废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，感觉到二个同学，因为一些事情闹别扭了，目前让你觉得有些困惑。 我们来聊聊～ 【关于自己想怎样】 你提到自己的曾经的她，从相互倾诉苦恼的好朋友了，到不想倾诉。 不确定这里发生了什么？例如有发生什么事吗？有些同学之间的关系因为相互倾诉的原因，也许有个人比较敏感，为自己无法提供帮助而觉得无力感？ 我也遇见过一些朋友，她们在讲诉自己以前的经历，看过去很痛苦，但是因为我没有体验，所以说不出安慰的话，只能做个倾听者。 时间久了，朋友说我没有反应，她会认为我比较冷淡。 还有我会为自己不能帮助，而产生无力感。 这样的事其实不算少，同学之间，盆友之间，可以说能让对方愿意倾诉的人，往往也是一个值得信任的朋友。 信任背后也有彼此的期待，甚至很多时候不知不觉也会破坏关系。 所以可以试试梳理一下，过去二个人的相处方式是什么样的，也许可以做一些调整？ 说一些二个人都感兴趣的话，或者问问对方为什么会发生这样的想法呢？ 她对自己向你倾诉烦恼有些不一样的思考？还是你承载她情绪比较多呢？让她有些觉得不妥？ 她的想法是她的，就算是彼此不再倾诉，曾经一起倾诉，相互走过的日子里是真实的，这也是很重要的回忆。 也许未必知道她真实想法，反之，你可以想的是自己的感受，你对她这句话有些什么想法？有些委屈和愤怒？ 每个人都会改变，也许我们自己也会有这样的一些时刻，想要做些不一样的改变。 【关于改变】 学生时代的友谊很容易变化，这个过程有很多原因，有些人喜欢音乐，有些人喜欢文学，还有人喜欢运动。 对一个好奇的人来说，很难完全专注的做一件事。 有些人不同的性格都想了解，探索，好奇，就会开启自己新的友谊。 古人说君子之交淡如水。 如果学生时代这个想法会让我们改变很多想法，可以有更多的时间和精力做自己感兴趣的事情。 就像你，比较重感情。 就算是和同学不聊烦恼，在专业的心理学平台更容易获得帮助，无论是遇到事情找专业的老师倾诉，咨询，可以区别同学。 还有你也可以持续的输出，提问是很好的选择，这样梳理的过程也对自己有了深入的了解。 你对友谊也许和她的需求不一样，当她难过的时候，依然找你，你的感觉还停留在她过去说的话。 那句话似乎让你一下子明白，好像她变了，你们关系变了。 重要的是你很在意她，所以她的一句话你很在意，会想这么久。 可以用她的方式来相处，当你愿意的时候听她说，或者一起出去吃饭，你可以跟随自己的感觉，而不一定要每次接受她的邀请。 同样这样选择的时候你是自己舒服的，还是愿意再去？在压抑自己的内心和心情？ 所以你也会很在意她的变化，会在今天感觉她一直故意不理你。 这很像一个游戏哦，A说去，B说不去。B说去，A又不去了。 这里有个时间的游戏，二个人想的事也许都是一样的，但是时间不一样。 也许彼此坦诚写一段文字，把你真实的感受说一说，她到底还愿不愿意一直拿你当好朋友，还是你们是朋友，不需要回答，对方觉得邀请你吃饭聊天，已经是把你当朋友了呢？ 友谊的方式会改变，情绪会改变，以后你也会有很多想法会改变。无论如何，坦诚先问自己是不是在意，愿意说出来自己的想法，其他顺其自然就好。 学生时代交一些不同的朋友，大家可以学习到不同性格特点，也有利于自己的成长哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《都柏林人》《浮士德》《生命之歌》

Kelly水

题主，你好呀，感受到了你的困扰，这种困扰我也有过，这些年，也是一直在探索和成长，也算是有一些心得吧，借此机会，分享给你。

我想对你说的是：

1. 容易被外界动摇，因为别人说自己不对而怀疑自己，其实是源自我们内心本身就对自己不确定，源自于我们内在的自我怀疑。

我听过一个故事，风吹幡动，两位僧人争论不休，一人认为是风动，一人认为是幡动，当时我在听的时候就觉得，其实，风动和幡动都只是外界的变化，如果你的心如如不动，也就不会因为风动或幡动而引发自己的情绪变化，所以，其实不是风动，也不是幡动，而是因为我们的心动了，才会把注意力关注到外界。

