废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 关于你当前的困惑“总幻想别人爱我，又社交恐惧，该怎么办？”我们一起去探索问题的答案。 首先，我需要先问你一个问题“总幻想别人爱我”这种现象发生多久了，你能够区分这是现实还是想象吗？如果说，在某些时候你有点分不清了，这时候我们一定要跟家长、老师说明情况，带我们要去医院做个评估，这是对自我的保护。 我们注意到你说“每天起来第一件事，就是面对这无聊重复的一天”这里我们先停一下，当你这样说的时候，给我感觉是你像是在提前预知未来这一天的经历，我很好奇，你在过去有没有经历过哪怕一次，你觉得现实的这一天情况没有你想象中那么无聊重复？那一天你的心情怎么样又做了什么呢？ 接下来，我们尝试面向未来，看一看你在担心些什么，这里让我们做个假设，这只是一种可能但不是现实。你觉得对你来说最坏的情况是什么呢？如果那种情况是0分，你现在的处境大概在几分？有没有比这更糟糕、你更无法接受的情况呢？如果有，那你现在的处境离那个“更糟”还有多远呢？ 通过上面的假设，或许你会看到现实情况并没有你想象的那么糟糕，而你现在也已经在想变法改变了，只是说改变需要时间。 关于你说到没人“管你”这一想法，我想了解一下你在过去有没有哪怕一次，你觉得情况没有想象中那么糟糕？比如：ta们是有在管你的，只是管的方式可能并不是你想要的，如果说你一下子想不到也没关系，我们只是先留意这个方向。 我注意到你说“幻想别人爱你”，现实我们每个人内心都会渴望被关心被爱，这个渴望本身没有对错之分，这是人之常情。只是说，可能你现在把“被爱”当成了，你需要有人时刻陪伴着你。这种想法不太可能实现，我们能不能 尝试着把“被爱”的标准放宽一点？比如：有人听你说了5分钟的话，或是能陪着你做一件事情或玩一次游戏。 关于你提到的“讨好”和“脾气大”的问题，或许我们看作是硬币的一体两面，讨好是因为你害怕被人拒绝，而脾气大则是因为我们长期压抑了自己的情绪等到憋不住的时候，就会在某件事情的作用下被引爆变成脾气大爆发。 你提到“朋友处不长”这其中可能会涉及到一些原因，这里我们尝试着做一个小实验，前提是你愿意这样做，如果不感兴趣，我们可以直接跳过这部分。 接下来，我们需要选一个你目前还能联系的朋友，我们只做一件事，你需要问ta一个简单的问题，比如说最近在玩什么游戏或是在干什么事情？我们看对方有没有回复你？我们在等待的过程中，留心记录你在想些什么或是担心什么？等到对方回应你的时候，你可以再具体的问问对方，你担心的那些点，看ta是怎么回应你的。 就交朋友这件事情，或许我们还可以尝试从兴趣、爱好、这方面入手。或是在平时，我们尝试主动对一个人微笑或是为他人提供一个你能做到且不给力的小帮助，我们去看现实会发生什么。 如果，你觉得难，我们可以把你目前在交友方面遇到的困难以提问的方式写下来并寻求帮助。 最后，我想说的是，现实我们可以为自己在睡觉前留出一部分属于自己的时间，比如10分钟或5分钟，去做一件能完成且喜欢做的事情。

仄隅

题主你好，我是仄隅

我能够感受到因为宿舍矛盾让你陷入到自我怀疑当中，你现在希望有人能告诉你是否真的很差劲？我需要告诉你的是，你并不是一个差劲的人事情也并非你想的这般无解。现在我们就一起去看看所发生的这件事情。

现在我们先来看“我特别差劲吗？”这一信念，现在我们画一条0-10分的线。0分代表最差劲，10分代表最好。你觉得，现在的情况大概在几分？不用想太多也不必想太久，我们就凭感觉打分。如果我们把现在的分数往好的一面移动一步，你觉得你能做的第一件小事是什么？如果想不到也关系。

接下来，我们尝试去画一个圆，这个饼代表“让你内耗觉得自己可能特别差劲的全部原因。”我们去看一看所发生的这些让你感觉不好的事情原因都有什么，这个饼全部原因共计100％。

此时此刻，你觉得在这些事情当中，自己的责任占百分之多少呢？剩下的百分比里，还有哪些因素？比如：舍友的原因、环境、观念不同、过往经历等等…我们初略分完之后，再来看着这个饼，你还觉得自己需要扛起全部责任吗？我想，这时候你会看到，现实有太多原因并不是你能控制的。

