Try It Plus 再试一次
面对受N变“笨”的母亲，怎样控制愤怒？
在长期创伤的环境下人的大脑会不利于发展，时间一久容易变“笨”，反应力差，迟钝，脑子一下转不过弯来，说难听就是蠢蠢的，有时候不像正常人的反应速度和思维逻辑方式，那么作为这类人的亲人该怎么应对呢？ 我是指母亲，年过半百的人，长年累月在父亲的人格羞辱和自尊贬损，情感虐待暴力的环境下，本就不够灵活处事的脑子如今越来越“不够用”，作为一个比较年轻且自愈力相对较强一些的我来说，有时候真的能被气炸，但是又不想“攻击”母亲，因为没有人比自己更清楚她发生过什么，所以既然知道前因后果我自然不能把这些都撒在她这个受虐者身上的不是吗？但是那个情绪反应以及愤怒还是会控制不住的出现，只能转为攻击自己，如果找专业心理治疗师来治疗，费用太高，目前承担不起，所以还有什么方式呢？
能感受到题主的无助。父亲的强势、暴力，母亲的懦弱、逆来顺受，让你痛苦不堪。 面对父亲的情感暴力，感到无力反抗 面对母亲的愚笨迟钝，却是怒其不争 题主在双方的情感漩涡中，被激流冲刷、淹没，感觉快要窒息了。 无奈之下，只能把矛头对准自己，把所有不甘、愤怒指向自己。虽然可以暂时达到一定的平衡，但是毕竟不是长久之计。 当内心的情绪激荡，不断啃噬自身时，题主就像在泥潭中独自挣扎，越陷越深。 很多人没法看清自身的困境， 但是题主却能透过现象看本质，能看到自我攻击。这本身就是智慧，而且需要莫大的勇气去正视自己的不足，反省自身。 这是题主在黑暗中看到的一束光，也是离开泥潭的救命绳索。 那如何运用自己的智慧，摆脱泥潭呢？ 首先，觉察一下，在父母的焦灼中，感受到了什么？ 是矛盾的情感，是自身的弱小，还是是害怕恐惧 其次，这些感受代表了我们怎样的需要？ 可能是想指责父亲对母亲的不公，是希望母亲能维护自己，还是想保护母亲免受父亲的羞辱？ 再次，当这些需要无法满足时，我们做了什么？ 可能我们无法“攻击”父亲，也不能把气撒母亲身上，因为你知道她已承受了很多。 似乎只剩下指责自己的软弱，无法保护母亲 明白了自己保护母亲的需要后我们应该如何做呢？ 1、首先告诉自己，虽然我想保护母亲，但是主动权还是在母亲自身，我们不可能代替母亲做决定。“十头牛都拉不回”的事，我们也没办法。 2、当我们感到被气炸时，能否先离开那个环境，冷静下来后，再心平气和的和父母双方进行沟通。摆事实讲道理。我相信父母能相处这么久，总是有感情基础的。 3、如果无法沟通，那也不是我们自身的原因，他们都是成年人，有选择留在关系中，或者选择离开关系的权力。 虽然我们很想帮助他人，但是也要明白我们无法做到让所有人满意，也无法替他人去承担责任，也无法替他人去做决定。 我们能做的只是创造条件让他人自己选择，至于如何选择，我们无法左右。 每一个人都有自己议题，也有自己要走的路。当我们负起自己的责任，并把本该由他人承担的还给他人时，我们可能会感到前所未有的轻松，也不用再自我指责。 今后，希望题主能像今天一样勇敢的对不该承担的责任说不，也能早日摆脱困扰，收获家庭的幸福！ 世界和我爱着你！
在国外读书孤独焦虑，怕虫子想家，怎么办？
我今年24岁，是一名学生，现在一个人在国外上学。我现在每天都很孤独焦虑没有安全感，每天都感觉像被世界抛弃了一样，一点小事就会让我情绪崩溃，最近我现在家里有虫子就导致我这两天情绪崩溃，害怕虫子会再次出现在家里，如果我和爸爸妈妈在家我就不害怕，并且我感觉我还有强迫症，我每天我都会洗很多遍手感觉我只要拿了东西手就脏了，现在特别想家，特别想回家，我该如何调理。
亲爱的女孩 我是kelly 你现在一个人在国外上学，现在每天都很孤独焦虑，没有安全感，同时我也感觉你在尝试帮助自己，在克服这些困难。 首先我可以理解你的一些感受，在20岁左右也经历过这样的孤独。 【关于孤独】 孤独伴随着我们人类，从古到今，还记得我们熟悉的王维的《九月九日忆山东兄弟》： 独在异乡为异客， 每逢佳节倍思亲。 遥知兄弟登高处， 遍插茱萸少一人。 我当年看到身边的同学都回到自己的家乡，我一个人选择留在了现在的城市。 我一个人去图书馆，一个人去上班，后来大量的阅读，那时候可以交流和认识很多笔友，是不是也有点像你提问，我在回应你呢？ 我们陌生，因为有相同经历，类似的体验；和你一起分享曾经的孤独。 《百年孤独》有段话这样写： “无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。” 为什么说过去假的呢？那是因为有去无回，你感觉自己每天都感觉像被世界抛弃了一样，因为还是没有适应这里的生活，周边的人也不认识，父母又第一次离的这么远。 我想那时候我体验过刻骨铭心的孤独，反而给了我自由的空间，当我慢慢去适应，去和身边的人聊天，分享，也认识几个同事，她们很关心我，约我一起做水饺等。 在他们家享受陌生的友情，知道了一些她们的过往，在这个时候我们的距离拉近了。 文学让我和不同时期，不同的作者交流，同时通过阅读也丰富了自己，对自己有了反身性认识。 我高中以前其实一直没有体验过孤独，多子女家庭，学校里都是很多同学住在一起。 直到工作，大学里身边的同学陆续离开，只有我一个人留在学校（我在里面工作），反而让我体验到了前所未有的孤独，同学在一起其实也交流不多，我沉迷文学，但是偶尔可以相互聚聚，物理的距离也许还是带来的不安，这个过程是正常的。 