废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你被高敏感和自卑所困扰，恰好我也是这样的人，所以还蛮有共鸣的，结合我自己的成长过程，或许有些角度可以给到你一些参考。

我想到的是：

1. 关于高敏感。

高敏感的确容易让自己在社交中很消耗，因为我们在生理层面本身就比其他人神经系统更发达，这其实也是有优势的，就像你说的，我们是善于察言观色的，善于察言观色在某些时候就是一种很好的特质，比如我现在做心理工作，就因为擅长这个部分，所以会让对方感受到被共情了，就容易建立起好的工作关系，对于工作的推进是十分有利的。

而且，我们的内在情感丰富，心思比较细腻，考虑问题周到，这些都是我们的优点，很多人可能想学却做不到，但我们可以运用这方面的优势去找适合自己的工作，你就会得心应手。像很多作家也都是高敏感的人格，很多绘画创作者也是，正是将自己的高敏感特质和文学创作、绘画创作结合了起来，才能够取得耀眼的成就。

我觉得，对于我们来说，需要注意的就是去保护好自己的边界，我也和你一样，容易在关系中卷入别人的情绪，后来，我是这么调整的，就是做一个分离，分清楚什么是别人的情绪，什么是自己的情绪，不去承担别人的情绪，对于自己的情绪部分做一些探索，看看来源是什么，这背后往往有我们自己的渴求，也就是没有被满足的需求。我最终探索到的是，我之所以那么关注别人的情绪变化，关注他们和我在一起时的反应，是因为我觉得只有他们舒服了，我才是有价值的，这其实就是在不自觉地成都那属于他们的情绪和感受，也是把自己的自我价值完全绑定在了别人对我的态度和反应上。

看到了这个模式之后，我就开始调整自己，一个就是告诉自己，别人高兴不高兴，是他们自己的事情，其实和我无关，我不需要去承担；第二就是，我不需要通过去照顾他们的情绪，来确认自己的价值，或者说通过让他们舒服来认可自己，而是需要转而回到自己，不管他们是怎样的状态，我都不需要去批判自己，我可以始终保持一个对自己稳定的态度，就是一种对自己稳定的友善和接纳的态度，这会让我们的内核越来越稳，也越来越不需要去关注外界的信息来确定自己的价值。

而且，当你越是有很高的自我认同，你的内在就会越有力量，当别人来侵犯你的边界，想把你当血包的时候，你是会有力量去保护自己和拒绝的。

2.关于自卑。

你说，喜欢和优秀的人比较，然后找出自己的不足，但这样却让你陷入自卑。这种感觉我也是深有体会，可能我们都是在那种被比较的环境中长大的，认同了这种确认自我的方式，好像只有和优秀的人比较，找出自己的不足，才能够让自己成长和进步，但现实，其实并不是这样的，就像你说的，我们往往会因为越比较越自卑。

后来，我阅读了阿德勒的《自卑与超越》，也听了不少关于自卑的课程，结合我自己的具体请情况，我发现，用比较这种方式去确认自己的价值，很容易走入一个误区，就是，我们会无意识地拿自己的缺点和别人的优点比，本身就不是客观的，所以，才会越比越自卑。现在，我回过头来看，那些我与之比较的人，其实他们也是有缺点的，但是当我和他们比较的时候，我会理想化对方，觉得对方就是完美的，而且会放大对方的优点，并且拿这些优点和自己的缺点比，越看别人越觉得别人好，越看自己越觉得自己差劲。

当我跳出来这个循环，不再以别人为参照标准，就回到自己，在自己的内在建立起一个客观的自我评价体系，我就不再因为比较而痛苦了。当然，这有一个认知前提，就是要看到其实人与人是没有可比性的，我们也不需要通过比较来确认自己的价值，每个人天赋才能是不一样的，我们只需要成为自己，去发挥出自己的才能，就可以逐渐建立起自信。

那么，这其实是一个分阶段成长的过程，大体的成长步骤是：先认识和了解自己，然后是全然接纳自己，然后是成长自己（结合自己的优势才华，找到自己的发展方向，不断成长），最后你就可以成为你自己。是的，你不需要成为任何其他人，你只需要成为你自己，而这个世界上，也只有一个独一无二的珍贵的你，不需要通过任何的比较来确认自己的存在价值。

