废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好。 看到你在寻求心理咨询师的帮助，这种主动求助的勇气和能力很值得点赞。 如何找到适合自己的心理咨询师，这是很多来访在开始寻求帮助的时候会有顾虑的事情，担心对方帮不到自己，担心不知道如何和咨询讲自己的困境，担心会被咨询师评论自己，担心咨询费用太高承担有压力，等等。 以下说几条建议吧，希望对你找咨询师有帮助。 一、寻找咨询师的渠道和方式。 1、如果你的城市有不错的咨询师资源，首先推荐你找一位线下咨询师，进行面对面咨询； 2、渠道的话先从一些正规的咨询平台上去找，比如简单心理、壹心理、此刻心理、Pyp咨询师黄页等，还有一个方式，就是从BOSS、智联等招聘平台上找当地的心理机构；小红书、公众号等心理学文章推广等，这些方式都能找到咨询师。 3、找人转介绍，比如身边认识的人中有学心理学的，或者从事这方面工作的，或者有正在做咨询的等，可以请人转介绍咨询师。 二、评估是否匹配。 找到咨询师并不是难事，有太多的方法和渠道都可以用，重要的是如何知道自己找的咨询师是否和自己匹配。 1、从咨询师的受训背景来看，是有不同的流派的。 如果你想要短时间内解决自己的一些现实冲突或认知观念、行为习惯上的一些问题，可以尝试找CBT流派的咨询师，从认知和行为习惯等方面来调整认知和矫正习惯。 如果你想要和自己的原生家庭和解，或者个人成长等比较大的议题的话，可以找精神分析流派的咨询师，可能会时间周期长一些，但它带来的帮助也是非常深远的。 还有一些人本流派的，存在主义流派等，可以自行先大概了解一下，重要的是和自己想要解决的议题契合。 2、评估咨询师的专业胜任力。 这一点非常重要，是能否帮助自己解决问题的一些理论、技术、经验层面的保障。 专业的心理咨询师，要看是否有长程培训、专业的资质证书、是否有个人在进行中的个人分析、是否有定期进行个案的督导等。 当然，咨询师本人的个案积累时数也是评估经验的最好证明。 还有很重要的一个标准，就是看一下咨询师有没有接受过伦理培训，这是咨询不造成二次伤害的很重要的专业保障。 3、通过咨询首访评估是否匹配。 咨询师是要在未来一段较长时期内陪伴你一起深入探索自己生命的人，你是否有意愿和她谈自己的议题，是否感受到她对你的共情、理解、支持等，这些在首访第一次的时候都会给你留下较深的印象。 你是否愿意信任他，是否有动力和他继续见面，继续谈论自己，这也是很重要的评估标准。 如果一个咨询师，你见完她之后的感觉很糟糕，感觉到被评判、被指责等不舒服的感受，那就有可能并不适合你。 4、和咨询师讨论设置是否匹配。 咨询工作的开展需要在一个稳定持续的设置中进行，在和咨询师深入工作以前，要讨论好设置，比如，收费标准自己是否能长期负担，咨询时间和频次是否和自己的需求匹配，还有一些关于休假、请假等详细的规定，都要化些时间来确定。 以上就是暂时想到的一些建议供你参考。 心理咨询是一个生命陪伴生命的过程，找到适合自己的匹配的咨询师，是对自己负责任的体现。 无论标准再明确，是否匹配，还是需要进入一段咨询关系以后自己去感受，所以，当你准备好了去探索自我的时候，就按自己的标准找到适合的咨询师先进入一段关系，在这个过程中，去充分地体验和感受。 通常，20次以内都属于短程咨询，在这个过程中可以根据自己的体验决定是否继续，还是再换一位。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是获得，见字如面。 1.两件遗憾的事 一是考研通过了笔试，但被迫放弃了面试。你一方面觉得这是你翻盘的好机会，另一方面又觉得即使读研也改变不了家人的裹挟，真正重要的是你性格的转变。 你现在的生活是你依靠自己站稳脚跟，在小城市拥有稳定的工作，父母也无法时刻干涉你。不知道你对现在的生活感觉如何？你又是怎样从情绪崩溃，与外界隔绝的状态，走到如今的？ 另外一件事是你错过一位你在意的男生，对方对你靠近时，你难以接住，对方离开后，你错误纠缠，导致彻底失去他。你思考其原因，认为是因为原生家庭导致你性格缺陷造成的。 