废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，遇到一个喜怒无常的领导，无差别攻击所有下属，这就证明这是他的人格缺陷，最好的办法就是远离这个人，换一份工作，当然可能你目前还没有办法离开这份工作，那么我们看看是不是能做些什么调整。 上周因为没有向他请示把一份材料发给别人，就大爆炸一样被大骂一顿，你崩溃痛哭，是你的情绪底线被彻底击穿，你强撑着第二天正常上班，装作什么事都没有，但实际上是你在强行压抑创伤，压力没有被释放，所以全部转化成了身体病痛，出现一系列的躯体化症状。 但是你要知道，领导这种情绪暴力是他的问题，他就是借这些小事宣泄自己的情绪，和你的工作能力无关，所以你不用自我反省、自我否定，被频繁辱骂并不是你不够好，是领导缺乏职业素养、品行有问题。当他下次无差别攻击的时候，就在心里默念：他又开始发疯了。你不需要为他的情绪承担责任，因为本来就与你无关。 关于这个男同事，你正处在离婚的阶段，身心本来就很脆弱，又加上职场的精神暴力，和他倾诉，本来是希望得到安抚，但是他的反应证明他没有能力承接你的情绪，本来想着以后也有点可能发展一下的，现在能够及时看清也是一件好事，这样就不用再对他抱有期待，还能减少一份情感寄托的落空。 你现在觉得生活无望，是因为你同时在承受职场的精神打压、离婚创伤、情感寄托落空、持续躯体病痛，多重负面事件堆在一起，但这些都只是暂时的，不代表会一直这样下去。当你受了委屈，有情绪的时候，不要独自消化，可以找值得信任的朋友或者家人倾诉。也不要对领导抱有“他会变好”的幻想，不要对同事抱有“他能安慰我”的期待，降低期待，就不会反复失望。 经历了半年多的领导辱骂，还有离婚的崩溃，痛哭过后依然能准时上班、认真完成工作，你已经扛过了很多很难的时刻。但是你不用强迫自己懂事、隐忍，要优先照顾好自己的身体和情绪，慢慢规划离开压抑的工作环境，远离消耗你的人和事，等这些压力逐一缓解，这种窒息、无望的感觉自然也就会慢慢消散。如果躯体化持续无法缓解，建议寻求专业的帮助哈。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你香港大学的同学，在大学同学群内分享自己的升职公告，想必是想分享自己的喜悦心情，真令人开心。

 

发布和转发公告的人，都没有注意到，其中的内容有一个错别字“挂”，一字之差，谬以千里。

 

从严谨性上来说，官方公告出现这样的过失，拟定的工作人员、内容的主角、其所在的工作单位，管理制度上，想必有相应的处置规范。

 

“经查证，当事执行人员是我单位临时工，已严肃处理。”

 

是不是非常熟悉的官式回应？

 

然而就算处置，已散播出去的错误信息和影响，难以收回与弥补。

 

我想，这件事情，最有权决定影响大小、以及是正面还是负面的，当属作为公告当事人的你的同学。

 

心理学有句话说：戳中你的不是评判本身，而是隐藏在你潜意识内、对这句评判的自我认同。

 

客观事实A是：这句话错了一个字。

 

所以，这句话的含义C，是人事部无心之过，还是有意为之？

 

是由阅读者各自的信念B的解读来决定的。

 

文中无法看出，你的同学是否知晓这个字错了，以及对这个错别字是如何看待的？

 

可以看到和感受到的是，她对自己升职这件事情的开心，以及想要广泛分享这份心情的行动。

 

升职：

是一份自我价值的体现。

升职公告：

是一份外界、尤其是官方对自我价值的公开认可。

 

当这份意义实现的时刻，中间包含的那点瑕疵，是否需要盖过这份意义的价值，是值得我们思索和探讨的地方。

 

如果心中对此有委屈、愤怒、埋怨、羞耻，也不要责备自己不够识大体，这是非常正常的情绪流动。

 

面对这样的情绪，我们可以：

1、借助一致性沟通的方式，反馈给自己的上级以及公告发布方（人事部）。

 

给自己一个表达事实和感受的机会，也给公司一个解释和改正的机会。

 