如果你在分完之后觉得自己的责任很高，我们还可以把自己的这部分责任再细分：比如‘我说话方式不对’占多少？‘性格敏感’占多少？太在意别人看法占多少？我们这样分完后，你会看到“我”不是一块铁板，而是可以拆开的。

另外，当她们在背后议论的时候，请相信这不是你的错。如果你觉得很难受很难过，我们可以尝试换宿舍或是直接减少与她们的接触，如果你觉得已经有点撑不住了，那就去找辅导员介入，或是向学校、心理老师、咨询师求助。

现实我们管不了别人说什么，但我们可以选择不把那些话当成对自己的评价，我们不把别人的观点全部归因于自己。别人讨论的是某件事情的“好坏”这并不能证明你是什么人，我们不能上升到整个人的高度，那是对自己的不公平。

接下来，当我们再出现类似于“我觉得自己特别糟糕”“别人在讨论我”这些想法的时候，我们可以在这些话之前，加上“我注意到我有一个想法”，然后，我们把注意力拉回到你手边正在做的事上面。比如喝一口水或是别的，我们不用想“我要专注”，只需要低头去做事情就好。

最后，我们还可以尝试在你感觉情绪快要失控内耗严重的时候，试试‘5-4-3-2-1’情绪落地法：说出现场5样物品、触摸4种物品、分辨3种声音、闻2种气味、品尝1种味道。我们利用这种方式让自己回到当下。

