废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心理咨询师张东星，很开心有机会在这里为你答疑。

读完你的问题，我能感受到你是闪着光亮，未来充满希望的，但是在你的体验里却是茫然的，无法找到方向的，我想，这会和你内在的关系模式有着非常大的联系。 

首先说说你的闪光点吧，不可否认，你很年轻，你的未来会拥有很大的发展空间，但也许这也是你现在感到迷茫的重要原因，也许这种感觉就像一艘小船漂浮在大海上，无法靠岸那样。

除了你有年轻的资本以外，你所学习的机器人专业在这个时代也注定会大放异彩。我愿意相信你会比任何人都更了解你自己已经拥有的资源，但是你是如何对待自己拥有的资源，如何对待你内在的品质的，这值得好好思量。为什么这么讲呢？如果你是否认自己已经拥有的资源的，那也就不难理解为何你会感到迷茫。如果你能好好理清自己的资源以及自己发展的优势，你的命运会自然走向一个新的方向。

最后一点，也是对你来说至关重要的一点，你的西部计划志愿者经历，不可否认，在你的心里有着浓浓的爱意以及对浓浓的爱的渴望，所以在最初成为志愿者的时候，你是充满动力的，你的内心是满怀愿景的。但是在这个过程中发生了什么，把你的爱与热情渐渐消磨，你的内心在经历怎样的挣扎，以至于现在的你已经没有力气去到充满竞争的职场环境中，勇敢的找到自己的位置。这也是最让人感到心酸的部分。

