废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！
此刻我正迫不急待地给你写回答，因为从你的提问里，我看见了一个正在觉醒的自我，你的思维很清晰，你的思考也很有深度，你的困惑也非常有意义！
你问，“我现在的焦虑和困惑，是成长的一部分吗？”非常确定地告诉你，是的！而且恭喜你，这就是成长的开始。
就像一只被蒙着眼拉磨的驴，过去这么多年，它从来不曾质疑自己这么走的正确性，但是突然有一天，它停下来，开始思考，我这么走是不是在浪费生命，我是不是可以拿下蒙着我的眼罩，去试试看别的可能性。
想想看，为什么他们大学毕业了，最后却只能去酒店当服务员，只能去送外卖？
因为他们从来没有思考过，“我是谁？我想要成为怎样的人？我想要过怎样的人生？”他们被社会主流价值裹挟着往前走，每一步都貌似正确，但最后却丢了自己。
这三个问题，在心理学上叫作“自我同一性”（学术名词，不重要），本来是每个人在12-18的青少年时期要完成的心理任务。
我是谁，我是一个怎样的人，我在父母眼里，老师、同学、朋友眼里是一个怎样的人，把这些都整合在一起，形成的自我认知。我想要成为一个怎样的人？
我身上有什么优点、缺点、特质、特长，我最擅长什么，我最喜欢什么，我对什么最感兴趣，将来我希望自己从事什么行业？我想用什么谋生？我想要过怎样的生活？
很遗憾，我们的学校教育里没有这一课，家长也没告诉我们这些。很多人终其一生都没想明白这几个问题，大部分年轻人考大学选专业的时候是懵的，毕业之后找工作也是懵的，最后糊里糊涂地过了一生，却从来没有机会把自己最擅长的部分发挥出来，天分被埋没，潜能没被发掘，活成了最平庸的样子。

你现在开始质疑“工业化教育流程和所谓标准路径性价比”，不想“被所谓的标准升学路线完全绑架”，你希望自己的每一次付出都有意义，当你提出这些问题的时候，你已经是一个独立、清醒的个体了！
高考当然不能决定你的未来，人生有很多条路，也有很多次选择的机会。
不管高考成绩如何，最重要的是想明白，你想要什么，以及如何达致目标。
从我儿子初中开始，我就开始问他，“你以后长大想做什么呀？”初二的时候，他回答我，“我长大了要去卖乌龟，淘宝上卖乌龟好挣钱啊”。因为他初中的时候喜欢各种异宠，养青蛙、蜘蛛、乌龟，我笑着回应他，“嗯嗯，听起来不错，因为你喜欢这些异宠。”我知道他还需要更多时间去探索。到了高中，他对生物产生了深厚的兴趣，高考的时候，填报的所有志愿都有“生物”两个字。至此，我知道他已经有了明确的目标。
但是，他本来想选择“生物信息”专业，最后却进了“生物科学”专业。我说，没关系，可以想办法换专业，或者研究生的时候再换专业。等他念到大二，他又觉得生物信息，也不是他想要的专业，他目前在申请“生物医学工程”方向的研究生。
我举这个例子，是想告诉你，人生有很多次选择的机会，有时候我们需要走一些路，才能想明白自己到底要的是什么，期间还可能会犯错。
但是任何时候都不晚。
我自己也是，34岁，结了婚，生了娃，重新开始学习心理学，最后才做了自己最喜欢又最擅长的工作。
所以，就如你看见的，如果没想明白自己到底是谁，即便考上了顶尖大学，也是流水线上的产品，未必就能找到好工作，他们甚至都忘记考大学好工作都是为了得到幸福。
你已经比一般人更清醒了，你想要的是一份意义和热爱兼具的工作，你想要过清醒且幸福的人生！
不着急，我们可以一边走，一边干，一边想！任何时候都是最好的时候！

黄敏燕

题主，你好呀，看到了你的提问，作为一个妈妈，我非常理解你的感受，妈妈对孩子的爱有时候真的会无意识地超过爱自己，就像你非常害怕，却依然还是想着如何让自己的害怕情绪不影响到孩子，真的很让我感动~

