废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到一些你很复杂的情绪，我们一起来梳理一下。 【关于情绪】 你提到自己难受的感觉正常的吗？ 我想告诉你，很正常，你任何的感受都是正常的，你自己的感受属于你的体验。 这种感受恰好说明你对自己的任何行为都有觉察，并且在事后还会思考。 不确定你提到的这个人和你是什么关系？在你心里他是一个怎样的人？值得你终身托付的还是你在人生中遇到一个很特别的人呢？ 你提到发生了边缘性行为，现在的情绪；不确定是不是和你没有明确拒绝有关？ 你感受到了自己被冒犯，被不尊重？ 你为自己不能保护自己而有些难过，委屈？ 你提到当时因为恐惧和犹豫也没有同意，这里的恐惧不确定是什么原因？ 例如是害怕没有能力保护自己，担心怀孕等情况？ 也有人担心其他的问题，这里还是要回到自己的想法，多问问自己。 还有一种对方并没有和你发展到亲密关系自然到身体接触？ 从你描述里可以感受到男孩还是尊重你的决定，在最后时刻没有突破你们的约定底线。 这个细节里可以看出他也是很理性，毕竟男孩和女孩体力也不一样，如果你明确表示，对方还强行自顾自的感受，和他尊重你，这里还是可以看出一个人基本的素质和自控能力。 所以现在回到你说的，你提到自己一直是打太极、回避的状态。 这很重要，自己的想法，顾虑，和对方相处的感受，在你心里你对这个人以其对这段感情的期待，也许都会有很多内心不同的感受。 【关于身体】 女孩子到了恋爱的年龄，有些人有基本的好感，但是并没有打动自己，在相处中有些人很敏锐，会去跟随自己的内心。 还有也许有些传播，把二个人美好的X生活体验有其他的叙事。 对女性道德的绑架，婚前婚后的X代表忠贞的爱情联系。 这样会无形给我们女性加一道道德的枷锁，有基本的X生活常识确实很重要，例如避孕，相互的欣赏和尊重，健康的身体。 如果都是成年人，身体是属于我们每个人自己可以选择的，你愿意体验或者享受X体验，或者二个人相互爱慕，这都是正常的事情。 如果自己明确不喜欢对方，需要明确一些边界，例如避免单独吃饭，看电影，或者单独在房间等，这样可以保护自己。 对方说：“第一次都这样”，你在这个过程紧张不安，也有第一次尝试带来的紧张感，确实也会。 重要的你感觉他什么都做了，对你意味着什么？ 你感觉自己做这件事很被动？为自己不明不白发生这些而难受？ 还是觉得自己后悔更多？如果当时有其他选择，你可以离开现场，可以继续保持你和他的普通关系？ 还是对方和你的关系不会有任何的发展，让你后悔？ 如果你愿意，也可以找个专业的咨询师聊聊，看看具体的情况，可以根据你的实际情况给你一些不同的视角，避免自己持续的焦虑，内耗。 身体是属于你的，无论是你选择拒绝，或者没拒绝，主人都是自己： 对方和你的关系未来的发展，以其是不是成年人，可以为自己负责。 这些也都是很关键哦～二个人相互爱慕，欣赏，自然的情感都是会得到祝福的。 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的女性》《女性的力量》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、怀疑、失望、委屈和愤怒。