废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 面对父母总否定你的现状，当前的你并没有选择顺从父母的想法，而是保留了自己对于事物的观点与态度，这一点难能可贵。 关于你提到自己没有社会经验，一身缺点的描述，你能100％确定这是真的吗？倘若我们去回忆过往有没有哪个瞬间，让你觉得自己并没有想象中那么糟？或者在某个瞬间，你觉得自己是有一些社会经验的，哪怕只有一点？那时候是什么事情让你产生了这种想法呢？当时你做了什么呢！ 就社会经验而言，我们尝试画一个饼，用来表示“没有社会经验”的全部原因，这张饼图总数为100％，首先我们先把你提到的他们没教你放在饼图里面并细化为，爷爷奶奶缺乏这方面的知识、不知道怎么教，之后我们再看环境的因素以及自身的因素，这些加起来100％，分完之后或许你会看到，现实并不是因为你笨而是这其中有太多你无法左右掌控的因素在。 面对父母的说教，你选择听从并配合，看上去你的表现始终无法让你的父母满意。关于，这部分我们需要看到现实你做的并不差，你按父母的要求去努力减肥、练体能、当兵，但他们依然不满意。这不是你做得不够好，而是他们的满意标准一直在变，我们永远无法填满一个没有底的篮子，任何人都做不到这一点。 他们也许已经忘了你还只是一个刚刚成年的孩子，你还有太多知识是没有学过没有掌握的。这并不怪你也不是你的错，只是你的父母家人对于你，寄予了太多超出你现有能力的范围的责任与要求。 接下来,我们可以尝试在日常生活中记录下自己，最微小的改变与成长，比如说今天做到一件之前没有做到的事情，学会了一项之前没学会的技能。倘若，你觉得这样的例子不好找，那我们就再降低标准。 比如说：今天比昨天早起了5分钟、今天忍住了一次与家人之间的矛盾回怼、今天对自己说了一句我已经尽力了。我们每天写下一件做到的小事，哪怕只有一句，我今天有好好吃饭也行。 接下来我们尝试做个练习。当你脑海里出现“我活着浪费社会资源”这个想法时候，试着在前面加上：“我注意到我有一个想法：我活着浪费社会资源。”这里重点强调一点，我们一定要认清，这一观点本身并不是你自己的想法，而是你把老师对你评价看作是事实与真相，但现实是老师这样说本身就是不合理不称职的，你不需要用自己的一生去证明ta错了，这样是对你最大的不公。 接下来，我们在心里把那个想法想象成收音机里的噪音，你试着调低音量，或者换一个频道。然后，我们试着把注意力拉回到你手边正在做的事上去：比如说喝一口水、看一眼窗外、或是继续手边正在做的事情。 最后，我们需要看到“我活着浪费社会资源”这并不是事实，它只是当时老师对你的一种评价与指责，它并不是真的更不能决定你的未来，你有权利也可以成为自己。 当下你已经迈出了第一步，写下了自己的心路历程并勇敢求助。接下来，我们可以尝试在父母说教的时候，尝试上面提到的这些方法中的一个加以练习。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 我先简单概括下你给的信息。你现在21岁，女生，正在备考语言（语言考试？考什么，我查了下，一般说语言考试是指托福之类的为申请留学进行的考试），现在家里父亲赌博成瘾，经济被掏空，你被迫遭受父亲的语言暴力和情绪倾倒。你已经在物理距离上拉开跟父亲来开距离，白天去亲人家（这里的亲人是什么样的亲人，通常人们很少说亲人这个笼统的，要么关系近的直接说具体的关系，远一点的可能就一概以亲戚来指代，亲人这个词在日常用语中并不常见），但晚上要回去住，回家还是会被父亲恶语相向，把你当成是替罪羊。你需要的能够立马见效的，不被父亲影响的办法。 看得出来你在努力的自救，主动寻求亲人帮助，实现物理上的隔离。就你的描述看，其实有一个可以立马见效的办法，非常简单，就是不要回去住，不要跟父亲处在同一个空间中。 从你的描述看，似乎是你白天去亲人家，晚上回来住。你还说自己在准备考试，那白天你在亲人家复习？解决一日三餐。然后晚上回去自己家。这样的安排看上去有些奇怪。你去亲人家，他们家有人在家？在亲人家，你怎么安排你的学习，有单独的房间可以给你学习？你每天是怎么去亲人家，走着去，还是要使用交通工具呢？为什么晚上要回去呢？是亲人家没有你住的地方吗？你说的亲人他们知道你回去之后跟父亲之间的互动吗？知道这些互动给你带来的伤害吗？他们对此有什么看法？他们有没有提过让你住到他们家呢？你晚上回去，需要照顾父亲吗？比如，给他做饭之类的？ 你现在跟父亲的关系更像是，你白天去上班了，父亲在家，晚上你从亲人家会自己家，就像是你下班了，回到家，然后两个人不得不共处一个空间。那你白天不在家的时候，父亲会做什么，他怎么吃饭？ 你提到了父亲，但没有提到妈妈。你妈妈呢？似乎是缺位的。你说的亲人接济，是什么样的亲人，是父亲这边的，还是母亲那边的？ 从系统式家庭咨询的角度来看，你面临的不仅仅是一个情绪垃圾桶的问题，而是一个家庭系统功能失调的典型表现。父亲的成瘾问题，经济崩溃带来的巨大焦虑，通过寻求替罪羊的方式，试图转嫁和外化到你的身上。他对你恶语相向和挑衅行为，可能是一种扭曲的求助，也可能是在维持他自己内心的平衡的方式，比如，只要我还能激怒你，证明你有问题，那么问题就不在我身上。