我想对你说：

1. 恐惧的背后或许有一些还没有被我们看见的深层的焦虑，这些焦虑往往和我们的过往创伤事件有关，也往往和死亡焦虑有关，可以从这个角度先理解自己，而不需要去压抑自己的恐惧和害怕。

我曾经帮助过一位朋友处理类似的事情，后来通过回溯，发现她之所以如此害怕，其实是因为害怕死亡，就是坐飞机这件事情引发了她深层的死亡焦虑。实际上，我们每个人都会有不同程度的死亡焦虑，但是对于过往有过一些创伤的人来说会更加明显，如果没有影响到日常生活其实可以不必处理，但是她的确是已经影响到了日常生活，于是她来问我为什么会这样。后来，在和她一起探索她的成长经历的过程中，找到了一个重大的创伤事件，就是在她很小的时候，她的妈妈被查出来是癌症晚期，那个时候她焦虑得发抖，不知道该怎么去面对，从那以后，只要和生命危险相关的事情都让她觉得害怕，虽然后来她的妈妈已经康复了，现在还生活得很好，但是，这次创伤事件一直没有被处理，所以，就影响到了她生活的方方面面，包括坐飞机的时候会十分害怕，而且，如果有选择，她肯定不坐飞机，而选择高铁或其他她觉得更安全的方式。

你也可以去探索和回溯一下，在你过往的人生经历中是否有类似的重大创伤事件发生，我们只有找到了我们恐惧的来源，才能够在理解自己的基础上去进行深层疗愈，也只有触达到源头的疗愈才能够从根本上帮助我们不再那么恐惧。也就是说，这样的恐惧我们是无法通过理智去压抑的，反而是需要去看见，去理解自己为什么会这样，才能够缓解和逐渐消除。

2.照顾好自己，稳定住自己，孩子就不会受到影响，所以还是需要先回到自己，处理好自己的情绪，孩子会感受到你的真实以及你的稳定，这本身就是最好的教育。

我前段时间有参加一个比较系统的家庭教育的线下亲子课，课程需要家长和孩子一起参加，在做个案的时候，咨询师先和我交流了半小时，再和孩子交流了20分钟，最后10分钟给到了我一些反馈，通过这次咨询，我深刻体验到了，其实，我们作为妈妈，作为家长，自己的稳定真的很重要，我们的稳定就会让孩子更稳定，更有安全感，其实，这个你也意识到了，对吧？当时，咨询师说，孩子反馈我前面两年还是会对他发脾气，这两年好多了，而这两年也可以明显地感受到孩子在各个方面的巨大成长，咨询师说，这是因为我的稳定给孩子带来了更踏实的安全感，他才会更有力量去成长和超越自己。

我还听过一个案例，当时那位朋友的孩子得了比较严重的抑郁症，她最开始也是把所有的心思花在了孩子身上，想看看如何治好孩子，但随着深入学习，她发现问题不在孩子那，而是需要她自己进行自我成长，后来，她就把精力更多地放在了自己的身上，当她后来成长起来了，孩子也好起来了，听起来很神奇，但这是真实的，也说明，我们只要把自己稳定了，我们把自己照顾好了，孩子自然就不会受到影响，所以，我们现在要做的事情就是去处理好自己的这部分情绪。

怎么处理呢？

我觉得，找到恐惧的源头是第一步，然后，就是要做一些创伤的处理，你可以通过一些心理学的方法去做自我疗愈，比如去链接到创伤场景中的那个恐惧的自己，去给到她安抚、支持和抱持，看见她的害怕和无助，通过现在这个更有力量的自己去陪伴那个小时候特别害怕的自己，让她感受到安全和平和，当然，这是需要勇气的，如果你觉得自己很难做到，最好还是寻求有处理创伤经验的心理咨询师的帮助。

告诉自己，你的害怕和恐惧是正常的，因为你曾经的经历在影响着你，不去勉强自己不恐惧，也可以告诉孩子你真实的感受，不仅仅只是告诉她你的害怕，同时也展示给他你的勇敢和面对能力，毕竟你的确很勇敢，虽然害怕，虽然恐惧，你依然还是带着他经常飞，这本身也是在积累现实中的积极体验，这么多次的飞行，我想你感受到的肯定不是只有恐惧，还会有很多其他的感受，对吧？