如果你愿意，欢迎你在准备好的状况下，来到咨询中和我聊一聊，在一段安全稳定的咨询关系里，你有机会重构自己，找回自己内在的爱与希望。加油！！

张东星

题主好 我是kelly 你说自己是大龄精神残障单身男性青年，关于这个标签你可以再展开想一想？ 多大是大龄呢？很多人即使在晚年也会遇到自己喜欢的人，投入恋爱，也有些人更是投入自己的爱好，去和自己的“爱好结婚“，创造自己的价值。 【关于超越】 看到你父母对你的关心，以及日常对你的一些交往，让你现在有些怨恨。 同时也可以看出，你很在意自己的父母，也和他们一样爱着彼此。 假如，已经是成年男性的自己，意识到过去父母的行为影响了现在的你。 如果现在的你开始改变，可以创造一个不一样的你，你猜猜会发生什么呢？ 记得人本心理学家罗杰斯，小时候父母有农场，也希望孩子们可以按照父母的想法去生活，工作。 罗杰斯不断的学习后发现自己并不喜欢父母的安排，他要选择自己喜欢的领域。 你可以在自己身上开始改变，在你目前的生活中，你发现自己什么时候可以不依赖父母？ 例如独立可以做什么事，让你感觉开心呢？ 例如你做些自己喜欢的事，父母哪个人会帮助你完成？ 我身边很多人喜欢开咖啡店，就去工作的时候学习，并且也交到喜欢的朋友。 也有人喜欢素食，去素食店认识很多人，并且投入到这个领域。 父母很关注你，什么时候让你感觉他们关注自己，做自己喜欢的事？ 父母各自的哪些优点影响了你？ 假如此刻你可以看到父母的一些影响，哪些会让你觉得阻碍你？ 在他们眼里你几岁呢？是他们心目中的大龄男孩吗？ 借此可以和父母聊聊～ 你需要什么，自己能做什么，并且一点点去改变，去行动试试～ 当你意识到父母对你改变，你还在这里写下这些，你已经超越昨天的自己了～ 【关于行动】 也许这里没有父母的陪伴，你还可以继续写写.，。 还可以在这里每天学习心理学，看看文章，看看哪些故事可以触动你～ 如果明天开始你可以自己安排时间： 24小时你会做些什么呢？ 每天看三小时的书？ 那些不好的体验，那个自己你会对他说些什么呢？如果父母和过去都不能改变了，此刻的你明天和此刻开始改变，去看到自己的优点。 你觉得现在的自己持续改变，三年会发生呢？ 心理学有句话： 谁痛苦谁改变～ 过去的你很孝顺，看到父母喜欢掌控感，失去对你的掌控他们就会不安。 也许这时候需要你帮助他们，当他们看到你的不同，你每天去图书馆看书，周末去画画或者看看展，养成规律的运动，你慢慢也许也会发现自己可以建立圈子。 你不喜欢父母的安排，也是在为自己找到主动权，内心深处你是信任自己的～ 也许以前的你非常失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒。 如今提醒你需要你去看到，找个倾听的老师？咨询师？一起做聊聊，看看可以做哪些改变？ 你在陈述事实，也在帮助自己了，这个自己已经在帮助自己找同伴支持，也许这就是行动的开始～ 重要的是持续的改变，制定适合自己的计划，以及找到自己真正喜欢的～ 书籍也是朋友，知己，同伴～也许阅读的时候有些人可以影响你～ 分享给你《歌德传》《成为我自己》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，仔细阅读了你的描述，可以感受到因为创伤和颈椎的疼痛以及即将要中考的压力，你真的很不舒服，如果可以，还是建议去寻找专业支持，颈椎的疼痛建议去找医生看看，作为一个人，我们会生病，很正常，生病了积极去治疗，那就是对自己的负责哦，而且，也只有积极治疗，我们才能够康复，颈椎病可能除了药物的治疗要需要结合一些日常生活习惯以及做一些姿势的练习，可以问问医生，这是可以缓解和康复的。 另外，当你出现了一些极端想法，要及时对自己喊停，告诉自己这不是真实的，只是暂时大脑中出现了这样的想法，同时，及时拨打危机干预电话12356，以及青少年公共服务热线12355，这两个电话都是免费的，会有专业的接线老师陪伴你，给到你专业支持。 关于创伤闪回的部分，你可以采用一些方式来缓解自己的痛苦。因为当我们创伤激活的时候，往往就跟随大脑中的恐惧回到了创伤场景，这个时候我们其实是不在当下的，但当下的你是非常安全的，只要我们能够帮助自己回到当下，我们就能够感受到安全和平和。下一次，当创伤再次激活，保持觉察，试着将注意力拉回来，先拉回到你的呼吸上，把注意力集中在你的呼吸上，可以试着深呼吸，什么都不想，只是深呼吸，因为呼吸是在当下的，当我们把注意力拉回到了呼吸上，就跳出了头脑的恐惧，回到了此时此刻。深呼吸本身也可以放松我们的身体，激活我们的副交感神经（也就是自主神经），帮助你从生理上改变那种恐惧的状态。 