Try It Plus 再试一次
34岁不婚不育，和朋友捆绑创业想退出回老家，算背信弃义吗？
我34岁，我跟朋友曾在2024年一起做项目，她说觉得我人挺好，虽然能力差点，但是除了项目，她也想以后我们一起打包养老，相互照顾。因为我们都不婚不育。 但是在上海我们试了很多项目，很多都失败了。 我们有个她托关系弄来的项目，我们每人大概赚了3-4万。现在也停了。 最近我全自费去菲律宾出差和帮她代购，中间也去投简历，有公司想约我来个5分钟视频。 我说我想花时间准备下，她就一顿训斥我，说我胆子小，能力差，还骂了脏话。 她说你再怕，那就回老家吧。 我一激动，也顺着她话说。 现在我也应激，失眠。 現在她说我要回家是背信弃义，从来不回报。 但是我也动用家里的钱。 上海房租吃喝都贵。 我也很努力过，但是真的找不到能赚钱的项目。 而且她也要求我不能去找全职工作。 因为要跟她一起创业，否则就是背叛。 之前每人赚的3-4万，其实也是我们说好的，两人平分。主要执行工作是我来做，她处理危机公关。她销售和危机处理都很好，没她确实成不了。 我主要是执行，绝大部分工作也是我做。 其实我也知道我工作能力、与人交际能力是欠缺的。 她希望我能找到赚钱的项目，我觉得我做不到，而且在上海经济压力真的太大了。光房租就2400。现在没收入。 其实这次来菲，我都觉得我很勉强，本来我不那么自信。她意思是超过35岁不来试试找工作，工作一个月，以后在菲律宾就更不好找工作了。 我就自费来了。结果我发现自己不太能听懂当地英语。 她觉得我是发现她找不到赚钱项目，就违背承诺要离开。 但是我也不会要求她要找到什么项目。 但是我觉得上海开销大，且我觉得自己也没能力去找到项目。且我能力不足，她一严厉，我就应激。 我跟她闹回家也是很多次了。她也很讨厌我低落。 我现在倾向于回老家。回家找个工作，我还能早点还她钱。不然我在上海，她不让我找全职工作，我还是要还，但是没能力还，还要动用家里积蓄来租吃喝。 当初说那钱是平分，现在她要我还， 我觉得算了，因为她也开导过我很多，至少我后面不用看心理医生了。 她觉得她亏大发了，好不容易我能力提升些，我却离开。她也说要绝交。 但是我留上海，我们事业没起色，她脾气肯定爆，我也低落，长此以往，我觉得我们也不长久。 我以后也不跟人合作了，一但项目难做，要退出，很可能要垫钱。 大家觉得我算是背信弃义吗？或者是留还是走呢？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到你在不断重复作为朋友的她，对你的各种攻击和否定语言，似乎你在用语言的重复进行强化和自我催眠，让她的“严厉”和你的“应激”在潜意识深深连接。 这个重复的表达，让我感受到，你内心深处似乎藏着一份沮丧和不甘。 我想问一问你： 你真的接受，自己是“能力差”、“沟通差”、“胆子小”、“从来不回报”的吗？ 如果你能够坦然接纳，恐怕也没有现在的应激、失眠，和咱们在平台的提问和沟通机会。 所以，你的身体，已经给出了，你内心最真实的答案和选择。 你的潜意识非常敏锐，“#人际边界#欺骗与信任#矛盾冲突”这几个标签，精准戳中当前心理需求。 我们就沿着你的标签，希望这份探索，能够让你有所收获： 1、温柔而坚定的边界。 在生存压力面前，你已经做的非常好了： 有清晰的分析和方向， 有拎起包说走就走（自费去语言不通的国外地区）、说干就干的行动力， 还有困难时，毫不犹豫为朋友分担经济和工作压力的实际行动，说明你非常重视这份友谊。 在友情面前，我想先问问你： 你心目中的理想友情，是什么样的感受？ 是春风拂面的温暖， 是静听溪流声的宁静， 还是激情澎湃的刺激和碰撞？ 在担得起“友谊”这份安全感的内涵里，一定有一份真实的自我和情绪。 开心，可以放肆的笑， 难受，可以直白的表达， 压力，可以大胆的宣泄。 如果这份链接常常有一份压抑和委屈，多次尝试改变却未能成功，也许是在提醒：这份被时长被入侵的感觉，不太好，是不是该检视一下边界了？ 2、欺骗与信任。 我认为，没有什么，会高于生命本身的价值。 承诺固然重要，更重要的，是承诺背后双方的那份信任与尊重。 如果生存已经需要反复提上议题，坦诚的表达出自己内心真实的想法，和对方进行商量，已经是对承诺和信任本身的极大尊重。 她接受不了你这份选择的背后，也许藏着她的脆弱和无助，但这是她的课题。 你能做的，就是稳定、平静的接纳她这份脆弱，祝福她找到适合自己的那条道路。 3、矛盾冲突。 任何关系，有浓烈的时候，一定也有冲突的时候。 我们不惧怕冲突，这也是珍贵的可以互相深入了解的机遇。 也许有时候，无法让冲突平息，就面临分离。 但那份曾经一路走来的念想，她的痕迹不会消失。 给双方一些时间。 写在最后，壹心理app今日的日签非常应景，将这句话也送给你： 既然无处可逃，不如喜悦； 既然没有净土，不如清心； 既然没有如愿，不如释然。 --丰子恺《无宠不惊过一生》 生命虽苦，我们永远有面对的勇气。
34岁不婚不育，和朋友捆绑创业想退出回老家，算背信弃义吗？