看看公司的处理态度，诚恳、表达歉意、改正，也是能够降低你这些难受的情绪的关键之一。

 

如果实在是当事人确实抱有恶意，态度恶劣，我想，公司管理制度、以及互联网信息传播的能力，足够讨回公道。

 

2、设框和转念。

 

这是心理学中，调整自我信念的常用工具。也是另一个降低难受情绪的关键。

 

我们可能对《大汉天子》里，东方朔的算命先生的形象，或多或少有些印象。

 

并不是字本身真的有什么倾向性的含义，而是解读者的功力让它具备了这样、那样的含义。

 

如果我们设框在“侮辱”，这份升职原本可以带给我们的成就感和喜悦感，就被一片阴云整个笼罩淹没。喜事变丧事。

 

如果我们设框在“调皮”，“处事一丝不挂”，也可能被解读为“处事一丝不挂失误”，变成一个极具画面感的叙事，树立起一位风趣灵活的人设形象。

 

写在最后：

不论当事人现在心境如何，我已经被这份喜悦所感染，期望你的朋友未来职业持续发展！

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.与莫氏家族的断联和复联 生母早逝，从小就活得小心翼翼，要看别人的眼色。但是好像莫氏家族对你来说有不一样的期望。这是你母亲的家族，但也需要你讨好才能换回一点关注。 你开始你的拉黑到完成断联2年的这段时间，似乎正好与你咨询的5年有所重合，不知道咨询对你拉黑断联又到复联这个过程有何影响？ 你讲到了拉黑他们的原因是你受不了主动联系付出，他们也不接受你的不满和生气，反而强调自己也有对你好的部分。 不知道这对你来说是什么感受？又是什么让你下定决心要拉黑他们，拉黑他们本来要达到的目的是什么？实际达成的效果如何？又是什么让你在2年之后决定重新联络他们？重新联络的不同亲戚，带给你的反馈和感受又是怎样的？ 你讲到了你感受到了释放，也感受到了巨大的悲伤和内疚，那你可以重新体会一下，你释放掉的是什么？感受到悲伤是什么，内疚又是什么呢？ 2.尝试回答你的问题 （1）你是不是用了最糟糕的方式？ 你做了5年的咨询，现在也学心理学，我想你或许明白，当我们探究自我时，最重要的是理解而不是评判，理解为什么我们一定要通过这样的方式才能“引起注意”，被忽视的情绪积压了多久才会有这样的爆发呢？ （2)为什么拉开了距离，却还是会这么难受？ 我们的情绪不会因为掩盖逃离而消失不见，它只是暂时看不见，被压抑下去了。当你决定把它拿出来，自然会全方位的感知到难受的感觉。但是情绪是有功能的，难受它传递给了你什么信息呢？ (3)是不是因为失去妈妈，就对关系格外渴望又格外挑剔呢？ 妈妈对你来说意味着什么呢？你有一个生母，还有一个后妈，但是哪一个妈妈做到了你理想中妈妈应该做到的事情呢？一个孩子渴望妈妈的无条件的关爱，而缺失了这一部分，我们可能就会想要在其他的关系中寻找替代补偿。失去妈妈对年幼的你来说是无法接受的事情，但是对于成年的你来说，可以学着去哀悼没有妈妈离去，哀悼妈妈的离去对你来说失去的什么。当我们真正能够接受我们失去的，我们就不会在其他关系中去投射对妈妈这个角色的期待。 (4)爆发是成长的必经之路，还是把事情搞砸了？ 你理解的爆发会在成长上怎样帮助你？又搞砸了什么？ 我的理解你可能认为直抒胸臆是一种对自我限制的释放，而释放是做真实的自己。但是做真实的自己会不会伤害到别人呢？真实的自己会不会被别人所接纳呢？ 如果以这个角度来看，我会说这取决你想要的是什么？而你有没有考虑过行为之后可能有的后果，而你如何权衡和取舍。 你更想要的是做真实的自己呢？还是想要包装自己好被别人所接纳和喜爱呢？ 有时这是选择题，但有时它们并不如此冲突。关键在于你怎样看待。而视角的转变就是成长的必经之路。 而最重要的是，一次的爆发没有我们想象中的那样具有神奇的力量帮助我们成长，也没有那么有破坏力，搞砸一切。 成长是持续进行的，而关系破坏了还可以修复的，你和表弟之间大吵后道歉，心平气和的聊很久，正是关系破坏又修复的过程。这个过程怎么样？经过修复的关系是更好了还是更差了？有什么不同，这些都是我们宝贵的人生经历和体验。 以上是我的一些想法，供你参考，祝好。

