废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看到你的这个问题，想到前几天有个高校的毕业展板，文案写的是，人生路漫，前途亦烂烂。这个展板当天就被学校发现表达存在歧义，安排更换了展板，新展板的文案是 人生路漫，前途亦灿灿。学校老师称，展板一般由校团委或学生会负责，外包公司制作。

这种外包的的流程通常是，甲方把需求给出外包公司，外包制作，完成后反馈给甲方，甲方提出修改意见或者没建议进入下一步，外包公司开始制作，完成后交给甲方，或者外包公司直接负责现场布置。就这件事来看，应该是外包公司负责安装，这个安装还挺麻烦的。多半是外包公司负责。完成后甲方来验收。

在这个过程中，甲方会给的文案可能会出错，外包的设计人员可能会出错，印刷安装人员可能他们可能会发现错误，也可能发现不了，因为他们的工作内容不包括内容的审核。也就是说，有很多相关人员会看到文案，有可能发现错误的，但最终展板还是展出来了。

这种情况太正常了，大家都很自信，也都很相信其他人，结果就在最不应该出错的地方出错了。要说谁的责任最大，我认为是甲方的人员，因为他们是负责把关的。

就这件事，刚看到的时候，大概只能用，世界真是个巨大的草台班子，来给这件事定个性。

再回到你说的这件事，最大的可能就是写升职公告的那个人写错了，“一丝不苟”和“一丝不挂”字形相近，拼音输入时很容易选错，这两个都可以直接打ysbg。香港很多公司内部公文是用粤语拼音或仓颉输入的，出错概率更高。负责审核的人没仔细复核，这些公告大部分都是套模版，格式化的，说实在的，认真看的人也没多少。大家只需要知道某个人升职了。上升不到香港的人事部严谨不严谨这么高的程度。

这种类似的无意识的错误太多了。比如，印度禁止了很多中国APP，但印度官方使用中国的扫描全能王，发出来的文件还带有扫描扫描全能王的水印，被网友调侃，偷偷用还没买会员。会员是可以去掉水印的。

网上还有比如，在工作中闯的那些祸，你会觉得一个比一个离谱，怎么会犯那大的错误啊。但现实中就是真的发生了。

就你说的这件事，你同学把升职公告发到了群里，那一丝不苟写成了一丝不挂这个错误是谁发现的，是你同学自己发现的，还是其他人发现的呢？我估计多半不是你同学自己发现的，是其他人发现的。

那升职公告发到群里，最先回复的人说的是什么，是恭喜升职，还是，嘲笑她呢？

复盘一下，你就会发现，大家的关注点在哪里。特别是你同学她自己有没有发现错误呢？她在发现错误后，是如何回应的呢？

你作为同学感到愤慨，是出于对朋友的保护欲和对专业性的期待，这很正常。但也可以试着把这件事看做是一个黑色幽默。

当然，你同学可以去提醒私下提醒公司人事部，请他们撤回或重发更正版。

至于其他人，当做职场中的一个小插曲。毕竟，世界是个巨大的草台班子，每个人都会犯错。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主真是不容易，外面要工作，家里有刚出生的一对双胞胎、有妻子、有妈妈，里外都要忙，再碰上妈妈说话不好听，又累心里又堵得慌，真是挺难的啊。

下面就把我的一些理解反馈给你，希望能提供给你一个视角作为参考。

一、先来理解一下妈妈为什么总是不能好好说话。

你妈妈说话总带刺，真实的原因可能是她内在被扎满了剌。

开头的一句话，就概括了你妈妈的婚姻不幸，爸爸家暴，初中的时候父母离婚。

你妈妈是有心理创伤的，被家暴，离婚，这些都是很严重的情感伤害，她的内在是非常匮乏的，她没有获得过幸福生活的体验，在和爸爸的相处过程中可能也没有过好好说话的经历。

从你十几岁到你成家生子，这十几年里你母亲可能承受了独自抚养你成长的辛苦，情感上也得不到支持，遇到事情可能就会着急上火发脾气，就像你举例中说到情况，你妈妈发脾气“这一天天一个娃一个厨房三顿饭，我早晚得疯”，不是因为看到一只碗没有洗干净就生气，而是妈妈感觉生活中总也看不到希望，总也熬不出头一样，她的苦难的体验又被激好了。

还有一种可能，她感受到她唯一的儿子也被抢走了，内心可能充满了嫉妒和委屈。

从你的描述中能感受到你是很疼爱你的妻子的，说明你们夫妻关系非常的好，只是不知道你妈妈和你妻子的关系如何，绝大部分情况下，妈妈都会和妻子在内心里争夺儿子的，有时候可能是无意识的，她自己可能也意识不到，但这种心理机制是很普遍会发生的。

