Try It Plus 再试一次
老公月薪四千，我仍坚持自己带娃，是傻吗？
和老公都没有什么技能，公婆也很想带娃，娃已经两岁半了，我和老公都有很强的护崽心理，娃两岁了没有给公婆带过一天，也很抗拒去公婆家，两家距离五分钟路程，因此引发了公婆的不满，经常说跟娃不亲近，娃更喜欢爸爸妈妈，（事实是娃在一起的时候经常主动喊着他们，我觉得算亲切的了吧，）说娃喜欢人多热闹的环境，特别最近他们又更清闲了一点，觉得无聊，让我们多带娃去，我不知道怎么回答他们。目前很抗拒和他们单独相处，害怕他们单独对我提出这样的要求，因为面对他们，我总是不能直接拒绝，因此我也很讨厌自己这一点。 但从现实层面看，我感觉自己挺傻的，把娃给爷爷奶奶带，我去挣钱分担下老公的压力不好吗，为什么要死撑占着带娃的位置，到时候娃需要钱的时候又拿不出钱，其次老公也不愿意给爷爷奶奶带。但是我仍然因此内耗，自我反复折磨。 特别是最近爷爷晚上的工作不做了，他们更加闲了，前几天又跟老公提带娃过去玩之类，我突然感觉自己有了一种失业恐惧症，就是他们很想带娃，我却占了他们的位置，让老公更辛苦，他们老年没有天伦之乐，我真的感觉自己好像真的又坏又蠢，为什么不成全别人呢。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.自己带孩子的坚持 你其实有选择的，一个选择就是你也出去上班，把孩子给公婆带，你可以多赚一份工资，给孩子创造更宽裕的经济的条件。另一个选择是你已经选择的，自己带孩子，少一份工资，公婆抱怨带不了孩子，跟孩子不亲。 你现在强烈的感到自己当前选择的不好，把孩子给公婆带的好处。你想不通自己这么坚持的原因是什么，自我怀疑自己是不是傻，面对公婆的不满，又感觉到自己的坏。 你处于内耗之中，反复折磨自己的关键就在于你的视角发生了严重的偏移。 你似乎只看到了公婆带孩子的好处，自己带孩子的坏处。而忽视和淡化了公婆带孩子为什么不被你们夫妻选择，你们说的是强烈的护崽，但我们不能只是让护崽成为一个简单的标签，而是要深入的思考，你们要护的是什么？这个要护的部分是否就是你自己带孩子可以达成的好处呢？ 2.家庭与养育 从家庭系统理论来讲，一个人成长于他的原生家庭，成长过程中学着跟原生家庭分离，找到另一个人建立自己的核心家庭，理论上核心家庭的位置高于原生家庭的位置，核心家庭的夫妻关系高于亲子关系。这样的关系模式是边界清晰的，健康的关系模式。 但实际生活中，就会有很多原生家庭成员参与核心家庭的事务，核心家庭的成员不能够很好的于原生家庭进行分离。这就容易导致边界不清，更多的关系混乱，主权责任混乱。 就比如，你的公婆想要插手你们作为父母对于孩子的教养权。孩子的教养权在法律上也是归属于父母的，但你的公婆让你觉得自己履行教养孩子的责任和义务都是一种错误，是一种自私，是自己占着他们该呆的位置。好像把孩子交给他们带才是正确的做法。 3.责任权利利益一致 公婆的再三要求给你造成了压力，也给你认知上造成了扰乱，你用了更多的证据去证明自己可能是错了，自己带孩子少一份工资，是自己错了，公婆想要带自己，自己却不成全他们，也是自己错了，老公也需要你分担压力，让老公太辛苦也是你错了。 你们承担带孩子的责任，不假手于人，相应也百分百承担带孩子的权利，你说怎么带孩子就怎么带孩子，最后带的好带的不好都是你承担。 由于这个决定不是你一厢情愿，固执己见做出来的，而是你和丈夫的共同决定，那么丈夫和你已经达成了你带孩子他养家的家庭责任分配。他工作当然辛苦，你带孩子顾家庭不辛苦吗？ 至于你的公婆，他们想要和孩子更亲近，这是他们遇到的问题，应该他们自己处理。而他们之所以想要带孩子也是要满足了他们自己的需求，想要打发清闲，无聊的时间。如果真的是出于这个目的，那么除了带孩子，还有很多的方式，找一找自己的爱好，过好自己的生活，自然不会以插手你们家庭孩子的养育为乐趣。 如果你愿意做出改变，同样要清楚的思考清楚，把孩子给公婆带，你的要承担的责任和享有的权利就会被分担和稀释，最后孩子的好坏的责任归属也很难区分，这就是边界混乱的代价。 最后，每一个选择都有它的好处和坏处，选择了一项，意味着要放弃其他可能，这其中包含了选择的代价，而做出选择的人要为代价负责。 祝好。
想不起困扰源头但对什么都不感兴趣，怎么解？