获得

题主你好，我是仄隅 现在我看到，你有说被领导骂到崩溃，身体出现躯体反应，这并不代表你是软弱无力的，而是我们的身体在提醒我们需要改变。 现在我想向你确认一件事情，关于你提到的头晕、头疼、胃疼、心慌、早醒、噩梦这些状况，它们是从上周那次被骂之后开始出现的，还是说之前就已经存在了呢？ 如果说，现在的情况已经持续了一段时间并且让你觉得撑不住了，我们一定要去医院看看。这样做并不是在小题大做，也不是在说你“有问题”，这仅仅只是我们的身体在提醒你说“我需要被照顾，我已经有些坚持不住了”。这个时候我们需要，让专业人士帮助我们，缓解躯体反应以及情绪上的困扰。 倘若，你觉得目前的症状自己尚能控制，接下来我们就一起往下走。 现在我们已经知道你正在面对的是一个喜怒无常的领导，加上离婚的压力，工作又忙，我看到此时此刻你已经背了太多东西。领导的指责与攻击，就像是在你已经装满的杯子里面又倒了一杯水，最终结果是水溢出来了而人也崩溃了，可这一切并不是你的错。 现在我需要告诉你的是，现实中你坚韧勇敢的一面，你选择跑到卫生间痛哭，擦干眼泪，第二天继续上班，选择在面临各种压力的时候咬牙坚守，这就是明证。 接下来我们对上周的经历做一个简单梳理与责任划分 ，你觉得在发生的事情中除却已经提到的因素之外，是否还会涉及到其他因素呢？比如说：环境的因素、沟通模式、行为习惯、性格特质等方面的原因。这里，我们这样区分的目的不是给领导脱罪，而是看到现实之所以发生这些事情，并非只是你个人的因素。 我注意到你说“我基本上每周都要被他骂，如果不被骂下次会被骂的更狠。”当你在说这句话的时候，我猜想或许在你心里有一个声音在说：“如果不被骂，下次会被骂得更狠。”或许这个声音曾帮助你应对来着领导的批评与指责。但是现在我们也需要也看到，这个声音让你每天活在“等待被审判”的恐惧与紧绷之中。你觉得，如果我们试着把那个声音音量调低一点，会怎样呢？ 我留意到你对那位男同事的失望，我想这并不是你要求的太多，而是你在最需要被接住的那一刻，希望能有人懂你、理解你、支持你，这是人之常情也是我们每个人的真情实感。 现实对方之所以那样回应，没有给到你需要的，这只能说明这是对方认知局限，可这不能代表你做错什么。我们所期望的是有人能在你脆弱的时候，对你说一句“你还好吗？。”这是正常且合理的诉求。 这周我想邀请你尝试做一个小的观察练习，如果这周你再遇到领导的攻击指责，你可以在当天简单写几个字，比如说：被骂，当时难受程度8分，后来降到5分。”我们不用写具体的感受，只写数字就行。如果你太累了，我们就只写“今天有正常上班”如果你感觉，做这件事情有些难，那我们就跳过。 写在最后，假如说你在办公室里感觉快要失控了，我们可以试试这个方法：说出你看到的5样东西、摸到的4样东西的感觉、听到的3个声音、闻到的2种气味、尝到的1种味道。我们利用这种方式将自己从崩溃的边缘拉回来。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到的痛苦、失落、焦虑、恐惧、无助。你提到几年前以后过情绪崩溃的经历，具体情景式丈夫经常去你的叔伯哥嫂家打牌、帮忙，还频繁与他们语音聊天，给你的感受是自己被排除在外，不被重视。

从你的描述看，这似乎是一个小家庭系统和大家庭系统之间边界的问题。但更深层的可能是你害怕在多边关系系统中，失去对自己位置的掌控感，这背后可能是你自己的安全感、自我价值感不足。

