废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老师看清我后和我断联，为什么像被恋人抛弃？我试着为你答疑解惑。 你被老师吸引，并由此产生很多心理活动，你对老师的认知，对自己的认知，对你跟老师之间关系的认知，对其他同学跟老师关系对你的认知等等，并因此产生了一系列复杂的情绪情感。 我看到你在感到自己跟老师心理断联之后，你有恋爱中被抛弃的感觉，你努力重新去认识自己，认识老师，认识关系，你觉得自己有恋爱脑，有错位，有扭曲，还有点走火入魔的样子。 作为学生，对一个有责任感，对能在你需要的时候稳定接住并提供帮助给你的老师，产生好感和被吸引，这是很正常的。 否定你对老师的好感和喜欢，并不能真的消除你内心真实的的情绪情感，承认和看见自己的情感，并不意味着一定要真正像伴侣那样开展关系，也并不意味着师生间有了像伴侣一样的情感，就必须要伴随羞耻感和被贴上耻辱标签。 能带给一个人安全感的人，都会容易让人产生依恋的感觉，就像从小婴儿对母亲的爱的依赖与需要。 你的老师在跟你互动中，让你产生了安全感和可以依靠的感觉，所以你深深陷入对他的迷恋之中。失去自我，一切思想情感围着老师转，因为有你对老师这个人的理想化部分在起作用。 你说的恋爱脑就是这种，觉得对方能给到全部的情感与需求的满足。 在你想象中，老师被你放在一个你理想的位置上，但你又意识到现实中你的依恋危机导致你很焦虑。 真实的你在老师面前患得患失，一方面你很渴望老师只对你一个人好，你希望老师愿意为了你而跟其他同学们为敌，你希望自己是老师最重要的学生，但也因为给老师带来麻烦而自责。 一方面，你又看到老师跟其他同学很快就和好，并不会因为你而发生跟其他同学关系不好的情况，你觉得老师帮你是责任感，你又有些失望。 一方面，你害怕承认自己对老师有不切实际脱离师生关系的幻想，你觉得不应该用恋爱关系定义师生关系，这样的你让你有些羞愧。 一方面，你害怕老师为了维护你，导致你被同学攻击伤害，你努力压制自己的感情，以保护自己在同学关系中不被攻击伤害。 一方面，你内心觉得你自己并不好，你觉得老师帮你是因为老师没有看清你。 你觉得当老师看清你是什么样的人，就一定会离开你抛弃你不再跟你站在一起，就好像你是一个不值得被老师帮助的人。 你无法把自己对老师的依恋情感跟现实关系连接在一起，你无法好好认同你自己，所以也无法好好得认同老师跟你的关系，这造成了你内心的冲突。 就好像，你在一个你自己创作的剧本中，你自导自演一场苦情戏码，好多个不同的你在扮演不同的情感角色，好多个你在心理层面不停跟其他的你，做思想情感伦理道德方面的斗争，试图帮助你为你的师生关系找到一个好的结果，找到一条出路。 但最终你导演这一出心理剧本的结果，主角被你设定为一个得到老师帮助后又被抛弃的渣学生，师生关系的结局是被依恋者抛弃依恋者。 这是你内在关系在起作用，你内在接纳你自己，你在现实中会觉得自己值得被喜欢被帮助；你内在不接纳你自己，你觉得自己的一切外在关系，似乎总是跟羞耻愤怒悲伤痛苦怨恨无助等情感交织着。 可以寻求专业人士帮助，也在自我成长中整合自己跟自己的关系，自己和他人的关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每一个职场人都希望自己能够稳定，题主在历经那么多努力后找到这样的工作，本来倾注了全部的期待，发现实际它与期待相去甚远，或许会让题主感觉落差比较大，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主有没有去过一些官方网站查过自己公司的经营信息呢？我以前求职前喜欢先各个官网查一下公司的违规信息，让自己尽可能进入一个靠谱的公司，题主或许也可以尝试一下。 题主有没有尝试了解过自己的岗位风险有多大呢？这个工作带来的风险会让自己损失哪些呢？不合规可能与高风险是有差别的，题主或许可以试着了解下最坏的结果，让自己更有确定感，从而做出适合自己的决策。 