你讲自己常年被这两件事困扰，不知道你是什么样的情况下会被激发其翻涌的情绪，这样的状态多久出现一次，维持多长时间了？对你的影响如何？这么长的时间以来，你又是如何过来的呢？ 2.你的期望 你一方面是希望梳理情绪，实现与过去的和解。另一方面是希望提升内心能量，活出松弛稳定的人生状态。 关于你的第一个目标，寻找咨询师进行事件的梳理，感受当年你的情绪体验，现在的情绪体验。和咨询师一起去再次看到曾经的那个你，那个被迫放弃读研的你，推开感情又留恋感情的你。重新看到过去，你可能会有不一样的想法和感受，而整合过去和现在的感受，形成新的想法和领悟。就是与过去的自己和解的过程。 另外一个目标是提升自己能量，活出松弛稳定的人生状态。这个目标如果让你具体化的想一想，比如说，如果你今晚就被魔法选中，实现了你这个愿望，那么明天早上一起来，你会发现什么不一样的地方，让你知道你的愿望实现了呢？ 当我们具体去设想每一个场景的变化时，我们就清晰的知道了，我们向往的状态到底是什么样的。 3.怎么办 我看到你除了呈现你的困扰外，还看到你积极生活的能量，你从情绪崩溃与外界隔绝，走到现在站稳脚跟，拥有相对独立，不被父母时时干涉的生活。 你看到了自己的遗憾，不是沉浸在其中，而是决定与遗憾告别，活出更自在的人生。相信这份动力能够带领你实现你的目标的。 而你现在提问询问方法，但我想你心中似乎有一个方向。寻找咨询师的确可以有效的帮助到你往你希望的方向去，你可以放心的去尝试。 祝好。

获得

小鲸鱼，你好呀，其实你是一个很有想法的人，也一直在积极努力地找工作，你推掉的那个offer也是你经过深思熟虑之后决定的，我觉得其实你是很有能力的，而且，你才25岁，我们不需要马上通过有一份稳定的工作来确定自己的价值，你也不需要因为家人对你的不满意而否定自己，在我看来，你真的已经非常优秀了。 我的建议是： 1.在你出现自S想法的时候，请及时拨打危机干预电话，同时，最好到当地的三甲医院去接受治疗，这会有利于你状态的调整，也更有利于你找工作。 你能意识到自己需要干预并且急需干预真的很棒，是的，这个时候在压力状态下出现的这种强烈的自我攻击说明我们的大脑出现了一些极端想法，但是你还能够意识到自己有这样的想法，说明我们还是有觉知的，这个时候，我们需要及时拨打危机干预电话12356，或者希望24热线（400 161 9995），热线都是24小时在线的，也都是免费的，帮助你获得及时干预。 此外，最好到当地的三甲医院去接受治疗，出现极端想法只是一个信号，可能我们的内在已经存在了大量的自我攻击，也积累了很多的负面情绪，我们可能自己很难继续扛下去了，现在的三甲医院心理科不仅可以提供药物治疗，也会有创伤疗愈、情绪疏导和认知调整等心理咨询服务，价格也不会太高，可以去寻求专业支持。当然你也可以找到咱们平台上的专业资源，选择适合你的来给到自己支持，这就是一种很好的自我照顾。 2.关于父母的施压以及和父母的关系，试着课题分离。 我从你的描述中感受到你很在意父母对你的看法，仿佛他们不满意你需要承受巨大的压力，我想可能你从小是比较听话的孩子，在很多事情上都比较尊重你的父母，这并没有什么错，而且小时候我们这样的模式也让我们获得了很多好处，获得了父母的欣赏和喜爱，这也是有积极意义的。只是，孩子终究是要长大的，长大就意味着要分离，不仅是在物理上的分离，更多的是心理上的分离，而分离必然伴随着要sha死父母的一部分期待，或者说不在提他们承担属于他们的课题和责任，也要接受他们会对我们有失望和不满，这并不能说明你就不好了，没有价值了，反而说明你更有力量了，你长大了，你可以不再活在他们的价值评价体系里了。 心理学里面有一个概念叫做“课题分离”，我们要走向独立，就需要学会课题分离，把属于父母的课题还给父母。当然，最开始要区分什么是自己的课题，什么是父母的课题，怎么区分呢？就是去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。比如，找什么工作，在哪工作等等这是你的课题，因为这个选择的直接结果是由你来承担的，而不是由父母来承担，他们可以给建议，可以唠叨和不满，那是他们的情绪和课题，你不需要承担。