Try It Plus 再试一次
35岁已婚男，婚后焦虑失眠、情绪失控，婚姻还有希望吗？
35岁，丈夫，男。 结婚后焦虑失眠，每天晚上就睡几个小时，她不回信息，我就在乱想，她在干什么，追问她干什么，他一句话要重复好几遍，我才能确认。 最后发展到性焦虑，感觉天都塌了，变得越来越不自信，越来越害怕她离开，她说什么我都不怎么相信，把她追的都不说话了，当时的自己控制不了自己的情绪和身体，只会一味的索取只会让自己去追问她。 我的价值观可能是错的，我的想法就是结了婚两个人应该没有什么秘密，所有的事我都该知道，现在看来这是有问题的。两个人需要边界感 ，需要信任，我都没有做到。 我沟通也有问题，任何事我都应该好好说，不应该直接指责，现在我虽然可以控制自己的身体，但是情绪还是控制不好，沟通也有问题。她现在对我已经没有感觉，没有要求，将就过，这是她对我说的话，我不知道自己还没有希望和她和好。
题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，我想，对于你们两个人来说，肯定都是希望能够修复好你们的关系，让你们的夫妻关系更加和谐和幸福的，只是，可能暂时遇到了一些沟通方面的困扰，实际上也涉及到我们各自的成长课题，从另一个角度来看，这也是一件好事，因为这在提醒我们去学习和成长，一方面，看看如何更好地去看见、理解和更新自己的内在模式，另一方面，我们也可以去提升我们在亲密关系中的沟通，重建在关系中的信任和联结。
结合你的提问，我想到的是：
关于对自己的理解和自我成长的部分。
其实，心理学对于亲密关系的实证研究有很多，尤其近些年关于依恋理论的发展，可以很好地帮助我们理解自己在关系中的模式，从你的描述来看，在关系中是缺乏安全感的，很害怕对方会不喜欢自己，害怕自己被抛下，从心理学的视角来看，这很可能是我们在早期经历中并没有得到稳定的照顾，在安全感建立的关键期（3岁以前），有可能你的照顾者没能给到你稳定、及时的回应，或者有可能频繁更换养育者，或者有时候你的重要养育者经常不告而别，还有可能在出生的时候难产或者经历其他的出生创伤（比如出生后由于某些原因住在保温箱里）等等，这些都可能让我们内在缺乏安全感，呈现出来的模式就是在关系中害怕对方会离开自己。
因为人其实是一个连续谱，我们会无意识地把早期在依恋关系中的模式迁移到自己的亲密关系中，所以，我们需要从这个角度来理解自己，看到自己的内在发生了什么，实际上，我们在那种害怕对方离开的状态也是一种退行的状态，也就是回到了小时候的那种儿童状态，所以会情绪化，不理智，而要打破这个循环，觉察和看见是第一步，在这个基础上去做一些疗愈性的工作是第二步。
疗愈可以从两个方面来着手，一个是找到专业的心理咨询师，通过和咨询师建立起稳定的咨访关系，重新修复曾经在关系中受的伤，建立起在关系中的安全感，帮助自己从不安全的依恋模式转变为安全的依恋模式。另一个就是学会自我关怀，联结内在那个受伤的孩子，给到他安抚、抱持和关怀，我小时候也有依恋创伤，以前也和你一样，在关系里害怕对方离开，后来，我找到了小时候的一个创伤事件，就是我特别强烈地感受到被抛弃的一个事件，然后，我看见了我内在的那个孩子，她很可怜，趴在地上特别无助，我想象现在这个有力量的自己走向了她，温柔地抱起了她，给到了她当时最需要的看见、安抚和关怀，就这样，当我一次次去拥抱我的这个内在小孩，让她越来越有安全感，我在亲密关系中也更有安全感了，不再那么容易患得患失了，和我老公的关系也更加稳定了。
2.关于关系中的沟通。
其实，在亲密关系中会发生矛盾和冲突是非常常见的，从心理学的角度来看，有冲突和矛盾也不是一件坏事，如果我们可以透过这些冲突和矛盾去看见彼此藏在情绪背后的深层需求，并在关系中满足彼此的需求，提供给对方真正需要的爱，那么，你们的关系反而会因为冲突而发展和成长。
比如，当你们因为某一件事情而有冲突了之后，你可以先回到自己去觉察，我为什么会感到生气，或者不舒服呢？这背后是因为什么需求没有被满足呢？（因为在我们的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，看见情绪背后的需求是很重要的哦~）当你一次次去总结，你就会找到你的核心需求，比如我后来就发现了每次我老公让我生气的点都是因为我感受到了被否定，而我的核心需求其实就是被认可。而他也是一样的，他总是会因为感受到我不尊重他而生气和难过，所以他的核心需求就是被尊重。后来，当我们在关系中进行进一步沟通，他给我更多的认可，我给他更多的尊重，我们的关系就和谐了很多。当然，这里面也还有一些需要更进一步沟通的内容，比如，我们需要告诉对方，他具体怎么做才是认可自己，而我要具体怎么做，他才觉得是被尊重，如果不沟通清楚，也容易错位，有时候我觉得自己那样的做法是尊重他的，但他感受到的还是没有被尊重，而当我邀请他说出他需要我具体怎么做他才感受到被尊重之后，我用他期待的方式尊重他，他才能够真正感受到需求被满足。
这个部分，推荐你看《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》和《原来懂比爱更重要》，我相信你会对在关系中如何进行有效沟通有更多的理解，也会因此推进你们关系的发展。
就像《亲密关系管理》里面说的，爱是纯粹的，但关系是需要管理的。当我们学会了如何去管理和经营自己的亲密关系，我们就会因为关系而成为更完整的自己。
以上，供你参考，祝幸福🌈
24男，想谈恋爱却找不到对象，如何处理X压抑问题？