实际上，这种在孩子面前的真实也会让孩子感受到你的稳定，因为一个足够好的妈妈并不是什么都不害怕的，并不需要100分，而是需要真实，因为孩子将来要进入的也是一个真实的社会，在真实的社会里，也会有他害怕的事物，相信他也会在将来需要面对一些事情的时候，可以传承你的这份勇敢和爱的力量，为了爱，我们敢于带着恐惧去面对我们害怕的事情，并且最后战胜了自己的恐惧，这让我们与孩子之间的爱变得更加有层次，也更加有浓度，所以，我说我真的很感动，你真的很了不起~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好 从你的问你中，我仿佛看到了你的渴望，你虽然是在说好奇，为什么总有人在假装爱一个人。我想也许这背后隐藏着你对此的不认同与矛盾的心理。 也许你感受到了对方对关系并不投入，但你又不能确定这部分。 人们在关系中的普遍困难就是我们真的很难确定在对方心里，我到底有多重要。如果对方只是假装爱我，假装我很重要。那我当然不敢真的去爱他，也只能假装爱他。 我想这当然不是你期待的爱。也不是你期待的生活。 所以我们也许可以先了解自己，我们的需求真的只是在孤独的时候找一点慰藉而已吗？这个讲述中透漏着对关系的深深的失望。 从客体关系的理论来说，我们每个人生活的动力，其实都是为了找到满意的关系。 我想我们都希望有那样一个人，深深的把自己放在心里。这样我们才会感到安全感，笃定感。 从善意的角度推导，也许是我们太多人都渴望有着深度连结的关系，却不知道如何爱人，只会假装爱人。 从恶意的角度推导，也许有些人从此把爱情当成一门生意，精致利己，不再投入不再渴求以避免受伤。 为了解决我们每个人都有的对关系的渴求与我们难以确定对方心中我到底有多重要的难题。你会怎么选择呢？ 最后回答你的问题。 我想我们都要找到能让我们真正去爱的人，生活才会感到充实。 祝好！

谢德志

题主，你好！我能感受到内心的冲突和矛盾，一方面理智性的觉得他人的创伤与你无关，但是另一方面内心却依然会受到影响而感到沉重。我想生活中可能你有非常敏锐的感知力，但并不代表你做错什么或者很脆弱。 心理动力学理论中有一个核心的概念是“投射性认同”，是指当一个人遭受创伤，内心充满了自己无法消化、无法承受的负面情绪（如极度的羞耻、愤怒、无助）时，他们会无意识地将这些情绪“投射”出去。作为倾听者，如果你拥有很强的共情力，你可能会在无意识中“认同”并“接收”了这些被投射出来的情绪。简单来说，对方把自己无法处理的痛苦，通过潜意识的互动转移到了你的心里。你感受到的那些糟糕情绪，其实原本是属于对方的，只是你暂时替他们“保管”了。这和我们的早期家庭教育方式有关，如果在家庭中抚养者曾经的糟糕的情绪把你当做出口或者你无意识又承接了他们的情绪时，抚养者的情绪和你的感受总是纠缠在一起，成年后会很容易形成自我边界模糊，这个时候内心很难区分“别人的痛苦”和“我的感受”之间的界限。 面对这些情绪，你可以尝试对自己说：“我看到了对方的痛苦，但是那是他的痛苦，但这不是我的责任。”如果依然很痛苦，不要急着就把自己糟糕的情绪赶走，既然这些情绪就在这里，我们就好好允许它的存在，这段时间可以做一下其他事情转移注意力。请记住：你不需要为任何人的伤口负责，你只需要好好照顾好自己。