所以，你只需要回到自己，看看自己更愿意从事什么工作，在哪里工作，这是你的工作，我们不需要获得父母的满意，而是更要尊重自己的感受，从你的描述来看，你的父母是很难给到你理解的，你可以去找到其他理解你的人倾诉，比如一些关系好的同学，好朋友，或者欣赏你的老师或领导，你会发现，他们的反馈会和你的父母给到你的完全不一样。这也说明，你的选择其实只是一个客观事实，不同的人会有不同的态度，我们也无法去掌控别人的态度，但是，我们可以回到自己，做那个理解自己、接纳自己、包容自己的人。 3.试着停止自我攻击，练习在任何情境下都善待自己，学会和自己友好相处，我们会越来越好。 实际上，从心理学的角度来看，当家人不断地在否定你、攻击你的时候，我们的内在也在发生着变化，那个时候，我们其实是在攻击自己的，我们无意识地认同了他们对我们的负面评价。刚才说了，从课题分离的角度来看，我们根本无法去控制他们是否攻击自己，但是我们可以控制的是，当他们如此对待自己之后，我对自己的态度。 你去观察，你会发现，也会有另外一类人存在，就是不管别人怎么攻击他、否定他，他都不会觉得怎样，还是坚持去做他自己想做的事情，自己是很自洽的。这种差别其实就是来自于我们在被别人攻击之后我们内在对自己的态度是不一样的，他们对自己的态度是友善的，但是我们对自己的态度是不友善的，甚至是充满攻击性的。而我们要调整的也是这个部分，就是不管别人怎么对我们，我们都始终去保持对自己的友善，他们不理解我，但我选择理解我自己，他们不认可我，我选择认可我自己…… 你可以放下对父母的期待，转而向内，告诉自己，他们的否定不代表我不够好，我不需要去认同他们的评价，那只是属于他们的评价，我的价值也不取决于是否马上找到了工作，是否可以满足家人的期待，我在认真努力地生活，我为找工作也付出了很多努力，我看见了我自己的价值，我肯定我自己，我也相信我可以依靠自己的力量找到属于我自己的理想的工作…… 你才25岁，人生还有无限可能，你一定可以找到你的理想工作，在自己喜欢的领域发光发热，祝福你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，很简短，但是我可以感受到你的无助，甚至有一种绝望的感觉，可能你真的很累了，你想要休息，根据你的描述，我想你可能是一位学生，因为学业压力而觉得很累，是吗？ 那么，我结合我的工作经验以及你的描述，给你一些建议哈~ 1.如果我们真的不堪重负，压力很大，请记得及时给自己减压。 也许你的压力更多的是来自学习，或许父母和老师也会给我们很大的压力，当我们考得不好的时候我们也会批评自己，我们很难去控制父母和老师怎么说怎么想，但是我们可以试着去控制我们自己给到自己的压力，尽量给自己减压，告诉自己自己能够做到自己能做的就很好了，因为其实过量的压力并不会促进我们学习的提升，只有适度的压力才能够激活我们内在的学习动力。你可以试着制定属于你自己的个性化的学习目标和学习计划，根据自己的能力，每天安排和自己能力相匹配的学习目标，完成后不要觉得是理所当然的，而是要看到这是自己努力了之后才做到的，给到自己肯定和赞美，这会让你收到更多的积极反馈，也会让你对自己的学习越来越有信心。 另外，每天给自己安排一些可以减压的活动，比如去操场跑两圈，通过运动来减压；你喜欢书写的话，也可以通过每天给自己固定安排15分钟的书写疗愈时间，尽情地去抒发自己的情绪和感受，把压力释放掉；还可以试着进行认知减压，就是把学习上遇到的困难不看成压力，而看作是成长的机会，去好奇自己又可以每天学习到一些什么，又可以有哪些进步，你的感受会不一样；人际减压也是一种很好的方式，和班里聊得来的同学在晚自习的间隙聊聊天，吐吐槽，我记得我以前读高中的时候，在晚自习结束就会和寝室的一位舍友到学校附近的江边看看江景，吹吹风，聊聊天，什么都不想，这样也是一种很好的放松方式。 2.关于学习，重在学习效率，尽量不要熬夜或者让自己紧绷太长时间，这不仅不能帮助我们提升学习成绩，反而会让我们学习效率下降。 我现在毕业很多年了，但是我之前在学校的时候也算是学霸吧，但是很多人很好奇，觉得我平常逛街、玩耍、运动之类的啥也没少干，怎么学习还那么好，其实我就是重视学习效率，而不是学习时间。