然后，我们可以通过一些感官锚定的方式来帮助自己把注意力集中在当下自己需要做的事情上，比如，你正在写作业，那就通过视觉、触觉（用手去抚触正在读的书，感受握笔的感觉等）来锚定，如果你在吃饭，就通过味觉（细细咀嚼饭菜，品味饭菜的味道）、视觉（观察菜的颜色等）来锚定，总之就是沉浸式地去做你当下在做的事情，这就是我们常说的活在当下，只要你可以帮助自己回到当下，就不会一直沉浸在过去的创伤里。 当然，以上说的是一些暂时的调节方法，至于那些深层的创伤还是需要去治疗的，如果可以，还是去和父母沟通一下，告诉他们创伤激活这件事情其实对你的影响很大，希望得到他们的理解和支持，如果你觉得和父母很难沟通，可以先去找到学校的心理老师倾诉，可以通过老师的科普来帮助家长调整认知，认识到怎样才能真正帮助到你。 能够找到擅长创伤治疗的咨询师当然是最好，同时，我们还可以进行一些自我疗愈，就是当创伤被激活的时候，我们其实就是退行到了一个受伤的、脆弱的孩子状态，我们那些激烈的情绪也是在提醒我们要去看看这个受伤的孩子，所以，我们要去练习拥抱自己的内在小孩。下一次，当你的创伤又被激活了，你可以一边深呼吸，一边拥抱着自己，还可以一边用双手交替轻拍你的肩膀（这是心理学中的蝴蝶拍技术，可以给我们带来稳定感），然后，闭上眼睛去看到脑海中出现的那个受伤的孩子，看到他的恐惧、委屈和愤怒，我们用现在这个长大了的自己的温柔和力量，对他说：“我知道你很害怕，也很委屈，我都看见了，也感受到了。现在我已经长大了，会保护你，不会再让你一个人承受这些，我会一直陪伴着你的，你很安全。”是的，其实那个受伤的孩子是我们内在的一部分，只有当我们能够真正看见他，能够给到他温柔的回应和安抚，我们的内在才会逐渐变得完整和平和。 我还想到，你也可以试着用心理学的认知疗法，去观察自己有哪些不合理的信念，然后通过认知调整，给到自己积极的心理暗示，进而改善自己的状态。可能你面临中考，也有这方面的焦虑，这也加剧了你的躯体反应，一方面，可以采用运动、书写、倾诉等方式去释放自己的负面情绪；另一方面，也可以去练习转念，比如，当你意识到自己有一个想法是，我有创伤经历，必然会导致我考不好，怎么努力都没有用。试着去调整为：即使有创伤和痛苦，我依然有力量面对中考，我有能力照顾好自己。这样的积极暗示需要重复，大量重复，就像《生命的重建》的作者露易丝.海会每天重复：我赞同我自己400多遍，因为我们的大脑会相信重复的语言，持续的正向暗示是可以逐渐改变我们的消极的思维模式的。 如果你有需要，欢迎继续到咱们的答疑馆提问，很多小鲸鱼也和你一样有着创伤体验，但大家都在努力成长，积极修复，很多小伙伴也都从创伤中获得了成长，而不是一直深陷在创伤中无法自拔，他们都感受到其实创伤不一定是一种障碍，从另一个角度也是可以给我们带来生命的启发和成长的。 加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好 看了你的问题，感受到你的委屈和迷茫，被丈夫贴上不负责任，不会过日子的标签，换做是谁都会很难过，理解你的心情和感受。 丈夫说你在逼迫他，可能是因为你们之间的相处之中，他感受到了被控制和高压的感觉，可能你的表现方式让他觉得自己的边界被侵犯，为了保护自己，他启动了心理防御机制，用你在逼他来推开你，从而获得喘息，也可能是因为对生活焦虑或者对婚姻有期待或者因为没有孩子，所以会推动丈夫按照自己的想法去做事去生活，但是越是这样，丈夫就会感觉窒息和逃避。 如何破解： 首先，我们尝试停止自我攻击，看一下丈夫对孩子是否有执念，如果丈夫的情绪很大，那是他的个体，如何回应，照顾好自己的感受是我们的课题，我们不必把他的指责内化为自己的攻击，我们没有不负责任，只是在用一种让他不舒服的方式表达需求而已。 其次，可以尝试停止将目光放在丈夫的身上，或者放在必须把日子过好这样的执念之上，如果他在说这样的话时，我们可以不必着急反击，可以平静的说，我听到你觉得我在逼你，也听到你觉得我不会过日子，这让我很难过，我们可以先冷静一下，等情绪平复了再去聊。 第三，可以尝试找个双方都轻松的时间去谈一谈，不谈对错，只谈感受，问问自己我在害怕什么，可以尝试和丈夫沟通，告诉他自己的感受，告诉他乐意一起把家弄好，问问丈夫的想法是什么。 最后，我们可以不再那么急切，从他身上索取任何，让自己的内核变得稳当和强大，把注意力转移到自己的身上，可以做一些自己喜欢的事情，我们没有那么糟糕，只是想把这段关系经营好，如果感到很压抑，可以寻找一个专业的婚姻家庭心理咨询也是可以的，第三方会帮助我们找到内在的问题。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

