废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的情感状态 目前已知你是单身，你现在有两个异性对象。一个是相亲的男生，这个男生你没有好感也没有不好，因为年龄和催婚压力，你也愿意接触一下。但你答应了解后奔结婚去，让你感到自己背叛了男同学。 而这个高中男同学，你已经发信息20年了？对方不回应更多，偶尔回应问你开房吗？但是你能够感受到你们之间有强烈的链接感，这种链接感让你无法离开。 你知道对方大概率是不喜欢你的，你们之间也仅仅是高中同学，除此之外没有任何的关系，你自嘲自己要一辈子抓住他的想法，以及只能抓住他的幻影的可能。 2.是什么让你坚持了20年呢？ 梳理下来，能够感到如果你和这位高中男同学的链接一直存在的话，你是无法再和其他人有接触的。 但是这位男同学和你没有关系，在现实层面，你给他发消息，他都不回，你是怎样坚持在这种不回应的情况下，坚持给他发20年的消息呢？ 我猜想是否这位男同学曾经留给你了美好的印象，你和这位男同学之间发生了什么故事呢？让你一直恋恋不忘，如果问你们之间的联结是什么，我想可以从你们相处过的那些经历，你对他美好的感觉里找到一些答案。 这位男同学偶尔还会询问你开房吗，受到这样的回应，你是什么感受和想法呢？是开心被回应，有机会建立连接，还是感到被侮辱，美好的印象被破坏了呢？ 3.你的痛苦 你想要离开切断和男同学的关系，但又觉得这是背叛，想要发展和男同学的关系，又没有回应。这的确是一种令人痛苦的状态。左也不是右也不是。 你看到自己处于这样的一种状态之中，你对你的痛苦有什么感受和想法呢？ 你想要这样的痛苦吗？你想知道为什么你要处于这样的痛苦之中吗？你渴望探索和理解自己更深层的情感和想法吗？ 如果你有这样的动力，我想提问得到的回答对于回答你这些问题是完全不够的，建议你寻找心理从业人员的帮助和支持，能够更好的帮助到你。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先为你们夫妻有责任而感到开心，孩子可以在成长过程中和自己的父母一起成长，被父母呵护，同时父母也在这个过程中慢慢成为更好的自己。 【关于核心家庭】 在现在这个社会里，其实普遍年轻的父母都喜欢自己不养育孩子。 愿意交给父母和长辈，同时也造成很多遗憾，很多孩子成长后确实会和父母疏离。 在传统的家庭中，公婆都会参与养育，而你们提到自己没有给公婆带过一天。 首先核心家庭你们自己照顾的特别好，如果生活真的困难，影响到日常，也许我们也会去工作和求助长辈参与。 你会持家，夫妻日常安排的很好，你自己可以把四千收入过的很好，这本身也是一种能力。 所以在这个问题上，你们夫妻理念一致，自己的孩子自己养，这足以说明你们是可以为自己负责的人，同时也是为自己家庭，孩子很负责的父母。 很多人忽视孩子的陪伴，隔代养育不同的方法和习惯，也会导致孩子出现其他的不适应。 很多公婆帮助孩子养孩子，也会介入核心家庭，甚至也许因为养育孩子身体疲惫，也会借此发生其他的矛盾。 我个人觉得，你们夫妻自己的孩子自己带，是特别好的选择，也有利于孩子的健康和成长。 三岁之前孩子和母亲的依恋关系也许可以影响他一生，被爱的孩子是幸福的，幸福快乐可以创造奇迹。 【关于关系】 你提到公婆的不满，反之，这个世界上很好看到“和谐”的婆媳关系。 不同的时代不同家庭，婆媳关系有点距离也许可以让家庭更和谐。 但是同时可以感谢公婆的善意，他们渴望和自己的下一代有连接。 也许随着年龄他们也会害怕孤独，渴望和自己的孩子多一些接触。 我们理解，但不是代表认同。 你说娃在一起的时候经常主动喊着他们，这是很好的礼貌和你们的教导分不开。 