最近两年，总是闪回到7-8年前中学时期的生活，几年前在上海精神卫生中心确诊过抑郁症，长程心理咨询的结案报告中，心理咨询师有提及cptsd。 最近几年每天活得像行尸走肉，对什么事都提不起兴致，但中学阶段好像（时间过于久远）不是这样的，当时每周都在期待周末、因为周末可以追番看漫画，但现在看喜欢的番也兴致缺缺，感觉整个人被打趴在地。没有继续生活的动力。 想知道，如何才能够回想起，具体是什么事在困扰我。
题主，你好 你处在一种持续的抑郁中。为你感到难过。行尸走肉，对什么都不感兴趣。仿佛找不到 活着的意义，快乐。只是为了活着而活着。这种感受让人感到折磨，煎熬。 抑郁的原因往往是复杂的。在精神分析的理论中，这是我们攻击性转向自身的结果。我们对生活的热情，生命的活力、攻击性，全部处于一个被严重压抑的状态里。 你提到自己无法回想起具体的困惑的来源，不知道怎么帮助自己从抑郁的状态中走出。 我想，这可以从此时，以及过去两个维度回答你，供你参考。 如果是我们对自己的过度压抑，导致了抑郁与遗忘。那现在，你也许依然处于一个压抑的行为模式中，并且压抑的机制作用于你当下的每一个细节，如果我们可以觉察，并减少一些当下的压抑，也许会让我们慢慢恢复对生活的兴趣。持续的去做你想做的，哪怕微小的事情，也许对你会有帮助。 从过去的源头来说，有时候是重要的，我们这样才能知道那里卡住了怎样的创伤，只有他流动起来，我们才能重新活过来。这可能需要在咨询中，通过不压抑你的任何感受与想法，以一种自由联想的方式，等待着他们的浮现，当这些感受，记忆感受到被允许和接纳，我想他们是会想要被看到的。 在我自己的体验中，那些被遗忘的感受和经历，从来没有被忘记，就像你会闪回一样，在我们没有注意到的某个瞬间，他就会浮上来。同时有些记忆，他会嵌刻在环境中，当你回到那时的地方，或者闻到当时的味道，听到那时候的歌，某些记忆都会回来。这也许也是你找回与自己的连结的重要方式。 希望你一切都好！
18岁被原生家庭压抑到想S，如何自救？
我18岁，我知道自己年轻不应该有这种想法，我知道是我的问题，我心里脆弱承受不住，可我没办法控制自己，我想一辈子停留在五岁前，说出来很难有人相信，我很小就知道离婚是什么意思，六岁左右父母离婚了，我那时只觉得父母在一起不开心，他们都有自己的想法和原因，我不能因为这样就讨厌父母，6-9岁住在姥姥家，总是看见母亲给我找各种父亲，最后她给我找了个后爸和一个弟弟，还是个重度重男轻女的家庭，前期很严重，后期我初中了已经懂点事了，但初中前因为我是外地来的，同学不和我玩，老师也针对我，初中后家人才终于收敛点不太明显的重男轻女，高中离家远只能住在姥姥家，期间我一直没见过我亲爸了，我也觉得我亲爸肯定有自己的原因，我不能记恨他，后来高中因为我性格太沉默，受了一顿校园霸凌，再后来高中毕业我亲爸出现了，他确实有自己的原因所以这么长时间没见我，每年我只去父亲那里待几个月就回来，可我的母亲一直逼我二选一再也不准去我父亲那，我理解母亲所以每次都抗压好好哄她但没有用，但我十几年没和父亲交流所以我们之间也经常生气摩擦，高中毕业后就不上了开始上班，以上是我的经历，为什么想si: 经历是一部分，从小到大我不能有自己的想法和观点，每当我说出来之后家人只会打压我，久了我就再也不说了，因为说了也没用所以我现在的性格是不说话很沉默，我甚至不敢和其他人说话只敢在网上交朋友，我心向自由，可我家里人管得太死，严到我连一个问题都不能问，我没有夸张，就是到一个普通的问题都不准问，问了就是我不对，打压我为什么要问这种问题，我的母亲太极端可我没有办法，其他家人也是这样，我总是想要好好沟通交流，可没有用，现在成年了连交个朋友都必须要让他们知根知底“家住哪，叫什么名，干什么工作，有坏毛病吗”，包括恋爱也没有自由，必须是他们介绍或是家隔壁街的，总结从小到大，无论什么事情必须他们觉得可以，一定要他们认同才行，只要我说出自己的想法和观点就是不对，到现在我不爱说话也成了我的错，都怪我不爱说话……我知道他们是我的家人不会害我，我也知道他们也有对我好的时候，可我始终认为对我好和对我坏不是同一件事，我知道是我心里承受能力差，可我就是这样的人，我知道是我的错，可我控制不住想si，我该怎么不这么想……