而你的不承接，在系统看来了是打破了父亲原有的平衡，所以他变本加厉，试图把你拉回到他熟悉的冲突发泄模式中。 而你每天晚上回去，本身也在维持父亲的模式。似乎你和父亲是互相需要的，并且可能以此来确认个人的存在，以及以此来确认对彼此的爱。可能是另一种形式的相爱相杀了。试想一下，如果这个人不是你的父亲，你肯定不会给他对你恶语相向的机会。你现在给他伤害你的机会，部分原因可能是你避不开，除了家里没地方去了。部分原因是内心认为作为子女应该如何。可能还有部分原因是爱对方吧。 无论是基于什么，现在的困境是你们两个人一起维持的。父亲还能伤害你，是你给了他伤害你的权利和机会。你希望不被他影响，最简单粗暴的方式就是，远离他，尽量不要让他出现在你的生活中。比如， 你换一个地方生活。你提到了因为父亲的原因家里的经济崩了，现在经济靠亲人接济，但你是一个21岁的成年人了，如果你想养活自己，找个小店当个服务员之类的，做个兼职之类的，都是可以养活自己的。但你没有做这样的选择，你选择的是，经济上亲人接济，空间上，还是跟父亲共享家庭空间，这样的距离是不足以让你不受父亲的影响的。 当然，每个人在做出选择的时候，背后都有自己的考量，特别是一些无法脱离糟糕的状态，背后都是有很多原因的。其他人可能会疑惑，但都不是当事人。对当事人来说，只有自己的感受是最真实的，是最需要去关切的。不知道你有没有想过离开父亲，去其他地方生活。如果想过但没有成形，我相信你也有自己的合理理由。 如果你无法切断和父亲之间的物理连接，那想减少影响，就需要无视父亲发过来的情绪。简单的说，就是你的身体虽然在现场，但你的心、你的思想、你的头脑都是不在现场的。比如，当父亲对你恶语相向时，现象自己是一块灰色的、毫无反应的石头，不反驳、不解释、不露出任何情绪波动。你可以面无表情的看着他，或者若无其事的做自己的事情，不管他怎么说，都像是没听见一样。你的不参与会让他的激怒——发泄的链条瞬间失效，时间长了，他会偃旗息鼓，但也可能会暴跳如雷，变本加厉。但只要你不接招，总有一天他会减少类似行为，或者是换种方式来迫使你加入他的模式。但只要你无论如何都不加入，这个模式总有一天会消失。 平时跟父亲的沟通，只沟通事务性的，比如吃了没，吃什么之类的，其他的任何内容都不要跟他沟通。他如果要沟通，可以用我知道了，我心里有数，我做做了等来回应。 这些建议的核心是让你把注意力转移到如何保护自己的心理空间上。你父亲的问题根源是他的成瘾和人格，这不是你的责任，你也无力解决。你能负责的，只有你如何应对。 我一直觉得，对于很糟糕的亲子关系，有时候，孩子是需要残忍一点，不孝顺一点，否则可能无法在让人窒息的关系中存活下来。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好。我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的愿景很宏大，也是我们很多普通人心愿的缩影，题主希望带动他人，而普通个体也希望盘活自己的经济实力。 有道是读万卷书不如行万里路，经济知识可以让我们有扎实的理论基础，但是真的想要活学活用产生现实影响，或许尝试不同的经济模式可能更重要。 我时常感慨，没有红海的行业，只有红海的大脑，像蛋糕有人做成花束，煎饼有人做成艺术，我们或许可以试着了解不同行业的亮点和创新，从而学习不同行业的运行和创新特点。 想推动经济发展，或许个体的力量会显得有限，需要我们借助群体的力量。不过在这之前题主或许需要确定自己努力的方向和行业，在自己热爱的地方或许更容易产生成果。 经济发展或许是一个很大的方向，不知道题主对于这里面涉及的方向是更倾向于技术，管理，还是创新的思维呢？人的精力是有限的，题主或许可以思考下，自己倾向于向哪个方向努力呢？ 以下建议或许可以供题主参考： 可以试着把自己的目标定的更具体更易达成一些，即使那些集体富余的人，可能也是从个体富裕开始带动的，题主或许可以先设立自己的短期方向，比如做哪个行业细分模块，可能让题主在实操时更有着力点。 其实大道至简，不管经济模式如何变化，最根本的原理都是相通的，像《塔木德》，《经济学原理》，《从零到一》，《国富论》等都属于比较经典的书籍，题主或许可以从自己的目标分类去选行为，古典，宏观还是微观类书籍。 不积跬步无以至千里，题主或许可以从自个体的角度去尝试不同的经济模式，先从小的目标开始，或许有助于题主理论结合实际，找到更适合自己的努力方向。 不过题主或许需要多给自己再多给自己一些时间，从经济发展的历史来看，经济的发现是一代人一代人的努力推进的，是年复一年的积累成就的，可能很难突然变化，题主或许需要做持久努力的心里建设。 一个人走得快，一群人走得远，题主或许可以找到与自己志同道合的人一起努力，群体的智慧或许会让题主更容易接近目标。 目标高可能也意味着达到需要很多的付出和精力，题主或许需要给自己一些心理建设，或许有助于题主避免短期达不到带来的挫败感和内耗，有助于减少自我否定。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

