废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能自动成长为理想的父母，更爱自己的人当了父母后，还是更爱自己。 吃过苦的一代人可能会觉得别人的苦都不叫苦，所以当题主和妈妈吐槽自己的问题时，她无法共情和回应，或许是妈妈本身真的吃了太多的苦，觉得题主的这些问题都不是问题。 不知道题主的妈妈有没有重男轻女或者情绪转移，比如对于更像丈夫的孩子生不出爱意，会让她回忆起很多曾吃过的苦。 生活的经历或许会让一个人情绪变得淡漠，产生情绪隔离，共情能力偏弱，题主妈妈如果吃了很多苦，可能也更容易陷入自己的痛苦里，分不出心力去关心题主。 就像我婆婆就更爱自己，她的孩子们不管怎么跟她交流，她都会觉得自己吃的苦很大，同样是肺结节，她觉得很可怕，然后自己什么都不做，让别人做，但别人的肺结节她可能就觉得没什么大不了，人类的悲欢并不相通，题主不用太难过。 妈妈在题主面前示弱，或许更希望自己能够被关爱和照顾，她或许没有心理能量去照顾题主，所以面对题主的不舒服，可能采取视而不见的淡化态度，这样她让题主关心她这件事可能更合理。 ［改变之道］ 试着告诉自己，妈妈确实没那么爱自己，她可能更爱她本人，认识到这个事实确实很难，但接受这个事实后题主内心或许会更平静，没那么难过。 直接告诉妈妈你的感受，妈妈或许钝感一些，但是如果题主表达了自己状态不佳，想要被关爱这，并告诉她希望她怎么关爱自己，妈妈依旧不予理会，或许会让彼此的沟通减少猜测和情绪，《非暴力沟通》或许可以给题主启发。 好好爱自己，当自己心力不济时，允许自己「自私」一下，当自己恢复状态后，再去给妈妈关爱，或者陪伴，或许有助于题主恢复状态，减少被妈妈干扰。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许可以有助于题主调整。 允许自己孝而不顺，不是所有的都必须依着妈妈，允许自己有自己情绪立场，可能会让题主减少内耗和难过。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你的经历，我脑海里不由自主浮现出了“出门要反复核验门是否锁好”的场景。 关于强迫性思维，我最喜欢的解读是：强迫性，是潜意识在提醒，我还不不够安全。 强迫性的底色通常是是害怕和焦虑，这两种都来源于安全感不足。 比如你害怕遇到坏事、坏人。 比如你看到同事车门上的水杯，大脑就自动关联了“杯子会掉”的担心。 有没有办法减弱强迫性思维呢？当然是有的。可能一看到强迫性，大家就会联想到CBT或者艾瑞克森催眠疗法，这次，我想借助一些整合且简洁的理念，来尝试帮助你： 1、放下“控制”的想法。 因为，大脑并不总是听从你的指令。 当我跟你说：不要想一只黑猫。 你想到了什么？ 当我们跟吵闹的孩子说：别闹了！ 孩子通常会不会停止吵闹呢？ 这些并不奏效，不是因为大脑在造反； 而是因为，大脑听不懂否定词。 当我们意识专注于“控制”时，我们得到的结果，往往呈现是“失控”。 所以，当我们想要“放空”时，往往也无法得到放空的结果。 我们需要，按照大脑的工作逻辑，来调整我们的应对方式。 2、创造新的体验。 我们常常引用萨提亚的这句话：觉察是改变的开始，体验让改变发生。 你提到自己需要“靠视频和录像活着”，我想，虽然你没有清晰的记忆，你的身体记得曾经在现实遭受的创伤。因此，你的潜意识启动的防御机制，让你躲在了视频和录像这样非现实世界里，因为在这里，你不会受到伤害。 我们尚不清楚这份创伤的深浅，所以就不贸然去“暴露”、“打开”。 先从正向美好的体验着手。 这份内心深深的恐惧，可以通过接触更多的生命力量去链接、去修复。 例如，当你担心同事车门上水杯可能掉下来时，直接想同事去表达出你的担忧，听听同事会如何回应。 当你把内心担心、焦虑的情绪，通过语言表达出来的时候，你的担心情绪会下降一些。 当你听到同事的回应时，这是一份被看见和接住的力量。不论回应是“掉下来没事”、或者“幸亏你提醒，掉下来颗损失大了”，这份回应本身，就能够降低担心情绪的强度。 这是因为，能量需要流动，当能量无法向外流动的时候，就会回流到体内，形成躯体化、形成身体记忆。 所以，尽可能多的去链接更多的生命， 可以是有相同爱好的圈子， 可以是一次组团春游， 可以是在楼下便利店和店长闲聊家长里短。 总是，让能量流动起来吧，在能量流动与交换中，就能够慢慢完成心力的积累和修复。 等到有一天，你想起回忆今天这段经历和感受时，也许会云淡风轻的说：哦，原来这样也是可以啊。