这其实和你所描述的困扰是一样的，别人对我们的否定和怀疑就好比是外界的风或者幡，它们一直在动，因为外界的评价从来都不会停止，总会有人否定我们，当然，也会有人赞同我们，但是，如果我们的内在本身就是不确定的，我们的心，就总会随着外界的风或幡不断地变动，当有人赞同我们、认可我们的时候，我们会感觉良好；而当别人否定我们，说我们不对的时候，我们就会纠结，甚至会有对自己的攻击。

如果我们的内心对自己是确定的，我们就会呈现出另一种状态，也就是不管外界的评价是赞同自己的，还是否定自己的，我们都能够清晰地知道自己是怎样的，不会因为这些评价而动摇，而情绪起伏，这就需要我们在内在建立起一个非常系统的，且稳定的自我评价体系，才能够达到董宇辉所说的那种对自己有清晰的自我认知的状态，也就是当所有人都在夸你的时候，你知道我其实并没有那么好；而当所有人都在骂你的时候，你也知道，其实你并没有那么差。当我们有了一个这样的清晰稳定的自我认知，我们自己知道自己是怎样的，自然就不会那么容易受到外界的几句评价的影响了。

2.我们需要做的是回到内在，建立起一个内在稳定的自我评价体系，处理好我们的自我怀疑，那么，我们就不会那么容易受到外界的影响了，就像你说的，你就能够走向一种心里稳定的状态。

在心理学里面，有一个投射效应，说的是我们会把内在的情绪和感受投射到外界，也可以理解为，我们把我们不愿意去面对和接纳的部分会投射到别人的身上，所以说，当我们觉得别人在否定自己的时候，其实是我们内心世界的投射，也就是说，其实是我们自己是否定自己的，我们自己对自己是有怀疑的。

从这个角度来说，我们去改变别人其实作用是不大的，一方面，我们也改变不了别人，这个世界上总会有人喜欢你，有人不喜欢你，别人对我们的评价总会有赞同也有反对，外界从来都是不稳定的；另一方面，我们需要补足的是内在的缺失，或者说我们需要去增强的是内在的确定感，这很难依靠外界来完成，因为如果我们的内在始终是怀疑自己的，那么，就算全世界都认可我们，我们依然还是觉得自己可能是不够好的。但是，反过来，如果我们足够认可自己，我们的内在没有了缺失，那么，就算全世界都反对你，你依然不会觉得有什么，因为你的内在有了，也就不会在意外界是否给你了。

因此，这也是为什么我们要不断地向内求，才能实现自我成长，因为内在的稳定才能真正带来心理稳定，才能让我们面对这世间的纷纷扰扰，可以保持内心的宁静和平和。

当然，这不是一个容易的过程，是需要不断地练习、探索、觉察的，并且，这其实也是一个不断去接纳自己的过程，包括我们对我们的自我怀疑也是需要去接纳的。因为自我怀疑也是我们的一部分，你可以把你的自我怀疑想象成一个象征物，比如像我内心中呈现出来的自我怀疑就是一条黑色的让我觉得有些害怕的毛毛虫，但是，我们需要去看见它，然后，对它说：我看见你了，你是我的一部分，我会把你放在我心里的某个位置，你好好地在那里，现在，我要去做我想做的事情了。就这样，我们需要去看见我们的自我怀疑，它可能不会消失，但我们可以把它放在心里的某个位置，我们可以带着它生活，带着它去做我们需要做的事情。你会发现，其实，当你看见它，不再和它纠缠，它反而就不会总是影响我们了。

总的来说，我们需要建立起一个稳定的内在，可以从认识自己（包括自己的优点、缺点，擅长什么，不擅长什么，可以放下什么，又向往什么等等）开始，先去看见这个真实的、全部的、不完美的自己，然后，我们需要去全然接纳这个不完美的自己，包括我们对我们自己的自我怀疑，在这样的一个基础上，我们需要提升自我认可的程度，也就是面对外界的否定，当别人说你不对的时候，你不需要去认同他们，而是可以看到，这只是他们的投射和评价，不代表就是真实的，就是你。而你是怎样的，你自己非常清楚，不需要通过他们的评价来确认自己的价值，你始终可以保持对自己的赞同和认可，当你越来越认可自己，你的自我认同程度越来越高，你自然在关系中就会越来越自由，不会再依赖于别人对你的认可了。而且，当别人侵犯了你的边界，随意说教你的时候，你也会有勇气去保护自己的边界了。