当你成为了你自己，你自然就会从自卑走向自信，你也不再需要通过任何其他的方式来证明自己是否是有价值的了，因为你已经活出了你的价值，而且是你认同的那种价值。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、愤怒、委屈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 中考考上了重点班，迎来的不是欢喜，不是父母的认可和祝贺，却是爸爸的责骂。这或许让你内在非常的疑惑，愤怒，委屈。“结果高中的时候，爸爸开始骂，逼迫她选择不喜欢选择的学科。”不仅得到爸爸的责骂，还被强迫选择不喜欢的学科。内在会压抑很多的不满，可是又充满无奈，因为面对爸爸无力抵抗。 爸爸以前也骂，因为他把自己很多没有实现的部分强压在你身上，希望能够不断的给你施压，让你来替他实现未实现的愿望。 重点班学习压力大，想必也没办法去跟父母倾诉，因为爸爸会责骂你。学业上的压力，焦虑，担心和害怕，全都被你压抑了下来。而高考的失利，或许内在非常的自责、愧疚、挫败，愤怒，委屈，这些或许都没办法表达出来，或许也还被父母责备，评判。 想要去外省读大学，逃离父亲的掌控和压力，“但是爸爸非常暴躁和严厉，不允许他去，说“怕她不习惯”“这个学校和专业不好”等等，还骂她以及说她能力不够就是没有办法自己生活。到最后志愿也没有改成，无奈去了她爸爸认可的留在省内的学校。”能感受得到你内在非常的无奈，非常的委屈，愤怒和难过，可是却很无力，因为无力改变，无力劝说父母同意你的想法和选择，还不得不被迫接受爸爸认可的学校。 就读不喜欢的学校，选择不喜欢的专业，而且在学校同学关系不融洽，被霸凌。想要逃离，却没办法逃离。父母给不到你理解和支持，没办法倾听你，还依然给你不断的施压，这使得你内在压抑的情绪越来越多。 被父母要求不断的学习，不断的施压，不能有任何的反抗，否则就遭受更猛烈的责骂。必然情绪会压抑的越来越多，强度会越来越大。父母不懂你为什么不开心，却以为能够把你留在家，你会开心些，对你根本不了解。能感受到你对父母的失望，与他们的距离越来越远，越来越想逃离他们。 好不容易熬到大学毕业，没想到毕业前夕会被再一次霸凌，尽管不知道你具体经历了什么事，而这个事情你却得不到理解和支持，也得不到父母的安慰，自己一个人独自疗伤，能感受到那一刻的你很孤独，很悲凉，很委屈。而本来计划去留学，却再一次遭受到打击，或许是不被父母允许，也不允许外出，这会让你在封闭的空间内更加的压抑，更加的孤立无援，不知所措。 压抑的这些情绪，不被尊重的强迫安排，不被理解和支持的责骂，不被允许的控制，这些都是让你压抑这么多年，压抑这么多的一些原因，而且还是来自你最亲的父母。能够感受到你内在非常的愤怒，无奈，委屈，无力，不甘和懊悔。 看到自己这些压抑的情绪，或许你的内在会感觉稍微轻松一些。 2.关于你父母的言行 你父母对你诸多的控制，不允许你选择自己想学的学科，大学和专业，你在描述当中提到，“以前也骂（可能是因为他成绩好，他爸爸觉得从她看到了身上的影子，于是为了填补她本身的遗憾，开始加压）。”你知道爸爸是把他们的遗憾和期待强加在你身上，希望你替他们实现。他们这么做的确是没有把你当做独立的个体，而是把你当做他们生命的复印本，想要从你这里找补他们没有实现的遗憾。 或许是因为他们内在没有安全感，他们需要你的陪伴，不放心让你独立生活，所以让你选择了省内的大学，说离家近一些，你会开心一些。 从他们的控制上面能够看到，他们内在安全感不足，他们认知有限，他们内在有很多的遗憾。同时他们也是期待你能够去拥有他们认为好的和没有够着的东西，所以强迫你选择他们满意的大学和觉得不错的专业，“逼迫你研究生也选不喜欢的专业，或者毕业考公务员”。他们没有把他们自己和你分开。 他们动不动就骂你，说明他们内在急躁，不会管理情绪，在你反抗或者不听从他们安排的时候，他们的内在小孩就会跳出来，他们的不安全感，以及当年的遗憾就会冒出来，他们想要通过骂你，强迫你的方式让你来服从，这样他们才会觉得安全，好像他们遗憾的人生，通过你重新找回了圆满和满足。 所以不可否认，你父母教育你的方式是有问题的。只是如果你想要改变他们，你需要先去放下内在对他们的情绪，放下内在对他们的对抗，然后用自己的事实证明。你可以独立，你选择你喜欢的，也依然可以过上很好的生活，不必完全听从他们的选择和安排。 3.怎么办 之所以你没有去反抗，也没有去按照自己内在的声音，坚持自己的选择，这一方面也能够看得出来，你内在是底气不足，或许不够相信自己可以做到。再加上父母对你的打击，校园的霸凌，让你内在底气更加不足，你多次想要逃离，可是依然服从了父母的安排，这方面除了父母不断给你施加的压力之外，你也需要去觉察一下自己坚定选择的声音是否足够笃定。 觉察这一点之外，你需要做的是不断的去理解自己，支持自己，认可自己，增加自己内在的力量。而不是说去抱怨，懊悔过去的选择，消耗自己内在的能量。这样只会让你越来越没有力量，不敢去挑战、规划和面对你想要的人生。 其次，允许自己哭泣，当然哭泣也能够让你的情绪得到一定的流动。只是不要被失望，遗憾，懊悔，愤怒，委屈，被这些情绪带进情绪漩涡，越想越糟糕，越想对生活越无望。而是哭泣完之后，重新出发，做你想做的事，规划你想要的人生，成为你想要成为的自己。你可以写情绪觉察日记，让自己的情绪被自己理解，释放和流动。多去大自然里面走一走，做做冥想，适量的运动，都能够让你的情绪得到一定的释放。 