感谢题主的分享。 自古以来婆媳之间的矛盾本来就非常常见。或者婆婆强势一点，要么就是媳妇占据上风，每一个家庭都有不同的模式。当然也有和平共处的。 题主似乎遇到了一个非常强势的婆婆，“趾高气扬”，“耷拉着脸”是常态。什么事情都要以她为主，稍有不顺心，题主就变成了替罪羊、受气包，更让题主受不了的是，她还要抢走孩子的爱。 疲惫、压抑、无助，种种感受涌上心头，确实非常难熬。情绪总会寻找出口，题主的出口是孩子和外人。孩子无法反抗，只能可怜巴巴地看着我们，外人就不一样了，反击很犀利，让你更是雪上加霜。 怎么在处理好矛盾的前提下，做回自己呢？ 首先，觉察一下，婆婆“在小事上折磨我”。 可能是题主在家里大大小小的事情上，希望自己做主，而不是由婆婆来安排。 婆婆的“控制”可能会让题主感觉到处处制肘，无处施展。有时候在自己的家里还不能独立做主，确实是很委屈、很压抑。 其次，这些感受激活了自己怎样的体验？ “眼睛无比的可怕，眼神好像能把我吃掉”。似乎婆婆的表情让自己回想起了过往一些不好的体验，害怕、战战兢兢的自己好像又回来了。 再次，当这些体验回来时我是怎么排解的？ 好像我们是弱小的，是无法反抗的，无力反抗的。我们只能变成了那个曾经伤害我们的人，去保护那个曾经弱小的自己。 如何破题呢？ 1、需要接纳那个曾经受伤的自己。当时我们还很小，无力保护自己。那不是我们的错，我们只不过是承受了他人的不良情绪，就像现在我们把情绪发泄在了孩子和外人的身上。 2、告诉自己，现在我们已经成长了，已经不是以前那个畏畏缩缩、躲在角落瑟瑟发抖的小孩了，我们已经有足够的能量来确保自己安全。 3、当“发现”婆婆似乎要抢走孩子时，告诉自己，我是孩子妈妈，我爱孩子，孩子更爱我，没人能抢走这份沉甸甸的爱。 那份爱是融入在血液中的，他人无法夺走，也不可能夺走。 4、当题主和婆婆有分歧时，是否可以尝试曲线救国。 丈夫是否可以从中协调。家庭应该是两个人共同承担责任，而不是一人独舞。 当你疲惫、无助、无力时，丈夫应该承担起定海神针的作用。 而且作为孩子的父亲，也是一份责任，而不是像现在这样，成为“消失的父亲”。 我们遇到问题时，不是我们没有能力面对，而是我们习惯用老眼光看待自己。 题主抚养了两个宝宝，这么多年来一直努力调整自己，虽然情况达不到预期，但是也坚持到了现在。 这说明题主拥有坚韧的品格，就是缺乏有人在旁边给你加油打气。我们需要把自己周边的资源利用起来，包括丈夫、朋友，甚至是婆婆。 婆婆虽然很严厉，但是说到底也是为了孩子、为了你们的小家庭。 方式方法不一致，但是目标是一致的。这就成为你们的共同点。 有一句话:求同存异 希望题主能适当放下争执，多看到共同点，调动所有资源去共同经营好自己的小家。 最后希望题主能不畏强权，勇敢做回自己！ 世界和我爱着你！