妈妈60岁了，年龄越大就会越发感觉到孤独，你不但要忙工作，还要忙着照顾刚生产完的妻子和孩子，你的情感可能都投给了她们，而妈妈可能会被忽略，在她的感受里自己可能就只是有利用价值的工具。

那只没有洗干净的碗就像是一个导火索，点燃了妈妈对妻子的嫉妒和抱怨。这只是一种可能的假设，妈妈在头脑层面是很难意识到这部分的。

二、怎么办？

“我就是累了，说一句而已”，妈妈这句话是发自内心的感受。她可能不只是身体上的累，心理上也累。

妻子生孩子被照顾得很好，这会让妈妈想到她在生你的时候的经历，可能那个时候她是没有被好好照顾的吧，这有可能会让她陷入到低落的状态。

你前面说“妈妈一个人我肯定不能抛下她”，这说明你内心里也是非常爱妈妈的，也知道她曾经吃过苦受过罪，也想要住在一起能好好让她过安稳日子，能享享福。

但妈妈心里真实的想法有没有沟通过呢？她是更希望自己一个人住还是愿意和你们一起住？当然，你们现在家里新添了孩子，肯定需要人手帮忙，这个时候妈妈也不会提出来自己一个人住，但她的的累也是真实的感受，毕竟带孩子做饭是挺累人的，最重要的是，她心里没有人能给她支持，累了、困了、烦了等连说个心里话的人都没有，这才是她情绪容易一点就着的原因吧。

如果经济上允许的话，或许可以考虑请个小时工或者保姆来帮忙，主要负责一日三餐、洗洗涮涮扫扫等家务活，这样的话，你妈妈和妻子都能有更多的精力来照顾好孩子 ，自己也不会太累。

等到孩子再大一点或者合适的时候，也可以和妈妈沟通一下，她如果想要自己一个人住也可以分开，不要离得太远，日常多走动多联系就行，这样的话，她也可以有自己的老年生活，可以和同龄人一起更放松一些。

心理学上有个词叫课题分离，就是谁的事情由谁来负责。

养育孩子是你和妻子的责任，妈妈可以帮辅，但要尊重她的想法，如果有必要，可以考虑请人来帮忙。

从孩子的依恋关系模式来说，父母养育孩子更有利于孩子在早期建立起安全的依恋关系，这对于孩子的一生来说都是非常有深远影响的。

祝好。

鲸昔007

你好。

你正在经历离婚的痛楚，半年多以来经常被领导骂，生活和工作都在承受着巨大的痛苦，你多么希望能够有人在这个时候安慰和支持你啊，可是关系好的男同事却不知道怎么安慰你，后续也不关心你的心情是否有些好转，只是把你当做倾诉对象说着他自己的工作问题。在局面如此糟糕的情况下，你仍然能够坚持上班，这对你来说真的很不容易，承受着心理和身体的双重折磨，但也可以从中看到你的理性和坚韧，感受到你想变得更好活得更好的力量。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，向上管理，主动寻求领导的指点和帮助。你的领导对下属喜怒无常，但对外人家人和颜悦色，这就说明他是一个能力挺强的人，他可以随意切换自己的情绪，利用情绪来控制、震慑下属，也许这是他习惯的管理风格，他的严厉也会逼迫下属做事会认真从而确保工作质量，任何一种管理风格都不是完美的，尤其他的这种管理风格副作用明显。从你的现实情况来说，你很理性地选择了留下来，因为现阶段这份工作对你而言很有价值，那么既然你选择留下来，就得想办法适应这个领导的管理风格。最近你在经历离婚事件，这当然是你的隐私，是否要全部跟他进行说明需要由你来做决定，你也可以模糊说家里最近除了一些状况，导致你最近的工作状态受到了一定程度的影响，表达你的歉意，同时表态不论如何工作不能被影响，请领导对你的工作进行一些指导。你主动求助也是一种忠诚度表达的方式，同时也不要奢望领导会改变骂人的风格，关键还是在于如果领导认可你，对你的批评就是包含了鞭挞你上进的意思，也许你的情绪会有所缓解。