我知道我说这个问题可能会让人觉得我是不是很闲，没有正事。 我今年24、5岁，有实习有论文有考证压力，但是依然憧憬能谈上一段像样的恋爱，想跟喜欢的男生（本人也是男生）能一起做很多快乐的事，可是我每次找对象（因为缘分不到，因为群体的隐蔽性问题，因为社交软件的筛选机制）我至今为止没有谈到一段像样的恋爱。 我会觉得我很着急想要一段感情，但事与愿违，我至今为止在感情上遍体鳞伤。我也深知，找对象不是为了解决压抑问题，是真心的喜欢和付出。只是我也觉得很多时候也想有互相依偎取暖的感觉，想去拥抱亲吻。 我内心又很矛盾，因为没有办法接受和不稳定关系（如约pao、固定xing伴侣）的人发生这些行为，这样会让我内心陷入混乱，我会觉得自己很脏、不负责任，被欲望牵制。而每天思考这些东西会占据我的脑力，剥夺我的注意力，很想求助到底如何才好。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 能感受到你经历了很多，论文压力，情感受挫，这段时间一定过得很不容易，希望我的梳理可以给题主些视角。 看到题主说这个问题会让人觉得自己很闲，这或许意味着题主本身对自己的感受可能不是太接纳，但情绪不会骗人，题主会提问这件事或许是情绪太满，自己无法承受了。 不知道题主是最近压力大的时候特别容易想到这件事，还是题主心里一直有这个困扰呢？如果是前者或许会跟回避现实层面的论文压力有关，如果是后者或许是题主本身对亲密关系的渴望。 题主提到想要拥抱亲吻，会不会是一直都是一个人或者在成长的过程中没有感受到被关爱呢？如果是的话，可能会让题主更容易感受到孤单想要用亲密关系来疗愈内心的孤单。 题主提到无法接受短期行为，会不会这件事出于现实生理安全的考量，以及它违背了自己对于爱情的理解和定义，且题主的道德自我对于行为层面的要求高一些，所以让题主把短期行为等同于自己脏呢？ 题主提到了过往在感情上遍体鳞伤，会不会让题主感受到孤独和无助呢？所以着急想要一段感情，感受到被爱呢？如果是的话，可能会加剧题主内心的冲突。 题主还提到了恋爱性别，也提到了这个群体的亲密关系很难大范围寻找恋人，这样会不会也放大了题主的孤独感呢？从而感觉失落和不被理解呢？ 题主提到每天思考这些事也占据脑力剥夺注意力，会不会意味着题主本身也不太能接纳自己当下的状态，所以加剧内耗呢？心理学上有个粉红色大象原理，越不想想起，越会强化念头。 ［改变之道］ 试着与自己和解，允许自己有这些念头，可以把自己的念头记录下来，每天固定时间拿出来读档，自由发散思维，或许会让题主减少拧巴。 确实，亲密关系难寻，题主或许可以先降低需求，用其他的社会支持系统减少孤独感，比如要好的朋友，咨询师等，或许可以帮助题主缓解一些孤独感。 觉察需求的背后是压力还是需求本身，或许会让题主更清楚自己的解决方向，降低内心的拉扯感。 不必怀疑自己的需要和感受，有需求某种程度证明题主是健康的，尊重感受或许会让题主减少内耗和自我攻击。 区分论文压力是否放大了孤独感，让题主产生较高的情感依赖，或许会让题主更清楚自己感受的诱因，从而有针对性解决。 你并不孤单，这个群体虽然小众但还是有一定的规模，可以寻找合适自己的交友模式，不过即使异性想要找一个恋人也没那么容易，题主或许也可以给自己多一些耐心。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 祝好！
大学刚毕业借住朋友家，有一些不可调和的矛盾，怎么办？
本人是大学刚毕业，为了找工作借住在朋友家。朋友休息时间，在家会对我不耐烦，大多是生活的琐事。我是一个没什么生活经验、笨手笨脚的人，性格上也无法自如的处理矛盾。 在家的矛盾点主要是我有一些事情没做好。比如，一张小桌子上放着我俩的碗，然后我想拉过一点桌子我就直接拉了但是底下放着瑜伽垫是不能拿的，不然碗会倒下来。然后我就因此收到了朋友不耐烦的眼神和说我。这个时候我也很受伤，也会很无措，但我还是强装淡定。但我看到她的嘴型，我说你刚刚是不是说某个脏话了？然后他说没有，她有些委屈和愤怒说你怎么这样说我？然后凶凶的骂我了我一句，我很受伤就默默怼回去了同样的话。 我觉得他可能误会了我的意思我就说，我觉得你说的这个脏话也不是很严重。她说这个就是很严重。然后她说我不跟你玩了，其实每一次她说我都会听进去，加上当时的境况，我很受伤。但我无法表达，我怕有更激烈的争吵。所以我现在也在申请驿站，想赶紧搬出去。我的面要加酱料时，我说我的筷子湿的能夹酱料吗？她说不能，等一下坏了你吃。我说我不吃。我不是先问你确认一下嘛。然后她就一脸无语。可能在此之前我也做了一些不太恰当的事吧？ 其实在这里我有受伤，也有困惑，也有愧疚自责。我不知道问题到底出在哪。 其一，是我们的性格或许本来就是不合适的，因为高中后期我们的关系也没有那么亲密。目前我看到的合适的地方就是他说话比较直接，有时会问我的感受，我也能有机会表达我的感受。 其二，我借住占据了她的空间，让她的秩序变乱了。 可我在想在此之前她虽然租了房，但一直和她楼上的朋友住在一起，她俩也挺和谐的。所以我俩的氛围会让我想我究竟做错了什么？也许他的性格更适合活泼的人，而我因为这段时间在因为她的表情情绪不断受伤，而在不断试探。 我也在想，或许是我太笨手笨脚了，太呆了，给她添乱。他有说我给他造成了一些关于他的规划上的困扰，但也让我安心住，或许是觉得我在这里无依无靠想帮助我。我一个人住就好了，我自己能解决我的烂摊子我也能重建自己的秩序。
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了和朋友一起的不舒服引发你的一些思考，困惑。 关于习惯我们可以一起来聊聊～ 【关于习惯】 我看了一下你的这段话，朋友如果不认可你，也许不会让你一起住。 住一起不但朋友会有你说的这些问题，也就是生活经验的积累，每个人阶段性不同。 在朋友家，处处都需要以朋友标准，显然会让你无所适从。 从这些细节来看，盆友也没把你当外人，就如我们在自己家其实也同样在发生类似的事情。 例如女儿读大学回家，生活中很多细节也不会，蔬菜不会放进冰箱腐烂，海鲜不记得冰冻，卫生不及时打扫出现异味。 通过这些矛盾慢慢她了解了生活中的很多事，虽然过程也会不舒服，看到蔬菜腐烂的时候，我就奔溃大骂她，骂完也很后悔。 出发点是很好的，担心她吃到变质的食物，一次次的沟通以后，她在这方面越来越好了，自己也会研究如何做更好。 还有可以看出你朋友有一些经验，在你加酱料时，会问筷子湿的能夹酱料吗。 你信任朋友，同时这个细节足以看出你也很细致，确实这些细节很重要，不然也容易引发食物变质。 这样的事情一般记住了，在日后很多地方都可以举一反三。 有兴趣你也可以看看日本的电影，包括《小森林》，里面很多细节都可以学习。 本来这方面你们二个人都很好，可以互补，也许 朋友的说话方式你不太能接受。 这些在住进来之前一定不曾想过，生活的习惯会这么的琐碎。 就如很多人恋爱到结婚，其实也是如此，一方很琐碎，处处喜欢用自己的标准去要求他人，这样在一起的人就会很累。 我要求女儿，包括孩子爸爸，以前不知道，后来发现我的习惯完全和我妈妈一样。 