孤独会带给我们恐惧，尤其是父母不在身边，那个熟悉的人，熟悉的一切习惯都需要我们调整自己。 试试理解自己，告诉自己孤独是这个阶段的体验，也试试和孤独做朋友，写一写日记，或者画画，阅读，找身边可以信任的人多去聊聊～ 当你去做，也须就会有不一样的体验～ 也许半年后你有了不一样的感觉，体验，或者爱上你现在的生活～ 【可塑的你】 24岁的年龄也是很美好的阶段，区别小学，初中，高中，意味着独立和自由的开始： 你现在因为一点小事就会情绪崩溃，最近家里有虫子就导致这两天情绪崩溃，这时候确认一下，虫子是否有危险性。 可以求助物业，邻居，有些虫子没有伤害。 有些有毒的虫子可以通过一些药物控制，就像蟑螂也是有药的～ 如果没有毒，就当是会动的玩具，像小朋友一样去好奇一下。 如果不喜欢，也不强迫自己～ 这个时候因为焦虑，自己的状态也不好，不确定睡眠如何？ 一段时间没睡好，情绪也会变，如果你晚上感觉恐惧，可以试试倾听老师聊聊～ 也可以找咨询师聊聊，陪伴你一个阶段，让你慢慢去适应。 专业的陪伴也许可以让你减少焦虑，有人和你一起感受着你的感受，聆听你的故事。 焦虑会带来一点点强迫症，这个不影响生活顺其自然。 有段时间我很焦虑，每天关门了都要再回家看看。 后来我养成习惯，门前都让自己带一分钟，告诉自己安全的。 一段时间后，焦虑不严重了，这个问题也解决了～ 我们的一生都会遇到不同的事情，你可以去国外，也是有很多人没有看过的风景。 倘若专业喜欢，享受学校氛围，遇到良师益友，你也会感谢自己熬过这个阶段。 有条件洗很多遍手，也没啥，一个人爱干净，不喜欢拿了东西的手。都很正常～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》
家人总是剥夺我的快乐，很受伤，怎么办？
35+未婚工作几年辞职考编没上岸住家。家里是农村，有家族中的人，什么婶什么婶婆。就是父亲的兄弟堂兄弟这类，爷爷的兄弟。农村八卦我不参与。不会讲那些。无聊时去奶茶店坐一会儿。昨天雨后就在家门口转转遇见3周岁不到的侄儿，我们一起看羊、散步、别人家门口的芦荟、沿路边别人家树的鸡蛋花。与其我遛娃，不如说互相陪伴。侄儿由爷爷奶奶家，就是（爷爷的堂侄）堂叔的孙子。最后去运动器材处，附近人家有个养狗和小鸟。孩子被吸引住了。他看很久才回家。饭点到了，孩子送回来。爷爷妈妈的嘀咕，爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。妈妈也说我又跟孩子玩。刚辞职那年，自己的堂弟生了两个孩子。我真的很经常很经常跟他们待一起。孩子也是由爷爷奶奶带。这句话又跟孩子玩，不用带她/他就了！爷妈最反感我这样，我的感受是连我唯一在这的乐趣都要剥夺和污名化。难道我要天天一个人坐在奶茶店？激活了过去的回忆，想起妈妈每次因为我跟孩子玩就闹情绪就骂我！跟小孩子在农村就是最差的标签！爷爷在我高中时回家想出去门口转转就叫我别玩要学习。特别压抑，他们在剥夺我唯一的快乐和出口。雪上加霜，我的伤口本来在愈合，突然又裂个大缝！最至亲总能无意轻飘这么伤着你
亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍情绪调节 —————资料解读————— 💬题主自述35 未婚工作几年辞职考编没上岸暂时居住乡下家里。家中的亲戚，尤其是爷爷和妈妈对你经常和孩子玩在一处而心生不满，认为你应当去做些正经事，比如结婚、考试等。从你的描述中可知，你此刻正承受着来自家庭和个人发展两方面的压力，这期间你也真的很辛苦吧，抱抱你~ 💬这次冲突的起因是你与侄儿在路上多玩耍了一阵，送他回家吃饭时，受到了爷爷和妈妈的指责和抱怨，他们的愤怒和不理解激发了你曾经的情感创伤，让你想起小时候被剥夺快乐，严格管束的痛苦，没想到成年的自己仍需要承受他们无端责骂和怒火，这样的日子让你感到很委屈、压抑。 —————原因分析————— 💡家庭压力 “爷爷妈妈的嘀咕，爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。”，“想起妈妈每次因为我跟孩子玩就闹情绪就骂我！跟小孩子在农村就是最差的标签！”从你的描述中可知，你的家人来自农村，似乎在他们眼中跟小孩子玩乐就是不务正业，你也曾提起过，小时候爷爷就经常教育你要用功读书，看得出来他们对你有着较高的期待和要求，希望你能够抓紧时间把精力放在工作和婚姻此类人生大事上。“爷妈最反感我这样，我的感受是连我唯一在这的乐趣都要剥夺和污名化”，可见，陪伴孩子们玩耍，可能是你在当下难得获得治愈和放松的时刻。可是爷爷和妈妈似乎只催促你不停上进、不断前行，却忽略了你的感受，忽略了你也会疲惫，也需要一些来自家庭的支持和短暂的喘息。 💡个人发展 “35 未婚工作几年辞职考编没上岸住家。”虽然你用大段文字描述了与家人之间的观念冲突，但是，我也可以感受到你所承受的来自个人发展上的挫败感和孤独感。你是如何看待自己35岁未婚这一现状呢？你的家人和社会环境施加给你的舆论会不会也构成了你压力的一部分呢？