李康

哈喽，你好呀！ 首先，你现在从中专念到了大专，你现在在减肥、练体能，你来壹心理平台提问，都说明你有一颗想要进步的心，你想去打短期工，说明你想要自食其力。你看，你从来没有放弃过自己，这说明你有着极其顽强、坚韧的生命力！ 我想要告诉你，你不是一身缺点的样子。 只是从来没有人告诉你，你身上是有优点的。 非但如此，你的养育者，爷爷奶奶爸爸妈妈还有学校的老师甚至是同学，他们都只会打压你，贬低你！这是他们的问题。 他们挑剔自己，也挑剔这个世界，所以他们眼里，只能看见这个世界的缺点。 而那个说你浪费社会资源的老师，更是不配成为一名合格的人民教师！ 你从小成长的环境极其匮乏，甚至是有毒的，在这样的环境里成长，真的太让人心酸了！生活待你如此不公，但你没有怨天尤人，你想要靠自己的力量改变自己的人生。 好消息是，你今天来平台提问，你想要成长想要改变，你想要重启人生！ 我想告诉你，只要你愿意，重启人生，任何时候都不晚！ 第一、撕掉那个“满身缺点”的标签，重新认识自己。 我们最初的自信心都来自于我们的养育者，当他们说“哇，你好棒！你会自己穿衣服了！你动手能力真强！你刚才帮助了同学，你真是个热心助人的孩子。”我们借助他人的评价知道自己是什么样的人，并且把这些评价内化到心里，变成我们的自信。 相反，如果他们只会说：“你好笨！你学什么都不如别人。你怎么这么没用！你怎么这么内向！”同样，你也会把这些负面评价内化到自己心里，最后你就真的以为自己一无是处。记住，他们对你的指责和贬低是不公平的，而且也不是真的。 第二、发现自己身上的优点，重塑自我认知，积攒自信。 1、每天夸奖自己，把自己认为做得好的事记下来。 比如，我今天又跑了五公里，又多坚持了一天，我真有毅力。一定要写具体的事件，再给自己贴一个优点的标签。 夸奖小时候爹妈没给，今天我们自己给！ 写下来就是一种强化。每天晚上反刍今天对自己满意的部分，仔细口味成就感带来的滋养。 2、收集别人给你的正面反馈 每天想一想，谁给了你正面的反馈，也记下来。文章的开篇我也给了你正面反馈，记下来，收到心里去，变成积累自信的营养。 3、积攒微小的成就感，成就感给能你提供继续前进的动力。 给自己设定一些小目标，哪怕是小小的进步和成就感，也要狠狠地夸自己。 第三、找到自己擅长的方向，重新学习。 学习贯穿我们的一生，任何时候我们都可以重新出发。 离开校园之后的学习，比学校的学习更重要。 你以前成绩不好，不是因为你笨，而是因为你不太适应学校的应试教育。找到自己感兴趣的，或者擅长的方向，你一定可以比别人学得更好！ 第四、远离那些只会打压你的人，多结交一些正能量的朋友。 你爸妈确实只会说教，而且都是有毒的说教，他们自己的认知很局限，却还自以为是地认为他们都是对的。他们的说教你要学会左边进右边出，不用放在心上。离他们远一点，你受到的影响也会小一点。 你已经19岁了，想做什么就去做吧，不需要事事都听他们的，因为他们也未必就是对的。 还有，你提到学校被霸凌的经历，所以我猜，人际关系也是你需要成长的部分。 学着发展人际关系，建立自己的社会支持系统，选择那些善意的、包容的人交朋友，他们的鼓励和支持会让你找到归属感，也会让你更自信。 加油吧，小伙！我相信你！只要你想，你一定可以重启人生！

黄敏燕

题主，你好呀，作为儿媳妇、妈妈和妻子，我非常理解你的感受，因为我自己曾经在关系中，尤其在婆媳关系里也是这样的，这些年，我也是越来越明白，我们改变不了任何人，但我们可以改变自己，当我们自己变了，我们的关系也会发生变化。

我想对你说：

其实，你对自己看得很清楚，你知道你在关系里面总是害怕对方生气，你会内在的把责任都归咎于自己，那么，可以想见，你在关系里面也会不自觉地去承接你婆婆的很多情绪，认同她对你的很多负面评价和攻击，但实际上，这并不是属于你的，而是属于她的。

我们之所以会形成这样的模式，大概率是因为我们从小在和父母的关系中也是这种状态，总是去承担父母的责任，承担父母的情绪，希望可以满足别人的需求而压抑自己的需求，在小时候，这样的模式其实并不一定不好，甚至会给我们带来很多好处，比如不会被批评那么多，会被夸奖懂事等等，但是长大后，那些被我们压抑了多年的委屈和不被满足的需求再也压不住了，我自己也是到了结婚生子的时候就爆发出来了，这个时候正好又遇到了这样性格的婆婆，我们的讨好在她那里没有效果了，她还是会在我们尽心尽力做了很多事情之后，依然会吼骂，会否定，甚至会有强烈的攻击，我曾经也和你一样，觉得她生气了，是我的错，这些年，我终于明白，这和我完全没有关系，这是她的课题，她其实只是自己不认可自己，她的内在一直在攻击自己，她自己无法承接这些，于是她需要把这个部分投射到外界，让别人也体验到和她一样的感受，所以，你要告诉自己，她的情绪是她的情绪，她对你不认可不代表你不值得被肯定，那只是她的投射，你可以不认同的。

而且我也完全放下了对她的期待，因为她自己不想改变，没有人能够改变她，她之所以是这样的模式，也是受到她自己的成长经历、家庭环境，教育背景等等的因素综合形成的，我们是无法改变的，当你不再期待她变得温柔，接纳她就是这样的，反而下次当她继续这样的模式的时候你会坦然一些，因为你知道，这就是她的存在模式，和你好不好没关系。当然，接纳不是认可哦，只是你允许她以她的方式存在，并且不因此责备自己，而是把属于她的课题和情绪还给她自己。

另外，我们需要把更多的精力放在自己的身上，其实，这些年，我也有了很多的感悟，以前我之所以那么在意婆婆对自己的态度，在意她是否认可和喜欢自己，其实也是因为我自己的内在还不够完整，自己本身就不够认可自己，才会那么需要她的认可，因为在一起带孩子的时候，她是我身边接触最多的人。后来，才明白，当我们去问一个本身就不认可自己的人要认可，无疑像是去问一个乞丐要黄金，她是没有能力给我们的，直到现在，她也依然还是这个模式，但我变了，我不再通过她对我的认可来确认我的价值了，可以在她当面凶我、否定我的时候，依然认可自己。所以，她是否认可我们真的不是最重要的，重要的是，我们从现在开始要不断地去提升我们自己对自己的认可，因为这是最稳定的，也是自我关怀的重要途径。