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我觉得这不是你有问题，只是因为你生活在这样的一个家庭环境，一直无法去表达自己，所以压抑了太多的情绪，才会出现这样的极端想法，当你能够找到合适的方式去疏导这些被压抑的情绪，内在变得更加通畅，我们的想法也会积极起来，我们的感受也会变得不一样。 我的建议是： 1.18岁的年纪，我们的自我意识发展起来了，想要自己作主，面对家人的管控，不舒服是正常的，可以试着和父母进行坦诚沟通，告诉他们你的需求，邀请他们调整一下和你的沟通方式。 18岁，我们到了青春期，这是我们自我意识发展的时期，我们第一个自我意识的发展期是我们的幼儿期，差不多2-3岁，根据你的描述，估计在那个时候你也并没有被家人满足过你的自主性。从心理学的角度，小时候缺失的部分，到了长大了我们会无意识地想要补偿，所以，这个时候我们会更加渴望自己可以给自己作主，但是你的家人可能不懂，或者他们并没有这个能力意识到需要给你自主的空间，于是还会持续这种对你的管控模式，这就会让你很压抑。而且，这么多年，可能你也压抑了很多自己的需求和情绪，就像弗洛伊德说的，那些被我们压抑的情绪从来没有消失，而是会被积累起来，到了压抑不住的时候，会以更猛烈的方式爆发出来，要么攻击自己，要么攻击他人。所以，正是由于我们压抑了太多的情绪，现在才会出现这种极端的想法，这也是在提醒我们，要让情绪去流动起来，情绪需要出口，继续压抑，我们的感受会更差，情况也会更严重。 或许，你可以试着找个合适的时机去和父母聊一聊，告诉他们你的真实感受和需求，告诉他们你希望得到他们的尊重和理解，现在你长大了，希望他们可以给你一些空间，某些事情可以让你自己作主，你可以看看《非暴力沟通》，学会在关系中去进行一致性表达，这会有助于你们的交流的。 2.六岁时父母离婚这件事，当时你是怎么看待自己的？可以去探索一下这个创伤事件背后的负面核心认知。 从心理学的角度来看，六岁时父母离婚这件事对于你来说是一件创伤事件，现在，你会如此强烈地攻击自己，也是因为我们内在对自己有比较多的自我攻击，很可能就是那个时候我们形成了一些负面核心认知，这个部分可以去探索一下。一般来说，从我的工作经验来看，如果父母离婚的时候没有给孩子解释，孩子会觉得这是因为自己的原因，觉得是自己不够好，或者说爸爸妈妈都不认可自己，要抛弃自己。你可以去看看当时你是怎么想的，同时可以用书写的方式去复盘一下整个事件，从更完整的视角来看这件事情，你会发现其实他们离婚和你无关，不是你不好，也不是你做错了什么，只是他们当时无法继续相处了，但是他们并没有给到你清晰的解释，于是我们产生了很多想象，最终形成了很多自己进行否定和攻击的信念。这些信念并不是真实的，我们需要去找到它们，并去审视它们，你会发现它们也经不起推敲，我们也可以找到一些建设性的信念来替代，这样就能够帮助我们从认知层面得到调整。 3.及时寻求专业帮助，试着和父母进行课题分离，采用合适的方式帮助自己逐渐疏导出被压抑的情绪。 你现在出现了自sha想法，如果你觉得无法自控，记得对自己及时喊停，并及时拨打危机干预热线（12356），会有专业的接线老师给到你回应和陪伴，你可以倾诉你的真实感受和想法，他们会全然接纳你的。 至于对于自己的一些事情，比如工作，比如将来的婚姻，这是你的事情，父母如果继续管控，我们就需要学会课题分离，也就是看到这是我们自己的课题，而不是他们的课题，他们要来管控，其实也是在侵犯我们的边界。那么，我们自己就需要学会去区分，看到自己做什么工作，什么时候工作，这是我们自己的事情，父母给的只是建议，因为选择什么，最终的结果都需要我们自己承担。推荐你看《被讨厌的勇气》，当你拥有了被讨厌的勇气，在关系中不再渴求认可，不害怕被讨厌，才能真正拥有关系中的自由。 关于情绪的部分，我们要看到情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要疏导和释放的。就像我们每天需要靠吃饭来补充身体的营养，我们也需要通过疏导情绪的方式，或者说一些适合我们的可以帮助我们的内心变得更加和谐、稳定的方法来补充我们的心理营养，让这些方式成为我们的生活方式，我们的情绪才不会被堵住。中医说的“痛则不通”，同样适用于情绪，情绪上的痛苦也是因为情绪没有通畅，没有疏通，而当我们疏通了我们的情绪，让情绪流动起来，自然就不会那么“痛”了。 我们可以试着通过以下方式来释放情绪：比如与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友；去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心；书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）… 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