当然，你压抑了这么多年的情绪，或许通过上面这些方式得不到太多的释放，建议你找专业的心理咨询师去聊一聊，或许能够给到你理解、支持和帮助，帮助你梳理你的内在，重新拿回内在的力量，敢于去向父母说不，敢于去选择自己想要的生活，规划自己想要的人生，去做回你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好呀，看了你的描述，好心疼，希望你可以清醒地看到你妈妈对你说的那些话并不代表你就是那样的，你不需要去认同，也不要继续再用她那些话攻击自己，对于你所受的这些伤害，也希望你不要独自一个人承担，而是找到有效的途径来帮助自己。请相信，这样的困境只是暂时的，鼓励自己好好活下去，你值得拥有更自由更美好的人生，当你越长大越独立，你就可以和她保持距离，过自己的生活，获得真正的自由。 我的建议是： 1.寻求有效的支持和帮助，保护好自己的人身安全，照顾好自己的情绪感受。 从你的描述来看，你是和爷爷一起生活吗？感受得到，爷爷是关心你的，也想保护你，如果你愿意，可以和爷爷聊聊，也可以在爷爷面前哭出来，甚至拥抱一下，在这种时候，家人的温暖和关心就是一种治愈的力量。另外，你也可以及时拨打危机干预热线，比如12355青少年专线，电话那头是专业的咨询师，他们听完你的倾诉不会骂你的，也不会威胁你，他们会接住你的情绪，给到你温暖的陪伴，并且会从专业角度想办法帮你解决问题。 她说等下到时候叫她老公带她过来扇你两巴掌，如果她真的这样做，你也可以通过报jing的方式来寻求帮助，其实，从法律层面，她的很多行为已经违反了未成年人保护法，你有权维护自己的权力的，现在，也有很多孩子在家庭里被父母虐待或者被威胁，被伤害的时候，会及时找jingcha求助，jigncha会及时上门来帮助你的，这是你的权力，你的人身安全是受到法律保护的。 还有一个方法，就是到学校去找学校的心理老师，告诉老师你的处境，一方面可以进行情绪疏导和心理疗愈，另一方面，也可以通过学校来处理这样的家庭危机，毕竟老师是更有经验的。 总之，你不需要一个人承担这么多，她那么对你，并不是因为你不值得被爱，而伤害自己其实也不能解决问题，更重要的是我们要去看到自己身边的资源，去保护好自己，在保护好自己的前提下，我们不断地去成长自己，疗愈自己，相信你的未来会越来越好的。 2.调整对妈妈的期待，和她保持安全距离，尤其需要建立心理边界，不需要去承担属于她的负面情绪，去认同她对你的攻击。 可能在无意识的层面，你觉得她是妈妈，她的话你需要去认同，她的情绪你需要去承接，她不喜欢你，她骂你，她攻击你，你就活不下去了，不是的，这是一种错觉，在她骂你的时候，很可能你退行到了很小的婴儿状态，在那个状态下，没有妈妈的照顾你活不下去，但是，我们要看到，现在那个婴儿长大了，她已经16岁了，她有了更强大的身体，也有了更多的智慧，还能够拥有更强的心理韧性，就算没有她的照顾，你也可以活下去，并且可以活好。而且，我们从第三方的角度来看，她并不能给到你心理上的关怀和支持，只能给你提供有限的一些经济支持，你需要调整对她的期待，看到并不是自己在和她的关系中去委屈自己，去压抑自己的需求，去认同她，你才能获得支持和认可，她很难给到你的，她传递过来的似乎只有她的负面情绪和对你的贬低，甚至是辱骂，这些并不是你需要的，但是她可能是很难去改变的，因为一个人如果自己不想改变，其他人是很难去改变她的，这也是为什么这么多年来，她一直是这样的。 如果可以，和她保持安全距离，下次她再打来电话，你不用走心，也就是不要听进去，因为那个时候她自己本身就是在情绪中，是情绪化的表达，是具有很大的攻击性的，你就告诉自己，这都是她的气话，我不需要当真，我也不是她说的那样，我不需要认同她对我的这些贬低和否定的评价，我也不需要去承担她的情绪，这些都不需要成为我的一部分，都是属于她的。你甚至可以在她讲电话的时候把她的音量调低，你自己去看书，去做点别的事，就让她在那里说好了，不要把自己带入，你就能够更好的去保护好自己的心理边界。 3.关于情绪管理的部分，试着通过不伤害自己的方式去疏导和释放，相信随着你的不但成长以及懂得更关爱自己，你会更加有力量，也只有照顾好了自己，我们才能够活出属于自己的精彩。 我想，你可能也是一个习惯性压抑自己情绪的孩子，这些负面情绪以及对自己的攻击不断积累，才会演变成现在我们想要si的这种严重的程度，这是可以反向操作的，当我们能够一步步的，逐渐地去疏导出这些曾经被我们压抑的痛苦、情绪、攻击性，我们的想法也会从很极端的状态逐渐转变为积极的状态，虽然是需要一个过程，但一定是可以改变的。就像萨提亚说的：了解是改变的开始，而体验使改变发生。 从现在开始，我们试着用一些合理的方式去疏导和释放自己的负面情绪以及攻击性，也就是停止用伤害自己的方式去缓解痛苦，找到一些替代方式，比如，当你想要攻击自己的时候，可以对着假人、对着充气的不倒翁，对着家里的枕头或沙发去尽情地捶打；也可以到户外去跑上几圈，将这股愤怒的能量释放和转化。找到适合自己的倾诉方式，比如你可以继续用文字的倾诉形式在这里提问，也可以每天坚持写情绪日记，还可以找信任的亲友口头表达和倾诉，或者找到专业的倾听师倾诉。想哭的时候就好好地哭出来，哭也是一种释放。你还可以用空椅子技术去表达你对你妈妈的恨，以及其他情感，就是在一个房间里摆上一把空椅子，假设你妈妈坐在了椅子上，你可以尽情地对她说任何的话，骂她也好，表达委屈也好，都是可以的。 去感受一下，当你能够坚持用这些有效的方式去疏导和释放之后，你会轻松一些的。 总之，希望你可以照顾好自己，用合适的方式去疏导和转化情绪，成为自己的理想妈妈，帮助自己建立起内在的力量，将来，你就可以不依靠她，活出属于你自己的精彩和自由。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

