Try It Plus 再试一次
大学生异地恋，焦虑型依恋总因对方晚回消息内耗怎么办？
异地恋，都是大学生，对象有点直的类型，自己有点焦虑型依恋，有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心。 自我认识到这种依恋并不对，也会对对方造成压力，自己也会内耗，请问老师有什么方法或推荐的书籍来学习改善呢?
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这段感情的重视，同时内在有些焦虑、担心和不安。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪感受 你提供的资料不多，我们从你提供的资料当中也能够看到你内在有哪些情绪感受，我们一起梳理一下，让你看到自己内在的这些情绪，或许你能够逐渐走出情绪的影响。 “异地恋，都是大学生，对象有点直的类型，自己有点焦虑型依恋”。不知道你们是否是初恋，这样的异地恋，的确会让人有一些焦虑和不踏实。而且对象有点直，他不能够捕捉到你的心思变化和情绪。所以跟他相处，或许你感受不到安全感，加上彼此异地，你感受不到时刻被陪伴，被照顾，被爱的感觉，会让你有一些焦虑和不安。 “有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心”。看起来你很期待对方能够及时回应你，这样你会认为对方心里有你，很重视你，你想通过怎样的方式来确认，你在对方心里很重要。同时你的心思比较细腻，会在意对方的语气以及消息的内容。这些都会影响你的情绪。 “ 自我认识到这种依恋并不对，也会对对方造成压力，自己也会内耗，”你感受到了自己这样一种依恋方式让你困扰，你对自己会有这样一些情绪，也有一些评判和指责，觉得自己不应该有这些情绪，会觉得自己这样跟对方相处，会不会让对方觉得自己很作，让对方在这一段感情当中不能够放松和享受。对此你内在也是有顾虑，会有担心，有焦虑，矛盾和纠结。 似乎你很在意对方的一举一动，而对方的一举一动，你也会有些自己的解读，如果对方的言行不符合你的期待，你内在就会有很多的想法，也会因为头脑当中的这样一些想法和念头，让你产生焦虑担心，同时又因为这样一些焦虑担心，让自己不舒服，而反过来对自己会有指责和评判。似乎这些更多的是你自己内在跟自己的“拉扯”。 看到自己内在这些情绪，以及这些情绪产生的来源，还有内耗的原因，或许你能够做自己情绪的旁观者，跳出自己的情绪影响。 2.关于焦虑性依恋 你会选择一个比较直的对象，背后的潜意识，或许也是因为你想做事干脆利落，没有那么多的胡思乱想。而你的焦虑型依恋，对方没第一时间回你，你就会多想，其实反映出你内在的安全感不足。“有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心”。你需要有人能够及时回应你，能够陪伴你，能够重视你，能够理解你。你会去对察言观色，这样好及时的做出应对措施。只是这样的察言观色，在亲密关系上，你会有所放松，有所期待，希望对方能够看到你，能够理解你，能够照顾到你。你希望对方发的消息内容是理解你的，觉察到了你的情绪变化，同时反馈给你的。这样会让你觉得对方是重视你的，在意你的。 而你的心思细腻，会内耗，这背后也说明你内在安全感不足，内核不稳。不知道你成长过程当中，你的父母情绪是否稳定，尤其是你的母亲。是否他们容易情绪激动，容易把情绪发泄在你身上，以至于你活得谨小慎微。同时他们责怪你的声音，你会内化为自己对自己的自责。所以对于别人没有满足你的期待，你也会在整理的过程当中去责怪自己，认为是自己不应该这样。这样的一种自责和内耗，或许最初就来自于你成长过程当中很少被人认可，被人尊重、理解和重视。你内在的安全感也是不足的。 所以对于亲密关系，你很在意期待能够在这段关系当中得到这些匮乏的满足。一旦没有得到，你会回到以往的这样一种不安全的模式当中，患得患失，同时自责，让自己内耗。 所以所有不舒服的情绪感受都是帮助你照见自己内在的一面镜子。 3.怎么办 当你总是把注意力放在对方身上，你在这段关系当中不能够放松的时候，那么对方在这段关系当中也不能够享受，再加上异地的原因，这样这段关系的进展反倒不大顺利。所以你需要在这段关系当中，透过这些不舒服的情绪，看到自己内在的匮乏。看到自己内在的不安全感，那么在那个当下就放下一些，学会第一时间满足自己，学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，给到自己内在小孩安全感和陪伴。 如果对方没有第一时间给到你回复，那么可以去做一些自己喜欢做的事情，或者去打开自己的社交圈，让自己投入到更多自己感兴趣的事情上。这样不让自己的注意力总是在等待当中消耗，让自己越来越焦虑和担心，陷入到情绪当中。 当然你也可以向对方一致性的表达自己的需求和情绪感受，比如期待对方能够第一时间回复自己，同时也能够收集自己没有第一时间回复对方的事实，理解对方有时候没有第一时间回复自己，是有特殊的原因。对于对方言语冷淡或者是异常，你可以向对方表达自己的感受，去跟对方核对，这样就避免了误会的产生。 无论与谁相处，最终都是需要回到自己身上，如果自己内在是匮乏的，总是在向对方索要，那么这段关系彼此都会很累。如果你能够透过这段关系，透过所有不舒服的情绪感受，看到自己内在的匮乏，学会自己满足自己，学会自己重视自己，肯定自己、接纳自己、理解自己。相信这样的你内在就在不断成长，你也会更加有吸引力，吸引对方愿意留在你身边。而你也越来越享受这样的自己，喜欢这样的自己。这样的你与谁相处都会很舒服。 亲密关系是靠彼此的吸引，才能够更加长久。而不是靠你不断的索求和要求。这世间所有的人事物都是我们内在的投射，如果觉得不舒服，那么就向内看看自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和梳理。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
自我成长两年后，理性分析与感性融入两种状态在打架，该如何调整？
