表达，怕麻烦别人，怕不被理解，慢慢关闭了分享欲。社交变成了消耗，你也越来越分不清楚“我在讨好别人”和“我真的被喜欢”。真实的需求被压抑，越来越焦虑、无力，离那个真实的自己也就越来越远。其实你只不过再用一个“安全的壳”来保护真实的自己不被伤害。 没有人能够永远做别人情绪的垃圾桶，也没有人能够永远及时回复消息、提供正向反馈。我们先给自己放个小假，允许自己“不完美”。当别人倾诉负面情绪，我们不必每次都去接住，可以试着告诉他“我很累，改天可以吗？”，关系里的情绪价值是双向的，不是你一个人的任务，不需要去努力达成，真实的关系从来不是等价交换，没有得到并不是你做的不够好。当有消息到来，即使你隔几个小时、甚至第二天回复，也不是你的错误。别人的回应、态度很多时候是由他们自己的状态决定的，我们无法控制别人，但是我们能掌控自己的边界。 当你表现出回避、焦虑、迷茫的时候，真实的你正在诉说，他累了，没办法在勉强撑下去了。带着“我必须做些什么，别人才会看见我”的恐惧，压抑自己的需求，优先满足他人，你不是在讨好，而是在用你以为的唯一方式，拼命的想要被看见、被关心。 在社交中，我们可以表达真实的需求，也可以拒绝不想做的事，我们可以提供给别人支持，也可以接受别人的支持，我们不需要被所有人喜欢，只需要和让我们感觉舒服的人在一起。当然，打破自己习惯的行为模式需要很大的勇气，请给予自己时间和耐心，必要的时候选择和心理咨询师一起探索成长，你有能力成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主好啊。 14岁的你，陷入了一段分不清是友情还是爱情的关系中感受到痛苦，站在一个旁观者的角度给你一些反馈，希望能帮助到你。 你遇到了曾经的小学同学，关系变得很亲密，两个人一起玩一起聊天一起喝一杯水一起洗澡，等等，你开始对她产生了依赖和喜欢，“我期待过和她一起去民宿cos碇真嗣和渚薰，她扮渚薰，我想象那是无条件接纳我的人”。 碇真嗣和渚薰是《新世纪福音战士》里的两个少年角色，他们之间有拯救与被拯救、有爱慕、有暧昧的味道，是一对粉丝热衷吵的情侣CP。你希望你和她去COS这两个人物，内心里或许也是在渴望能遇到相互拯救、彼此爱慕的人。 只是你和她的关系并不像你想象的那么美好，她有其他女性朋友，还有向她表白的男性朋友，她身边好象不缺爱她喜欢她的人，这一点或许会让你很自卑。 “谁陪着我 我就喜欢谁。我没有其他朋友了，一个也没有。所以我不敢放手，怕孤身一人”。从这句话里，看得出你很孤独，很渴望和别人建立关系，而且是一种深度的亲密关系，只有这样才更安全，更融合。但现实的情况是你们之间的组合活动结束了，接下来可能会分开，这让你陷入了分离带来的丧失感。 看到你如此认真地投入一段关系，我无法否认你对她的感情的深刻，但我想从另外一个角度来看待你们之间的关系，不是给你泼冷水，而是让你明白发生了什么。 14岁，正处于青春期，内在心理任务是对自我意识统一性的发展。换句话说，就是到了一个寻找自我、确定自我的阶段，这个阶段里包含了自我的性别认同、角色认同、身份认同等方面。喜欢COS，喜欢动漫人物形象等，都是在寻找自我形象。 你和她的关系也是如此，你渴望通过一段关系来寻找一个答案：自己是否被爱，是否被喜欢，是否被接纳等等。 你和她之间，或许并不是成年人之间真正意义上的爱情，而是一种基于爱的需求满足基础上的一种关系渴望，渴望被关心，渴望被看见，渴望被爱。这可能是因为你在现实生活中缺少朋友，缺少伙伴，缺少一个愿意陪着你一起成长的人。 14岁，是如此美好的年华，未来你还会遇到更多的人，更合拍的同伴，更深厚的友情，更亲密的爱情等等。 把这段美好而伤感的关系当成你的一段重要经历，把它放在心底好好珍藏起来，成为你未来成长路上的一段回忆。 把你经历的痛苦和忧伤，化作青春路上成长的财富，让生命绽放精彩。 祝好。