学习效率要有保障，首先我们要让自己有充足的睡眠，我那个时候关灯了就睡觉，很多同学还会躲在被子里看书，但是第二天上课却打瞌睡，其实这样的学习效率并不高，而当你睡够了，第二天上课就更能集中注意力，也更能学得进去。另外，关于记忆也是有方法的，像是古诗、单词之类的需要背诵的内容，最好是放在睡觉前和早起的时间去背诵，这两个时间，一个没有后摄抑制，一个没有前摄抑制，是更容易记住东西的，我之前读高中所有的英语单词的背诵都是在这两个时间完成的，并且记得很牢，其他时间可以用来学习其他的内容。 还有，就是要注意劳逸结合，大脑其实是需要张弛有度，松紧结合的，一直处在高压状态，我们的交感神经过度活跃就会一直副交感神经，这就很容易导致身心失衡，就像你想要休息，其实也就是渴望激活副交感神经，想要放松一下了。我们可以试着平常就养成主动放松的习惯，比如，上完课就走到空旷的地方去做几组有氧运动，这就可以放松大脑，或者在自己感到紧绷的时候，做几组深呼吸，通过呼吸放松的方式来激活副交感神经，也可以和同学们一起玩一玩课间游戏，就是那种你追我赶的游戏，其实也是能够让我们暂时放下学习的压力，让大脑获得有效休息的。如果你知道冥想的话，当你觉得非常疲惫的时候，可以直接坐在座位上，闭上眼睛，就这样静静地和自己待上五分钟，也是可以的。 因为我们大脑学习的脑区和运动的脑区以及放松的脑区不是同一个脑区，一直学习不放松就意味着我们一直在用一个脑区，而更换脑区会让我们获得有效休息，也能够促进大脑各个脑区的协作，发散思维，帮助我们不管是在学习上还是在生活中，以及其他方面都可以灵活处理，更有效率。 3.人生很长，生命很珍贵，你的未来是美好的，值得期待，好好照顾自己，你可以过上一种轻松愉悦的生活。 生命只有一次，我们只是太累了，如果结束了，一切都无法再重来，我们也无法去享受这世间的美好。所以，我们一定要好好珍惜自己的生命，它不是用来承受压力的，它也是来让我们去经历美好的，我们现在只是被困住了，觉得生活中满是疲惫，而当我们找到方法，可以帮助自己修复和补充能量，你会对这个世界有更积极的感知和更美好的期待。 我也是从学生时代走过来的，我知道确实很辛苦，但这段时间会过去的，困境只是暂时的，而且刚才也有说到，在这段艰难的时光里，我们也可以去找到很多适合自己的减压方法，帮助自己可以更顺利地度过这段时期，而且，你知道吗？我现在回忆我过往的生活，真的觉得大学的时候是最美好的，在大学里，我们可以很自由，可以去参加各种自己喜欢的社团，学习上的压力也没那么大了，可以经常和朋友逛街，去好玩的地方，也暂时没有经济上和家庭上的压力，可以自在做自己……你也可以期待一下你的大学生活哦~ 祝福你一切都好，也祝愿你可以过上一种轻松自在的生活❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

哈喽，你好呀！ 首先，你很勇敢，众所周知，在国内，跨性别需要极大的勇气，并且环境并不足够友好，你能以这样的身份坦然地去交朋友，属实不易了！ 而且你还是一个积极乐观的人，你能看见别人的好，也能看见自己已经拥有的东西，你明白自己在外貌、能力以及人生境遇各方面都已经比别人幸运了。 为了缓解自己的孤独感，其实也已经做过很多努力，比如你一直有一些长期相处的朋友，你也加入过一些相关的群聊…… 我也能感受到，你其实想要的是深层的联结，只有这种深层的联结，给缓解你的孤独感。而这种深层联结，要么是亲密关系，要么是密友。 答案其实都藏在你的提问里。 你很聪明，你也看见了，你之所以现在处在这样的尴尬境地，是因为你自己不够接纳自己，你太执着于得到群体的性别认同了，好像一定要拥有一个真正的男性朋友，才能被男性群体接纳，你才是真正意义上的男人。 我们在任何一个地方，过于用力，恰恰是内心不够笃定。有时候，越用力，越抓不到。相反，当你内心笃定，不需要用力证明，有些东西反而水到渠成地就来了。 所以，你可能忽略了女性友谊，你无法融入进真正的女性群体，是因为你自己不觉得自己是个女人，“看不上”这种联结。其实，男人也可以有好的女性知己嘛，这个渠道其实也能缓解你的孤独感。 