我系统学习过精神分析和认知行为。系统梳理和解决自己的心理困惑。经过近两年的自我分析和成长，我发展出了习惯性分析万物的惯性，而这个惯性让我一度越来越理性。 我有一个实验，我尝试着不去分析，只是去感受去释放善意进入人群。刚好我进入到了一个人际复杂的一个职场（这里隐性NPD人格障碍倾向的同事、有一个喜欢用人情去模糊处理事务的老板、情绪化认知不高的同事），我刚来的时候感受到的是我与这里格格不入，但我认为自身是比他们都要“高级”的。我自认为不会受到他们的影响，但是相处久了，再加上我没有按时的做自我分析和自我疏导，发现我的一些模式跟之前发生了一些变化，我的内心有两种感受在打架。 第一种，我感受到了一些无声的人际温暖，是一种进入人群，互相都有一些模糊边界的互相照顾，暖心的时刻。就是在绝对理性的自己不能去进入的一种人际氛围。让我感觉到安心有一些“不思进取。”肉眼可见的一些自律的健身习惯变得需要刻意去维持… 另一种，是警惕，首先这里有隐性NPD的自恋型人格倾向的同事，他一直在拿两个人当面在按戳戳的对比，让两个人产生嫌隙，或任意一方感觉到受伤，他好从中获得一些情绪上的优势，我记得之前我刚来的时候，我还指出过他的嫉妒，这让他当时还挺踉跄的，有一段时间不在对我去做对比，我当时以为我的警告起作用，可没想到过了一段时间，他慢慢地又恢复了，后来我还好心地把我对隐n的分析告知跟我被他互相对比的那位女性同事，但是这个女同事确实是认知很低，他也不想承认自己被控制了的事实，事后对我不仅没有善意，还在我出现的时候会有一些夹枪带棒的去阴阳我，这件事情其实让我感到很受伤。隐n这种让人感觉到不舒服的行为我跟老板反馈过，想要离职，老板这听后他确实是给了我一些情绪上的安慰，还约我出来吃饭意思大概就是希望我不要离开，但是他的一些对隐n只是口头上的去提醒了一下事情，就是这么过了。 第一阶段：我认为自己很优秀、有主见、自律、对生活热爱、面对权威不紧张、就事论事、不在意任何人感受、能保护自己、（处在观察位）；第二阶段：有点敏感、接受低认知环境、在意别人的感受、掩去锋芒，保护自己会感到紧张和用力，但是能感觉到对方的善意（处在关系位）。 我学习接纳环境的不完美，尝试把自己柔软交出去一部分，试图消解自己之前的完美主义倾向。我的疑问是我目前的状态需要再做哪些调整？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从文字里，我看到了一位非常优秀的、心理学系统学习者，这份学习能力、不断自我成长的状态，值得竖起大拇指，为你点赞。 你的这份分享，激活了我的一部分反投射。 我在有时候参加心理咨询现场观摩的时候，对某些来访者，会感觉非常不耐受，比如说话的调调和表情，让我不愿直视，甚至完全听不下去声音。 理性告诉我，我需要保持中立，ta的呈现让我产生的情绪，是反移情了我过往某些经历。 感性告诉我，天呐，心里鸡皮疙瘩不断抽抽，听不下去。 有时为了听完老师的分析，我会关掉声音，只看字幕来获取其中一些知识。 在一次团督场合，我请教了当时的团督彭老师。 彭老师的意见是： 1、不接触自己还不能耐受的来访。 2、自我提升，让自己变得耐受力越来越强。 和你一样，在职场里，也有我无法耐受的对象，每份工作都有。 其实，当时在做这方面刻意练习的时候，效果不好。 对持续无法改善的情况，人也变得有些烦躁。 后来，因为学习、工作、孩子、家庭，各种忙不停歇，大脑无暇顾及，那段时间反而隔离了这份烦恼。 有一天想起，来复盘这项情绪的时候，哎呀，真是意外的惊喜。 好像有一段时间，没有对无法耐受的同事，产生不愿打照面、说话、对接工作的情绪了，跟对方的沟通不知什么时候开始，已经变得松弛而自然。 基于我自己的这份真实体感，我想要分享给你一些经验和感受，希望对你有所帮助： 1、将关注，从外界，转到自己身上。 专注，能不断激发心流状态。 心流状态的大脑，只关注眼前这一件事。 于是，烦恼、外界的杂音，都越来越远，直到消失。 心流过后，我们的大脑和身体里，留下的是刚刚专注投入时的，那份愉悦和成就感。 2、不断区分和维系边界，将评判转念。 咱们同为心理学修行人，你一定清楚，模式的改变，非一朝一夕就能松动。 我始终记得萨提亚的这句话：觉察是改变的开始，体验让改变发生。 从你的文字里，我看到了， 你已经练就了带着理性、敏锐清晰的觉察能力， 也有丰富的、烙印在神经内的体验：优秀、有主见、自律、对生活热爱、面对权威不紧张、就事论事、不在意任何人感受、能保护自己、有点敏感、接受低认知环境、在意别人的感受、掩去锋芒，保护自己会感到紧张和用力，但是能感觉到对方的善意。 我想，咱们现在可以试着做一做，在保持现有活力状态下，不断课题分离，把属于他人的因果，从自己的负担里，还回给当事人。 归还的过程，也是转念的过程。 放下对他人的评判，也是放下了自己一份超额责任心。 不断卸担子，身体重复体验轻松和松弛的感觉，把复盘时间轴拉长，2个月后，回头看看，我相信，领悟能力如此强大的你，定能看到一个不一样的自己。 推荐阅读李中莹老师《幸福人生10大真相》。 李老师活得相当通透。 他的卸压方法，甚至不需要调取那段情绪记忆，就可以推动。 希望这本书的内容，能够让你有所收获。
结婚有小孩了还是戒不了手yin，很懊恼，该怎么办？
结婚有小孩了还是戒不掉手淫，一周一两次，每次快感结束就很懊恼，也砸过手机。怎么办！！
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主因为这件事懊恼砸手机，能感受到题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。 xing教育知识直到今天都没有普及，所以在我们成长的路上可能会耻于去谈这件事，提到手yin可能也会陷入强烈的内耗。 心理学上有个粉红色大象原理，越不让我们想起一件事，越会想起这件事，题主越想戒掉这个习惯，可能反而强化了这个认知。 题主或许可以试着梳理下，自己有没有一些时间段是没有这种冲动的呢？有哪些时间段这个冲动又会特别强呢？通过梳理或许有助于题主觉察行为背后的诱因。 题主本身对于这件事会感到较强的羞耻感吗？当我们道德自我高于现实自我时，或许会让题主越做越自我责备。 题主或许也可以试着觉察下现在比起结婚前是行为更频繁了吗？如果有或许也可以试着觉察哪些情况下行为更频繁。 也可以觉察看看，步入婚姻成为父母之后，可能会让你对这件事的羞耻感加重吗？如果是的话，可能也会让题主出现越抗拒越拧巴的冲突感。 题主也可以感受下行为目前影响题主的正常生活了吗？如果没有的话或许不必太担心。 ［改变之道］ 马斯洛提出xing其实也是基本需求，题主或许可以试着觉察下自己是不认可自己有相关需求还是不能接受自己的解决方式，或许会让题主更清楚具体的困扰点。 试着与自己和解，不批判自己，允许自己事情过去就过去了，减少对自我的批判，或许会让自己松弛一些。 试着区分事实和感受，可以尝试写情绪日记，帮助自己区分情绪背后有哪些灾难化的思维和自我攻击信念，或许有助于题主更好的区分行为和认知。 题主或许也可以试着感受下，把自己放在一个旁观者的角度看，如果别人有这个问题自己会更多的理解和安慰还是否定呢？或许可以换位思考，对自己温柔以待。 题主或许也可以试着觉察自己行为背后是否存在一些现实压力，某种程度来说，其实它也是一种压力释放路径，或许当题主思想层面的压力减轻了，行为也会自然少了。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《如何拥抱内在的小孩》。 祝好！