鲸昔007

题主你好！

你的提问让我看到一个疲惫的全职宝妈、在极其有限的家庭支持下，尝试跳出内耗的坚定和力量。

我尝试梳理一下你的问题，谨供参考。

第一，亲密关系：对另一半死心，却在关系里跳不出来。

主要的问题包括但不限于以下几个点，孩子爸和你的分工不均，他只负责替孩子洗澡，其他全由你负责；

在与他的关系中你不敢表达不满，因为只会让冲突升级；对他的育儿方式不认同，觉得他对孩子限制过多。

第二，自我关系：你在被动地承受着不适，内耗且无力。

你的内在处处受限，都是难解的趋避冲突：你在婚姻里很难受，却又无法离开；你想离开但没有足够的经济基础；你想带孩子离开但担心一个人更加消耗不起；你不离开但情绪偶尔失控有时会让你保护不了孩子甚至自己。

于是，你只能被动应对，这种被动感最是消耗人的精力。

第三，亲子关系：坏情绪会传递给孩子。

是的，孩子是家庭关系里最弱小的一环，当成人有无法消化的情绪压力时，很容易就会向孩子传递，而他们更加无力反抗。所以，当你有了情绪无法与孩子爸沟通时，无意识中就会在与孩子互动时呈现。你肯定也不想这样，但没办法，这就是家庭中的系统动力，也就是你说的恶性循环。

如何跳出这种内耗的局面，我尝试给你如下建议：

首先，先处理与自己的关系，这是一切的基础。

向外张望的人在做梦，向内审视的人在觉醒。

你感到内耗，是因为你看见了内在的痛苦在循环、无解在延续。先放下对他人的期待，多看到对方存在的哪怕1%的好处，比如先看到他愿意给孩子洗澡、带孩子出去玩的那一面。

至于育儿方式的冲突，你要相信每个生命都有天然的适应力，相信你的孩子在面对父亲时，是在学会规则、开启社会化的第一小步。

而你的视线，也可以从孩子身上挪回一点给自己。适度放手，才有空间关注自己的需求。

其次，争取理性表达，学会有效沟通。

如果你“火冒三丈，却不敢表达发泄”，当时你一定情绪激动，此时表达很容易变成赤祼祼的发泄和攻击，

那么对方也势必会反击。所以，建议你尽量在情绪缓合时表达你的想法，

用“我”字开头，表达自己的情绪、感受和需求，同时也别忘了肯定对方好的一面。

最后，婚姻是两个人的互动，调整好自己，关系也会随之变好。

允许别人做别人，允许自己做自己。

这世上没有想法完全一致的两个人，幸福的婚姻不是因为找到了解决办法，而是学会了求同存异。

当你不会因为对方的一个行为而恼怒、只想着自己做点什么可以让事情变得更好时，

日子或许可以没有那么难过。

以上只是我的片面之词，真诚希望能对你有所帮助。

我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗

题主你好，我是获得，见字如面。 1.充满矛盾的关系 彼此不喜欢但渴望联结，看到标题时，以为彼此不来电，但都想拥有亲密关系，打算试试。 看到内容后，发现你们的关系更为复杂和矛盾。 你们彼此那么的互相了解，没有秘密，互相敞开。拥有很多共同的朋友，你的家人很熟悉并且认可对方，他甚至深度参与到你的家庭活动中。 我想在你家人的眼里，这样亲密的关系，早已经超过了普通朋友的关系，甚至默认你们之后是会在一起的。当你没有选择他，外祖母居然反应大到当街打你。我在想这个情感上的张力如此之大，是因为什么？ 为什么在你的家人眼里和感知，和你的感知如此的不同？ 这是家人（外界）和你的认知的矛盾。 其次，是你情感上的矛盾。你不喜欢他的外形，但是他对你有性吸引力。你同样感知到他也是如此。 根据爱情三因素的理论，构成爱情的三要素为激情，亲密和承诺。看起来你们的关系不缺少激情和亲密，唯一的阻碍在于承诺。这也正是你纠结你们关系往后发展的问题。 特别之处在于，你承认亲密和激情，你们好像也可以顺理成章的恋爱结婚做出承诺的部分。在爱情理论里，这已经是靠近完满的爱情的。但是你却并不承认这是爱，反而会认为这是将就。这是什么原因呢？ 2.你喜欢的人 我在想，你喜欢的人，为什么不是你纠结的对象，你不喜欢他，却能够成为你纠结的对象。 你曾经选择的那个你喜欢的人，如果用爱情三元素去分析，你们之间的关系怎么样？ 你喜欢的人和不喜欢的人，你的分析结果对比一下，有何发现？ 3.你们关系发展的设想 你设想了几种可能，要不到此为止，要不恋爱结婚，要不恋爱分手，再通过第3者的角色进入彼此的生活。 对于这3种设想，你是否有偏向的选择呢？或者是你3个选择都不满意，你不满意的是什么？你想要的又是什么呢？ 在这些设想里，我发现一个特别的点，是你会觉得你们即使分手了有了别人，但还是会因为性走到一起。如果是这样，性的联结仿佛是你们关系的关键。仿佛你们的关系（性关系）就像是毒药一样，离开是有戒断反应的，而沾染上却又那么容易。你有设想过，你们关系中断会是因为什么呢？怎样才有可能做到？ 如果做不到，实际上你们也并不是什么上瘾的物质。你们的顾虑在哪里呢？或许对于你们来说，关系的联结需要非常规的方式才能满足你们的需求（如果你们的需求是真实的，不是违心的），比如，开放式婚姻。 所以我想你们需要就彼此关系的形式进行充分的探讨，搞清楚彼此的情感需求和关系的边界。或许对你们的关系发展会有所帮助。 如果有需要，可以寻求擅长类似议题的咨询师的帮助。 祝好。