暖心小乖

题主你好，总是害怕遇到坏人坏事，靠视频和录像活着，为什么总会这么觉得呢，我觉得本质上还是因为自己的无助，也是为了找回自己的安全感。 就怎么去理解呢，就比如哈，就是你觉得肯定有坏人，肯定有人针对你，肯定有人故意栽赃嫁祸你，但是如果你不知道这坏人是谁，你就会更害怕，所以就一定要找到一个事情套到一个人身上，因为你只有找出这个人你才觉得自己是安全的。 所以就总会揣测别人对自己图谋不轨，也就会总是处于一种防备的状态，异常关注身边发生的事情，积极的在各种细节当中寻找能够证明自己猜测的证据。总是担心自己受到侵犯，也很容易感到被冒犯，会很敏感多疑，总之就是不信任别人。 所以说并不是水杯这个事情本身有危险，是你强迫大脑自动生成“万一因为这个事情牵扯到出事怎么办”的灾难化想法，于是你为了抵消焦虑，就开启录像反复核对。你一定要百分百确定万事平安才能安心，可现实本来就没有绝对的确定，这种追求本身就会持续制造痛苦。 那有些什么可靠有用的方法呢，如果只是常见的担心、自我怀疑、焦虑敏感之类的，我们是可以自我调节的。比如当脑子里出现这个人、这个事是不是又要对我不利了的时候，我们先让脑子停下来，这个时候去喝口水看看窗外啥的，大概十分钟左右再问自己:有真凭实据吗，还是自己太紧张了。让大脑延迟就是给理智回来的时间。 也可以找一个你信任且温和的人，当你出现这种状态的时候，问问他，自己这种想法是不是现实，这个时候，对方的冷静能够把你从情绪里拉出来。 又或者拿出纸和笔，写下我担心的事和实实在在的证据这两项，只要没有真实、具体、可验证的证据，那就把它归为这只是大脑在吓唬我，不是事实。另外就是保证睡眠少熬夜，睡眠一稳，胡思乱想会直接少一半。 也要告诉自己：人生本来就充满一些不确定，就算真的出现极小概率的意外，我也有能力去应对，不需要提前反复确认规避。慢慢地你会发现就算不确认，也不会发生什么糟糕的事情。 但如果是坚信别人对你不利要害你，并且无法被说服，还伴随失眠、心慌、坐立不安，严重影响到正常生活，就一定要寻求专业帮助，来缓解目前的状态。

『LY』

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，理解你的“两难”处境：明白关系需要经营，但似乎又受限于自己的认知水平，被“学习”和“感情”这两样东西夹在了中间，不知道可以怎样平衡它们，对吗？

嗯，咱们下面来把这个话题深聊一番。

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对于这件事情的感受，我发现你在描述里用的是“迷茫”这个词，然后自己对这段关系也有一定程度的觉察，再然后你还提到“按年龄本不该恋爱，应该去完善自己的认知水平和知识储备量”，但自己“又不肯放下这段感情，因为已经想去对此负责去做出改变了”。——看到这里，其实在我的脑海里出现了一些问号：