我34岁，我跟朋友曾在2024年一起做项目，她说觉得我人挺好，虽然能力差点，但是除了项目，她也想以后我们一起打包养老，相互照顾。因为我们都不婚不育。 但是在上海我们试了很多项目，很多都失败了。 我们有个她托关系弄来的项目，我们每人大概赚了3-4万。现在也停了。 最近我全自费去菲律宾出差和帮她代购，中间也去投简历，有公司想约我来个5分钟视频。 我说我想花时间准备下，她就一顿训斥我，说我胆子小，能力差，还骂了脏话。 她说你再怕，那就回老家吧。 我一激动，也顺着她话说。 现在我也应激，失眠。 現在她说我要回家是背信弃义，从来不回报。 但是我也动用家里的钱。 上海房租吃喝都贵。 我也很努力过，但是真的找不到能赚钱的项目。 而且她也要求我不能去找全职工作。 因为要跟她一起创业，否则就是背叛。 之前每人赚的3-4万，其实也是我们说好的，两人平分。主要执行工作是我来做，她处理危机公关。她销售和危机处理都很好，没她确实成不了。 我主要是执行，绝大部分工作也是我做。 其实我也知道我工作能力、与人交际能力是欠缺的。 她希望我能找到赚钱的项目，我觉得我做不到，而且在上海经济压力真的太大了。光房租就2400。现在没收入。 其实这次来菲，我都觉得我很勉强，本来我不那么自信。她意思是超过35岁不来试试找工作，工作一个月，以后在菲律宾就更不好找工作了。 我就自费来了。结果我发现自己不太能听懂当地英语。 她觉得我是发现她找不到赚钱项目，就违背承诺要离开。 但是我也不会要求她要找到什么项目。 但是我觉得上海开销大，且我觉得自己也没能力去找到项目。且我能力不足，她一严厉，我就应激。 我跟她闹回家也是很多次了。她也很讨厌我低落。 我现在倾向于回老家。回家找个工作，我还能早点还她钱。不然我在上海，她不让我找全职工作，我还是要还，但是没能力还，还要动用家里积蓄来租吃喝。 当初说那钱是平分，现在她要我还， 我觉得算了，因为她也开导过我很多，至少我后面不用看心理医生了。 她觉得她亏大发了，好不容易我能力提升些，我却离开。她也说要绝交。 但是我留上海，我们事业没起色，她脾气肯定爆，我也低落，长此以往，我觉得我们也不长久。 我以后也不跟人合作了，一但项目难做，要退出，很可能要垫钱。 大家觉得我算是背信弃义吗？或者是留还是走呢？
题主你好，看到你的提问，感受到你有一些迷茫、为难和无助，希望得到一些支持来坚定你的选择，希望找到一些方式来体面退出、不要背负骂名，很能理解～
朋友一起创业除了工作关系之外，还有情感的绑定，比如你们曾约定一起养老等等。当出现分歧时，的确会比一般工作散伙更棘手，因为我们都曾对彼此有超越合作关系的承诺、期待甚至依赖。这也导致了离开时的纠结，比一般「离职」要更难。
但就像结婚了也可以离婚，没有谁必须一辈子和谁捆绑在一起，重要的是考虑清楚是否还要继续，如果继续、如何继续，如果不继续、如何妥善收场。或许可以从以下几个方面考虑：
1、区分事实和感受，在商言商。
事实：合作多少项目、亏损项目数量/金额、盈利项目/金额，罗列出来，客观评估合作成效
感受：谁付出多、谁付出少、谁更有义气等等，这些不同人、不同时间、不同事件上感受可能完全不一样，往往也是容易产生情绪和争议的地方，请别让它们混淆了你的判断
2、以终为始，看见本心。
回想一下，你当时选择和朋友合伙创业的初心和目的是什么呢？比如赚到钱？比如交到一生挚友？比如想创造一种自己理想的生活？（这只是举例，根据自己实际情况梳理哈）
那么现在这些目标实现了吗？
这些还是你现在的目标吗？
现在自己的目标是什么呢？
继续合作会怎样？
不继续合作又会怎样呢？
在人生道路上，有时是会迷失方向的，想想最初想要到达的地方，也许就能帮你渐渐清晰起来。
我想任何人在任何时候，都有选择过怎样的人生的权利。就像旅游，启程时一心想去北京的，走了好久发现好像不对劲，那便重新导航确认是否在去目的地的路上。这时候，如果不去北京想去广州了，那当然也是可以的，导航在你手上，可以随时调整，只需要确定目的地在哪里。
3、课题分离，只做自己能把握的，忽略自己无法掌控的。
你能把握的：要不要参与其他公司的面试、要不要留在上海、要不要继续跟她合作、怎么把工作交接好……这都是你自己能决定和掌控的。
你无法掌控的：她接不接受、生不生气、要不要绝交……哪怕你考虑得再周全、再妥协，他人的行为和想法都是我们都无法控制和要求。
坦白说，无论走还是留，都会有如你所想和不如你所想的情况。没有完美的选择和方案，但你永远拥有选择的权利和自由。
最后，至于是否“背信弃义”，借用周国平先生的一句名言【节省情感】，意思是：如果别人没有当面说我的坏话，我就当不知道；如果别人当面说我的坏话，我也可以选择听不见～
与您共勉。祝福💗
经历难以接受的事，心情却异常平静，是在隐藏情绪吗？
每天的心情都很平静，是怎么回事？ 发生了一些事情，难以接受，但我没有为此特别悲伤，也许是我在隐藏自己的情绪。
题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得你对自己是有觉察的，发生了难以接受的事情，但是自己却很平静，你觉得也许是在隐藏自己的情绪，从心理学的角度来说，这其实是一种自我保护，因为那件事情既然是难以接受的，我们的潜意识会觉得非常危险，一方面，就像你说的，我们隐藏了，或者说压抑了自己的真实感受，因为那实在是太痛苦了，我们可能难以面对；另一方面，从哀伤的五阶段的角度也可以理解，一般当我们遇到了难以接受的事情，比如巨大的丧失事件，突发的意外等等，都会经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。所以，当这样的难以接受的事情刚发生，我们正处在否认的阶段，可以给自己一段时间，慢慢去疏导，允许自己会有情绪的流动，就可以帮助自己逐渐度过这样的一个特殊时期。
所以，或许，我们现在可以这么做：
理解自己为什么会这样，看到暂时的隐藏是对自己的一种保护。