重要的是在你们核心家庭你是妈妈，妻子，更是独立的自己，你们夫妻一定也有自己的想法和安排。 公婆出发点也许是善意的，或者长辈有些时候没有边界，可以多沟通，避免陷入“敌对”。 我们猜猜自己为什么很抗拒和他们单独相处，害怕他们单独对你提出这样的要求？ 重要的边界问题，你自己的孩子自己养育，家庭自己规划，生完孩子也需要休息，可以明确的告诉公婆，你们自己的想法。 也可以告诉他们，忙了半生，可以多休息，养好身体，毕竟过几年孩子会成长，家庭收入也许需要二个人一起工作。 上幼儿园，小学，成长的孩子都会变，这些你们夫妻也会慢慢找到合理的适合你们的方法。 孩子长大后也需要更多的人关心，万一上班后下课🈶地方吃饭，有爷爷奶奶照顾，总比没有人帮忙好。 具体的可以关照到自己： 例如自己害怕和孩子感情被爷爷奶奶感情替代？ 例如也许产后还没休息好，你需要在家和孩子多一些时间，同时也可以照顾自己。 例如公婆没有任何想法，你自己和孩子爸爸怎么想的呢？ 你愿意不工作一直参与孩子的成长吗？ 还是愿意交出一部分的自己在家庭和孩子，自己做一些事情，实现经济上更自由一些。 这些你自己想清楚了，问题也会迎刃而解。 你并没有做错什么，而是每个妈妈都有这样的恐惧。 接纳自己任何的情绪，包括突然感觉自己有了一种失业恐惧症，这些都是正常的过程。 我们身份变了，最爱孩子的人一定是你。 无论是以后他们白天帮忙，他们参与带娃，重要的是你自己想清楚再去考虑他们。 你自己愿意，那也许才是可以有真正的老年天伦之乐。 你还没想好，需要时间，也未必是你“又坏又蠢，”，反之，你为什么不能成全自己呢？而是别人呢。 我们爱自己，开心，顺着自己的想法顺其自然，关系才会和谐。 家人不是敌人，共同的实现理想的目标是需要学习的，每个人都是这样的过程。 关系里自己的最重要的，你和自己的关系和谐了，和其他人也会和谐，要信任自己哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、无奈、担心和失望。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的内在 你提供的资料不多，从你提供的仅有资料当中能够看到，在学校当中感觉到压抑，甚至被一些同学欺负，而且没有引起相关人员的重视和解决，让你内在很愤怒、无奈和压抑，又不知道怎样去解决。所以你想用si的方式唤起大家的重视，同时摆脱这种抑郁和痛苦。 同时你内在还担心这样给学校造成的麻烦，又要换班级。也担心就算换了班级，这种情况不能够改善，你还是在这个学校这个环境当中，没办法安心学习，甚至也再次遇到欺负你的人。这样让你内在对于相关负责人解决事情的效率和态度再一次失望。“我想让问题变得严重点，这样好像有人解决，但是好像我怎么严重都不可能有相应的帮助”，看起来你之前就累积了很多的失望，也努力过，所以现在内在更加的无望，就想用si来逃避和解决。 看到自己会有这种想法背后的原因，以及自己内在的这一些情绪感受，我们再来一起看看还可以怎么办？ 2.关于你想si的念头 你提到在家不会，然后在学校才会有，看起来是学校的环境，以及学校的一些人，让你内在很压抑，很痛苦，所以有这样的念头。你妈妈也尽可能的帮你去解决这个问题，推动这个问题的解决进程。看起来你妈妈也是理解你的，想要尽可能的给到你支持。 只是你以你现在的资源和能力，你暂时没办法去解决这件事情，让你非常的失望，无望，无力和无奈，所以你会想要用逃避和si的方式来解决。 所以这样看来你的念头并不是随时在，也并没有特别的强烈，只是在学校那样一种压抑的环境，面对欺负你的人，让你再一次应对冲突以及唤起他们曾经欺负你的那一些创伤，所以你才会有这样的冲动和念头。 