比如一般不签合同，可能对于公司来说是风险性不大的，但对个人来说可能意味着工作不稳定，但它可能只是收入风险，不涉及其他。 如果风险在可控范围内，题主或许可以既来之则安之，允许自己先锻炼能力，等到经验积累差不多时，再寻找更适合自己的工作。 ［改变之道］ 试着告诉自己，没有永久的职业，不必太担心这份工作做不久，更重要的或许是在这份工作时可以收获哪些？或许会让题主更有确定感。 试着告诉自己，过往挫败的经历，或者选择的路径会让我们容易对现在的选择有负面理解，但其实我们放弃那么多选择，选择了这个，一定是当时深思熟虑过的，这样想，会不会让题主更愿意相信自己呢？ 给自己一个积极的暗示，学到了知识主动离职和做不到被动辞职是完全不一样的，题主或许不必把工作时长作为衡量标准，或许可以把这份工作当成跳板，或许会让题主收获更多。 告诉自己，会焦虑到胃里有感觉，可能是因为对结果的最糟糕假设，可以试着允许自己区分事实和感受，或许有助于题主回归理性，减少内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑的愤怒、委屈、难过、失望、痛苦、无助和孤单，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的躯体化症状 你在描述当中提到，“上周就是因为没有向他请示把一份材料发给别人，就大爆炸一样骂我胆子很肥趁早别干了，我情绪瞬间崩溃出来后眼泪不住的往下掉，后面实在憋不住了跑到卫生间痛哭失声。 但是我一直在强忍，第二天还是照常上班装作没事跟他该报告工作就报告工作，但是到这周到中午或者下午下班的时候就开始头晕头疼耳鸣，睡着了做噩梦胃疼心口疼，也会早醒”。领导骂你，让你内在非常愤怒、委屈和难过，你却强忍下来。本身你还处在离婚当中，也是因为工作太忙，这让你内在的委屈和愤怒强度增加。尽管你情绪瞬间崩溃去卫生间大哭了一场，可是依然有很多的愤怒、委屈压抑了下来。这些压抑的情绪在你中午或者下午下班放松的时候，不用把注意力放在工作的时候，你就感觉到了。 你压抑得越厉害，工作中越小心紧张，一旦你放松时你就会越难受，你会因为情绪而思考很多，却只是在头脑中，还因为头脑中的念头而衍生更多情绪。因此你会“开始头晕头疼耳鸣”。 而压抑的愤怒和委屈，内在巨大的压力，会让你“睡着了做噩梦胃疼心口疼，也会早醒”。哪怕你睡着了，也不能放松，所以你会做噩梦。 你觉察到了这一点，那么这些躯体化症状都在提醒你需要去调整了。 2.关于那位男同事 “结果我跟他说了这个事，他憋了半天说不知道怎么安慰我，还说如果那个领导没听到我哭就不划算了。”他或许不知道如何安慰你，也如同大多数男性一样，遇到这样的事更理性分析，因此不知道怎么安慰你，会更加理智，也没办法共情你。他认为你应该哭到让那位领导知道，知道自己的行为对你产生了心理伤害而对自己的言行有所收敛或觉察。 而从你“一直在强忍，第二天还是照常上班装作没事跟他该报告工作就报告工作”的表现来看，你更希望领导不要看出你的愤怒和委屈，想让领导觉得他骂你伤不着你，你内在很坚强。这与男同事建议你示弱实际上是冲突的，你不认同的，你内在对他会有失望。 “第二天他也没有问我怎么样了，反而跟我吐槽他的工作，我就觉得对他极度失望”。你希望男同事关心你的情绪，问问你的感受，可是却没有。他或许想跟你吐槽他的工作，让你感受到他跟你一样难受、愤怒和委屈，目前的状态不比你差。想让你走出了，没什么大不了，大家都一样。可是你感受到的是他没有看到你的情绪，没有安慰你。你内在对他的期待落空而更加失望。 不知道这样的分析，能否让你对这位男同事的失望有一些理解。这样分析不是替他说话，而是让你放过自己。 3.怎么办 你可以向男同事一致性表达自己的情绪感受和需求，如果你觉得目前关系还达不到，那么你可以用情绪觉察日记的方式书写出来，让自己压抑的情绪得到恰当的释放和流动。 面对领导的辱骂，你可以选择一致性表达自己的愤怒和委屈，亮出自己的边界，让他知道他的言行伤害了你。而不是装着没事照常上班，这样只会让他有恃无恐，敢于因为一点事情骂你。