获得

你好！我是一名荣格学派的心理咨询师，读着你的故事又一次深深地体验到原型的力量，体验到阿尼玛和陛尼姆斯彼此投射的魔法般的力量。 先大概解释几个概念。在荣格分析心理学中，原型是一种先天的形式，它组织并引导心理能量，它即是一种意象又是一种冲动，并表现为一种强制性的力量，人们通过意象体验到原型，而阿尼玛和阿尼姆斯就是其中两大意象。阿尼玛包含男性心理中所有关于女性的先天意象，阿尼姆斯是女性心理中关于男性的先天意象。 现在我们回到你的叙事中。你提到对他有“可以泯灭我理智的性吸引力”，两人像drug一样彼此吸引，同时又不符合彼此的择偶外形标准，也明确不喜欢他。这种生理上强烈吸引、精神上又无法认同的矛盾，让我立刻想到这不就是女性内在的阿尼姆斯被投射到外部男性身上时，所产生的非理性迷恋吗？对于你来说，阿尼姆斯被投射时，女性常产生一种难以抗拒的、几乎是魔法样的吸引力，这种感觉往往与真实的情感关系不大，更像一种迷恋或完全的臣服，它绕过理性，直接触发了一种本能的强制性连接。 你说“我很清楚我不喜欢他，也知道他不喜欢我。我们都见过对方喜欢一个人时是什么样的状态，而我们对彼此完全没有那种感觉 。”这应该是你的意识功能在发挥作用，但如果无意识内容被激活，对你来说是对彼此生理性的迷恋，而意识还未充分发展出主导的能力，就面临着意识被无意识洪流冲垮的危险，正如你们不见面还好，理性还能刹车，一见面无意识吸引的油门就让刹车失灵了。你的理智对这种失控的感觉感到恐惧，生怕自己会为了他而丧失自我，恭喜你，说明你的自我意识或者理性仍在与这股强大的洪流对抗，它预见到如果自我完全被这股原型的力量吞噬，可能是个灾难。 你们之间那么多共同好友，手机这么私人的物品都能无边界交换，还有他对你家族成员的关注与行动，让我觉得你们好像是一个不分彼此的整体，如此强烈地共生着。你们虽无血缘，却彼此活成了一种主体与客体无法区分的状态，你们好像没有真正的边界与距离，熟悉得像左右手一样彼此连接，真心话大冒险对你们这个状态来说确实没什么可问的，精神的吸引不会仅在于过于的熟悉感，更在于彼此探索未知的喜欢，你们好像都少了这种动力。 你给出的四个选项，在我看来哪个都不是最优解，从长远来年都会阻碍人格的发展，同时带来现实的更大困扰。或许目前的这个困扰是心灵在提醒你需要面对真正的任务，即尽可能地收回投射。真正的解脱在于撤回对外在事物的投射，认识到那不是外在的光，而是内在的光。你需要意识到，那股让你成瘾的、毁灭性的吸引力，不只是来自一个具体的外在男人，更是内在的阿尼姆斯意象被激活，投射于这个男性身上，那是原型的力量。你的外祖母居然因为你没和他在一起当街打你，我觉得这里面可能也有着巨大的家族原型力量，好像有很多东西也阻止你成为独立完整的自己。 真诚地建议你建立一些精神和身体上的边界，和你真正信任的人不试图抓住你的人谈谈，或者有必要寻求专业领域的探索。无论你预设结婚彼此将就相安无事，还是婚后出轨互为小三，我认为都是危险且破坏性很大的选项，或许可以探索第五个选项：与一个身体精神都彼此喜欢，且能保持主体边界的人，在收回投射后，建立起基于意识与无意识联结的关系。或许你的最终任务不是得到或离开一个人，而是成为完整的自己，那时你不无需性的滤镜也不需要人格面具的加持，你认识的是一个真正的完整的人，那将是自由的开始。 祝你一切都好！

