废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！ 从你的描述中，我感受到了你内心的压抑、迷茫、难受、不舍与痛苦。我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你好好想想自己为什么不想离婚，因为这是问题的关键。你只有清楚知道自己在想什么，接下来才有可能找到答案。比如，你可能考虑到孩子，不想离婚；也可能对老婆舍不得；还有可能担心离婚后不知如何生活；等等。但不管是哪种原因，你要好好想清楚，并做好分析。 其次，我建议你根据自己找到的不舍得的离婚原因，找机会和老婆再好好聊聊。因为沟通是解决问题最好的办法之一。当然，老婆可能不愿意和你沟通，这时你可以选择发文字，也可以写信，也可以请值得信任的朋友或家人转述你的真实想法，包括坦诚说出按摩消费记录400多这件事，做到实事求是，这一点也很关键，因为这次你老婆执意离婚，这件事是直接原因。当然，还有你们之间多年存在的问题，你今后的打算是怎样的，如何改变（你不想离婚，要让你老婆看到你的态度）等等。这么做，是让你老婆了解你的真实想法，她只有真正知道你是怎么想的，你们的关系才有可能缓解。 再次，我建议你做好老婆了解你的真实想法后依然选择离婚这件事，期间尽量做好工作，并照顾好两个孩子，以及找机会做点家务等等。虽然你现在自己在外租房，但还是可以见到孩子们的，做好他们的工作，也有利于你老婆回心转意。这也是给你们彼此一些时间，让你老婆看到你的变化，或许她会慢慢消气。 再有，就算最坏的结果还是出现了，这段经历和生活也可能让你慢慢适应，毕竟你的生活也得继续，过好自己的生活，周围的事才会有所改变。 希望我的回答能帮到你！