第2点，努力做自己情绪的主人。你可以观察同部门的人，在被领导骂之后都有什么样的反应？也许有人根本不往心里去，难受一阵很快恢复如常，这当然很难做到。跟每个人的性格、成长经历、当下的状态都有关系。心理咨询的目标并不只是为了让你好受一些，直面问题才是咨询最终起效的关键。你对领导的批评反应强度大周期较长，这是要改变的。首先得接纳自己现在这样的状态，就是会很难受很难跳出来，并不是你不够坚强，不够优秀，负面情绪来的时候尝试着跟它待在一起，感受它给你传递的信息，所谓的负面情绪也有正面意义。焦虑让我们更好地规划事情，愤怒让我们有力量维护自己的权益。改变的前提是先接纳，当负面情绪来的时候，停下来好好照顾自己，痛哭或者深呼吸、听音乐、倾诉热线等等有很多种方法，需要你去找出对你有效的方式方法。庄子说举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮。给我们指明了努力的方向。

第3点，成为自己的靠山。很多人会把生活是否幸福快乐寄托在别人身上，例如父母有没有提供托举、有没有一个优秀的伴侣、碰到一个赏识自己的领导等等。如果是这样的心态会非常危险，因为没有外人是能靠得住的，即便是父母，世事无常，人的感情处在动态变化之中，唯有你自己才可以一直陪伴着你，所以请为自己的幸福快乐负起责任，不需要依赖或者等待任何外人。想方设法让自己变得优秀，身体是一切的基础，吃好睡好适当运动，然后读书、行路、学徒、做事，不断提升经济实力，当你有能力的时候就可以以平等的姿态去进入亲密关系，而这样的关系才是更健康更持久的。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好题主： 端午安康，我是心理咨询师林听心。你希望自己是在别人那里是重要的可能原因有3点: 1️⃣越想证明什么代表你越缺什么，没有什么。大概率是你在过往生命中（特别是小时候或者青春期），在关系里感觉被忽视，甚至不被尊重，觉得自己可有可无，你的自我价值感很弱，这无关年纪大小。你没有从关系里得到你要的认可。你很需要的别人的认可证明你的存在。否则你活的很虚无，通过别人对你的重视关注在意，让你的虚无无意义得到某些缓解，否则，你可能有抑郁的可能风险。 2️⃣其次，这与你自尊水平相关，自尊越弱的人，倾向于证明自己，上面第一种原因是说害怕“我”不存在，人类比较底层的原始需求，所以需要在他人那里得到认可。这里第二个原因是恐惧“我“弱小，你可能去需要证明你在别人那里是有能力强大的，总之是被需要的。 3️⃣第一种是你活着的证明，第二种是你在另一个人那里是好的、独特的、被需要的证明。而你最痛苦的还是因为你的需要要依靠他人去确认。这个证明的方法可能有失偏颇，而重要的存在的衡量标准也是你制定的，并且看重与否是需要别人配合你的标准，你期待别人的表现满足你的期待。但这很容易引起你的失望。因为你会发现，别人或许更看重他自己，别人或许还有更在意重视的人，这是比较的结果。你把评判你自尊你的存在的量尺给了别人，本身说明你内在的脆弱的易碎的，需要依托依附他人的。你本身不够稳定和独立。 那能怎么办呢？ 1️⃣如果是第一种，那你有很深刻的议题，精神分析所说的，关于死亡焦虑。这种焦虑迫使你不得不在外界寻找支柱和存在。那需要通过多年的自我探索。现在快到中年时期，正好是人生最丰富美好的自我探索阶段，你可以接着这个机会，跟类似的盆友，或者和有经验的咨询师，去探索你的这种焦虑，这是从根源解决你痛苦的办法。在安全的可信任的关系中，你才能得到获益。 2️⃣如果是第二种原因，你可自己问自己，自我探索，你是不是把“我”看得太重了？你的自信除了从人际里，还从其他哪些方面获得？那些方面你也证明了自己的重要和价值感吗？如果一个人把我看得太重要，就会陷入“我执”，在关系里就容易陷入他人评价的“我执“，所以你第一步是接受自己其实对他人而言不那么重要的事实。你甚至可以认为“我“不重要，当你无我的时候，你就会生起慈悲心，生起智慧心，你能爱别人，你能做很多智慧的决策。当你把我放太重时，你对他人很多的做法都比较不理智，所以你觉得自己“幼稚”，像孩子一样。但这都没那么容易做到，可能也需要你和咨询师建立一段关系，让你在关系里去觉知和纠正自己的关系模式。 愿你独处时不失世界，愿你和他人在一起时又不失自己。