您好，听闻您的处境，感受得到您心中的孤独和无助。我想从一些不同的角度分享自己的想法，希望能对您有帮助。 首先，您面对的问题，在跨男群体中是十分常见的。虽然您认为自己的情况已经比大多数的人来的幸运，也无法抹除掉您所面对的挑战。这是因为跨男的孤独处境是社会性、结构性的。并不会因为个人因素而改变。 跨男要面对的并不是单纯的无法被顺性别者容纳的问题，而是【当被压迫者跳出被压迫阶层时两方不讨好】的问题。我们知道，父权社会中，顺女被放在一个劳动力再生产的位置上。这个再生产包括物理意义上的再生产（也就是怀孕生子），也包括心里和社会意义上的再生产（也就是相夫教子）。在这个过程中，生而被定义为女人的人，就必须要在很早很早的时候就被灌输各式各样的观念和自我认同。这些并非自己自愿选择的。 当一个被社会定义为再生产者的人，要跳脱出来说：【我不是这个角色】时，一个显著的问题就产生了。一个拒绝了再生产定位的人，该以什么姿态来在社会中行走，与人交往呢？一个跨女当然也需要面对这个问题，但摆在她面前有一个很简单很清晰的路：那就是批判再生产者的人生剧本中不合宜的部分，并拥抱那些符合自己价值观的那些东西。因此跨女常面对的困境，是那些从小被压迫的顺女们的不认同和从小被教导以暴力监督同性男子气概的顺男们所带来的暴力威胁。 对于一个跨男而言，困境则完全不一样。再生产者的角色剧本有一个根本性的矛盾：它既苛刻，又包容。它对女人的一举一动都有要求，只要违背就会扣分。但同时，不论你如何反抗它的定义，如何表现得不像女人，它总是坚持认为你在它的管辖之内。那么，跨男就会被顺女（也就是性别意识的顺从者）认为是个像女人的男人，被顺男（也就是性别意识的执行者）认为是个像男人的女人。这个里外不是人的处境，是性别权力在人际关系中的一种体现。 因此，你面对的困境，并不是你自己的问题，而是一种根深蒂固的社会结构，硬生生地在人与人之间拉扯出隔阂与矛盾。权力是在这种隐形的缝隙中展露出黑光的。 那么，我们该怎么办呢？ 首先，我们必须建立起这样的觉悟：性别的就是社会的。只有认识到这点，人才能在与自己相处时提纯出那些属于自己的东西，并把性别的剧本挪为己用。能够混进顺男的圈子，有时靠的是仇女思想，是不经意地开着贬低女人的黄腔，是在跟好哥们开玩笑的时候显露出权力的面貌。这是你想要的男子气概吗？有没有不建立在性别对立上的男子气概呢？相对的，混进顺女圈子，有时靠的也是对性别意识的认同，是不经意间把婚姻和生育当成人生第一等大事，是在朋友圈中讨论如何打扮自己才能符合意识形态要求的完美再生产者的形象。这是你想要的女子气概吗？有没有不依靠自我压迫能够实现的女人味呢？ 作为跨性别者，有些人会选择完全融入特定的性别圈内生活，而有些人会选择游离于方外。更多时候，则是社会按照你的表现对比性别意识形态的要求，强迫把你定位。但是最终，我们必须要认识到一个血淋淋的事实：一个完全被性别意识奴役的人，是很难展现出真正的自我的。你所希望融入的那些圈子，展露出来的东西，更多时候是一种自我献祭之后获取的同温层享乐。一旦进去了，就要牺牲掉许多东西。 中国是很大的，我们的人口基数意味着跟你一样处境的人，没有上万，也有上千。甚至在顺性别群体之中，也有许多人是被隔离在性别意识之外的流浪者。这些人是相对少数、却不是绝对少数。请坚持下去，并在人群之中好好观察。你的游离，代表着你能够有更广阔的视角。如果用心，就能够看到每个顺性别团体中必定存在的裂缝。在那些裂缝的周围，我们这些性别的流浪者，再生产关系中的被放逐者，父权的弃子们，都在找寻彼此。