其次，你的性格内向，没有什么大众的兴趣爱好，这也是你可以去成长的部分。虽然内向和外向都有自己的优缺点，无所谓好坏，但性格外向的人肯定更容易交到朋友，有一些可以一起玩的兴趣爱好，也是交朋友很重要的途径。 其实跟生理性别无关，有一些性格豪爽的女生，也很容易跟男生称兄道弟。 同性朋友，异性朋友，亲密关系，只要关系足够深入，都能缓解你的孤独感。 学会如何发展更深层次的关系，可能也是你的功课。 综上所述，其实你面临的是两个问题。第一，性别认同，第二，人际孤独，这两个部分虽然相互影响，但其实是相互独立的，可以分开解决。从你觉得更容易的那个部分开始吧。 好的，祝你早日交到新的密友。 世界和我，爱着你！

黄敏燕

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，好心疼你，现在你应该长大了，在你的家里很难得到你想要的支持，这不代表着你就不能好好活着，你想要好好活着，这完全是可以做到的，我们需要做的是去疗愈曾经的童年创伤，建立起新的支持系统，同时建立内在安全感，并且去激活内在的力量，你是可以好好活着的，并且可以活得精彩。 可能因为小时候的这些经历，我们的内在存储了太多的伤痛，这些伤痛是需要去做一些处理的，其实也是我们内在的那个孩子在替我们一直承担这些痛苦，我们需要不用去排斥那个孩子，而是要感恩他，看见他，你可以试着去做一些冥想练习，去链接你内在的那个非常恐慌、无助且受伤的孩子，看看他的你的脑海里是一个怎样的形象，因为他从小在生活中并没有收到多少积极反馈，可能他会觉得自己很不好，甚至会觉得自己没有价值，不配活着等等，告诉他，这些都只是基于我们的成长经历而产生的一些限制性的想法，一些认知方面的偏差，学会做你自己的内在父母，去和这个孩子进行积极的对话，告诉他，他的存在就是有价值的，他值得去拥抱美好的生活，也值得美好的人生，你会一直和他在一起，给到他支持和陪伴。 如果你是学生，还在学校读书，可以去寻求学校的心理老师的帮助，现在学校很重视学生的心理健康，告诉老师你的现实情况，他会给到你支持的，如果你有需要，还可以继续在答疑馆提问，会有很多小伙伴给到你回应和支持的，虽然隔着屏幕，但是这也是一种心理支持，可以给你带来一些力量感。当然，去看到除了这些亲近的关系，家族里是不是还有一些其他的亲人是能够理解你、照顾你、关心你的，可以去找到这样的成年人，寻求他们的帮助。还可以到图书馆里去阅读书籍，尤其看一些名人传记，你会发现，其实很多人的早年经历都不大顺利，作为孩子状态的自己都是很糟糕的，但是，后来，他们通过阅读，通过走出原生家庭，创造了很高的成就，因为人的潜能真的是无限的，不会被原生家庭束缚。 实际上，一个人真正的安全感并不是来自于关系，当然，我们小时候肯定是依靠关系给自己带来安全感，但是，你也发现了，对于你来说，其实你的家庭关系并没有给你带来安全感，而是让你很受伤，但是，幸运的是，我们是可以重建我们内在的安全感的，而当你的内在建立起了安全感，你就不会那么无助和害怕了，你也可以更好地活着。 那么，怎么建立起内在的安全感呢？ 我这里结合自体心理学的理论，我们可以从两个方面来帮助自己建立起内在的安全感，一个就是在我们的内在形成一个稳定的恒常的客体，也就是学会自己做自己最好的朋友，自己满足自己的各种需求（尤其是心理需求），就是心理学中所说的重新养育自己一遍，学会做自己的内在父母，虽然现实中的父母离婚了，但是我们可以建立起一个内在的理想父母，他懂得你的需求，也能够给到你及时回应，比如当你需要被认可的时候自己认可自己，当你需要被看见的时候，自己看见自己，当你需要被安抚的时候，自己安抚自己……因为我们每个人的内在都是本自具足的，你是可以给到自己几乎所有的心理需求的，而当你的内在形成了这样的一个稳定的客体，你就会感觉很安全，这份安全感不是别人给你的，而是来自你的内在的。 另一个方面就是去找到你的天分优势，并发挥出你的才能，当你能够充分地发挥自己的优势天赋，活出你自己，你也会感受到自己是非常有价值的，活着是非常有意思的，你也会对自己更加信任，更加有安全感。科胡特在《自体的重建》这本书中有提到，这两个方面只需要满足其中一个，我们就可以保持心理健康的状态。 