是的，试着回到自己，把照顾好自己放在第一位，照顾好自己的情绪（及时去疏导出负面情绪，每天给自己安排一些可以让自己感受愉快的事情），照顾好自己的身体（吃健康的食物，保证充足的睡眠，通过适度运动保持身体的活力等等），也照顾好自己的各种需求，可以通过各种方式去满足自己的需求，我们的需求是合理的，但是有时候只是没有找到合适的对象，就像后来当我找到了一些新的关系，他们可以给到我认可、看见和支持，我也就不会那么在意婆婆是否认可我了……

我想，你也需要一些支持性的关系，而不是一直捆绑在和婆婆的关系里，试着和她先保持物理距离和心理距离。因为人的关系分为两种，一种是消耗型的关系，一种是支持性的关系，消耗型的关系会让我们越来越自卑，情绪越来越糟糕，而支持性的关系，会让我们越来越自信，越来越喜欢自己，我们的情绪也会越来越积极。所以，我们对自己的关系也是可以进行管理的，你可以试着和她保持距离，然后去找到一些支持性的关系，比如能够理解你的妈妈群体，你可以去吐吐槽，谈谈心；多和那些能够理解你、支持你的朋友相处，会让你更有力量；也可以去找到专业的支持性关系，比如和咨询师建立咨访关系。

当你觉得很压抑的时候，你也可以出门透透气，不需要去承接她的坏情绪，经常暗示自己，她生气是她的事，不代表我不够好，那是她的课题，和我无关，我赞同我自己，我很安全~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，本身工作已经很辛苦了，压力也很大，却被排挤，付出也没有得到自己想要的回报，同时还没有得到尊重，确实是很委屈，不知道面对这些委屈的情绪。我想面对这样的一种情况，我们可能习惯性地压抑了自己的情绪，而且你也说了你觉得这是一种羞耻，甚至伤害自己，你问，你想走出困境，想知道如何改变自己的困境，正如心理学里面有句话说的，我们改变了自己，就改变了“世界”。要走出困境，我们需要去探索自己关系模式的成因，理解自己在关系中为什么在面对委屈和针对的时候不是关心和宽容自己，而是攻击自己，然后，我们要建立起内在力量，只有建立起了足够的内在力量，我们在被针对的时候才会有力量敢于去表达和沟通，去保护好自己的边界，才会在别人针对的时候保持自己的稳定。 我的建议是： 1.觉察自己的关系模式，也去看到自己的内在模式，我们只有找到根源，才能够理解自己，理解自己不是为了去否定和攻击自己，而是要接纳自己，并在接纳自己的基础上鼓励自己去改变。 从你的描述来看，在关系中我们好像不愿意沟通，受了委屈也是自己扛着，不知道你和你父母的关系是怎样的呢？或者说你和你小时候的那个重要养育者的关系是怎样的呢？可以去觉察一下，是不是小时候，你也是不怎么在关系中去沟通和表达的，受了委屈也是自己扛着，甚至觉得是自己做错了而觉得羞耻呢~ 从心理学的角度来看，我们在其他人际关系中的模式其实都是由我们早期的依恋模式迁移而来的，所以，不仅仅你在职场是这样的模式，可能你在和朋友相处的时候也是习惯性地压抑自己的委屈，不去表达出自己的感受，对不对？真的很不容易，这真的不是你不好，你不需要因此而觉得羞耻，我们从更全面的角度来看，这是因为在我们很小的时候，或许我们也曾经有尝试过要在关系里进行表达和沟通，但是可能我们的重要养育者忽视了我们的感受，甚至不允许我们表达，甚至否定我们的感受，攻击责备我们，这本身就会让我们觉得委屈，所以你的这份委屈由来已久，不仅是现在的，也是以前的，也是这么多年一直在积累的，抱抱自己，抱抱这个坚韧的自己，她真的很不容易，她需要你的温柔和关怀，而不是对自己的伤害。 也是因为我们早期在关系中的沟通是没有什么效果的，我们的感受也没有被真正看见，于是，我们就不敢在关系中去表达了，当我们的边界被侵犯的时候，我们也不敢去沟通，而是回过头来责备自己是无能的，去看见这个内在模式，只有当我们看见了，我们才能够更深地理解自己，也才能够在此基础上去做一些改变，去成长起来。 