在自己家习惯听从妈妈的安排，用这套习惯再对待自己的小家庭成员，其实就是代际传递。 也许你多了解一些朋友的成长经历，也许会发现也许她性格中也有她家庭的特点。 就如你在家里也许不需要去做这些，这些也是你成长过程中的经历，没有好坏和对错。 有些人很独立，十几岁处处需要自己去做～ 而你大学毕业以后开始了解生活的习惯，同样也是最好的时机～ 习惯并没有完全的标准，在可以接受范围内学习一些新的方法而已，重要的也是保护自己的健康～ 【关于互动】 你提到朋友的一些位表情引发你的一些想法，这点确实很重要。 在别人家也会更敏感，之前大家毕竟只是同学，你可以直接说自己的感受，也会受伤，困惑，愧疚自责。 主要的原因现在你还在找工作，在一起恰好又是磨合期。 如果你们住久一些，或者考虑一直一起还是有很多方法的。 交付一部分自己的房租，很多生活用品可以各自买自己的，就算是品质问题，也是自己承担。 也能感觉你朋友性格很坦率，在互动中也许也感受到了自己的方式，也说明很在乎你。 毕竟如果真的不喜欢一个人，不会允许住在自己的家里。 朋友和其他人住，也许也有磨合期，她们发生什么只有当事人知道。 大家在一起，只要是了解彼此，达到理解，慢慢也会和谐。 朋友出发点很好，看到你刚毕业邀请，这点说明很善良。 在一定范围里是可以接受这样的磨合的，我猜想邀请你以前也许评估过，任何人出现都会造成规划上的困扰。 换成另外的人，也许朋友性格也是如此～ 如果目前还没有找到工作的时候，集中精力去安心找工作，就如朋友说的可以安心住，等到你自己有条件了，那时候搬出去或者继续一起住，承担一部分各自的费用，那时候再决定也是可以的。 一个人在外面也是成长自己最好的时光～ 我们交出一部分的自己～去适应社会和他人，同时调整自己。 我猜想你一定也是一个让人信任和喜欢的人，不然不会被朋友邀请住一起的。 互动方式，生活习惯，大家多沟通，慢慢就会适应～相互理解和成长，包容也是一门学问。 虽然你们偶尔沟通不舒服，但是在一起真诚的对待彼此就可以，至少好过背后嘀咕～ 你也会坦率的说出来，这点就很好哦～ 我们会离开家人，包括朋友，最后都会建立自己的秩序～珍惜在一起的日子。 也相信自己，明年的今天一定是另外的样子了～ 推荐书籍《在人际关系中成长》
高一重点班，学得很累还被父母打击，我崩溃了怎么办？
高一重点班，很无力，每天学得很累，回家还被压力被打击，父母嘴上一套做的也是一套，以前没怎么管过我，现在还自以为是让我按他们的方法学，根本不了解高中的情况。 我是一个情绪很少的人，今天终于崩了，很久很久没哭过，也从来没哭这么凶，哭到没劲手抖。 计划一直被打乱，还有几天就月考了，从开学到现在的焦虑和压抑让我崩溃了，我真的没有办法了。
题主，你好！ 我是壹心理平台心理咨询师董艳红，此刻我想抱抱那个“无力的高一孩子”。 高一重点班，学得很累，看得出来，学业的压力让你感到焦虑，应对学习已经让你精疲力尽，这时候你渴望的是回到家，能够得到家人的支持和理解，然而你“还被父母打击”，所以你的压力不但得不到缓解，还加重，你的情绪无处宣泄，只能压抑，长期压力、情绪的积压，终于你绷不住了，崩溃了，把自己的委屈、不满哭了出来，哭得很凶很凶...... 首先你要看到崩溃不是你“脆弱”的表现，是你长期高压 情感打压叠加的正常爆发。 高一重点班，说明你原来在小学、初中成绩非常不错，同时进入高中重点班，你发现竞争更加激烈，因为进入重点班的都是尖子生，所以名次比初中下滑、跟不上、觉得吃力，在我接触的很多高中孩子中非常普遍，这不代表“你变差了”。 所以你要区分：学习排名下滑 不等于 我变差了（我不行了） 客观事实：高一重度班竞争加大，全市的学习好的同学一起竞争； 父母的评价，是父母焦虑的表现，只是他们的看法，不等于真实的你。 其次，允许自己情绪爆发，不要把父母的打压责怪到自己身上 如果有同学、朋友可以支持到你，你可以找他们倾诉你对父母的不满、委屈、焦虑，把情绪流动出来，减少自己的压力。 计划一直被打乱，还有几天就月考了，我能感受到你深深的焦虑，你希望自己能够学好，能够考好，你对自己是有要求的，也是你学业压力的来源。 正如我们前边所说，你能进重点班，已经说明你的能力，而竞争加大也是事实。所以我们不能用之前的排名来要求自己，给自己的压力松松绷，去关注自己哪些知识点没有掌握，逐步把它弄懂。 同时，高中的学习和初中一样，可能要找到更合适的学习方法，来减轻自己的压力，慢慢来。 面对父母的打击：需要建立边界，保护自己 父母打击，来源于他们的焦虑，他们习惯用打压、否定、批评来督促你，虽然动机是为你好，但却对你造成了压力，你不要全盘接受他们的打压。 首先，温和坚定地表达自己的感受（在他们情绪稳定的时候） “我考入重点班，竞争加大，压力已经很大了，学习已经让我很累了。也许你们希望通过打击，让我更努力，但是当你们打击我的时候，我反而陷入了内耗，没有精力学习。所以我希望你们能够理解我、支持我，只关注我的状态、饮食就可以了。学习的事，我会尽力的。” 如果父母暂时不能改变，你可以隔离他们的打压。因为这本来就是父母的焦虑，不应该由你来买单。他们的评价，只是他们焦虑的呈现，不是事实。 当然，如果你发现自己持续陷入焦虑，影响睡眠、食欲，需要寻求专业的帮助，譬如学校的心理老师，甚至在平台找咨询师。 如果你需要，我们都在这里。 希望我的回答对你有所帮助，我将非常开心！ 我想对你说的是“你已经很棒了！”，愿你越来越好！ 无论如何，我都会在后背默默支持你！
14岁，妈妈是老师，英语退步让她失望，怎么在她的失望下生活？
14岁，今天是周六。因成绩退步而不肯接受妈妈给的学习意见而使她感到失望（因为她是老师，而我退步的其中一个学科英语就是她教的。至于我为什么不听妈妈的建议，我也不大清楚，也许是因为懒吧）。 总之她现在对我很失望，脸色也不好，上周天晚上我跟她大吵一架（其实她这几天因为工作的事心情也很低落），她说她想让我消失，第二天早上准备工作时我还亲耳听见她在贬低我，这一个周都是在工作单位过的夜。 而我又是一个敏感的人，怕她从小就刻进了我的心里，一看到她皱眉就开始紧张（而比我小10岁的妹妹却不怕她），最近月考和周五英语都不好。其实我英语严重退步我心情也不好，我不是那种不爱学习也不肯学习的孩子，以前英语也是我的强项。 总之我现在一想到妈妈对我那失望的眼神我就难受，因为月考和听写那事我昨天晚上都不想回家，是班主任安慰我我才有勇气回家。 我该怎么办？