仄隅

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，可以感受到你在中考前的压力，你已经很棒啦，我觉得你现在要做的就是调适心态，正常发挥就好，因为你本身学习不差的，冲刺阶段更重要的不是再去掌握多少知识点，而是稳住心态，适度放松，你会取得更好的复习效果，还很有可能超常发挥。 我的建议是： 1.情绪极其低落的时候，我们需要主动采取一些方法帮助自己及时疏导，你能够找到一些方法释放以及和妈妈倾诉，这是很好的疏导方式。 之所以会出现情绪极其低落，甚至出现了自shang自sha倾向，也是因为我们长期处在高压的学习状态下，情绪没有出口，压抑得久了，就形成了极端的自我攻击，我看到其实你的妈妈是关心你的，愿意倾听你，最好也告诉妈妈你的这个情况，及时到当地的三甲医院去做一个评估，有必要的话接受药物治疗，对于稳定你的情绪是很有效的。我身边有不少朋友的孩子也是在考前会出现这种情况，一般都是通过药物先稳定住情绪，然后结合心理咨询的干预，最后不仅取得了好的考试成绩，也比较平稳地度过了这段艰难的时期。因为当我们出现了自C自S倾向的时候，说明我们的大脑在生理层面上需要调整了，靠我们自己的自我调节是调节不好的，这个普通的抑郁情绪、焦虑情绪是不一样的，就像一个人得了肺炎和得了感冒是不一样的，得了肺炎就需要吃药了，甚至要住院，否则很难康复，现在我们是大脑层面失去了原来的平衡，是可以通过药物治疗稳定情绪的，但是只是依靠药物治疗也无法完全康复，还需要结合心理咨询的辅助治疗，或者你也可以求助学校的心理老师，进行一些压力释放、情绪疏导以及认知调整等等。 当然，当你感受到情绪低落的时候，能够哭出来，也能够找到妈妈倾诉，这也是在疏导，所以你第二天精神状态还挺好，因为情绪有了出口，我们的内在就通畅了，心情好了，精神状态就会好。除了这两种方式，你也可以采用其他的一些方式来帮助自己及时疏导负面情绪，比如你可以不去撕卷子，改成撕废纸，这其实是很减压的，把家里一些不用的废纸用来减压，既不会浪费，也能够起到调节情绪的作用；还可以去书写，把自己心里的真实感受和情绪都写出来，写的时候也会哭，那就哭出来，这也是一种非常有效的疏导；去运动，通过做自己喜欢的运动释放积压的压力，而且越运动就越会有力量，可以增强自己的自信心。 2.关于考前复习和情绪调适。 其实，你的学习成绩不错，现在也基本是进入模考阶段，在这个阶段，重要的不是去学习新的知识点，而是查漏补缺，我觉得也不用给自己太大压力，只要保持现状，你就能够顺利过关，你说呢？你说你现在专注不到学习了，而且越来越不专注，也不容易分心疲惫，你之前可以专注几个小时高效学习，我想正是因为之前比较紧绷，现在身体也是在想要恢复一种平衡，毕竟一直处在紧绷状态，没有放松，交感神经过度活跃，就容易身心失衡。而真正高效的学习，其实也是松紧结合，张弛有度的，我们虽然不能专注几个小时，但我们也可以做一些调整，比如采用番茄钟学习法，每学习25分钟，就放松5分钟，在放松的5分钟里，你可以去做一些放松练习，比如闭上眼睛深呼吸，就静静地和自己呆在一起，也可以去跳一支自己喜欢的舞蹈，或者去唱唱歌，愉悦心情，或者就到阳台上去看看天空，放空一下~其实这样的方法会更有利于我们持续学习，也不会让我们压抑太多的情绪，有太大的压力。 我记得我以前有个同学，她其实平时考试成绩不怎么样，但是高考成绩却很好，我问她是怎么做到的，她说考前的心态很重要，我们要对自己有积极期待，相信自己能够考得好，而不是担心自己考不好。我以前不大明白，后来知道了心理学里面有个期望效应，也就是罗森塔尔效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。 因此，这段时间，请保持对自己的积极期待，不是给自己压力哦，而是发自内心地相信自己能行，可以成功，可以经常对自己说：我可以轻松愉快地复习，我可以通过自己的努力取得好成绩，我相信我能行，我有这个实力~ 最后，祝你考试顺利，一切都好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好！读你的文字时我有种穿着湿棉袄的感觉，没有特别具体的事件信息，弥漫着无力与压抑的感受，不知你可曾体会过自己会有什么样的感觉呢？我是一名深入学习荣格分析心理学的咨询师，因为具体的信息很少，我想尝试从荣格心理学视角和你聊聊这个现状的可能性。 你说总会闪回中学时的生活，虽不知道那里发生了什么，但后续几年被确诊过抑郁症，长程心理咨询的结案报告中，心理咨询师有提及cptsd，从这些简短的信息来看，你的闪回可能不是很愉快的记忆，这也正是情结运作的方式。情结被荣格定义为一种被强烈情绪所渲染的特定心理境况，且该心理内容与意识的习惯性态度相互抵触、无法兼容，它是自主分裂的心灵碎片，不受意识管控、自主闯入意识、干扰记忆、言语与行为。这些闪回有没有可能是分裂的心灵碎片在逼迫你的意识看见它们？中学时的你可能无力承受一些情绪体验，现在它以不受欢迎的方式宣告自己的存在。 你说自己这几年活得像行尸走肉，对过去热爱的东西都没了兴致，感觉整个人被打趴在地，这不正是人处于抑郁状态时常有的样子吗？在你的心灵内部好像有个空洞，吸走了几乎全部的心理能量，外部世界失去价值，主体感到被消耗殆尽，它们似乎全部掉转方向涌向创伤的情结，期待你看到它们。 之前咨询师有提过复杂性创伤应激障碍，如果这个评估是准确的，那你的反应也恰好对应了这样的创伤，它也是情结的来源。情结的成因，往往是某种创伤、一次情绪冲击或类似事件，将心灵的一部分分裂出去，此后这部分便以自主的方式存在。我不知道你的中学阶段发生过什么，或许未必极端具破坏性，但如果是长期的隐性的被持续忽视的事件，它们也可能会超出你当时的心理应对能力，心灵为保护人格不被摧毁会把它们封存于无意识深处，成为阴影的一部分，然而它并不会消失，并会在日后不断地涌现，试图通过一系列所谓的症状来呼唤心灵的整合。 你想弄清楚具体是什么事困扰你，首先心灵会需要一个自由受保护的空间，在专业人员的陪伴下建立与自己的身体的连接，然后慢慢允许情结中的情绪呈现与表达，接下来可能会有意象自主地浮现，并尝试与之交流，困扰你的事，或许是具体的或许不是，无论是什么，它们都被封存于无意识的深渊中，需要缓慢地浮现。无论怎样，这样让你痛苦的感觉都是心灵的呼唤，它在尝试与你联系并整合治愈，现在的你能感受到它，或许是心灵已准备好去面对那些过去的伤口了，那也是你的一部分，心灵渴望完整，而且未曾到达亦无法远离，就像困在无意识迷宫中的米诺陶斯，我们需要阿里阿德涅之线，感受到的各种不适或许就是那个线头，引领我们穿越创伤、哀悼丧失、重回世间。