林听心

你好 看了你的问题，看到你说自己经历了家庭的重组，母亲早逝，父亲的变故，又有五年的心理咨询和自我探索，一路走来十分不容易，十分心疼你，看到你没有被打倒，反而成为了一个更有力量，有觉察和敢于直面自己内心的人，为你点赞。 看到你现在的困惑，你说自己是不是把事情搞砸了，其实并没有，这是一场很勇敢的面对，你的经历，觉得我们可能不敢直接表达需求，也不敢发生冲突，所以会忍气吞声，这也是因为我们会认为自己如果表达不满就会被抛弃，或者说表达关心就会觉得自己并不懂事，习惯了讨好和压抑。 你以为的彻底断联是自救，但其实锻炼是一种防御机制，保护我们不受伤害，但是也切断了我们内心对真实连接的渴望。所以难受是因为我们已经主动的表达自己想要的需求，需要妹妹的关心也是在冒着被拒绝的风险，争取真实的看见。 如何破解： 首先，允许自己哀悼，也把内疚还给过去，学会课题分离。当我们感到内疚时，可以对自己说，我感到内疚是因为我过去太害怕失去关系了，但是现在我已经长大，我有能力承受真实的冲突，我不需要再为别人的情绪负责，我只需要为我自己负责。 其次，设定好自己的边界和底线，这不是搞砸，而是我们有了自己的底线，以前讨好别人其实在告诉别人，我可以被随便对待，但是现在的爆发是在设立自己的边界和底线，告诉别人我需要尊重，我有底线，真正健康的关系都是经历过碰撞和磨合才建立起来的，不是靠单方面的忍让维持的。 第三，接纳自己的复杂的情绪，允许自己情绪没有那么稳定，疗愈不是指直线式，而是我们每天都会感到有一点点释放，允许自己摔倒，也允许自己哭泣，允许自己偶尔退步和复杂的情绪，可以把情绪写在纸上，用一些词描述起来，写完之后再将纸撕掉。 最后，设立自己的底线和边界，尝试真实的表现出自己的一面，相信自己会遇到越来越多能够接受自己真实模样的人，如果愧疚感再次来临，可以告诉ta，我现在已经长大，我知道安全的表达我自己了，谢谢你。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，感受到你对自己的抑郁症，和自己的性格有些恐惧。 我们来聊聊。 【关于抑郁症】 你做过咨询，对自我也有些了解吧，我想先来聊聊抑郁症，焦虑，这是神经症，并非精神病，所以可以多一些了解什么是神经症。 霍尼写过《我们时代的神经症人格》，你有兴趣可以看看哦。 现在的孩子，很多早的小学和初中就有抑郁情绪，我们放在这个时代来看，孩子从小到大一大部分就在学校生活，在家里有父母照顾，在学校有老师负责。 孩子很少可以有机会去探索自己的兴趣和有自己的日常活动。 尤其独身子女，很多人没有兄弟姐妹，和父母关系比较近，同时也和多子女家庭孩子有些不同，在兄弟姐妹中学会沟通，照顾，包括相互的交流等。 所以很多人性格相对内向，这并不是不可以改变的，就像我在家变得话语很少，如果遇到自己谈的来的人，喜欢的朋友是可以很轻松的交流的。 我猜想你成长过程中一定也有这样的体验？ 你到了大学很差点被休学，在妈妈的陪读下才顺利毕业。 可以看出母女感情很好，同时也说明你信任妈妈，妈妈也信任你。 有妈妈陪伴，我的理解是稳定的关系，反而可以激发你的创造力和潜力，你猜猜你的不服输像谁呢？ 你的学习能力很强，可以顺利考到教师资格证，和家乡的在编教师。 其实这个都说明你的各种能力很强， 社会功能都没影响。 大学得抑郁症，也许你还没有做好准备和妈妈分开，习惯了妈妈。 同学相处也需要适应，比较孤独和不被人理解，压抑了自己的情绪，久了就有些抑郁。 你也会思辨，及时寻求帮助，可以心理咨询和你自己的沟通能力在这时候依然很好，也说明你信任他人，愿意坦诚交流，才会越来越好，还有得到了咨询师的理解和陪伴。 你在大学期间独来独往，社恐，没什么朋友。可以度过四年，已经很不容易了，其实很多人也许都熬不过去，孤独是很多人都需要学习的能力，包括我也一样，所以这和我们的习惯也许也有关系哦。 不沟通，不社交，主要是切断了外部的联系，才引发情绪低落的。 【关于超越】 你在大学期间超越了抑郁，顺利毕业，顺利进入学校，我猜你也有能力把学生教的很好。 但是你忽视了其实孤僻内向是你的选择，假设你选择做些自己喜欢的事情，主动去交往一些人，会发生什么呢？ 假如我有段时间不喜欢说话，拒绝社交，也许是因为有不喜欢的人，或者我们害怕遇到不喜欢的事情等。 但是其实即使不喜欢也可以选择不去的，这时候也许可以遇到深入交往的朋友呢。 也有人不喜欢于人交往，有自己的精神世界，有人喜欢画画，有喜欢的乐器，还有人喜欢阅读，和不同的作者交流，这样就算一个人也很快乐，因为是自己选择的。 现在爸爸妈妈帮助你选择了男友：约见了几次面后确定了男女朋友关系。 