在夫妻系统中，你希望老公可以关注你的情绪，关注你的需求，把你的感受放在首位。但似乎即便只有你们两人，他可能对你也会疏忽的。

在包括你们两口子，你的父母，还有其他亲属的大家庭系统中，你希望能够有清晰的边界，特别是老公要强化自己作为你的配偶而位置。这其实就有点矛盾了。我们常常希望配偶能够跟自己的家人处的像一家人，但他们真的处的像一家人了，又觉得自己反倒成了外人。对此，有人乐见其成，毕竟配偶跟自己家人相处，以及自己家人看中配偶，都少不了自己这个作为桥梁的人。有的人，可能就像你一样，觉得自己反倒成了外人。但不管你愿不愿意相信，你在家人心中的位置永远比你老公更重。你可以想一想，如果有一天你和你老公打架了，或者说你老公打你了， 你看看你的父母，你的叔伯哥嫂是站在哪一边的。这个时候，多半是站在你这一边的，哪怕你未必全部占理，因为你们是血亲。

对于你老公和亲戚之间的关系，很熟悉很亲热，这个时候你的恐惧和焦虑，大概很难说给其他人听。因为很可能会被认为你在小题大做，难道你老公和你家亲戚关系好，这不好吗？难道你希望你老公不理你家亲戚，或者说，你家亲戚不理你老公吗？因为你和你老公是一体的。如果你家亲戚不理你老公，你可能会觉得这是在打你的脸。同样，如果你老公不理你家亲戚，你也会认为，这是你老公在打你的脸。现在你老公和你的叔伯哥嫂关系好，他们彼此可能都在认为，这是看在你的面子上（也有可能他们本身比较投缘）。但你似乎认为，他们双方都在下你的面子。这会让你有口难辩，有委屈也说不出来。

但你的感受又非常的焦虑和恐惧。只是你的焦虑和恐惧可能表面上是因为他们走的近，你成了局外人。但真正的原因可能是你自身的安全感、价值感不足。

你提到了你在你父母家，你的叔伯哥嫂来了，你认为他们是不请自来闯进了你的安全地带。但可能在他们看来，自己是去自己的叔叔家或伯伯家，而不是去你XX的家。比如，我们会说，我去我叔家，但估计很少说，我去XX（堂兄弟姐妹的名字）家。所以你叔伯哥嫂来你家，他们去的是自己是叔叔伯伯家，当然那也是你的家。可能在你没有去你父母家的时候，他们会经常去你父母家。

你提到自己不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，这个抵触情绪有多少是因为你老公和他们走的近，有多少是因为你本身就会他们有抵触，不管有没有你老公呢？不知道你老公和你的其他亲属关系如何？你觉得是他们彼此特别投缘，还是特意针对你呢？

你给的信息比较少，就我的理解，特别是你提到叔伯哥嫂去你父母家让你愤怒惊讶不知所措。我倾向于你自己的安全感低，价值感不足，可能在你的成长过程中，经常被重要他人忽视，得不到他们的关注和认可，导致你非常想把重要他人据为己有，希望他们能够看见你，关注你。

父母对你来说是重要他人，你希望他们能够独占他们的领地。老公对你来说也是重要他人，你希望老公能够看见你、关注你，最好是以你为中心。

我不知道你为什么会这样，不知道你跟其他人之间的关系如何，如同学、朋友、同事等，但你看上去好孤独，好无助，没有人能够理解你。你大概需要把你的安全感和自我价值放在自己身上，这样你自己有一个稳定的内核，其他人哪怕是抱团孤立你，对你也是无济于事的。