就像我刚才提到的，因为我们所需要去面对的痛苦是巨大的，是难以承接的，所以，潜意识出于对我们的保护，不让我们去触碰，压抑了我们的真实感受，呈现出来的就是平静，但我们也可以理解为情感隔离，从心理学的角度来说，隔离了的痛苦并不是真的没有了痛苦，只是被压抑到了潜意识深处，并不会自己消失，所以，我们需要理解自己为什么会隐藏和隔离，看到这是对自己的一种暂时的保护，是我们暂时不愿意面对的，可能我们反而会放松下来，当潜意识感觉到更安全的时候，真实的情绪也就会慢慢浮现出来，这个时候，我们就需要去看见并及时疏导自己的情绪，也就是在哀伤的每个阶段都要去理解自己，并表达出自己的真实感受，让情绪流动起来，我们就能够渐渐度过这个时期。
当然，如果我们觉得自己一个人很难处理，也可以借助专业支持，一般遇到一些重大的难以面对的事件，有咨询师的陪伴，会给到我们更多的安全感，让我们有一个可以去释放压抑的空间，并且获得支持的力量，有更多的勇气去解决和面对这些真实的问题。
2.允许情绪的自然流动，采用合理的方式疏导和表达出来，就可以顺利度过哀伤的五个阶段，真正走出困境。
当后期情绪出来之后，比如会有愤怒，会有讨价还价，会有抑郁，都不用去压抑，而是需要允许这些真实的感受自然流动，你可以借助一些合理的方式去疏导和表达出来，当我们能够及时去表达，情绪就不会被压抑，也就不会固着，这样也可以避免这样的一个事件成为我们的未完成情结，影响到将来的情绪。
疏导和表达的方式有很多，比如你可以找信任的朋友或家人去说出来，或者找专业的倾听师、咨询师去表达，说的时候，如果想哭就哭出来，不用去压抑，你自己也会感受到表达之后就会舒缓很多，内心也会通畅很多，所以，我们要找到非常匹配的倾诉对象，就是能够接住你的情绪的关系，而不是在你表达了之后反而给到你压力的倾诉对象；此外，你也可以采用书写的方式去写出来，记得以前我爷爷去世的时候，我也是难以接受，后来我写了很多真实的感受出来，一边写一边哭，写着写着写得多了，情绪都表达得差不多了，也就慢慢走了出来；另外，还可以借助心理学中的空椅子技术去表达，或者借助一些象征物去表达，如果有象征物就用象征物，没有象征物就可以用空椅子，咱们可以找到一个不被打扰的时间，在房间里摆上一把空椅子，然后，对着空椅子上自己想象的倾诉对象去表达出来，也可以对着照片、植物等你觉得合适的象征物去倾诉和表达，效果也是不错的。
总之，就是尽量不要去压抑自己，而是要去表达出来自己的真实感受和情绪，而哀伤的五个阶段其实也并不一定会按顺序出现，但不管怎样，你知道了有这样一种规律，后期不管是出现了愤怒，还是会讨价还价，还是会有抑郁情绪，都需要理解自己的情绪，不去压抑，就去表达出来就好，相信随着你对自己情绪的照顾和疏导，你一定会最后顺利度过这五个阶段，真正接纳这件事情的发生，那个时候的平静才是真实的平静~
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
40岁单身，想试管生育又害怕进入关系，内心拉扯怎么办？
我刚刚冥想显化视频，我内心追求的是平静。我潜意识里面感觉到这一刻我最需要的是平静。 但我的意识就告诉我，40岁了，你再不去试管单身生育，再不去生宝宝，就没这个机会。 我就很拉扯，然后我意识上我很想要一个家，但我内心很多的恐惧，我害怕害怕进入关系，这要怎么办？
你好，我是倾听师刘艳。 你的困境非常典型， 40岁面临生育焦虑是极其正常的。很多女性在这个阶段都会有类似的撕裂感，这并不说明你有问题，恰恰说明你在认真地对待自己的人生。 意识层面的“社会时钟”与潜意识层面的“真实渴望”之间发生了激烈的战争。你意识上知道“40岁是生育的最后窗口”，想要一个家；但潜意识里，你真正渴望的是平静，同时对进入关系充满恐惧。 我们先来看看，那个催促你生育的声音，未必是你自己的声音，是谁在说话？是社会的、家庭的、还是你本真的自我？这个声音让你感受到了焦虑、紧迫，还是恐惧？ 如果你不听这个声音的话，你最害怕会发生什么？ 它是在为你的幸福着想，还是在为某种恐惧或面子服务？是担心社会压力、父母的期待，还是对“孤独终老”的恐惧，对“不完整人生”的焦虑？ 其次，那个对关系的恐惧，是有道理的，是来保护你的。它不是敌人，而是一个需要被理解的部分。我们可以探索你真正害怕的是什么？ 你如此强烈地抗拒进入关系和生育，你想保护自己免于什么样的伤害？ 害怕重复父母的婚姻模式，害怕失去自我，害怕被控制，害怕被抛弃，害怕自己不够好，害怕选错人…… 从客体关系角度看，你内心里把关系和危险绑在了一起。 可能从小体验到的亲密关系就是：靠得近会受伤，或者有被吞噬的湮灭感。一种在关系中对过度融合的焦虑、恐惧感。 所以长大后，一想到进入关系，身体和心里就拉警报提醒自己“危险！会失去平静！” 你能不能相信：关系可以是安全的、不危险的。 在这里，我想请你问自己一个最重要的问题。不是问“我应该怎么做”，而是问： 如果没有任何人的期待，没有任何社会时钟的压力，也没有任何恐惧，我真正想要的是什么？ 是成为一个母亲？是拥有一个伴侣？还是，仅仅是平静地活着？ 平静，对你而言意味着什么？ 请你只是聆听自己内心的声音。无论浮现什么，一个画面、一个词、一种感觉……都值得被尊重。 你的决定，需要从你的平静中做出，而不是从恐慌中做出。 如果你选择生育，那必须是因为你真心渴望，而非因为恐惧。 如果你选择不生育，那也必须是因为你真心选择，而非因为恐惧关系。 请你感受一下，当你这样说时，你心中的拉扯感，是否从撕裂变成了一种可以容纳的张力？ 你需要与内在的恐惧建立对话，从而在平静中，而非恐慌中，做出真正属于自己的选择。 我是倾听师刘艳，希望我的理解能帮助到你，祝越来越好！