推荐你看《接纳不完美的自己》和《被讨厌的勇气》，相信你也一定会拥有更稳定的内核以及在关系中被讨厌的勇气，收获内心真正的自由。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

嗨，你好啊。 你和朋友之间的友情因为闹别扭出现了断裂，现在断断续续的连接很微弱，你们之间的关系裂痕让你很不舒服，也很不确定，接下来，就让我们一起去看看你和朋友之间到底发生了什么，对你的影响，试着帮你解疑答惑。 在这段关系中，你受伤的地方—— 1、“她告诉你不再是你能互相倾诉苦恼的好朋友了”，这件事情挺伤人的，会带给你一种被抛弃感和丧失感，让你觉得自己是不是不够好，她才离开你，不再把你当好朋友。 她在筛选，而你被她排除在外了，这让人会很难受。 2、后面虽然断续有联系，但你觉得你们之间有种隔阂，这是因为你受伤害的情绪感受没有被对方看到，你也没有机会把它们都表达出来，所以那种受到伤害的感受还堵在心里，就像一堵墙或者一扇玻璃，把你们隔开了。 而且，有可能，在她的内心里，也有些东西没有被她看见，也没有说出来。 3、昨天她问你要不要一起去吃饭，你没有直接答应，是因为你心里的那股情绪还在，而且抑制不住地说了出来，“你不是不和我玩了吗？”这句话里其实包含着你被断联的一些难过、生气和委屈的感受，但在她那里听起来可能有点像是质问，也会让她感受不舒服，所以她才防御性地回答说“这很难讲”，你没有听到她真诚的道歉，而是一种似是而非的模棱两可的回复，这让你更恼火，所以也回应她“我不知道去不去”，你们两个都还有情绪，都还没有说开来。 4、接着她又故意不理你，在你说要去的时候她又说不去了，她也在赌气，感觉到了吗？可能她提出一起吃饭是想要和你和好的表现，但她又很含蓄没有说出来，你说不知道去不去会让她也感觉到被拒绝，她可能也感觉到了受伤。 5、这一切的互动过程，其实都不是你们俩想要的，结果就是让关系变得更加不确定和别扭了。 建议： 首先感觉到她还是愿意想和你做好朋友的，所以会再靠近你。 找机会和她好好谈一谈，把你们之间互动过程中你感受到的受伤和不舒服也都说出来，说清楚，也对自己回应她的方式如果让她感觉到受伤，也向她道歉，同时，如果她也能向你道歉就更好了，你也需要被理解。 更重要的，是表达你对你们之间友情的重视和珍惜，也提出以后怎么相处的建议，最好遇到事情能及时沟通，而不是切断关系。这对你们谁都是一种伤害。 珍贵的友情是建立在相互尊重、真诚、理解、关心的基础之上的，能维持这份关系的纽带是两个人能真实地表达自己的感受，同时好好说话，不带情绪。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 说者无意，听者有心，或许题主这位舍友本身敏感性比较高，当题主劝朋友舍友是舍友时，可能忍不住对号入座了，从而对题主关系产生变化。 或许她曾把题主视为朋友，得到题主这样的理解她可能很有落差，从而告诉她的朋友，你其他室友这件事可能也就不奇怪了。 题主说了这个同学有很多好朋友，可能本着自己的朋友得出头的原则，或许会对题主做出一些伤害性行为。 《哪吒中》提到，人心中的成见是一座大山，当对方对题主产生了偏见时，可能忍不住的想要采取行动，捍卫权利，这并不是题主的错，这或许是因为对方本身可能觉得没面子，被挫伤了自尊。 对方的表现或许也有投射和受害者心理在，当把自己置于弱者位置时，可能自己的那些行为都是出于保护自己的行动，显得合理化了，或许也是一种「以弱胜强」。 ［改变之道］ 或许可以不猜测他们的行为，直接问出自己的困惑，了解她对自己偏见和成见的成因，信息对称的沟通，或许会让自己更清楚对方这么做的原因。 