1.对于你俩的这段关系，对方是怎么想的？

2.你俩是否共同对这段关系进行过规划？（就类似于“先怎么样后怎么样”这种细致的考虑。）

3.如果有进行过规划，在这个规划中你俩有没有“共同点”？

以上这3点，是想让你明白：关系的经营一般是靠两个人一起往相同的目标去努力，所以你们如果真的有心在一起，你的想法更值得先让对方看见和理解。

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亲爱的，恋爱的本质其实就是“尽量以彼此都能接受的方式去互相理解和看见”，所以这件事情不存在“该不该做”这个维度的考虑，而是视乎你俩“想不想做”或者“具体想要以怎样的方式去经营这段关系”。

你现在才念初三，未来还存在很多的可能性，我也无法预知会有什么样的风景在前面等着你，但我想你作为自己未来的主人，在走向它的过程中你一定对它有过属于你自己的畅想。

所以，请一边经历，一边前进吧。

好好照顾自己。

潘钒

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的痛苦，你也知道，其实你只是想结束这种痛苦，从没想过轻生什么的，实际上，我们现在之所以如此痛苦，也是因为我们压抑了太多的情绪，积累了太多的对自己的攻击，我们需要采用一些有效的方式来缓解痛苦，今天，你能够勇敢地在这里写下这些文字，这就是一个向好的开始。 我的建议是： 1.关于你的痛苦和自sha倾向。 从你的描述中也可以感受到，这么多年，其实你也是一直在为了满足父母的期待，而压抑自己的真实需求和感受，也正是因为这样，因为我们压抑了太多，我们的内心已经无法承接，所以才会以痛苦和想要用一种极端的方式来攻击自己呈现。这些痛苦也是来提醒你，我们需要去看看自己是怎么了，我们可以为自己做些什么。实际上，我也和你一样，有过这个阶段，曾经的我也是为了满足父母的期待，压抑自己的需求，不但没有办法获得他们的认可，却让自己越来越自卑，也越来越痛苦。在我最痛苦的那段时间，我也是心情非常低落，但也是在那段时间，我才开始去思考人生的意义，去试着放下所有人的期待，回到自己，看看自己想要的到底是什么，而当我开始不再去满足别人的期待，只是去遵从内心而活，才逐渐活出了我自己的有生命力的状态。 现在的痛苦是暂时的，现在的自sha倾向也是因为我们目前的状态比较低落所产生的偏差认知，并不是真实的，当我们能够通过有效的方法，疏导内在被压抑的情绪，满足自己内在未被满足的需求，调整我们的不合理认知，当你能够活出你自己，做真实的你自己，那个时候，你就不会这么痛苦了，也会绽放出你自己的生命活力。 当然，目前对于你来说，还是需要重视自己的心理状态，一方面要通过专业方法调整好情绪，可以求助学校的心理老师，或者进行专业的心理咨询，在无法控制自己的极端念头的时候，也请及时拨打危机干预热线，帮助自己逐渐走出困境；另一方面，我们需要照顾好自己，逐渐走向人格上和经济上的独立，当你越来越独立，你就不需要在情感上或经济上依赖你的父亲，那么，你就能够获得属于自己的真正的自由。 2.关于你的选择。 关于选择，其实答案也是在你自己那里，这里推荐你使用心理学中的课题分离的方法，就是去分清楚什么是你的课题，什么是别人的课题，然后在做选择的时候，对于自己的课题，更多的是去看到自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择。 爸爸对你的期待，爸爸的情绪都是他自己的课题，我们需要分清楚，这是不需要我们去承担的，把这个部分还给他；但是我们自己的情绪，我们的需求，我们对自己的期待，我们想从事什么工作，我们想读什么专业，我们要怎样去发展，这些都是我们自己的课题，需要我们为自己负起完全的责任，其他人也无法替我们承担。 那么，对于我们自己的课题，我们在做每一个具体的选择的时候，我们就需要去看到，自己更愿意去承担的结果是什么，然后，做出自己心甘情愿的选择。比如，对于你接下来的选择，是去留学，还是去想去的城市工作，你可以去看看，如果你选择留学，你需要承担的所有结果是什么，比如父亲会不满意，会骂你（这也是结果之一），你也可以拥有更自由的空间，当然，还有你在国外需要自己适应和成长等等，这是你更愿意去承担的吗？