34岁不婚不育，和朋友捆绑创业想退出回老家，算背信弃义吗？
我34岁，我跟朋友曾在2024年一起做项目，她说觉得我人挺好，虽然能力差点，但是除了项目，她也想以后我们一起打包养老，相互照顾。因为我们都不婚不育。 但是在上海我们试了很多项目，很多都失败了。 我们有个她托关系弄来的项目，我们每人大概赚了3-4万。现在也停了。 最近我全自费去菲律宾出差和帮她代购，中间也去投简历，有公司想约我来个5分钟视频。 我说我想花时间准备下，她就一顿训斥我，说我胆子小，能力差，还骂了脏话。 她说你再怕，那就回老家吧。 我一激动，也顺着她话说。 现在我也应激，失眠。 現在她说我要回家是背信弃义，从来不回报。 但是我也动用家里的钱。 上海房租吃喝都贵。 我也很努力过，但是真的找不到能赚钱的项目。 而且她也要求我不能去找全职工作。 因为要跟她一起创业，否则就是背叛。 之前每人赚的3-4万，其实也是我们说好的，两人平分。主要执行工作是我来做，她处理危机公关。她销售和危机处理都很好，没她确实成不了。 我主要是执行，绝大部分工作也是我做。 其实我也知道我工作能力、与人交际能力是欠缺的。 她希望我能找到赚钱的项目，我觉得我做不到，而且在上海经济压力真的太大了。光房租就2400。现在没收入。 其实这次来菲，我都觉得我很勉强，本来我不那么自信。她意思是超过35岁不来试试找工作，工作一个月，以后在菲律宾就更不好找工作了。 我就自费来了。结果我发现自己不太能听懂当地英语。 她觉得我是发现她找不到赚钱项目，就违背承诺要离开。 但是我也不会要求她要找到什么项目。 但是我觉得上海开销大，且我觉得自己也没能力去找到项目。且我能力不足，她一严厉，我就应激。 我跟她闹回家也是很多次了。她也很讨厌我低落。 我现在倾向于回老家。回家找个工作，我还能早点还她钱。不然我在上海，她不让我找全职工作，我还是要还，但是没能力还，还要动用家里积蓄来租吃喝。 当初说那钱是平分，现在她要我还， 我觉得算了，因为她也开导过我很多，至少我后面不用看心理医生了。 她觉得她亏大发了，好不容易我能力提升些，我却离开。她也说要绝交。 但是我留上海，我们事业没起色，她脾气肯定爆，我也低落，长此以往，我觉得我们也不长久。 我以后也不跟人合作了，一但项目难做，要退出，很可能要垫钱。 大家觉得我算是背信弃义吗？或者是留还是走呢？
看到你的问题是"我假如选择回老家，我算是背信弃义吗？"，两个标签是"人际边界""矛盾冲突"，看起来，你为自己回老家的选择，而陷入了自我怀疑，感觉迷茫，无助，内耗，可能让你感觉是人际边界，矛盾冲突方面的议题。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你和朋友合作的事情。 我感觉到一种混乱，迷茫，理不清头绪的感觉，也许你的内心也是如此混乱，迷茫，理不清头绪，好像是把 “合伙创业、债务、养老承诺、职业选择、情感支持、道德审判” 全搅在一起了，就像是一锅糊糊。 能看到，好像是你们之间的合作，有很多的波折，也让你产生了很多的情绪。 开始的时候，因为你们两个都不婚不育，约好一起打包养老，可是你们在上海试了很多项目，都失败了。之前有个项目，现在也停了。现在你想去菲律宾找工作，想回老家，想离开上海了，但是她不是很高兴。 这些表面上看，都是现实层面的原因，但可能深层次的，是你们之间的矛盾冲突无法调和了。 第二，能看到，你在与她的想法和行为，有很多冲突的地方。 比如，你一方面很感激她，觉得她公关能力强，觉得她也安慰了你很多，觉得她充当了心理医生的角色，认为你们当初一起赚的钱还给她也行；一方面又觉得自己很冤枉，觉得她说话不算数，开始说平分的钱，现在却要还了，觉得自己也付出了很多，做了很大部分的工作，但是没有被她看到，认可，她还要斤斤计较，可能还会对她有些愤怒，不满。 你认为自己能力差，与人交往能力欠缺，实在找不到赚钱的项目；但她认为你的能力已经提高了，现在却要走了；她认为是你嫌弃她找不到赚钱的项目，所以要离开，但你从来没有这样想过；你去菲律宾本来不那么自信，但她意思是要趁没超过35岁，试试找工作。 你还经常被她训斥，说你胆子小，能力差，还骂了脏活，说你回家是背信弃义，从来不回报，要求你不能去找全职工作，要和她一起创业，不然就是背叛。你也觉得她严厉，所以应激，失眠了。 你跟她闹回家也是很多次了，她也很讨厌你低落。你现在倾向于回老家，从现实生活成本，从你的个人能力，从你对她的性格了解，从你们的相处模式等等方面综合考虑，你都认为回老家是最好的选择，但她一定要你和她一起创业，觉得是她自己亏大发了。 我觉得，你们之间的沟通好像是不在一个频道上的，你们的需求也是不一致的。就是，你们两个各自都有一套自己的内心剧本，都站在自己的角度，没有为对方提供情感支持。 也许，从她的角度，会觉得你们两个要一起度过难关，互帮互助，其利断金，你离开就是背叛初心，她感到很失望，愤怒；但从你的角度，你会觉得自己无法承担现实的压力，她的经常打压让你感觉被控制，你会因此而经常情绪低落，应激失眠，你们两个在一起只会越来越消耗，你认为分开，对你们两个都好。 你们并不是单纯地在吵“回不回家”，而是她把“一起养老创业”当成了绑定你们之间的契约；你把“回老家”当成了保命的出口；她觉得你背叛，你觉得她控制；她没接住你的恐惧，你没接住她的失望。 第三，能看到，好像是与她的合作，让你对与人合作都产生阴影了，害怕后面与人合作，又会遇到类似的情况。 你好像特别需要一个支持，告诉你不是背信弃义，你好像也特别需要一个答案，让别人告诉你是留还是走。 我觉得，这其实并不是“留还是走”的选择题，而是这段合作还能不能继续，以什么条件继续，不能继续，要怎么退出的现实题。 你可以根据自己的情况进行评估，不需要承担她对你的评价，不需要认同她对你的攻击，而是看清你们在这个合作关系中的模式，找到更适合你的边界与位置，达到内心的平衡与自洽。 祝福你！