总是依赖他人评价，怎么找回主体性呢？
25女生，有两个问题：一个是我好像不会拒绝他人，一个是我好像非常需要他人的“支持” 最近发现自己在咨询学徒岗位或者微信和人沟通时会没法拒绝回答。 “明明这个人和我不熟，突然来打探消息让我很不爽”或者寻找学徒岗位时“明明我还要付钱，对方却先问许多问题” 这种情况下，我之前从没意识到自己有权利选择回答部分问题，或选择根本不回答。且如果别人先问问题，我就会觉得如果我不回复就没权利提问，最终就是被人摸清情况之后冷处理。 总结下来我不是感觉不爽就是被人耍。 另外一点是因为在海外环境呆过，发现自己非常喜欢海外的一点居然是“容易被夸”。我知道大多数情况下人夸你是因为客气，而不是真实的，但我明知道是假的，却依旧非常喜欢这种虚伪，甚至会因为这种夸赞备受鼓舞。同时我也有经历过自己假象被周围朋友抛弃，或“其实他们可能背地里讨厌我”的念头。 总的来说就是我似乎在沟通的时候总下意识把自己摆在比对方低一等的地方。我的情绪总被外界的支持影响，导致我分不清我是真的喜欢某个事物还是因为喜欢它带来了许多夸赞。但同时每当我不断收到鼓励时，我感觉到自信，我又会觉得好像我在慢慢变得平等了。我希望能通过做什么增强主体性，也许我就不那么依赖别人的夸赞了，毕竟那终归不是自己真正的核心所在
题主，你好。 你提到的其实是许多人都存在的问题。很多人一辈子都没学会拒绝别人，不断被别人侵犯边界而不爽。这是我们在行为层面的一个表现。 另一方面，你注意到你内心，好像非常需要他人的“支持”。这是我们在关系层面的需求，这也是每个人都会有的。 对你来说，不知道当你不拒绝别人的时候，是否你心里有着这样的幻想：如果我拒绝了他，他会不会就会讨厌我？————而如果我是被某个人所讨厌的，是否就说明我是不值得被喜欢的————这样我就会被人排挤？ 你需要觉察你内心关于不能拒绝，背后到底是你的什么需求在影响你。 我们同样需要觉察，自己的注意力是因为什么一直放在外界的看法上？ 也许，你渴望通过得到外界的鼓励和夸奖来弥补自己曾经在成长经历中没有得到过的镜映？如果是的话，这需要去哀悼。 当我们在问如何找回主体性的时候？ 我不禁会想，你的主体性是如何丢失的？ 这里面有大量你个人独特的经历塑造的需求—行为模式。 你意识到，并渴望有一天自己不再那么依赖别人的夸奖，不再总是下意识把自己摆在低一等的位置。如果到了那一天，这也许意味着，你内心对自己有了充分、清晰的认识。 我非常认同一个说法：人的主体性来自于大量的频繁的表达自己。 当你去表达自己的时候，你把自己从烟雾状态中，凝缩成了一个实体。你每一次多认识一点自己，都会有助于你知道，你是谁，你的需求是什么，你可以如何存在。 接纳自己的局限性，并在有限的条件下创造你渴望的生活，减少自我攻击，增加自我欣赏，你拥有着创造你真实需求的所有一切。 当你可以充分、清晰的看见、重视并照顾自己的所有感受，敢于意识到、甚至去表达自己所有的需求，你将拥有一个弹性且坚固的边界，不会再将自己置于不爽，或者注意力被外界裹挟的状态。 主体性，意味着，你是怎样的将由你自己来定义，而不是授权给他人。 赵露思的经历，也许值得你借鉴。刚出道时外界只接受她讨喜的一面，她时长陷入自我怀疑。完全以他人的评价为标准。这也使得她陷入了严重的抑郁。而当她开始不再以他人的审美来锚定自己的价值时，她内核变得稳定，重新夺回了定义自己的权利，外界可以评价我，但定义不了我。 在此，祝你早日走上这条路程，拿回对自己的定义权！ ps：心理咨询同样是与你共同创造这样一个去重视你所有细微的感受，并表达出来的过程。建议你有条件也可以考虑借助心理咨询的力量帮助自己重建主体性。
想不起困扰源头但对什么都不感兴趣，怎么解？
最近两年，总是闪回到7-8年前中学时期的生活，几年前在上海精神卫生中心确诊过抑郁症，长程心理咨询的结案报告中，心理咨询师有提及cptsd。 最近几年每天活得像行尸走肉，对什么事都提不起兴致，但中学阶段好像（时间过于久远）不是这样的，当时每周都在期待周末、因为周末可以追番看漫画，但现在看喜欢的番也兴致缺缺，感觉整个人被打趴在地。没有继续生活的动力。 想知道，如何才能够回想起，具体是什么事在困扰我。