学乃身之宝

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？我试着为你答疑解惑。 看了你对家庭问题的详细描述，尤其看到最后这几句：我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。 隔着屏幕，我都能感受到你的无奈和失望，以及深深的无力和无助感，你觉得自己离也离不开，也做不到改变这么多不好的处境状态，而且你自己也处在孤立无援的地步，你帮不到别人，也帮不到自己。 你在父母家待着不敢出去上班，可能是因为你担心父母再次冲突打架打出重大伤亡，那样你会失去其中一方的恐惧，所以你在父母那里看着她们的动态，试图用一己之力为协调父母关系做努力。 你在自己小家庭中，伴侣关系也很多冲突，3个月之前丈夫拿刀恐吓你，让你在2月前决心打官司离婚，你也决定把2岁孩子带在身边，因为你觉得老公婆婆她们家带不好你的孩子，你不信任他们。 你婆婆也干涉了你们家庭事务和夫妻关系，你说婆婆跟你老公挺紧，让你从娘家拿钱补贴她和你老公，很厉害一直在闹公众场合骂你难为你，你不想也无力跟她斗争，但她却咬着你不放的感觉。 整个感觉是你特别辛苦，每个家庭你都在奉献付出，其他家人都没有能力搞好家庭关系，你身处一个矛盾冲突不断的家庭关系中。 首先，希望你一定照顾好自己的情绪和身体，就像你说的，你是如此重要的角色：你要守护精神病爸爸和妈妈之间关系，同时因此面对不能工作无收入来源养活自己和孩子的风险，你要照顾2岁多孩子后面要接送幼儿园，你还要协调跟老公之间离婚手续事宜和财产抚养权问题，你还要被动接受婆婆的刁难找麻烦。 每一个都需要你付出时间精力能力去做到，真的很辛苦，所以照顾好你自己是最重要的，尤其是你孩子才2岁多幼童，孩子没有自我保护能力，需要养育者全方位的保护和照顾，你离婚会失去丈夫家的帮助，面临独自养育的处境，离婚不止对你，对孩子也是分离和丧失，孩子不知道父母爷奶姥姥都发生了什么，但孩子知道一些家人不在身边了，也不常能见到了，孩子会跟你一样面对分离和丧失的无力感。 先照顾好自己，你才能有精力照顾好你和孩子的分离丧失，才能处理其他更多关系。 行为背后是需求。 在面对如此多复杂困境的时候，虽然每个关系对你都很重要，但你依然要学习把这些困境分类，从最重要的开始，一个一个进行排序，你最在乎谁，你会选择最优先处理跟谁有关的问题，通过你对问题的排序，可以找到对你最重要的关系和最重要的需求。 壹心理平台有个人生卡牌的测试，可以对你最重要的人生愿望做测试，比如身体健康，婚姻和谐，养育后代，忠于自己，事业成功，父母和谐…… 等等很多个人生愿望，每一轮规则会要求你删除你的一些需求，直到最后剩下属于你的三张人生卡牌，并且这三张卡牌是你自己经过一轮一轮痛苦的选择和舍弃后，留下的最终选择和第一第二第三排序，你就能清晰得看到自己所不了解的自己内心深处的渴望是什么。 成长之所以痛苦，因为人的能力有限，需要做选择，需要面对分离和舍弃，需要面对丧失和哀悼的悲伤，需要承担选择的后果，即便后果会很悲伤。 你要看到你自己的能力是有限的，你无法通过一己之力去搞定那么多人那么多关系，即便一些人有疾病，一些人容易冲突，一些人不值得信任。 你也要看到，有人在疾病和激烈冲突的婚姻中依然能一起待的住打到住院也不分开说明她们有那样的承受能力；一些人即便不值得信任或不讲道理欺负人有时候会让孩子受伤但他她们是你孩子的亲人，比起外人不会故意害孩子，也会在一些方面帮助到孩子生活。 除了看到对自己不利的处境，你也要看到当下处境中能对自己有利的部分，找到助力，而不是把关系都隔离分开，让自己处于孤立无援的地步，没关系并不一定比糟糕的关系更好，分情况。 像现在你自顾不暇的时候，你需要照顾自己并找到援手，比如让你丈夫婆婆帮忙带孩子，你才能专心处理父母的事情，或者你放手让父母他们自己过她们自己，你聚焦于自己夫妻关系和婆媳关系，想办法经营好自己的小家庭。 无法做多选的时候，你只能做单选，在有限的能力范围内作出选择和舍弃。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、疑惑和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.关于她们的行为 对于跟你同样性别的这样一个小群体，她们却对于你受的伤嘲笑，甚至指责你，说你的这样一个经历是女性的耻辱。因为他们是第三方，我们不是直接接触和了解，不知道他们这样的言行背后是出于什么目的和动机，最多只能是做一些猜测。 能感受到她们这样嘲笑和指责你的背后，实际上是她们内在莫大的恐惧，担心和害怕。因为她们这样指责你，好像她们就站在道德的高位。那一刻他们言行表达的不是对你的理解，而是对你的嫌弃，甚至是对立。想要感觉逃离这样一种经历，这样一种不想发生在她们自己身上的经历，她们会觉得这样一种经历听起来都会让她们内在害怕。因为她们不知道会怎样去面对，怎样走出这样的创伤。这背后实际上是她们内在的无力，弱小、害怕和恐惧。 