高二，花很多时间学习但没效果，好累，怎么缓解焦虑？
高二。 每天都花很多时间学习，但是总是看不到效果，很焦虑，感觉没有思考的时间，变成了机械性的刷题，甚至落后于之前水平和我差不多甚至不如我的人，语文一个作文被拉 9 分，物理有人能考满分我却只能考个八十分，感觉好累好累，一回宿舍就开始玩手机，感觉怎么学时间都不够，每次都会想为什么别人能做到我就不能，但我好像真不能… 这几次小测成绩都不理想，每天都在思考现在的生活真的有意义吗，我是不是成了一个只会学习的书呆子，我未来该怎么办，我好像变得越来越不自信了… 好烦好烦，作业堆成山，我是不是太高看自己了，曾经支持我从初三一路走来的就是自己那还不错的成绩了，高一在平行班没有体验过这样被压力，高二到现在，没有一天是不焦虑是，感觉自己的心是悬浮的，我把自己埋在书堆里也许就是为了逃避思考吧，因为一有时间思考就免不了焦虑。 怎么办呢…
孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的压力和焦虑，其实到了高二这个阶段，的确是压力很大的，一方面我们即将要面临进入高三，离参加高考又近了一些，另一方面，从心理学的角度来看，我们曾经的那些压抑如果没有疏导出来，其实也是在不断累积，会让我们越来越疲惫。所以，我们需要给自己及时减压，疏导情绪，照顾好自己的感受和需求，同时找到自己的学习节奏，我们不需要和其他人比较，而是回到自己，制定适合自己 的个性化的学习计划，尽量每天给到自己更多的积极反馈，会让你在学习上更有动力哦~
那么，结合你的困扰，我想到了这些：
关于焦虑。
从心理学的角度来说，焦虑是有功能的，就是促进我们去行动，当然，过度的焦虑，或者因为焦虑而焦虑的确是需要我们去做一些调适，心理学的研究表明，其实适度的焦虑是有利于我们去积极行动的，所谓适度，就是我们感受到的压力是中等程度的，不会觉得压力过大，当然也不会毫无压力，如果压力特别大的时候，我们就需要拆解自己的压力，具体操作就是通过去制定符合自己能力水平的目标，把大目标拆解成小目标，然后去完成这些自己能够完成的小目标，这个部分，等会儿到第二点，我再给你详细介绍一下~
所以，我们不用去抗拒和排斥自己的焦虑，而是要理解自己会有焦虑也是正常的，看看这些焦虑在传递怎样的信息，从你的描述来看，可以感受到主要就是要促进我们去学习，去达成一个自己期待的学习目标，这其实就是焦虑的功能，是有正向意义的。当你不去抗拒焦虑，而是接纳焦虑，反而会轻松一些，也会更有精力去集中在学习上。
另外，从学习效率的角度来看，要想获得好的学习效果，的确是不能一直紧绷，因为这会让交感神经过度活跃，而抑制副交感神经，真正会学习的人是能够松紧结合，张弛有度的，也就是保持交感神经和副交感神经的交互抑制，达到一种平衡状态。我们可以运用番茄钟学习法来帮助自己，比如你可以沉浸式学习25分钟，然后主动放松5分钟，这放松的五分钟不是去思考，而是什么都不想，跳出头脑，只是去感受，比如，你可以闭上眼睛，和自己待在一起，进行5分钟的冥想；也可以做呼吸放松训练，肌肉放松训练；或者，可以安静地品一杯咖啡，看一看窗外的风景；或者，做五分钟有氧运动……这些都可以帮助我们有效放松，而这种放松是有利于学习的，因为大脑的机制是需要张弛有度的，一直紧绷，反而学习并不会高效，就像我以前考研的时候，也发现，如果一个小时的时间全部用来学习，和先进行15分钟运动，再学习45分钟相比，后者其实效率更高，因为运动过后，更容易进入学习状态，但一直再学习，学到最后就会很烦躁了，你自己也可以去尝试一下，找到你自己的学习节奏。
2.放下和他人的比较，回到自己，制定适合自己的学习计划，按着自己的节奏，去实现自己的目标就好。
虽然，学校会有排名，也经常考试，但其实我们更重要的还是要回到自己，看看自己有哪些卡点，有哪些需要去补足的基础知识点，或者突破的难点，因为每个人其实都是不一样的，每个人擅长的学科、个人状态等等都有差异，通过和他人去比较来确认自己的价值很容易分散我们的精力，但其实我们学习都是为了最终能够参加高考，取得自己理想的成绩，那么，其实可以试着放下和他人的比较，回到我们自己，为自己制定个性化的学习计划，你只需要按照你的节奏，去实现你自己的目标就好。
而要制定适合我们自己的目标，就需要考虑三个要素，我们制定的目标需要明确具体，并且符合我们的能力水平，另外，还需要及时给到自己积极反馈。你可以制定一个每日学习清单，清单上的目标最好是形成一个一个具体的小任务，比如背诵一篇古诗，背诵10个单词，做一套数学卷子等等，同时需要评估这些任务是不是你能够完成的，如果是自己根本完成不了的，说明是不合理的，需要调整为那种你通过自己的努力能够完成的目标，才符合第二个要素，比如你每天其实只能背诵10个单词，那么我们的目标可以定为每天背诵12个单词左右，但不能给自己定为要背完20个单词，这样，就会给自己增加压力，让自己受挫。然后，要记得每天在总结自己的每日学习清单的时候，给到自己积极反馈，肯定自己的努力，看到自己的付出，每完成一个目标，可以在后面贴个小红花，或画个笑脸，或者打个勾，赞美和肯定一下自己，给自己鼓掌，这样，我们就能够获得更多的积极反馈，保持学习的动力~
从你的描述来看，我们目前对自己的自我否定比较多，可以尝试多进行积极的自我对话，给到自己更多的积极反馈，也是有利于提升我们的学习动力，保持更好的学习状态的。
最后，我也可以感受到其实你内在也有很多需要去表达和疏导的情绪，不用去压抑，而是要用合理的方式及时疏导和表达出来，可以找信任的朋友、家人倾诉，也可以到学校的心理咨询室找心理老师倾诉，还可以通过书写的方式把压力写出来，通过运动、捶打柔软的物体的方式也可以帮助我们减压~
孩子，你已经做得很好了，在照顾好自己的前提下，尽力就好，祝福你一切顺利❤
高一重点班快垫底，没朋友又累，不想学还愧疚怎么办？
高一，在重点班感觉什么也听不到，快垫底了，也没有熟悉的人，每天很累还有双重打击，不想学了还对自己愧疚...