黄浩

题主你好呀，看到了你近期的一些困惑，下面我们一起把问题拆解一下，逐步梳理吧。 1.无法静心学习。 因为不能工作，觉得无法学以致用，所以没心情学。我们一起回想一下，最开始想学习心理学和学习瑜伽的目的是什么呢？我个人觉得，应该是想帮助自己缓解双相和焦虑带来的不适吧。学习这些第一个帮助的不就是饱受困扰的你吗？而且正因为你能切实体会双相和焦虑带来的痛苦，学习的时候，更能有针对性的学习，对其中的感受也会比其他人理解得更深入，这是你学习心理学的优势呀。随着你深入的学习，疗愈自己的同时，也能去帮助跟你有一样烦恼的其他人。比如这个问答区域，你可以在学习之余来回答其他人的问题，这不也是学以致用吗？不是必须面对面的咨询才叫学以致用呀。 2.学习没有动力。 关于学习，既然你的课程是永久有效的，那我想推荐你用微习惯的方法来进行学习。给自己定一个极容易完成的任务，比如每天学习心理学课程1分钟，只要求自己每天学习1分钟就行了，想要超量继续学习也行，但计划就是学习1分钟就算完成。这样不会因为目标太大难以开始，也不会因为耗时太久难以坚持进行。现在的人因为手机的方便，记性不好是普遍性的问题，并不完全是你生病的原因，记不住就慢慢来呀，反正考试只要没报名就不到考试的时候，完全可以学到自己有把握的时候再去报名考试。况且这个考试没过最大的后果也就是，需要再考第二次，再花一次报名费，又要多跑一趟考场。并不是一次没通过就再也不能考了，不要给自己太大的压力。不要被还没来到的事情给吓得不敢开始了。 最后，推荐你读《微习惯》这本书，希望你能从中有所收获，拥有开始学习的动力。 以上是我个人的一些建议和看法，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还是包容。

点一八一

工作和生活的双重压力让题主快喘不上气了。 工作的单位遇到发展瓶颈，自己的身体又出现了诸多不适，而且平时相处得好的朋友在你最需要支持的时候，却远离你。 虽然题主努力地调整自己，但是效果似乎不是很理想。每当夜深人静的时候，孤独袭来，那种被抛弃、感觉自己一无是处的感觉，让人欲罢不能。 这种时候，胡思乱想似乎就成为我们唯一能做的事了！而且越告诉自己不要想，越是更多想。进而严重地影响睡眠。 怎么办呢？这句话可能已经在题主的脑海里回荡了很久，但是却找不到出路。 今天题主能把问题提出来，本身就是一种看见，也是有勇气的表现。那如何做呢？ 首先，我们觉察一下，自己是否一直把苦水往肚子咽，不想、不愿意或者不能表达。 似乎我们从小就被教育，男儿有泪不轻弹。总是觉得“诉苦”是软弱的表现，其实不然。我们生而为人总是不完美的，如果我们完美了，我们就“躺平”好了。 认识到不完美才是常态，我们就会放下很多执念。 其次，如何面对“不完美”呢？ 接纳自己的不完美。就是有各种各样的缺点，我们人类才能丰富多彩，不然千人一面，大家都在对视中看到一模一样的自己。 有挫折、有失败，我们的成功才弥足珍贵，因为那是我们克服了一个又一个的困难才达到的。 最后，朋友的离开让我们感觉孤独。 我们在遇到困难，特别需要朋友陪伴的时候，ta选择离开我们，可能不是我们不好，而是对方的错。 换作题主，我相信你不可能在朋友“有难”的情况下弃之而去，肯定是默默的陪在身边。 而且能弃你而去的人，就算现在回心转意了，说不定以后在遇到更大的困难时，会故技重施。 ta的“背叛”，其实让我们看清了ta的本色。这对于我们来说是好事。我们可以把精力放在值得的人身上。 写在最后 虽然题主目前有困难，但是我发现题主很有毅力。自己创业多年，那是如何一直坚持到现在的？虽然其中有很多无奈，但是肯定也有很多值得自己回味经历。 “努力努力再努力”。在题主这句话中，我能感受到题主的坚韧和个性，也能感受到题主越挫越勇的底气。 希望题主能回溯过去，展望未来，从中找回自己节奏。当我们有一天走出阴霾，站在人生的另一个巅峰，会发现旅途的艰难变成了我们所珍惜的财富。