虽然可能重建内在安全感是一个很长的过程，但是相信你在这个过程中会感受到很多活着的乐趣，也会找到你自己。 推荐你看《成为我自己》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，很愿意和你在这里一起探讨我们在咨询当中会时常体会到同样的困惑，以及遭遇的同样的一些困境。 因为我是咨询师，同时我也是来访者。 我听到你说找这个咨询师快一年了，感觉还可以，就会想到在这一年当中，你们建立了相对的稳定的信任的咨询关系，且在心理咨询的探索的旅程当中也还相对顺利。 同时，这个相对好的抱持的空间，慢慢成为你的安全的基地，不但稳定了你的情绪，也让你的状态变得慢慢好起来。 我还听到你说“最近她换平台了，可是她还是愿意在原先的平台给我咨询”，我理解的是，在你们咨询当中发生的一些很重要的事情，相当于咨询的设置的部分发生了变化，就好像咨询师搬去新家了，同时又在原来的家园里继续你们的咨询，按照原来的价格。 按我的经验来讲，这里面可能会激发很多的动力，不知道你们在咨询当中有没有一起探讨过呢？ 我之所以这么讲，是因为后面发生一系列的设置的变化可能跟这个最初的这个变化也是有联动的效应的。 我猜想，在这样的变化当中，也许你会感觉到被特殊的照顾、对待了，心生感谢，更加珍惜咨询，也更敢于敞开地去咨询当中表达自己； 也可能会心生愧疚，或者有一些别的感受或者想法，当然，这也只是我的一些猜想或者假设，在这里跟你分享，这些也不见得是你的感受和体验。 我想说的是：我们有正向的一些感受或者想法或者负向的一些感受或者想法：是重要的，同时更重要的是假如你们在咨询当中去探讨了这一部分，也许会避免暗流涌动，以至于可能在不知不觉中对后续的进一步的咨询设置的变化产生潜在的影响 你说到会怀疑咨询师“不够认真，能力有限”，我觉得对你来讲，这似乎是人之常情的自然反应。 我这样说的原因是因为我认为咨询设置的稳定性，对我们在咨询当中去自由地安心的去探索是非常重要的。 就好像我们跟咨询师开启了一段真正的探索的旅程的时候，不管我们是乘坐一艘船还是一辆车，这个船它是稳固的，是经得起惊涛骇浪的；这个车也是稳固的安全的，可以安全驾驶的，如此我们才能安心地、自由地去探索外面的未知的世界。 而更换平台，调整咨询时间，而且你的咨询的环境也会经常受到干扰和打断，这些外部设置的变化都打破了原来稳定的咨询的设置，而这个稳定的设置本身就是抱持性的环境的一个重要部分，所以难免会让你内心感觉到不安，甚至于有风雨飘摇的感觉。 所以不由自主的会想，是不是咨询师真的不那么用心，也不那么投入了。 另外，从咨询的历程上来说，温尼科特认为心理成长并非直线上升，当核心创伤被初步修复后，常会进入停滞与反复阶段，这是一个咨询的必经的也是难以耐受阶段。 而睡眠、情绪类议题重复被提及，一方面是深层的焦虑、不安需要被更多的去探索，或者安放，对一个抱持的环境有有更高的需求；同时也说明咨询走向了更缓慢的，更内在的工作的阶段，所以往下扎根的过程，往黑暗中扎根的过程是缓慢的，也是更难以耐受的。 你说到“还是继续找她咨询，但这种不舒坦我会打倾诉电话和再找别的咨询师倾诉” 从温尼克图的角度来讲，这段这段咨询的关系已经成为一个非常重要的过渡性的空间，是你珍惜的和在意的，我的理解是：你既想保有这个抱持的空间，又想缓解当下关系当中的不舒适的感觉，这是对自我的保护，也是对关系的保护。 另外，从心理动力学的层面来说，从温尼科特科特的角度来说，会不会是你也害怕如果对咨询师真实的表达这些不满意的部分会摧毁咨询师，或者你也会因为这种咨询设置改变带来的不安全感，会觉得这个抱持性的空间不是足够的安全，所以不能安心地，自由地表达内心体验到的，感受到的，你也怕摧毁咨询师的同时，也摧毁了这个报抱持性的空间，这个对你来说是非常可怕的。 所以我在想，如果你愿意把内心感受到，体验到的不满意的，甚至恨的部分，去跟咨询师探讨的话，同时在这个过程当中会发现这个咨询师幸存下来的话，而且没有惩罚，也没有去报复你的时候，相当于穿越回去改写了原来的剧本，有了跟原来的亲密关系当中完全不一样的体验。 