为什么安全感不足，为什么给自己的自我价值低，也许你可以想一想，回溯下成长经历。然后告诉自己，你已经不是一个小女孩了，你是一个成年人，有家庭有工作的成年人，你的价值不用其他人来定义。这个可能比较困难，建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，很关心你，也很担心你，希望你一切都好好的，抱抱你，也希望你可以感受到一些些温暖和理解~ 从你的描述中，我感受到了你的绝望，好像在这个世界上没有什么是值得你留恋的，其实，从心理学的角度来看，当我们情绪状态很糟糕的时候，会伴随产生很多极端消极的想法，这些想法不是真的，它们只是一些想法而已，而当我们能够通过积极治疗，自我成长调整好了我们的状态，当我们康复之后，我们的情绪变得稳定，这些想法也就不会有了，所以，告诉自己，你现在的这些极端想法不是真实的，不要去跟随和相信，当你无法自控的时候，我们需要及时寻求帮助，对于现在的你来说，寻求专业帮助是最重要的事情，因为现在的情况已经超出了你自我调节的范围了。 我的建议是： 1.及时寻求专业帮助，专业的老师会理解你的，不会觉得被打扰，因为这本身就是他们的工作，他们能够帮助到你，也会觉得自己是有价值的。 对于一般的抑郁情绪，就像我们是得了感冒，可以自己调节，一般不会超过两个星期就会恢复，而当我们出现了长期的情绪低落，甚至有自sha的极端念头出现的时候，就是比较严重的情况了，这个时候，我们通过自己的调节是调节不好的，需要及时寻求专业帮助，就像一个人如果得了肺炎，他也无法像得了感冒一样自己康复，而是需要看医生，严重的话，也是需要住院的。我们要客观地看待自己的情况，其实我们的心理和生理是一样的，会感冒，会生病，轻微的感冒我们就自我调节，如果到了无法调节的程度，就需要治疗，只要积极治疗，我们就会康复的，我们也要看到，这个世界上不是只有我们自己会这样，而是几乎所有人在心理上生病了，通过积极治疗都能够康复，及时寻求专业帮助，是一种勇敢且智慧的行为，也是能够帮助自己走出痛苦的最有效的方式。 所以，当你想要拨打危机干预电话的时候，放轻松，告诉自己主动求助是一种勇敢的行为，电话那头的老师们都是能够理解你的，他们不会觉得你的来电是打扰，否则也不会参与这项工作，能够给你提供及时的帮助和支持，也是他们工作的价值和意义所在，你说呢？ 另外，如果去医院门诊需要等待很久，也可以直接去急诊，如果你感觉自己可能控制不住这些念头，或者觉得快要撑不下去了，及时拨打110或120，告诉他们你的真实情况，他们会送你到医院的急诊，急诊是可以及时处理危机情况的。总之，希望你看到，其实你并不是孤立无援的，你的身边有很多的支持力量，包括你有什么想法，都可以继续在答疑馆提问，我们会隔着屏幕理解你，关心你。 2.从情绪、认知和行为三个层面做一些自我调节，当我们的内在状态越来越好，我们的想法也会越来越积极。 人的情绪、认知和行为其实是联系在一起的，当你情绪低落的时候，你的认知会比较消极，你的行为也会比较消沉，反过来也是一样的，当你情绪变好之后，你的想法也会变得积极，行为也会更有活力。而这三者可以相互影响，我们可以从认知着手，去调整自己的想法，进行积极的心理暗示，当我们持有积极的想法和信念，我们也能够改善我们的情绪和行为；我们也可以从行为层面着手，当自己行动上积极起来，我们的情绪和认知也会受到积极影响，就像曾经有一对夫妻，他们就是通过每天快乐地跳舞，走出了抑郁症。 所以，我们可以从这三个层面着手，做一些自我调节，当你的状态好了，就不会对世界如此绝望，而是会觉得活着很有意思，对自己也会充满期待，对生活也会觉得有希望。 比如，在情绪层面，你可以每天去做一些能够及时疏导情绪的事情，比如倾诉（找专业人士，他们能够接得住你的情绪，给到你无条件的接纳和理解），书写（通过文字的形式去表达出内在积压的负面情绪和感受），绘画或涂鸦（可以参考《画树读心》和《心理画外音》，通过绘画或涂鸦来疏导情绪，理解自己）等等； 在认知层面，可以去探索和找出我们内在的限制性信念（不合理的信念），通过转念的方式，用合理的信念、积极的思想替代我们内在的这些限制性的想法，经常进行积极的心理暗示，形成新的积极的思维模式，这个部分，可以参考《生命的重建》。 