因为他的喜怒无常，他的情绪是他的事，你无需背负。你需要建立边界保护自己。哪怕表面上看起来是你的工作没有做得完美，因此导致他破口大骂，那也是他的问题。他不会觉察和管理自己的情绪。实际上他这样的表现，也需要你们亮出边界让他有所觉察，这也是帮助他成长。 当然，如果你不敢表达出来，你可以选择离职，不与这样的领导共事，也可以申请调到其它部门，远离这位领导。 离婚的事，你也需要一定的情绪释放，恢复离职之后，跟伴侣一致性表达自己的情绪感受，慢慢沟通商量，再做出决定。 所有的事情，都需要你先识别和释放你压抑的情绪，恢复理智和内在力量之后，再去做决定。你可以找你信赖的人吐槽，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，也可以去打沙袋或者保证，奔跑的方式，找个空旷的地方哭出来喊出来等安全健康的方式，来释放自己的情绪。 你需要先尊重自己，别人才会尊重你。你敢于表达自己的情绪，这不是示弱，而是内在更有力量，更懂自己，敢于保护自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我想告诉你的是内向和社恐它并不是缺点呀，内向是你的性格特点，那种洞察细微的能力、深度思考的能力、共情力、创造力可不是那么容易就培养出来的。社恐也是因为你过往的成长经历而形成的一种状态，如果你觉得这种状态影响了你的正常生活和工作，我们也是可以通过后期去做出调整的。 你就是内心配得感特别低，会觉得自己比较差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。尤其是需要深度链接的关系，你就会认为，如果对方真的了解你，一定会对你感到失望，并且离开你，这是你没有办法接受的。 你大学有过抑郁症，在差点被休学的情况下，还能顺利毕业，并且在大学期间考了教师资格证，两年后考上了家乡的在编教师，证明你本来就很优秀啊。所以你要接纳自己，并看到自己的优秀，增强自己的自信心。 担心别人不接受真实的自己，本质上是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就担心真正的进入一段深层次的关系。如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。 你现在和相亲对象确定了男女朋友关系，但是你和他见面一直强撑自己很乐观积极，这就是你的虚假自体，尽管他说你和他一起不用太拘谨，你还是不敢袒露真实的自己，你害怕他了解真实的你会离开你，但是你要知道，真正的爱是被照见，是被允许做真实的自己，如果他不能接纳真实的你，证明他就不是真的爱你和认可你。 你也要学会表达情绪，表达自己的感受自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不完美的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。 我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。所以不要担心别人不喜欢你，也不要自我内耗，因为这个世界上，没有什么事比自己更宝贵！

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你的文字里，我猜你正处在青春期阶段。 有点遗憾的是，我认真读了两遍，也并没有感受到，你在人品方面有什么问题，或者有错位、扭曲、走火入魔等等。我只看到一个太正常不过、健康成长的青春期孩子。 青春期，是探索自我同一性的重要阶段，被异性身上的优秀品质所吸引，比如：能稳定接住你、能稳定在需要的时候提供帮助，这是多么美好和纯粹的情感呢？ 当然，我们也要理性和清醒的知晓边界： ·并不是美好的情感，都会演变成爱情，有些情感，记忆中的美好在于同频的那一瞬间。 ·并不是稳定的提供帮助，在恋爱当中会被标签为“渣”，这本身是负责和靠谱的体现。 “心理断联” “抛弃” “甜蜜的滤镜” “在他面前蓬头垢面，见他就摆脸色，但见不到的时候又无比难过，感到后悔，特别作” “当时很自责，现在居然有点庆幸” 我想，这些矛盾、痛苦、难过、羞耻等复杂情绪的背后，并不是“恋爱脑”，是你想要被稳稳的关注、稳稳的托住的、那份对安全感的追求和渴望。 换言之，在你的成长环境中，这些是你匮、和难以获得、又非常渴望获得的。 做父母的我们，常常会挂嘴边说： 男孩子要穷养，女孩子要富养。 如果男孩子吃苦少了，未来行事容易缺少担当。 如果女孩子物资和见识匮乏了，未来遇到一点点甜头，容易不管不顾、义无反顾扎进火坑。 我认为，这句话的信息量，远比这两句“浅薄”的解释，宽阔太多。因为其中，少了一味中华文化，常常羞于表达出来的“爱”。 含蓄的爱，常常会在“含蓄”的沟通路径中走偏含义。 穷养也好，富养也好，都在“术”的层面。在“爱”这层“道”的层面，常常会被大脑自动回避。 于是，按照能量守恒远离，在家里无法获得的，就会在家外去搜寻。比如：比同龄异性更知性、更成熟稳重的老师。 师生恋的题材，在文学和影视创作中时有出现。之所以话题历经千年依然充满争议，是因为： 1、老师作为成年人，面对未成年学生，比其同龄异性具有绝对的竞争优势，无论气质、学识、阅历。这是青春期和成年这两个发育阶段不同造成的，并不是在同一起跑线（比如成年VS成年）公平竞争的优势。 2、“老师”自带“为人师表”、“尊师重道”的数千年文化沉淀的光环。正如你所说，这个职业身份自带滤镜，容易成为追求同一性的青春期学生们的“仰望”对象。 你看，这是一场开局就不在同一起点的不公平竞争。按照吸引力法则，在这个人生阶段做出选择，相当于，刚在人生起跑线上起步，就设置好自己的人生终点的天花板。 那我们如何能让已经陷入痛苦的你，至少缓解现在的痛苦心境？ 1、回到家庭找寻安全感。 我们常常在互联网上看到对原生家庭的“原罪”论调，片面且不公正。这也是互联网容易片面带节奏的一个方面。 我们换一个角度来看，我们在家庭里，无法获得被看见、被关注、被爱的安全感。这样一个缺少安全感能量的家庭，是如何在历史长河里，血脉相承到你这一代的呢？ 所以，是家族里缺少这一份能量，还是这份能量沉睡在家族基因中呢？ 当视角和观念发生变化时，视野中的环境也会随之变化。 例如，也许你会发现身边有一位角色，是你可以在其面前，完全真实的呈现自我，包括你对老师产生好感、以及面对这份感情的羞耻心。 坦诚展示和面对自我的时刻，也是自我接纳和成长的时刻。 2、找寻一位优秀的人作为自己的成长榜样。 ·可以是一位历史人物， ·可以是身边一位喜爱的熟人。 ·可以是小说、甚至动漫中的某一角色。 这些人身上，具备你想要模仿和成为的特质，包括你认为自己“爱慕”的老师，你被他身上，你期望拥有的特质所吸引。 找出这份特质，让她成为你“爱慕”情感追随的目标。这样，在现实生活中，与人之间的边界，就不会轻易被冲破，招致你现在面对的一系列伦理的烦恼。 3、找寻参与珍贵xin教育的训练营。 中华民族是一个非常含蓄的民族，至今对于xin教育，仍是讳莫如深。 苦了进入青春期的你们，在激素和荷尔蒙躁动不安的阶段，却不知何故、以及如何能让自己平复心情。 在咨询师之家app上，搜索“方刚”老师，你能看到3期视频。方刚老师的xin教育，是在芬兰沉淀下来的教育模式上，做了本土化优化，帮助家长和孩子们，更坦然的面对青春期xin发育。 最后，如你现在做得非常好的一点：在专业的平台上，寻求专业人士的帮助。 你拥有这份敏锐觉察能力、面对真实自我和探索的勇气，要相信自己，能找到适合自己的道路，祝好！

暖心小乖