刚毕业大学生，在关系里非常没有安全感，怎么办？
我是刚毕业的大学生，我能想起的就是，我在小学的时候就开始在关心里面希望得到特别的关注，尤其是三个人的关系里。虽然我不算特别亲近妈妈，但是在妈妈面前我还是会担心她会更喜欢姐姐，没那么喜欢我因为我觉得妈妈和姐姐各有共同话题，而我却是不那么讨喜的没有那么多共同话题。 有时候可能妈妈和姐姐亲近时，我就会有一种不开心的感觉。妈妈有时候察觉了我的眼神，也会亲近我。而且我发现即使我觉得我不讨喜，妈妈好像也一直在包容我。所以我有一些愧疚，因为我很多时候都在心里会排斥亲近她。不过这种包容，好像是从大学才开始的。因为大学前我不高兴了，妈妈有时只是忍着，有时是会说我。 而在朋友面前我也是这样，一旦她和除我之外的人亲近，我就会特别没有安全感，会觉得她会不会更喜欢别人，或者我的性格有时候会内耗、忧郁，那他是不是就会更喜欢和别人玩。又或者有时候别人有心事儿了，我也会觉得别人是不是不想在我这里倾诉，因为我没有能力去包容，而别人可能会想要跟她那个跟活泼有趣的朋友玩。 而我回想小时候我觉得妈妈也没有偏心呀，我和姐姐会有竞争关系吗？姐姐也不会和我争宠呀。我回想一下过去我真的不知道是为什么。好像在爸爸面前，爸爸是更宠我的。而在妈妈面前，我觉得姐姐和她性格更合。嗯。
题主，你好。 看到你的困惑是在关系中没有安全感，这引发了你对自己过往经历的一些思考和自我分析，从自己家庭中和妈妈、爸爸、姐姐的互动过程中去寻找自己没有安全感的原因，但似乎并没有找到真正的答案。这个思考的方向是很好的，也是对自己有帮助的，接下来我们就一起再来看看，有哪些视角可以给你一些新的理解。 从你的描述中感受到，你们一家四口中，你感受到和妈妈的关系不如妈妈和姐姐的关系亲近，你对妈妈的情感是有些复杂的，既有渴望亲密，又有一种疏离感，还有担心，还有愧疚等等，你会觉得姐姐和妈妈好像更融洽 一些，妈妈对你的关心更像是一种补偿式的关注，不像是和姐姐那么自然、那么发自内心的合拍，这一点，你观察得非常细致敏锐。 其实，在一个家庭中，从孩子出生的序列来说，父母对待孩子的内在心理机制是会有细微的不同的。 家庭中的第一个孩子出生，才开始有了父母这个称呼，这是她们身份和心态上的第一次转变，初为人父母，她们和孩子的共生融合关系会更加紧密和持久一些，对这个孩子的养育上也会投入更多的心血，而这个孩子也会带给父母更多的第一次的体验，这些都是出生序列决定的。 在第二个孩子出生之前，父母和第一个孩子之间已经有了牢固不可分割的亲密经历和体验，虽然很多的父母都会对待两个孩子尽可能一碗水端平，但事实上是有差异的，有的家庭里是父母更喜欢第二个孩子，有的家庭里是父母和第一个孩子更亲密等，这不是父母内在有区别心，而是她们和孩子在情感连接上有不一样的体验和经历。 还有，兄弟姐妹之间的竞争是非常正常和普遍的事情，哪个孩子从内心里不希望父母能多爱自己一些呢？从小婴儿开始，争夺父母的爱就是一个孩子的天然属性。只是在长大以后，有时候会把这种有意识的竞争压抑起来了。 每个人和父母的关系模式也注定会被自己带入到人际关系中去，你在朋友关系中体验到的感受，或许也是自己很熟悉的感觉吧。 当你体验到自己和妈妈之间的关系有异常的时候，也是开始和妈妈的关系改变的机会。 或许，你可以把自己内心这些体验和感受和妈妈敞开心扉去谈一谈，把你感受到的对妈妈的渴望、期待、委屈、抱怨等内在感受表达出来，目的不仅仅是让妈妈改变，而是你不再把这些影响自己的情绪压抑在心底。 当你能把这些影响你和妈妈关系的感受和想法表达出来以后，或许你和妈妈、和朋友、和他人之间的关系模式也会随着发生一些变化，倾诉的目的不是为了让对方改变，而是让自己不再受影响。 还有一个理解也想反馈给你，你当下是一个刚毕业的大学生，这意味着你即将要步入社会成为一个社会人，这个阶段会面临身份的转变和关系的分离，也是很容易激发起一个人内在安全感体验的时候。 失去一个学生身份带来的焦虑不安，会随着在新的环境中开始建立新的关系而会逐渐减弱，这是一个考验的过程，也是一个成长必然会经历的过程，意味着你会遇到更多新的客体和更多的可能性。 祝福你。
40岁单身，想试管生育又害怕进入关系，内心拉扯怎么办？
我刚刚冥想显化视频，我内心追求的是平静。我潜意识里面感觉到这一刻我最需要的是平静。 但我的意识就告诉我，40岁了，你再不去试管单身生育，再不去生宝宝，就没这个机会。 我就很拉扯，然后我意识上我很想要一个家，但我内心很多的恐惧，我害怕害怕进入关系，这要怎么办？