陶文静

题主你好，我是获得，见字如面。 1.快乐被破坏 你描绘的在农村时你的生活，前有农村人喜欢的活动，后有你喜欢的活动。你用观察的淡淡的口吻看似在述说着恬静的农村生活：虽然每个人的喜好不同，但总有属于自己的空间和乐趣。互不打扰，彼此尊重。 但回到自己的家，爷爷妈妈评价你不做正事。看不上你跟小朋友玩。让你想到小时候你想要出去玩爷爷让你学习。现在你出去玩爷爷期待你做正事。同样的让你感到压抑。好像除了做他们认可正事，你的其他行为都不能得到认可。 你说自己的伤口正在愈合，看起来你正在尝试给自己疗伤，但是家人不但不能看到你的受伤，反而去戳你的伤口，让你更加痛苦难受。 2.你的伤口 你介绍你自己35岁加，未婚，辞职，计划考编，未上岸。 我想这已经透露出非常有压力的状态。 社会无形给人规定了进程，什么年龄做什么事情。在这个标准里，能够享有更大程度的自由。 比如，一个已婚工作的人，闲时还能够抽时间出来跟小朋友玩，这个行为不仅不会被斥责不做正事，反而会被夸赞。 但同样的事情，你用未婚待业的身份去做，就会被评价为游手好闲，不做正事。似乎如果你没有正事在身，那么你的所有行为都只能做正事或者在追求做正事的路上，其他的行为都是不被认可的。 这种评价背后传递的是一种社会标准的焦虑，这种焦虑是因为被标准反复衡量了，达到了才是好的，达不到是就是差的。好的会有奖励，差的会被惩罚。 这个规则如此根深蒂固，不仅别人会衡量，甚至自己也难免用来衡量自己。 而逃离这种规则的人就会感受到来自规则评判下的各种压力。 3.怎么办 你想要改变的是什么？ 比如，你想要家人不要再评价你，伤害你。你可以怎么做。 又比如，你想要看看自己的伤口如何？你可以把那些让你感到受伤的事情都拿出来讲一讲。再尝试处理自己的伤口。 再比如，你想要让自己好受一点，你可以怎样做？ 我看到你已经尝试在给自己缓解压力，你去奶茶店坐一坐，跟小朋友玩一玩，不知道你做这些事情时，有何感受？但能够感受到你会感觉好受很多。或许找一找更多的让你感到快乐事情。 根据你想要去的方向，我们可能要改变的优先顺序是不同的。 有需要，也可以寻找咨询师聊一聊。 祝好。

获得

您好，题主：看完你的境遇，感觉你现在的生活是四面楚歌，日子过得糟心、困顿。“精神分裂”发病的爸爸，恐惧的母亲，“拿dao恐吓”“不愿承担孩子生活费 医药费”的丈夫，“厉害”的婆婆，还有幼小的孩子，你“谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”你自己象是被放在了火上，被炙烤着，你委屈、无奈、无助，你不甘，你“不该被他们这样对待。” 你一个人扛起了所有，在婚姻与娘家状态都不好的情况下，依然想着如何让自己有协调自己的生活！ 你不是软弱，你只是被生活这幅重担压的喘不上气来，顾不上思考理顺这团生活的乱麻。 在心理学上有一个“艾森豪威尔矩阵（Eisenhower Matrix）”，也叫紧急-重要矩阵、时间管理四象限。我想用这个理论来帮你梳理一下。 按照紧急程度和重要程度两个维度，把事情分成四类： 第一类：紧急且重要的：要立刻做 第二类：重要但不紧急的：有计划的去做 第三类：紧急但不重要的：授权/快速处理 第四类：不重要不紧急的：放弃/少做 用这个矩阵来分析你目前的处境： 第一类：重要和紧急的。 1、确保你和孩子的人身安全：物理隔离，有没有可能你自己找一个独立的房子，当父亲精神分析发作时，或你老公情绪暴发时，你能迅速撤离到自己安全的空间里。这样你和孩子有一个安全的空间，可能会让你心安一些。 2、处理离婚官司中的关键节点：理清楚离婚官司中对你最重要的是什么，底线是什么，这样做到心中有数，不至于盲目恐慌。 第二类：重要不紧急的。 1、你自己的工作很重要，这样可以保障你长期经济独立； 2、安顿好妈妈，你这样在家照顾妈妈也不是长法，有没有亲戚帮助，或你带妈妈到你的房子里住，你可以照顾妈妈，妈妈也可以帮你照看一下孩子。这样也有人帮你照看孩子了。 3、协商孩子的抚养费：你考虑清楚自己的底线，你能接受的程度。不纠缠，少消耗，把精力用在将来的工作和生活上。 第三类：不重要但紧急的。 1、厉害的婆婆，在村里骂你，虽然让你很生气，很伤你面子，但并不伤命，可以暂时不用管她。不和她计较，不消耗自己。 2、丈夫临时要求看孩子不按约定来：你可以再做点其它事，灵活机动，安排自己的时间。 第四类：不重要不紧急的。 1、和老公婆家讲对错、讲道理，这些表面上的东西都没有用，过好自己的日子才是正事。时间胜于雄辩，也会证明一切。放弃没必要的人际关系，专注于自己的事情。 2、反复回想过去难受的事情：“我不该被他们这样对待”，这些事不是不能想，而是现在没有时间想，你还有这么多事等着你做，先收起这些悲伤和痛苦，处理好这些闹心的事。 但这些悲伤和痛苦确实要好好表达，因为你有抑郁史，所以你自己的心理康复也是非常重要的。如果你有时间和精力，可以预约平台的心理咨询师，陪伴支持你一起度过这段艰难的时光。 以上内容希望能帮到你，祝你一切都好起来！