李康

你好题主，如果说一个过去模式形成当下的感受，那么遗憾的不一定是过去经历体验感受，而是当下与未来更多的不确定形成焦虑，因为我们忘记了更多的能力与实力不允许的存在着，我们来看看这里有着不同的的探索契机。也许可以帮助到你。 一个可以独立自主在国外完成学业优秀的人，在陌生环境，文化与生活，还有人际关系的感受都有着不同的落差，同样住宿环境也会给你更多的是一种无助与无奈的感受，这也会想起童年成长在家里的安逸与归属感，你的反应只是一种成长体验的感受，并不是你有什么问题。在这感受里更多的是一种过度负责任的感受，你害怕自己的不习惯影响学业，害怕自己的未来无法完成学业影响父母的期待值，同样环境的困扰也会让你感到被抛弃与孤独的罪疚感受里，因为罪疚感受里更多的是害怕失去自己更多的身份认同感，家里的虫子恐惧感受只是一种替代补偿你那无法释怀的感受。同时你也会在壹心理提问区寻找答案给自己更多的支持与成长的见证认同感受。 在这里面的故事，让我看到了一个孩子在成长里恐惧长大优秀后会有一种恐惧的成就感，就像家里的虫子不管在不在，你担心自己的恐惧，却忘记自己行动起来就能解决，出街买杀虫剂，出街找朋友帮助，在失去自己更多能力的识别里，你也会忘记自己更多能力照顾好自己，就像想念父母打电话，想念父母可以把照片放大在家里，随时可以看见她们，而且看见这相片能告诉自己，不管父母在不在身边，你一直都有着能力感受他们在你的身边，就像有一些事你可以忽略，一些事你是可以掌控一样。 如果洗手为了一个可以让自己安抚的感受，就像你的左手是一种雄鹰，它长大了而且可以自己照顾自己成长，可以更加强大处理更多的问题，同时你的右手看到一条虫子，它就像一个被抛弃孩子，被否定照顾与被冷漠回应的孩子。我们来看看把雄鹰和虫子放在一起，我们不去评判它们，看看这里发生了什么事，什么样的感受。你也许会告诉自己，原来它们只是一种想法，而不是事实的真相，你可以完全放心的接纳去理解，雄鹰可以把虫子吃在肚子里，虫子变成了雄鹰的营养品，虫子可以和雄鹰和平相处，而且安全感和归属感一直都在，因为你现在独立自主的就是最好的见证认同感受，你同样也会发现自己在洗手时不再是焦虑，而是幸福自信的认同感，同样你会发现虫子在与不在都没有影响你的生活，学习，因为虫子不再是你的问题，而是见证你能解决问题成长礼物。 也许你还有着无法释怀的感受，可以在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴，你会发现自己的感受与想法原来有着正反两面发展性，你可以在选择中觉知学习与成长，同时也能在觉察调整自己的更多的认同感。因为你的想法里有着雄鹰展翅的自信感受，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。相信你可以在这一次成长更好的完成学业，去迎接更好未来的自己。