当我们内心的冲突在当下的关系当中去讨论，去修通的时候，内在的整合在慢慢发生，自体的部分会变得更加的立体完整。 如果说在和咨询师进行了充分的讨论之后，依然选择了双方结束咨询关系，对于自己来说，可能也是一份成长。 因为这其中爱和恨的部分在整合，同时能够跟咨询师讨论分离，而且是有告别仪式的分离，是非常重要的事情。 当然，这只是一份建议或者邀请，因为你跟你的咨询师的关系是你最了解的，你也是最了解自己的，所以做什么样的决定，遵从自己的内心就好。 当你去刷手机去缓解当下的不舒服的情绪的时候，同时又带着觉察和反思，这可以理解为一种自我的临时的简易的抱持。 而对比过去你感觉有所好转，说明咨询的抱持慢慢在内化，而且你用了更多的替代的方式，比如说聊天，做自己喜欢的事情，这也是你内心更加稳定的标识…… 祝好……

刘萍

“跨男”才不是一个简单的标签。你好，我是心理咨询师张东星，很开心有机会能够在这里为你答疑。 在你的问题里，出现了很多“……”，也许在这里，折叠和浓缩了非常多你的情感，当这些情感没有机会言说的时候，会加重你内在的孤独感。 从心理咨询的视角来看，跨性别本身并不是问题所在，真正需要被关注的是你如何走过这段认同自己的旅程，你性别上的不安是如何在关系中铸就的。“跨男”是你在完成谁的愿望，还是你在真实的做自己。 许多跨性别者在成长过程中，都曾经历过孤独、困惑、压抑、隐藏、甚至不被理解的时刻。往往他们不仅仅在探索“我是谁”，也需要面对来自家庭的期待，社会规范以及关系中的接纳与冲突。 心理咨询能够承担的，是陪伴你理解自己的生命故事：去关注哪些关于看见与忽视，被接纳与被拒绝，靠近与分离的情感经验，去探索为何你如此渴望人与人之间的链接又如此困难和这些人建立情感上的联系，你过去的经历是如何塑造今天的你自己的。 在安全与稳定的咨询关系中，你有机会逐渐整合你内在的不同部分，发展出更被自己接纳的清晰而稳固的自我认同，并在你的现实生活中建立支持性的关系网络。心理咨询本就是一个帮助你与自己，与他人，与生命重新建立连接的过程。

张东星

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无力和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你描述的资料可能提供的不是特别全，我们先就你目前提供的资料做一些分析。在近4个月内，你爸爸打伤你妈妈住院了，同时你爸也有精神分裂症。而你跟你丈夫的关系也不好，有争吵，同时他还拿dao恐吓你。这或许会激发你内在的不安全感。再加上后面的离婚起诉，你跟丈夫之间没办法达成一致，你有很多不利的因素，这些或许都让你感觉到焦虑，有压力，恐慌和不知所措。 你爸爸出院状态不好，或许你内在也会有一些担心。而你妈妈的言行上都表现出对你爸爸的害怕，你内在会有恐慌，不知道他们什么时候再起冲突，又会有多糟糕的状况。这或许让你睡觉都没办法踏实睡，以至于你现在去上班，也不能够安心去。 这边你娘家需要你去操心去照顾，而你婆家那边，婆婆还给到你很多的压力，他们好像不喜欢你女儿，对你女儿的女性身份也不认同，不接纳，甚至有反感和异常的行为出现。婆婆在你们村对你的谩骂，也给到你舆论压力和言语压力，这样让你没办法放心的把孩子交给他们，同时他们似乎对孩子也不那么关心，让你内在很心寒，失望，愤怒和委屈。 一边是你的父母需要你去照顾，另外一边是你自己的家庭和你的孩子需要你去兼顾。同时你还没办法安心出去工作，整天内在很惶恐，很迷茫，不知道怎么做。似乎也没有人可以依靠，给你一些方向，这让你内在更加的无力。 看到自己内在的这些情绪感受，抱抱不容易的自己。 2.关于你父母的冲突 估计你父母的冲突应该也不是这一两个月或者说这一两年发生的，是长年累月累积的矛盾和情绪，如果可以的话，暂时把他们俩分开，出去再租一个房子，让其中一方帮你照顾孩子，跟你一块居住。等两个人都分开缓一缓，静一静，或许不至于你那么操心，担心他们再一次起冲突，发生恶劣的事情。 “我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，”看起来是你妈妈在有情绪的情况之下，会言语不受控制，以至于说出来的话，激起你爸爸更大的情绪和愤怒，所以会出现他打伤你妈妈的行为。