周洪玲

题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到了你的不容易，庆幸的是你还年轻，也有能力帮助自己。 面对自己的家庭和婆家，这些身份角色的改变也让我们需要停下来好好思考。 【关于婚姻】 虽然都说结婚是二个人成长的开始，为孩子负责，为家庭负责；同时开始在自己的小家庭一起照顾自己的孩子。 你提到4个月前爸爸（精神分裂），把妈妈打住院 ，妈妈确实受到了不小的惊吓，不确定父亲的精神分裂医生如何评估。 或者去看看他和爷爷的相处模式，在什么人面前更容易发作？ 或者容易受到某个人的影响而造成情绪奔溃。 很多时候精神分裂看似严重，重要的是还是日常家人之间的相互沟通，理解，注意言语冲突。 同时妈妈在这段婚姻中，她自己怎么想的，她内心深处和过往🈶哪些经历？ 作为女儿，其实你也很不容易，一边要照顾自己的小家庭，一边要维护自己原生家庭，这里还要承受丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我。 这些确实有些严重了，在此之前孩子爸爸有没有类似的情况？ 在你心里孩子爸爸发生这样的行为，当时是情绪失控，还是日常生活中情绪很压抑？ 如果在这段婚姻中，孩子这么小，原本一家人更加需要关爱小生命，让孩子体验到来自家人的爱和温暖： 发生这么多，也许需要专业的人和你一起评估，避免自己一个人承担不了情绪。 另外我们可以假设： 在爸爸妈妈面前，还有你自己婚姻中，你更愿意选择谁？ 和父母在一起让你有安全感？ 孩子爷爷奶奶为什么要你到自己娘家拿钱呢？ 假设婚姻中孩子父亲没有能力照顾你和孩子，这段婚姻继续下午，你自己会做些什么去养育孩子？ 婚姻中父母只要有自己的工作，为自己的小家庭去努力，我想日子也会慢慢好起来的，重要的是在自己心里，你会如何选择。 【关于选择】 人最难的是选择，在目前爸爸妈妈的事情上，你感觉自己还能坚持多久？ 孩子爸爸如何玩来看待和关心你的爸爸妈妈？ 他理解你担心你爸爸妈妈吗？ 能感觉到你很爱妈妈，也看到她出院状态不太好，婚后你也一直在娘家住，并且你还在爸爸妈妈中间要做“看护人”，害怕他们起冲突。 这里也许可以思考一下，你对爸爸妈妈的爱，关心，以及自己是否信任爸爸妈妈其实有能力解决自己的问题？ 假设孩子和你，愿意留在自己家，假设爸爸妈妈有能力可以和你安心照顾孩子。 你可以安心去工作，孩子👶养育能力你愿意承担吗？ 重要的是你和孩子爸爸，他也很忠于自己的家，父母，你和孩子爸爸，以及孩子反而一直在自己的家。 确实背后各自的家庭，以及你自己的小家庭，大家的关系变得一些复杂。 当时你们婚姻是因为爱彼此，走到一起的，婚后二个人需要真正的过三口之家？ 让你和孩子爸爸有机会独立，真正的为自己的小家庭负责？ 也许你担心爸爸妈妈，爸爸妈妈也担心你？ 如果你信任爸爸妈妈可以自己解决问题，我们猜猜爸爸妈妈是否也可以安心信任，你们也有能力解决自己的问题。 可以明确的是： 爷爷奶奶没有权利要求你给他们钱。 就算父母有能力也是需要父母愿意为你的婚姻去承担这些责任。 产后抑郁🈶几种原因，激素变化，你担心父母，爱父母，面对和父母分离还没有做好准备。 婆婆他们也没有照顾好你，这些都是有原因的。 也许这时候你可以停下来先去梳理自己： 1:例如找个专业的咨询师，无论是吃药还是咨询，都需要专业的医生帮助你。 2:重度抑郁是量表还是专业评估呢？ 3:接纳自己有任何情绪，这个阶段的你很不容易，你为了孩子在帮助自己，已经做的很好了。 4:回到核心家庭，各自放一放自己的原生家庭，试试你们的三口之家生活，你自己是否愿意呢？ 5:假设真的离婚了，孩子爸爸抚养费法院也会有相应的规定？ 6:你们自己确定离婚可以解决问题吗！ 还是愿意和孩子爸爸一起修复关系，去真正的成长和承担自己身为父母的责任。 我们压力太大，事情太多，就如婚姻中“住着各自的家人，父母”，这些也会让你们二个人很辛苦。 这个阶段也是比较困难的时期，在任何时候先去爱自己，保护自己和孩子。 年幼的孩子更需要你，爸爸妈妈都是成年人，他们要不要改变，还是不改变也可以一起生活，也可以交给他们自己哦。 这样也许你也会轻松些，当你自己状态好了，有能力去处理这些，也许看待父母和你们自己的关系，也会轻松些。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你的心里压着很多复杂的情绪，如失望、愤怒、孤独，还有那种“明明可以不同”的不甘心。现在的你意识到父母长期的引导是导致你社交受损的原因，这个意识给你带来了巨大的淹没感，仿佛过去的世界在坍塌。