另外，辞职意味着切断了自身的经济来源，考编失败对你而言也是一个不小的打击，来自家庭、工作和个人的三方压力压得你喘不过气，你现在就像一根绷紧的弦，外界的刺激随时会让你情绪失控，变得更加脆弱敏感。 —————个人建议————— 🗝屏蔽无关干扰 我明白人不是钢筋铁骨，尤其是在经受打击之后，特别希望有人能够托住你的脆弱和疲惫，找有一个可以遮风避雨的角落歇一歇。对你来说，与孩子在一起的时光让你感受到轻松自在，仿佛可以将那些世俗的重担暂时卸下，这是疗愈自己的方式，是排解压抑情绪的出口，这是良好的开端，说明你还有感受幸福平静的渠道，你可以守护这难得的唯一的美好，暂时将那些抱怨和不满屏蔽，我们可以休整好自己再重新出发。 🗝适度调节 “特别压抑，他们在剥夺我唯一的快乐和出口。雪上加霜，我的伤口本来在愈合，突然又裂个大缝！最至亲总能无意轻飘这么伤着你”，我很理解你的感受，我知道你一直在努力尝试愈合伤口，你回到家里备考是希望能得到家人的支持和关怀，可偏偏最伤你心的人却是至亲家人，这怎能不让你失望呢？可是，想要在一夕间改变他们的言行似乎并不现实，或许，我们可以从自身开始做一些调整和改变，比如：减少和孩子们玩耍的时间来缓和与家人的正面冲突，尝试其他放松身心的方式，爬山、跑步、健身、听音乐、看书等。 🗝合理沟通 每个人都有各自的成长环境和成长轨迹，他们的人生经历塑造了各自的价值观，我们很难评判某一种观点是否绝对正确，但是，每种观念背后都有其立场和动机，所以，想要做到互相理解，接纳不同的观点，合理沟通就变得至关重要。你的家人表面是在责备你与孩子玩耍，实际上也可能是在督促你珍惜时间，尽快振作起来，只是他们所用的方式过于激进，让你难以接受。你也可以趁着在家里备考的间隙，多和家人亲近，聊聊家常，说说自己的苦闷和需求，争取得到他们的理解和支持。 🧸 世界和我爱着你～
31岁女儿情绪自我调节能力越来越差，怎么办？
我是一个妈妈，我女儿今年31岁了，在外地工作，近来发现她的情绪自我调节能力越来越差，一点负面信息都承受不了，经常处在焦虑恐惧情绪崩溃的状态下，她一直也在做着心理咨询，可是感觉越来愈厉害，想问一下有没有什么好的办法或者擅长DBT治疗的咨询师推荐？如何提高情绪的自我调节能力？
你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看完您的描述，感觉您对女儿目前的状态非常焦虑，以至于想急切的寻求解决问题的办法。但在解决问题之前我们先看看有没有什么事是我们可以做的。 听您的描述“她自己也在做心理咨询，但状态越来越差”，这个状态越来越差可能是您单方面的想法和感觉，女儿真正内心的想法和感受是什么呢？有没有可能先问问她本人呢？但因为心理咨询的保密性所以女儿可能也不会跟你讲太多。 再者，心理咨询师是一个漫长的过程，没有一蹴而就的效果，很多时候需要来访者的积极配合和探索，有的来访者甚至要做一年以上的稳定咨询才能搞清楚在自己身上到底发生了什么，为什么自己常常陷入糟糕的情绪之中。 最后我想说哪一种疗法都比不上家人的支持和理解对来访者见效快。我的建议是您不妨试着放下您自己的个人想法和偏见，先听一下女儿在说什么，以及她说的话背后的感受是什么，发挥母亲的容器功能(注:比昂的容器理论，说白了就是讲人和人之间怎么处理情绪“包袱”。有时候我们心里特别乱，比如害怕、生气、委屈，这些感受像一团乱七八糟的毛线球，自己完全理不清。这时候就需要一个“容器”，这个人最早的时候就是妈妈，她能接住这些糟糕的情绪，然后帮助孩子消化一下，再还给孩子一个安慰或者拥抱)。不要对孩子着急下一个“情绪调节能量差，接受不了负面信息”这样的评判，而是多问问对方:“你怎么了？”“ “你听起来很愤怒、失望、挫败，能讲给我听一下吗？” “可能我没有办法给你什么有用的建议，但我可以听一下你的烦恼。” 这样的转变其实对父母来说是非常大的挑战，与其病急乱投医，不如先从家里的关系入手，认真地倾听孩子的想法，接纳她的情绪。希望以上的话对您有帮助。
被weixie后，我该怎么看待这个世界？
我想起以前，就是我被人weixie的时候嘛，有一些男的，他就觉得我是一个物品吧。就是他就跟另外的一起tuo我衣服的男的说，啊我们送对礼物了，就是他们想要讨好一些那就是可能领导吧。然后那个领导我不知道是不是在派出所有关系吧。就是JC没有没有介入这些案子。我有baojing的，或者其实旁边的人有帮我baojing的，JC来了就是看了一下，说了几句话就走了。我觉得我觉得首先我是我自己的，我不是任何一个人拿去送礼物的一个东西。而且我跟他们根本也不认识，他们把我绑了。供一个人去weixie，那个人可能是领导什么之类的，我不知道。但是我觉得我的身体是应该被尊重的。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、恐惧、怀疑和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这件事 不知道这件事是什么时候发生的，当时你多大，从你自己的报j来看，能够感受到你的机智，勇敢。旁人为你报j，也能够看出来还是有人来帮助你。 尽管绑你的那几个人，他们的言行对你非常的不尊重，没有把你当做一个人来看待，在那一刻而是把你物品化。而JC也没有给到你想要的保护，这一点似乎让你很失望。