其次也不知道她们是怎样的一个群体，或许她们中也有人受过这样的伤，却没有你那样勇敢，敢于去报j保护自己。而可能你对他们谈及这样一个曾经受伤的经历，触发了她们内在的创伤，甚至是恐惧。她们会觉得是自己人生的一个耻辱的时刻，所以将这样一个言论或者说法，抛给了你。 能感受到的是她们不能够理解你，对你同情。她们更多的是想要站在你的对立面，这样似乎就表明这样的事情不会发生在她们身上，会与她们无关。她们也没办法想象这样的事情，如何面对，如何处理。会觉得这样一件事情是一个很羞耻的事情，不该说出来。 当然也不排除她们本身就对你有恶意，不想让你融入她们的群体当中，所以她们也会借此来孤立你，指责你。 她们会有这样的言行，不代表所有的女性都会这样看待你，她们只是万千女性当中非常非常少的一部分。 2.关于这一个创伤 能感受到你内在力量很大，也敢于去说出来，敢于保护自己，敢于去报j。敢于质疑这些人的评论和言行，而不是将她们的言行，这一些标签贴在自己身上，认为自己这样一个创伤是自己的错。所以你的质疑是对的，而相反她们的这样一个言论是完完全全的错误。她们这样的否认，她们这样的对抗和不接纳，实际上也是纵容那一些犯z分子。 而对于那些能够理解你，懂你，同情你的男性，能明显感受到他们是与伤害你的那一些异性不同。不是所有的异性都会这样伤害你，这样对待你。他们对你的同情，也是对于那一些伤害你的人一种对抗和无声的斥责，会觉得那一些伤害你的人非常的无耻。 所以尽管你的这一个经历，给你造成了一些创伤。不被人理解的同时，也被一部分人理解。你需要看到你不是被所有人伤害和抛弃，还是有很多的人理解你，支持你，想要保护你。 3.为什么 不仅仅在于这件事情上面，很多类似的事情上面，会有很多的人内在没有力量，他们不敢站出来为受害者提供保护，因为他们害怕，他们也不知道怎么做。以至于他们目睹犯z分子对无辜的人实施一些犯z行为，却无动于衷。无动于衷的背后是他们内在的胆小，他们内在的无力，他们对自己的指责，甚至是他们对受害者的愧疚。 我们无需为这样一些人的言行买单，也无需被他们影响。你内在非常清晰，自己在这件事情上是否真的有错。你内在的力量，你敢于说出这件事情，你的勇敢，就在唤醒更多人内在的不敢，让他们敢于去反抗那些违背道德，违背F律的人。敢于去保护自己，敢于大胆做自己。无论曾经经历过什么事，那都不是你的错。 如果这一个经历对你造成的创伤比较大，建议你找专业的心理咨询师去聊一聊，帮助你尽快走出这件事情对你的影响，敢于大胆自信的活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同为女性，特别是经历过婚姻和婆媳矛盾的女性，我也曾有过离婚的冲动，非常能理解题主的感受，在这样的关系里是特别容易内耗和焦虑的，希望用过来人的经验和分享，给题主一些方向。 ［关于孩子］ 作为母亲，很能理解题主对于孩子的成长和顾虑，不知道题主的孩子对于爷爷奶奶和爸爸是否关爱和在乎她，是怎么感受的呢？我一直觉得我公婆不爱我的孩子，但是从我女儿嘴里听到的和我理解的其实有偏差，孩子会觉得爷爷奶奶其实是爱她的，题主或许也可以试着问问孩子的感受。 题主老公对于题主离婚开出的条件是孩子归他，题主不用出抚养费，会不会意味着他其实很在意孩子，还是他用这种方式希望挽留题主呢？ 孩子的成长过程确实会难免磕磕碰碰，我们会想养出一个完美的孩子，但是我女儿生下来第一天，她就用自己稚嫩的小指甲把自己脸挠破了，当时我心疼不已，很能理解题主对于孩子被带出去洗澡碰了淤青的不安。 我曾经也想过离婚孩子跟着他们会吃苦，但是随着孩子长大我慢慢想开了，作为孩子最亲的人，他们照顾的质量或许不如我，但从他们的表现来看不至于伤害孩子，题主或许可以跟孩子了解下她怎么感受爷爷奶奶爸爸对她的照顾。 ［关于婚姻里的矛盾］ 不知道题主的婆婆跟公公的关系怎么样呢？如果题主公公的存在感比较弱，或许意味着婆婆的精力更多的放在了题主的老公身上，争夺控制权就变得不奇怪了，她想插手题主和题主老公的小家庭，或许是想要证明她才是题主老公最在乎的人。 除了婆媳矛盾，题主和老公平时的矛盾主要聚焦在什么地方呢？属于原则性问题吗？有时候让感情破裂的可能不是什么原则性问题，是柴米油盐里攒下的失望和琐碎。 我和我老公结婚八年，我可能有一半的时间都提过离婚，但是他坚决不同意，其实后来我认真的想过，我或许是用这种方式想要他重视我们的关系，或者是作为毫无退路的唯一选择。 题主想要离婚是因为婆媳矛盾，还是因为跟老公的关系问题呢？抛开婆媳矛盾，题主自己和老公的关系好吗？如果关系本身没太大问题，只是被婚姻里的冲突掩盖了彼此关系的本质，或许建议题主慎重。 题主婆婆不愿意承担孩子的费用，那题主老公呢？他愿意承担吗？其实夫妻关系才是家庭稳固的基石，婆婆闹腾只是不想承认她失去了控制权。 但是拿刀恐吓确实是一件很让人害怕的事情，证明对方的人格底色可能有一些偏激的成分，对方是在什么情况下做出这样的举动呢？还是属于兔子急了还咬人的状态呢？这两种或许不太一样。 题主本身会属于比较隐忍和害怕冲突的人吗？