您好。从您自己的描述来看，从小生活得比较别扭，两头不讨好，但是又拼命去讨好。内心长期是匮乏正向的情感反馈的，本来家庭应该有这种作用，但是您越付出却越被伤害。彻底断联的做法虽然决绝，但是也确实是不得已的自我保护方式，近期出现的自我反省和自我质疑也是作为一种心理上的补偿而出现。

您的问题基本上可以总结成两点。一个是这样断联以后又好像冲回去吵架的情况，是不是说您在这件事上有责任，处理得不好，有错，这个是一个您内心当中的疑问。还有一个就是已经学习了心理学，已经断联过，但是为什么还是很难受，没办法彻底了断，这是第二个您心中的困惑。您现在终于敢表达一些内在的想法，又怎么去看待以前自己的做法，还有以后如何跟他人相处。

先说第一个，客观来看，您并没有做错什么事，主要责任也不在您身上，但是由于已经有一种这样的讨好心态，所以您会想着是不是真的自己做错什么。一个人会自我反省是好事，但是不应该把那些本就不属于自己的责任强行去套在自己身上，这会掩盖真正的问题，也会让自己十分难受。

第二个，现在您已经开始明白一些想法需要去表达，那么就是要接着这么做下去就行，过去事情的责任不在您身上，为之驻足只会让自己不断内耗。您其实是更像一个受害者，一个无辜的小孩子，而不是那个应该背负责任的人，这是我的第一感受。对于过去已经发生的事情，可以当作教训和经验，对于以后再去面对别人的时候，能有一个参照。

看待过去的自己，就像照镜子一样，美丑好坏尽在其中，能获得一份自我思考反省的能力也不算坏事，只要别过头就行，别把那些不属于自己的责任去划分给自己。

而看待现如今的自己，可以更加坦然、问心无愧，您得到了经验，也有学习的经历，这是一件好事，那就按照好事的感觉去看待，不需要在其中内耗，反而有害身心，也不客观。

以后的自己则会基于现在和过去的自己去发展，您可以得到不用为这件事反复纠结的正确的看待方式和良好的心态，这就是一种好的开头，不必要的恩怨就让它随风飘散吧。迎风而上，积极面对，我相信您可以更好的做到。祝您往后生活更加顺利！

Hkxlo

题主，你好。 你放大婚姻里的痛苦，或许是因为那些不好的经历一直都在，虽然过去了十年，它们可能只是一直被压抑着，从未消失。 你感受到爱人的不耐烦，这会让你的情绪感受更加痛苦，生活也受到了影响。 以下是对你目前现状处境的一些理解，希望能给到你一些帮助。 你很看重目前的婚姻生活，很重感情，同时又对这份感情有些患得患失，无法全然信任。 这或许和那些不好的经历有关，曾经破坏过彼此的信任，有过裂痕，随着时间的流逝，它们或许沉淀在内心，成了一个未完成的事件，或者未了的一个情结。 当你向爱人表达你的心理状态不好的时候，你其实是非常渴望被关心、被理解、被爱护，显然爱人无法体会到你的内心感受，还觉得你每天就是想得多。这种不被理解的感受让人感觉很难过，也很委屈，但同时也很无力，因为你无法向他证明什么。 你想要在关系中获得依靠，同时也把爱人放在了一个非常重要的位置上，同时却忘记了更好的关照自己。 你把你们沟通中的不耐烦当成是他爱不爱你的标准，你处在一个非常高敏的位置，而且放大了自己对被爱着的需求。 你放大婚姻中的痛苦，是因为想要获得爱的需要未被充分满足，是内在渴望被深情爱着的呼唤，因为表达爱的需要很困难，就换一种方式，缺少了爱，痛苦就会被放大。 你在婚姻关系中把自己排在了后面，“每天感觉什么事情都没有意思，我也找不到喜欢做的事情，每天上班下班看娃，也没有太多时间”，你的生活被工作和生活填满了，你想要的情感和爱却没有得到。 这么多年来的怪圈，就是你把对爱的渴望完全都寄托在了爱人身上，同时又不相信自己能获得他全部的爱。 怎么办呢？ 在充分享受爱之前，或许有必要先去解开内在的心结，无论那些不好的经历是什么，它们带给你的影响都值得被看见，被言说出来，只有先把心结从内在打开了，才能修复关系中的不信任和安全感。 和爱人深入地沟通一次，除了言说那些痛苦的感受以外，也可以表达出对他的一些期待和渴望，你需要他的爱和关心，说出来才能更加具像化。 同时，更重要的是重新调整对婚姻的理解和态度，婚姻中的两个人，首先是两个独立的个体，都有更好地爱自己、照顾好自己的需要和责任，不把自己的价值交给另外一个人去定义。 爱是相互的，也是自由的，当付出爱的同时，也要允许会得不到回应，这是现实也是真相。 不管爱人是会不耐烦，自己要对自己多一些耐心。 当另一个人的爱不在的时候，更要多爱自己一些。 当你开始好好爱自己的时候，你也会感受到这个世界也在爱着你。 祝好。