汤宇虹

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你此刻的矛盾和痛苦。理性上，你理解父母的难处，知道父母无法无条件无限制的爱你，感性上，你感受被父母遗弃了，你还是希望父母能够无条件无限制的爱你。 你的感性和理性无法说服彼此。弗洛伊德把人的自我分成本我，自我，超我。对于你来说，理性的部分就是你的超我，而情感的部分就是你的自我。这两个部分本身就有很多的冲突。 本我秉承的是快乐原则，自己怎么开心怎么来，就像是无拘无束的小孩子。超我秉承的是道德原则，让一个人的行为要符合社会期待。这中间的自我，秉承的是现实原则，就是在本我和超我之间找到一套适合现实的路，这中间肯定有很多的妥协和压抑，因为社会本身是有规则的，是不自由的。 但很多人就卡在这中间，想要自由又想要满足道德，结果就是非常的纠结，非常的内耗。就你的描述看，你确实有很多的心理困扰，你提到强迫焦虑，无法启动等。 但从你的描述看，你父母其实蛮宠你的。你没有提到自己的年龄，但你提到和父母是两地分居的，可见你已经成年人。这个时候，你需要父母的陪伴，他们还能放下家里的一切来陪你，这本身就在给你支持。但似乎你想要的更多。 你提到近期是因为出租屋有问题，你自己无法面对，出租屋有什么问题呢，需要父母来给你处理呢？从你的描述看，似乎到父母回去之前，这个该处理的问题也没处理完。他们呆了多久，他们在的时间，你们因为设呢么争吵？ 可能你不是无法接受这个事实，而是你不想接受这个事实。不知道你现在的年龄，工作生活状态。我注意到你说“我和父母是两地分居”，通常我们说两地分居指的是夫妻长期在不同地方生活，而不是亲子，特别是成年的孩子，默认孩子是会跟父母分开生活的。但你似乎不这么认为。 不知道你在去外地之前，跟父母之间的关系如何，你是跟他们住在一起，还是因为求学等原因，不住在同一个屋檐下呢？你的这种症状从什么时候开始的，你提到从近两年尽量跟父母沟通，那之前呢？你不跟他们沟通的时候，你是如何生活的？ 也许你可以反过来想，为什么你不想接受父母不是无条件无限制爱你的。 比如，你作为一个成年人，如果父母不是无条件无限制的爱你，那会发生什么样的事情，你没办法要求他们放下工作放下责任来陪你？其实只要你是成年人，默认就不能要求父母像满足孩子一样的满足自己了。当然，不是说父母就不爱孩子了，只是很多责任，成年人是要自己承担的。父母可能有强烈的爱你的一员，但受限于处理复杂事务的能力，两地分居的现实，或是自身生活的压力等，他们没办法继续围着你一个人转。 你现在的状态大概也没有太多的朋友，能够给你支持的人不多。你大概也没有动力，没有能力去结识新朋友，发展新关系。 我不知道如何才能帮到你，你说自己状态不好的时候很难启动，现在大概就是你状态不好的时候，你能够来这里求助已经是一件很难得的启动了。在这里的人，有心理学的意识，也不用面对面的交流，减轻了你沟通的压力。但这个毕竟不是长久之计，因为生活是要落实在行动上，否则只能永远在头脑里，哪怕在头脑中建构的再华丽，再完美，没有现实的行动都是空谈。 就你现在的情况，我认为有帮助的可能只有一件事，就是你去建立自己的生活秩序。不用多么复杂，就是把每天每个时间干什么做下安排。刚开始的时候，不用安排太慢，只要有一段时间的锚点就行，比如，早上7点起来，去外面走半个小时。这个秩序要有具体的时间，具体的事件，什么事件做什么事情，不用非得非常用心，也不用一定要有什么结果，哪怕是有口无心，走个形式，按时完成该做的事情就行。做完之后，其他时间就随意了。 当然，刚开始少一点，再慢慢加时间，加要做的事情，比如，每天花半个小时去看书，去做饭等。 先重建生活的秩序。 你提到自己有强迫焦虑，不知道有没有去看医生，吃药或者同时做心理咨询，还是建议你去看精神科医生，同时去做心理咨询。