题主你好，抱抱你，读了你的文字，感受到了你好爱你的妈妈，很在意她，感受着母亲的失望，我想失望的背后，也是妈妈的没有用适配的频率传达的爱，所以题主有了困扰对吗，接下来希望我的分享能够支持到你，重新解读你们的爱，助力题主自己找到解决办法，最好的办法就在自己手中。
1.也许妈妈不是对你失望，“因为她是老师，而我退步的其中一个学科英语就是她教的”，也许她的失望更有着对自己的失望
你和妈妈的关系，本是母女，母女之间是亲情，是遇到困难，坦诚相待的港湾，
你们不一样，同时还是师生，学生成绩下降，负责任的老师会积极寻找办法，调整，
我想当你的妈妈没有压力的时候，她是能够做好这两个角色的对吗，在家里是妈妈，在教室是老师，在家里辅导功课的时候既是妈妈也是老师，
而当你的妈妈有压力的时候，她也许会过度背负一些他人的期待，会对你过度严格对吗，不能百分百确定你妈妈会不会把“教好自己的孩子”等同于“自己的价值”，但确实很多老师的孩子会感受到这样的压力，
看到了妈妈的压力后，我们怎么做呢，我们继续。
2.课题分离，把妈妈的压力和课题还给妈妈，自己回到自己的课题里
对自己说“妈妈的失望，需要妈妈自己应对”，
对自己说“我的课题是，如何面对自己的学习和英语成绩”，
可以写一封信给妈妈，表达出自己的感受，想法，决定，也表达自己对妈妈的爱，当妈妈感受到了你对学习方法和英语成绩的担当，我想妈妈也会辅助你，会放心很多，对吗，
母亲是孩子人生的副驾驶，对待孩子的人生要以孩子为中心，殊不知有时候爱子心切会乱了阵脚，所以当题主能够重新掌控自己的人生，坐会自己的位置，妈妈也会重新回到自己的人生，和自己的位置对吗。
3.你和妹妹是两个独立的个体，都会有自己生命的经历和体验，十年前的你，可能和妹妹不一样也可能和妹妹一样，4岁的人生阶段，是要求自主性的阶段，14岁的人生是自我同一性（自己眼中的自己和他人眼中的自己是一致的）的阶段，都是想要有自己的选择，自己的选择被接纳被认可的阶段
四岁的年龄，是以自我为中心看待身边世界的，
14岁的年龄，能够兼顾自己和他人的角度，但是充满矛盾，是矛盾，也是机会，是你的内在开始建立自己价值观的时候，你的敏感此时是优势，加以利用，捕捉自己如何看待生活，人生，学习，捕捉他人如何看待，妈妈如何看待，你就会发现你们的不同，如果你再有一些勇气，可以和妈妈聊聊“妈妈，您是怎么看待生活/学习/个人价值……的呢”，
你们会更好的了解彼此，了解自己，了解每个人都是不同的对吗，然后可以更好的尊重差异，尊重彼此，朝着和而不同，你好我好大家好方向发展，
你和妈妈，和妹妹，和你的同学们，你的同伴，同龄人，未来的同事，朋友，等，你们都是不同的，只需要在自己的人生阶段，去了解，自己，理解自己，就能活出自己生命的意义了对吗。
以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
19岁女学生，恋人患焦虑症，如何帮他走出困境？
恋人有焦虑症，是从跟我谈恋爱开始显现的，现在服药中，大约一个月左右。 他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。 引发此事的因素有他发现自己有一个单词没记住、我做作业比他快——但事实上他更快，如果他在做a项，我在做b项，他发现了会忍不住想马上到b项上来奋笔疾书“赶上我”。 此处的问题从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。我跟他这么说，他会说“我有什么价值呢？” 他容易不自觉地评价我，最近。说我“浪费时间”“学习不认真”“不把自己的身体当回事”。本人是精神向往极度自由的人。我知道他是在紧张才这样，所以也随他去了。 他心里有严格的一套铁律——“做错事必须被惩罚，不然良心不安”“学习永远是对的”（这是在我说“我觉得我不想学习的时候学习就是错的”的时候说的）“人怎么能不被贬低呢”在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他曾说过最安心的时候就是在他妈妈面前自我检讨的时候。或许有些东西他知道是错的，但是他不敢说，也不敢知道。我感觉是因为那个东西他熟悉，是他赖以生存的。所以一说对的，就是像从他身上做切割手术一样疼，所以反抗如此激烈。 他害怕我安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，有所进步的是今天晚上他说是他的身体担心害怕此事，但他说他是不想不信任我的。这点倒是分开了。 他说他不学习就会死。我企图说以后不当学生了怎么办。他说总有跟你一样的人，总有比较对象。有比较就有落后，就有对落后的恐惧，就有无止境的担心和焦虑。 他说他那样想说因为恐惧没有东西鞭策他。他说他不能舒服，不能轻松地学习，因为学习本来就不是轻松的事，那样他就偷懒了。我不认同，但是因为不理解所以也无从下手。 其实我知道有一天他自己想通了，愿意听我的建议，真的愿意跟我一起照顾自己的精神世界了，愿意下定决心解决焦虑症了（因为他现在只是觉得生病影响他学习，我觉得他并没有把这个病当成什么么当务之急），才可以好，我只是想知道有没有办法可以让这个进程快一点。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的着急、担心、无奈和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于他的焦虑症 能看到他会有这些信念和想法不是一两天形成的，“他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。 ”“此处的问题从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。”能看到他从小成长过程中就被灌输成绩好就是有价值，甚至这样才配活着，这样活着才有意义。他内在是被恐惧和焦虑趋势，一旦他发现自己暂时落后，他内在会焦虑，或许还有曾经因此被责骂和责罚的恐惧、委屈、难过、着急和不知所措，也或许有愧疚。这些都是趋势他不能放松，时刻紧绷的假动力。一旦现实他没有做到，他内在就陷入恐惧和焦虑的深渊，整个人的表现都会失控。“忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。”他那一刻是触发了情绪开关，情绪达到顶峰，他身体扛不住，所以会通过这些行为想要释放情绪的爆破力，同时也想通过这些情绪迫使自己尽快行动起来，赶紧跟上。 “他容易不自觉地评价我，最近。说我“浪费时间”“学习不认真”“不把自己的身体当回事”。”他的这一种不自觉的评价，本身就是他内在会有的，他会对自己有这样一些评价，这一些评价最初也是来自于他成长过程当中他的养育者对他的评价。这些声音都内化于他的心中，所以一旦他做不到或者你做不到，他自己的声音就脱口而出了。或许他脱口而出的那一瞬间是无意识的。 “ 他心里有严格的一套铁律——“做错事必须被惩罚，不然良心不安”“学习永远是对的”（这是在我说“我觉得我不想学习的时候学习就是错的”的时候说的）“人怎么能不被贬低呢”在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他曾说过最安心的时候就是在他妈妈面前自我检讨的时候。或许有些东西他知道是错的，但是他不敢说，也不敢知道。”从这一段内容能够看到，他的成长过程当中，一旦学习暂时落后，他就会被惩罚，会被贬低。直到他承认他错了，而他在他妈妈面前自我检讨，他会感觉到通过这一些检讨，内在的自责会减轻，同时妈妈对他的惩罚和眼光也会减轻。所以那一刻反倒他是感觉到放松。而有些东西他知道不对，他自己也探索过，可是他在母亲的面前似乎不敢表达自己的情绪感受，甚至也是不被允许。而这一些不被允许和不敢表达的背后是压抑的质疑，委屈，愤怒和恐惧。 “所以一说对的，就是像从他身上做切割手术一样疼，所以反抗如此激烈。 他害怕我安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，有所进步的是今天晚上他说是他的身体担心害怕此事，但他说他是不想不信任我的。”似乎否定他，打压他，才能够让他得以生存，能够继续努力。而接纳他，肯定他，允许他，包容他和安抚他，会让他内在非常的不安。他会觉得这些不真实，这些也不是他熟悉的，会觉得这样的安抚背后是不是一种嘲讽，甚至是之后会有更大的指责。 看到他会有现在这一些表现，背后是深深的恐惧、担心和焦虑。这一些情绪感受一方面让他不舒服，一方面他又需要这样一些情绪来驱使他继续。他似乎摆脱不了这样一些让他不舒服的情绪感受，同时也不知道如何去摆脱。 2.关于你的想法 “ 其实我知道有一天他自己想通了，愿意听我的建议，真的愿意跟我一起照顾自己的精神世界了，愿意下定决心解决焦虑症了（因为他现在只是觉得生病影响他学习，我觉得他并没有把这个病当成什么么当务之急），才可以好，我只是想知道有没有办法可以让这个进程快一点。”从你的内容当中能够感受得到你对他的关心，同时对他这样一些想法，也是有一些担心和着急。你想要给到他一些帮助，可是你无从下手。你期待有那么一天他能够想明白，可是那一天什么时候来临，你内在也没有底。你作为旁观者能够看得清他的现状，也知道目前对他而言哪些更重要。可是作为当下的他，他是看不见，他也是没有觉察到。所以你再怎么努力，或许只会增加你的无力感和挫败感。 你是向往精神自由的，这一点实际上也是他内在渴望的，只是目前的他不敢去触碰，他只能选择隐藏。所以你会跟他走在一起也是有一些原因的，只是对于目前的他这样的状态，你能够理解他多久，能够陪伴他多久，这个没办法确定。 对于目前他这样的状态，如果不是专业的，或许你从旁人的那样一种安慰的方式来看，不一定能给到他帮助，或许会让他的症状更加严重。所以像他这种累积了这么多年，到现在外显的这样一些表现，不是你一两天就能够帮他走出来，没有什么办法是你可以最快的帮助到他的。 而你能够看到他这样一些行为模式，也能够理解他，陪伴他，给到他的理解和支持。或多或少对他来说是有一些帮助的。而这些帮助是否是他需要的，又是否能够真正从本质上帮到他，这一个不一定。 3.怎么办 既然他现在已经在服药，建议按照精神科的医生的吩咐，遵医嘱服药，同时定期复查，建议辅助找专业的心理咨询师帮助他，尽快从这样的一种状态当中梳理，同时能够跳脱出来，以一个旁观者的角度去看到他目前的状态，这样他就能够觉察到他内在的这样一种信念模式，这样是让他自己内在产生一种力量，愿意扭转自己旧有的病毒性的信念模式，真正的摆脱这样一种焦虑，甚至是生存焦虑。 对于你或许可以继续给到他爱、支持、陪伴、倾听和认可，这一些或许你的付出不一定能够立马看得到效果，但是你长期的投入或许能够一点点的缓解他的状态。只是你自己需要做好准备，这需要你长期大量的投入，或许对你来说也会是一种消耗。 你越是想帮助他尽快的摆脱这样的一种状态。这种快或许是一种慢。真正的让他愿意走出目前这种状态，看到目前这种状态的，只能是他自己。除非他意识到了这一点，自己愿意主动改变，否则你对他过多的说教也好，强迫他去改变，或许反倒会起到副作用。 建议这一个陪伴过程当中，你自己也多照顾好你自己，让你的松弛，无形的去影响他。同时你自己也要对自己有中立的判断，能够对自己有确定的定位和认识，这样不会轻易被他无意识的否定影响。这样的一段恋情会比较难，所以你也需要照顾好你自己，有自己稳定的内核，这样才不会被他影响，而是你能影响他。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
31岁，老公婚前出轨我原谅了，婚后过不去这个坎，怎么办？