如果你选择去想去的城市工作，同样，也是要看到这个选择的所有结果是什么，然后问问自己，这是我更想要的吗？ 没有完美的选择，每个人的选择也会不一样，重要的是我们要清晰自己更想要的是什么，去看到自己需要承担的结果是什么，进而做出自己心甘情愿的选择，你就会更清晰一些~ 不管怎样，照顾好自己第一位，希望你可以通过一些有效的情绪疏导方式照顾好自己的情绪，比如倾诉、书写、运动等等；也希望你可以通过照顾好自己的需求，来做出属于你自己的选择；还希望你可以从现在开始，做自己最好的朋友，永远对自己友善，保持对自己的关怀，好好爱自己~ 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不确定，内在也有很强的不安全感。我们一起聊聊这个话题。 1.现在的关系是否健康 实际上没有完全健康的关系，无论说是从亲子关系，还是亲密关系，友谊关系来看，都没有绝对健康的。也就是说没有绝对完美、合格的关系。我们在关系当中会有一些摩擦，或者说会有一些冲突和矛盾，这不完全仅仅是对方的问题。同时我们是否内在匮乏，是否不知道如何经营亲密关系，不知道如何有效沟通等等，这些因素都会导致关系的不健康，或者说不如人意。 “怎么判断我在现在这段关系里是否健康呢？”想要去判断你在这段关系里边是否健康，最后可以从你的感受上来看，你跟对方相处的时候，能够感觉到放松，被爱、享受和喜悦等等舒适的感受。如果你在这段关系当中能够感受到以上感受的话，那么这段关系对你来说是一个向上的，是一个积极的，是一个目前来看比较适合的亲密关系。 当然，对于新婚的夫妻来说，因为两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，也有着不同的习惯和认知，所以必然会在结婚的头几年，有一些摩擦冲突，就如同我们新买一双鞋，必然会有磨合期。 所以哪怕你刚结婚大半年，相处过程当中有一些不顺心不舒服，这也不完全能说明这段关系是不健康或者说不合适的。既然你在当初选择了跟他步入婚姻，那么他必然有些方面是能够满足你的心理需求，是你愿意跟他步入婚姻的。 2.关于你在各种恋爱和关系当中辗转 你在描述当中提到，“好像从学生时代开始就必须有一个精神寄托，所以经常不断地在各种恋爱和关系中辗转，大学识人不明，被所谓有魅力但实际有对象的老师吸引，被他精神控制，遭受了很大的心理压力。 后来进入一段健康的恋爱关系，可是由于异地的不安全感以及自己不正确的观念，结识了现在的老公，仅仅认识一个月就迅速断掉之前的关系并领证，”不知道你的成长经历怎么样，能够确定的是你在成长过程当中没有得到确定的安全感和稳定的关系，所以在你长大之后，你需要在各种关系当中去找到这种安全感，依赖感和归属感，这会让你感觉你在踏实，甚至是说感觉在关系当中找到了根，可以让你落脚下来，所以你会不断的在各种关系和恋爱当中去找这样一个精神寄托。 只是当这一个精神寄托，在你适应熟悉之后，如果一旦再出现没有及时的满足你的回应和需求，给不了你安全感和归属感的时候，你就会感觉到害怕，甚至想要尽快逃离这段关系，这也就是为什么在你觉得遇到了一段健康的恋爱关系之后，因为异地的不安全感，还有自己不正确的观念而选择迅速分手，短短一个月时间就立马步入婚姻。 似乎你需要确定的关系，才能够让你内在踏实。而步入婚姻之后，哪怕是这种稳定的夫妻关系，因为一些琐事让彼此都不顺心，现在又让你再一次怀疑这段关系是否正确，是否健康。 说到底还是你内在的安全感，归属感等等，心理匮乏，导致你在关系当中不能够踏实下来，一旦你觉得这段关系不如所愿，达不到你的需求，或者感受不到安全，你就会去质疑，想要放弃和逃离。 不知道这一段分析能否让你理解，你为什么会有这种在各种恋爱和关系当中辗转的行为。 3.怎么办 实际上没有最合适的亲密关系，我们需要透过亲密关系，透过一些痛苦和情绪，看到我们自己内在的需求。当我们自己内在的匮乏满足之后成长起来了，你将不再外求，不再需要在关系当中去找寄托，去找安全感，这个时候的你，无论和谁相处，都会过得非常幸福，都会是非常合适的。 