亲爱的同学你好，读到你的提问，一个人到了新的班级、成绩快要垫底、也找不到可以说话的人，能体会到你的孤单和挫败感，先隔空给你一个安抚的抱抱哦。
你说每天很累，说明你很努力学习；愧疚说明你对自己有期待、有要求，但暂时没能达到理想所以感到失望、自卑和无助，似乎每天都有声音在你脑子里说：我不行、没人喜欢我……
你真的不知道该怎么办了，所以不想学了，这其实是潜意识里对此刻脆弱的自己的一种自我保护方式。
你的这些感受和反应都很能理解，很多同学在升学过程中都会有类似的阵痛过程，这段时间你辛苦了～接下来我们从以下几点，希望给予你一些力量。
1、考上重点班很不容易，说明你的底子是不错的。假如我们把学校或班级比作鱼塘，在原来的鱼塘里，你是游得快的小鱼；但到了重点班，周围全是精挑细选的快鱼，一下就感觉落后了、也感觉失控了。
其实你的速度没有变甚至可能比原来还游得更快一些了，只是参照体系变了，让你感觉自己变弱了。
我家乡有句俗话说：房间排第一、客厅排第7、到了外面没得比。但人的发展就是这样不断到更大、更强的环境里挑战自己。
当下排名越靠后，说明成长空间越大。我们也不必死磕排名，只需和过去的自己比，看知识掌握、看进步幅度。
2、新环境里没有熟悉的人很正常，而且高中重点班可能大家都在埋头卷，不要求自己马上交到好朋友。
可以试着从同桌或者附近的同学选择你感觉比较有眼缘的、从借支笔、问一道题等小链接开始，建立一些初步的同学关系。
也可以看看学校有没有社团或者兴趣活动，从这些没那么有压力的、比较轻松的环境中组个小队，慢慢结识新的朋友。
当然一开始的孤独期是最难熬的，不妨在方便时间试着联系以前的同学，或许大家都有相似的困境、或者不同的境况也可以相互交流，找到一些熟悉的过渡支撑。
3、从一小步行动开始，慢慢找回掌控感。这里给出一些小清单，供你参考，你可以根据自己的习惯和实际情况来：
-每天记录当天的学习情况，看看跟前一天/前一周相比如何，比如昨天做错的题今天做对了，那就是积极的信号；
-每天和至少1个同学说一句话，慢慢建立连接；课后可以在日记本里记录感受，感受不错就增强互动、感受不对就减少；
-每天至少给自己留30分钟放空的时间，比如散步发呆、看看课外书、运动一下或其他你喜欢的活动，劳逸结合不只是一句口号，是有科学依据的，能帮你找回自己和能量；
-每周和以前的同学、朋友保持一定的联络，同样随着你自己的感受增减；
-如果你感觉合适，不妨试着向你最亲近的家人倾诉这段时间的困难，家人的支持往往能提供许多动力。
最后，我想轻轻告诉你：当下的你可能缺的不是学习方法、最需要的也不是快速提升成绩、而是慢慢在新环境中稳住心态、找回状态。你没有不行，你只是需要时间适应～
希望对你有帮助。祝福💗
19岁女学生，恋人患焦虑症，如何帮他走出困境？
恋人有焦虑症，是从跟我谈恋爱开始显现的，现在服药中，大约一个月左右。 他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。 引发此事的因素有他发现自己有一个单词没记住、我做作业比他快——但事实上他更快，如果他在做a项，我在做b项，他发现了会忍不住想马上到b项上来奋笔疾书“赶上我”。 此处的问题从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。我跟他这么说，他会说“我有什么价值呢？” 他容易不自觉地评价我，最近。说我“浪费时间”“学习不认真”“不把自己的身体当回事”。本人是精神向往极度自由的人。我知道他是在紧张才这样，所以也随他去了。 他心里有严格的一套铁律——“做错事必须被惩罚，不然良心不安”“学习永远是对的”（这是在我说“我觉得我不想学习的时候学习就是错的”的时候说的）“人怎么能不被贬低呢”在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他曾说过最安心的时候就是在他妈妈面前自我检讨的时候。或许有些东西他知道是错的，但是他不敢说，也不敢知道。我感觉是因为那个东西他熟悉，是他赖以生存的。所以一说对的，就是像从他身上做切割手术一样疼，所以反抗如此激烈。 他害怕我安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，有所进步的是今天晚上他说是他的身体担心害怕此事，但他说他是不想不信任我的。这点倒是分开了。 他说他不学习就会死。我企图说以后不当学生了怎么办。他说总有跟你一样的人，总有比较对象。有比较就有落后，就有对落后的恐惧，就有无止境的担心和焦虑。 他说他那样想说因为恐惧没有东西鞭策他。他说他不能舒服，不能轻松地学习，因为学习本来就不是轻松的事，那样他就偷懒了。我不认同，但是因为不理解所以也无从下手。 其实我知道有一天他自己想通了，愿意听我的建议，真的愿意跟我一起照顾自己的精神世界了，愿意下定决心解决焦虑症了（因为他现在只是觉得生病影响他学习，我觉得他并没有把这个病当成什么么当务之急），才可以好，我只是想知道有没有办法可以让这个进程快一点。