题主接受好聚好散，但对方或许不太清楚题主的想法，这或许会导致你们两个人的想法都是从自己的感受出发的，并不是对方的真实内心表达，题主或许可以试着开诚布公聊一聊。 如果对方真的因为题主说的舍友不用当朋友而产生情绪，题主或许可以问问自己，虽然是无心但愿不愿意因此向对方表达歉意呢？如果是，或许可以破冰试一试。 或许可以试着重新设立边界，对方偷听你的谈话确实不道德，但我们或许可以从保护自我的角度出发，对于那些可能让别人误会的表达，采用更安全的表达（比如私密聊天，微信给自己的朋友），这样可以让自己减少被伤害的可能。 不用太担心舍友关系，我也曾和舍友闹掰过，但一段时间随着现实需要，关系至少又回归了表面的和谐，题主或许可以试着澄清误会，余下的顺其自然。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你学生的身份和描述的场景，我猜，你和朋友处在初中或者高中的青春期阶段。 这是一个社交影响大于老师或者养育者话语权的阶段， 也是你们探索自我同一性的重要阶段。 从外表和身形上，你们已经跟成人非常接近，所以常常有种“自己已经长大独立”的错觉。 实际上，你们的心理成熟度，还在青春期阶段。 上一秒立下雄心壮志： 明天起6点起床每日晨练！ 闹钟响的时候，可能就一秒认怂： 算了，今天太累了，明天再开始吧。 同时，自我同一性的探索、迷茫，身体发育荷尔蒙的波动，让身体处于不稳定负荷状态，情绪（情绪脑）也随之出现不稳定。 就好像你俩： ·偶然的一次闹别扭，就不再是能互相倾诉苦恼的好朋友。 ·好几个月就不交流了 ·又能聊上几句，有一层隔阂。 ·很难讲（很难坦诚）的尬聊和距离边界。 ·就是不正面回答想要的答案。 你可能并不知晓，在成年人亲子关系的心理教育中，有一句话：对于青春期的孩子，嘴巴闭一闭，青春期就过了。 这句话是想说，青春期，是一个孩子内在充满矛盾和冲突的阶段，在自我探索、尝试、冒险的过程中，身心的负荷是强大的，这份生命快速发育的能量，不容易安定下来。 所以，这个阶段，最重要的是陪伴成长。 曾经亲密的友谊是真的，现在的隔阂和难受也是真的。 她想靠近你，倾诉自己的难受是真的，说“这很难讲”时，那一瞬间内心的矛盾也是真的。 突然邀请你出去吃饭是真的，晚上说不去了也是真的。 你不想马上答应一起吃饭是真的，晚上说想去也是真的。 你看，其实纠结矛盾的，不只有你，她也一样。 而这份关系走向何方，比起给你一份标答，远不如你们自己探索建立的关系牢固。 一般认为，前额叶皮质（主管认知和决策），是在25岁左右才基本成熟。这期间，只要不发生伤害、违法的情形，就全是你们可以自我探索的空间。 当然，我们可以借助一些专业方法，让青春期的成长更平稳一些： 1、一致性沟通/坦诚沟通。 把你难受和迷茫的感受和担心，真实坦诚的告诉对方，你的想法和期待。 语言、文字皆可，重要的是，表达的方式和场景，是否处于对方可以有效听进去的状态。 至于什么状态是可以有效听进去的，最适合与她关系不浅的你，来判断啦。 2、允许自己和关系的不完美。 其实一段关系是否亲密，判断的基准，来源于主观感受是否松弛、愉悦，而不在于每一句对话是精确和完美的。 依照沟通的73855原理，交流的意图，只有7%包含着语言文字，而38%和55%是由语气和肢体语言传递。 在隔阂后，主动邀请你吃饭的行为，已经表达了一部分“是否是好朋友”的回应，只是她回避了直接用“我们还是好朋友”的直面表达。 所以，当下一次她主动邀约的时候，也许你可以干脆的同意，体验一下双向奔赴会是什么样的一个故事走向。 或者，你非常好奇、想正面确认双方是否还是朋友，也许你可以主动出击，也来一次邀约，看她又是什么样的反应？ 以更为松弛的状态，去面对每一份关系，你的人生会充满生命的能量。