并且对于这个事情是有时候怀疑。 看起来这件事情对你造成的创伤很深，让你对于这个世界有所害怕，甚至是会有所防备，对于这一个事情的处理结果，内在压抑的愤怒、无奈，委屈，或许让你对于这一个世界有一些群体怀有恶意和愤怒。 而你描述的最后一句话，“但是我觉得我的身体是应该被尊重的。”让我感受到你内在的力量，你对于边界，对于自己的身体和身份还是非常的认同，也敢于去对抗，敢于去守住自己的边界，保护自己，这一点是非常好的。 2.关于那一些给你造成伤害的人 他们的言行实际上严重伤害到了你的身心，按理说是需要被法律所制裁和处罚的。可是JC没有介入这个案件，让你感觉到内在委屈，不公平。不知道因为什么原因，似乎你也没有勇气再去翻案，拿回属于自己该有的权利。而这并不代表那些人的言行是对的，他们不该被惩罚。 而他们对于你的不尊重，对于你身体的物品化，把你给绑了，这一些因迟早会结出相应的恶果，让他们受到一定的惩罚。 你的身体就该被尊重，他们的这些言行就是不对的。你无需为他们这些错误的言行买单，而是应该坚守自己的身体边界，保护好自己。 3.怎么看待这个世界 从这件事情，你可能对这一个世界会抱有防御和恶意也是能理解的。而你也需要看到的是有旁人替你报j，jc还是来了，虽然这件事情不了了之，你也还是被这个世界的善意所对待。可能jc没有维护到你的权益，给到你想要的保护，好歹他们还是来了，无论出于什么原因，jc也还是值得去被尊重和信任的。 这个世界有善意也有恶意，我们需要有一定的善良，去在别人需要的时候帮助别人。而帮助别人的同时，也要保留一部分锋芒，照顾好自己，保护好自己。这个世界你怎样去看待，实际上取决于你对你经历的事情如何解读。如果我们一味被自己的愤怒委屈和担心害怕所吞没的话，那么我们或许会关闭自己向世界敞开的门。如果我们从这个事情当中看到别人的善意，看到你被解救，那么你内在也会保留一部分温暖。 当然这样的事情对你来说还是有很大的创伤，建议你去找专业的心理咨询师去聊一聊，帮助你走出这件事情对你的影响，或许你对这个世界的防御和恶意会减轻很多。这样不至于你拒绝所有的人事物，而是能够有理有利有节的来跟这个世界相处，不再让自己受伤害。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
面对受N变“笨”的母亲，怎样控制愤怒？
在长期创伤的环境下人的大脑会不利于发展，时间一久容易变“笨”，反应力差，迟钝，脑子一下转不过弯来，说难听就是蠢蠢的，有时候不像正常人的反应速度和思维逻辑方式，那么作为这类人的亲人该怎么应对呢？ 我是指母亲，年过半百的人，长年累月在父亲的人格羞辱和自尊贬损，情感虐待暴力的环境下，本就不够灵活处事的脑子如今越来越“不够用”，作为一个比较年轻且自愈力相对较强一些的我来说，有时候真的能被气炸，但是又不想“攻击”母亲，因为没有人比自己更清楚她发生过什么，所以既然知道前因后果我自然不能把这些都撒在她这个受虐者身上的不是吗？但是那个情绪反应以及愤怒还是会控制不住的出现，只能转为攻击自己，如果找专业心理治疗师来治疗，费用太高，目前承担不起，所以还有什么方式呢？
“变笨”、“迟钝”其实是一种生存策略、保护方式，就是如果太过敏感，对自己的感觉保有觉察，是无法在一些恶劣的情况下保持心理幸存的。
面对“脑子不够用”的母亲，就算一个“年轻且自愈力相对较强”的人，“气炸”也很正常。因为面对这样的母亲和家庭，我们很容易代入，无法完全地隔岸观火，甚至有些人希望拯救父母，或者，希望父母自身能够改变。但是，面对着实际的父母，他们的相处模式已经僵化，没有足够的动力是难以改变的。很多子女会产生一种哀其不幸、怒其不争的感受。
将母亲形容为“受虐者”，那家族中，一定还有一个“施虐者”，看你的文字描述，我们可以假定为是父亲。施受虐其实是一对儿，之前看一篇心理学文献，里面讲述了一对儿夫妻去参加伴侣治疗，两个人过着一种“很虐但很稳定”的关系，在咨询中，每当丈夫想要分享一些自己真实的感受时，妻子就会打断他，接下去，是丈夫的辱骂，再接下去，是夫妻双方的互相咒骂。这篇文献让我记忆犹新，很受触动，感觉这对儿夫妻即使来到了咨询中，也都共谋地一起“破坏”关系变好的可能性。
当然，每个家庭不同，我们不能一概而论。但是，父母之间的关系有他们独有的稳定性，我们可以假设：既然是稳定的，两个人都会从中获益，为了维持这种稳定性。
我们能做什么？被父母唤起的情绪很合理，为了让自己治愈，也为了让父母这对夫妻可以自己处理问题，我们可以学会放手，反向地想，我们可以想，父母就像长大的孩子，如果我们放手让他们负责处理自己的关系，相信他们能够处理，可能会减少家族中心理获益【比如，有些父母一直吵架，他们其实挑起了家庭联盟，比如希望哪个子女更站TA,之类的。维持自己受害者及道德制高点的位置，等等。】的可能性，有些人的关系也会变好。起码，我们减少了自己的情绪影响。
每个人都有义务为自己的情绪负责，包括即使年过半百的父母。
人活一辈子，还得让自己开心点~
14岁，休学在家，怎么样才能不空虚？
14岁 休学了 回不去也不想回去 同龄人都在努力也很优秀 只有我什么都不干 也什么都不想干 于是我开始空虚 生活中的各种小事都足以让我破防 也接受不了自己很没用的事实 好想要人陪着我 但是这样会被讨厌 我好想一个人在房子里待着 我也想结束但是并不体面 也没有勇气 这样已经很久了 也有治疗 我的未来怎么办呢