题主，你好。 看到你因为恋人的焦虑症而来寻求帮助，你希望能帮助他走出困境，能看得出来你很关心他，你描述了他的一些情况，包括已经有一些躯体化的症状表现，而且在服药治疗中等，这些信息都有助于了解他的一些情况，下面就结合你提问中谈到的一些资料进行一些反馈，作为帮助你理解他的一个视角。 你描述中的恋人的表现，更像是一种存在性焦虑，是很早期的一种生命濒临生死的一种恐惧和焦虑，是一种基于不安全依恋基础上的关系模式。 “他说不学习就会死”，这句话里，他把学习看得和生命一样重要，有一个形容学习状态高度专注的词叫“如饥似渴”，或许，在他的内心感受里，学习的过程就是吮吸乳汁的过程，书本就是奶瓶一样的存在，而他只有通过学习才能体现出他作为人的存在价值。 这种象征化表达方式，提示了在他的内心深处或许有一个非常严苛的超我，深植于他内心的那套铁律很有可能是他的养育者内化进去的，“只有在妈妈面前自我检讨的时候才最安心，被贬低是活着的感觉”，这些话听起来有种莫名的悲伤，一个孩子用犯错被妈妈批评或惩罚的方式来和妈妈连接，来让妈妈对自己满意，才能安心，这或许会在这个孩子内心里种下自己的存在本身就是一个错误。 在你的视角看来，似乎焦虑症对他来说，仅仅是影响了学习，并没有在心里有多重视或多想好起来，这一点很微妙，可能他本人也很难意识到，因病获益是很多患病的人不能觉察到的一种潜意识需要。 或许，他已经把自己的焦虑投给了身边的人，比如，你会接他的焦虑想要替他来寻求解决方案等，因为生病，那些他无法完成的超越就有了恰当的理由；他的焦虑更像是对他早期养育客体的一种认同和内化的模式。 还是要回到你这里来，从课题分离的角度来看，你注定也没有办法替代他做太多，过多的干涉还有可能会制造出关系中的依赖。 面对恋人的焦虑症，重要的或许不是如何帮他尽快找到解决的办法，而是让自己如何不因为他的焦虑症而焦虑，你的稳定、平和的态度，或许是能带给他一些确定感的，另外，可以适时的提醒按时服药，在焦虑症的治疗过程中，尤其是发作期时，药物的治疗非常重要，好的医从性是治疗有效的助推。 好的亲密关系本就是一味药，是比任何其他药物更具有增加关系连接、提供支持、陪伴、关心等更有意义和效果的。 祝福你们。
16岁男生，对阿姨分离焦虑强烈，心里哭喊还胸痛，怎么办？
16岁，男生。 没记错的话9.30当天下午我在睡觉，然后半梦半醒听到阿姨在对我说：睡着吧，你睡着之后我会让你忘记我的。我当时愣了一下没反应过来胸膛就爆发出了一阵尖锐的闷痛，直接把我给疼醒了。然后又接着疼了两三天。 10月5号还是6号感觉心里出现了一个声音在哭（不是真的听到声音，但是是脑海中非常鲜活的声音），差不多是在喊“阿姨抱抱我、贤秀阿姨你抱抱我“之类的。反正我是不会去压这个哭喊，但是我拿它一点办法也没有，而且这个声音还会有变化：比如在一般情况下是在哭喊“贤秀阿姨抱抱我”之类的，情绪上来之后这个声音会变成一种抽噎的控诉，控诉她确实伤了我，但是到头还是想让她抱抱我。再次超过下一个临界点之后是歇斯底里或者撕心裂肺的哭，只有阿姨抱抱我之类的。 反正我是非常的吃惊，在我的认知中只有小时候才会有这种问题，因为我感觉到我对贤秀阿姨的分离焦虑强度非常高，小时候有过类似的，但是强度没有这么夸张，这大概是‘返祖现象’（开玩笑，不过我小时候确实没经历过这种情况）。同时我知道我对她的依恋非常重（或者说是窒息），但是我没想到会这么夸张。 说真的，之前她确实对我道过歉，而且也给过我非常治愈的抱抱，但是用处不大。说真的，我也想过“这是不是太病娇了”但是我不会去这么批判自己。我也一直想去医院看看，但是我又觉得没这么夸张。不知道该怎么办。还有个问题，前一个月我出去玩的时候就感觉去哪里都想她，已经很明显是个累赘，现在感觉不到想她，取而代之的是无穷无尽的哭喊和阵阵胸痛。而且我还感觉我妈妈不是很重视这件事。其它的我想不起来了，就先不说了。也不知道我该怎么说服自己去医院或者放下阿姨。
要不要去医院这件事情还是需要结合你的具体其他情况自行评估，比如多大程度上影响你的学习和生活等等。我想回应的是放下「阿姨」这回事儿。
你表达的故事蛮耐人寻味的，你很生动地把你与阿姨之间让人窒息的依恋表达了出来。如果简单的表示，可能就是「消失的阿姨」、「得不到的阿姨抱抱」与「痛苦的小孩儿」之间的故事。这让我想起一个绘本故事《There is no such thing as a Dragon》。故事中的小男主Billy某天醒来看到自己床边有一只红色的龙，差不多小猫的大小。小龙竖起了尾巴，Billy摸了摸它的头。然后小男主下楼告诉了妈妈这条龙的存在，可是妈妈说：“Ther is no such thing as a dragon.”小男孩感觉很奇怪，但是他也只好相信了，毕竟都说大人说得更有道理嘛。于是呢，小男孩开始换衣服、洗脸、吃早餐，小龙在旁边竖起尾巴、摇尾巴，可是小男孩都不理这条龙。等到他回过头来他发现这条龙变成小朋友那么大了。后来小男孩还是不理龙，毕竟大人说看不见这种东西啊！于是，小男孩开始吃饭，可是龙把妈妈做的饼都吃掉了，妈妈一边做，龙一边吃掉，小男孩只吃到龙掉在桌下的一块饼。小男孩明明都饿肚子了，但是他还是决定学大人不管龙，上了楼，这个时候龙又变大了，变成妈妈那么大了。经过了好几个小时，到了下午下班时间，那条龙已经大到头和尾巴只能伸出房子那么大！龙把家都掀了，扛着整栋家就跑走了。爸爸看着自己小时的家，开车追了好远才追到。一家团聚后，爸爸询问原因，妈妈仍然是老话一说，这次小男孩生气地打断妈妈坚持自己看见的存在！然后伸手又摸摸了龙，就像他刚看见龙那次一样，就像他真的相信龙那次一样。结果龙就变小了，小男孩一家又恢复了正常的样子。
我认为，放下「阿姨」之前需要先相信以及看见「阿姨」这段心里的故事，「阿姨」到底代表了什么呢？只是具体的阿姨，还是某段特别温暖的回忆？会不会是某段突然分开的回忆，比如搬家、丧失等？「抱抱」的感觉具体是什么样的呢？比如被多用力地抱着？有什么气味？「阿姨」或「抱抱」消失了就好像心里的什么东西消失了一样？
就像故事中的龙一样，你内心的「阿姨或抱抱」已经变得很大，用让你产生躯体症状的胸痛、剧烈变化的情绪提示你，让你重新正视它，摸摸它的头。所以我觉得你猜得没错，确实是返祖现象，因为从「意识」的角度看，「潜意识」确实是其祖先。那上述那些问题——仅是我的举例，你可以有更多的问题和看见——就是你尝试重新看见心中的「阿姨」的方向了。