我今年31岁了，我和我老公是初恋，但我们之间的感情太复杂了，我们是初中同学，初中时互相喜欢，但那时候还小，他追我，我没答应，后来出来工作后，我依然会想起他，鼓起勇气和他说在一起，他同意了，但是那时候他去工作了（特殊行业），我们异地，刚在一起的时候经常会吵架，也不知道因为什么，后面他经常跟我们班另一个女生聊天，分享日常，我很介意，我和他说了，他无动于衷，后面我删除了那个女孩子，他又偷偷加回来，我跟难过，提出分手。 分手后我放飞自我，我就去找另一个男士，把第一次给出去了，我要让他后悔，过了一个月他来找我复合，我就跟他说了这个事，他说他能接受，都是他的问题，看到他很难受，我就说骗他的，后面我们就和好了，可是我很内疚，为什么会到这一步，后面我又提分手，这次的分手好像没那么难过，分手几个月后他又找我和好，和好后没那么多吵架了，日子平淡，我很懒花钱也没有节制，跟他在一起工资基本都给我花，但我们长期异地。 后来到了第六年，我们准备结婚了，年初双方家长谈了订婚的事情，说年底就结婚，谈完我们就各自回去工作了，他在他的城市我在我的城市，有一天我登录了他的外卖软件，发现他定了一束花，但是取消了，晴天霹雳，我就去问他，这束花是送给谁的，他说帮他朋友定的，他朋友没有优惠券，我信了，甚至没有怀疑，后面休息了我去找他，翻了他的另一个手机，看到相册里有其他女人的照片，照片带有交友软件的水印，我这才明白，或许他根本不是我想象的他，查下去才发现，那束花是送给那个女人的，除了花那几天还定了外卖，怕等久了还付费准时宝，520还送了一束一模一样的花给那个女人，我继续查下去，发现他聊了很多女孩子，给订过外卖就两个，同时聊了很多，我问他，他说他好奇，因为他的同事都玩他就下载，定外卖送花只是为了骗那些人，他们都没见过，我很难受，但是选择了原谅他，我说你把这个卸载了把她们都删了，他照做，但是删的只是我知道，后面我又继续查才发现，又跟他闹，一直这样持续了两年，我不甘心这么多年，想要一个结果，于是我们结婚了。 婚后他对我也很好，工资上交费用都走亲情卡，家务都做，下班就回家，可是我常常翻旧账，我过不去这个坎，但是分开也难受，在一起也难受，我知道我也有问题，我觉得他的那件事对我是一个报应，我有想过分开，因为我们之间的感情已经千疮百孔了可是想到我做的那件事，想到婚后他的做法我想我还喜欢他吧可在一起没办法好好在一起怎么办
看到你在这段感情中的纠结，让我深深的感受到：身体和心灵，常常真的不会受大脑控制。 明知道他表面顺从，实际行动完全按自己的意志，分手后还是会选择伤害自己，来试探是否能获得他的关注和心疼，看到他难过甚至会有内疚感。 明知道他不会改，还是会想念他、想要靠近他、想要和他拥有一个家庭。 明知道这道情坎自己过不去，准备结婚期间，发现他在交友软件上与多为女性保持联系，持续闹了2年多的结果，是你为了自己那份对8年付出的不甘心，成就了你们的婚姻。 心理学有几个观点，我认为挺适合你们的关系： 1、他人对待我的方式，都是我投喂出来的。 2、是什么原因，让我如此痛苦，反复8年，却始终不改变自己的行为？ 3、不改变的行为，是因为背后有其好处。 你看，在你的文字里，我看到： 1、你常常是冲突的发起者，但常常也是你看到他稍有难受，就产生内疚，进而原谅他。 对于他来说，没有什么需要改变的，天大的事情，只要他学会如何让你产生内疚感，这份关系就能一直持续下去。 所以，他没有改变自己的动力。 这份关系里，他下班就回家，家务都做，工资卡上交，一定也让你感受到了一份来自亲密关系的安全感，也是你舍不得离开这份关系的原因之一。 2、你们双方的模式，已经形成稳固的亲密关系。 看到这句话，你是不是会急着跳起来：“不是的”？ 你看，他明知与其他女性关系，超过一定边界，就会引发你的难受、愤怒、争吵。 他依然屡教屡犯，屡犯屡教。 人前道歉、改正，动作表现一起合成，转身该干什么干什么。 连手机和软件都是开放的，你非常容易，能够获取他的行为轨迹。 在这个层面上，你们之间的信任程度，已经达到非常高的水平。 他非常笃定甚至放肆的享受着你对他的爱，这是你给与他的极高安全感。 相较于他，你内心安全感的不足，让你时常纠结过不去这道旧坎。 我们现在能做些什么呢？分享一些我的想法，一切交流： 1、放下改变他的执念。 NLP有句话是这样说的： 一个人不可能改变另一个人，除非他自己想要改变。 一个人不可能改变另一个人，除非他感受到爱。 之所以一直难受和纠结，就在于，你把自己的情绪，绑定在他的身上。 是他、而不是你自己，在决定你的情绪和价值。 当你将注意力重新回到自己身上，回到当下，仅仅这个行为，就可以帮助你的身体松弛下来许多。 我们可以改变的，是自己。我的生命，是悲情催命？还是阳光绽放？也就在自己一念之间。 当你开始真正学会爱自己的时候，你的改变就开始了。 2、关系的创伤，需要回到关系中去疗愈。 在犯错中永远被爱着的男主人，永远神经紧绷、担心丈夫出轨的女主人。 比起亲密关系，你们看起来更像母子关系。 我想， 他在这份母亲式控制模式里，能找到自己养育模式里感受到的安全感。 你在这份追逃模式里，现场拥有绝对控制的力量，又在离开现场的失控中感觉到自己的无价值。 这样的模式，来源于你的成长环境。也许你是在重复你父母，或者父母和你之间的关系模式。 重走一遍来时的路，感受当年父母辈、祖父母辈，是在什么样的生存环境里，传承了这样一种模式。会有不一样的感受。 今天听到一句话，印象特别深，马上就记住了： 我们之所以感到焦虑、难受，是身体在提醒我们，我们还没有真正找到，藏在心里的那份痛。 探索内心，是值得花费终生、持续不断的成长追求，推荐你阅读陈艺新老师的《影响生命的对话》，跟着深入浅出的文字，一起感受生命的灵活和辽阔，走出属于自己的坚定人生之路。
31岁，老公婚前出轨我原谅了，婚后过不去这个坎，怎么办？
我今年31岁了，我和我老公是初恋，但我们之间的感情太复杂了，我们是初中同学，初中时互相喜欢，但那时候还小，他追我，我没答应，后来出来工作后，我依然会想起他，鼓起勇气和他说在一起，他同意了，但是那时候他去工作了（特殊行业），我们异地，刚在一起的时候经常会吵架，也不知道因为什么，后面他经常跟我们班另一个女生聊天，分享日常，我很介意，我和他说了，他无动于衷，后面我删除了那个女孩子，他又偷偷加回来，我跟难过，提出分手。 分手后我放飞自我，我就去找另一个男士，把第一次给出去了，我要让他后悔，过了一个月他来找我复合，我就跟他说了这个事，他说他能接受，都是他的问题，看到他很难受，我就说骗他的，后面我们就和好了，可是我很内疚，为什么会到这一步，后面我又提分手，这次的分手好像没那么难过，分手几个月后他又找我和好，和好后没那么多吵架了，日子平淡，我很懒花钱也没有节制，跟他在一起工资基本都给我花，但我们长期异地。 后来到了第六年，我们准备结婚了，年初双方家长谈了订婚的事情，说年底就结婚，谈完我们就各自回去工作了，他在他的城市我在我的城市，有一天我登录了他的外卖软件，发现他定了一束花，但是取消了，晴天霹雳，我就去问他，这束花是送给谁的，他说帮他朋友定的，他朋友没有优惠券，我信了，甚至没有怀疑，后面休息了我去找他，翻了他的另一个手机，看到相册里有其他女人的照片，照片带有交友软件的水印，我这才明白，或许他根本不是我想象的他，查下去才发现，那束花是送给那个女人的，除了花那几天还定了外卖，怕等久了还付费准时宝，520还送了一束一模一样的花给那个女人，我继续查下去，发现他聊了很多女孩子，给订过外卖就两个，同时聊了很多，我问他，他说他好奇，因为他的同事都玩他就下载，定外卖送花只是为了骗那些人，他们都没见过，我很难受，但是选择了原谅他，我说你把这个卸载了把她们都删了，他照做，但是删的只是我知道，后面我又继续查才发现，又跟他闹，一直这样持续了两年，我不甘心这么多年，想要一个结果，于是我们结婚了。 婚后他对我也很好，工资上交费用都走亲情卡，家务都做，下班就回家，可是我常常翻旧账，我过不去这个坎，但是分开也难受，在一起也难受，我知道我也有问题，我觉得他的那件事对我是一个报应，我有想过分开，因为我们之间的感情已经千疮百孔了可是想到我做的那件事，想到婚后他的做法我想我还喜欢他吧可在一起没办法好好在一起怎么办