看见了自己为什么这样之后，我们要做的不是去否定自己，更不要伤害自己，因为这无法帮助你走出困境，我们要做的是转变对自己的态度，去接纳自己的无能感和无力感，这其实就是小时候我们面对不公，面对边界被侵犯时的真实感受，那个小孩就是这样一种状态，但我们也要看到，现在我们长大了，不再是那个无力的孩子了，你工作能力很强，你也可以不断成长，我们可以去和内心的那个小孩对话，告诉她，你看见她了，看见了她的无助和无能，这不是她的错，你理解她，她替你承担了一切，我们要做的是去拥抱她，给到她温暖的怀抱，给到她安抚，让她感受到安全，也只有这样，我们才能逐渐建立起内在的力量。 2.提升内在力量，在关系中学会保护好自己的边界，在内在多一些对自己的友善、接纳和支持，不因为别人针对自己而否定自己，而是在任何时候，都要和自己站在一边，做自己的朋友。 提升内在力量，就是要改变我们自己对自己的态度，不做自己的敌人，而成为自己的盟友，在别人针对自己，排挤自己的时候，坚定地和自己站在一起，全然地接纳自己，理解自己，给到自己支持。你已经做得很好了，你做好了你的分内之事，他们来侵犯你的边界，这是他们的问题，我们不需要因此觉得自己是不好的，在你感受到自己的边界被侵犯了之后，就是在关系中感觉委屈了，不舒服了，你是可以去表达的，你的表达不是去指责和批判谁，只是去表达出自己的真实感受和需求就好，也就是尽量使用我语言，而不是你语言，比如，你可以表达：这件事情，我已经完成了我的部分，这样的处理，让我感觉有些委屈，我特别需要你们的尊重，所以，希望你们可以……（这里可以去说出你的具体期待，就是希望他们具体可以怎么做你会感受到被尊重）。你可以看看《非暴力沟通》，和善而坚定地去表达自己的需求和感受以及对对方的具体期待。 总之，一方面从现在开始，学会做自己的朋友，不管发生什么，我们试着不去批判和攻击自己，而是像对待最好的朋友那样对自己包容、接纳和理解，给到自己坚定的支持和认可；另一方面，当边界被侵犯，试着去表达出自己的真实感受和需求，语言是和善的，但态度一定要坚定，不属于自己需要承担的部分，我们是有权拒绝的。 3.曾经那些被压抑的委屈和情绪也需要被我们看见，及时疏导出来，让情绪有出口，我们的压力才不会一直堆积。 情绪是需要出口的，我知道你的内在真的有太多的委屈，我们需要通过一些方式去帮助自己疏导出来。比如，你可以找到专业的倾听师、咨询师去倾诉或做咨询，都可以给到自己一个释放压抑的空间，同时也能满足自己被尊重的需要。你还可以在下班之后，去健身房里待上半小时，把一天的压力通过健身（比如拳击、快跑、健身操等方式）去释放出来。你也可以每天晚上给自己留出半小时时间，就静静地和自己呆在一起，然后用书写的方式去写出心里最真实的感受，委屈也好，愤怒也好，都可以通过书写去疏导出来。 另外，我们还要看到一个关于情绪的底层原理，就是我们的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，就像你觉得委屈，你感受到了不被尊重，这个被尊重就是你的需求，也正是因为这个需求在关系中没有得到满足，所以你才如此难过。从心理学的角度来说，这恰恰就是因为我们内在对这个部分有缺失，所以才会那么在意外在的给予，而这个缺失就和我们成长经历有关，有可能我们从小就很少被尊重，我们现在就特别渴望被尊重。那么，要解决这个问题，就需要我们向内求，去补足早期的缺失，也就是我们要学会自己尊重自己，当你越来越尊重自己，你的内在关于这个部分就没有那么多的缺失了，也就不会需要到外界去寻找了，那个时候，就算别人真的不尊重自己，你也觉得无所谓了，因为在你的内在，你是尊重自己的。当需求被满足，情绪也会变得平和，也就不会那么容易因为外界的一些刺激而起情绪了。当然，这是一个漫长的过程，需要我们不断练习自我关怀，你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，跟随这本书的练习，学会好好爱自己，关怀自己。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