如果能邀请父母一起做家庭咨询，就更好了。 有时候，痛苦也有痛苦的好处，至少是熟悉的。那些知道是正确但无法接受的事情，多半是不想接受，因为接受了，就意味着要改变。而改变就要打破熟悉，要面临不确定性。 建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的纠结和困扰，希望我的回答可以帮助你理情一下思路，给到你一些支持。 我的建议是： 1.女朋友有心理疾病，她的情绪并不是因你而起，你不需要去承担这部分的伤痛，而是需要鼓励她并陪伴她一起去积极治疗，帮助她恢复内在的稳定。 你们在关系中其实都是非常缺乏安全感的，非常需要对方的看见、理解和支持，实际上，好的亲密关系的确是能够给到我们疗愈的，但前提是好的亲密关系，什么是好的亲密关系，就是我们能够在关系中互相满足对方的需求，从你的描述来看，似乎现在你一直在付出，到了要耗尽的程度，但是好像还是没有办法满足她。实际上，当我们在亲密关系中，我们是一种退行的状态，会退回到小时候那种对妈妈的依赖，而你有说她有心理疾病，那么，她其实是有依恋创伤的，就是小时候可能并没有得到家里人很好的照顾，她的这些激烈的情绪也不是冲着你来的，而是针对她的早期客体的，也就是小时候那些伤害过她的重要他人，或者说没有给到她需求满足的家人，只是这些情绪现在她全部投射到了你的身上，你当然很难去承接，你也承接不了，因为这不是你的责任。 还是建议你带她去做专业的心理咨询，这是最有效的方式，可以帮助她疗愈曾经在关系中受的伤，也可以帮助她去疏导曾经这些被压抑的情绪，当她的状态好了，你也不需要去承接她的负面情绪了，专业的事情交给专业的人做，往往会事半功倍，推荐你找擅长情绪疏导、危机干预和创伤依恋的咨询师，可以得到更有针对性的支持和帮助。 2.照顾好自己，才能够更好地与她相处，去觉察自己在关系中的需求，也去探索她在关系中的需求，学会有效沟通，会让你们的感情更和谐。 当我们区分了她的情绪是属于她自己的，就不会那么容易卷入到她的情绪系统里，但是，回到自己，我们也需要去看看，我们自己是怎么了，我们可以如何更好地去照顾自己的情绪，自己的感受，毕竟，只有先稳定住自己，照顾好自己，我们才能够在关系中给到对方积极影响，更好地给到她回应，引导她也照顾好自己。 去看看你在关系中的需求是什么，你对她的期待是什么，她可以做得到吗？这些需求往往也是你小时候未被满足的需求，比如被看见、被理解、被认可等等，一方面，你也可以去向她表达你需要她做些什么可以让你感受到她是真的爱你的，越具体越好，比如，你渴望被她认可，那么，你可以坦诚地告诉她，你希望她可以在欣赏你的时候，给到你一句肯定的回应，告诉你因为有你的存在她感觉很踏实等等；同样的，你也需要去听听她的具体需求和期待，比如，当她情绪崩溃的时候，是不是仅仅只是需要你的一个拥抱就好，可能那样会让她感受到温暖和抱持，但是认错可能并不能让她感觉安心。 有效沟通的前提一定是你们两个人都是理性在线的，也就是你们没有在情绪中，在情绪中的时候，其实已经理性脑下线了，情绪脑占主导，那个时候，其实你去和她解释什么的作用也不大，感受到的也只会是被攻击，建议当她情绪特别激动的时候，你可以离开一下，或者就静静地抱着她，什么也不用说，可能比起有任何回应都要有效。而当情绪平和的时候，可以试着去通过深度沟通的方式，探索彼此在关系中的需求，并提出各自的具体期待和请求，这会让你们知道如何真正地去爱对方，关系也会变得更加和谐。 推荐你看《亲密关系》《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《爱的双人舞》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