看到你的问题是"31岁，老公婚前出轨我原谅了，婚后过不去这个坎，怎么办？"，两个标签是"出轨""婚姻经营"，看起来是你老公在婚前出轨了，但你选择了原谅，可是婚后又过不去这个坎了，感觉无助，迷茫，内耗，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你和你老公从相识到结婚的经历。 能看到，你们之间的关系比较复杂，感情经历也比较坎坷。 好像在你们的关系中，经常会出现各种各样的阻碍，感觉总是不顺利，需求总是不对等。分分合合好多次，感情已经千疮百孔了，可是你们分也分不开，过也过不好。 好像你们俩是从初中纠缠到现在的，你提到你现在31岁，我猜测，大概是纠缠18年了。 我会有一个猜测，当然这是基于我的主观猜测，如果与事实不符，请忽略。 有没有可能，你们各自参与了，渗透了对方的青春岁月，可能这份情意，已经超过了很多人，就好像你们的生命中，彼此都已经深深地融入了，已经不分彼此了，已经无法分开了。 也许分开了，就是否定了过去的自己，否定了过去的岁月，否定了过去的情意。 所以，你们都无法承担丧失，无法承受失去彼此的空虚，总是在分开一段时间后又和好。 第二，能看到，在关系中，好像你是处于主导地位的，他是处于被动地位的。 比如，他初中时追你，你没有同意，后来你想到了他，主动和他表白，他就同意了。后来的每一次分手，好像都是你提出来的，其后他又找你和好，你同意他的模式。 你不甘心这么多年没有结果，和他结婚了。结婚后他也对你很好，干家务，工资上交，可是你还是过不去心里那个坎。 好像你希望的是，他能对你一心一意，你希望他在你看不到的时间里，也是全心全意地对你，你忍受不了他和别人有什么牵扯，你不允许他和别人分享日常，你不允许他思想开小差，你要求他对你保持绝对的忠诚。 所以，当你发现他和别的女人有牵扯，有暧昧的时候，你就崩溃了，失控了，才发觉原来他和你想象中的并不一样。 可是你报复他的方式，也是采取和别的男人出轨的方式，事后你会很后悔，也很自责，一方面你会觉得他后面的出轨是对你的惩罚，一方面又觉得好像彼此都有一个把柄在对方手上，你们之间就扯平了。 好像你们俩的相处方式，也是很拧巴的，总是不那么顺畅的。 第三，我觉得，也许你们彼此纠缠多年，都已经清楚彼此之间的模式，都对彼此十分熟悉了。日子可能过的比较平淡，没有什么波澜，但分开就像是切割掉自己的一部分了，总是会很难受的，是很难分开的。 要怎么办呢？ 我觉得，首先，你可以试着梳理自己内心的情绪，通过写情绪日记，绘画等方式，看看自己内心积压的那些情绪，慢慢理解自己，接纳自己，支持自己。 其次，你可以试着去学习一些知识，发展一些兴趣爱好，不再把精力全都放在他的身上，而是去发展自己。 也许，慢慢地你会发现自己的内在心理空间扩大了，对人性的包容也会更多了，不会再苛求他一定要完美无瑕，也不会再苛求自己一定要完美无瑕。 也许慢慢地你会更加地理解自己，不再苛责自己曾经犯的过错，也不会苛责他曾经的不忠。当我们对人性不再有洁癖时，我们就能包容更多的东西，也会对自己，对别人，对世界都更有慈悲心。看到每个人都不容易，人性也不是非黑即白的，而是灰色的。 最后，慢慢地达到自洽，当你与自己的关系和谐了，也许你和他之间的关系也就和谐了。这当然是需要一个过程的，给自己多一点时间，慢慢来吧！ 祝福你！
24岁，和失业男友相处充满戾气，想跳脱现状又不知如何处理？
24岁，二线城市，恋爱四年，同居两年。 和男朋友来到这个城市两年，刚开始还挺好的，有摩擦但也有甜蜜。这几个月男朋友辞职了，差不多一个半月还没工作，我们的房租一直都是AA。但是他的每一个工作一直没有我的收入高，我也有压力，他也有点压力吧，过几天我生日，他没有工作还是给我买了礼物，每天感觉因为工作，因为钱都是浑浑噩噩没有特别开心的时候。 今天吃完饭之后我们骑电动车回去，路上有一个车掉头差点撞到我们，当时我就知道男朋友要上去骂人了，果不其然，他上去直接说脏话骂司机。司机说没看见但是你不能上来就骂人，其实我当时是有点尴尬的，想劝男友走吧，但是我又想到如果我站在他的对立面就没人支持他。所以我跟着也说了几句对方。然后我们就回来了。 但是回家之后我后悔了，因为我也是觉得虽然差点碰到，但是对方并不是故意的，我觉得生活里面还是要少点戾气。能看出来吵吵的时候对方也在收着。 不是第一次这种事情了，之前也有一次类似的，当时我劝他，没劝回来，我就走了，他一个人在那里和对方吵吵，然后回来跟我讲我不帮他。但是有时候我觉得大家都少说点其实并不是过不去的事情。 加上我们两个现在相处其实也不是很亲密，分开房间，有时候待在一起看手机没半个小时就吵起来。 工作压力也很大，感觉这种生活非常不好，只有戾气，每天大部分是时间都是不开心的。 谢谢你能看到这里，我想跳脱现状但是又不知道该如何处理，可能写出来这些也是一种发泄。
亲爱的题主你好，认真读完你的故事，写出来的确是一种发泄，能感受到你尽量在维持着理性、关系中的秩序和自己的稳定，很不容易，抱抱你。
平时可以在自己的日记本里通过更加尽情的书写来宣泄自己在工作生活中压抑的、没能完整表达出来情绪，写完如果担心被男朋友看到可以删掉，让自己有个稳定的出口，先照顾好自己。
我在你的描述中感受你有在积极调整、照顾对方的感受，比如上一次他说你不帮他、这次你特别留下跟他站在一起；对方也有把你放在心上，比如虽然没有工作、虽然充满戾气，但还是记得你的生日、给你买了礼物。