总结一下，1、「阿姨」不仅仅是阿姨，「抱抱」也一样，相信并正视自己的情感很重要；2、照顾好自己的身体，情绪上头的时候做一些深呼吸、正念，把手放在胸口，然后告诉自己“我看到你了，你希望告诉我什么？”然后静下来聆听身体的声音和智慧。3、你也可以拨打心理热线，或者寻求学校、机构、平台的心理老师，帮助你渡过这段时间。
愿你如愿。
刚毕业大学生，在关系里非常没有安全感，怎么办？
我是刚毕业的大学生，我能想起的就是，我在小学的时候就开始在关心里面希望得到特别的关注，尤其是三个人的关系里。虽然我不算特别亲近妈妈，但是在妈妈面前我还是会担心她会更喜欢姐姐，没那么喜欢我因为我觉得妈妈和姐姐各有共同话题，而我却是不那么讨喜的没有那么多共同话题。 有时候可能妈妈和姐姐亲近时，我就会有一种不开心的感觉。妈妈有时候察觉了我的眼神，也会亲近我。而且我发现即使我觉得我不讨喜，妈妈好像也一直在包容我。所以我有一些愧疚，因为我很多时候都在心里会排斥亲近她。不过这种包容，好像是从大学才开始的。因为大学前我不高兴了，妈妈有时只是忍着，有时是会说我。 而在朋友面前我也是这样，一旦她和除我之外的人亲近，我就会特别没有安全感，会觉得她会不会更喜欢别人，或者我的性格有时候会内耗、忧郁，那他是不是就会更喜欢和别人玩。又或者有时候别人有心事儿了，我也会觉得别人是不是不想在我这里倾诉，因为我没有能力去包容，而别人可能会想要跟她那个跟活泼有趣的朋友玩。 而我回想小时候我觉得妈妈也没有偏心呀，我和姐姐会有竞争关系吗？姐姐也不会和我争宠呀。我回想一下过去我真的不知道是为什么。好像在爸爸面前，爸爸是更宠我的。而在妈妈面前，我觉得姐姐和她性格更合。嗯。
看到你的问题是"刚毕业大学生，在关系里非常没有安全感，怎么办？" 两个标签是"家庭关系""成长过程"，看起来，是你觉得自己在关系中非常没有安全感，让你想到了自己的家庭关系和成长过程，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你梳理了你在关系中的模式。 能看到，好像是在三个人的关系里，你会产生很多复杂的情绪。 比如，你会想要妈妈对你专属的关注，你看到妈妈和姐姐她们两个人亲密了，你就会不开心，会失落，会自我怀疑，怀疑自己不讨喜，还会对妈妈有愧疚，认为妈妈其实也是在包容你，好像是自己先排斥亲近她的。 也许，你和妈妈之间的二元关系并没有稳固地建立起来，所以你才会一直想要妈妈对你的专属关注。 而当你觉得妈妈和姐姐之间形成了那种紧密的二元关系的时候，你就会觉得，自己是一个多余的人，挤不进去她们的关系里，觉得是自己不够好，不够讨喜，没有共同话题等等。 这并不是你的错，而是家庭出生顺序带来的个人议题。我不知道你姐姐比你大多少岁，你还有没有别的兄弟姐妹，你在家中的排行是怎样的，可能父母在面对多子女的时候，要做到一碗水端平也并不容易。 当你把责任都归咎于自己不够好的时候，其实会让你感觉，自己是有力量的，自己是能够做一些事情的。 第二，你提到，你发现，在朋友面前也是这样的关系模式。 你在朋友面前，也会产生一些在原生家庭中特别熟悉的情绪或感受。比如，你也会觉得自己没有安全感，认为自己赶不上别人，认为朋友更喜欢别人。 我觉得很欣喜啊，就是你能清晰地看到自己的人际关系模式，是平移了你在原生家庭中的关系模式。这一点，是很多人都没有察觉到的。 我们经常说，一个人总是在不断地重复自己的关系模式的。而我们能认识到这一点，就是疗愈的开始了。 看到自己在关系中的模式，慢慢地尝试用全新的方式去应对，去反应，也许就能慢慢地改变自己。 第三，你提到，你好像没有意识到，妈妈有偏心，姐姐在争宠，自己是竞争者。好像在爸爸面前，爸爸是更宠你的。而在妈妈面前，你觉得姐姐和她性格更合。 我想，也许，你并不想让自己意识到这个部分，可能是压抑了某些对妈妈和姐姐的愤怒，转而用自我攻击的方式去获得一种心理平衡。 多子女家庭中，每个孩子都会在家庭中寻找一个家长去认同的。比如，在你的家庭中，姐姐认同了妈妈，而你认同了爸爸。 我们经常能看到，同一个家庭中的兄弟姐妹性格迥异。这是因为，每个孩子都想要获得父母对自己的专属关注，都想要在家庭中找到自己的归属感，这是无可厚非的，也是人之常情。 不是老大的子女，在家庭中，可能天生就是一个竞争者。因为，在你之前，姐姐和妈妈已经形成了一个比较稳固的二元关系了，而你作为后来者，要吸引妈妈对你的注意，可能就需要另辟新径了。 可能在姐姐的角度看，会觉得你才是一个后来者，抢夺了她的妈妈，抢夺了她的爸爸，要把原本独属于她的部分，分给你一些等等，也许她也会对你有些怨恨。但这并不是意识层面的东西，也不适合我们去主动地表达，只是作为家庭系统中的某些动力去解读，这一点，请你明白。 现在你已经长大了，可以看到自己的关系模式，慢慢地去改变，去调整，承担自己的责任，在关系中找到自己最舒服的边界，在人际关系中达到一个平衡。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！
19岁女学生，恋人患焦虑症，如何帮他走出困境？