在行为层面，可以通过行为激活的方式，每天去做一些可以让自己感受到愉快和有成就的小事情，比如散步、阅读、烘焙、品咖啡、洗热水澡、看电影等等，做这些事情的过程中去感受自己的积极体验，并给到自己一些积极反馈，你会觉得生活其实是美好的。如果你愿意的话，可以从今天开始，每天睡前记录一下当天发生的三件好事，可以是吃到了一道好菜，看见了一处美景，获得了某个陌生人的帮助……当你把注意力更聚焦于生活中的美好，你的状态就会越来越好。 世界上还有很多美好的事物等待着你去体验，你只是暂时因为太痛苦而觉得生活很糟糕，但这种感觉是可以通过我们进行积极治疗和自我成长而发生变化的，相信你一定可以穿越痛苦，走出困境，去拥抱属于你的美好生活。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，端午安康，感谢邀答，仔细看了你的描述，理解你的感受，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖和支持~ 从你的文字中，我可以感受到你非常渴望家人和朋友的理解，但是他们往往不理解你，而当你感受到他们不理解你的时候，你会非常痛苦，你会觉得生命是没有价值，没有意义的，恨不得自己能就此消失。之所以你会在不被理解的时候有如此强烈的情绪，是因为在那个时候触发了你小时候的创伤，这里面有你的未完成情结，因为一个成年人在没有被人理解的时候，是可以过好自己的生活的，但是一个婴儿状态的自己在不被理解的时候是会觉得很崩溃的，会觉得自己没有价值要被抛弃，甚至是危及到自己的存活的，所以，你才会有这种恨不得自己能就此消失的感觉，因为这种痛是早期依恋创伤中的痛，它可能发生在你还不会说话的一岁以前，也就是前语言期，你会觉得很痛苦，但说不出为什么，因为身体记住了这种痛，但是言语却表达不出来。 我想对你说： 1.你的感受是真实的，这种痛苦在提醒你看见自己的未完成情结，也在提醒你看见自己的核心需求。 我们的情绪，尤其这种很深的痛苦，其实并不是和当下的事件有关，而是当下的事件触发了我们的未完成情结，这些痛苦和情绪是来提醒我们，要去看看我们经历了什么。现代心理学有越来越多的研究数据表明，我们的早期经历，依恋模式对我们有着深远的影响，尤其是一岁以前，是我们内在安全感建立的关键期，在这个阶段，如果我们没有得到养育者稳定的、及时的、准确的照顾和回应，用心理学的话说，就是没有被镜映到，我们就会感受到自己是无价值的，没有用的，会有比较强烈的自我攻击，内在的安全感也会不足，一旦在关系中再次感受到这种不被理解，没有被照见的感觉，就会触发我们在婴儿时期的那种无助的、脆弱的、受伤的状态。 当然，我们的养育者，我们的家人肯定都是在尽心尽力地照顾我们，他们肯定不是故意想要让我们有这种感觉，只是他们的认知有限，他们自己也不知道他们当年的一些行为会给我们带来伤害，或者说让我们的依恋受损。比如，有的父母因为工作忙，所以，没有办法自己照顾孩子，孩子就总会更换养育者，一会儿外婆带，一会儿奶奶带，一会儿姑姑带，一会儿妈妈带；还有的养育者，并不知道怎么及时回应孩子，当孩子尿了拉了的时候没有及时清理，饿了的时候没有及时喂奶，孩子需要抱的时候也由于各种原因没有及时安抚；还有一些特殊情况，比如我的小侄子，他出生的时候因为黄疸比较严重，所以一出生就被放在了保温箱里，这种出生创伤也让他很没有安全感，和妈妈分离以及妈妈不理解他的时候，呈现出非常焦虑的状态…… 当然，这些都是可以修复的，重要的是我们要去看见和理解自己，找到自己的未完成情结，进行创伤层面的疗愈，同时看见自己的核心需求（从你的描述来看，你的核心需求大概率是被理解和被看见），并通过合理的方式去补足这些曾经缺失的心理营养，我们就能够不再因为这样的情境而情绪崩溃。 2.你的家人和朋友可能很难给到你你所需要的，但是我们可以通过心理咨询和自我关怀的方式来补足曾经没有被镜映到和未被满足的需求，看见自己，理解自己，进而走向完整，走出这种痛苦。 