如果是，婆婆在伤害题主时可能会显得没有压力，适当的表露自己的棱角还是很有必要的。 ［关于题主的父母］ 爸爸精神分裂，可能意味着爸爸不具备完全行事能力，妈妈的处境可能比较危险，不知道题主妈妈怎么看待这个事情呢？虽然妈妈的力量弱，但是作为成年人，她或许是可能采取保护措施预防伤害的，题主或许不必太担心。 同为女性，题主的力量和爸爸也是有悬殊的，可能很难通过自己的力量独立保护好妈妈，有没有可能寻找其他更有效的对爸爸的干预方式呢？比如让爸爸妈妈物理距离拉开，带爸爸看医生。 ［关于是否离婚］ 题主或许可以在决定离婚前梳理下以下几件事： 自己是否有离婚带娃的独立经济能力和照顾娃的后盾，我曾经离婚想法不坚定是因为我没有退路，没人帮忙照顾孩子，我没办法既带娃又上班。 和老公的关系真的走到了必须离婚的地步吗？不得不离的点有哪些呢？题主或许可以梳理下，看看哪些属于原则性问题，哪些是因为彼此在情绪里，看不到彼此对对方的在乎呢？ 关于婆媳矛盾，是否可以跟公婆分开住呢？我忍了七年婆媳矛盾，终于在孩子小学一年级，自己工作稳定能兼顾孩子时，公婆再次威胁不带娃时，坚决的分开住了，虽然自己累了一点，但是我可以做到既工作也能兼顾孩子了。 我们容易因为对方对我们的伤害形成刻板印象，产生认知偏差，先入为主的觉得ta就是对我不好，他不爱我，他们想欺负我等，但可以试着从旁观者的角度去看看自己遇到的问题，或许可以帮助我们跳出情绪部分，更理性的应对。 ［改变之道］ 认识到我们可能会有一段别人进不来自己出不去的至暗时刻，但请试着相信，所有的黑暗都终将慢慢褪去，题主或许可以多给自己一些时间。 我们会进退不得，或许是因为我们什么都不愿意放下，但个人精力是有限的，题主或许需要做一些适当的取舍，孩子，工作，照顾父母，一个人的精力是很不够的，或许需要一定的舍得能力。 可以试着把离婚这个选择的利弊列出来，这样离婚就不再是一个情绪性的选择，而是冷静过后知道自己要什么的选择，或许会让题主没那么内耗。 确实，我们不该被任何人不公平的对待，题主或许可以试着坚定的表达自己的立场，但给自己蜕变和积蓄力量的时间，我们不会永远都这样被动，充满无力感。 如果题主现实层面争取抚养权不利，有没有可能放弃抚养权或者先不离婚呢？这样孩子有人带，自己也有时间去给自己蓄能，也有精力兼顾父母，会不会是更合适的选择呢？ 或许可以试着和老公沟通自己想要离婚的点，看看彼此在这几件事上能否达成共同目标，也可以给彼此一个修复关系的机会，就像我公婆回家后，我会发现孩子爸爸和我其实没啥本质矛盾，他反而更心疼我的付出并愿意多做一些给我休息的时间。 推荐阅读《非暴力沟通》，《亲密关系》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 你提到自己总感觉被关注被议论，想知道这究竟是臆想还是自恋？我能够理解你此刻的困惑与恐惧，我们一起去看看现实是怎么样的。 事情是在你上班的地方，有几个男性，你觉得他们会把精力放在你身上，在你看来你们之间没有任何交际即没沟通过，你也不愿意与之沟通，本来不需要看见的人，却经常出现在你面前。这让你想到了，他们可能是故意的，当你这样想的时候，你会怎么理解他们的行为呢？ 关于女同事的议论，我们先尝试确认一下，这是真实发生的事实还是想象呢？支持或反驳的证据有那些呢？现实最有可能发生的又会是什么？如果我们以满分100分的标准分别对这些可能性进行评分，其分数会是多少？我们能做点什么吗？ 对于现在发生的这类现象，你说从上学时就有这种感觉，我很好奇那时候发生过什么具体的事情吗？还是说这种感觉就一直都有呢？关于这部分，如果你觉得有必要的话，我们可以尝试寻求心理咨询的支持，帮助我们探索深层次的原因。 我注意到，你用到臆想和自恋来形容现在的状态，那除却这两种解释之外，有没有可能这其实是一种过度警惕的表现呢？如果从你的记忆当中去做筛选，有没有哪怕只是一个瞬间，让你觉得现实并没有像你想象中的那样。 接下来，我们尝试在你觉得被关注或议论的时候，给确信程度打个分，具体方法如下。 我们画一条0-10的线。0分是我100%确定别人没有关注或议论我，10分是我100%确定别人在关注或议论我。我们在那一刻写下内心的分数，之后我们试着问问自己，如果需要这个分数下降1分，你觉得要发生什么事物呢？ 我们以你能接受的方式，去做一次最小版本的行动。我们找一个你信任的女同事，如果有的话，你可以在不经意间问她：“你觉得某个男同事是不是经常往我们这边看？”这里不需要提“议论你”或别的，我们听听对方会说什么。 关于你提到的这是不是自恋的疑惑，我们做个简单的科普，自恋在心理学上是指向那些过度夸大自我、需要他人崇拜的人，简单来说就是迷之自信的存在。而你的表现更像是在过度警觉，因为你害怕被关注、害怕被评判，这跟自恋是完全不同的，你更像是后者。 最后，我们可以在你脑海里冒出那些想法的时候，告诉自己“我注意到我有一个想法，别人在关注或议论我”然后，把注意力重新拉回到我们在做的事情上面，我们尝试一点点去改变现状。