只是经济的确是生活的底气和基础，你知道他为什么变成这样、也很想拉他一把，可是事与愿违，你越来越感到力不从心，收入的压力、关系的压力沉甸甸地、雾蒙蒙地环绕着你。
也许可以从亲密关系的安全联结入手，看看能否帮助你找到处理的一些突破口，跳脱现状。
什么是安全联结呢？它包括但不限于：
-当你害怕、不安时，可以说出来，而不会被攻击（生活中的戾气是否让你感到不安？你跟对方说过吗？）
-当对方需要你时，你能靠近，而不是逃走（这点你已经在调整了，很棒，但更多的时候呢？）
-双方都能感受到：我在你心里是重要的、你不会伤害我（你现在的感受是怎样的？）
-双方能重新信任：我们是一伙的，不是对立的（你信任对方吗？）
以上这些内容你可以先自己梳理梳理，但建立/重建安全联结不是单方面努力就可以，需要双方共同修复。
可能由于这段时间的生活变化让你们之间的安全联结出现了一些松动，这在关系中也是正常的，试着找个机会，来个深夜对话，或者一起去海边走走、山上走走，在比较温馨轻松的氛围下慢慢聊聊这些问题。
也许他内心很慌乱、害怕即失去工作又失去你，但自尊心和防御又让他说不出这些脆弱，变成戾气对外发泄；
也许你也可以跟他说说你内心的想法：比如你的害怕、担心和不安？比如你希望他开心、希望你们在一起能过的开心，希望拥有甜蜜亲密的时光等等。
一次可能聊不完，或者聊不透，多给彼此一些时间和机会。
但无论如何，都先照顾好每个当下的自己。祝福💗
减肥成功却被排挤孤立，我该怎样调整心态？
题主从2018年开始减肥，主要是通过散步，健身房撸铁和慢跑，不过度节食合理饮食搭配，成功减重近三十斤(现在身高一米六几体重九十多斤算不上病态瘦)，而且至今没有反弹过。尤其疫情期间，因为家里有跑步机瑜伽垫哑铃，我觉得我的身体健康不但没被减肥影响，反而体质更好了，口罩期间我一次都没阳过就是最好的证明。 事情发生在我留学期间，那时候刚到国外几乎没什么朋友，我加入了很多当地的华人群，里面留学生和工作党都有，甚至不乏很多名校的高材生，大家平时课余时间可以一起出来约饭逛街甚至抱团取暖。我暑假回国为了省钱，乘坐的航班需要在东南亚转机，当时只穿了短裤短袖再加上第一次去那边，在机场的七个小时居然被当地超强的冷气吹到感冒。结果这成了大家攻击我的导火索，有人带头说我为了减肥不惜伤害身体健康，这种行为很厌女。 再然后群里再有活动基本不会再让我参加，只要有我加入这个活动里的人就会退群(每次有新活都会拉个小群)，甚至过年也是我一个人在异国他乡，翻开朋友圈，看着那个带头的女生发的都是跟其他女生出去玩，标题‘跟姐妹们一起真幸福’。还有大群里我不认识的女生主动加我邀请我参加唱k活动，快到约定时间又告诉我不用来了，然后几个小时后也是发朋友圈说跟姐妹们一起有多快乐。唯一跟我玩的女生，每次出去逛街都跟我不停的说‘根本没人看你’这种，时间长了很不舒服，所以绝交了。再加上我在学校也被霸凌(孤立造谣)，后来没毕业就退学了。 回国后一直不敢跟人接触，但是因为我出国之前跟周围人大致都相处的挺融洽，又对人际关系抱着一点点希望，只要对方让我感觉到不舒服，我就马上选择切断关系远离，甚至对人性产生怀疑，但是心里还是渴望友情。
题主，你好。 认真看了两遍，感受到你在国外留学期间遭遇了一段不愉快的人际体验，被攻击、被排挤，被误解，被霸凌等，即使现在已经回到国内了，再回想起那段经历的时候，或许在你的内心里还是会涌出很多的委屈、愤怒、不甘等情绪吧，那些曾经带给你内心伤害的人或许并没有真正从你内心里消失，她们还像阴影一般影响着你的心情。 你现在要想要去面对这段经历，或许也是希望能把这段遭遇整理一下，希望它不会影响到你回国后当下的人际关系吧。 先来理解一下你在国外那段不太愉快的人际关系吧，感觉到你在国外的学习过程是很辛苦、很孤独的。 在你描述的这些事件中，看后让人有一种很憋屈、很伤心同时也很气愤的感受，觉得有很多的话被堵住了一样没有说出来，这让我想到了你在人际关系中的沟通是否存在困难，是不是内心里也有很多的话都没有机会表达。 暑假回家因为省钱转机东南亚，在候机的七个小时里被冷气吹感冒了，这本来是一件让人很难受的事情，后来却成了别人攻击你的话柄，说你是为了减肥伤害身体健康，还说是厌女行为，听上去这是一个很大的误解和偏见，让人伤心又生气，不知道后面你没有机会去表达自己这部分情绪。 更伤人的是你发现后面再有活动似乎都在有意地避开你，唯一跟你玩的朋友也会说一些让你感觉不舒服的话而绝交，在这个过程里，那个带头的女生似乎有针对性地对待你，她的朋友圈的言论在你看来很刺眼，这里面有没有一些我们自己的投射的可能性？是她故意地向你炫耀自己，排剂你，还是她的做法激起了你过往的一些类似的经历和感受？ 这是需要区分出来的，有时候，在那个令人讨厌、气愤的人身上，都有可能藏着过往某个人留下来的影子。而当下这个人带给自己的感受，也很有可能同时还叠加了别人留下来的阴影。 这个时候可以尝试问一下自己，她的行为激起了自己的什么体验，而这个感受以前在谁那里也有过？ 通俗一点就是，这个人像谁？不是长相的像，而是她带给你的感受层面的相似。 一个人在国外生活求学，一定是很渴望能有一个支持性的圈子和关系，你加入当地的华人圈子等也是希望能有一个抱团取暖的团体，这是一个独立的个体在开始和父母家人分离、和自己熟悉的圈子分离以后为自己找的支持性资源。 在这个过程中，既要适应独立，又要克服依赖带来的焦虑，这是非常不容易的过程，看到你春节一个人在国外过，还是让人感觉到有些丧失感的，春节对国人是一个很特殊很重要的日子，一个人的时候，总会感觉缺了些什么，失去了很多年和家人团圆的圆满的感觉。 在这段留学经历中，你体验到了成长过程中会遇到的打击和挫败感，关系体验很糟糕，没有毕业就退学等，这些都是这段经历中令人遗憾的地方，当然，它也一定带给你很多收获和好的体验。 你现在已经回到国内了，除了想要整理一下这段过往，是否还有对以后人际关心的担心和不安？ 回国后不敢跟人接触，还提到了在关系中遇到不舒服会切断关系远离等，这些都在提示你有可能是把关系中的其他人看得非常的重要，对外界也有很多自己的投射和幻想，这都象是在自我限制，限制自己不深入关系。 如果感觉到自己还没有准备好去面对外界，或许也可以让自己安心地再多待一会，在舒服的关系里踏实一些。 因为每个人在关系中受到的伤害，最好的办法是到一段新的、好的关系中去修复。 祝福你。