对于你的学习和画画并没有太大的影响，你还是可以好好画画，只是在你静下来或者说再一次面对冲突的时候，你会不知道怎么办。 3.怎么办 可以的话，找学校的心理辅导老师，或者再一次找学校的班主任以及相关领导反映这个事情，让他们给你尽快的处理调换班级或者是做其他能够让你感觉放松一些，好受一些的安排。当然，你也可以让你的父母去给学校相关领导施加压力，让他们加快办事进程。当然，有条件的话，去换一个学校也是可以的。 其次当你再一次觉得难受，有这样的念头的时候去做适当的运动，冥想，或者找个空旷的地方喊出来，或者写情绪觉察日记这样的方式转移自己的注意力，不让自己被自己的情绪和念头拉进情绪漩涡，让你的情绪越来越强烈，做出一些后悔的冲动。 最后你可以让你父母帮你找专业的心理咨询师，去帮你梳理，看见，理解，让你走出目前的困扰，能够尽快的适应现在的学校环境。帮助你再一次应对冲突的时候，如何大胆的亮出自己的边界，保护好自己，不轻易被别人的言行影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，真的很不容易，你一直在用自己的方式替自己发声，你能够到这里写下这些文字，也是需要勇气的，为你的勇敢点赞~ 我的建议是： 1.这些负面的想法和行为是可以改变的，前提是我们需要理解和看见这背后的需求和渴望。 心理学的冰山理论告诉我们，在冰上之上的行为和想法其实都只是表象，我们要想改变，就需要看到冰山之下的部分，一般是我们内在的需求、渴望和生存模式等等。我们之所以会形成这样的负面想法和行为，也是受到了我们成长经历的影响，我们的成长体验让我们感觉自己并不好，似乎自己也是没有价值的，是经常被忽视的，是没有被真正理解的，他们对我们所说的很多负面的评价，作为小时候的我们都无意识地认同了，我们以为那就是真的，但实际上，不是的。 一方面，你需要去看见你的需求和渴望，比如希望被尊重，被看见，被认可等等，这些需求看样子你的家人是无法给到你的，但是这并不意味着你是不值得被尊重，被看见和被认可的，这些需求是完全合理的，我们需要做的就是到能够给到我们这些需求满足的关系中去满足自己，比如那些支持你的朋友，或者一些专业的关系，另外，我们也需要学会自我关怀，就是向内求，自己去补足这些童年缺失的心理营养，自己给到自己尊重、看见和认可，这会让你感觉越来越富足。 另一方面，找到你的那些具体的负面想法，告诉自己，这些想法并不是真实的，只是想法而已，想法也不代表就是我自己，我才是自己想法的主人，然后，你可以去选择一些合理的信念替代这些负面想法，每天坚持练习，就可以重建积极的思维模式和正向的自我认知，你可以通过正念冥想的方式去重塑积极的信念，也可以通过进行大量的自我暗示的方式去建立起积极的信念系统，可以参考《生命的重建》。 2.虽然你说自can是你唯一的一种倾诉方式，但现在我们既然接触了心理学，我们可以慢慢转变自己的倾诉方式，用更有益于身心健康的方式去倾诉。 其实，有很多可以不伤害自己的倾诉方式，如果你愿意的话，可以去找到一位匹配的心理咨询师做咨询，可以找到倾听师去倾诉，也可以写下来，还可以对着天空、溪流、大树去倾诉。当然，我们还需要觉察自己自can背后的动力是什么，如果是刚才提到的一些心理需求的未被满足，那就需要去通过刚才提到的方法满足自己的合理需求，去真正看见自己、理解自己，尊重自己，这样才能从根本上解决问题哦~ 或许还有一种可能，是因为我们的内在太痛苦了，于是想要通过这种身体的痛压过心里的痛，而你想结束的其实也是痛苦，所以，其实我们真正需要处理的是如何让自己不那么痛苦，可以感受到在你的生活中的确是负面元素比较多，我觉得一方面我们需要通过处理我们的内在创伤来疗愈自己，最好还是在咨询师的陪伴下去做一些疗愈工作，去抚平曾经的创伤，拥抱内在的小孩。