仄隅

您好，同学：怀着恭敬的心情，自信看完你的问题。首先，为你点赞！当你遇到困惑时，向专业人员求助，这本身就是很清醒和明智的。坦诚地讲出你的心事，也是很有勇气的。在你这么小的年龄，就有这么深刻的反思和探索，努力理解自己，成长自己！ 但你给自己贴上“病态依赖”的标签，我还是有些异议的。如果是一个年龄大的成人，有这些行为，可能会有这个方面的问题。 但你只是一个14岁的孩子，你的这些问题，是青少年在成长中遇到的普遍问题。 14岁，不是一个数字的延续，而是一个质变的年龄。这个年龄的心理突出的特点就是：矛盾和冲突。重点有三个方面： 冲突1：渴望独立 vs 害怕孤独 你希望自己“应该完整起来”，但又“不敢放手，怕孤身一人”。 “已经看清了这不是爱，可我还是依赖她。” 这其中的原因，是因为青少年还没有建立起独立的自我感，“一个人”等于“不存在”。所以特别怕没有朋友，甚至为了获得朋友，会做出一些讨好的事情。 冲突2：渴望被无条件接纳 vs 无法接纳自己 你“期待过和她一起去民宿cos碇真嗣和渚薰，她扮渚薰，我想象那是无条件接纳我的人。”“和我喝同一杯水”，都体现了你内心被无条件接纳的渴望。但你又“我知道我错了我真恶心。”这种自我攻击，体现了你对自己的不接纳。 冲突3：渴望深度连接 vs 害怕受伤 “用冰凉的手贴我的脸，面对面给我化妆，和我一起洗澡”，这些行为是一种懵懂的深度的情感涌动，你们“享受这种越界”， “渴望那种微妙的连接”。但“她说话又常常刺痛”你，你“明白这不是喜欢 这是创伤和同情”，所以你担心在这样的关系中受伤害。 你看，你的这种矛盾纠结的情感，正是青少年心理发展的一个过程。 而14岁这个年龄阶段的友谊也很特别，具有类似恋爱的排他性、强烈的情感依赖和极端的敏感。 这个年龄段情感的强烈程度是“成人模式”的好几倍，但调节能力却很弱。所以友谊会带有恋爱的排他性和强烈依赖。甚至有时会有些不清楚的混乱的情感模式。 你对“她有女朋友”，“接受过一个她不喜欢的男生的表白”，还是在意的。你内心可能希望她只有你一个朋友，你们互相专属，这正是这个阶段友谊排它性的体现。你“挺依赖”朋友，“她为了我哭过，我竟然因为她哭而觉得高兴”。这些都是依赖感的体现。 “我分不清她到底在不在乎我。她行动上一直在陪我，但情感上从不给我明确的回应。我也分不清我对她到底是喜欢、依赖、还是同情”这正是这个年龄段在情感上的混乱和不明确。 你们“都在靠“被需要”来确认自己的存在。谁陪着我 我就喜欢谁。” 在这个年龄段，你们不只是在“交朋友”，而是在通过对方的眼睛，确认自己的存在。 这样的矛盾冲突和混乱是很痛苦的，所以你给自己一个定义：病态依赖，通过纠正这种关系，让自己不再痛苦。而本质上，这种痛苦，也是成长的一部分。 14岁，是从“儿童”到“成人”的过渡阶段，也是从依赖、相对依赖，到独立的一个发展期，虽然你现在的一些心理体验是正常，但并不意味着它不需要改变和发展。人不是一夜之间成人，它是一个点点滴滴发展变化的一个过程。 现在你清醒地看意识到了依赖，处理好这个问题，是对良好发展的一个促进。 首先，你要做的不是摆脱它，而是理解自己。可以读一点有关青少年心理方面的文章和知识，知道什么是正常的发展，才能知道什么是不正常的发展，这样可以更多的宽容自己，不自我攻击，善待自己。不随便给自己贴标签。 第二、不要着急，慢慢来，你不需要立刻“完整起来”。14岁的发展任务不是“完整”，而是“体验”和“探索”，体验意味着去感受，感受自己、感受他人、感受世界。探索，意味着会犯错，会交错朋友，可能也会受伤，但这又怎样呢，青春的生命有着足够强的修复能力，痛苦和快乐是一体的，爱和恨也是一对朋友，完整，就是我们有痛苦的能力，痛苦之后依然有爱的能力。 第三、发展自己的安全基地。除了交朋友，找到自己的兴趣爱好，音乐、绘画、劳动，养花等，你自己的心灵家园，在这里，你可以体验到，即便没有那个人，依然体验到我自己的存在和美好。 第四、找到你可以信任的成年人，比方说你学校里信任的老师，家庭里的谈得来的亲戚，或社区中某个你佩服的人，或者心理咨询师，可以把你的成长中的烦恼倾诉出来，也许你不需要建议，但你需要被理解、被倾听，被看到，就像我告诉你的，你没有“病态依恋”，你只是还不了解自己的未成年人。