题主你好，不确定你的情况是不是和CPTSD有关，如果是的话，你目前这种对什么都不感兴趣的感觉，可能是身体在自动应付一些创伤的反应： 因为之前长期处于一些重大压力之下，导致人的警报系统有点失灵了。 可能一句话，一个声音，动作，气味甚至自己的想法，感觉……都能引起警报，让人提前为应对重大压力做好准备。 时间长了，人会自动屏蔽这些警报，对应的，很多感觉也一起被忽略了。 因为人如果要开心，可能难免会面对失望和痛苦，想依赖某个人就不可避免的受到伤害，要有充实，有意义，就得让自己的感官处于更多风险里…… 人为了保持基本的心情稳定，能应对一些问题，会自动屏蔽了这些感觉，另一方面，这些感觉又会一直发出警报。 也不知道你7-8年前是因为什么去的上海精卫中心，咨询的情况怎么样，因为一些CPTSD和抑郁可能看起来比较像。 如果要处理这个问题，总体上有三步： 第一步是恢复安全感： 有些和自己的工作，爱好，运动，日记，独处的空间，朋友……有关，需要让自己有一个能感觉安全的空间。 有些可能需要一些技巧，比如正念，冥想，EMDR（动眼疗法），SE（体感）疗法，或者辩证行为疗法（DBT）等等都会教一些。不过每个人适合的可能不一样，需要自己做一些自己认为有感觉或者有意义的事情。 人在感觉到安全时，才能解除警报，慢慢开始做一些原来自动回避的事情。让身体重新回到当下。 第二步和哀悼，修通有关： 和第一步可以是交替的。 可以从身体的反馈，呼吸的变化开始，慢慢理解自己当下发生了什么，再逐渐理解过去，还有自己什么时候会进入应激状态等等。 动力学疗法，也包括人本主义等等，给人提供安全感的方式不是具体的办法，而是咨询关系本身，咨询侧重于理解人的各种反应和人际模式，标记自己的各种感觉等等。 第三步是重新和自己以及别人建立联系： 这一步因为风险最大，所以相对会放在后面，不过重新联系的感觉有时也会给自己一些新的东西。 除了人，一些影视剧、游戏、音乐、小说什么的也行。 书籍的话《身体从未忘记》（忽略记忆恢复那章），《创伤与复原》《不原谅也没关系》之类的都可以。还有专业点的像《萦绕不安的自我》《让我看见你》这种。 不过看书可以自助，但要小心不要让自己压力太大，如果感觉不适立刻停下来。其他方面也是如此。
为什么与人对视会发抖？怎么活得舒服点？
我害怕看到别人看我和我害怕和别人相互对视，但是如果我看他的眼睛时候，他没有看我，那么我就不害怕了。害怕后可导致一系列躯体化反应：头发抖，眼睛睁大，心脏疼。这些躯体化症状我感觉被人看到了会很丢人，所以我压抑它的产生，但是十分难受。做心电图躺在床上也可能会发作，很难受，就是死抓住躯体化被人看到后很丢人不放，看了很多道理都没法改变自己的认知，怎么办？我想活得舒服点！
对视——似乎唤起了一种古老、原始的恐惧感。
恐惧感原本就是很不舒服的感觉，羞耻和恐惧是两大底层的情绪。因为这件事丢人，又加了一重不舒服，感受到了双重压力。
分析细节：看别人的眼睛没事，但是如果别人没有看自己，会好一些。似乎更在意且受影响的是被人看着，因为别人看我们的方式我们无法掌控，也许这件事里，失控感也是一种重要的感觉。而且，每个人都会在意自己在他人眼中的样子，谁都不愿意被看作是怪异的、不正常的。
对于小宝宝，如果感觉到别人看他，如果他感觉到这个看太大、太重——不能负荷了，就会移开自己的目光——这是小婴儿的自我调节能力。
建议：增加这件事里的掌控感，比如：每次“症状”结束后，记录自己这次的持续时间、躯体反应、面对的人的特征等等，时间长了之后，尝试找到规律——规律也会带来掌控感。
行为疗法里，有两种干预方法：1.暴露疗法（把自己暴露在全是他人目光的环境中，直到适应）；2.系统式脱敏，不同的人给自己的感觉会有不同吗？先从引起自己反应最轻的试，开始时只开1秒，如果真人不行就试试照片或视频，直到自己能够适应后逐渐加量。
总替别人想太多，内耗到快撑不住了，怎么办？
最近发现，我的朋友A和我的舞蹈老师B在某些地方特别像：争强好胜、慕强、虚荣、强势、自以为是。但不一样的是，舞蹈团是B的工作，她更多是在折腾自己；而A似乎纯粹喜欢支配别人和突出自己，甚至会把这种压力传递给别人。一开始她只是试探，发现大家不反感，就越来越理所当然。 我反感她的自以为是，但我也明白，这样的人内心其实很脆弱——需要靠这样保护自己，免受嘲讽或轻视。从这个角度，我能看开一点。但我接受不了的是：她通过攻击别人来让自己开心。如果你真的不喜欢被那样对待，为什么不走出来，而要重复伤害过你的人的路？ 也许这是天意，让我看到人的不完美，慢慢学着接受。 还有一件事让我困惑。A一开始兴奋地对刚换座位换到我们旁边的一个人(我们共同的朋友C)说：“你终于来了，有了你我们两个就能把课堂掀翻，”然后欲言又止，“D不行。”