题主，你好！ 我是壹心理平台心理咨询师董艳红，我尝试“与你40岁单身的感受相遇”。 一方面是40岁单身，意识上想要一个家，想试管生育，生一个可爱的宝宝；同时又害怕进入亲密关系，内心有很多恐惧，所以拉扯，纠结、陷入内耗。 你谈到潜意识追求平静，我猜测你之前为了达到平静，也付出了很多，譬如正念冥想、学习各种视频、看书等，这种状态是我们每个人都渴望的。 同时可能处于现实的压力，社会的认知，随着年龄的增长，让你感到焦虑和急迫，40岁对于生育来说，年龄不小了，如果不再去试管，在你看来，“以后就没有生宝宝的机会了”，让你感到非常焦虑。 我们来看一下我们的看法“以后在没有机会生宝宝了”，真的是这样吗？41岁试管，生育和40岁差异会很大吗？我感觉最主要的是，你没有做好准备“是否要生宝宝”，是否要建立一个家庭，因为你有太多的恐惧，害怕进入亲密关系。 我们来访分析一下你害怕进入亲密关系的原因： 1、在小时候，你可能没有被好好对待，没有好的亲子关系，在父母那里，你没有被很好地照顾和爱，被忽视、被否定、甚至是嫌弃，或者父母长期争吵、冷暴力、互相攻击，所以在情感上一直没有得到支持、认可，所以你没有形成安全的依恋。 2、你也可能曾经恋爱过、甚至有过婚姻情感，但在这些关系里，你遭遇了背叛、贬低、控制等带来巨大痛苦，所以你害怕再次进入亲密关系。 所以我想问一句“你是否喜欢自己？爱自己？” 如果回答是否定的，就需要我们去疗愈我们“内在小孩”，每天做一件“爱自己”的事情来滋养自己，同时对自己更多慈悲和认可。当然这样的方式靠自己需要的时间会比较长，从你让自己“内心追求平静”来看，你应该之前也做了很多的努力。 当然这样的方式它可能需要的时间成本会很高，必要的时候，求助专业的咨询师，可以对你的害怕、恐惧做一些处理，譬如用意象暴露、认知调整、行为调整等方式，能够尽快的帮助你降低你的恐惧、害怕，逐步走入亲密关系，开始试管，并生育宝宝，并且在亲密关系中，学会根据适应性的回应方式。同时对你早年的创伤经历做一些处理，这样你的内核越来越稳定，越来越喜欢自己，不会在意别人的回应和反馈，也可以达到在亲密关系中内心的平静。 当然这样调整需要一个过程，并且需要你做好改变的准备。 希望我的回答对你有所帮助，我将非常开心！ 我想对你说的是“你值得被温柔以待，你值得拥有爱”，愿你越来越好！ 无论如何，我都会在后背默默支持你！
刚毕业大学生，在关系里非常没有安全感，怎么办？
我是刚毕业的大学生，我能想起的就是，我在小学的时候就开始在关心里面希望得到特别的关注，尤其是三个人的关系里。虽然我不算特别亲近妈妈，但是在妈妈面前我还是会担心她会更喜欢姐姐，没那么喜欢我因为我觉得妈妈和姐姐各有共同话题，而我却是不那么讨喜的没有那么多共同话题。 有时候可能妈妈和姐姐亲近时，我就会有一种不开心的感觉。妈妈有时候察觉了我的眼神，也会亲近我。而且我发现即使我觉得我不讨喜，妈妈好像也一直在包容我。所以我有一些愧疚，因为我很多时候都在心里会排斥亲近她。不过这种包容，好像是从大学才开始的。因为大学前我不高兴了，妈妈有时只是忍着，有时是会说我。 而在朋友面前我也是这样，一旦她和除我之外的人亲近，我就会特别没有安全感，会觉得她会不会更喜欢别人，或者我的性格有时候会内耗、忧郁，那他是不是就会更喜欢和别人玩。又或者有时候别人有心事儿了，我也会觉得别人是不是不想在我这里倾诉，因为我没有能力去包容，而别人可能会想要跟她那个跟活泼有趣的朋友玩。 而我回想小时候我觉得妈妈也没有偏心呀，我和姐姐会有竞争关系吗？姐姐也不会和我争宠呀。我回想一下过去我真的不知道是为什么。好像在爸爸面前，爸爸是更宠我的。而在妈妈面前，我觉得姐姐和她性格更合。嗯。
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你是心思细腻，敏锐的人。 在关系里没有安全感，有一些嫉妒和恐惧，很多人都有类似的体验，也包括我～ 【关于平衡】 你的观察特别好，感受到自己小学的时候就在探索自己的内心。 在关系里面希望得到特别的关注，尤其是三个人的关系里。 为什么三角关系在系统中特别有意思～ 首先你提到妈妈，姐姐，你～ 我们来猜猜，为什么你会感觉到妈妈特别喜欢姐姐？ 在这个家庭中，姐姐和你出生的顺序不一样，妈妈和她的互动就如朋友一样，在一起更默契，更自然，而且妈妈和姐姐很像先认识的好友～ 作为老二，出生的时候就开始关注到，那么没关注到以前呢？ 或者说小的时候，妈妈和姐姐任何对你的呢？ 还在怀抱里的孩子，也许也并不太记得和妈妈一起的感觉了呢？ 一般作为妈妈也会担心忽视老大，所以养育老二以后偶尔也会觉得自己忽视了老大。 在排序中很有意思，作为老大天然有这样的气场，承担也比较多，要在老二前面维护自己的尊严，也总被父母给予期望。 我自己也有姐姐，做家务比我多～ 很多时候也要承担妈妈的情绪，而作为老二的我，反而有更多的空间去做自己喜欢的事，认识喜欢的朋友～ 反之，就算妈妈一直很关注，关系很好，一直很好，在你心里会发生什么呢？ 我曾经也觉得妈妈偏心，也有很多不舒服，现在的感觉是不舒服是可以的。 同时也会感谢她们，很多时候得到的爱和照顾让我们学会探索关系。 也会发现，世界上任何关系都是平衡的，你在这个家庭和爸爸关系相对亲密。 妈妈和姐姐相对亲密～但是不代表你们一家人谁爱谁多一些～ 这样的平衡反而让我们会理解，关系的复杂和矛盾，人性的弱点，爱和自由，其实在家庭中已经铺开～ 也许姐姐也偷偷嫉妒你呢～被爸爸偏爱～ 【关于变化】 其实所有的关系都是动态的，婴儿依恋父母～ 甚至带着父母的期待来到世界～ 随着成长，日后遇到自己所爱的人，也会发现自己慢慢远离曾经的家人。 和父母会分离，和姐妹兄弟会分离～ 和朋友同学一起有过亲密无间的经历，随着各自的生活，毕业，大家也会有很少的时间在一起。 我自己怀孕的时候就开始复盘这些，原来我们的时间很有限，聚焦当下的生活，理解关系中其实无法真正的“平衡”，只要是时间的安排。 每次回家，我会习惯和爸爸聊聊，发现自己的性格和习惯确实更象父亲。 我们聊文学，最近阅读的书，也会发现偶尔妈妈有一些嫉妒。 