所以一旦当你在关系当中感受不到安全，会有怀疑，担心和害怕，想要逃离的时候静下来，勇敢的面对自己内在的这一些声音，去听一听自己内在。那个小孩在说什么，她需要什么。你才是最懂自己的那个人，你可以在第一时间去满足自己的内在小孩，去陪伴她，安慰她，理解她，支持她，爱她，跟她说“无论你怎么样，你都会一直的陪伴她，在她身边。”作为成年人的你，可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，这样你就在不断的满足自己的心理需求，让自己内在成长起来。 当然你也可以一致性的表达出自己的需求，让你爱人清晰你的需求，精准的满足你的需求。这样也是经营亲密关系的重要一步。在亲密关系当中，要学会如何去经营，如何去有效沟通，如何一致性的表达自己的情绪以及心理需求。 如果你还觉得困惑，不知道自己内在要什么，也看不懂自己的情绪，不懂情绪背后的需求，你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。都能够给到你一些理解和支持，给到你一些指引，慢慢的帮你建立安全的关系，让你能够逐渐在现实生活当中建立一段适合你的亲密关系，让你内在安全感补足，内在越来越喜悦和富足。相信成长起来的你，无论什么关系都会让你感觉非常愉悦和享受。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够帮助到你。 首先，从你的描述中，我能够感受到在跟父亲的相处中，你有似乎一些无力感。 你列举的那些事：送爸爸父亲节礼物被转赠爷爷；预测报考的时候忽视你的感受，一直提你不喜欢的专业；在你跟他分享话题时否认你……我能感受到，当这些事发生时，似乎都给你带来一些负面的情绪，你真的很不容易。 虽然你描述了很多跟父亲相处时不愉快的事情，但是从你的言辞里，我看到你对父亲的感情似乎很浓厚。正如你所说：你不想你们之间无话可说，所以你会主动分享。在这份关系里，似乎你要更主动一些，更主动的通过一些事情来表达你对父亲的爱和依赖。 作为一个孩子，虽然你说已经成年了，今年刚高考的你，大概也是刚过18岁没多久吧。18岁的成年，只是法律意义上的成年，在我们的社会中，你现在依然是个孩子。正如你所说，你还没有立足社会的能力，所以你还得依赖父亲生活。 我能理解你，一边想要离开家乡，离开让你觉得压力很大的父亲，一边又觉得自己没有能力独立生活，陷入了一种矛盾的状态。这很正常，有很多跟你同样年龄的孩子，都有过类似的想法和经历，你不是一个人。 我想，从出生到现在，父亲在你的生活中大概扮演着非常重要的角色，所以你才会那么在乎他的尊重、他的肯定。对于我们这个社会中的很多孩子来说，都跟你有着类似的经历。父亲在家里是权威，常常还有一些专制，孩子通常只能服从，不能反抗，反抗就会得到惩罚。虽然从精神层面，父亲似乎没有给我们很多的关爱，但是在物质上，父亲又承担着养家的责任，给我们的生活提供基本保障。我们一边愤怒于他的专制，一边又不得不依赖他的抚养，久而久之就会生出非常矛盾的感情。正是这种矛盾的感情，让人感到痛苦。 通常我们很难有办法直接改变别人，比如改变父亲不尊重自己、总是反驳自己观点的行为，但是我们可以从自身入手，通过一些力所能及的事，比如改变自己的认知，来改善目前的困境。比如，当父亲把你送的礼物转赠别人时，你可以在心里告诉自己：不是我送的礼物不够好，是他不喜欢，跟我没有关系。当父亲反驳你的观点时，告诉自己：这是因为我们的认知和立场不一样，不是我的观点不够好。 建议题主，也可以把跟父亲之间相处的不愉快事件写下来，按照类似这样的格式：什么时间，发生了什么事情，我的情绪和行为反应是什么，我认为父亲这么做的原因是什么（尽可能找父亲本身认知/行为等的原因），有什么证据能够支持这是他的原因，所以他这么做不是我不够好/不够优秀。每周尝试记一两次，当你记的多了，能够帮助你更好的理解父亲的行为模式和自己的思维模式。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好！前两天在网上看到心学大师王阳明和友人的一段对话：