（D是我）我能感觉到那股暗戳戳的轻视。也许她觉得自己的“叛逆”很骄傲，所以看不起我这种懂事听话的人，觉得我懦弱、顺从、没有个性。我不理解，但可能这也是天意，让我看清人到底可以有多不同，多“小人得志”。 我想告诉自己两件事：第一，无论你是什么样子，你都值得被爱，不需要隐藏真实的自己。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，不要往心里去。如果真的往心里去了，就让它慢慢溜走吧。 我发现世上总有一种人，像是“公平审判官”。你开心，ta就发泄不满；你不高兴，ta就推你一把；你真伤心了，ta就远离你。可世界不是围着ta转的。想要摆脱这些，就该去学习、去扩展自己、开阔眼界，不被浮云所困。 我也在反思：B以前骂我很多次，我以为批评能帮我成长，但真的是这样吗？如果当时她鼓励我，我会不会成长得更快？其实，是她的批评在迷茫中给了我方向和被关注的感觉——让我感到还有人期待我。但这是健康的吗？可能只是在我迷茫、不自信时的一种动力。 客观地说，我唯一的遗憾是初一初二没有多跟同学交流。社交焦虑从那时候就开始加重，新加坡舞蹈展演摔倒后更是一度厌恶自己。在那个看重成绩和聪明的班级里，我受到了很多恶意——从亲近的朋友到同学的疏离，再到真正讨厌我的人。我可能在待人接物上确实有些问题。现在成绩上去了，和咨询师聊了一下人际关系，反而开始一发不可收拾地内耗。 我时常怀疑，是不是我的问题？为什么总被“误解”？但如果不说、不表达，需求又怎么可能被满足？ 这些是我的反刍和思考。我现在明显觉察到内耗变多变频繁了，我能做什么
清心解析： 1、【觉察能力】看过你的描述，你有一个很突出的能力点，觉察能力，你是一个非常心细觉察力很强的人，许多行业尤其是心理工作者觉察能力都是一个加分项。你对别人和自己的觉察都非常细致，也正因为如此，你容易发现更多细节，在意别人对你的评价，这也容易造成一定的内耗。觉察能力运用得当，既能帮助自己也能帮助别人，觉察能力运用不当，会造成烦恼内耗，正如一个硬币的正反两面，相信你学会运用这种觉察能力，就能够扬长避短，摆脱烦恼内耗。 2、【爱与关注】你对自己说：我想告诉自己两件事：第一，无论你是什么样子，你都值得被爱，不需要隐藏真实的自己。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，不要往心里去。如果真的往心里去了，就让它慢慢溜走吧。——这些话有可取之处，也有待完善的地方。我完善一下，你可以自己反复读读，体会其中的不同之处。第一，无论你自己是什么样子，你都值得被自己爱。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，可以作为参考，以人为鉴可以知得失，但不要往心里去。 第一条说的就是爱自己，从你的经历来看也在验证这一点，你提到新加坡舞蹈展演摔倒后更是一度厌恶自己，随后就感觉到周围人的恶意，这种感觉很可能是你对自己的厌恶，投射到了别人的身上，所以解决这个社交焦虑问题，首先要从爱自己来开始。 第二条是对于如何看待别人的评价？你提到B的批评在迷茫中给了我方向和被关注的感觉，这其实说明，你太缺乏关注了，才会对于带批评的关注也接受了，当然如果她能够采用鼓励式的方式来关注你，那就更好了。为何你会缺乏关注？这就需要从个人经历、家庭环境、亲密关系当中来抽丝剥茧的分析，找到这个原因，再针对性的去解决，相信你会从这种渴求关注的状态中走出来的。
同性的爱情会长吗？有什么办法让爱情继续呢？
同性的爱情会长吗？真心爱对方，但是又害怕这段感情有太多不确定性。觉得和他结婚，最后分手了。不想这样。有什么办法让爱情继续下去呢？
你好题主： 我是lgbtq群体友好心理咨询师林听心，看到你的困惑和恐惧，先给你一个电子拥抱。请问你是双性恋吗？因为你问同性的爱情是否会长久，这里好像有个前提，是你了解甚至经历过异性的爱情，同时你很认同异性爱情的长久。那么我很好奇你是如何定义“长久”的？从你的描述，大概是是白头到老吧。如果你不是双性恋，你一直谈的都是同性，你是否有几段感情史呢？如果有的话，你之前的爱情都长久吗？大概都不符合你对长久的定义吧。如果这是你的初恋，那么你对关系的高期待和分手结果的落差会有很深的恐惧和不安。我来说说我的理解看看对你是否有启发。 1️⃣能感觉到你对关系的确定性和稳定性的渴望，这是人类本能对圆满的追求。但是爱情本质上是短暂的，意思是单纯的爱情是短暂的，很多其他叠加的因素会让两个人相对走得久一点。