说明你很容易被人喜欢，接受，虽然你感觉你们见面一直强撑自己很乐观积极，也许随着时间你也会在这段关系里成长。 对方也许心疼你，也让你和他一起不用太拘谨，可以放开一些，这个是过程。 你可以坦诚说说自己其实很内向，很社恐，需要慢慢学习于他交往。 如果一个人发现你很孤僻内向社恐，会离开你，而不是选择欣赏你，也许这个人未必适合你。 但是往往二个人一起感情是自然的，相互吸引的，你是单纯的女孩，你想和他继续发展，喜欢是彼此的，相信对方也被你吸引。 如果遇到事情，自己很害怕很迷茫，也是继续可以和咨询师聊聊的～ 你可以考入编制，对方和你交往就确认关系，这些都说明你各方面都很优秀哦。 记得，每天夸夸自己～写写自己的优点。也可以多一些赞美，对你的男友，看到好的地方及时反馈给他。 真诚，平等的沟通是最好的。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，也非常理解你的感受，因为我曾经也有过类似的境遇，所以，别担心，只要我们坚持探索自己，更清晰地认识和看见自己，我们就会走出这样的一个循环~ 结合你的描述，我想到的是： 1.可能是受到了成长经历的影响，产生了约拿情结，潜意识里害怕成功，不相信自己能够成功，其实很多人都有约拿情结，这是可以打破的。 所谓约拿情结，就是我们对成长的恐惧，也就是说，人不仅会害怕失败，也会害怕成功，这是一种人类共有的内在心理的共性，所以，其实很多人都会存在这样的情况。当然，这也和我们的成长经历有关，比如，如果一个人在成长的过程中，总是接收到环境中的负面评价和暗示，父母总是不相信我们可以获得成功，总是觉得我们做不好，不行，那么，我们就会内化这种对自己的态度，在被夸赞的时候反而不适应，因为负面体验更多，是我们更熟悉的，所以，潜意识会觉得这才是正常的，但我们肯定又是希望被认可，被夸赞的，于是又会担心下一次会不会被夸。同时，从你的描述来看，我们也会通过比较来确认自己的价值，当别人表现比自己好了，当别人被夸的时候，好像我们就不够好了，就是失败的，对吧？ 另外，因为我们其实内在本身就是有冲突的，从小可能缺乏被认可的体验，所以渴望被夸，但同时又总是害怕不被夸，害怕自己被认可的需求不能得到满足，呈现出来的状态就是其实肯定是想成功的，但是害怕不能一直成功，而为了避免没有成功带来的挫败感，于是我们面对新的挑战，比如工作中的压力，我们就会想要逃避，我们要逃避的是那种挫败感，因为如果不去继续做，就不必面对可能的失败，因为失败对我们来说就是对自己的很大的否定，而这是我们内心特别抗拒的，不想去面对的痛苦。 当你能够看见这些冲突，相信你就会理解自己，正是因为我们太渴望被认可，所以，我们才会那么在意成功，在意别人的夸赞和评价，但也因此给到了自己很多压力，因为我们也知道，一个人肯定不可能一直成功，总会有不被夸赞，犯错误和失败的时候，那么要打破这个循环，我们就需要在理解自己的基础上，学会自己定义自己的成功，不活在别人的评价里，学会无条件地接纳自己，不是因为自己成功了才认可自己，而是当自己失败了，当自己犯错了，当自己没有做到什么的时候，也依然接纳自己和认可自己的价值。 2.可以在认知上做一些转念调整，在行为上去给到自己一些积极反馈，将对自我价值的确定权拿回到自己的手里，外界的评价只是参考，你对自己的信任和确定才是我们走向成功的基础与核心。 在我们的行为背后，其实是有很多隐藏的信念在影响着我们的，它们的力量是巨大的，我们需要去找出这些信念，成为自己想法的主人，而不是一直被这些信念牵着走。是的，这些信念其实是非常牢固的，因为它们是我们在成长的过程中形成的，里面夹杂着很多情绪和感受，我们需要去改变我们的信念，就需要先识别出它们具体是什么。你可以做一个书写练习，就是每次当你恐惧成长，害怕不被夸赞的时候，你脑海里的具体想法是什么？ 最好将这些想法一个一个列出来，写在纸上，你会看得更清楚。比如，有可能你的想法是：我是无法一直成功的；我不行，我做不到；我的表现没有得到别人的夸赞和认可，就说明我是没用的……然后，你可以去审视你的这些想法，你会发现，它们都是消极的，一直在对我们进行消极的暗示和影响，但是我们以前并不知道它们在运作。现在，提醒自己，告诉自己，这些都只是一些想法，只是基于我们的过往经验产生的一些有偏差的认知，不代表事实，我自己才是我自己想法的主人，我是可以选择我的思想的，我可以选择积极的思想，从现在开始，我决定我要选择积极的思想…… 然后，你可以去选择一些积极的思想作为以后进行积极的自我暗示的话语，比如，我相信我能够成功；我相信，我能行；虽然别人没有夸赞我认可我，但是我依然相信我是有价值的，我的价值不需要来自别人的夸赞和评价，只需要来自我自己对自己的确认和肯定…… 你可以参考一下《生命的重建》，里面有很多积极的信念和积极的自我暗示可供你选择，你也可以像作者露易丝.