您好，谢谢您的提问。您面临的问题在精神分裂和精神光谱上的群众之中是非常常见的。在康复的路上，有许多不得不面对，甚至不得不接纳的障碍。但也有许多问题是可以克服，可以解决，甚至可以利用的。回答有点长，您可以分段阅读。 ❤️精神症的科普❤️ 首先，我们来厘清一下精神光谱上常见的症状。 通常我们所谓的精神分裂、精神病等称呼，其实涵盖了很多不同的临床表现，因此以精神光谱代称。 广泛地说，精神光谱上有分正性和负性症状。正性症状指的是【一般情况下不会出现但出现了的症状】，例如幻觉，妄想等症状。由于这些症状相对比较明显，就成了一般人对于精神分裂的刻板印象。但其实正性症状算是比较好解决的一类问题，通常只要正常服药并佐以一些简单的控制性技巧，就可以妥善解决。虽然如此，药物也只能帮助大约三分之二的患者。至少有三分之一的精神症患者在服药后依旧会有正性症状。 真正比较难克服的是负性症状。所谓的负性，指的是【应该拥有却出现显著障碍或缺失的能力】。例如记忆力下降，组织能力下降，社交能力障碍等症状。这些症状通常最先出现，也最难完全恢复，并且没有针对性的药物治疗方案。 ❤️症状管理小技巧❤️ 您在贴文里提到的症状，涵盖了正性和负性的问题。幻觉和抽搐指向正性症状，恐惧，逃避和工作障碍指向负性症状。由于我对您的确切情况没有了解，只能在这里提供一些比较简单实用，适合大部分病人的小技巧，然后回头来从宏观的层面谈谈康复。 我们先来谈谈幻觉。对于幻觉的处理，心理学一直有很大的分歧，在最近几年才开始有了统合的风向。以精神科医师为代表的生物派认为，幻觉是一种生理性的脑神经失调，应该由药物和电击治疗为首选。以心理学家为代表的心理派则认为，幻觉虽然的确是生物性的现象，但其具体内容往往与患者的心理状态息息相关。 从生物派的角度而言、有一个很实用的技巧可以提供给您。这是针对幻听发明的技巧，但在临床上对幻视也有用。这个技巧分三个步骤。首先，请您用眼睛锁定身边任何一个物品。然后，请您用手指指向那个物品。最后，请您用嘴巴大声念出这个物品的名字。 这个技巧的原理是这样的。幻觉本质上是大脑在处理和识别感官信号的过程中出了问题。这个技巧所做的就是强行将这个过程切换为手动挡。长期练习这个手动挡，可以帮助大脑矫正认知过程，尽量避免在自动识别的过程中出现纰漏，产生幻觉。 从心理派的角度而言，您可以慢慢练习与幻觉共处。在幻觉出现时，练习正视它要表达出的情绪和思想。这并不意味着要把幻觉当成现实，而是要培养出面对乃至挑战随着幻觉而来的自我批评，自我嫌弃等念头。这是一个困难但重要的过程，建议您可以与专业的心理谘商师一起练习。 再来谈谈负性症状。精神症中出现的负性症状其实跟注意力缺失过动症（ADHD）有很多相似处。因此，您可以适当参考一下ADHD常用的小技巧。例如：坚持把一天要做的事情列在清单上；测量自己能够以此性专注于某件事情而不分心的自然时间，然后合理安排每一天的行程；适当运用小奖励机制来激励自己，协助大脑运转建立习惯等。 ❤️符合科学的康复道路❤️ 我们回来讲讲宏观的康复。 重大疾病之的治疗中有这样一个概念：多元康复。重大疾病发生后，康复的目标必须以患者本身的需求和意愿来确定。康复并不一定代表完全恢复到以往的生活状态。康复也可以是：减少与家人之间的冲突；可以独立外出；维持一份稳定的工作；把幻觉的发作减少到一天最多两次…康复对每个人而言都不一样。对您而言，理想的康复目标是什么呢？考虑到现实的限制，合理的康复目标是什么呢？最低限度的康复目标是什么呢？这三个问题可以帮助您定位您向往的康复方向，并确立达成这个康复目标所需要的技巧，资源，和环境。 在康复的过程中，有一个变数是比任何其他东西都来得重要的，那就是家人的支持态度。在全球性研究中，家人的支持态度会直接影响患者复发的几率。在所有的支持态度变数中，最核心的就是【责怪】的情绪。当家人把重大疾病带来的实际问题归咎到患者本身的道德问题，精神症复发和严重化的可能就会大大提升。因此，家人们对精神光谱作为一个重大疾病的认知，十分的重要。在我个人的临床工作经历中，患者的家人往往是最需要心理教育和支持的。如果您有这样的条件，我强烈建议您多转发一些关于精神症的科普视频和文章给家人，并试试带着他们去和心理谘商师一起谈谈。您的家人也会有情绪的需求，这很正常。但不应该是由您来负责讨好，支持他们。这方面的工作可以适当地分配给其他专业人士，对您的康复有很大的帮助。 ❤️结语❤️ 您要有这样一个观念：长期的精神症是一种常见的重大疾病。康复的过程必定是一种接纳、和解、共处的旅途。在这个过程中您会对自己有更深层的理解，也可以获得很深很重要的智慧。 心理学的大宗师之一，卡尔·荣格，就是一名精神分裂症患者。他也是经历了无数次的崩溃与重建，最终达成了所有人都敬重的成就。 每个人的人生都有自己的功课要做。您的功课恰好被社会长期的污名化，许多人对精神症光谱有很深的误解和刻板印象。您要知道，自古以来有无数的智者都有这样的经历，并且在接纳自己，与精神症状共处之后，习得了平常人无法企及的爱与智慧。