这时候我偷偷的笑一笑～原来妈妈心里也有一个小女孩。 就如你也会在意妈妈的眼神，妈妈也会亲近你。 很多时候也许你会觉得自己不喜欢，不讨喜，这里好像有一种标准？ 在你心里怎样的喜欢是喜欢？有没有具体的样子？还是说世界上只有一种喜欢样子呢？ 妈妈包括你，是应该的～如果妈妈觉得自己不舒服，那也是妈妈自己需要克服和成长的地方～ 在关系里如果三个人以上的关系不好相处，我自己就很喜欢深度关系～ 二个人的友谊更让人自在，可以做彼此喜欢的事，无需考虑更多人～ 如果你愿意偶尔发展水平关系，可以在团体中去体验～ 并不是你一个人会内耗、忧郁，在三角关系里的不安其实很多人都存在，而且自古难题，就如婆媳关系一样。 分清哪些是感受，哪些是可以改变的～分清朋友和家人的边界，自我慢慢会稳定。 真正舒服的关系是自己和自己的关系，可以和人相聚，也可以及时的觉察。 在一起的时候好好珍惜，告别的时候心安理得。 世界上每个人都是独特的，学会了自洽，自己和自己玩，也会把这样的松弛带给朋友～ 随着你的成长，自我的接纳，还可以自我关怀，现在的你不但可以保护家人，甚至坦诚的说自己的感受都是可以的，无论是姐姐被妈妈喜欢，还是你和爸爸一起自在，被爸爸宠爱，相信这个家庭中的人大家都有这样的那样的体验～ 偶尔也可以玩玩真心话大冒险～把你的想法，感受，打破和融入家庭，创造新的关系都是可以的，也可以邀请爸爸妈妈一起画画家谱图～ 如果你自己想要突破自己，也可以和咨询师聊聊，看看有没有不同的视角给你参考～ 生命是长河，流动的～多肯定自己，持续探索和保持敏锐哦～ 推荐书籍《不被定义的人生》《主体和本心》
咨询中被迫面对创伤，咨询师承诺陪伴却做不到，该换咨询师吗？
我之前因为一些情绪上的困扰去找一个咨询师，聊了几次下来发现所有话题围绕胎儿期展开，我有过被父母堕胎的想法可是后面又把我留下来，感觉好像这个事变成了一个死结，内在仅仅抓着不放，一直过不去还影响着我生活的方方面面，等到第七次咨询时我感觉很沉重，感觉根本没有办法继续咨询，因为感觉好像某些伤口猝不及防就掀开了，回去后发生的所有痛苦所有情绪都要我自己去面对，有的时候我感觉再一次陷入黑暗，工作都做不好，没法集中注意力，我身边也根本没有人可以靠得住，哪怕给我一点安慰或者什么都不做只是陪在我身边，我觉得进行不下去，跟咨询师说了这个顾虑，她说她会陪着我，我很明确的跟她表示，咨询回去后只有我自己一个人，怕自己撑不住想暂停，可是她还是说会陪着我，这个承诺让我觉得不舒服，好像明明做不到还是在这里骗我。 后面我没去，暂停了一个月，可是那一个月里我时不时生病，刚开始以为自己免疫力下降了就吃各种药，可是后面发现，每次我只要想重新面对那些创伤重新开始咨询，我就会情绪低落会失眠焦虑，恐慌，会生病，前两天我忍着不舒服又约了一次咨询，我本来想着只是去聊聊最近的变化或者以后咨询节奏能否慢下来，可是前天我一过去就又面对了一个我根本不想面对不愿提及的伤口，这个我之前也有跟咨询师说过，不想面对，前天聊到那里时我又说了两次不想面对，可是后面我发现她问的问题还是围绕那个部分展开，我觉得非常不舒服觉得不被尊重，回去后我整个人精神恍惚，觉得魂都飘走了，脑子也不在身体上，快到家时过马路险些被车撞了，我记得我是看了红绿灯的，可是好像只有眼睛看到了脑子没有参与进来，看错了，然后我又开始发烧，头疼，情绪低落，等到晚上开始出现胸闷气短，全身开始不自觉颤抖，我花了很久才稳住自己。 我给老师发信息说如果咨询这个事就是逼着自己面对不愿面对的部分那我不想继续了，她说，可以考虑不再咨询或者用非常慢的节奏，我说我想慢一点，后面她没有回复，不过我现在觉得非常不舒服，我反复说了我想慢点可是这个诉求一直没有被听到，我反复说回去后我自己面对所有事结果咨询师一遍遍告诉我，她一直在，可是做不到啊，做不到连我回去后也陪着我啊，为什么这样对我说？ 我现在想继续处理这些事，可是对咨询师的信任好感都碎了一地，甚至不想再看到她，不知道是我哪里理解错了，还是应该找别的咨询师重新梳理这些？
你好，我是倾听师刘艳。 读完你的描述，我首先感受到的是：你承受了太多，而且是在极其缺乏现实支持的情况下独自承受的。 你反复表达“想慢一点”“回去后只有我一个人”，这些诉求没有被真正听见和尊重，反而被一句“我会陪着你”覆盖了。那种承诺与现实的落差，让你感到被敷衍、被抛弃，这种感受非常真实，也非常合理。 看到你的情况，我很为你担忧。在你第七次咨询的时候，触及在胎儿期的重大创伤。当一个孩子知道自己是不被期待的，不被欢迎来到这个世界上，会感受到很深的存在性的焦虑，比如你会觉得自己不应该活在这个世界上，你很担心父母不要你了，你会感觉到自己不够好等等。对一个婴儿来说，这就是生死考验，“是活着还是死亡”的生存议题。 这些早期创伤在你的身体上留下了记忆，例如心慌、胸闷气短、颤抖、发烧等，还有身心分离的濒临死亡的感觉。创伤唤起好像使你的身体回到了胎儿阶段，去体验作为一个小小的你，在妈妈的肚子里，听到父母说要把你堕胎的决定，小小的你是多么的恐怖和绝望。这就是人们常说的“身体不会忘记”。 你描述的“魂飘走了”“脑子不在身体上”“过马路险些被撞”“发烧、头疼、胸闷、颤抖”，这些是典型的创伤激活后的躯体与解离反应。这不是你“脆弱”或“想太多”，而是你的神经系统在发出警报：我承受不了了，我需要停下来。 你之前暂停一个月，但每次想重新面对就生病、失眠、恐慌，这也是身体在说“不”。你的身体比任何咨询技术都更早知道：现在的节奏和方式，对你来说是有伤害的。 