海一样，重建自己的信念系统，稳稳地走向你的成功，并安心地享受自己的成功。 此外，我们也可以多去在生活中、工作中、学习上以及运动等方面积累成就感和自信，这就需要结合心理学中的小步子原理，每次给自己安排的任务和目标不要太大，而是要符合你的实际能力水平，当你每次都能够稳稳地实现你的小目标，并不断地积累成功体验，你会发自内心地觉得自己就是有能力的，就是可以做到很多的事情，是可以持续获得成功的。 从你的描述来看，你对自己的价值的确认主要还是来自外界，所以才会那么在意别人的夸赞，别人怎么看你，而要打破这个模式，就是需要去看见，一个人内在的稳定，是无法通过外界的评价来获得的，因为外界的评价是不稳定的，其他人总会基于他们自己的需求、角度、立场以及不同的情境给到你不同的反馈，这些反馈有时候会是夸赞和认可，有时候则会是否定和批评，那么，我们就会一直因为别人怎么看自己而变得情绪不稳，相当于是把自己的情绪按钮交到了别人的手上，那该怎么办呢？ 我们需要回到自己，建立起自己内在的一个自我评价体系，就像刚才说的，我们要对自己有一个全面客观的认识，看到自己作为一个人的存在，其实是既有缺点也有优点的，是既有成功的时刻，也会有失败的时刻的，有时候也会犯错误，有时候也会表现得特别好……这都是正常的，也都是能够被理解和接纳的，我们需要做的不是去评判自己，而是要无条件地去接纳这个真实的、不完美的自己，并且，不断地练习在任何时候对自己友善，尤其当自己在现实生活中经历了挫败，被人质疑和批评的时候，我们要做那个最理解自己的朋友，给到自己支持和信任，告诉自己，不管遇到什么样的情况，我都是有价值的，我们自己对自己的态度和确定，我们对自己的支持和肯定才是我们走向成功的基础和核心哦~ 推荐你看《被讨厌的勇气》《我对自己有办法》《自我肯定的奇迹》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是断亲两年后主动和解却情绪爆发，如何看待自己？我试着为你答疑解惑。 看到你为了疗愈自己，很努力自救，做了5年心理咨询，还坚持自学心理学成长自己，这样的你特别有力量。 你再次跟几年前拉黑的母亲家族的亲戚联系，并跟她们发生了冲突和解的沟通，勇敢表达了你自己压抑在内心从未被自己看见的的情绪和需求，这让你感觉到自己前所未有的释放，同时伴随巨大悲伤和内疚感。 成长就是这样的，你会改变一些，获得一些，也会失去一些。 你一直在想，自己是不是用了最糟糕的方式来处理你跟亲戚之间的关系，就好像你觉得你自己应该有更好的不冲突的办法来处理关系，但你做不到更好而产生悲伤内疚自责情绪。 拉来人际物理距离，是避免体验到内心各种不舒服情绪的一种自我保护方式。 但拉开物理距离，并不意味着你已经更好地处理自己对待亲戚的态度关系，更不意味着你能更好的处理自己的心结，跟自己和解。 关系带来的痛，还是需要回到关系里疗愈，所以你在跟表妹一家情感碰撞的时候，你会感到释放，因为你拉黑不接触，并没有释放出情绪，只是隔离了情绪，情绪情感真正被允许释放出来，心理才会变得平静一些。 情绪大爆发是成长的一条路径，但不是唯一路径，也不是最差的路径，很多人都会有的，这可能是心理创伤的痕迹。 可能你会觉得在亲人中，更好的控制处理自己的情绪才是好人，是好孩子应该做的事。如果你为自己的情绪爆发伤害到自己亲戚感到愧疚，你完全可以跟她们说抱歉，或通过行为表达你的歉疚，让自己安心。 成长就是试错的过程，不要怕犯错，不要要求自己一定要做好，当你更多允许自己不那么懂事不那么完美不那么好不那么对……当你对自己的允许越多，你对别人的挑剔和渴望也才会慢慢减少，这需要很长的过程，在人际关系中学习成长。 其中，很重要的一种能力是哀悼，你要为自己过去不幸的成长经历充分哀悼。 妈妈去世，爸爸再婚都是你不能控制的，你只能被动承担这些不幸带来的伤害和痛苦。你可以通过在安全的咨询氛围中，或者写信的方式，表达对妈妈早逝给不到你关怀的恨与悲伤，表达你爸再婚导致你过寄人篱下的委屈生活的恨和对自己的怜悯，你需要充分为自己的丧失反复进行哀悼，直到你心里的负担慢慢放下。 疗愈需要时间和耐受痛苦的能力，其中还要耐受你自己对自己的负面评判，可以寻求创伤方面咨询师的帮助。 推荐创伤经典书籍《身体从未忘记》。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