刚开始看到这个标题的时候，我还在猜想，提问的是，大概是一个刚成年的年轻人，因为年龄和实力的限制，有太多的无奈。但打开提问，发现你在开头就说了，你是一个38岁的成年人，你用的定语是“一个38岁的大龄精神残障单身男性青年”，这个定语似乎在说，是他们的引导方式，导致了我现在的愤怒，是他们之前做的那些事情把我困在了原地，所以，我愤怒，我不甘心，我很悲观。这个逻辑就像是弗洛伊德的决定论，核心观点是，因为发生在过去的那些我无法改变的人和事，所以我现在很糟糕，未来也是很糟糕。

但这样的逻辑，忽略了人的主观能动性。18岁，可能有很多的限制，首先是没有经济能力，需要依靠父母的钱来生存，这就给了他们干扰孩子的空间和权力。但38岁，可以算是中年人了，这个时候，再把自己糟糕的现状都归结为成年之前父母的教养方式，那可能是陷入了一种不舒适的舒适圈。不舒适的舒适圈，也是一种舒适圈，在这个舒适圈里，一个人对所有可能发生的事情是非常了解的，而且非常熟悉自己要如何应对发生的事情，以及如何去应对自己的痛苦。非常驾轻就熟，但同时也能够清晰的意识到，我想要改变，我需要改变。

当这个时候，往往会卡在不甘心上，大概的心理活动就是，他们凭什么那样对待我，他们为什么那样对待我，他们有什么资格那样对待我，他们为什么就不能对我好一点，为什么就不能理解我支持我多一点，他们为什么不能像其他的父母那样对待孩子等等，这种对过去的不甘心，往往会把人困在原地。因为过去是没办法改变的，甚至造成糟糕过去的父母他们过去不认为自己有错，现在也不会认为自己有错，更不要提道歉和改变了。这就变成了，小时候期待被父母看见和理解，成年后依然没办法从父母那里得到，并且因为小时候不曾得到，成年后变本加厉的渴望获得，哪怕是一个简单的“对不起，我们给你带来了伤害”，可惜小时候得不到的东西，成年后还是得不到。

这个逻辑最可怕的地方在于，成年后的孩子用小时候的伤害把自己困在了小时候，哪怕他成年了，有能力，甚至获得了世俗上的成功，比如赚了很多钱，似乎都无法弥补小时候受到的伤害，终其一生都在渴望被父母认可和看见。精神上成年了，心理上还困在小时候。