也可以做一些自我疗愈，比如通过意象对话、自我关怀等方式自己去链接到内在的那个受伤的孩子，倾听他的需求，给到他支持，实现内在的和解；另一方面，我们也需要给自己的生活增加一些积极的元素，根据积极心理学的理论，当我们的积极情绪：消极情绪的比例超过3：1，我们的感受就会变得积极，所以，我们是可以主动去创造积极体验的，比如，你可以每天给自己安排一些能够让自己愉悦的小事情，或者一些能够让自己产生成就感的小事情，像是喝杯喜欢的咖啡、看几页喜欢的书，林中散步等等，每天睡前还可以养成记录当天发生的三件好事的习惯，去回忆那些在生活中被我们忽视的美好，去感恩自己所拥有的，去体会自己的一些小成就以及来自他人的善意，渐渐地，在你的内心里，积极的部分就会越来越多，你的感受也会越来越好。 我想说，困境只是暂时的，一切都会好起来的，我们在平台会一直支持和陪伴你，加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，现实中难以启齿又很焦虑的煎熬，的确很不容易。 首先，每个人都有自己的卡点，内心都有无法翻越的那座山。所以，这不是你不够好，不够勇敢洒脱，而是，暂时有一份非理性的认知，束缚了你。 照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。 你便赋予了它是一种邪恶，会带来不好的运气的能量场。 虽然你已经删除了照片，可是它的能量会蔓延，会像疫情中看不见的病毒，会通过空气或者接触传染。 所以，这种被命名“邪恶”的东西，激发了内心的失控感，让从小就胆小的你，感到不安恐惧，焦虑，煎熬。这真的不容易。 你能够想到用阳光照射的方法去消灭“邪恶”病毒。并且尝试打开自己，在这里提问交流，寻求心理层面的探索和成长，你已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，三年疫情的确带给我们很多的恐慌无助，也让我们意识到，病毒无处不在，与人共存。 而接纳的态度，以及有效的防控措施，会让我们的内心更有弹性，获得安全感和能量支持。 我们会看到，预防传染病的有效措施是：“控制传染源，截断传播途径，保护易感人群”。 所以，在这场和“邪恶”遭遇的战争中，题主已经删除了照片（控制传染源），阳光照射（截断传播途径），是否可以尝试从提升自己的免疫力（保护易感人群）来帮助自己呢？ 你有感觉，在自己的努力下，不好的东西也会越来越弱，只是好像自己没有这个底气。所以，尝试去提升自己底气和力量感，可以吗？ 最后，如何提升自己的底气和免疫力 ①，灾难化思维 这里好像有一种认知：“邪恶”会带来不好的严重的恐怖的后果。 可以在感受恐惧不安等等煎熬的时候，尝试按下暂停键，并在心里默念：这是我的灾难化猜想，不是事实。 ②，可以问问自己： 被“邪恶”影响最坏结果真实发生概率有多大？ 就算最坏发生，我有什么办法应对？ 除了最坏的结果，还有哪些中间可能性？ 大多数时候，遇事会有3种结局：极少出现的最坏结局和最好结局，最可能的不好不坏的常态。 两年了，你的工作还可以。所以，就算是会有不好的结果出现，自己也是有资源有方法有力量的，对吗？ ②，认识ABC理论，尝试修正认知 A：发生的客观事件（照片） B：灾难化想法（邪恶） C：负面情绪煎熬 灾难化大多源于：越空想越害怕。所以，尝试放弃预判，专注自己能掌控的部分，可以吗？ 人生没法百分百的安稳，允许事情有一些意外和不完美。 接纳自己，即便是有一些恐惧焦虑不安，我们也可以好好的爱自己。 如果感觉会有困难，也可以尝试寻求更专业的心理咨询，在一份更安全支持的关系中，获得力量帮助自己。  世界和我爱着你！祝福你！