哈喽，你好呀！ 看得出来，你真的对父母很失望，指责打压型的母亲和懦弱无能的父亲，偏爱姐姐，成长在这样的家庭里，真的太不容易了！ 你从小就是个懂事的孩子，但是做得多，反而被骂得更多，不管你如何努力，都没办法让他们满意，到现在依然如此。 今天，当你能把这些描述出来，恭喜你，说明你已经开启了自我觉察之旅！ 第一，你说不想再装了，说明你放弃继续再取悦他们了。 这么多年，你一直在扮演一个懂事听话的乖孩子，你尽你所能地想要讨好他们，想要得到他们的一句认可，但是得到的永远都是指责和抱怨，他们永远觉得你做得还不够好。 亲爱的，不是你的问题！ 他们难以取悦，是他们的问题，你做再多也是徒劳。 当你决定不再继续取悦他们，你就从这个“你不够好”的谎言里跳出来了！ 第二，希望跟他们保持距离，说明你已经开始学习如何设置边界了。 如果他们只会跟你索取，并且还持续指责打压你，总是影响你的情绪，那保持距离，设置边界，非常重要。 你问，如何保持距离？ 物理距离就是，尽量少联系、少来往、少接触、少见面，做到你说的基本的体面就行。你只是女儿，你不是他们的血包，你没有义务满足他们的期待，你只需要做你自己觉得应该做的那部分就行。 心理距离就是设置情绪边界，尽量不被他们影响心情。他们不满意、不开心，那是他们的问题，因为他们对你的期待不合理，所以他们生气，不是你的错。 第三，学会爱自己，照顾自己 你说，自己连贵的衣服都不舍得买，我猜，你对自己是苛刻的，不敢取悦自己，我猜，你在人际关系里可能也是讨好的，不敢照顾自己的感受，不敢满足自己的需求。因为这些，曾经是你在原生家庭里，跟父母的相处模式。 从现在开始，学会关照自己，把自己的需求放在前面，像疼爱自己的女儿那般疼爱自己，宠爱自己，敢于取悦自己，学会爱自己。 第四，与父母和解，从来不需要他们的道歉 你说，有时候好想发信息给他们，控诉从小到大他们怎么对我的。 这让我想起一句话：中国的父母都在等孩子说一句谢谢你，中国的孩子都在等父母说一句对不起。 说明你内心有很多的未被处理的情绪，对父母的怨恨，被忽视的伤痛，被伤害的委屈……好多复杂的情绪无处释放，成了你心里放不下的痛。 其实，与父母和解，从来不需要父母的参与，更等不到他们的道歉。 放下对他们的期待，他们不会改变，他们可能永远都没办法理解你的伤痛，更别提为些道歉了。 想象一下，如果你真的发一篇小作文控诉父母，父母反倒会觉得无比委屈和心寒，觉得你不知好歹，他们养你这么大，你不知感恩，反倒来怪罪他们。----然后，会再次受到重创！ 在心理咨询里，通常我会帮助来访来做这个部分的工作： 你的伤痛需要被看见，你小时候经历的愤怒、委屈、失望、难过、伤心、无助……你对父母的失望和愤怒都需要表达。 我们聊原生家庭，我们表达对父母的不满和怨恨，不是为了甩锅，而是为了看见自己的伤痛，为了心疼那个苦难中的小孩，为了告诉自己，你没有做错任何事，你已经做得很棒了。 给恨一个出口，爱才有地方安放。 表达完了对父母的怨恨，给自己一个交待，“虽然你们可能是无心的，我确确实实受到了伤害。” 你不一定需要他们的道歉，但你需要自己的理解。 你已经做得很好了，觉察就是改变的开始。 在这条路上继续走下去！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在需要父母关爱的年龄被本该最亲的人伤害和忽视，即使主动疗愈的情况下可能需要很长时间去和解和疗愈，题主会一直生活在父亲的恐惧里其实很能理解。 不知道题主的父亲本身家庭情况怎么样呢？如果或者已经拼尽全力在温饱线上苦苦挣扎，可能对家庭孩子的情况包容度会很低，这不是题主做错了什么，是他没有多的心力去包容。 题主的家庭存在重男轻女吗？还是父亲对每一个孩子都无差别的伤害呢？如果是后者，或许意味着他的心理能量不足以对题主温柔以待。 为人父母不需要考试，题主父亲只是年龄到了不得不成长为父亲的身份，并不意味着他具备了成为父亲的专业素养，这样想，会不会让题主明白他的局限，从而没那么难过呢？ 题主提到吃辣可以慢慢习惯，是因为它是身体的适应性，而心理的修复能力是需要有稳定的支持系统去帮助我们应对伤害和自我修复的，当支持系统不足以支撑题主的修复，父亲的伤害会随着时间越积越多让题主无法承担，从而陷入创伤性应激。 对于题主的青春期叛逆，题主父亲其实没有承接能力，所以他采用的方式是气急后嘲讽让题主感觉被羞辱，愤怒后情绪爆发摔东西释放愤怒，这或许是他因为自己的无力而愤怒。 