鲸昔007

题主好，我是咨询师淑敏，见答如面！ 看到你的问题，感受到你的气愤和失望，还有受伤与遗憾。咨询的经验只有你们知道，很难完全复述，我也不分析。所以，只是从一些我个人工作以及个人成长的一些视角经验来分享。 首先，我在你的表述里感受到了一些纠结，以及希望得到离开是对的支持的期待，因为和一个咨询师工作两年其实不容易，无论从心力精力还是金钱上。离开尝试再去寻找一位也不容易，是不是适合？会不会同样会经历失望？甚至还不如这位？ 但我想思考的重点，我们可以从“到底咨询师给我方法适不适合，判断谁对谁错的结论思考中”，尝试掉转一些方向，去思考： 1、在咨询里当我感受到“这个方法不适合我”时的内在历程可否被探索？ 2、以我感受到咨询师和我有“分歧”后感受到自己的那份受伤和失望有没有空间可以言说和被倾听？ 3、我感受到的我的想法没有被听到，却好像被按着必须接受对方观点的感受是什么？ 4、过往有没有过相似的经验？以及在这样的感受下，内心的期待是怎样的？ 5、当对方无论如何都做不到的时候，我会有哪些即时的内在反应？又有哪些重要的意义？等 咨询中的失望，愤怒，对方如何也做不到的遗憾等等，这些不舒服的感受都是很重要的工作内容和阶段，有些会在咨询的前中期就呈现表达，有些就会在后期，因为咨访关系里有足够的安全滋生，才会慢慢被意识体验到和表达呈现。 在长程的咨询里，咨访关系之间的体验和讨论，是很重要的，咨询师会根据这些体验运用移情反移情深入去工作，并且，负移情早晚一定会发生，因为我们对人的经验感受一定不可能只有好的部分，这些都是极为重要的工作材料。 但有时候这些负面的感受也会因为太过汹涌强烈，而不容易工作。有些时候会感觉到怎么都说不通，也很正常，但只要保持在聚焦体验和尝试好奇探索摊开这些经验，哪怕一时没有结果，也还是在工作中，可能要耐受一个阶段的的不确定，并坚持和你的咨询师去表达。 但是，如果咨询师真的重心都在极力证明他(她)是对的以及表达他(她)的遗憾和受伤，那很有可能，这位咨询师在这个部分工作遇到了他的困难，在这个地方打不开那个涵容的空间给你，这种情况，我也会觉得，离开是一个不错的选择。 但这份离开的经验，也有可能是另一个层面的礼物。完全看如何回看消化这个部分。 你们一起工作了两年，一定有你们的进展和意义，有时候，我们也的确会遇到咨询师的盲区。就像，我们身边的的人和我们自己都是有限的。 有时候，允许离开和可以离开都是不容易的。尤其是离开生活中已经有一定依恋的重要的人，更不容易，但有时候也是重要和必须的。当你的眼光已经大过他(她)的视角，这是很重要的成长。那就好好的告别(面对面更好，没有机会也可以独自完成)，飞往下一片可以滋养你的田野。 说一句有些伤感但又很温暖的话，其实咨询的最终意义是为了分离，有一天，当来访可以带着足够温暖和柔软，觉察和勇敢，力量和弹性，去独立面对他(她)的世界，这个阶段的咨询也就完成了。