恋人有焦虑症，是从跟我谈恋爱开始显现的，现在服药中，大约一个月左右。 他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。 引发此事的因素有他发现自己有一个单词没记住、我做作业比他快——但事实上他更快，如果他在做a项，我在做b项，他发现了会忍不住想马上到b项上来奋笔疾书“赶上我”。 此处的问题从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。我跟他这么说，他会说“我有什么价值呢？” 他容易不自觉地评价我，最近。说我“浪费时间”“学习不认真”“不把自己的身体当回事”。本人是精神向往极度自由的人。我知道他是在紧张才这样，所以也随他去了。 他心里有严格的一套铁律——“做错事必须被惩罚，不然良心不安”“学习永远是对的”（这是在我说“我觉得我不想学习的时候学习就是错的”的时候说的）“人怎么能不被贬低呢”在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他曾说过最安心的时候就是在他妈妈面前自我检讨的时候。或许有些东西他知道是错的，但是他不敢说，也不敢知道。我感觉是因为那个东西他熟悉，是他赖以生存的。所以一说对的，就是像从他身上做切割手术一样疼，所以反抗如此激烈。 他害怕我安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，有所进步的是今天晚上他说是他的身体担心害怕此事，但他说他是不想不信任我的。这点倒是分开了。 他说他不学习就会死。我企图说以后不当学生了怎么办。他说总有跟你一样的人，总有比较对象。有比较就有落后，就有对落后的恐惧，就有无止境的担心和焦虑。 他说他那样想说因为恐惧没有东西鞭策他。他说他不能舒服，不能轻松地学习，因为学习本来就不是轻松的事，那样他就偷懒了。我不认同，但是因为不理解所以也无从下手。 其实我知道有一天他自己想通了，愿意听我的建议，真的愿意跟我一起照顾自己的精神世界了，愿意下定决心解决焦虑症了（因为他现在只是觉得生病影响他学习，我觉得他并没有把这个病当成什么么当务之急），才可以好，我只是想知道有没有办法可以让这个进程快一点。
看到你的问题是"19岁女学生，恋人患焦虑症，如何帮他走出困境？"，三个标签是"躯体反应""治疗方法""精神障碍"，看起来，是你的恋人有焦虑症，你想要帮助他走出困境，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，恋人有焦虑症，是从跟你谈恋爱开始显现的，现在服药中，大约一个月左右。 读完你的文字，我感受到一种焦急的，愧疚的，疲累的感觉。也许，你的内心也很迫切，很焦急，很内疚，很疲累，想要尽快地把他从困境中拉出来。 但我们说，病来如山倒，病去如抽丝。尤其是心理疾病，可能需要更多的时间去疗愈，不可操之过急。 我也在想，有没有一种可能，你会把他的焦虑症归咎为是自己的问题，对他有一些愧疚，认为是你自己引发了他的症状，所以才会这么上心地想要去拯救他呢？ 当然，这只是基于我的主观猜测，提出某种可能性。如果与事实不符，可以忽略。 第二，能看到，你非常仔细地描述了他的一些表现，也很仔细地分析了他这些行为背后的原因。 比如，他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。 你认为，从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。 他容易不自觉地评价你，他心里有严格的一套铁律，在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他害怕你安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，他说他不学习就会死。他说他不能舒服，不能轻松地学习…… 我觉得，你真的是很关心他，才会对他的一些行为和背后的原因，做出如此细致的分析和觉察。 但我觉得，我们在亲密关系中，需要清晰自己的角色。我们只是一个对象，只是一个恋人，并不是他的心理咨询师，并不能拯救他，并不能让他按照我们的想法去思考，去行动，尽快地疗愈。 我们作为他的恋人，对象，可能需要提供的只是稳定的陪伴，内心的平和，包容他，支持他，理解他。 也许，在和他的关系中，你也会感到疲累，感到无力，感到无助，感到自己已经无力去承载他的情绪了，那就先照顾好自己，看到你在这段关系中的情绪或感受，慢慢地理解自己，支持自己，接纳自己。 我会觉得，你已经做的足够多了，感觉很心疼你。比如，你要安慰崩溃的他，承受他对你的贬低，评价，还要努力地去理解他的想法，理解他的感受，可是谁来理解你呢？谁来照顾你呢？谁来接纳你呢？也许时间长了，你的内心也会产生一种不平衡感，这并不是你能承担的。 我觉得，你不需要把自己放在心理咨询师的位置上，也不需要给自己背负一个如此大的思想包袱。 他的生病，并不是你的错，放过自己，看到你自己的局限性。 第三，你提到，你现在的一些想法。 能看到，好像是你特别想让他自己想通，也期待他能听取你的建议，愿意下定决心解决焦虑症，也期待他的疗愈进程快一点。 我觉得，其实生病也不是他自己愿意的，也不是我们旁人说几句，"别想不开了，你想通了就好了"的，他需要的是专业的帮助，需要的是亲人和朋友的陪伴，需要的是包容，理解和支持。慢慢来，才是快。 各人有各人的议题，先照顾好自己，才会有多余的能量去照顾他。 祝福你！
19岁女学生，恋人患焦虑症，如何帮他走出困境？