你好呀，给你一个360度的拥抱。
看了你的问题描述，想起最近看的一句杨绛说过的话：
杨绛先生说：“上班最大的意义，不是那点工资，而是工作能让你有规律的生活，有见人的机会，有稳定的社交圈子，还有来自客户同事或多或少的压力。一来可以锻炼心智，二来能促进你不断前进，不至于生活越来越堕落。”
这是杨绛说的关于上班的意义，注意是上班，不是工作。我一直觉得去上班对普通人最大的作用除了赚点钱，就是给TA一种规律的生活，就是TA的生活是有锚点，不至于每天睁开眼睛没有去处，不知道做什么，就像是飘在空中一样，心总是不踏实的。
你现在14岁，是一名学生，对你来说，去上学的意义，大概就跟大人去上班的意义差不多。当然了，你去上学，可能家人会对你的成绩有要求，就像大人去上班对工资有期待一样。
你没有提到你的父母，他们对你现在的状态有什么样的看法。14岁，义务教育阶段，你能够休学，多半是家长同意了休学，也是家长给你办理的休学。我估计在他们同意你休学之前，你们肯定有过很多激烈的互动，最后以他们的妥协作为结果，他们去给你办理了休学。
你现在休学在家，但你也提到了“我好想一个人在房子里待着”，也就是说，你现在即便休学在家，家里也是有人陪着你的，你没办法一个人待着，那是谁在陪着你，那这个人或者不止一个人？与休学在家的你是如何相处的？你还提到了“好想要人陪着我”，再结合你想一个人待着，也就是现在其他家人给你的陪伴不是你想要的，甚至会成为你的负担。因为你休学在家，需要跟他们朝夕相处。
通常一个义务教育阶段孩子的休学，可能不仅仅是孩子个人的问题，而是整个生活系统，包括家庭、学校、社交圈互动产生的结果。你没有提到休学的原因，跟学校老师，同学有没有关系。但从你短短的描述看，家庭或者说家庭中的人，给了你很大的压力。如今你休学在家，可能会让亲子关系更加的恶化。
你现在休学在家，脱离了原来的系统，新的系统还没有建立起来，你提到“只有我什么都不干，也什么都不想干”，这种情况很久了（多久，你休学多长时间了，14岁，应该是上初二的年龄），你还提到了“也有治疗”，是如何治疗的，吃药吗？做心理咨询吗？父母有没有跟你一起去做咨询（通常青少年心理咨询是要做父母访谈的），而且就你的描述看，你最好是邀请父母以及日常生活中的重要他人（一起生活的人）去做家庭咨询。
你给出的诉求是，现在怎么样才能不空虚，以及未来怎么办。真的能感觉到你的焦虑、无助和迷茫。
你现在跟外界的联系大概就是上网了。我看你给其他人的回复中，用了TVT，VOV，以及其他的网络用语，作为一个中年人，我特意去查了这几个字母的意思，才搞明白这可以算是颜文字。我又问了我家孩子，一个初一的学生，她的回答是她也不知道，也没有听同学说过，她的原话是，那些都是网络用语，一天忙死了，哪里有空上网。
网络对你来说，有正面的作用，让你休学在家的日子能够有点事干，能够跟外界有一定的联系。但同时可能也会让你的生活失去秩序，也就更加难以重新回到学校去。
就你的描述，最好的办法是，去上学，回到学校，不是为了成绩，只是为了让生活有秩序。学校是一个高度秩序的场所。什么时间干什么事，都是定好的。但如果你去学校，也许父母对你的成绩就会有要求了。你可以去跟父母说，你愿意去学校，但只是去学校，他们不能对你的成绩有要求，就算你在课堂是身在曹营心在汉也没关系，只要你能按时上下学，其他的他们就不能要求了。然后让他们去跟学校老师说，让老师降低对你的作业完成、课堂听讲的要求。看看你能不能说服你的父母，让他们明白，你去学校主要是为了生活有秩序，而不是为了成绩升学之类的，让他们给你一点时间去过渡。
如果无法说服父母，那建议你给生活建立最小单位的秩序。不用制定宏大的计划，可以是每天固定时间起床、叠被子，喝一杯水开始。比如，早上起来7点（其他时间也可以，但一定要有一个固定的时间）起来，去外面走半个小时。这样会让你的生活有个锚点，不至于一直在半空漂着，重新建立对生活的掌控感。
慢慢增加每天固定时间要做的事情，比如，固定两小时去图书馆，不一定是学习，可以是看喜欢的事，或者画画等，但不要长时间玩手机了。可以在休息的间隙玩手机，比如，半个小时玩五分钟。如果能找到搭子跟你一起就更好了。搭子不是必须是认识的人，可以是陌生的搭子。比如，我天天早上去小区附近的操场锻炼，渐渐的认识几个最熟悉的陌生人，大家见面可以打个招呼。
你渴望陪伴又害怕被讨厌，如果你的诉求很明确，就是有人陪你，可能会吓到一些人。但可以在一些共同的活动中去陪伴，这种兴趣社群有明确的目标，有共同的话题，反倒容易持续陪伴。可以去做运动，比如找个羽毛球馆打羽毛球，或者是线上的社群，如绘画、音乐、阅读等。
如果能没有成绩要求的回到学校，是最好的。但我估计这个比较困难。
那就自己给自己的生活建立一些秩序，锚点，可以从一个微小的行动开始，比如每天固定时间起床。
你可以去跟你的咨询师聊一聊这些话题，能邀请父母做家庭咨询就更好了。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
25岁女，感觉在恋爱中失去了自我，怎么办?