比如婚姻比如共同的责任感外界较少的诱惑或者离开关系的成本很大等等，我想你需要的更多的是陪伴和长久。你害怕他会和异性结婚，会害怕社会的压力等等，但是哪怕这些因素不存在，两个人对彼此的感受也会变化的，你曾经喜欢他的点有可能最后是你讨厌他的点。因为你在变，对方也在变。这些喜好的变化都是你控制不了的。更何况外界的环境影响。所以你可能更需要放低自己的期待，你也不确定自己哪一天会不会喜欢别人，会不会不喜欢他了而离开他对吗？ 2️⃣同性这个群体确实存在比异性恋更多的挑战和阻碍，在我的临床工作中，很少因为外界环境影响来咨询的，更多的是环境压力对心理层面的各种影响，比如对方会不会喜欢异性，对方需不需要更多的物质保障，生育保障。回到你的问题，有什么办法让爱情走下去？单纯爱情走下去其实很简单，什么也不做。道家说，无为而无不为。意思是你不做什么就是最好的解决，你只需要享受这段关系，你看，一个小孩子会享受拥有一块饼干的幸福，但是一个成人却很难了，为什么呢？因为成人更容易使用意识去生活，活在过去活在未来，吃饼干的时候或许还在挂念着过去或未来某件事某个人，很难沉浸于当下的感官的享受。同样道理，如果你专注欣赏伴侣，专注于与伴侣在一起的每一分每一秒的体验，那你就能获得爱情带给你的美好。如果你在和伴侣相处时无法欣赏对方，总担心着他会离开自己，这是不是违背了爱情本来的样子？违背了你喜欢的爱情的体验？所以专注于和对方的相处是你唯一能获得的东西，而长久并不是你能获得和带走的东西，因为他本来就不属于你，能属于你的只有你们共同经历的那些当下的体验。长久这件事不归人管，类似于你希望人可以长生不死，这不是你能控制的，你都无法控制这辈子不会变心，那你如何能控制另一个人的自由意志呢？如果你知道这个规律，或许你就不会执着于一定要时间维度的东西，我们在这世间的人生长度都是有限的，能和对方共同体验一段关系享受一段关系是不是就已经足够美好了？爱情的可贵不在天长地久，而在于曾经的那种给予和付出的快乐体验。 爱情的不确定性太多，但是你要知道，能发生爱情的概率本来就小，两个人能走到一起本就不容易。所以在能爱的时候去爱吧，因为你也不确定哪一天就不爱他或者他不爱你。愿你拥有自在的体验爱情的能力，享受爱情。
如何改变家庭打压造成的负面想法和行为？
由于严重的家庭打压（大概情况小时候家庭离异，被重新带进多弟弟的重男轻女家庭，高中被霸凌，一直以来都在控制型极端家庭长大），第一点是: 我到了18岁还是有嘴说不出话，我讨厌我自己为什么不爱说话，其实我很想说话，可我不知道说什么，也莫名其妙的不敢说话，严重到在外面甚至都不敢开口要餐巾纸，我不知道为什么不敢，就好像心里有个小人在说“要勇敢一点去说话交流”，但每次这个小人都没扼杀了一样，没有用，我始终张不开口。第二点有自can自jin倾向，我不记得是什么时候开始，大概是在初中时候开始，那时候我还在重男轻女的新家庭里，我也忘了当初为什么会自can，只觉得当dao hua开皮肤流出xue后好像什么都轻松了，这也导致留下了疤痕但我并不后悔，或许是因为那是当时唯一一种倾诉情绪的方法了，关于自jin想法也是那时候开始，我怀疑我生病了告诉了家人，家人只会更加严厉的打压我“小孩子得什么抑郁症，就知道给大人添乱，大人对你多好”，就像我刚刚说的那样，自can是我唯一一种倾诉方式，就这样长大了现在成年了，唯一让我坚持没有自jin的原因是因为我还有想体验的东西，我现在只想快点体验完然后从楼上一yue而下，我甚至开始期待站在楼顶的那天，我无比期待，我知道生命可贵只有一次可我却做不到珍惜，我不想这样，我不想不说话，不想自can自jin，我知道那些想法和行为是错误的，可是这种积极的声音永远会被负面的声音扼杀，我没法控制，最后只能一次次叹息努力用其他事情转移注意力，我每天和自己作斗争，但这不是办法……我不明白我到底怎么了