暖心小乖

题主你好，从小自卑，在别人面前觉得很卑微，觉得自己一无是处，这都是因为没有形成一个良好的核心自我，同时会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。 就比如你的高敏感就是非常明显的优点，因为你能敏锐的去察觉外界事物的变化，你也有过人的共情力和同理心。在一群人当中，你能最先感受到别人的尴尬和不适，而且你会有个特点，从小就能预知到未知的危险和伤害。别人没有办法理解你，并不意味着你的敏感是错误的，所以很多时候是你的自我质疑局限了你。 敏感自卑的人在社交中经常是不敢坚持和表达自己的想法，不敢为自己去争取的，所以总是会错失很多东西。其实高敏感的调整往往在于要去释放自己的攻击性，那怎么去释放自己，首先让自己的沟通能力变强。 尝试着把脑海里的东西梳理一下，就想想什么是我的主观感受，哪些是你看到的客观事实，好坏、贵贱、高低、爱与不爱都是因为你的评价体系和他人的认知结构不同产生的主观看法。对方的具体行为是客观事实，比如对方是不是喜欢你，是不是恨你，是不是讨厌你，这个是对方的课题，跟你没关系，你不需要用你的认知去揣测超出你认知范围的东西，你只需要去看见客观事实，描述你的主观感受就可以了。 总是被欺负，总是被当血包，就是因为你不敢释放愤怒，你担心没有办法去承担这个后果，或者以为愤怒压抑之后就会消失，忍一忍就没事了，实际上愤怒是我们生命力的一部分，高敏感的人本身就是在用更生动更激烈的方式去感知这个世界，我们要接纳自己的情绪，肯定自己的愤怒感。很多时候表达愤怒他不会破坏关系，愤怒是种强烈的情绪，你在尊重自己的意愿下树立起的框架，反而能筛选和吸引更优质的人。 再就是正确的去认识自己和接纳自己，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。然后不去做对比，我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。当你自我认知清晰、拥有稳定的核心自我之后，就不会轻易与他人去做对比了。

『LY』

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不甘、自责、懊悔，以及不被他人理解和嘲笑时的愤怒和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 从你的描述上能够看到，你对自己目前的状态非常不满意。“后来因为走错了路，慢慢跌落，变成了如今连自己都不满意的模样。我无数次回头怀念那段巅峰时光，心底翻涌着无尽的后悔。”这一种不满意的背后，也是对自己的攻击和指责，这样也会造成内耗，让你的能量消耗更加没有动力，敢去再一次努力拼搏，拿回曾经的光芒。 当别人嘲讽和评判你的时候，你因为内在没有力量，自己也攻击自己，所以别人的嘲讽和评判会让你受伤，再一次觉得挫败，委屈、愤怒和无力。 一方面你很希望回到原来的高光时刻，而另外一方面现实的落差让你非常的无力，让你自己也瞧不起自己，这让你无力再回到过去的时刻，你会感觉到更加失败。因此对自己也有诸多的指责，抨击和不满，只会让你更加的无力，这样你就形成了一个恶性循环，一直没有动力再去走出现状。 不知道这样的梳理，你能否看到这样一个循环。 2.关于别人的嘲讽和评判 别人只看到你很小的一个片段，只看到你的现状，必然对你的评价是不完整的，也是有失偏颇，甚至是完全错误的。所以别人也有他们的局限，也有他们的错误。既然如此，那你更加无需理会别人的嘲讽和评判。你才是最清楚自己是怎样的那个人，你应该对自己有中正的评价和判断，以及定位和认识。 当你自己内核稳定的时候，你就不会去在意别人怎么看你，别人怎么评价你，别人怎么说你。而是知道自己要成为怎样的一个自己，你还需要有哪些方面的努力，还应该怎么做，你的注意力是在自己身上，而不是别人身上。 3.怎么办 接纳现在的自己，允许现在的自己暂时还没有回到高光时刻。同时邀请之前高光时刻的自己，对现在的自己说一些鼓励，支持，理解和安慰的话，相信曾经的你和现在的你都是同一个你，曾经的你有这样的能力，那么现在的你只是暂时被困住了，你依然拥有这样一些能力，还是可以回到过去。 当你感觉挫败，无力，委屈，失望和不甘的时候，可以尝试把这些情绪写出来，喊出来，哭出来，或者找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你理解和支持。当你内在压抑的这些情绪得到一定的释放之后，或许你的能量不再被这些情绪拉扯和消耗，而是能够收回来，放在当下，同时去规划自己的未来。用未来你想成为的自己作为目标，去一步步规划和行动，这样你的动力就逐渐恢复起来了。 在你行动的过程当中，不断的肯定自己，欣赏自己，认可自己，你就在不断的给自己增加动力，让自己不再处于消耗和无力感当中，而是敢于去突破，敢于挑战，敢于行动，创造和实现。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内心的焦虑，这种焦虑主要来自于没有人交流，很多时候都得不到回应，也没有找到同频的人，真的很不容易，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖和理解。