黄浩

题主好。 看了你的描述，有一种被别人强行闭麦的感觉，心里很堵得慌，你是不是也有这种感觉呢？ 你能把这段令人不愉快的经历发出来寻求帮助，也是对自我情绪的一种疏导，这种做法很值得点赞。下面是对你这段经历的一些理解，希望能对你有所帮助。 1、主动分享被攻击。 你把自己亲手做的桌游的一部分拿出来分享并提出问题，原意是希望能得到别人的一些反馈和建议。这说明你自己是一个非常乐于分享，渴望进步的人。 偏不巧遇到一个口无遮拦的人，上来就评论你的设计一无是处，这是一种非常傲慢、自大的态度，且不说他自己有没有硬技术，旦旦这种瞧不起别人的自恋就令人不齿。 他不但不明就理上来就攻击人，还拉黑了你，这种做法很伤人，就像是好好走在路上，突然被一条疯狗咬了一口就跑，你还拿它没办法，就挺气人的。 2、不把伤害当成真。 他说你的作品“一无是处”、“陈词滥调”只是他的一面之词，只是他的一种评判的声音，不要把它当成真的。 他把你投射成了一个没有技能、没有创新的人，如果你因为他说的话而生气，可能就是接了他的投射，把自己真的当成他说的那样的人，那就成了自我攻击了。 所以，不接他的投射，自己有对自己的判断和定位，自己也很清楚自己在做什么就可以了。 你想怼他，你想解释，都是因为你太在意他说的话了，把他说的话当成了对你自己的一种定义，实际上你不需要被任何人定义，你只需要自己很确定地相信自己就可以了。 他只不过是一个路过的旁观者，你不需要向他证明你自己。 3、最好的反击是做好自己。 你说自己也知道道理，他骂你的作品一无是处说明不了什么，但你内心就是有种被憋着的气出不来。 这就好像是被别人强行关麦了一样的憋屈，特别能感受到内在有团火一样的发不出来。 其实是对方的表达方式让你感受到了不被尊重，如果他只是平和地提出作品本身的一些意见，或许你并不会如此生气，但那个一无是处被泛指到了一切，就会感觉到他不只是在说作品本身，而是在否定你整个人。 你只是不巧遇到了一个不懂得尊重别人的人，就像我们出门的时候不巧会遇到一个下雨天一样，除了尽快避雨保护自己以外，我们没有必要和下雨天生气。 我们控制不了别人的行为，但我们可以调整我们面对伤害时的心态。 如果这件事情有什么是可以让我们学到一些经验的话，那就是当自己遇到一些网络垃圾的时候，如何保护自己不被污染到，如何调整自己的情绪不被卷入，如何学会疏导被憋屈的心情不受影响等。 回到自己这里，继续保持对艺术的热爱，继续创新和改进自己的作品，成为越来越有能力的、越来越出色的人才，这是对一切否认的声音的最好的回应方式。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是21岁，家里的女儿以及现阶段备考语言的学生，可有什么能及时解决让自己不被他影响不被迫承接他的情绪垃圾的办法(最好能立马见效的那种)，我试着为你答疑解惑。 我看到你已经很好的处理了父亲赌博输钱造成的情绪和认知失调对你的影响，能看出来你很了解你的父亲，他是什么样的人，你非常清楚，你也有办法逃离他的情绪污染一段时间，去亲戚家避难，你亲戚应该也是了解你父亲的，所以你能够得到亲戚的理解和支援。 你说父亲有家族史疾病史遗传，可能他上瘾加情绪行为失控会跟他疾病有一定关系，所以你知道以你自己的能力无法改变他，似乎你也能接受他这样受挫败后，随意朝对他身边人发泄负面情绪的暴力倾向和破坏关系行为，你长期处在这样的环境，一路走过来，还在坚持备考语言学，很不容易，你的生命力量相当顽强。 你说自己一开始没承接他负面情绪，所以他等你回家就像把你当替罪羊一样恶语相向，好像就是他换了一种形式“找你麻烦”“惩罚你”，本质还是朝你发泄情绪。 其实你一开始选择离开，就是为了避免自己承接他自己的各种负面情绪，以免影响到你自己的学习和心态。 你知道他朝你发泄情绪，就是要你感同身受的体会他的痛苦，他要搞得你痛苦他才罢休，这好像近似是一种情感虐待，即他自己因为他自己的行为受到挫败，他无法承担他自己选择的后果，他需要找到一个人来承受和转移他的痛苦，他把他自己的愤怒委屈挫败无能感都扔到你那里，这样他才好受了一些，类似这种感觉。 在父亲这样的不良的情绪暴力伴随肢体暴力的行为模式的影响下，你作为他选中的“替罪羊”几乎不可能不被影响。 因为你知道他的目的是转移他自己的痛苦给你，如果他不能够成功转移他自己的痛苦给你，他的痛苦又没有其他途径发泄出来，他自己又没办法承接消化他自己的负面情绪。 那只要你在他身边接触他，他也不放弃选择你作为他情绪发泄对象，那他就会一直找你麻烦。 这个现实是你需要面对的，他找你当替罪羊，你有没有什么办法应对，比如物理分开是一个好办法，寻求亲人帮助，等他情绪失控好转你再回来住，如果你怎样都没办法让他处于理智层面跟你沟通，也只能选择暂时离开，保护好你自己。 当以后你不在他身边，他自己一个人居住的时候，他还是要面对他自己赌博成瘾的挫败和无能感，当身边没有人能够承接他的多少负面情绪，他就不得不面对自己的内心，自己去跟他自己的痛苦待在一起。 当然，以上是在他精神评估正常的情况下，比如他在赌输没钱生活的时候，他只朝你这个女儿发泄负面情绪，而不是见到谁都乱骂乱打的精神病态行为，如果发现你父亲有幻觉和妄想的症状，及时带父亲去精神专科医院就诊检查。 成瘾本身就属于精神症状，一些大城市的医院有成瘾专科可以对症治疗，前提是你父亲自己同意去治疗，他自己有想改变的意愿，否则别人是改变不了他的。 如果你家里经历困难，可以申请低保，很多赌博成瘾者最终都会把家底输光，甚至后续为了满足自己还会有借贷和遇到债主堵门的可能性。 建议你早做打算和心理准备，在父亲清醒的时候，跟父亲聊聊以后生计问题，他打算靠什么维持生活，成年的你也想想今后自己如何生活。 虽然孩子时候的你不能决定自己原生家庭如何，但成年后的你可以选择和重新创造你自己想要的生活。 成长也必然要面对丧失和分离之痛，你也是，父亲也是，都要为选择的后果承受代价。 被父亲影响到情绪，就为自己难过悲伤一会，哭出来，找信任的人或拨打心理援助热线12355跟心理人士说一说，释放你的负面情绪。 如果没人诉说，可以跟AI心理助手聊天，或者用文字记录下来你的想法情绪，音乐绘画舞蹈唱歌，户外走走运动大喊出来，也都是宣泄情绪的方法。 请务必照顾好你自己，你的父亲看起来是没有能力照顾好他自己的，他也没有能力给你依靠，所以你更要照顾好你自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易