25岁女，恋爱关系一年左右，这一年期间对方保持着很强的控制欲，给予我对方觉得好但是可能并不适合我的生活入侵，比如出去吃饭一碗饭我吃不完，可能胃口不好或者是食量不够，会剩下一些饭，对方会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理，我说我的确吃不下了，对方会说那你一开始就应该跟餐厅只要一半的量，然后不停的重复难道节约粮食是错的吗?当然所有人的教育都是应该节约粮食，但是的确吃不完这件事情真的应该那么严苛的对待吗，我每次吃饭前也没办法正确衡量出我今天到底能吃多少。以及可能对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了，这让我感觉到很打压，让我在很长一段时间觉得很压抑，我真的错了吗?并且对方以他错了他就直接承认错误不会像我一样不愿意承认错误，但是我觉得很多事是人之常情为什么我要去承认我的错误呢?以及一件小事我在开车对方坐在副驾驶，一件拌嘴开玩笑的小事对方让我说错了，我说没错，对方在我开车的时候挠我痒，并且我说了停下来这样不安全对方说只要我说错了就行了，但是我心里产生了一种为什么要说错明明我没错的感觉，我一直说我没错，他一直挠我直到我感觉的确太不安全我的手有点控制不住方向盘了，我说错了，对方停止挠我说你早这么说不就行了，然后停车产生争吵，最后以对方道歉并且说自己身体不舒服我原谅对方而结束，对方的确在很长一段时间生病瘦了很多，因为体谅，所以我选择原谅，但是事发之后的一段时间里我开车会觉得产生恐慌感，包括生活上的其他事情可能一起加起来让我感到很压抑，昨天和他提起来最近的状态和这件事情给我最近带来的影响，对方很生气的说事情过去了为什么还要翻旧账，是不是之后还要不停的翻过去的旧账，当时说原谅他了为什么又提，两个人闹矛盾一天后又在对方的道歉以及家人的介入下原谅，并且对方说之后不会做这种影响安全的事，也说那件事之后对方没再发过脾气之类的，寻求我的原谅和之后不再提这件事和过去的事情，但是这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受，但是我不知道这一切应该怎么处理，我本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含我自己想做的很多事情我都没有勇气去做。
题主，你好👋，我是阿宁。 你的感觉不是错觉，而是提醒。从你列出的几件小事中我们可以大概得到他的画像： 1️⃣为了节约粮食这一件小事指责伴侣 首先，一顿饭而已，外出吃饭有剩饭在今天很常见，你没有主观过错，哪怕有人与你观念再怎么不合，不至于用如此高强度的情绪表现，大吵一架。虽然对方的情绪表现得很激烈，像被激怒的狮子，但是这种轻易情绪失控的表现，很难给伴侣关系中的安全感。➡️还有建议你对比下他对生活中其他人有没有不同的表现，比如同一件事对别人就不会表现出这么强烈的情绪，甚至会十分包容理解。如果是这样的话，对方的行为就不是因为你有主观过错，他真的介意这一件小事那么简单了。➡️对方是在综合你的性格以及过往他人对你表达越界的指责后你的表现状态，✅确定你是那个更容易被控制、影响的人。他是有意识地利用你性格的特质在与你互动。如答疑区一位老师所说，无论对方有无主观故意，这种行为都表明对你没有基本的同理心。 2️⃣对方在乎你的服从，胜过人身安全。 为了让你服从，抢方向盘制造心理冲突，得逞后说出“早这样不就行了”。说明对于他来讲，他人的认同不需要基于真实感受，所以哪怕是用其他手段得到自己想要的结果——“被服从”，也无所谓。将生命安全置之度外，也要争得关系中的“胜利”，这种态度很不正常。 3️⃣对方对你的真实诉求不管不顾，你的家人介入后又表现得十分诚恳。 他是明确知道你的家人对你能够产生影响力的，所以哪怕本人已经对你能下意识作出不尊重的行为，还是会顾虑到你家人的面子，选择表现“真诚”的一面。在这段关系中，你的伴侣更在意他在你的家人面前有没有“过失”，而不是在你面前。➡️不知道你们当前关系发展到什么阶段，是否已经涉及谈婚论嫁。对于男性来说，结婚是择偶、解决父母牵挂的终生大事很重要的一个阶段，在婚前他们会十分投入，但是结婚后态度会放松一些，因为拿到了某种“安心”的结果，婚姻作为两家的联结，使男方确信彼此不会轻易分开。对方婚前便是这种动辄指责的态度，很难说婚后对你会怎么样？ 题主，你提到你自己性格软弱，但是我看到的是你对自己的感受很有觉察力，你也能用准确的语言组织表达出对方的行为细节，说明你不是一无所知，你是情感细腻的人，但可能不是果决的人。 有些时候人的性格特质呈现出来的结果，不全是一个人主观意识的真实状态，还涉及到周围人和环境的影响。一个生活在民主自由的家庭中的孩子比生活在大人强势控制（哪怕是出于保护的名义真实地给予了物质上的支持）的家庭中更容易表达真实的自己。 你的家人目前已经介入你的情感生活，但是想要真正拥有自己情感的自主权，还是应该尊重自己的感受。旁人说再多，也无法替代你与伴侣生活一辈子。因为婚姻涉及到的还有你的财产、子女，我想你不希望未来自己的孩子生活在一个很压抑的氛围里。 人生大事总是要慎重考虑的，如果你有强烈感受但是不知道怎么坚定的情况下，建议遇事多考虑后果，以及当他人对你作出不当行为时，无论对方情绪如何，请记住像你守住方向盘那样，第一守护住自己的人身安全，第二，记住你的感受是否不适，如果有不对的地方，先不着急回应，再考虑要不要在意对方的情绪。如果发现对方有意压制，无端攻击，那就不用考虑对方的感受了。 加油👏，题主。人想过什么样的生活，在一定范围内是可以自己选择的，想被怎样对待，也是我们自己可以选择的。
婚姻表面和谐，内里空心，该何去何从？