你好 看了你的问题以及描述的那些痛苦，十分心疼你，感受到你难过和痛苦的心情，在这样的家庭里，心里感觉没有任何人可以倾诉，这是很难受的。给你一个大大的拥抱。 从心理学来看，其实失语和自伤并不是因为做错了事情或者是有病，而是在长期高压否定以及缺乏安全感的环境之中，这是为了生存下来而发展出的自我保护机制，换作任何一个人遇到这种情况都会产生这样的反应。 想说话，但张不开口，在外面甚至不敢提小小的要求，在控制型家庭或者霸凌环境中自我表达被忽略，被攻击和被否定，所以我们的大脑会建立条件反射，那就是说话就等同于是危险的。当然张不开口，其实也是身体的保护机制，害怕受到拒绝或伤害，这并不是你的错，曾经无助的小孩在试图让你安全。 对于那些自伤的行为和念头，其实也是在替那个无法发生的自己呐喊，期待站在楼顶，不是真的想结束生命，而是想结束当下的痛苦，你认为呢？ 首先，停止攻击是疗愈自我的开始，接纳自己的防御机制，试着对自己说谢谢你曾经保护我，但是我现在已经成年，我可以尝试用自己的方式去保护自己了。 其次，停止寻求理解的沟通，不再试图向他们告诉自己的痛苦和自伤等等，因为把你最脆弱的部分是露给会伤害自己的人只会收到伤害，如果必须和家人沟通，可以让家人给自己一点钱，做自己想做的事，学习一项技能，让自己的生活更舒服一点。 第三，可以寻找真正的倾听者，可以寻找专业的心理咨询师，精神科医生等等，通过外界的视角，我们的痛苦会被看见，被接纳和被认真对待，也会给予我们一些建议来疗愈我们的那些创伤，寻找自己的小孩缺失的部分给予自己需求。 最后，提升和重建对自我的信任感，不再责怪那个不敢说话的自己，信任自己的第一步是允许自己做不到的时候，需求会被自己看见，我们也可以自己满足，相信自我的感觉是对的，相信自己值得相信。 祝好
19岁，工作五年了仍社恐，怎么改变？
我今年19岁了，从14岁就开始出社会工作，但是感觉一直没有成长，每天都很焦虑，为人处事都像个小孩，去哪都一副不敢说话一举一动都很不自然，总是没见过世面的样子，老是觉得尴尬，人多的时候就想发抖……大部分人对我的评价都是“傻傻的”。 我了解我自己的许多性格缺陷，但是我不知道怎么改，交的朋友也都是阶段性的，我总是把人想的很坏、导致我现在没有朋友……我不知道要怎么长大，不知道怎样与这个世界相处。
你从14岁就开始出去工作，想必是遇到了什么困难而中止了学业。 如今19岁的你，已经工作5年了，这是一个了不起的经历！ 可也因为过早地参加工作，而失去了你本该拥有的青少年时期的自由和快乐，承担了不该属于这个年龄阶段的责任。 过早地进入社会，过重的生活压力，可能还有那些不得已的自卑，让你在融入成人的职场时，显得格格不入，这是很自然的。 我们可以想象，当一个十几岁的孩子，加入一群社会阅历丰富，对人际关系驾轻就熟的成人中，是不是会感觉就像在许多家长面前一样不自在？ 而这个孩子，如果把他放在同龄人中，正在校园里无忧无虑地学习玩乐，是不是就会活蹦乱跳？ 场景不同，经历不一样，人际环境带来的氛围感，可能是让你感到不适的原因。 这是不是社恐？ 你可以把他看成是，也可以看成不是。 你说总是把人想得很坏，大概因为在你的成长过程中，遇到了太多的伤害，使你不敢相信别人会对你好。 否则，你不会14岁就辍学而参加工作，对吧？ 你感觉自己工作了5年一直都没有成长，为人处事像个小孩，不敢说话，一举一动都很不自然，人多的时候就想发抖，就像你的周围有无数双眼睛盯着，让你觉得尴尬，每天都很焦虑。 如果那些眼睛消失了，或者你可以跟他们平视了，你还会觉得害怕吗？ 你可以试一试，闭上眼睛，深呼吸放松，对那些盯着你的眼睛说：“我不是小孩子了，你们不用监督我，我可以自己处理好各种事情，请你们把视线移开！” 或者，在想象中，感觉自己长高长大，能够跟他们对视，甚至可以长到再比他们更高大些，能够俯视他们，也可以在想象中把他们的距离跟你拉远一点。 你给人呈现的印象是“傻傻的”，这不是一个孩子该有的表现吗？ 这个表现，为什么不可以叫另一个词“纯真”呢？ 他们之所以不用这个词，可能是觉得你既然入了成人的职场圈，就要像他们一样老成持重？ 咱们不谈别的，就你从14岁敢于闯荡社会，到现在还在工作，这个勇气就是很多成年人都比不了的！ 很多像你这个年龄的人，可能还在享受衣来伸手，饭来张口的生活。 为什么你的这些强项没有被人注意到？ 别人没有注意到没关系，你自己要知道，你已经很好了，不必跟其他人比，你们的心理底色不一样，生活给了你太多的沉重，你有自己的节奏！ 你想长大，就要先接受那个还没长大的自己，主要是心理上的。 想要与这个世界和谐相处，就不要为难自己，让自己可以更放松一些，无论你做得好与不好，都不要评判，让一切自然发生。 你的周围可能有榜样，去学习他们是如何与人相处的。 你也可以通过心理求助，把曾经缺失的中断的心理成长之路连接上，让自己更自信，更有力量！ 在你变得更好之前，你要意识到，你已经够好了，你才19岁，有大把的机会和成长成本可以去历练，慢下来，你可以！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