从你的描述看，你们家似乎有一个“过度介入”的家庭模式：父母尤其是母亲，通过审美偏好、衣着选择、社交对象筛选，甚至替代决策，无形中把你放在了被动接受者的位置上。小时候，这可能是保护，但孩子长大了，如果父母的养育方式没有改变，原来的保护就变成了枷锁。有的父母能意识到孩子大了，不能再把他当小孩子看，但有的父母意识不到，不能用教育3岁小孩的方式来跟30岁的孩子相处。很不幸，你的父母大概就是意识不到的那些人。这是父母的课题，不是你的课题，而且他们自己可能是很自洽的，他们大概会觉得，我都是为了孩子好，现在孩子大了，翅膀硬了，我说的都不听了。他们可能会焦虑孩子的顶嘴，不听话，但不会焦虑自己是不是做错了。

但如果孩子一直希望父母意识到自己的错误，不甘心自己那些“糟糕”的经历，那就只能被困在了原地。你提到自己有精神残障，这是来自医院精神科的诊断吗？我查了下，中国残疾人的分类与分级中，有一个精神残疾，指的是因精神障碍持续一年以上未痊愈，导致认知、情感和行为异常，显著影响日常生活与社会参与的障碍状态。没有精神残障这个学术或临床用语。当然，这里需要看的是，为什么你会说自己是“精神残障”，为什么你会给自己贴这个标签，这个标签的功能是什么？如果你认为自己有精神心理方面的困扰，有没有去采取一些行为去改善，如看医生，吃药，做心理咨询等？

你对自己的个人生活状态提的比较少，你提到了38岁，单身，不合群不想融入甚至倾向于回避，没有异性朋友。你没有提到自己的工作收入，没有提是跟父母住在一起，还是分开住的，这些也很关键。你的诉求是，非常看中同伴的支持，有社交方面的需求。这个对你来说有些艰难。你可以试试下面的方法。

第一，把自己跟父母做切割。

你已经38岁，不要指望父母会改变，他们不会改变，过去也没办法改变，那些过去的伤害造成了就造成了。但你可以选择让它继续伤害你，还是先把伤害放到一边去。

重新定义你跟父母的关系，承认他们没有能力给你想要的引导，把自己社交生活的决策权和裁判权，彻底完全的从他们手里收回来。

如果可以的话，不要跟父母住在一起，不要给他们讨论任何情感、社交方面的问题。只跟他们聊一些事实的东西，比如，周末吃什么，要交水电费了，亲戚结婚要去参加婚礼等等，不要跟他们讨论可能让他们说出自己观点的东西。反正你也不想听，反正他们也给不了你想要的支持。

他们是他们，你是你，一个38岁的成年人。这是第一步，最关键的一步。建议你去找心理咨询师聊一聊，从你的描述看，你对父母有太多的愤怒，这些愤怒需要有一个出口，但你似乎自己做不到，建议找心理咨询师。