周洪玲

题主你好，我是仄隅 当你在问我“够不够惨”的时候，我仿佛看见了，你在把自己生命里遇到的所有苦难、伤痛、重大的失去、失败、被骗、疾病、孤独，都一件一件摆在我们面前。 我想你不是在问自己‘够不够惨’而想知道，想问所有人，在看到你的经历之后觉得现在的你是怎样的？你们还愿意听我讲吗？你讲到自己没工作、没对象还被诈骗，感觉在处处碰壁，你希望能有人看见你的境遇，能够理解你的不易也希望有人能看见真实的你。 我想说的是关于你提到的这些事情，换作任何人，其中的任何一件发生在其他人身上都有可能让人崩溃，因为这些事情本就是沉重且艰难，而你扛下了这些，并且还在这里写下这些文字，这本身就不像是被彻底击垮的样子。我认为现在我讲的这些并不是在刻意的去夸你坚强或勇敢，而是在陈述一个事实，其实你不需要向任何人证明你有多惨。 假如当下我们暂时抛开“惨”这一词汇，你会怎样描述这段经历呢？你觉得，现在写下来这段描述的时候，你内心希望得到的帮助或支持是什么？如果我们尝试换一个角度去看问题，在过往的人生经历当中，在你所经历的糟糕的事件之中，有没有哪怕一个瞬间，你觉得自己还在撑着？ 接下来我们尝试画一条0-10分的线。0分代表你完全放弃，什么都不做，彻底躺平摆烂。10分是你每天都有一点点动力去做一件小事，比如说认真刷牙、出门行走10分钟、去一件自己喜欢做的事情、阅读几页书籍、看看视频等等… 你觉得现在自己大概在几分？如果你现在心里有一个分数，让我们来设想是什么让你没有掉到0分呢？你做了什么。 现在我们做个想象，如果我们能够去往未来你觉得比现在要好一点的时刻，你觉得那时候的自己会是怎样的呢，会有怎样的境遇呢？如果让那时候的你，对现在的你说一句话鼓励的话，你觉得未来的自己会说什么呢？ 最后，如果你愿意的话，我们可以尝试从这一周开始，去做只做一件极小的能让你觉得有意义有价值的事情，我们去看现实会发生什么变化。