像这样早期重大的创伤，一般是在咨询的后期才会去处理。咨询开始第七次就去触碰确实是太早了，弗洛伊德也曾经说过，在精神分析的早期做动力学的诠释，不做起源学的诠释。如果过早的触及童年创伤，这可能会对你造成二次伤害。就好像一个外科手术，只打开了伤口，而不会做缝合一样。那对来访者来说太残酷了。 咨询节奏没有真正调整，这本身就是一种对来访者主体性的忽视。你有权利感到愤怒、失望、不信任。在你感觉到强烈的不舒适的情况下，你可以随时停下来，不去配合咨询师。 创伤疗愈专家曾经说过，创伤疗愈的过程是循序渐进的。开始触及的材料，可以选择来访者觉得自己的痛苦感受是四分左右，自己能够承受和面对的。在你的叙述中，你的痛苦程度很高，似乎远远超过了四分，可能达到八九分以上，这些材料要放到咨询工作后期再去处理。你有权利拒绝去回应咨询师，保护好自己的能量。 希望你能找到有创伤修复经验的咨询师，通过至少一年以上的陪伴。例如受训于创伤知情、SE体感取向、会使用滴定法，一个懂得“慢就是快”的咨询师。 在第一次接触新咨询师时，你可以直接说：“我需要非常慢的节奏，我需要你在我说不的时候停下来，我需要你先帮我建立资源再碰创伤。” 一个好的创伤取向咨询师会对此表示尊重和欢迎。 可以问新咨询师：“你受过哪些创伤知情的训练？你如何确保来访者不被重新创伤？” 如果你愿意，可以从今天开始，每天花五分钟做“安全岛”“保险箱”冥想练习，不碰任何创伤内容，只是让自己重新习惯“安全”的感觉。 推荐书籍《身体从未忘记》 我是倾听师刘艳，希望我的理解对你有帮助。愿你好起来！
大一，走不出高考创伤，身体和心理都好痛苦，怎么办？
26届高考生，现在在读大一。 高三的时候，我有一次吃饭吃得太快再加上天热，然后呕了，从此我就落下了腹胀放屁多的毛病。一开始可以通过吃药控制，但在得了一次流感后，腹胀加重了，无法通过吃药控制。腹胀很难受，让我无法专注地思考问题。我曾多次求医，但没有效果。这导致我的学习状态受到了很大影响，最后也是没考好。 我的痛苦涉及以下方面： 1.我的肠胃毛病直到今天也没好，不吃易产气多额食物饭后仍然常胀气，还会肠鸣。这个问题好像不是心理上造成的，因为我在家也这样。 2.我进了一个不满意的学校，学着我并不是很喜欢而且就业也不怎么样的专业。我只是听从父母的安排而已，他们不允许我复读，但我有时又想退学复读，我总觉得我不属于这里。我经常因为高考创伤陷入痛苦。 3.我高中时养成了独来独往的习惯，上大学后我的社交很吃力，感觉社交功能退化了。 4.我感觉遭受创伤后变得更敏感，容易因为一些小事情崩溃。 5.治疗方案一直是我自己在苦苦寻找，我的家人没有给我太大的帮助，觉得我在给他们找麻烦，让他们烦。 我不知道该怎么办了，我时常想逃离这个学校，我很孤独很痛苦，我有时想休学，我的身体和心理都好痛苦，我的家人觉得我在折磨自己和他人没事找事，没人安慰我，我该怎么办，我该怎么办？
题主你好，我是古道西风瘦驴。 高考不满意，大一环境融不进去，身体感受也不太好，父母不理解不支持你。这些多重因素叠加，或许会进一步加剧你的痛苦，真的很不容易，请允许我给你个抱抱。 高三本身压力很大，题主吃太快导致呕吐这种感觉确实很难受。武志红老师曾说过，一个人总是生病，后来通过治疗发现，他其实是压力转移，通过回避某种压力导致躯体化，题主如果生理方面得不到答案，或许也可以去看看心理科，做一下双下排除。 能感受到题主在这之后，学习状态不好，高考没考好，大学不满意，社交不顺畅等情况，或许不会随着题主高考结束终结，反而会导致题主陷入内耗。 题主的感受并没有得到父母的尊重，反而觉得题主找麻烦，觉得烦，会不会让题主产生羞耻感和我不值得被爱的负面情绪呢？ 题主想复读却不被允许，新的环境又融不进去，可能会让题主陷入挫败感和自我怀疑，让情绪陷入负面循环。 能够感受到从高三那件事发生后到现在，虽然高三的学习环境结束了，高考也结束了，但题主的精神世界却一直是压抑的，紧绷的，这可能导致题主很难放松和释怀。 ［改变之道］ 题主或许可以觉察下自己高三的平均学习表现，在呕吐前和呕吐后学习成绩落差大吗？这个落差可以支持题主复读后考取什么样的学校呢？ 如果依旧不如预期，可能还要面对高三陌生的人际关系，题主能够接受吗？ 我高中也是一个独来独往的人，很能理解题主的孤独感，题主或许可以感受下无法融入大一人际，还是无法接纳现状，所以内心跟别人距离有些疏远呢？如果是的话，或许会让题主侧面感觉社交很难。 为人父母不需要考试，题主父母可能无法体会题主的不适合挫败感，心理健康也不曾普及，题主或许也不太能从父母那拿到情绪关怀，这不是题主的错，题主或许可以重新构筑情绪支持系统，找朋友，树洞等表达。 可以试着与自己和解，接纳自己，告诉自己在学习压力和身体不适的压力下自己依旧考进了大学自己真的很棒，与自己积极对话的方式或许可以会让题主减少对自我的消耗。 常因小事崩溃，或许是因为题主内心积攒了太多的压力和委屈，对应的情绪没有得到及时有效的治疗，所以每一件小事都会成为压垮情绪的稻草，会崩溃或许是情绪的自我保护，给题主一个释放路径。 身心一体，题主如果生理方面的治疗没什么效果，或许也可以试着考虑寻求心理老师的帮助，大学都开设有心理课，或许有助于题主更好的认识自己的状态。 不管是休学还是复读，或许都是题主想要回避自己不想去的这个学校的方式，题主或许可以试着对自己梳理每个决策背后的优缺点，或许有助于题主选择更适合自己的答案。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 祝好！