我想对你说：

1. 关于孤独和陪伴。

从心理学的角度来看，其实，并不一定一个人在没有朋友，或者得不到回应的时候就会焦虑的，之所以我们对孤独不耐受，一定需要有人回应，有人陪伴，是源于我们在早期经历中的无价值感。你可以看看胡慎之老师写的《恰如其分的孤独》，里面就有提到这个。

怎么理解呢？

就是可能在你是婴儿时期的时候，你的很多需求并没有得到你的主要养育者的及时回应，所以，我们会对有没有回应很敏感。因为对于一个婴儿来说，没有回应，就意味着自己好像不值得回应，在那个时候，在潜意识深处就容易形成类似于我没有价值，不值得被爱等限制性信念，于是，没有回应就和我这个人的价值感深深地绑定在了一起。一方面，我们要从这个角度理解自己，打破原来形成的限制性信念，看到现在的没有回应和婴儿时期的没有得到及时的回应和照顾是不一样的，现在别人不回应我们，并不意味着我们需要面临一种活不下去的状态，而在婴儿时期，其实这也不代表我们不值得被爱，而是我们的养育者他们有局限，不大知道如何更好地照顾我们，但他们也是爱我们的，将没有回应和自己没有价值做一个解绑，看到就算没有得到回应，我依然是有价值的，依然是值得被爱的，这样，别人不回应你，就不会让你觉得很不安。

孤独，其实是一个人类共同的议题，而要享受独处，我们就需要在我们的内在形成一个稳定的、恒常的客体，当自己的内在有一个这样的可以一直陪伴着自己的客体，我们就不会在孤独的时候觉得不耐受，而是可以享受其中。那么，我们就需要学会成为自己的好朋友，当没有人陪伴自己的时候，自己做自己那个最好的朋友，在心理层面上，给到自己所有心理需求的满足，自己看见自己、自己理解自己、自己认可自己、自己尊重自己等等；在爱好方面，可以自己去做一些自己喜欢的事情，画画、逛街、跑步、弹奏乐器等等；在身体层面，保证充足的睡眠，也可以做一些抚触练习，在自己需要关怀的时候，通过付出自己的皮肤，激活身体的自我关爱系统，让自己感受到温暖和关爱。

推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，这本书里面有介绍很多方法，可以帮助你学会如何成为自己的好朋友，好好关怀自己，爱自己。这样，我们就可以在内在形成一个稳定的、恒常的客体，那个时候，你就不会在没人陪伴的时候觉得孤寂和焦虑了，而是可以享受独处时的快乐和自由。

2.如何找到同频的人？

当然，享受独处和与人链接其实并不矛盾，而是可以平衡的，毕竟人是社会的人，我们都有社交需求，就像你说的，我们都想要找到同频的人，而不愿意和自己不同频的人在一起，因为和同频的人在一起才会觉得更有话聊，也更有乐趣。

那么，该怎么找到同频的人呢？结合我自己的经验，我觉得我们可能需要做以下这些事情。

首先，我们需要展示自我，学会在各种地方去发表出自己的声音，让别人看到你。我记得我以前在大一的时候，特别想加入我们学院的记者站，但是好像一直也没有看到他们招新，但我会在收到院刊的时候，留意他们的信箱，然后到指定的地方去投稿，结果，我投的稿件被当时的站长看到了，他很欣赏，因为我在最后留下了我的班级和电话，但是他好像也很难找到我，用他的话来说，似乎像是大海捞针。后来，机缘巧合，我们学校进行了学院整合，新学院成立后，我看到了记者站的招新，于是就是报名面试了，结果站长早就想招我进记者站，于是，我就很快被录取了，成为了记者站的一员，而后来，这位站长，也成了我的初恋，现在也是我的老公。