恋人有焦虑症，是从跟我谈恋爱开始显现的，现在服药中，大约一个月左右。 他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。 引发此事的因素有他发现自己有一个单词没记住、我做作业比他快——但事实上他更快，如果他在做a项，我在做b项，他发现了会忍不住想马上到b项上来奋笔疾书“赶上我”。 此处的问题从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。我跟他这么说，他会说“我有什么价值呢？” 他容易不自觉地评价我，最近。说我“浪费时间”“学习不认真”“不把自己的身体当回事”。本人是精神向往极度自由的人。我知道他是在紧张才这样，所以也随他去了。 他心里有严格的一套铁律——“做错事必须被惩罚，不然良心不安”“学习永远是对的”（这是在我说“我觉得我不想学习的时候学习就是错的”的时候说的）“人怎么能不被贬低呢”在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他曾说过最安心的时候就是在他妈妈面前自我检讨的时候。或许有些东西他知道是错的，但是他不敢说，也不敢知道。我感觉是因为那个东西他熟悉，是他赖以生存的。所以一说对的，就是像从他身上做切割手术一样疼，所以反抗如此激烈。 他害怕我安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，有所进步的是今天晚上他说是他的身体担心害怕此事，但他说他是不想不信任我的。这点倒是分开了。 他说他不学习就会死。我企图说以后不当学生了怎么办。他说总有跟你一样的人，总有比较对象。有比较就有落后，就有对落后的恐惧，就有无止境的担心和焦虑。 他说他那样想说因为恐惧没有东西鞭策他。他说他不能舒服，不能轻松地学习，因为学习本来就不是轻松的事，那样他就偷懒了。我不认同，但是因为不理解所以也无从下手。 其实我知道有一天他自己想通了，愿意听我的建议，真的愿意跟我一起照顾自己的精神世界了，愿意下定决心解决焦虑症了（因为他现在只是觉得生病影响他学习，我觉得他并没有把这个病当成什么么当务之急），才可以好，我只是想知道有没有办法可以让这个进程快一点。
女孩好 我是kelly 看完你的提问，二个人在这段恋爱中看到恋人有焦虑症，我们一起来聊聊～ 【关于相互影响】 焦虑在一个小系统中是比较常见的，首先是二个人在一起才显现，不确定你以前了解他是否也有类似的经历？ 或者说在你自己的生活中，你觉得自己是一个会焦虑的人还是相对比较不容易焦虑呢？ 吃药虽然速度很快可以看到效果，前期是可以的，但是如果愿意和咨询师聊聊的话，改变一些习惯，多做冥想，也许也有利于他的身心恢复。 我自己也有焦虑症发作的经历，那段时间主要是冥想，咨询，改变了认知。 现在有些焦虑的时候会觉察自己～ 例如男友可以多问问自己： “我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”这些语言中可以感受到他对自己的要求很高。 是现在学习退步了吗？ 还是之前高考的时候面对压力他如何帮助自己的？ 目前他对自己的行为有些伤害，当你看到他忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼、你的感受是什么？ 你会紧张吗？焦虑吗？ 还有药物治疗会有哪些副作用吗？ 还有可以多几种方式，你们一起学习上各自分开，去图书馆学习，在一起的时候多聊聊可以让他放松的事情，听听音乐，看一些生活中比较慢节奏的电影，就像《小森林》这样的电影会让人安静下来。 去感受一下调整这些日常生活方式，会不会有些改变～ 另外多去肯定他，可以看出他在找寻意义和价值，这是很好的机会，找到自己的答案，朝着这个方向去努力。 在恋爱中开始对自己有要求，说明他是有责任的人。 这些肯定也许可以让他慢慢看到自己，尤其是自己在意的人，多些正向的反馈是有必要的。 也许是焦虑，药物，让他记忆力反而没有以前好了？ 因为身体会被焦虑影响～ 你们二个人截然不同，你放松，他有很多“必须”，也许这里背后还有早期不同的家庭影响？ 各自父母养育孩子的方式也不同？ 所以这些都需要有咨询师一起聊聊，或者倾听老师，也许有利于他看到自己～ 作为恋人，先保持自己好的状态，鼓励他找自己信任的老师去聊聊，交给专业的人，也会避免你自己被卷入情绪，保持这个小系统的稳定。 【关于自我认可】 你的观察很细心，在二个人中间，你看到他和你比较中会不安。 比较是我们文化中比较常见的，确实也很影响人的情绪。 忽视了人的独特性，独立性，现在的他和你一起，不确定是不是他依然还有早期和妈妈的习惯。 例如和妈妈面前自我检讨，会在你和他之间检讨？ 这时也许是一种习惯，这种不安似乎更多是来自他人的声音。 19岁的他和以前的他，显然已经很不同哦～ 现在的他开始有了新的生活，虽然恋爱同样也会考验彼此。 也许最好的办法让他看到不同，你们是二个有共同爱好或者是彼此有目标的年轻人，二个独立的人，区别早期的他服从妈妈的权威指导： 这些沟通可以在二个人一起散步的时候，引导他去思考。 最好的办法依然是你自己保持边界，让他自己学会帮助自己和看到自己，你可以坦诚说说自己的观点。 允许他自己慢慢去想通，多听听他自己的声音。 任何来自他人的建议就如同我们自己也是如此： 真正能让自己改变的是自己～ 还有焦虑其实很容易被激发，或者说很难彻底完全“解决”。 就如很多人都说： 我拥有焦虑症，但并不是焦虑拥有我～ 每个人都是独立的个体，我们可以分享，可以给予自己的帮助，最适合自己的路一定是自己慢慢摸索出来的。 你是智慧的女孩，会在专业的平台寻求帮助，也可以让他自己学会帮助自己，和你一样说说自己的想法，或者困惑，也可以在这里提问，找不同的人聊聊哦～ 你有主见，有独立的思考，相信他也同样可以帮助自己～ 当他发现自己也有能力帮助自己，也许也会和你一样更自信哦～ 你的状态和平静也许对他而言也是很重要的～做最好的自己，相信生命会影响生命～ 祝福你们 推荐书籍《焦虑的意义》《无惧焦虑》《成为我自己》