友人指着山间花树问：

“天下无心外之物，此花树在山中自开自落，与我心何干？”

阳明答：

你未看此花时，此花与汝心同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外。

用咱们的白话说起来，我个人理解是这样的：世间万事万物对某个人的影响在于这个人的内心世界。你心有阳光，则万物明亮多彩。你心有阴霾，则外界尽是灰暗。

你所看到的世界是你内心的映照。据说苏东坡与佛印禅师打坐论禅，佛印说东坡“学士端坐，像一尊庄严的佛”而苏东坡却说：“我看你，活像一堆牛粪！”苏小妹听闻此事对东坡道：

“哥哥，其实是你输了。佛家讲相由心生，心中有什么，眼中便看见什么。

佛印心中常怀佛，所以看谁都是佛；你心里存着污秽评判，才会把禅师看成牛粪。”

那么，我们该如何面对这样总是挑剔别人的境地呢？

首先你意识到了这是自己的问题，这一点难能可贵！

其次，当我们明确了是自己的问题就可以在心里问一下自己，

“这个人和他做的事真的一无是处吗？"

“他这样做有伤天理人和还是我要求的标准太高？”
“我这样想能解决问题还是只是发泄一下不满？

这样的思维之下 你就会先闭嘴，不指责、不翻旧账。

接下来你可以拿着心里的放大镜去找找这个人的优点，他是不是不拘小节？他是不是他包容豁达？他是不是总是处好人际关系？你找到了他的优点，自然能放下心中的偏见。

最后，我们可以对自己高标准，严要求，满足自己的对完美的追求，而对人则是要求有适度的底线即可。

每日三省吾身，我看到了别人的问题，是不是我本身也存在这样的不足？我总能达到别人的严格要求吗？

再去接纳自己的不完美，也就能包容别人的不同！

世上没有完美的存在，放松对这种不存在的事物追求吧，给别人减压也给自己松绑！

祝安好！

青草

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总是换人找精神寄托，现在的关系是否健康？ 你抑郁症3年坚持工作很不容易，需要在工作生活压力中照顾好自己的情绪。 从学生时代，你说你必须要有一个精神寄托，以让你的精神和情感需求在你之外的人身上有所安放，于是你不断辗转于各种关系，也遭受了来自被寄托方的很多精神伤害和心理压力。 你的疑惑是现在的关系是否健康，你是否错过了健康的关系，什么关系对你来说是合适的健康的。 你的提问呈现了，你对现在这段关系的不满和不安全感，你感觉到可能它是不健康的，对你存在伤害或潜在伤害的关系。 一些细节的缺少，让我没办法看到全貌，比如你觉得之前异地那段关系健康在哪里，以前跟老师和现在跟你认识一个月领证的对象关系的不健康又在哪里？ 你跟现在对象认识一个月闪婚，你迅速断掉之前关系，而且是没商量好婚嫁习俗的事，没考虑后续如何共同生活情况下，就先领证定下法律的夫妻关系，你们这么做是出于什么需求考虑的呢？ 