仄隅

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。 看到你的帖子，我深深地感受到你的迷茫、失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒，还有对未来能不能改变的不确定性的担忧和恐惧。 我尝试着在现有的信息基础上，帮助你一起梳理一下目前你面对的困扰。 [情绪层面]这是目前最直观和最表层的困扰，你感觉在自己过去的生活中，父母在你的人际交往中没有给你很好的引导，反而给了一些限制和阻碍，让你很痛苦、受挫和懊悔。 好在你现在自我意识已经觉醒了，意识到了就是改变的开始，改变从什么时候开始都不晚。 [人际交往现状]你感觉到很难融入集体，在人际中总是不合群，你内心感到异常孤独，渴望和人产生联结，但内在充满恐惧和担忧，所以很多时候你又会倾向于选择逃避。 [内在的需求]幸运的是，现在你沉睡多年的自我苏醒啦，你现在开始关注自己的感受和内在的需求，你也渴望与人产生真实的联结，你也想自己的生活自己做主，渴望活出自己想要的人生。 综上所述，我想给你几个方面的小建议，希望对你有帮助。 1.开始多关注自己的想法和感受，多倾听自己内心的声音，你和自己的联结建立起来啦，可能就更有勇气做出新的尝试。 2.过去的事情，再懊悔也改变不了。过去所有的经历让你成为今天的自己，是你成长过程的珍贵记忆。无论是不是你感觉难堪和无法接受的也都是一种过去的足迹而已，不决定你以后会成为怎样的人。关键是从现在开始，你可以开始尝试做一些真正有意义的事情，留下一些珍贵的回忆和生活的痕迹。 3.父母给你介绍对象这件事和被介绍的对象本人是怎样的人，是两件事。是不是不能因为是父母介绍的，就把对方完全否定呀？父母介绍只是你和对象相识的途径，你俩是否合适，还需要真正的相处和耐心的彼此了解和后续磨合。 4.如果自我探索的路上，没有信心，也寻找不到合适的路径，可以寻求专业心理咨询师的帮助。咨询师会提供安全和受保护的空间，耐心陪伴你一起消化和处理情绪，尝试探索和理解自己，以及深入了解自己在人际交往中的相处模式，一起探索和寻找到适合你自己改变的路径，相信对你的个人成长和改变肯定很有帮助。 关键是，你不要放弃自己，成长的道路不是一路坦途，你要有勇气和耐心去不断尝试和积累经验。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。 希望你能找到适合自己的成长和改变之路，早日破茧重生，活出自我。