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料有限，我们仅仅只能根据你有限的资料做一些分析。“我觉得我的父母不爱我，他们在我一岁的时候离婚了，我母亲从来没有来看过我，我父亲也只是偶尔回来。”似乎你内在认为父母离婚是因为你的原因，所以他们离婚后也不来看你，这会让你内在对自己自责甚至心生恨意，责怪自己的出现，或者责怪自己某一个父母离婚前责怪你的行为，你会认为是因为你的原因，或者说因为这一个事情的原因导致父母离婚。因此内在会产生很强烈的不配感。 也会认为父母不来看你，是因为他们不爱你，你不值得他们来看你，他们心里没有你。这样的想法会导致你内在非常强烈的低价值感。也会觉得自己不配得到爱，连父母都“抛弃”你，你可能会认为你不值得被爱。 “到后来我上小学，他每次回来我如果做错了事情，他就会打我。到了五年级，他不会打我了，他会逼问我为什么会这样做，这让我很崩溃，有时候我不开心了，也会打自己骂自己”。跟父亲短暂的相聚，依然会被父亲打骂，不被父亲接纳、理解和看见，让你内在压抑的渴望却变成了沉重的愤怒和失望。父亲的逼问让你无地自容，也被逼无奈，没有缓解的余地和放松的空间，那种逼迫感让你内在更加压抑，压抑更多愤怒、委屈、绝望、难过和无奈。 你的描述当中没有提到其他养育者，看起来其他养育者也没有给到你想要的爱和温暖，这可能让你内在更加绝望，对这个世界感到冷漠和充满敌意。 你内在渴望有人理解你，支持你，爱你，温暖你，可是现实却相反，这也就是你在描述当中提到的，“后来我身边出现了另一个声音，我知道那是幻想，但我忍不住的觉得他是真实的。”那是来自于你内在非常强烈的渴望。 “ 我后来觉得我应该当一个坏人，我有一段时间总是想着伤害别人，现在偶尔也会”。你有这样的想法，是因为你内在压抑了很多的愤怒，你想要去通过一个坏人的人设，以及伤害别人的方式来宣泄你内在压抑的这些情绪。当然，也许你也想通过这样的方式，获得别人的关注，希望有人能包容你，理解你。 这样梳理下你的内在，你内在会好受些吗？ 2.你值得被爱吗？ 这是完全肯定的。无论你是怎样的一个你，无论父母怎么对待你，你的外在条件怎么样，作为生命本身，你就值得被爱。 父母离婚是因为他们不懂得经营亲密关系，不会有效沟通，所以他们选择离婚分开，结束这段婚姻。而这完全与你无关。不是你导致的，也不是因为你不值得被爱，所以他们不来看你。而是他们或许有了自己新的生活，或许对对方都还有怨言，因此把情绪发泄在了弱小的你身上。或许他们不希望来看望你，跟对方有任何的交集和链接，因为他们内在压抑了很多的情绪，甚至是对对方的失望。他们没有走出他们的情绪，没有完成他们的人生功课，所以他们会有这样的一些行为。 不知道这样的分析能否让你理解他们为什么不看你，而不是把责任和原因归咎在自己身上。不是因为你不好，是他们有他们的局限。而他们的人生功课以及他们的因果，还有他们的这些情绪，你不应该去背负。 3.怎么办 还未成年的你，如果你目前的养育者给不到你理解和支持，可以寻求一些公益组织的帮助。比如当地妇联，或者当地的未成年人保护组织，甚至是社区居委会等等组织寻求帮助。