或许爸爸是出于面子对题主愤怒，或许是因为爸爸出于爱又找不到方式而崩溃，题主或许可以感知到爸爸情绪背后的动因。 ［改变之道］ 《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到过一种疗愈方法叫洪水法，把自己置于恐惧环境里直到慢慢脱敏，从而更好的疗愈。 对过去进行一场哀悼，承认自己的父亲确实做不到自己想要的被爱的方式来爱自己，当题主承认这点，或许会让题主没那么难过。 认识到小时候自己很弱小，无力对抗父亲的暴怒，但现在自己长大了，至少会慢慢有能力与父亲实现物理隔离，减少他给自己的伤害，对未来的积极预期或许会让题主感觉好一些。 认识到自己可能有一些应激创伤，识别应激的点或许会让题主感觉好一些，允许自己多给自己时间疗愈和修复，或许会让题主没那么难受。 推荐阅读《为何家会伤人》，《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和咨询师 听你的描述，你和咨询师正在建立初步的关系，你感觉挺不错，还想继续找他。但是却发现他单方面把你拉黑你。 这种没有预兆的被人拉黑，让你很疑惑，你想不通这是为什么，你甚至选择到平台上让大家帮你看一看这是怎么回事。 我想如果我们感到疑惑的话，是否会有一些可能的假设，这些假设有的是好的，有的是不好的，不同的假设下，我们的感受和想法是什么？最终我们再进行决定，是要做点什么，还是什么都不做。与此同时，我们还可以思考这件事对于我们来说意味着什么，我们探索原因的背后有着什么样的期望呢？ 比如，我们假设被人拉黑是因为对方拒绝和我们再次沟通和联络。如果真的是这样，那么你是什么感受呢？你又会怎样做呢？ 又比如，如果对方是不小心误触了拉黑设置，你又会是什么感受和想法呢？又会怎样做呢？ 在不同的假设下，我们的感受和想法以及应对方法，都会有所不同。那么面对可能得不同的假设情景，你会有什么新的感受和想法吗？ 比如，有的人就会感受纠结，如果是误会，找机会澄清一下就好了，但如果是对方真的想要这样做，主动询问又会有点犹豫。 不知道你的想法是什么呢？ 2.需要帮助的你 你找咨询师的目的是为了咨询失业的问题，现在咨询师的拉黑，让你得到一点的帮助中断了。你在主观意愿上是愿意继续咨询的。 而你描述的自己的状态，也令人担心。感觉心里堵，感受不到自己的心率，没有动力，很疲惫也很无聊。能够感受到你有抑郁的情绪体验，但同时你也具有寻求帮助的强烈意愿。 你不仅在寻找咨询师的帮助，也在通过问答寻求帮助。我想不管是咨询师也好，还是问答平台也好，都是你可以用来帮助你的资源。而咨询师不仅一个，问答平台上也有很多的专业老师。只要你愿意，你就能够找到期望的帮助和支持的力量。 3.更多的寻求帮助的渠道 你找的这位咨询师，能够看出你比较认可。虽然线上的关系被拉黑了，但是你们还有过线下工作的经历，如果你还想要联系他，不知道是否还有线下取得联系的机会。 另外，线上也有很多的咨询平台，你可以通过自行搜索了解和寻找更多的适合你自己的资源，比如我们都关心的收费，咨询的形式，咨询师的能力等等。了解更多的咨询师，可能能够尽快帮助你找到下一个让你满意的咨询师。 如果你愿意，你也可以再次就你的失业问题提问，或许也能在一定程度上帮助到你。 祝好。

获得

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍情绪问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述没有什么朋友，好奇老师和同学在自己不在场时的表现以及对自己的评价，于是在喜欢的老师的最后一堂课上偷偷录音，但貌似录音被发现了，感觉情绪崩溃、绝望，不知如何自处。 —————❀我看见❀————— 💡内在需求 “因为我想知道同学们和老师在我不在他们面前的时候会做什么，于是放了手机去录音”，你选择录音的动机表面上来看是想了解老师和同学们在你不在场时有何表现，这是一种对他人言语和行为的好奇和关注。