你的家人和朋友可能很难给到你你所需要的这些需求，一方面，并不是他们不想给，而是他们没有能力给，这是他们的局限，他们可能都不具备这种高度共情的能力；另一方面，因为我们的内在有缺失，所以，我们会很在意他们的回应，当他们无法以我们所期待的样子回应自己的时候，我们就会回到那种婴儿状态，而如果我们内在的缺失一直在，我们就会一直向外找，可是外界终究是不稳定的，他们很难总是以我们期待的方式理解我们、看见我们，因此，我们需要换一个方向，回到自己，用其他的方式来满足自己的核心需求，当内在没有了那么多的缺失，也就不会需要外界的给予了，你也就不会一定要通过他们理解自己才能确认自己的价值了。 我们可以借助心理咨询和自我关怀两种方式来疗愈自己。 心理咨询师具备专业能力，能够高度共情我们，在咨询的过程中将我们重新养育一遍，当我们被咨询师一次次理解，一次次看见，一次次无条件的接纳，我们曾经缺失的这些需求就会慢慢被补足，被内化，我们的内在就会走向完整。所以，我们说，咨询师其实也是起到一个镜子的功能，照见我们并给到准确的回应，让我们重新建立起在关系中的融合感和归属感，同时感受到自己是有价值的，自己是被看见的。 而自我关怀就是我们要自己看见自己，自己理解自己，通过自我照顾的方式来满足曾经未被满足的需求，你可以通过冥想、意象对话等方式找到内在的那个创伤事件，找到那个内心中害怕不被理解，不被看见的孩子，去看见他，理解他，安抚他，释放掉曾经被压抑的情绪，给到自己大量的积极暗示，告诉自己，我看见自己了，我理解我自己，我是有价值的，慢慢地我们也可以逐渐疗愈自己。 推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《当你开始爱自己 全世界都会来爱你》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好啊。 你现在一定有很多担心和不安吧，担心同学们会怎么议论你，怎么看待你，更担心你喜欢的那个老师到底会怎么想，你把手机放在教室偷偷录音这件事情被发现，内心一定是充满了恐惧、担心、羞耻和焦虑不安。 很想要隔空拍拍你的肩，告诉你一声“别担心，没事的”。 先来理解一下你把手机放在教室录音这件事情吧，如果有不对的地方不要介意，权且听一听就好。 你非常在意自己在别人眼中的形象是什么样的，尤其是在自己喜欢的老师眼中是一个什么样的人，他会怎么看待你，这是因为你现在处在一个对自我统一性的认知确认阶段，是大部分青春期的人都会有的一种心理发展现象。 但你好像又缺少直接去询问他们的勇气，所以你希望透过偷听的方式来了解，这么做你本没有什么恶意，但对于不知情的同学和老师来说，这就像是她们被监视和偷窥了一样不舒服，也是你录音被发现以后感觉到不安的原因吧。 让你更加难以接受的是你通过录音听到的一些关于你的不好的声音，还有当手机被发现以后一些同学的调侃和嘲讽，在这个过程中，你喜欢的那个老师好像也没有什么表态，还有可能翻看了你的手机，或许还发现了一些你手机里的秘密等，这可能会让你感觉到非常的惊慌失措，你感觉自己的形象被毁光了，甚至有种很绝望的痛苦。 你喜欢老师这件事情并不是什么过错，你22岁已经成年了，喜欢谁不喜欢谁都有你自己的选择，你询问AI也好，保留一些对话的截图也好，这些都是你很认真地对待自己喜欢的人的方式，你只是暗地里偷偷喜欢一个人，没有妨碍谁也没有影响谁，更没有对任何人造成伤害啊。 你发现老师可能也在装，在同学们议论的时候并没有站出来维护你保护你，这是让人感觉挺失望的事情，或许他也没有什么特别之处吧，也和普通人一样。 这件事情或许会让你对喜欢的人祛魅，从理想化一个人的幻想中回到现实中来，能在经历中去看清一些人，一些事，这对你来说也是一种成长。 录音这件事情，或许你也可以尝试着去道个歉，未经允许录音的确是不妥的，如果大家有什么责备的话，自己也可以学着去承担责任，错了就认，错了就道歉，这是一种对自己负责的勇气。 不过要做到这些可能会有点困难，如果真的做不到，也不用逼自己去做，从内心里去正确看待这件事情，从中学到一些教训作为以后对自己的提醒也是好的。 如果这件事情让你能学到一些什么的话，或许以后在面对自己喜欢的人时，可以再勇敢一些表达出来，无论是否会有好的结果，自己都不会内耗和遗憾。 另外，就是自己对自己的确认，不需要通过别人的眼中来看待自己的形象，过度在意别人的评价就是在隐藏真实的自己。 不管别人怎么看怎么说，自己内心很笃定自己是什么样的人就好。 祝好。