陈焱

你好呀，从你的描述中，我看到了你在面对高考机械性学习的不满，备考的压力，对未来的迷茫，对学校教育和社会规训的质疑，担心辛苦付出得不到应有的回报。同时我也看到你是一个清醒，有自己的想法，不希望循规蹈矩，希望独立自主，自己掌控自己未来的人。 先回答你提出的几个问题： 1.现在的焦虑和困惑，是成长的一部分吗？ 2.当前的状况会对心理健康造成长期影响？ 3.在高压环境下，如何保持心理平衡，把时间和精力用在值得的事情上？ 1.你现在的焦虑和困惑当然是成长的一部分。如果没有这些焦虑和困惑，那我们跟一个提线木偶有什么区别呢？人区别于其他动物的重要原因就是有自己的想法呀。当想法与现实不重合时，就会造成焦虑和困惑，这些都是正常的现象。 2.至于当前的状况会不会对心理造成长期的影响，我想跟你说，放心，不会的。因为从你清晰的表达和描述中，我能感受到，你是一个对自己有清醒认知的人。当有困惑有焦虑时，你懂得向外求助，懂得自己寻找办法帮助自己梳理问题，寻找解决方法，所以我相信，当下的这些小焦虑，小困惑，不会对你造成太大的影响的。当然如果万一什么时候真的这些情绪给你的生活造成比较大的影响了，也不用担心，不用害怕，车到山前必有路，跟从自己内心的真实感受，去追寻自己内心的真实想法，顺应身体的真实感受就好。 3.至于如何把时间精力花在值得的事上，我感受到的你发出这个疑问的主要原因是，现在在备考阶段，你没有自主复习的权利，没有自己选择做什么不做什么的权利，没有很多自主空间，你觉得目前在学习上花费的很多时间是不值得的。你处在当下的情况下，有这些想法是很正常的。机械的刷题，做题让你感觉到麻木，没有学习获得知识的快感，也让你不知道学了这么多知识，对未来有什么用，所以很焦虑很迷茫。周围亲戚的案例还有社会的案例让你看不到高考，上大学的价值和意义。你想把时间和精力放在对未来更有价值和意义的事情上。 作为按部就班一步一步考上大学的过来人，以及大学毕业后经历迷茫不安，到最后慢慢找到自己方向的过来人，对此有一些浅薄的建议。 (1) 高考不会决定你的未来，你的未来不是一场考试能定义的。但是高考有它存在的价值和意义，因为高考是当下比较公平地能让你接触到更高层资源的途径。如果你想要提升自己，找到自己的方向，你所处的环境很重要。大学不止是一个学习场所，更是一个小型的社会，同时也是一个小温室，可以让你接触到很多新鲜的事物，可以让你接触到开始全国各地的同学，可以让你遇到领域里很厉害的老师，可以让你暂时不用考虑社会压力，尽情去尝试，去探索。且在更好的学校，你能获得的资源更多，你有更多的机会去探索自己能力的边界。我不会跟你说上了大学就轻松了这样的话，但是我相信，在大学里，你如果利用好了，你会拥有你想要的状态和生活。 (2)帮忙畅想过大学生活了，目光回归到当下。当下高考备考，对你来说还是必要的课题。相信通过前面的讲解，你应该对高考的价值有更多的认知了吧。所以，接下来给你一些备考建议：首先吃好，睡好，适当运动，保证身体健康；其次，自己给自己设立学习计划和复习计划，不要再盲目刷题，可以借助AI去给自己的学习情况做分析，b站上也有很多比较好的备考up主，你可以去搜索，针对性地进行学习。(b站有很多网课，甚至大学生都是从b大毕业的，嘻嘻，以后你就会懂了，这是题外话了。)；还有，对于学校有些不太合理的作业安排，如果影响睡眠了，可以不做或者应付一下就好，不用有负罪感，因为如果到了复习阶段，查漏补缺找到知识缺陷才是最重要的，而不是进行题海战术。多整理整理错题，每天掌握一个之前没掌握好的知识点才会有更大的进步。 (3)关于如何找到自己的方向，可以用9宫格法，列举出自己目前最感兴趣的事情，然后找到他们的共通点，对应自己需要掌握的能力或技能是什么，然后一步步去做，去执行。 最后，祝你可以在仰望星空的同时，不望脚踏实地。未来可期！

晓安倾听