基本情况： 结婚十几年，两个孩子，前几年异地。婚后长期婆媳矛盾，婆婆打压我、挑拨我和老公，和公公、及我妈和他们的关系。老公最开始站我这边，慢慢站到我对立面，转而变成夫妻矛盾，愈演愈烈。 团聚后，持续争吵，最后我只能自己消化委屈，用好的态度跟他相处，关系缓和了很多。两人常会愉快的聊天，会互相帮助支持。 核心问题： 七八年无性婚姻，其中五年完全无性。他长期缺席家庭活动，每晚、周末加班，一年一家四口外出活动屈指可数。周末，他总是以累、忙为由，丢给我一个人带孩子出去。但他是关心孩子的。 爆发点： 今年大年初三，他又让我一个人带孩子去看电影，说要工作。我彻底爆发。之后发现他和女同事有暧昧甚至约炮的聊天记录，他解释是“喝醉了口嗨”，事后证实，没有实质关系。他也发誓没出轨，都是自己解决。但这件事让我开始正视我们的问题。 修复过程及核心困境： 1. 修复期间，我理解支持他，配合他的节奏。心里那些创伤，尽量自己消化，用柔和的态度和他修复。夫妻生活也在恢复。 2. 但有几个点让我彻底受挫，失去了修复的动力： 我要求他当着我面给女同事发信息划清界限，他却故意撇开我、单独处理。 他把多年无性归因于：我生孩子长胖了（165cm，婚前100斤，生完二胎120斤）、他看片阈值升高、家里老人孩子多没氛围、工作忙压力大。我说这是借口，他坚持说是事实，让我深感不被尊重、羞辱，未被当成妻子。 恢复夫妻生活后，起初两周我主动，后来他慢慢主动安排，但是不提前沟通。因为我们分房各带一个孩子睡，他只在睡前宣布“今天各自带孩子睡”还是“一起睡”。有一次他跟孩子说这两晚都和我睡，我开玩笑说晚上好好伺候他，他却不回复，晚上回家态度也模棱两可，最后睡觉那一刻，才说我们各自带孩子睡。 我感觉夫妻生活这事每天只能等他审判，一抱期待就要失望。他不想的时候，也不直说，感觉是找理由暗示，关系变得很别扭。 3. 我最终提出分开。他当晚仍和去应酬，说喝醉了可能不回家，出差那有房间，但是开车回来仅半小时。在这个敏感节点，我觉得自己没被当一回事。 求助核心： 我的痛苦合理吗？他在做出改变，觉得已经尽力了，但我依然感到不被尊重、不被看见，甚至已经没有动力继续。我感觉他是在用这些表面功夫，来忽略我们之间深层的情感链接。我想知道，我的感受是合理的，还是我真的太敏感、“太作”了。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的求助核心： 我的痛苦合理吗？他在做出改变，觉得已经尽力了，但我依然感到不被尊重、不被看见，甚至已经没有动力继续。我感觉他是在用这些表面功夫，来忽略我们之间深层的情感链接。我想知道，我的感受是合理的，还是我真的太敏感、“太作”了。 我试着为你答疑解惑。 你跟老公亲密关系出现了问题，你想努力修复夫妻关系，你希望通过自己的努力，老公能把他个人需求转而向夫妻，向家庭内部寻求满足，而不是去外面找需求，长此以往会破坏夫妻亲密关系，会动摇家庭的情感基础。 你意识到了你的亲密关系存在危机，你们亲密关系中存在长年异地缺乏共同生活经历，无性婚姻长达8年，你们各带一个孩子分房睡，长期缺乏共同育儿经历，缺乏夫妻情感交流，他有跟女同事暧昧约炮嫌疑等等问题。 你试图单方面付出行动的改变来修复关系，你努力平息自己的怒火和委屈去照顾伴侣情绪，试图修复关系。 虽然你觉得取得一定成果，但依然感觉到不被尊重和看见，你还感觉被伴侣找借口推脱他对无性婚姻的责任，你感到被羞辱，他的借口甚至让你产生自我怀疑，是不是自己太敏感太作要求太高了。 你能感受到他对你们的关系并不平等和真心相待，你看到他不直说他自己的需求，反而以隐瞒，欺骗，敷衍，转移等手段，表面功夫处理你对修复亲密关系的需求，你觉得伴侣并不真的想为你们的夫妻关系付出精力和代价去深入跟你的亲密关系。 伴侣两个人是否齐心，有无婚外情，有无真心修复夫妻亲密关系的意愿，对修复夫妻关系是很重要的。 因为伴侣关系绝不是单向奔赴，也不是单方面持续付出努力就可以完成的，你为了让夫妻关系变得亲密起来，只是在性关系方面做妥协或情绪情感行为单方面的体贴照顾迁就他而忽视你自己，你就是主动把你自己放在伴侣关系中了一个不平等的位置上，你在一个不平等关系里是无法感到幸福的。 你们的亲密关系确实没有达到一个深度，因为深度的关系是可以彼此信任和承诺，也可以暴露坦诚脆弱和真实需求的。 不仅他对你没有深度链接，你对他也一样，你没有说出你的真实需求以及你需要他为你的需求做出怎样的努力和承诺，你没有在伴侣关系中好好尊重自己，把你自己摆在一个重要而平等位置上。 如果你的伴侣长年隐瞒你很多他自己的事情，把孩子家人都丢给你，在他看来家像旅馆，你像管家，你的价值只建立在孩子老人的照顾者角色，他为了让你做好这个角色而表面跟你维系关系，那可能你在他心里就已经不在伴侣的位置上了。 你觉得自己没有被当一回事的想法并非空穴来风，尊重你自己的感受，伴侣关系需要双方有势均力敌的匹敌能力，需要彼此的信任和承诺，需要共同为家庭利益付出。 你需要先做伴侣关系里看见自己，尊重自己，接纳自己的那个人，你才可能被你的伴侣尊重和珍惜。 他有没尊重你，他是否把你放在妻子位置上平等坦诚对待你，并不能决定你是否认同这些。 你可以不再等着他安排睡觉事宜，你可以主动提出你的意见，也让他说他的意见的理由；你可以不顺从他让你一个人带孩子出去的意见，你可以选择让他在家带孩子你出去放松，或者你们全家都不出去，一家四口在家里开展家庭游戏，以让夫妻都同时陪伴孩子；你可以主动提出跟他关系好的女同事一起出来见面吃饭，大家认识一下，你完全可以表示想深入他的工作生活朋友圈子人际关系各个方面去了解你的伴侣，而不是让你自己做一个承受被分配和默默承受类似丧偶育儿的委屈。 真正关心孩子，就要付出时间精力和行动的努力，伴侣的他就需要做到像你一样，拖着疲惫的身心带他关心的孩子们出去玩，而不是只指派伴侣单方面带孩子做这个做那个，口头表达关心。 真正关心伴侣也一样，他需要为你这个妻子踏踏实实付出他重要的资源，而不是低价值低成本的长期持有你，你也理所应当要求他付出更多更好的努力来爱你对待你，以表达他维系你们关系的诚意，否则你就减少你提供价值的部分，关系的势均力敌和权力的平等也必定是需要斗争取得的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
25岁女，感觉在恋爱中失去了自我，怎么办?