第二，在现实中，以新的方式建立同伴支持

比如，降低起点，重新定义社交。不要一上来就想融入群体，找到知音。可以把目标定位微量社交，比如，在网上某个你感兴趣的话题下发评论，或者回复别人一句。

可以参加一些功能性的社交。如运动、跑团、骑行等，这些群体的初始目标是兴趣，社交是自然发生的副产品，在这种环境下，你更容易放松。

你非常需要同伴支持，但首先要找到安全的同伴。强烈建议你去参加心理团体咨询，这些团体有专业的带领者，成员有相似的困扰，更容易被理解和接纳。环境也是安全私密的环境。

放下不甘心，或者说暂时放到一边，先关注当下。暂时切断跟父母之间的情感联系，不要给他们再次干涉的机会。然后去寻求专业支持，如去看心理咨询师。同时在生活中重新练习社交。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！ 从你的描述中，我感受到了你内心的无力、无助、无奈与痛苦。我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着振作起来，因为这是你摆脱困境的关键，虽然很难，但可以想想自己开庭前后的变化，怎么做到抑郁测量指标有变化的。我希望你能明白，你只有先处理好的身心状态，你才能保护好你的孩子，才能照顾好你的父母和爷爷。 其次，我建议你找专业的律师咨询下相关问题，因为关于孩子的抚养权、抚养费等问题，只有真正去了解相关法律，才能知道接下来怎么做对你是有利的。你说到想要和丈夫离婚了，那接下来要做的事情就是如何“好好分开”。 再次，我建议你给自己一些时间，因为有时时间是最好的治疗药，有些事也需要时间慢慢解决。期间可以和妈妈好好聊聊，看看你爸爸的情况如何解决比较好，也可以询问下你爸爸的兄弟姐妹的意见，以及你爷爷的想法，这样可以“集中力量办大事”，有事有商量，多一个人就可能多一个好的想法。这样也能缓解你内心的疲惫。 当然，这段时间也是你判断是否真的要离婚的时间段，因为你在描述的最后面提到“我谁都离开不了”，那是不是说明你内心还没有真正做好要离婚的准备，所以这段时间也是你好好思考的时机。期间也可以和丈夫好好聊聊，看看你们的婚姻状态是否有所改变，有时沟通也是解决问题最好的办法之一。当然，沟通要做到有话好好说，尽量不带情绪和敌意，这样才能让沟通有效。 希望我的回答能帮到你！

学乃身之宝

同学你好，看完你的描述，我很心疼你。通过你的描述，我感受到你是一个内心细腻，语言表达能力很强，很有责任感的女孩。 较为贫困的家庭加上父亲早逝成为单亲家庭应该或多或少让你处在比较自卑的状态中了吧，为了抵抗自卑感，你渴望把事情做好证明自己，所以面对做汇报，做ppt，你都希望自己表现地完美一些，但内心的自卑感又让你本能想要逃离，排斥做这些事，这个内在冲突让你处在了比较焦虑的情绪中，外化成了头疼的状况。如果你觉得我的这个分析是对的，希望你之后可以给自己的标准定的低一些，再遇到要做汇报，做PPT的这种有压力的任务时，先分析一下自己担心害怕的是什么？如果做得不好意味着什么特别糟糕的结果吗？感觉紧张焦虑的时候深呼吸，告诉自己没什么大不了的，不过就是分数低一点，受到一点嘲笑嘛，这不意味着自己就不优秀了，只不过是不擅长罢了，每个人都会有自己不擅长的方面，没有人会是十全十美的，能够勇敢站在讲台上就已经很棒了。在成长中我有过跟你类似的经历和感受，但我记得我的一位老师开导我说：面对任务，先完成，再完美。如果陷在想要完美的情绪里面，可能连完成都很难做到。这两句话对我的影响挺大的，希望也能在一定程度上帮助到你。 其次是你跟你母亲的依恋关系。你在一定程度上把自己作为了你母亲的依靠。所以你会帮她做她的工作，而且做得不理想(且这个不理想本质不是因为你造成的)，让你母亲受到嘲笑和调侃时，都会让你很愧疚。只想说你真的是太过于懂事了，把本不属于自己的责任都自己扛了， 你只是一个高二学生，自己已经有足够多的学业压力了，你在乎你母亲的感受，但有些事是她要承担，也是她能够承担的。 至于你母亲跟那个男人的关系，在你心中你比较排斥那个介入的男人的。因为你觉得你母亲跟他没有感情，只是出于利益关系，出卖自己的肉体。同样的，这件事不是你的课题，你能做的就是把你的想法和感受告诉你的母亲了解你母亲的真实想法。至于你母亲跟那位男人具体如何发展，你就不要放在自己的心上了。我们可以表达我们自己的想法，但是我们无法完全左右别人的想法。 当下希望你更多地顺从自己的感受和想法。你的身体比你自己更清楚想要什么，排斥什么。当焦虑不适再次发生时，缓慢吸气，缓慢吐气，感受当下的感受，跟焦虑不安的自己对话，在心里抱抱她，安慰安慰她，走进大自然，抱抱大树，听听鸟叫，流水声，没有这个条件的话听听轻音乐，做点自己想做或者能让自己开心的事，将焦虑先轻轻地放下。调整完毕以后你会有更多的力量去面对那些让你焦虑的情境。 希望能帮助到你一些💖

晓安倾听