你不是第一次恋爱，那么，经过这么多次关系的辗转，你觉得恋爱对于你来说意味着什么，婚姻对于你来说，又意味着什么。 这大半年相处下来的不顺心，只是因为你俩之间世俗的问题不一致吗，如果是，那么解决了你应该觉得轻松，但好像反而你更加慎重思考这段关系的健康问题了。 是否这段关系从一开始，你就已经觉得有不健康因素在了，只是你不想去搭理它，因为那时候你有更急迫更重要的需求要被对方满足，所以，一直到现在，你才决定真正去面对和处理你感觉的不健康因素。 总换人找精神寄托，总是需要关系，可能你在一个人身上找不到能一直满足你的精神寄托，你还不能有空窗期，否则你会认为自己承受不了这种一个人的痛苦，比如没有关系，你就感觉不到自己的存在，感觉自己好像要死要消失的威胁感和恐慌感。 不停换关系找寄托，是你从小为了避免体验一个人的焦虑和恐惧，而发展出来的应对策略，但每个策略都有作用，以及副作用。 作用是避免体验一个人的不安，副作用是你着急从一段关系进入下一段关系，同样会伴随其他因素的不安全感，比如师生关系，对方已有对象，异地问题，世俗矛盾问题，其他方面会让你感觉到不合适，然后继续换。 三段关系，你感觉到都有哪里不够好，不适合你，但你都没有给自己，足够的时间和精力去检验你的每段关系于你，都有怎样的感受和收获，以及丧失。 进入关系，除了满足你自己找精神寄托的需求，关系和关系的另一方，同等的，也会让你付出一些作为你得到的报酬和代价，甚至会让你付出更多更大的代价，来交换你得到的寄托感。 任何关系的本质离不开交换，如性，情感，物质，权利……等等的交换。 认识关系的本质很重要，当你进入一段关系满足了自己的精神需求时，也要看到你为此付出了多少，多大代价。 健康的关系，不是一个固定的标准，关系是否健康，看双方是否能健康平等尊重得看待关系和对待彼此。 彼此都能从关系中，及时觉察自己觉察关系，通过改进对自己和对方身心都比较合适的方式相处，而不是一味通过极端毁灭暴力虐待剥削性的伤害方式相处，目的是朝向关系的健康，双方互利共赢局面出现。 两个人都要有为关系、为另一半付出自己努力的意愿和能力，愿意通过平等协商承诺来满足彼此的重要需求，坦诚相待和信任对方，也有修复关系的意愿和能力。 双方要有势均力敌的合作和斗争能力，来维持和经营关系以及相关的其他关系，即便二人关系里有些不健康的现象行为，可以通过相互了解和理解，建立边界，双方能达成一致约定，不影响彼此身心健康和关系稳定发展也无碍。 具体情况需要具体分析，题主信息里隐藏的关键信息没出来，这里只能泛泛说说，你参考用就好。 建议你寻求一对一专业创伤方面心理师的帮助，频繁换关系的行为背后，可能跟心理创伤有关。在一个安全治疗性专业关系里，保障在处理创伤时的你的身心安全和情绪稳定状态，慢慢修复既往心理问题，积极治疗抑郁问题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