当然你也可以打全国心理援助免费服务热线去寻求帮助，也可以找学校的心理辅导老师，或者你信赖的老师长辈寻求帮助。 作为你个人，你可以多去读经典，多读书。你能够透过经典，透过大家认可的那样一些书籍，来获得一些认知，提升你的限制性思维，甚至是自我剖析和内耗。你也会透过书籍的内容，让自己的情绪被共情到，被理解到，同时通过他人的这样一种书写和成长，也给予你指引，走出你目前人生的困惑和迷茫。 平时你可以学着多关注自己，尊重自己，多爱自己，多满足自己。可以写情绪觉察日记，或者适当的运动，以及找人吐槽的方式来宣泄自己的情绪。也可以试着做冥想，或者通过舞蹈的方式来宣泄自己的情绪。也可以去做自己力所能及的事，帮助身边需要的人，甚至是帮助流浪猫，流浪狗等方式，来看到自己的价值感。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 |“不会受人待见”这句话戳中了我最深的伤疤。因为我以前在职场经历过被排挤和很多创伤性事件，至今无法正常工作，所以我对“被讨厌、被排斥、不被接纳”非常敏感。她这句话让我感觉不是在批评一件事，而是在否定我这个人。| 我似乎能够感受到一些，你在这一瞬间，长期的压抑瞬间聚集成的绝望。 这个最深的伤疤，也是藏在内心最深处，不想被发现、不愿去直面、也很难撼动的一份自我认可。 “她现实中对我有照顾和支持，甚至我经常觉得她比世界上大部分的母亲都好”。 这句充满感恩的话语，让我看到了你的真诚，也深深感受到你母亲的努力、不易、与痛苦。 如你习惯性压抑与不会沟通，你的母亲，在长年的包容与陪伴中，一定也积累、压抑了许多的情绪。 她排解压力的沟通方式，也许就是外放DY、大声放音乐、以及以爱为名不断评价和约束你。 我看到，你们之间不缺爱，只是缺少一点更好的沟通模式。 之所以母亲的语言攻击，威力足以让你绝望到疯狂， 之所以你的反击，让妈妈开始忏悔和换位思考， 是因为你们双方，在对方的内心里，都有足以撼动自我信念的重要地位。 我想，一致性沟通方式，也许适合现在的你们。 当母亲在外人在场时，大声外放DY和音乐时， 如果说：妈妈，声音又大起来啦（事实），还记得咱们的约定不？ 你觉得妈妈会更容易接受吗？ 当妈妈说“不会受人待见”时， 如果说：妈妈，你这句话让我感受到，你在否定我这个人，作为生养我的妈妈，连你都这样，让我痛苦到不想活（感受）。如果我说话让你你感觉到不高兴，你可以换一种沟通方式（期待）。 你觉得妈妈会依然愤怒和攻击，还是会软下来用更温和的方式说话？ 当你给自己设置好一个心锚：觉察到愤怒的一瞬间轻轻发出一声“呀”， 你觉得自己还会不会砸和宣泄呢？ 这声“呀”，来源于我11岁的女儿，对陈艺新老师7秒放松法的改造，将7秒压缩到了1秒，实现了牙齿的松弛（放松）、眼角和眉毛的放松、嘴角的上扬等4个动作。 你看，人类的创造力，有时来源于不经意的灵光一闪。 妈妈让你不高兴，这不是不值得在意的小事情。 相反，这是非常值得在意、并且需要告知对方你的感受的机会。 只是，我们可以尝试，用更清晰表达自我感受和期待的沟通方式，让对方有更多机会了解和共情到我们，产生更有效的沟通和链接。 我想邀请你来尝试一下，看这些方法是否能够帮助到你，你说呢？