杨瑞民

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主在想到这片阴影的时候，内心是把它想象成了什么呢？最担心发生什么呢？题主或许可以试着做觉觉察，看看自己混沌的害怕背后是什么。 题主是从什么时候开始觉得它会带来不好的运气的呢？觉得它污染了自己的东西呢？是生活不太顺利的时候吗？还是它激发了自己潜意识的创伤呢？武志红老师说过，我们很多创伤来自于童年，但童年因为力量不够大，所以很多不安被封进了潜意识，等到我们有能力应对时它可能因为特殊的场景被唤醒了。 题主的成长过程中发生过什么让题主容易胆小的事情吗？比如从小被吓唬，比如父母的归因模式等，可能都会让题主陷入负性情绪。 其实会焦虑内耗根本来说是因为不确定感和某种没有掌控感的不安，比如黑暗可能让我们担心有没有未知的危险，担心有没有坏人躲在暗处等，题主或许也可以试着觉察下恐惧的点。 题主会不会对于自己三十多岁还没有成长到成人思维这件事感觉羞耻呢？所以内心无法接受自己当下这种状态，又没有合适的渠道去表达自己的不安和焦虑，从而容易陷入内耗和焦虑呢？ 我曾经有段时间也很焦虑不安，一方面是因为不确定感太强，另一方面当时看了恐怖的故事，特别夸张的时候拉下窗帘开着灯，把头蒙到被子里闭上眼睛依旧发抖，特别能理解题主的焦虑，请允许我再次给题主个抱抱。 可以看出，题主对于自己的积极处理方式，比如给被子晒太阳是感受到有用的，为什么隔了一段时间后效果会越来越弱呢？是不是有什么不愉快的事情强化了题主这种不安和焦虑的体验呢？ 题主会不会对于自己无法长成理想中期待的大人这件事是无法接受的呢？不知道题主对于自己33岁未婚这件事怎么看的呢？有没有感受到来自自己周围的压力呢？武志红老师曾讲过一个案例，说一个人焦虑A，但是他无法接受自己焦虑这件事，从而给了一个自己焦虑B的合理化借口，从而逃避了A事件，《为何家会伤人》里有提到它，题主或许可以去读一下看看，有没有可能给自己思路。 ［改变之道］ 题主或许可以通过每次情绪日记去觉察自己的消极信念，找出其中不合理的成分，并用合理的的想法去打败自己的不合理想法，或许会让题主更有确定感。 试着告诉自己，不是长大了就必须是个成熟的成年人，心理成长不是随着年龄成长，它需要阅历，知识等让它厚重和智慧起来。 试着与自己和解，接纳自己有这样的困扰，比如接纳自己会焦虑会不安，当身心一体时，我们会更容易自洽，我以前会因为一点小事批判自我攻击，后来在学习后慢慢开始接纳自己，允许自己做一点无用的浪费，反而松弛了很多，题主或许可以试试。 情绪堵不如疏，题主的情绪压在心里又觉得难以启齿，不敢和朋友和家人说，可能是会让自己陷入更大的情绪漩涡的，伯恩斯曾讲过一个案例，一个精英律师因为对自己要求太高，但是有个官司搞砸了，他无法接受这个「污点」，所以越来越焦虑，咨询师后来鼓励他在同行面前说出来后，发现大家的反应和他想象的完全不同，于是他慢慢放下了焦虑，题主或许也可以试试。 试着觉察自己对于不好的不接纳，是否源于成长过程中外界的声音内化成了没在打严厉声音呢？试着有意识的做觉察和对抗可能有助于题主渐渐找回对自己的接纳。 觉察现实中有没有焦虑因素，比如婚育压力，职场人际，目标受挫等，或许可以帮助题主觉察自己是不是产生了焦虑转移实现了对现实压力的回避，从而有针对性的调整。 如果题主无法通过自己阅读和自我疗愈调整，或许找一个专业的咨询师陪伴会让题主能够更好的觉察和调整。也希望题主给自己多一些再多一些时间，慢慢疗愈和成长。