刘淑敏

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你在学校里关于人际关系方面的困扰，我想，真正核心的原因还在于我们内在的一些需求没有得到满足，这些需求具体是什么，需要我们深入去探索，当你能够通过一些有效的方式来满足自己的核心需求，现在困扰你的事情也就不再是一种困扰了。或许，不管是休学，还是通过伤害自己的方式来让父母觉得你有心理问题给你办休学，其实都不能从根本上解决问题，有可能还会带来新的困扰，而找到自己情绪背后的需求，看见自己真正遇到了什么卡点，进而借此机会成长自己和完善自己，就会让你因为这次困境，成为更好的自己。 我的建议是： 1.关于你的人际交往困扰。 你说你羡慕校里面的“交际花”“混的人”，也特别想成为他们，其实，可能你羡慕的不是他们那种善于交际的能力，有可能是羡慕他们被别人关注了，对不对？这背后具体是什么，是我们可以去探索的，看看你最羡慕的是他们的什么特质，或者说，如果你成为他们那样的人，你觉得你的什么需求被满足了呢？ 你说，看到别的人下课都有别人一起玩，女孩子们凑在一起，你一句话也插不上嘴，这些文字让我感受到你非常需要归属感和连接感，这其实在你这个年龄阶段也是正常的，因为青春期的孩子的确是很在意同伴关系，所以，理解自己的这部分需求，告诉自己我可以因为这样的事情而有些失落，同时也看到自己对于归属和连接的需要，而我很好奇的是，她们在一起玩，她们凑在一起，她们聊的话题，是不是并不是你感兴趣的，所以你会觉得插不上嘴呢？ 我想起我在读书的时候，对于很多班里女生聊的一些八卦、歌星等之类的话题也不感兴趣，所以，也是插不上嘴，我发现，她们并不是适合我的群体，我是喜欢深度思考的那种，喜欢聊一些历史、哲学、深层觉察相关的内容。从你的描述来看，我感觉你也是有这样的特质的，所以，可能一般女生聊的话题你并不是很感兴趣，这并不能说明你不合群，或者说没有建立长久关系的能力，只是可能这么多年，你还没有遇到那几个能够和你同频的朋友，就是和你有着共同的爱好，可以进行深度链接的朋友，但是，你还很小，这样的关系将来肯定是遇得到的，后来，我在读高中和大学的阶段，就遇到了这样的朋友，可以聊得来，因为聊得来就很容易相互吸引，这样的关系相处起来不仅不累，还会彼此滋养。 所以，我想告诉你的是，不用因为暂时找不到同频的朋友和稳定的关系而觉得自己不好，也不要因为自己有时候插不上话而觉得自己不受欢迎，你可以继续做真实的自己，也要相信你会遇到真正与你合拍的朋友，因为真正好的关系是平等的，是互相尊重的，是彼此欣赏的，如果一些关系让你感受到被否定、被质疑，让你总是怀疑自己不好，那么，不是你真的有什么问题，而是我们需要去看看这样的关系是不是值得自己再去投入精力和时间，因为这属于心理学上说的消耗型关系，身处其中，会让我们越来越自卑，越来越不喜欢自己。之后，你可以试着去找到一些支持性的关系，就是那种你可以感受到被理解、被支持、被信任的关系，多和这样的同学和朋友相处，你才会更加喜欢自己，更加信任自己。 当然，如果从个人成长的角度来看，我们在人际关系中受挫，也是因为我们在关系中对他人有期待，而这些期待的背后有我们想要满足的一些需求，比如，被看见、被认可、被欣赏、归属感等等，而当这些需求在关系中无法得到满足的时候，我们就会感觉很难受。但实际上，要满足这些需求，其实是有很多方法的，一方面，你愿意的话，可以在关系中去试着表达，比如，看到女孩子凑在一起聊天，你也想要获得这份归属感和连接感，那么，你也可以试着去说一说自己的真实感受，甚至可以直接表达自己的感受和需求，告诉她们，你很羡慕她们可以这样一起聊天，但是你不知道可以和她们聊什么话题，你其实很渴望可以和她们一起聊天，问问她们是否可以允许你加入她们的交流，我想，这样真诚的表达，也会是一种连接，还会让她们感受到你的真诚，满足你被看见的需求；另一方面，我们可以从自身调整，比如，可以去做一些事情，满足自己被看见、被认可的需求，那些“交际花”“混的人”用他们的方式满足了自己被看见的需求，你也可以去发挥你的优势，创造你的价值，进而被大家看见，比如，你如果擅长绘画，那么就可以去精进自己的绘画才能，参加比赛，通过展示自己的画作来被大家看见；或者你擅长运动，可以发挥你的运动优势，参加运动会，代表班级获得荣誉，同样也可以满足自己被看见的需求；当然，也可以把注意力投入到学习上，在学习上取得进步，获得好成绩，那么，自然也就会获得家长、老师和同学的看见…… 而我觉得，从个人成长的角度来看，更重要的是我们要学会做自己最好的朋友，陪伴自己，看见自己，认可自己，这个世界上其实很少有能够一直在一起的朋友，很多朋友都是阶段性的，但是，我们可以成为自己最好的朋友，和自己建立起友好的关系，你必将收获一辈子的温暖和幸福。 2.关于如何与父母沟通。 其实，从你的描述来看，你只是在学校里没有可以深度交往的朋友，你想要休学，其实也是因为这样的一个人际状态让你感觉不大舒服，如果能够有其他的方法帮助你解决这个困扰，其实也就不需要通过休学的方式来回避了。而你提到要通过伤害自己的方式让父母以为你有心理问题，进而帮你办休学，可以感受到可能你的父母平时可能也很少理解你，你也有说，他们总会说“人家不和你玩就不和你玩呗”“我送你去学校是去学习的不是去玩的“，也可以感受到，他们并不理解你真正的困扰，还需要勉强你继续去学习，可能也正是因为这样，你无意识地觉得只有通过这样的极端的方式才能让他们看见你的困境，才能满足你的需求，对吗？ 写到这里，我也更加理解你为什么这么在意学校里的关系，这么希望被看见了，可能是我们在家里也是很少被看见的，而在学校里学习也不算太好，朋友也是平平淡淡的，这个被看见的需求似乎从来都没有得到足够的满足，这才是最关键的。孩子，希望你可以从这个角度来理解自己，看见自己希望被看见的需求，它是合理的，但我们不需要通过伤害自己的方式来被看见，而是可以通过一些更有建设性的方法来让自己被看见。 刚才已经在第一点说了很多方法，这里主要推荐你在和父母沟通的时候，如何让自己真正被他们看见，我觉得在沟通之前，我们首先需要自己看见自己，看见自己的真实感受，明确自己的核心需求，也看到自己希望父母具体可以为自己做些什么，当你把这三个部分清晰了之后，可以找到一个合适的时机，去找父母聊一聊，注意交流的时候，要选择你的心情是比较愉悦的时候，他们也是心情平静的状态，而不要选择双方有情绪的时候。 在交流的时候，你可以试着真诚一致地去表达，告诉他们：“爸爸妈妈，我最近在学校里感受很不好，很不高兴，（然后把你在这里描述的这些再客观地描述一遍，当然关于ge腕的事情不需要提，），我甚至产生了想要休学的想法，因为我在学校里没有稳定的关系，但我真的好希望有自己的好朋友，我希望你们能够理解我，尊重我的感受，我现在也不知道该怎么办，你们可不可以给我一些支持，帮我看看我该怎么处理这样的困境……”你会发现，其实当你能够这样表达出来之后，你就会轻松很多，可能父母会有他们的局限，也不知道如何帮你解决这个问题，但也有可能，他们自己也有过类似的经历，会分享给你一些他们的故事，帮助你从更多的视角来调节自己，所以，试着去表达，至少可以让父母看见你，甚至还会收获一些惊喜。 当然，其实你也可以把你的困扰，告诉你们学校的心理老师，他们经验丰富，可能遇到过很多和你有类似困扰的孩子，可以给到你更有效的专业支持和帮助。 总之，通过伤害自己的方式去让父母给你办休学不可取哦，一方面这样的方式不一定真的能够让他们为你办休学；另一方面，我们也不能真正解决问题。而通过刚才说的一致性沟通以及其他的一些方法，才能够让父母真正看见你、理解你，你的需求也才能够得到真正的满足，而这些才是能够让你真正感觉更好的有效途径。 我也觉得你是智慧和勇敢的，能够在这里写下这些文字提问，为你的勇敢和智慧点赞，也相信你会找到适合你的好方法，祝福你健康成长，天天好心情❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，你的情况可能是一种“创伤性吸引”，因为有时早年的痛苦除了痛之外，有时也会给人带来一些安全感。 也是因为人的“恐惧中枢”和负责依恋本能的部分靠的近的原因。导致有时恐惧会激活依恋，让人寻找依恋的对象，但如果人恐惧的和依恋的是同一个人，那两种感觉可能会被在同一个人这里交互激活。 导致人既恨又爱一个人，而且两种感觉还会互相强化，只是由于关系质量不高，导致人最后整体感觉并不好。 另外，创伤性吸引还可能导致人被别人的“碎片”吸引，比如别人的某个时候让自己感到开心、安心，人会把这种感觉看得很重，从而忽略这个人身上其他问题。 还有一种情况是“间歇性强化”，就像一个人饿了很久，吃一顿会觉得很美味一样。感情里如果一个人长期表现得很差，很冷漠，但偶尔表现出了可爱、善良、温暖之类的，有时会让人感觉更珍贵，以致于忽略了关系里问题更多。 当然，这些只是一种猜测，还需要了解更多你自己主观的感觉才行： 比如每次对方哪里吸引你？遇到问题了你们会怎么办，你自己主观的体验是什么？你做了什么维持你们的关系？对方是怎么样的人…… 如果要改善这种情况，也有几个方面需要注意： 首先是觉察自己各种感觉，理解自己的需要和处境。 也可能需要能从自己对一些不太好的人的期待里，看到自己真实的需求，体验并并且重新发展自己这部分感觉。 另外，操作层面上，需要能多了解自己，创造让自己更充实的生活，也需要注意自己单身的时候有什么感觉，保证自己不恋爱也可以过得好。 还需要能整体了解别人是怎么样的，和自己的情绪保持一定的距离，整体观察自己和别人。 之后，人才能从过去无意识的创伤性吸引里走出来，拥有更多选择，注意到更多可能性。