暖心小乖

题主你好 题主分享一个温暖的抱抱，读了你的故事，真的觉得你好像是压抑了很长时间，然后爆发了一下跟母亲，然后有可能就是母亲在日常生活中对咱们的关心也比较多，但是吧在这个关心中不不自觉的形成了，有一种就是让人摸不到看不见的控制，就像你说的，嗯，他会说你的背有点厚啊，或者说你比较胖啊。就有可能这些负面的评价吧，要是普通的人和咱们毫无相关的人说出来你，你毫不在乎，但是就是因为是妈妈是我们最爱的人，你真的是希望从他那儿得到更多的支持和鼓励，但是他没有给你，嗯，但是我也是想告诉你一件事，其实评价都不是很重要，我们怎么想的很重要oh。 所以吧如果说啊你们怎么看，我觉得对于对于你呃离开搬出去这件事儿，我还是保有一个支持的状态，首先这是物理的隔离，现在你跟你妈妈处于矛盾比较激烈的一个状态，物理隔离让双方都可以稍微冷静一下，去思索一下自己在母女关系中不仅是妈妈的，有可能也是我们和妈妈的相处模式，中间是出了一些问题的，所以说这个物理隔离让我们有一个恢复的空间，就是你会发现有可能跟妈妈距离离远了，但是妈妈的影响还在，但是你有恢复自我成长的这个空间还是很不错的一个选择。 下面呢就像你描述的，我现在很抑郁，很低落，我真的是建议你可以去三甲以上的医院去看一看，其实有些时候就是对三甲以上的医院都比较抵触吧，但是真的是如果是心理咨询加上药物一块去治疗的话，会帮助你更快的从这种低能量的状态中恢复出来，或者是它会教你一些办法去如何和妈妈沟通，这是一个很好的一个平台，然后真的是建议去医院，因为呃也有这种线上的或或者是有那种咨询中心，但是我个人觉得医院还是比较实惠的，就他不管是从咨询费呀还是各个方面应该还是比较实惠的，嗯。 说一个题外的事儿吧，也就是发生在今天，然后有一个父亲他把电话打到了保卫科，然后是通过其他老师联系到了我，然后说一个父亲找不着孩子了，这个孩子已经连续10天没有给家里打电话了，但是现在的状态是学生已经放假回家了，他但是这个孩子不愿意回家，然后我就找啊，真的是费了很大的力气，他们宿舍长找不到，他们班长找不到，我就差自己奔过那个宿舍去看看他在没在宿舍这件事儿了，但是我觉得这个孩子特别好，他加了我的微信，然后告诉我老师，我现在是平安，但是我说你告诉我父亲一声行不行？他说老师我不想告诉他，我现在就想一个人静一静。当然我的处理方式说我说可以，我说那你拍个照片，我发给父亲，然后其实吧就是往往最亲的人吧，就彼此伤害会越深，当我加他父亲微信的时候，他父亲就特别生气啊，这个孩子怎么这么不懂事儿啊？这样那样的，但是他每次责怪父亲的，每次责怪会把这个孩子推的更远，所以说我的建议也是，我说你不要呃现在希望他有什么改变，这孩子现在安全就可以，然后过一段时间等他能愿意走出来的时候，哎，我觉得他会主动和你联系的，然后他现在有可能有什么心事不愿意说，等他想说的时候自然而然就会说出来。 我想很多时候你的妈妈也是处于这个情景她，他说了很多伤害的话，就比如说啊你怎么这么胖啊？然后你就是活该被排挤呀，被讨厌呀，或者说说了很多伤害你的话，其实这些话他就是一个人说别人的话，往往是影射他自己有可能。他说你的所有的东西都是对自己的一个投射，就像你现在很痛苦，他往往所有的这些指责都是对自己的职责，有可能说出去这个对象是你，但他内心是指责自己的。所以说这个时候妈妈也很可怜，他没有办法去改变这个情况，就像我给你举的那个例子，那个父亲吧，他不能半岛让这个孩子打电话给他，就连一个电话都打不到，但是父亲还在一直说孩子不好，我相信这个背后有可能父亲更多的是对自己的指责，是不是我不够好，是不是我对孩子不够好，才让孩子现在对我这么样的冷漠，他有时候真的是希望有人能够认同他一下，他不想活生生的去掰开这个关系。 所以说我现在就更深刻的体会这句话，就是你觉得你自己怎么样不是真实的，别人觉得你怎么样不是真实的，是你觉得别人怎么样往往是对你自己的一个投射。就像你觉得妈妈怎么这样不可不不不可理喻，怎么这样不认可自己就是所有的不认同啊，所有的被排挤，其实这个人他不是妈妈，是你现在对自己真的是有一点太瞧不上自己了，太自卑了，觉得自己没有力量了。所以你一定要和这个声音对抗，就像你要找到你自己有力量的地方，你想去学拳击，我真的是接触过，因为我身边有朋友学拳拳击嘛，我还上过一节课，我真的是觉得我的朋友在学拳拳击的这一段时间，他的这个整体的身体呀，情绪呀得到一个很好的释放，当然那段时间他也是比较悲催，涉及到离婚呐，然后老公不管她呀，独自抚养孩子这些很让人很垃圾的事情，但是他练全剧的那段时间真的是感觉他神采奕奕了，他把他自己的这个怨气发发出来，所以说你要相信你是有力量的。 因为尽管你现在情绪这么不好，但是你还在努力的想办法，就来到一心里平台去看看大家的看法，努力的想和妈妈沟通，去看看能不能得到妈妈的支持。然后努力的去想进行一个改变，就是所有的改变虽然小，但是千万不要放弃自己坚持坚持，有可能明天就比今天更好，有可能未来的一个小机会就可以把你推上那种嗯光彩的夺目的舞台，让你与众不同，让你熠熠发光。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，看了你的叙述，在原生家庭里得不到认可\支持和爱，自己感觉像一个孤岛，就如你描述的在网络上的“社交孤儿”，这些真实的叙述让我感受到了你的委屈和一种深深的无力感，先抱抱你；其实内心多么渴望家庭的爱和被看见呀~，幸运的是，你能来到心理平台互动，这就说明你很想走出这个困局，不愿意和现实妥协，在想尽办法做改变，多么不容易呀，这就是你的动力，坚持住，在这里你会被看见、被理解，希望接下来的一些梳理能够给到你一些支撑的力量。