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不管是被da，还是被weixie，对从儿童到青年都是会给心理带来巨大创伤的负面事件，题主一定承受了很多，这样的创伤疗愈或许需要很长的时间，题主或许可以多给自己一些时间。 不知道这些年的疗愈之路，有没有让题主在感受上有一些积极的体验呢？这些重大的创伤，确实会需要花很多时间去恢复，题主或许可以给自己多一些再多一些时间。 其实，所有的方法都只是手段，有的方法有助于快速恢复，有的方法可能恢复比较慢。但最最重要的或许是题主从内心认同自己可以改变，并积极寻求改变，不然可能见效会比较慢。 《蛤蟆先生去看心理医生》里蛤蟆第一次去见心理医生时，他一直等医生开口，可等了半天医生都没说话，他忍不住好奇的问医生怎么不说话，当时医生的大意是疗愈是蛤蟆自己的事，这个需要他先主动。 在自我疗愈上希望我浅薄的建议可以给题主一些启发。 讲一个看过的影视片段，《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦一心求si而不得，他的爱人青鸾si前跟他说，她悟了一辈子，终于想到了解决无心痛苦的方式，告诉他除了si还有一种方法是放下，于是有了无心每一百年封存记忆，醒来又是新的开始，故事的内核其实是放下过去，题主或许可以试试看能否慢慢放下。 对于痛苦的过往，我们或许可以试着来一场哀悼与告别，承认自己接受过的创伤，当我们愿意正式它并放下它时，或许会让自己更平静。 认识到经历巨大的创伤会让我们陷入创伤综合症，但如《被讨厌的勇气》里说的，能够让我们发生改变的其实只有自己，或许可以试着相信自己有能力去应对创伤。 试着告诉自己，那些过往不是因为你做错了什么。你是那个被伤害的人，错的是别人，或许可以对自己宽容一些，多一些自我关怀，重新安抚和养育内在受伤的小孩。 可以试着换位思考，如果别人遇到这样的伤害，自己会怎么安慰和帮助ta呢？用这样的方式温柔的对待自己，或许会让题主感觉更温暖。 学着对伤害说不，过去经历创伤，或许也给我们带来一些伴随着成长痛苦的应对经验，学习一些保护自己的语言和应对方式，会让我们更有力量感。 可以试着写每日情绪日记，帮助自己梳理那些负面情绪以及负面情绪背后的消极信念，并尝试用合理的积极信念去打败自己的消极信念，或许有助于题主减少情绪内耗。《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到了更多可以自我练习的方式，题主或许可以找到适合自己的。 试着告诉自己，我值得被温柔以待，那些创伤并不是因为自己做错了什么，而是别人对自己实施了不合理的伤害，我可以勇敢的对伤害说不。 最后请允许我再次抱抱题主！ 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 #成长过程 #家庭创伤 #父母沟通 精神残障 自我觉醒意识 替代性决策 这些带着心理学专业色彩的词汇，让我感受到，你似乎在烦恼的同时，学习了很多相关的知识，渴望找到生命的应对方式。 有句话我很喜欢：当你想到改变和成长的时候，就是成长行动的最佳时刻，没有之一。 接纳的第一性远离是自我接纳。 首先，我们要对想要改变的意愿有足够的信心。 我有些好奇，你使用了“精神残障”、“38岁的大龄单身男青年”来描述自己。 这两句形容，对你来说，想必有特殊的符号意义，或许也藏在成长过程中的社交引导之中。 当你的自我意识觉醒的时候，你突然觉得，曾经的自己是那样的不堪、不满意。 