魏芙蓉

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人类的悲欢并不相通，特别是活在自己设置的思维里的人，是只能接受他的逻辑的，但是如果别人用他的方式对他，可能会让他的掌控感消失，从而显得愤怒，对方对你的方式并不是因为你做错了什么，不必怀疑自己。 题主或许可以试着感受下：自己身边的人里像对方这样表达的人有多少呢？如果很少，或许不必自我怀疑，我们不是人民币，做不到大家都喜欢。 对方能让题主的感受很强烈，或许意味着对方唤醒了题主潜意识里的不安和自卑感，让自己觉得不太舒服，从而看到他容易形成刻板印象，无意识的觉得自己在他面前是弱小的无力的。 题主或许可以试着感受下，自己在成长过程中有没有感受到被类似的方式对待呢？如果有的话，对方可能很容易重新唤醒这种体验。 有一个词叫全能型自恋，就是那个人会觉得自己是最好的，周围人都不如自己，所以当他和别人沟通时，会很容易打击和否定别人，这不是题主的错，对方的表达或许也只是为了证明自己是对的。 有句话说我们对他人的态度其实是一种投射，我们羡慕或者害怕成为对方的样子，题主或许可以试着感受下自己对他的情绪里有哪些心理活动，对方贬低伤害题主，题主感受到被冒犯，或许是他激活了题主这些负面感受。 成长过程中自己被养育的方式或许也会影响我们的自我评价，题主在比自己厉害的人面前总是自我否定、自卑，会不会意味着那些成长过程中外在的声音已经被自己内化为自我否定的内心声音了呢？所以让题主总是怀疑自己不够好，忽略了自己的优点呢？ ［改变之道］ 告诉自己，我的价值不由别人定义，他这种表达方式或许是因为他内心也有创伤，让他需要通过这种方式证明自己的正确性，或许这也是他的防御模式，但并不等于题主不好。 试着相信自己，虽然说我孬者是我师，但如果只是少数人这么对我们，或许问题不在我们这，题主或许不必自我怀疑，可以试着与相处的来的人链接。 可以看到他也有脆弱和愤怒，当题主用的方式和他交流时，他的反应明显是愤怒的，所以他这种状态或许不是老江湖，而是他自我保护的表达方式，而题主觉得他老江湖，会不会是内心也有对他这种恣意自信的向往呢？ 试着尊重自己的主体性，相信自己值得被温柔以待，同时可以试着觉察和他相处过程中自己哪些创伤被激活了，或许可以有针对性的做调整，当我们内心更丰盈的时候，或许会减少对他语言伤害的在意。 如果沟通无效，或许也可以试着用魔法打败魔法，当他持续性感到不舒服时或许有助于他意识到沟通上需要调整的地方，从而有助于题主和对方的关系进入新的平衡，当然，这并不是鼓励冲突，只是当对方感觉不适时，更容易换位思考，促进良性沟通。 题主也可以采用《非暴力沟通》里的方式，表达自己的感受，以及自己期待的沟通方式，如果对方不愿意，题主或许可以试着冷处理，保持距离，减少自己再次体验被伤害的可能性。 推荐阅读《人我之间》，《我真的很棒》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。
看完你的过去的经历，我久久不能平静，心里沉甸甸的。
在如此匮乏、恶劣甚至是有毒的环境里成长，真的太不容易了，同时，也让我看见了你生命力的顽强和坚韧！
情感忽视、情绪勒索、边界入侵……过去经历的这些创伤，都在你身上留下了印记。
你敏感，是因为你生长在一个极其不安全的环境里，敏感是你的求生策略；你多疑是因为你身边从来就没有值得你信任的成年人，你既不能信任爸妈，也从没被他们信任过；你敏感多疑，还因为妈妈还不断告诉你，要在意别人的看法，你要是不听话，他们就会抛弃你。他们不断地用行动告诉你，你的情绪和感受都不重要，而且你的感受都是错的，不要相信自己的感觉。甚至你爸还要装出正义的模样，来镇压你的各种“失控”行为。
天啊，小时候，你可能每天都要经历这一切，一遍一遍地被他们在精神上绞杀，你的自我被他们碾得稀碎，所以你从来就没被允许拥有「自己」。
好消息是：
在这样的环境里长大的你不但勇敢、坚强，而且还很聪明，你知道在你自己身上发生了什么，你们知道他们在刻意地驯化你，想让我变得越来越受控制，并且离不开他们。
你说寻求帮助，对你来说很困难。
可是，你今天在壹心理平台求助的行为，就非常聪明。
如果线下面对面的求助，目前对你来说不太容易，可以在线上加入各种各样的互助小组，那些有同样经历的人，会更容易理解你，在网络上寻求更多的帮助和支持。
其次，你今天在人际关系里的体验到的讨好和不安，都是小时候和父母互动经验的复制，是一种创伤性的体验，跟现实并没有多大关系。

今天，你不需要再讨好，试着改变你在人际关系里的讨好。你要知道，你不在是小时候那个脆弱无助的小孩了，你身边的人也不是你爸妈，他们大都成熟、稳定且友善。虽然还是会害怕，还是会不安，但试试看，带着忐忑把你的真实感受说出来，带着忐忑求助，带着忐忑拒绝。
真正的勇敢不是没有害怕，而是带着害怕去行动。
再次，逃离这个有毒的原生家庭是对你最好的保护。
如果你已经成年，离开就是最好的选择，物理隔离，暂时不再见面，甚至你如果不想，连电话都可以不打。
如果目前暂时没办法逃离，那就在情绪上设置边界。告诉自己，有问题的是他们，他们说的话、做的事，都是错误的，我没有做错任何事，我不需要有任何回应。他们的大部分行为都是在宣泄情绪，保护自己不受到他们的伤害。（这个部分在我其他回答里有更详细的说明，你可以去看看，此处就不再赘述）
最后，最重要的是，小时候的你伤痕累累，他们从来不允许你有独立的自我，今天，你要重新把自己养育一遍。
最好，找一个心理咨询师，因为底层的创伤没有疗愈，恐惧未被化解，我们就会停卡在知道却做不到的位置。

实在没条件的话，看一些个人成长、自我疗愈的书、上一些线上的成长课程，参加一些读书会、成长沙龙，也有一定的效果。

最后，我想告诉你几句话：

你没有被爱够，所以你不知道被爱是什么滋味。

你没有被保护过，所以你不会保护自己。

这不代表你有问题 —— 这代表你小时候被人掐断了生长的权力。

但你现在已经出来了。你可以重新生长。

你可以愤怒，你可以说不，你可以有边界。

你可以不再是任何人的附属品，你只是你自己。

你不需要被原谅，也不必去原谅。

你只需要开始，为自己活。

世界和我爱着你。

黄敏燕