“因为我表达过对老师的喜欢，她们有所察觉。”，“应该是看了我在朋友圈发的“情感小作文”，这个“情感小作文”是关于老师的”，看起来你并没有过度压抑自己的真实感受，并在朋友圈的小作文上倾诉了对老师的情感。事实上，这些言行表现或许是由于你并不满足于只展现在表面上的人际交往，你想了解他们对你更为真实的评价，哪怕在此过程种会听到些负面评价，说明你的内心渴望着更深刻的情感联结，以及来自他人真心实意的认可。 💡情绪反应 “我的很多形象都被毁光了，也有很多图片我不希望老师看到，因为那显得我很幼稚”，“里面有我问ai老师怎么看我呀”，一方面，自己偷偷录音被发现有一种做了错事被抓包羞愧难安的感觉，另一方面，更在意老师的态度，你担心自己的情感和隐私被毫无准备地暴露在他人面前，这种近乎失控的真实袒露的风险让你感到焦虑和恐惧。你本意只想了解他们的真实想法，但情况出乎你的意料，无法面对这种突如其来的转变，感到不知所措。“因为老师并不承认看了我的手机，而且我才发现其实老师也在装，”你感到很痛苦崩溃，面对同学的评价以及老师的回避，你突然发现曾经喜爱的老师或许也并不真实，这一发现同样让你感到心痛和幻灭。“我也没什么朋友”，在你的描述中，貌似只有你一个人面对这场风暴，势必会感到孤独和无助。我想说这些情绪反应都是真实且正常的，我都可以理解，所以不要惊慌，抱抱你~ —————❀我想说❀————— 🗝接纳现实 不知道这件事情过去了多久，现在当你回想起这件事时是否仍会觉得难以接受？除了情绪困扰之外，这件事还带给你哪些负面影响呢？比如：人际关系或舆论压力等，如果有可以继续留言，我们一起讨论。我知道，你承受了很多心理压力，但好在现在的你已经渡过了最艰难的时刻，事情既然发生了，我们无力改变过去和现实，但我们可以尝试去接纳，看一看从这次经验中收获了怎样的认知和成长，把它当作一次成长的试炼。 🗝转变认知 看到你在文中的描述，“我听到了的是“这是22岁的女生吗”“好炸裂”“666”之类的话，应该是看了我在朋友圈发的“情感小作文””，”于是老师开始看我的手机，同学们也看到了一点。”，从同学的评价到老师看手机，这些结论似乎都是来自你对录音的推测吗？比如，你所说“老师并不承认看了我的手机”，你是否有尝试询问过在场的其他同学来验证你的猜想呢？推测和想象都不是现实，或许真实情况并不如我们料想的那样糟糕。 🗝真诚表达 “她糟蹋了这个班”“她有病吧”，“这是22岁的女生吗”“好炸裂”“666”，我想说你对老师的喜爱之情并没有任何过错，也并不幼稚可笑，这是正常的情感需求，但我们需要分清想象和真实之间的差距，或许这次的事件让你对这位老师有了更多层面的了解。下一次，在人际交往中，如果你想了解他人对你的评价，与他人建立深度链接，就不要偷偷录音啦，或许直接询问和真诚表达需求会让你看起来更加坦率和自信哦。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

小鲸鱼，你好呀，看到了你的问题，感受到你真的很不容易啊，自己是边缘型人格，老公又在外打工，儿子现在又出现了青春期抑郁，并且还有自伤行为，真的好难，为你在这种时刻还能够到这里来勇敢求助点赞，是的，当我们处在艰难的时刻，要看到身边的资源，这是一种智慧，我也相信，只要我们去想办法解决，找到合适的路径，就是可以穿越困境的，一切都会越来越好的。 结合你的困扰，我的建议是： 1.先照顾好自己，只有自己先稳定住，才能够更好地照顾儿子和家庭。 你说自己是边缘型人格，可能有时候情绪会比较不稳定，不知道你自己是否平时有做一些心理成长或者是否有加入一些支持性的心理团体呢？咱们需要先照顾好自己，当我们自己变得稳定，就能够在面对孩子的问题的时候稳定从容，如果有条件的话，建议你可以找到和自己匹配的心理咨询师，进行系统的心理咨询，稳定的咨询关系会给到你心理支持，让你保持内在更稳定的状态。 同时，平时我们也需要多进行自我关怀，照顾好自己的情绪，当你和孩子相处的时候有情绪了，试着先深呼吸，离开那个空间，告诉孩子你需要去先处理一下自己的情绪，等自己稳定了再回来和他沟通。