鲸昔007

端午安康题主： 你好啊，不确定你多大，又经历过多少感情，但是听起来你很渴望他人的在意和喜欢。没人爱的人，依然可以活在世界上，一个孤儿也可以在孤儿院里活的好好的。只不过你需要的爱是要按照你的方式去爱你，一旦你感受不到对方记得你的付出，感受不到对方愿意坐你车被你送被你挽手。讨来的30元生日礼物，你就很难受。你希望爸爸看到你头晕关心你，你希望家人在乎你。你不想再当工具人。但是给妈妈过生日如果只是爸爸工具化你，那爸爸表达的是对妈妈的爱，你作为女儿，给妈妈惊喜为什么不能定义为对她也是一种爱的付出呢？你能给家人爱吗？你又需要爸爸妈妈怎么爱你呢？ 换句话说，你爱自己吗？当别人表达一种不愿的时候，你能接受自己只是一厢情愿然后体面退场吗？满心欢喜的喜欢被拒绝和嫌弃，是再正常不过的事情了，任何喜欢谁的喜欢多大的喜欢都会有可能被拒绝。但这不代表你不能活下去呀！如果一个事情不按照你的期待发展你就不能活，那是不是没有人能活到老死？就像你把一片叶子放在水面上，叶子能从下游流向上游吗？不能，所以如果你执意事情一定要按照你希望的方向发展。叶子不会如你愿的，叶子一定是顺着河流方向向下飘的。这是它的规律，同样那个你喜欢的人会不会喜欢你，也自有它的规律，你决定不了的。你需要的是放下执念。先学会自我尊重自我爱护。把心从对别人的期待上收回到自己，看到自己的需要，并自我满足，而不是继续向他人去寻求。这听起来很难，但是这是你的课题。但你依然还可以在这样的关系里挣扎痛苦，可是比起沉沦，不如让这个痛苦有意义对吗？这个痛苦让你成长，学会自己爱自己。学会尊重客观规律尊重他人的意愿，是不是会让这个痛苦来的更有价值呢？ 愿你自在安康

林听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 每个人因为成长环境不同，关注的点也不尽相同，所以在题主关注的点上妈妈觉得无足轻重，这不是题主的错，只能说题主和妈的出发点不太一样。 从题主的描述里可以感受到，题主一直不曾被妈妈看见，不能否定妈妈关心题主，但确实她更多的体现出了妈妈觉得该对孩子关心的点，而不是题主需要的关心。 但其实妈妈不是专业人士，无法表现出对题主的高质量关怀，所以会让题主感受到自己不被关爱和忽视。 每个人对形象的理解不同，但是确实经济条件会让妈妈放松对于形象管理的要求，无法理解题主对于胡子和头发的执着，可能不是谁的错。 不知道题主的头发长度和胡子长度在一般人的标准里是偏长还是其实没那么长呢？如果是题主对于自我形象的要求比较高，可能妈妈确实很难理解，这个与她固有的认知模式有关。 ［改变之道］ 试着告诉妈妈，你认可妈妈对你的用心和付出，但同时表达自己的需求和感受，以及自己希望被父母对待的方式，告诉她你希望得到认同，理解，尊重。有时候父母因为局限不知道，但是在我们多次表达后，他们其实也会慢慢尊重。 试着跟妈妈沟通，自己能够支配的预算额度，允许在预算范围内让自己做自己的主，或许会让题主有一些主动感和掌控感。 尊重自己的感受，可以采用温和的方式对自己不喜欢的安排说不，或许会让妈妈更容易理解和接纳，减少冲突。 看到妈妈语言背后对自己的爱，或许会让自己对妈妈更宽容一些，从而减少情绪对抗和冲突，让沟通更加柔和和宽容。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