【原生家庭】

这个词似乎在很多场景中出现过，我们很多人都背负着原生家庭的烙印，在“父母亲”这个“职业”上没有被培训过，没有学习过如何养育孩子，仅凭他们自己的认知或者沿袭上一辈的模式进行着，自然也会有个人以及时代下的局限性，只是，这些局限性给孩子带来了太多的阴影，打压\批评\指责\吝啬表扬等等这些模式与孩子互动，那些神采奕奕的孩子逐渐光芒消退，随之而来的是自卑\焦虑和恐惧，其实孩子要的只是父母的一声认可一句表扬一个被看见的眼神。

另，不知道有否曾经向父母亲表达过你希望他们怎样对待你的诉求，如果没有，可以觉察一下没有的原因；（也可见下文TIPS真我假我理论）

【关于环境中的个人】

当我们接受了这个现实，有些父母就是这样，那么也许我们就没有那多“期待”了，没有期待固然“失望”就少了很多，自己相对会自洽一些，好的，来，则接收，不好的声音，来，则屏蔽，建立一套适合环境的生存法则，保护好自己身心的生存法则。

【关于对自己的滋养】

选择适合自己的环境、选择让自己愉悦的朋友，这个世界没有谁一定要依附于谁，换句话说就是完全可以独立，只要自己想独立，经济上的，精神上的，所以，勇敢的去想自己所想，做自己所想，尤其做一些对自己身心有益的事情，比如你提到的有段时间你很开心，选择夜跑\练琴\学习\阅读等等，看得出你的兴趣爱好很广泛，把它经营好，成为你的“朋友”，一个人有兴趣爱好并能持之以恒是不容易的，也是十分宝贵的，是支撑精神世界的食粮，陪伴我们到老。还有一个特别重要的，努力去寻找有益的安全的关系，虽然很难，但不放弃，在好的客体关系里面看见自己真正的需求，同时满足这些需求，把自己重新养一遍。

【关于心理学上的一个小TIPS---温妮科特“真我VS假我”】

婴儿需求及时被看见、满足（饿了喂、难受安抚、允许拒绝进食）= 发展出真我；

长期需求落空、回应延迟、被迫顺从（哭了没人管、硬塞辅食强迫吃完）= 压抑欲望、长出假我；

改善的方式：需要先在安全的关系里获得被接纳、被回应的新体验，在此基础上觉察、接纳自己真实的欲望与想法，同步调整内在自我状态，才能逐步改写早年压抑的负面体验，找回真我。

最后，祝一切安好！

乐聆

题主你好，我有一点个人意见和你表达下

首先从心理社会阶段理论来看，你处在青少年期到成年早期的过渡阶段，这个阶段就是会出现亲密和孤独的冲突，所以你的孤独感，你的压力出现并不是只是发生在你身上，其他好多人也经历过，所以一定不要过度焦虑。

从你的总结来看，首先你强调了下你是三胎的长女，所以潜意识认为父母对你的爱就是有偏差的，另外你是在高考结束和父母在一起的情况下感受不到父母的爱，主要表现在他们总是贬低你，觉得你幼稚，没品味，减肥没定力，不夸奖你，总是和你说教，所以你感到很委屈，很悲伤，甚至觉得他们说的对，你都产生了自卑的情绪。