辛苦题主一个人在黑暗中默默摸索了这么多年。 我们来到这个世界上，总是需要父母无微不至的呵护才能成长。从嗷嗷待哺，蹒跚学步到咿呀学语，我们习惯了父母的在场，习惯了父母的保护，也习惯了父母的如影随形。 当我们受委屈时，我们可以躲在他们的臂弯里尽情哭泣，发泄情绪，寻求安慰。等到我们疗伤完毕，我们又可以满血复活，重新去探索世界。因为我们知道，也能感受到，那个人永远在哪里注视着我、心系着我、目光追随着我。 可是母亲的离世，父亲新的家庭，却打破了我们的美梦。突然有一天醒来，枕边那个熟悉的影子、味道消失了，留下的是冷清、凄凉、孤寂的空洞，而更可怕的是心里的空洞无法弥补。 我们可能无数次在心里呼唤那个名字，可是却没有回应，只有泪水常伴左右。 我们试着去重新建立连结，试图找回失去的温暖，可是换来的只是排斥和疏离。 我们不可爱吗？我们不懂事吗？无数次的反问，并没有得到答案。 怎么办？ 首先，可能我们只能用讨好去换回哪怕一点点温情，可是这点难得的温情，却带着很多不屑、冷淡、疏离，我们更显孤独了。 我们被伤害了，而且是那种无言的伤害，无法表达的伤害。 其次，我们尝试去拉开距离，心想我还躲得起 可是主动离开换来的是更远的距离，似乎没人在乎自己，也没人关心自己。好像被放任自流了。我们不甘，但是毫无办法。 接着，万般无奈下，主动靠近。可是却控制不住怒火，不但烧了他人，也烧了自己。 愤怒的释放，缓解了一部分情绪，但是却被更大的悲伤和内疚席卷。我们像大洋的一叶孤舟，起起伏伏，无法停歇，更无法靠岸。 那应该如何看待呢？ 1、可能我们需要接纳自己的需求。 我们从小失去了爱，我们的不完整，驱使我们去寻求关爱。我们的讨好，我们的愤怒其实是向他人也向自己表达我们的无助，迷茫，也向他人表明了连结的需要。 2、当我们无助时，我们是否可以尝试用另外的方式表达呢？ 是否可以心平气和告诉父亲，告诉亲戚: 我很孤独，我需要你们的温暖陪伴 我很受伤，我需要你们的温情抚慰 我很无助，我需要你们的出航指引 3、告诉自己我们已经长大了，当年那个软弱无助的小女孩已经成年了。虽然我们的心里缺了一块，我们也尝试去弥补，我们已经尽力了。 我们一路走到这里，不容易，也很坎坷。 题主也表现出了勇气，学习心理学，做心理咨询，尝试自救。 而且题主也觉得这是一条成长的必经之路。 不论什么时候，无论深陷怎样的困境，只要我们永远怀抱希望，坚持前行，当我们有一天走出低谷时，回望来路，我们会感谢当初那个默默挣扎向前的自己。 希望题主能树立信心，昂首迈步，去开启新的人生篇章！ 世界和我爱着你！