陈焱

题主你好 分享一个温暖的抱抱，我想说，嗯，老公四4000块钱的工资，而你还坚持自己带娃，你绝对不是傻。而且你发现吗？你的老公也不说你傻，老公也愿意你们自己带娃，我相信这个娃肯定在你和你老公之间起到了一个非常好的一个感情维系的纽带。 然后的确吧就是嗯跟爸爸妈妈成长长大的孩子以及跟爷爷奶奶长大的孩子不太一样，有可能吧，爷爷奶奶对孩子的偏爱会更多一点，但是我觉得吧天伦之乐就是这样最好，这个孩子既有爸爸妈妈的爱，也有爷爷奶奶的爱，他在这种很足够的爱教官下成长，他的性格也会更加健康，然后你也说了，呃，虽然说白天我在带带娃嘛，然后很少去爷爷奶奶家，因为你自己是不太愿意和他的爷爷奶奶交流的，但是吧很多时候就是这样，爷爷奶奶又想去看娃，所以说吧，就起到了一个很大的矛盾。嗯，关于出现了这种嗯矛盾啊，或者是争执的问题，其实我觉得应该是坐下来聊一聊，然后沟通一下比较好，那首先你可以跟自己沟通一下，为什么不愿意去爷爷奶奶，嗯，你看看是不是自己有抵触，心里觉得那个家不是我自己的家，不如我自己家舒服，然后或者是我本身也是一个不太喜欢交流的人，另外吧，另外一个层面就是爷爷奶奶，如果你不愿意去爷爷奶奶家，那爷爷奶奶愿不愿意去你们家，毕竟就5分钟的路，彼此多交流，多沟通，多走动都是一件很好的事情。 然后你也提到了，现在爷爷不用工作，嗯，有更多的时间他们愿意帮助你们分担看娃的一个责任，其实这也是蛮好的，对吧？你看如果你有精力，然后能够多赚1分钱，补充家用，那也是一个很好的选择，而且作为女性，如果把你所有的精力都集中在孩子和老公身上，你会缺少了这种自我成长的机会的，如果是爷爷奶奶愿意带娃，愿意无条件的帮助你们，我觉得这本身也是一件很好的事情。 当然你现在纠结也有一部分顾虑，就比如说娃经常是跟着你的，他一旦老跟了爷爷奶奶的话，有可能娃也会出现不适应，你也不会出现不适应，会产生那种分离焦虑。但是你知道啊，不管怎么说嘛，这个娃跟妈妈的分离是最终都要分离的，他要成长，他要去寻找自己的主体性，所以说嘛要给他机会，也要给自己机会成长，你说是不是？ 当然啊，这都是我的看法，我相信啊，在你做出选择之前，你一定要问问你自己，你到底是想和娃在一块，就是还愿意自己看娃，还是想把娃交给爷爷奶奶，让自己有条件去成长，这个主意是你自己拿的，这个决定也是你自己拿的，不管是哪种选择，你做了决定，为你这个选择负责就可以啦，好啦，今天的分享就到这里 世界和我爱着你！

橘盛

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我觉得在你这个年龄能够看到父母的爱是不完美的，其实是一件好事儿，这意味着你要开始自己的独立旅程了，独立，意味着要和父母分离，或者放下对完美父母的期待，开始为我们自己负责，这的确是一个需要伴随着一点痛苦的过程，但也是一个通向自由和希望的过程。

我想对你说：

1. 没有人的父母是完美的，你能打破父母的完美滤镜，恰好说明你成长了，没有活在头脑的幻想里，而是活在了真实的世界里。真实的父母虽然并不是完美的，但也不是完全糟糕的，这就是真实的人，每个人都有各自的局限，我们所有人的父母都一样，都是人，都有着作为人的不完美。

回顾我的个人成长体验，我觉得我成长最快的两个阶段就是两次打破我理想中的权威，一次就是放下了对父母的完美期待，看到他们并不是我想象中的那么完美，他们有很多自己的瑕疵和不足，有很多缺陷，他们也给不到我无条件的爱，不可能一直支持我，甚至会在我无法满足他们的需求的时候攻击我，否定我，我承认，这是真实的他们，他们就是两个很普通的人，不是我现象中的完美存在；

还有一次就是打破了我的咨询师的完美滤镜，因为后来我把我对权威的完美期待转移到了咨询师的身上，随着长时间的相处，我的内在越来越有力量，咨询师也开始逐渐不再只是接纳和认可我，而是会在我面前展示出她也有局限的部分，她也有很多脆弱的部分，我当时有些接受不了，后来，当我也意识到其实咨询师和我的父母一样，也是人，也一样是有局限的，她也不是完美的存在，也并不是我可以一直依靠的客体，我开始回到内在，学会为自己负责，才最终走向了一种更独立的状态。