虽然你知道他们的出发点是好的，也并没把你逼上绝路，但是他们逼你所带来的压力是实实在在的，压力有点大，你感觉喘不过气。你也想过找朋友去倾诉，但是怕朋友也接不住，所以选择了宅在家里，自己默默承受，也尝试和AI沟通，但是发现都是套话，解决不了什么问题。

面对压力带来的焦虑，其实基本就是那几个方式，第一个是药物，第二个是心理疏导，第三个是社会支持，你没有明显的病情，所以不用吃药，可以通过运动、听歌等方式去转移注意力，舒缓焦虑，这方面你做的非常棒，你也说了，通过晨跑夜跑， 练琴， 练唱 ，学习 ，阅读 ，做计划， 做手工，你觉得很开心，所以你还是在努力尝试去缓解压力的，只不过因为回到了老家，你没有条件去继续，所以又重新开始焦虑了，给你的建议是回到老家可能也有其他方式，你可以思考下，比如听歌，去散步等等。

其次是心理疏导，你可以也找一些专业的人去问问，或者尝试去和父母谈谈，他们的沟通方式是存在问题的，你也发现了，他们从来没有认真听过你表达你的观点，每次都很不耐烦，而且他们主要就是表达他们的观点，但是你改变不了他们的方式，你能做的就是勇敢的把你的观点表达出来，首先先说出来，剩下的就看他们能否理解和接受。

接下来就是你要自己有目标，通过上面你的描述，其实你内心也是比较混乱的，高考成绩一般，如何独立社交，大学如何相处，其实你都充满未知，但是你也没有去主动探索，去提前计划，其实你本来也做计划，证明也是个有条理，有主见的人，所以还是要有目标，如何去更好的面对大学，面对社会群体，是你应该去考虑的，如果你考虑好了，也许你的焦虑感也会降低。

最后就是社会支持，去寻求朋友的帮助，我觉得并不羞耻，既然是好朋友，他们也会接纳你的缺点，所以大胆的去求助，也算给未来你和大学舍友相处做铺垫，毕竟以后大学宿舍的矛盾会更多。

以上就是我的一些小看法，希望你能采纳，记住首先是健康第一，运动和饮食是减少焦虑的最好方式，然后就是要有目标，有方向，这样你才能去疏导压力，希望你能好起来。

苏新意

您好。有时候，选择结束确实是需要巨大的勇气。因为我们在内心里会对改变和未知充满恐惧。这样就会导致你有一分想改变的心思出现就会有几个或者几十个想要阻止自己改变的理由或者借口出现。

作为妈妈的角色转变一定也带来很大的压力，你希望在适应的过程中能够被支持和呵护，尤其是来自老公的，这很正常。产后身体和心理都处在一个敏感特殊的阶段，比较容易受到外界干扰。如果条件允许，尽量让自己和宝宝处在一个相对简单的环境中，不用顾虑太多外界的环境，专心照顾宝宝和恢复自己的身体。

也需要检视这段感情，就是你们从恋爱到订婚，你们是不是做了充分的了解？

每个人会给家里生活费，这是他做为丈夫和父亲应该承担的责任，家里孩子还有你和老人都要吃饭生活，照顾孩子又会让大人没有更多的时间精力参加工作，自然需要有人来承担这个责任，而两个人经常吵架生气，感情自然也就越来越淡。

如果你真的离婚，你能否把孩子带走，然后一边上班一边养孩子？这个是硬条件，如果你觉得你可以，那么你就有选择离婚的可能性。如果你没有能力一边抚养孩子，一边工作，你是否愿意把孩子留给他让他的家人抚养？这两个问题如果你有一个是肯定的，那么离婚就是你现在可能的选项。