尤其是曾经父母持续的功利性引导、对你自我决策权利的剥夺， 在你的记忆力种满了负面和难堪的感受， 于是你不愿直面那个不能让自己满意的自我，关闭了内心对外的窗口。 但是，身体不会因为大脑自我防御的屏蔽，而忘记曾经经历过的感受。 异常孤独，有时候还会有隐愤和挫败感以及不甘心。 非常失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒。 都代表你身心深处强烈的不配得感。 她们无一不再提醒你：“我”就在这里，你快看看我！ 期待和渴望就是行动的推动力，万事俱备，只等这一脚迈出去！ 其次，信念、意识的改变，往往始于行动的小小变化。 看到你的问题有“父母沟通”这样一个标签。看来你已经非常清晰的觉察到，你们之间的沟通模式，有优化和成长的空间。 当你知道父母让你失去了真正喜欢的好朋友，你就删除了她。这一个瞬间，你从自称的“38岁大龄单身男青年”，好似回到了15岁的对抗权威的青春期。 你想要找回理应属于自己的人生控制权！ 那么，已经没有了父母的干涉和控制，你还有理由停留在原有的“父母干涉”式社交模式中吗？ 如果现在做一个小小的改变，作为你成功实现物理独立的祝贺，你会决定做什么呢？ ·你会顺着自己的审美偏好，勇敢的接触和结交喜欢的朋友吗？ ·你会穿上20来年前的初中校服，走出家门吗？然后，你会收获怎样的评价呢？是“不要脸穿自己以前的校服”，亦或是“哎呀，20年前的初中校服被你穿出了青春和成熟感兼备”呢？ 20年前未能如期完成的依恋分离，从物理独立开始，到精神独立，这是一条也许需要修炼终生的路。人生缓缓，慢慢来。 最后，借助物理隔离，屏蔽甚至放下对父母的执念。 他们曾经的种种行为，让你感到失望和憎恨。 同时，我们也要清醒的意识到：父母是有局限的。 他们所能给与的爱的方式，替代性决策也好、擅自踏入你的边界干扰你交友的偏好和自由，依然也传承于曾经的祖祖辈辈，且已是他们能给与的最好。 虽然没有获得你的认同，但能多代传承至你，自有这套家庭系统的生存之道。 老话都说：一碗汤的居住距离，是两代人最美的距离。 在经过一段时间的独立生活和社交后，回头看看陪你走到今天的家庭系统，她给与了你的坚强取舍的动力，给与了你自我觉醒的力量，给与了你挣脱束缚飞向蓝天的力量。 那时，面对父母和让你感受到难堪的回忆照片，你的心里是一份什么样的感受呢？ 非常期待！ 推荐阅读陈艺新老师《影响生命的对话》，找到属于你自己的生命之路！

暖心小乖

题主你好，总觉得自己格格不入，哪个圈子都融入不进去，从小学到初中、高中，几乎都没什么朋友，总是游离于班集体之外，感觉自己像个局外人。这种被边缘化的感觉，会让你不自觉地从自身去寻找原因，不知道你有没有想过，或许并不是你不合群，而是这些群体不合你呢。 当你感觉自己不合群，不能很好地融入集体，就会在自己的社交能力方面找原因，但这可能并不是核心，所以很难找到解决的办法。那核心是什么呢？核心就是你的认知和你的价值观与你现实中所处的环境不符，从小的成长环境和教育经历让你可能形成了一种正直、善良、纯真的认知，但在一个群体里，不止有这些，还充斥着一些多变、虚伪和奸诈。 而你的性格特点又不喜欢说客套话，因为你觉得假，觉得很虚伪，你潜意识里就排斥这些东西。只是你要意识到，讨厌这些东西的是你头脑里面的认知思维，而不是你本身的生命体，一旦你能够区分出这个，你就能很好地去操控和运用思维去达成目的，而不是被固有认知所影响和操控。 另外，当你觉得全班人都在孤立你的时候，这种“局外人”的不安感，会加深你的敏感和焦虑，当你找不到共同话题，看到别人打成一片的时候，就觉得别人会不会议论你，当你无法附和别人的时候，就会觉得别人会不会背后说你坏话。其实这种敏感焦虑源于感知偏差，把别人的短暂沉默解读为“不想理我”，没有被及时回应放大为“刻意忽略”。