是的，其实我们作为孩子的时候都会对父母有理想化的滤镜，而当我们能够看到他们是不完美的，恰恰说明我们的心智在走向成熟，我们更能够去看见这个世界真实的一面，虽然这真实的一面有些残酷，不是我们理想中的那般美好，但这就是真实存在的，就算我们不接纳它也是这样的。我们要做的就是接纳，接纳他们必然是不完美的，但这并不意味着他们不爱你，虽然真实的父母不是无条件地爱我们的，但是他们也一定是尽力在他们的能力范围内给到我们他们能给的爱的，就像我的父母虽然很多时候会凶我、嫌弃我、否定我，但也有很多时候会温暖我、关心我、认可我，这就是真实的父母，他们有自己的喜好，他们把他们的这些情绪情感投射到了我们身上，或许他们也不知道怎样才是真正地爱孩子，但是他们的确都是在尽力爱着我们。

所以，真实的父母虽然不完美，也并没有给到我们完美的爱，但是他们也并非不爱我们，只是他们能力有限，我们也只有放下对他们的理想化的期待，才能够回到自己，和他们进行分离，实现心理学中所说的分离个体化，也就是走向人格独立。

2.人生就是一个哀悼的过程，对于现在的你需要哀悼自己并没有完美的父母，但这也意味着我们从现在开始需要为自己完全负责，需要去成为自己内在的理想父母。

弗洛伊德说，人生就是一个哀悼的过程。我们要走向独立，必须要经历的一个阶段就是要去哀悼自己没有完美的父母，曾经我们以为的完美父母并不是真实存在的，只是我们理想化后的滤镜，我们需要去面对这份悲伤，因为这个世界上不存在任何一个理想化的客体会一直给到我们那种无条件的爱，但这并不意味着我们不值得被无条件的接纳，被无条件地爱着。我们需要做的是去对现实中没有完美父母存在这件事情表达哀悼，你可以通过书写的方式去书写出你真实的情绪和感受，放下对他们的完美期待，然后，告诉自己，现在，我长大了，我需要开始为自己负责了，我自己可以做我自己的内在理想父母，给到自己无条件的爱和接纳。

是的，要想拯救自己和重拾希望，我们并需要去改变现实中的父母，我们也无法去改变他们，我们要做的是去回到自己，去成为自己的内在父母，就是去看看你希望理想的父母可以给到你什么，咱们就自己满足自己，别担心，我们的内在什么都有，我们是本自具足的，我们可以给到我们想要的心理营养和支持，也只有当我们在自己的内在形成了一个稳定的、恒常的、温暖的好客体，我们才会有发自内心的安全感，而这份安全感会让你在亲密关系中，在其他人际关系中，包括和父母的关系中感到踏实和安心。