然后，你可以找到一个适合的空间，去调适一下自己，可以是去小区楼下走几圈，也可以是到阳台上什么都不想，静静地吹着风，深呼吸几次，让自己慢慢恢复平静，还可以是找个地方给你老公打个电话，倾诉一下，也可以及时寻求专业的帮助，给倾听师打倾诉电话，或者拨打危机干预热线12356…… 保证充足的睡眠，让生活有规律，多做一些能够滋养自己的事情，照顾好自己的感受，当你越稳定，孩子也会越稳定哦~ 2.寻求专业帮助，看到身边的资源，引导孩子用更有建设性的方式去表达情绪，满足xing需求以及释放攻击性。 孩子现在确诊青春期抑郁，老公也不在身边，你真的是很不容易的，抱抱你。不知道孩子有没有在接受治疗，最好是结合药物治疗和心理咨询，才能够更好地促进他的康复，他出现了自shang行为，是因为他的内在压抑了很多负面情绪，但是他找不到合适的方式来释放，于是就发展成了用这样极端的方式来攻击自己，包括他想和你发生关系也是因为他的内在有太多的情绪，而xing是能够缓解焦虑的，当然，或许也有一种动力就是想要通过与你的融合去获得一些力量，这可能是潜意识部分的动力。但是，不管怎样，我们需要看到孩子现在在表达情绪，以及对于xing满足的部分和释放攻击性的部分遇到了困难，我们可以在理解他的基础上，做一些积极引导。 比如，告诉他你理解他的痛苦，但是边界是不能打破的，他可以用ziwei的方式在安全、私密的环境中去满足自己的xing需求，将来，他会遇到他自己真正喜欢的人，他们是可以享受亲密关系的，但是你们不行，这样的边界打破会给你和他都带来更深更多的困扰。也就是温和坚定地拒绝，但告诉他，你是爱他的，但这种爱是妈妈对孩子的爱。 关于情绪表达和攻击性的释放的部分，可以引导孩子通过运动、倾诉、书写、空椅子技术、撕纸等方式去表达，也就是引导他通过不伤害自己的方式去表达出来，同时也可以问问他，在他的情绪背后的需求是什么，你可以为他做些什么，往往当他能够感受到自己是被接纳的，被爱着的，被支持的，也会逐渐获得疗愈和好转。 我觉得光靠你的力量可能还是不够的，专业的事情交给专业的人做，可以多咨询学校的心理老师，并且找到匹配的心理医生和心理咨询师，现在很多地方都有公益性质的帮扶项目，可以了解一下是否可以申请，这样你的压力就会小很多，孩子也可以得到更好的帮助。 3.邀请丈夫加入孩子的教育，虽然他在外打工，但是也是可以通过一些方式给到孩子力量，父亲的参与可以打破孩子想要和你发生关系的这个倾向，父亲的认同有助于孩子的自我认同，让家庭关系进入更稳定的状态。此外，可以和孩子一起多参加集体活动，让孩子获得奖赏的来源变得丰富，就不会只聚焦于通过xing的方式来获得满足。 对于你们来说，现在是需要支持的，从你的描述来看，孩子的爸爸在家庭系统中是缺席的，我们需要邀请他参与进来，虽然他现在在外打工，但是他可以通过其他方式参与，尤其是情感支持的这个部分，邀请他多给孩子一些力量，比如通过电话、视频、写信等方式表达对孩子的接纳、信任、肯定和支持，因为从心理学的角度来看，父亲的认同对于孩子的自我认同是很重要的，父亲需要站在父亲的位置，这样家庭系统才能进入更稳定的状态。如果有条件，可以参加家庭治疗，线上的也可以，通过专业的家庭治疗，你们会更清晰彼此的定位，也能够让家庭更换成新的模式，进入正向循环。 平时，可以多带孩子去参加一些集体活动，激活他男性力量的部分，可以多和身边的一些有力量的男性接触，比如舅舅、叔叔或者男性的老师等等，让他感受到作为男性的一些积极特质，有担当，负责任等等。同时，参加集体活动，会激活他的奖赏系统，因为如果我们的奖赏来源太窄太少，才会想要通过xing、暴食、游戏等方式来满足，如果我们通过很多健康的方式，如运动，助人，阅读，写作，积极的社交，创作等方式获得了满足，就不会那么容易聚焦于xing满足的部分了。 希望你可以照顾好自己，也祝福孩子可以得到有效的帮助和治疗，一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