李康

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的悲伤、怅然、失望、愤怒、委屈、难过、内疚、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会爆发 你的成长过程就不被肯定、不被接纳、不被重视、不被欣赏，无论在你爸重组的家庭，还是父母两边的亲戚那边，你都感觉像“外人”。因为他们不在意你，“那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程”。这样会导致你内在压抑很多委屈、难过、愤怒，同时也会有渴望和期待。而随着时间不断延长，你的期待慢慢降低，失望越来越多。 后面你进行心理咨询，自我成长，内在越来越有力量。“几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…”你真实的情绪和需求的表达，却得到他们的指责，依然得不到他们的理解和满足，这就好像你打开自己的伤口给他们看，期待他们能够理解你，满足你，可是他们却往伤口上给你继续撒盐，甚至让这个伤口更加深，更加大，这些伤口有一部分就是来自于他们。这会让你再一次关闭伤口，同时封闭自己，所以你做出了拉黑他们的行为。而你内在压抑的那些情绪却没有得到看见，理解和释放，却因为你拉黑的行为封闭起来，压抑的更多。因为你拉黑之后，内在也会愤怒、委屈和难过，甚至会有自责和内疚，这一些也让你内在压抑更多情绪。当然也会因为这样一些情绪，让你头脑当中产生更多的念头，激发更多的情绪，甚至可能会去对他们有一些恶意的猜测。 而随着你不断的成长，或许你知道你还是需要去跟他们和解，才能够让你内在更加完整。所以“而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。”你跟表弟吵了一架，后面又相互道歉，心平气和聊了很久。 “我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。”或许这个过程让你感受到被表弟、姑妈姑父的理解和包容，以致于后面“这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。”或许你感受到他们或许这一辈子都无法理解你、满足你，而某些方面也不完全如你所想的那样，你内在也会有愧疚。 爆发是必然的，或许之前你内在力量不够，不敢爆发，而在那的情绪依然在，还在不断增加，这就导致了情绪的必然爆发。至于什么时候爆发，在谁面前爆发，都会有相应的时机。 2.是不是用了最糟糕的方式 从你会有这样的疑问背后，能感受到你内在的内疚和抱歉。或许你内在还保留一些之前习惯性的讨好，这样情绪爆发，吵架的方式不是以前的你会有的言行，而现在会情绪爆发，或许你不完全适应，或许他们对你的情绪爆发也有一些指责和评判，以致于你内在会质疑这样的方式是否恰当、合适，是否是最糟糕的。 既然事情已经发生，并没有以最糟糕的结果结束，相反让你内在得到释放。所以不完全是最糟糕的方式。 只是为什么你会去怀疑，这是不是最糟糕的方式？这样一个怀疑的背后除了也有内疚。还有哪些情绪，因为哪一些内容或者部分让你感到内疚，这些是你需要去觉察和看见的地方。 3.如何看待自己 没有什么最糟糕或者最坏，一切发生都有利于你。因为他今天会以这样的一个方式发生，这背后是经历了很多年情绪的压抑，以及你对他们的信任和了解，所以你会选择跟这样的两个对象来进行这样的剧烈的争吵。既然这件事情已经发生，并且以这样剧烈的争吵的方式发生，那么无需质疑和指责自己。因为你的这样一种爆发和表达，也让他们更加知道你内在的感受，知道你内在的需求，知道要如何去对待你，或许对他们来说，也是给到他们一个反馈，让他们知道他们曾经对待你的方式不恰当，这样会让他们对自己的言行反思和觉察。 “为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？”尽管你表面上是以拉黑的方式拉开了距离，实际上你内在还是在意的，期待他们能够主动联系你、关心你，去询问究竟发生了什么。而实际上他们并没有这么做，所以你内在会很难受。同时你也会质疑自己这样的方式是不是太狠心，甚至会对自己攻击，内耗，自责，所以哪怕你这样做了，你内在并不好受。你从小失去妈妈，对身边人是渴望他们能给你温暖和照顾，而现实的冷漠让你失望，对人格关系敏感、小心，不是挑剔。 这样的爆发是必然的，因为你内在成长了，所以敢于去表达，敢于去敞开自己，也敢于去主动联系拉黑了的他们。而从你质疑这样的行为背后，你需要看到你还有成长空间，内在还保留一部分敏感、期待、失望、惆怅、悲伤和难过……这部分或许会一直存在，不完全是坏事，这部分情绪或许能让你更加理解和共情与你有同样遭遇的人，也让你对你身边的人更加珍惜和照顾。 看你如何去看待，事物有两面，对于已经发生过的事，不用去反刍甚至攻击自己。你已经做得很好了，你需要多肯定自己、接纳自己，欣赏自己，支持自己，做那个最理解自己的人。你也可以做自己的精神父母，像你所期待完美父母对待你的方式去对待自己，重新养育自己的内在小孩。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些不同视角的分析、理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