最后送给你罗曼罗兰的那句话：世界上只有一种英雄主义，那就是在看清了生活的真相之后，依然热爱生活~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的文字我能够感受你内心的冲突和矛盾，还有很大的内疚和自责，这些就像紧箍咒一样让你疼痛难忍。但同时我似乎感受到你内心真实所要的是自己带娃。 1.虽然家庭收入的不多，但你还是想自己带娃 你说到自己和老公都没什么技能，这也让你有了一些无奈和压力吧？但同时你们夫妻俩还是坚持自己带娃，因为你们看到娃很抗拒回爷爷奶奶家，所以你们尊重了孩子的意愿，这是否也是你想自己带娃的原因呢？ 两家距离很近，爷爷奶奶想要多陪陪孩子，希望和孩子更亲近一些，但这让你很抵触。因为一方面老人嫌和娃关系不近，想要带娃的欲望也很强烈，但另一方面你不想和老人单独相处，你害怕他们要求你把娃让他们带，而你并不想让他们带，但你又不知如何拒绝，这让你感受即困扰又烦心吧？ 2.你觉得自己如果能尊重自己的意愿，直接拒绝会更好 你说到不敢直接拒绝的自己令自己很讨厌，似乎一旦老人家提出他们自己的要求，而你没法拒绝时，就再次出现对自己的厌恶，这让你觉得自己很不好，对吧？ 当你不敢直接拒绝时，或许也在害怕着什么吧？而这让你感觉很不安，所以你不敢拒绝。但另一方面你本意是想拒绝的，所以这让你又很矛盾。你内心被这些情绪占满，似乎已经超出了你能承受的，而让你更加无助又无力了。 3.你觉得自己让老人家给带娃，会是好的选择 一方面你要承受自己内心的冲突和纠结，另一方面你又陷入第三个困扰中，你觉得自己让老人帮助带娃，自己就可以出去工作，和丈夫一起承担家庭，至少让家庭的生活不用有那么大压力，也会好点。这是你看到的一个好的地方。理智上你很认同这一点。 但你内心本意并非如此，你更想要自己带娃，而你和老公的意愿是一致的。这两点又产生冲突和矛盾。一边是带娃生活压力大的现实，一边是想自己带娃而承受生活压力，似乎选择哪一个都不是你所要的。 亲爱的，确实这样，我们明明看到自己如果做出一个选择会让生活更好点，但它却不是我们想要的。这让我们纠结又烦心。甚至因此而自我批评，似乎自己亲手把自己推向更痛苦更无路可走的黑暗中了。 是否可以试着想想：哪一个对你来说更重要？自己带娃更重要，还是解决生活压力更重要？或者如果自己带娃就要面对生活压力，自己和丈夫是否能够承受得住？如果你觉得你们可以承受，那选择符合自己本意的，不是更好吗？ 4.你的“失业恐惧症” 不知道我理解的是否对，这意思是指你害怕爷爷们带娃，而你就没有事可做了？ 爷爷最近工作闲下来的时间更多一些，似乎这让你感觉你不得不同意他们的意愿，而违背自己的意愿，这本身就让你更加抗拒。另一方面你觉得你不工作，老公更辛苦，这是你的错；还有就是爷爷他们想要带娃让生活过得更有趣些，但你不允许，似乎也是你剥夺了他们的快乐。你把所有的责任都担在自己的身上，就像一人背了三座大山，或许你身上的大山不止三座，还有孩子带来的一部分责任。这样的你又怎么能快乐？又怎么能不沉重呢？ 5.你觉得自己成全别人，才是好的 你最后说道，如果自己不成全别人，不仅是自的不好，还证明自己这个人很傻。这让你对自己是否更加失望和厌恶了呢？ 现在的你没法允许自己按照自己的本意去选择，因为你要是这么做，就是不好的，是坏的；你违背了他人的意愿，你也是不好的；你让老公很累也是你的不对。可这一切都是你没法承受的，因为你只能为自己的一切负责，而他人的事也理应由他人负责。 你能做的是按照自己的意愿去选择；老公即使很累，可能他也愿意承担这个压力，竭尽所能地负起自己的责任；而老人的快乐生活，也是需要他人寻找其他方法来满足。 亲爱的，我看到你对自己想要什么很清楚，你很爱自己的孩子，希望尽自己所能给孩子最好的，你也很爱自己的老公，你很心疼他。这是你生命里最有力量的爱，它们是可以给你带来幸福和快乐的。 如果你能让自己遵从意愿去生活，这是你的自由权利，也是值得你快乐的地方；对老公的理解和关心，可能会让你们之间更加互相理解和尊重，促进关系更加亲密；对孩子的爱也会让孩子更加有安全感，成长为一个身体和心理都很健康的宝宝。 祝福你！想要爱每一个人的妈妈。

彩虹

哈喽，你好呀！
看完你的描述，感觉你是一个天性乐观、积极向上、懂得感恩、勇敢、坚强又聪明的女生。
今天你终于清晰地认识到，“我没有爱我的父母，没有很多人爱”，“我妈妈从来都不敢承认她是我妈妈”，敢于直面如此残忍的事实，本身就需要莫大的勇气！
从生下来就在外婆家长大，之后又借宿在姨妈家，不难想象，这种从小就寄来篱下的日子，有多么地艰难又辛酸！你一直在坚强又坚韧地活着，你说你脆弱，我可不同意。
在如此苦难的日子里，你一直在用幻想保护自己，又或者你总能为生活中难得的一点点甜感到幸福和感恩，这种积极乐观的想象和态度让你在那段匮乏的日子里，有如金刚护体，你的自恋是你在苦难中的自救策略！
对，你是被上天善待的，上天给了你如此坚韧、勇敢又美丽的灵魂，聪明如你有如天使般善待小时候的自己！


同时，在那样匮乏且缺乏安全感的环境里成长的你，肯定是营养不良的，我说的是情感层面的滋养不足，所以你可能不足够自信，内心力量不足，这导致你内心脆弱、抗压能力不够。
第一，重新养育自己，让自己变得更自信，增加生活的把控感。
每天记下自己做的满意的事，夸奖自己。收集别人对你的正面反馈，（我上面给了你这么多夸奖，收到了吗？）把这些当作滋养自信的营养。记住，你身上有很多闪闪发光的难能可贵的优点！
关于增加自信，在我其他回答里也有更详细的解答，你可以去看一看。推荐阅读《被忽视的孩子》，里面有很多自我关爱的练习，可以照着做。当然，有条件的话，也可以来做一做心理咨询。