这个时候我们要去区分事实和感受，去记录几次被忽略的场景，你会发现多数是偶然。焦虑不是敌人，它在提醒你，你渴望连接，但不必为了融入而否定自己的独特节奏。 你的家人觉得你的脑回路很清奇，关注点很奇怪，而你也常常觉得自己和周围的人不在同一个频道上。你闻过雪松的味道吗？在拥挤的香水柜台，它可能被甜花香压得毫无存在感，可一旦把你带到森林深处，雪松的气息瞬间活了，清冷、疏离，带着木质特有的安静的力量。 雪松的能量场是内聚的，沉静的，甚至是疏离的，它们的香味需要在安静、私密有纵深的空间里，才能被完整地、深刻地散发，它们的滋养，来自于独处时的阅读、思考、创作。所以，当一块沉静的雪松被迫置于一个派对香氛的环境里，那种巨大的不适、消耗和隔离感，不是你有问题，那是你的味道在本能地抗拒一个错误的环境，这不是缺陷，是特性。 如果你的能量与主流社交格格不入，或许应该思考的是：我是不是在强迫自己稀释成大街香？如果你是雪松，不必强迫自己变成爆汁的橙子，你的香味本身就是一种稀缺价值！

『LY』

你好 看了你的问题，感受到你现在的疲惫和委屈，还有在人际关系中受到挫败后的自我怀疑，理解你对那些曾经亲密无间的友谊关系逐渐变质后怀疑自我的痛苦，理解你的感受和心情。 其实你并没有任何问题，所以不需要为关系的那些流失和改变而过度自责。你提到每时每刻想和朋友黏在一起，想把最好的状态给她。在心理学上，这可能是过度卷入的一种状态。我们在潜意识里把朋友当成自我的部分，或者把朋友当成了确认自我价值的一面镜子，亲密无间的时候会觉得遇到了知音，因为这面镜子也照出了我们最渴望完美的自我，但是朋友发生了改变的时候，镜子也就会照出我们无法接受的东西，从而产生排斥和痛苦。 高中好朋友的冷淡，让你尝试很多次挽回，感受到我们可能很容易把对方疏远，会归咎于自己的原因，或者认为自己不够好，做错了什么，但是越害怕失去，所以拼命抓住。其实人际关系就会像沙子一样，抓得越紧流失越快，如果对方真的把自己当朋友，绝对不会让你挽留这么多次还会离开。 你说自己比较自卑，因为自卑也会产生讨好模式，展现最好的自己压抑需求，换取对方的喜欢和接纳，但是这种状态是消耗能量的，是不真实的，如果关系出现裂痕，我们的自卑就会出来攻击自己，这会让我们认为果然还是自己不好造成的。 如何破解： 首先，我们需要接受友谊的阶段性是人生的常态。大多数的友谊都是阶段性，我们可以把友谊看作是列车，有人上车自然有人下车，如果关系再变，我们不要质问自己是不是自己做错了，而是告诉自己，我们完成了这一段的陪伴任务，感谢对方带给我们的陪伴和快乐，那么我要祝福对方以后更好，而我依然能够走自己的路。 其次，学会课题分离。学会课题分离是别人变成什么样，是别人的课题，而我们自己怎么过好自己，是我们自己的课题。虚荣的朋友他喜欢炫耀，我们可以听听就好，我们不必生气，也不必一定要迎合对方，可以直接借口离开，不必为了维持表面的和平而委屈自己。 第三，停止自证自己的自卑。可能我们潜意识里会认为是自己不够好，所以才会和他们的关系变淡，但是真正的朋友绝对不会是不刻薄的彰显自信，可以允许自己不接话，也可以允许自己沉默，不卑不亢，这也是对他们最好的反击。 最后，展现自己真实的一面，真实的自己才是用来被爱的，可以尝试再交友时在对方面展现自己的小缺点，愿意和自己交朋友的人，同时也契合我们的人，一定是因为我们的真实而愿意留下来，我们的人生刚刚开始，那些离开的人都是在给生命中真正重要的人腾出位置，停止自我怀疑，好好的爱自己，提升自信，当我们不再害怕失去，不再强求，顺其自然，自然也会水到渠成，找到属于内心的力量。 加油

孤独浪子浪迹天涯