哈喽，你好呀！ 看得出来，这一路，你走得很辛苦！ 我看见了一个敏感、自卑、安静、善良、活得小心翼翼、总是尽量不给别人添麻烦的小男孩，住在你心里的这个小男孩一直没长大。 你今天的高敏感状态和你的社交模式，几乎就是你小时候的复制。 跟NPD的父母生活在一起，他们总是打压、贬低你，拿你跟别人比，现在是你自己贬低自己，还总跟优秀的人比较，然后就越来越自卑。 NPD忽视你的情绪，说出来也没人听，所以你觉得自己的感受不重要，并且习惯自己消化情绪。 生活在NPD父母身边，你从小就学会了察言观色，敏锐地捕捉他们的情绪，努力讨好他们，这样才能让自己免于责罚。 你早就被剥夺了当孩子的权力，小小年纪就要被迫像个成年人那样思考，小时候当父母的血包，长大之后，又当别人的血包。 看见了吗？ 你今天所有的社交模式，都是在NPD父母身边讨生活训练出来的救命绝技！ 因为长期处在这种没有安全感的环境里，你的身体记住了这种恐惧、焦虑的感觉，所以尽管现在父母不在身边，你也已经长大，但你还在和过去那套求生策略跟身边的人互动。 高敏感其实是一种应激状态，是创伤反应，底层是过去被化解的恐惧和焦虑。创伤反应是你身体的记忆，它跳过了思维，几乎是一种自动化的反应。所以，很多时候，你明明知道自己不用那么紧张，不会那么在意，但你就是做不到！ 第一个建议：也是最重要的建议，做心理咨询，疗愈过往的创伤 你的伤痛需要被看见，情绪需要被释放，当年那个瑟瑟发抖的小男孩需要被安慰，你的情绪和需求都应该被重视，你值得被这个世界温柔以待。你在咨询关系中会体验到过去从未体验的抱持、接纳与尊重，这些新的体验会慢慢覆蓋过去糟糕的体验，这也是我们重新把自己养育一遍的过程。当内心的小男孩变得更有力量，当过去的恐惧焦虑被化解，你会发现，你已经开启了不一样的人生篇章。 第二：增加自信心，减少苛责和评判，在内心培养一个温柔鼓励的声音。 网上增加自信心的方法很多，在我以前的回答里，也写过很多增加自信心的方法，你可以去看看。当你自信了，内心力量增强了，自然就会放下讨好的社交模式。 用一双发现优点的眼睛看自己，放下比较和对自己的评判和苛责，那些自责的声音都是内化了当年父母的声音，停止自己对自己的精神霸凌。 当自己做得不够好的时候，试着像一个温柔的师长那样安慰自己，也可以想象：如果你儿子犯了错，你会怎么对他说。 第三、觉察自己模式，有意识地做出改变 当你发现自己又小心翼翼地讨好他人，试着告诉自己，他们不是我爸妈，现在这个环境已经是安全的，大部分人是友善的，我不需要那么紧张，他们就算生气了，也跟我没关系。 即使你还是有害怕，会紧张，那个没关系，真正的勇敢不是不害怕的，而是带着害怕去挑战。 做一些跟以前不一样的尝试，比如：不兜底、不调节气氛、或者表达一次自己的想法、或者弱弱地拒绝一次他人。 如果你能在关系里获得一些矫正性体验，比如，你拒绝了一次，但那个人并没有生你的气。这些矫正性体验会给你极大的信心继续做出改变。 第四、试着信任他人，哪怕是一个也好 尝试在关系中做真实的自己，挑一个你觉得友善、且值得信任的朋友，试着告诉他/她，“我真的好紧张 ，我真的好害怕，害怕你们都不喜欢我。” 在关系中体验到温暖和支持，在关系中收到他人的善意，这也能帮助你建立安全感并且增加自信。 总之，过去的你成长在极其匮乏恶劣的环境里，就像是长在沙漠里的一棵树，但无论如何，你活下来了！这让我看见了你强韧的生命力！ 加油吧！ 你有能力让自己活得更轻松更自在！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