第二，所有特质，都有两面性，过度了就变成缺点，适度的话都是优点，就看你如何调节。
遇到困难总是希望别人帮你解决问题，可能也是你的策略之一，你可能在用这样的方式吸引关注，只有被人帮助的时候，你才能感觉到自己是被关心着、被爱着的。这可能训练出了你调用资源的能力，你可能擅长求助，而且总能找到人来帮你解决问题。
所以，任何特质，都像硬币的两面，有优势，也有局限。局限太多了，我们就往另一面多发展一下。
第三，你现在长大了，更需要的是脚踏实地的成就感和把控感。
幻想过去保护了你，但有时候也为你提供了一个可以逃避问题的安全岛，所以它是有功能的，你并不需要完全抛弃它，而只需要在这个基础上，积攒一些解决问题的经验。所以，幻想还是要有的，不然，生活就显得太无趣了。
遇到困难就退缩也是因为不相信自己的能力，当你变得更自信了，自然就能更多地自己解决问题，这就是形成了一个良性循环。
愿你成长为一个心怀梦想又脚踏实地的自信大女主！
世界和我爱着你！

黄敏燕

你好呀，给你一个360度的拥抱。

很简短的一句话，但你要说自己蠢，我是不认同的。因为你上来先给自己贴了个标签，或者是一个不会改变，不会行动的免死金牌。

你问，你这样的人适合做什么，但无论是做什么，都需要行动起来，哪怕是每天要早起，总之是要有行动的。但你已经提前说了，你懒惰，所以行动起来是很难的。哪怕是不需要动脑子的出体力活，工作的人可以蠢，但听话就行，可以懦弱，但听话照做就行，可以菜，体力活多做几天也就熟练了。但你给了一个特点是懒惰，那就没招了，而懒惰的人也多半不会太听话。因为一个成年人，哪怕是又蠢又懦弱又菜，只要肯别人的话，让干啥就干啥，多半也不会懒惰了。

所以，到这里，你适合做啥基本就卡死了。不管给你说你适合什么，甚至把工作给你安排好了，也找了人教你，你一句，我懒惰，基本就宣告game over了。

从这个角度来说，你其实不是蠢，相反非常的聪明，给自己贴了几个似乎自己无法改变的标签，而且几个不同的标签叠在一起，就相当于是把buff叠满了，让其他人哪怕想帮你都无从下手。

而所有的改变，所有的行动都是需要自己动手的，需要个体的主观能动性。就像人们无法强迫一匹马喝水，同样也无法强迫一个没有改变动力的人发生改变。

你给的信息比较少，不知道你的年龄，你的成长经历，是学生还是已经到了工作的年龄，也许你曾经有过一些被消极养育，评价的经历，其他人给你贴了一些标签，而现在的你更多是把贴标签的主动权拿到了自己的手里，给自己贴了这些负面标签。

标签是个中性词，每个人身上都有很多的标签，比如，男性，女性也是标签，这个标签背后是有一套的价值观的。有的标签是外界贴的，但自己不认可的，比如上学时被同学贴“笨蛋”的标签。有的标签是自己贴的，然后慢慢引导外界去认可的，比如，有人给自己贴了廉洁的标签，这个标签通过这个人的一系列言行来加强，比如最近很多的电视剧《低智商犯罪》中那个骑着破自行车的贪官，他给自己贴的标签是勤俭，而很多人也是这么认为的。

你给自己贴了这么多标签，似乎是给自己营造了一个舒适圈，虽然这个舒适圈不怎么舒适，但你还是可以从中获益，比如，不用改变，不用做好，因为你菜，可承担责任，因为你菜等。这是一个很聪明的做法，虽然你在真诚发问，但只要你不想行动，你就可以把这些标签拿出来，告诉其他人，我做不动。就像《低智商犯罪》中的贪官，用廉洁的标签告诉其他人，你怎么能怀疑我呢，我都这么骑着这么破的自行车。

不知道你的生活状态，或者说，你的衣食住行的钱是从哪来的？因为这些是生存的刚需。从你的描述看，你现在没有在工作，那你的生活费是从哪来的？是谁给你提供了生活费？而给你生活费的人，其实也在帮你维持你的状态，让你可以继续维持自己又蠢又懦弱又菜还懒惰的形象。也许这样的你，是你和给你提供经济支持的人所需要的，你们之间形成了一种共谋。