徐若航

感谢题主的分享。 每一个人都有与他人建立连接的需要，在关系中，我们努力维护彼此，建立最亲密的情感，我们都能感受到自己是被爱、被肯定、被认可的。 有时我们亲密无间，但有时面红耳赤的争执；有时我们像一个人，有时却有如两条平行线无法靠近。 大多数时候我们觉得什么都无法把我们分开，当然争吵起来，也是句句诛心，因为最了解你的人，往往是你最亲密的友人。 所以，当我们断联时，虽然我们用最狠的话去刺痛对方，但是自己的那种悲伤也是非常真实，痛彻骨髓。 怎么办呢？ 首先，当自己走不出来时，去觉察一下自己的感受 可能有后悔、不舍，后悔当初不该那么决绝，好像是自己把关系推到了无法挽回的境地，也拉不下脸面去求和。 其次，这些感受代表了我们什么样的需要？ 可能是重新建立连接的需要，也可能是想重新回到那个温暖又安心的氛围的需要。 可能我们从那里离开后，心里不知不觉间就缺了一大块，无法被弥补、填满，剩下的只有空虚、落寞，甚至是自怨自艾。 放眼世界，好像没有什么能来抚慰我们内心的缺憾，我们迫切需要她，可又感到累。 最后，我们为什么感到累呢？ 不论如何关系，就算是男女之爱的亲密，也是需要给予对方一定的自由空间。在这里我们可以做回自己，享受片刻的宁静，就算是孤独那也是好的。 生疏、隔阂，其实是建立边界的需要。如果两人无时无刻不在一起，没有任何喘息的空间，就不是“太累”了，而是感到窒息。 写在最后 我们建立关系，是建立有一定界限的关系，我们在享受关系的同时，也需要保留自己的独立。我们有建立关系的能力，但也保有离开关系的权力。这才是关系的应有之义。 希望笔者今天的分享可以解答题主的疑惑。 世界和我爱着你！