25岁女，恋爱关系一年左右，这一年期间对方保持着很强的控制欲，给予我对方觉得好但是可能并不适合我的生活入侵，比如出去吃饭一碗饭我吃不完，可能胃口不好或者是食量不够，会剩下一些饭，对方会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理，我说我的确吃不下了，对方会说那你一开始就应该跟餐厅只要一半的量，然后不停的重复难道节约粮食是错的吗?当然所有人的教育都是应该节约粮食，但是的确吃不完这件事情真的应该那么严苛的对待吗，我每次吃饭前也没办法正确衡量出我今天到底能吃多少。以及可能对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了，这让我感觉到很打压，让我在很长一段时间觉得很压抑，我真的错了吗?并且对方以他错了他就直接承认错误不会像我一样不愿意承认错误，但是我觉得很多事是人之常情为什么我要去承认我的错误呢?以及一件小事我在开车对方坐在副驾驶，一件拌嘴开玩笑的小事对方让我说错了，我说没错，对方在我开车的时候挠我痒，并且我说了停下来这样不安全对方说只要我说错了就行了，但是我心里产生了一种为什么要说错明明我没错的感觉，我一直说我没错，他一直挠我直到我感觉的确太不安全我的手有点控制不住方向盘了，我说错了，对方停止挠我说你早这么说不就行了，然后停车产生争吵，最后以对方道歉并且说自己身体不舒服我原谅对方而结束，对方的确在很长一段时间生病瘦了很多，因为体谅，所以我选择原谅，但是事发之后的一段时间里我开车会觉得产生恐慌感，包括生活上的其他事情可能一起加起来让我感到很压抑，昨天和他提起来最近的状态和这件事情给我最近带来的影响，对方很生气的说事情过去了为什么还要翻旧账，是不是之后还要不停的翻过去的旧账，当时说原谅他了为什么又提，两个人闹矛盾一天后又在对方的道歉以及家人的介入下原谅，并且对方说之后不会做这种影响安全的事，也说那件事之后对方没再发过脾气之类的，寻求我的原谅和之后不再提这件事和过去的事情，但是这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受，但是我不知道这一切应该怎么处理，我本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含我自己想做的很多事情我都没有勇气去做。
亲爱的姑娘，我不能给你要怎么处理的具体建议，但是我们可以一起来看一看。 我们先来看一下这一年多的恋爱关系给到你的感觉：压抑、恐慌、一切都不舒服。这是你想要的恋爱关系吗？是你想要的生活吗？也是你想要的自我状态吗？ 在你的描述下，看上去你非常清楚对方做了什么，你的感受是什么。你觉得吃剩饭是可以的，对方要和你掰扯清楚，要让你道歉；开车的时候，不顾危险地挠你，直到你妥协；通过用身体生病的极端方式，来控制你的情感；当你想和对方好好讨论时，对方不共情不理解，不抱有解决问题的态度，颠倒黑白，将责任甩锅于你。我可否说说我的感觉，我怎么就联想到了pua呢？ Pua又称精神控制，实施这些手段的人大多具有自恋型人格障碍或者是反社会性人格障碍，缺乏共情，不会理解对方的情感世界，只以自己的需要为标准。他们会打压、控制、贬低、驯服对方，使对方失去自我意志、主体性，而更好地为自己提供自恋豢养。长期遭受精神控制的人大多会产生自我怀疑，怀疑是不是对方是对的，自己确实错了；会像你一样，经历过刺激或创伤之后，产生情绪闪回；人际交往圈全部坍塌；甚至和对方产生创伤连接，被对方调教到似乎离不开这段关系……听上去是不是有点恐怖？ 我感觉这一年你确实受尽了折磨，精神上体验不到喜悦，好像走入了某个黑暗的房间，在黑暗当中感到恐怖，却无力走出这个黑暗，也不知道门在哪里。 但同时，我又充满喜悦地看到你还蛮有力量的。你不断坚持自己的立场，哪怕对方用身体消瘦来控制你；哪怕对方颠倒黑白，说你是翻旧账；哪怕对方将父母搬来你们两人的关系中，你都非常坚持地认为自己没有错，不想给对方道歉。太佩服你了！这世界上要是多一些像你这样勇敢又坚定的女孩子，就会少掉很多悲伤的故事。 你提到了你个人特质的一些方面，你觉得你自己是软弱的，犹豫的，没有勇气做自己想做的事情，但我相信你也是善良的，是活得光亮的，高价值人群才会吸引这样的人。所以不要怀疑，不是你的错。 至于怎么做，简单来说我想可能会有两个方面。 1.内在方面，我们可以去做一些提升自我价值感的事情，增加自我确定感，树立人际边界。 2.外在方面。如果你决定要离开的话，和对方的所有联系方式都断联，拉开物理距离。培养你的兴趣爱好，专注于你喜欢做的事情。 我非常骄傲于你很好地维护了自己，因此也维护了你的自尊。如果你对此还有更多兴趣的话，有几本书推荐给你：《治愈隐性虐待：10种从心理虐待中康复的使实用方法》、《走出情感虐待：远离关系中的羞耻感，重塑自信人生》、《不被支配：为什么我们会被情感绑架》 愿你走出黑暗的屋子，重新活在自由、坦荡的阳光下。愿你安好！