现在，回头来看，如果我不去展示自己，他就不会看到我的文章，如果记者站不去展示他们的需求，我也不会看到他们的招新通知，那么，我们就会错过了，实际上，我们就是同频的人，不然也不会结婚这么多年依然很相爱，哈哈，好像说得有点远了。我的意思是，要想遇到同频的人，不能只是提升自己，还需要去展示自己，也要去关注自己感兴趣的信息，然后，去进行一些互动，在这个过程中，你就会遇到与你同频的人，也会筛选到那些与自己不同频的人。

而当我们找到一些志同道合，有共同兴趣爱好的人之后，还需要学会去经营关系，也就是要在关系中保持链接，有互动，有交流，才能维持好关系。

还是说回我大学的体验，加入记者站之后，我们每周会开例会，会一起去采访、写稿、编辑等等，我们在例会上，每个人都有5分钟时间上台去表达自己的真实感受，感恩记者站的朋友，还会通过把心情日记写在共同的本子上进行深度链接和交流，就是通过这样的一些方法，我们互相陪伴，做着共同喜欢的事情，也建立起了深厚的感情。

而且，以上提到的这个方式，其实不仅仅适用于大学的时候，包括进入社会也是一样的。就像我在壹心理，最开始我也是先要展示自己，通过写文章、写回答、写动态、开聊天室等方式去展示自己，然后，就会吸引到很多和我有着共同理念，对心理学热爱的伙伴们。之后，我们也是通过各种互动方式保持着深度链接，比如读书陪伴，聊天室互动，问答互动等等，一起成长，隔着屏幕也能够实现一种心与心的联结，达到有效陪伴的效果。

其实，真正好的关系，相处起来不会累的，因为真正同频的人，他是愿意接纳真实的你的，并且他会支持你、信任你、鼓励你成为更好的自己。所以，我们也需要对自己的关系进行觉察，如果一段关系让你觉得很累，那很可能我们处在这段关系中是比较消耗的，这并不是同频的关系，在关系中可能你们也是不平等的，很多时候可能需要你付出更多，而对于这种消耗型的关系，最好是保持距离，留出更多的精力去找到那些能够给到你滋养和支持的友好型的关系。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好啊。 感觉在你的精神世界里发生了一场动乱，一场以A明星和B明星为核心代表的两大群体性的动乱，题主被卷入其中，一方面投身争议积级维护A，一方面自我反省，让你感觉到很闹心，很烦燥。 正如题主所言，在当今网络发展迅猛的社会背景下，喜欢上某个明星加入相应的粉丝圈子，是一种非常普遍的现象，它极大地满足我们自我理想化的投射需要，能唤醒我们内在关于美好的幻想和期待、热情与向往。 如果没有粉丝间的争斗，追星本身的体验是愉悦和满足的。 但有粉丝的地方就会有江湖、就会有争议，因为每个人都在投射，把全然的好的部分都投给自己喜欢的明星，把全然的坏的部分都投给竞争方或对立方，这就陷入了一种分裂的对立机制中，这其实都是自己内在存在着未整合的部分。 从题主的描述来看，条理清晰，思维严谨，有理有据，说明题主本身是喜欢有规则、讲秩序、有边界、有底线的，但在网络上，这些动乱和争议背后，是很难维持住这些的，会陷入一种混乱的、没有界限的侵入和人身攻击，这些都是具有一定伤害性的，说严重一点，就是网络暴力。 动乱会带来失控感，在这场争议中，可能没有一方是彻底的赢家，对双方来说都是一种精神上的消耗。 这或许也是题主觉得闹心的地方，这些都背离了自己的初衷，变成了赤祼祼的伤害。 题主最后的提问是：“如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？” 首先要认清它的特性，就是具有本我释放的特征。 一些在现实中很讲礼仪、很懂得尊重的人进入网络后有可能会成为一个喷子或者键盘侠，就是因为他在网络中过分地释放了本我的特性，怎么快乐就怎么来，想骂就骂，想怼就怼，自我的约束和超我的道德感就严重缺失了。 对待一个在网络上不需要道德和自我约束的本我祼奔的人，保持适当的距离是最好的自我调节办法，因为你没办法让自己也变得和对方一样的人。 这就是让自己处于安全位置的边界，既不让自己出界去做伤害别人的事，同时，当感受到自己的边界被侵入的时候也要主动去维护和加固，和对方不同的是，不是选择变成对方一样去还击、去怼回去，自己的维护和加固的方式是用合法合规的渠道，这才是真正的自我保护，也是最彻底的方式。 保持好的心态，还可以尝试一下悬浮注意的方式。 就是把自己当成第三方，第三只眼，去看待网络上发生的这些现象。 这样做的好处就是能看清自己在什么位置，是盲目陷入角色中失去了理智，还是可以同理心去感受一下双方的情绪感受和想法，看到对立之外的可能性。 无论网络上的争议如何激烈，它都应该被安放在一个有限的虚拟的空间里，不把它带入到自己的现实生活中。 比如，网上和人发生了不愉快，结束一整天工作的时候都提不上来精神，脑子里老在回放争执的场面。 这就是过度卷入了，把虚幻和现实的界限模糊了。 最后，网络只是我们内在精神世界呈现的一部分，一种方式，它不应该居于主位，更不应该成为全部，毕竟，我们都活在现实中，还是要回到生活中来面对发生的一切关系。 现实是那个客观世界，是承载我们所在的地方，愿题主能在网络与现实中自如切换身份，不迷路。 祝好。