李康

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，也看到你的文字背后自己内心的声音，也许，你想要一个“自由和真实的自己”，可以选择生活和专业的自己。 【关于自己】 你是一个特别聪慧的女孩，在你家里面，也许你也是比较通透的，其实你在配合父母亲，完成他们期待的梦想。 例如你知道可能是因为她成绩好，爸爸觉得从她看到了身上的影子。 这个在家庭治疗里有提到家庭派遣，父母有自己的梦想，很多人会误认为孩子是自己的： 你是我的，我为你好，我想让你读这个专业就这个专业。 不是还有一句话：青出于蓝而胜于蓝。 也许他们这个优秀的孩子恰恰是看到了父母的期待，一直在配合和满足他们的愿望。 这个过程她不断的压缩自己的情绪，自我，在这个关系里不知不觉完成了父母的期待。 如果这个女孩天资普通一些，也许不一定如此痛苦，很多人都会在这过程中完成学业，学习。 重要的是她不但天资聪颖，而且她的环境里她还在承受父母的代际。 我们猜猜，父母对待你的方式他们和谁学习而得？ 他们早期爸爸妈妈是如此对待他们的，家庭治疗提到三代人的代际，也许最后你是家庭中打破代际的那个人。 父母也未必有你这样的觉悟，不清楚自己的养育方式对你而言是不适合的： 现在的你，也许可以安安静静的想一想，假如父母现在和你不在一起生活，你也有一部分资金，你作为成年人，你最想做的事是什么？ 无论是留学或者继续考验，还是做你目前想做的事，你会选择什么呢？ 我们自己的选择，也许未必平坦，这个过程也许也有荆棘坎坷，你愿意为自己的选择负责吗？ 此刻的你年轻，有自己的想法，也受过良好的教育，甚至马上开启新的旅程，遇到自己喜欢的人，组建自己的家庭等。 这些都是未知的，可能发生的，也许在你下一段求学的路上，也许在工作中，也许在自己做事的过程中。 也许，选择后开始的每一天行动，你为自己负责和承担的生活，会给你新的启发和帮助哦。 这个自己是你自己的，独一份的。 【关于选择】 硬币有二面，这几年在心理学领域，也遇到很多人的分享自己的故事。 我大概是完完全不同版本的人，父母有三个孩子，成长过程中也有打骂，还有自由。 我初中开始住校，从此走上了一条事事需要问自己的路。 我要不要留在熟悉的城市，我要不要做人人羡慕的工作，我要不要和这个人结婚，我要不要怀孕等。 父母不在身边，也无法给予我答案，后来我才知道，因为每一步都是自己选择的，我没有可以责备的人，反而咬牙坚持下来了。 所以我可以理解你一些你的不得已。 事物都有二面性，你被“爱”，却感受不到自由。 我感受自由，处处为自己承担，如果你站在外面看这些故事，你会想到什么，会如何帮助她们呢？鼓励她们呢？ 我看到你的内在状态，善良，处处为人考虑，同时还有一个充满活力想要挑战自我的女孩。 其实这个她很珍贵，她没有安于享受现成的一切，而是一直在追问自己。 如今，她成年了，她也看到了自己以往的压抑。 也许最需要做的就是找个自己信任的人先好好梳理一下以往的生活。 重要的是她经历过霸凌，也许这些会带给她对世界的不安，不信任。 她也许可以试试找个人陪她一段时间，去看看来时的路，去找到那个委屈的女孩，同时承担很多的女孩，陪她好好的去看到那个她，其实也有很多资源和优势。 梳理和连接到过去的自己，也许接下的生活她会轻松些。 我们举个例子： 以往的生活用100斤去计算，我们如果背了七十斤，不去放下，那么如何轻松去走下一段旅程呢？ 智慧的你选择在这里帮助自己，也许你想听到不同的声音，你在尝试家人以外的视角。 去看到这个世界的广阔，青春的不可抗拒力量，亲爱的女孩。 行动会改变一切～ 无论是你选择工作，还是继续读书，只要你自己想，拼尽全力去做这件自己想的事。 三年后，五年后，你会有一个全新的自己。 我们会成长，会超越，也会蜕变，重要的是也终究有一天，从我们自己的原生家庭告别： 父母相遇，也是有阶段性的，下一段旅程也许她们未必有能力可以一直陪伴你了呢。 反之，也许你是家庭中最有能力的人，去看到他们的局限，恐惧，不安，为什么这么想你成为她们期待的孩子。 我在这祝福你 推荐书籍《苏菲的世界》《小妇人》

Kelly水