你提到的这些特点，能改变的，是缺点，不能改变的，是弱点。至少菜，懒惰是缺点，是可以改变的。但要通过主观努力、训练、自律等来纠正和完善。蠢，这个很难说是缺点还是弱点，我倾向是缺点。懦弱也许可以归为弱点，往往还能彻底根除，但也不是完全无法改变，更多的是需要接纳、管理和转化，我觉得懦弱也可以是缺点，因为它也是可以通过一些小步尝试，成功经验和体验去慢慢改变。

但无论如何都需要行动。你现在的状态，部分是你自己给自己贴的标签，或者是别人贴的，但你已经内化称自己的了。部分是给你提供经济支持的人的维持，导致你可以待在这个状态也能生存。

面对如此聪明的，知道给自己贴标签，让其他人所有愿意帮你改变的努力都失效的人，我很难认可TA给自己贴的那个“蠢”的标签，相反，这是相当聪明的做法。

也许等你愿意撕下一个或多个标签的时候，你自己就能找到自己适合做的事情。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好。 看了描述感受到题主是一位非常负责任的宝妈，但同时又觉得没能让爷爷奶奶带孩子享受天伦之乐而自责，也为不能为家里分担压力而有些自责，这么辛苦带孩子，心理上还要承受这些压力，真是太不容易了。 想对你说的第一句话就是：你没有占爷爷奶奶的位置，那个养育者、照顾者的位置本来就是妈妈的，也是对孩子成长最好的。 你和老公夫妻两个人的育儿观念是非常好的，孩子自己养育既能有好的亲子关系，最重要的是孩子内在会有稳定的安全感，这些爱的贯注是孩子精神上的富足，让他不会有情感匮乏的体验。 隔代养育不是绝对不好，但相比较于亲生父母亲自养育来说，是无法比拟和替代的。 尽管老公也支持你亲自带孩子，不想让父母来带，但你依然感觉到内耗和折磨，这是重点想要和你一起讨论的核心点，下面是我对你会有内耗的一些理解的视角，仅作为参考： 1、内在有评判自己的声音。 “爷爷奶奶既然想带孩子那就应该交给他们去带，自己就应该出去工作挣钱，减轻家里的经济负担”。 这是一个旁观者的声音，也是一个外界评判你的行为的标准，可能会投射性地认为外界的人会指责你不给老人带孩子，会议论你是在回避工作等等。 这种“应该”的声音还因为你内在有一个严格的超我道德标准，而这种超我的形成跟你成长经历中被严格要求、被高标准的期待有关，为个这个“应该”会从小到大做很多违心的事情。 2、你用自我攻击来补偿内在的愧疚和自责。 孩子爷爷晚上的工作不做了，他们有更多的时间可以带孩子，这个情况引起了你的失业恐惧症，好象外部环境都在逼迫你尽快出去上班，尽快帮助家里减轻负担。 你说自己不去成全老人想带孩子的心愿，让他们没办法享受天伦之乐，自己是又坏又蠢，你是在攻击自己，是在用这种自我攻击的方式来填补自己没有出工作的愧疚和自责。 3、无法面对自己的真实一面。 真实的原因是你既想要多陪伴孩子的成长，给他成长过程中最好的母爱陪伴，同时，又心疼老公一个人挣钱养家的不容易，另外，还担心别人的不理解和评判的眼光，等等。这些都阻碍你全身心地投入去陪伴孩子。 当然，也会有再就业的恐惧，如今的就业形势本就很严峻，因为生育又和社会脱节两年多，内心有担心其实是很正常的，但把这些担心和焦虑不安变成对自己的攻击，实在是对自己的不公啊。 养育一个孩子绝不是一件轻松的事情，你没有在逃避，你在给孩子生命之初最宝贵的陪伴。三岁之前是人格形成发展特别重要的时期，这个时期内如果妈妈能亲自养育和陪伴孩子，对孩子来说是人生最珍贵也最有价值的礼物了。 童年幸福是一个人未来的人生底板，你不需要为了成全老人而让孩子付出如此巨大的代价，再说住得近也并不妨碍老人去看孩子，所以也并没有剥夺他们的天伦之乐。 经济困难也是暂时的，老公的辛苦和你的辛苦是同样的，都是为了家庭，为了孩子，在这一点上，你们夫妻价值观一致，这也很难得，也是孩子的福气。 孩子会长得很快，好好珍惜当下每一天的陪伴和成长，这才是你暂时放下工作最大的意义。 祝好。

鲸昔007