这样看来，你爸爸跟你妈妈的情绪管理都没有做到，两个人的情绪之下容易起冲突，这不是你能够守在他们身边就一定可以避免的。同时你带着孩子守在他们身边，想要去拉开他们，避免冲突。这样或许也会对你女儿的成长有一定的伤害，因为她或许会目睹自己的外公外婆这样的暴力行为，内在会对他的安全感或者信任感都会打折扣。 真正想要让父母之间暂时不起冲突，不是你在中间看着就能拉住。而是需要他们彼此分开，都能够静下来，反思和觉察自己的言行，自己主动去改变，这样或许你内在会少操心一些。 3.关于你的婚姻 似乎你的婚姻也开始有了你父母婚姻的样子，也有暴力行为出现。而你跟你丈夫吵架，他会用dao恐吓你。是否在这个行为之前，也有你利用言语刺激你丈夫？是否你也无意识当中继承了你母亲的言行习惯，这一点需要你去觉察。 既然现在你已经对婚姻失望，孩子给婆家那边照顾也不放心，而且也提出了离婚诉讼，那么你需要拿出更多有利于自己的证据，拿回孩子的抚养权，也要做好准备。如果丈夫和婆家那边不出抚养费，你该如何处理？是继续提起诉讼，还是自己想办法去工作，养活孩子，养活父母。这些或许是你理清自己的情绪之后，该去考虑和规划的事情。 看起来现在所有的事情都在无形中把你往成熟方向去推，让你没有人依靠，没有人能够指望。需要你自己独立去承担，独自去考虑。一方面或许你内在会觉得很心酸，辛苦，会觉得有些疲惫。而另外一方面，你需要看到，也是这些事情让你能够独当一面，能够为女儿做出榜样，让她能够活出自己，知道自己该如何选择自己的人生，敢于为自己的权利去争取，也敢于去承担自己的选择，敢于去面对自己的未来。 只是你心里压抑的这一些情绪，需要你找一些恰当和合适的方式宣泄出来。比如找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，当有人能够懂你，能够理解你的时候，你内在会轻松很多，你也会逐渐走出情绪，恢复理智，开始思考和规划自己下一步要怎么做。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

您好，您问的问题是中国心理学本土化研究中一个重要的课题。 中国人的自我认同是在一层层社会网路中体现的。在西方社会当然也是如此，但是中国人的规则更加地明面化，也更加地规则化。在孔子的时代，就已经把社会的规则—礼—上升到哲学与内修的层面了。社会规则也就在这时被赋予两个面向：一个偏向实用，一个偏向伦理。 从实用方面来说，注重资历与年龄，能够确保一个企业中经验的累积，并使人产生一种【媳妇熬成婆】的精神寄托。这有利于一个社会组织的稳定发展。对于一个历史上力求稳定的农耕文明而言，这是最重要的核心价值之一。 从伦理层面来说，礼的外部对应着仁的内核。仁，就是一个人感同身受的能力。是否能够出自对他人的爱来以礼相待，或者出自对礼仪制度重要性的理解，从对社会的终极关怀出发，忍受礼仪中一些不合理的地方，这就是中国人评判伦理修养的一个重要标准。 中国人讲儒家，也讲道家。任何事情都是一体两面的。因此，礼与仁，实用与伦理，实际上是互相对立而相融的。一个人是否能够为了全体利益而克己复礼，这是一个伦理上的判断。一个人是否能够保持社会对其仁义的肯定，也必然在实际层面上影响到他的利益。 回归到您的问题上。倚老卖老、为老不尊，和尊师重道，是一体两面的概念。【尊师重道】是对下位者伦理上的肯定，并能在特定的时机带来地位与能量的提升。【倚老卖老、为老不尊】，则是对上位者伦理上的否定，在特定的时机带来地位与能量的下降。 这些伦理上的计算，最终是服务于实用价值的。伦理的问题要转换成实用的操作，是一个量变转化为质变的过程。当一个人的倚老卖老还未影响到整体利益，那么下位者的尊师重道就是服务于整体利益，值得称赞的，能带来社会资本的累积。如果上位者的为老不尊已经影响到整体利益，那么也有大义灭亲的时侯。但是执行灭亲的人必须已经积累足够的社会资本，才能在反抗之后继续得到人们的尊重：人们必须信任你是为了整体利益而忍无可忍，而不是作为持续性的不安定分子才做出的反抗。

黄浩