鲸昔007

🔅你好，粥粥，首先，我觉得你很勇敢，你能暴露问题，想解决问题，丈夫的欺骗让你觉得这么多年的感情或者付出都很徒劳，从你的字里行间，我感受到悲伤和痛苦，其实你很不想这样，但是很无助，可能道理你都明白，但是总是在某个瞬间，某一时刻情绪翻涌，会像放电影一样，一幕幕的出现，虽然你并不想翻旧账，不想让自己反复拉扯，我说的对吗？ 🔅就好像一块伤疤，你越是掩饰它越会引人注目，你想想你走在大街上，你极力去掩饰胳膊上的伤疤，你可能会遮掩，或者躲闪路人的目光，其实，你大大方方走在马路上，你会发现，大家似乎对你的伤疤并没有那么注意！感情，或者说情绪也是一样的，你越是压制它，它越会像火山一样，在某一时刻，突然爆发，而且是毁灭性的。 ✅那么我们要做的，就是感受情绪，接纳情绪，我们可以给这种丈夫欺骗带来的情绪命名一下，我们可以叫它小A，当你想要暴躁发脾气，你可告诉自己，小A又来了，然后请你给自己赋予魔法，像孙悟空一样，尝试把你的灵魂跳出来，现在第三视角去观看，你看到了自己又在回想他欺骗你的那件事，然后你开始皱眉，呼吸急促，甚至开始掉眼泪，孩子回来了，你把情绪全都撒在孩子身上，孩子做什么都不对，是这样的画面吗？ ✅当你把自己抽离出来，现在第三人角度去看，你会发现你的情绪没有那么不堪，接受自己的情绪，告诉自己，此时此刻，我很伤心，虽然三观不合，但我以为我可以经营好的这段婚姻，确有点一塌糊涂，源于家庭的安全感完全摇摇欲坠，同时，你也没有被尊重，让你很沮丧，失望， 如果可以，请你伸出双手，抱抱你自己，告诉自己，这种情绪是暂时的，我会好起来❤️ 最后，你要先是你自己，才是妈妈，才是别人的妻子，好好爱自己是终生课题，丈夫对你的欺骗是他的错误，而我们没必要用别人的错误❎惩罚自己，我们可以做的，是我们能决定和左右的，比如，我选择继续维护这个家，或者我选择新的生活，至于丈夫怎么对您，那是您掌控不了的，属于他的课题！ 再次感谢您看完我的回复，虽然不是资深专业人士，虽然回复篇幅有点长，但真心希望能帮助到您❤️

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