婚姻并非儿戏，尤其有了孩子之后，作为母亲，你的责任不允许你只凭情绪牵动，做没有结果的事情。所以，如果你真的觉得他很糟糕，那就用智慧让自己的人生不要掉进这个泥潭里爬不出来。

其实不管离还是不离，都需要对自己做好心理建设，真的到了不得不分的那天也不会那么难堪，这是你目前需要做的自我心理架构建设。做最好的打算，做最坏的准备。教育好孩子，让自己更有竞争力。

无论结果最终如何，我觉得你们都要心平气和的好好聊聊，说好不吵架都好好说话，都谈谈内心最真实的想法，对家庭、对彼此、对孩子、对未来，就实话实说，也许过成今天的局面，双方都有责任，责任大小而已，把问题说清楚，然后再看如何解决，是否能解决，最后再决定婚姻走向。

请先把自己的心，安放在一个柔软而坚固的角落。无论婚姻走向何方，你都要先成为自己最坚实的岛屿。你需要的不是一个完美的丈夫，而是一个在任何境遇下都能稳稳站立的自己。

Hkxlo

您好。我们人和人的交往，有时候相遇是缘分，而关系的结束并不会提前通知，可能只是不再联系，慢慢就淡了。相处的好，可以分享自己的喜怒哀乐，相处的一般，就不需要太掏心掏肺。顺其自然。并不会因为谁人的强求，大家就能变成一辈子的朋友。

其实所有的原因是把自己看的太重。大家更关注的只有自己，可能他们只是在讨论自己喜欢的衣服，喜欢的明星，并不会围绕着你展开话题。把自己的心量放大，投入到更广阔的世界，他们的言谈只是大大世界的很小一部分。可以把自己的关注放在自己热爱的事物上。

我们也要清楚自己去讨好别人的目的是什么，是真心不需要得到回报的还只是想讨好他们，如果是后者的话，其实就没有必要了。我们只要做好自己就好了。如果大家是好相处的人，就正常相处就好，如果大家真的是那种事比较多的，就不要太去当真。跟随自己的内心真实的感受就好。

为什么简单的我没有办法被理解和信任呢？为什么事情越演越烈，还会朝着更糟糕的方向发展呢？善于自省的你，伤心无助之余还是在从自己的身上找原因，这就是你的担当和勇气。

你很渴望得到舍友的理解和接纳，似乎得到了，你就是一个足够好的人了。太在乎了让你失了分寸乱了阵脚，你内心的秩序需要外界的评价来维持平衡。

允许内心的哀伤得到承认和表达，清楚那个片段之于现在的你时空的距离，清晰感受现在的你与之相比有的能量，让现在的自己去拥抱呵护那刻无助且恐惧的自己，不再和过去的经历较劲。哪怕往事中的对方并不是有意为之，甚至是为了你好，也不要因此指责自己做错了什么。

当你修通和自己的关系，内心得到平静之时，你会发现那些众所周知的人际沟通技巧做起来不难，你并不需要刻意地讨好别人。

你也会明白，和人有一定的边界，和不同的人有不同的边界，是多么的安全自在，人际关系中彼此多么舒服自由。与其花精力去获得所有人的肯定，不如去享受与自己喜欢的事和人相处。

人际关系的圆融，始于你与自己和解的深度。当你不再把外界的评价当作衡量自我价值的标尺，那份紧绷便会悄然化开。试着把讨好别人的力气，温柔地收回来，浇灌自己的热爱与边界。

Hkxlo

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和不确定性带给你的害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于强迫症 不知道你是否找专业的精神科医生做了这样的确诊，还是你自己定义的。强迫症的确诊需要从强迫思维，强迫行为，严重程度和病程，自制力评估等这几个维度来确诊。目前从你的描述的这些内容来看，你是有一些强迫思维和强迫行为。只是这些行为是否每天消耗大量时间（通常≥1小时），是否引起明显的痛苦，以及是否严重干扰你的日常生活、工作、学习或社交功能。症状是否持续时间≥3个月。你是否意识到这些强迫思维或行为是不合理的，但感到无法控制（自知力良好）或完全确信其真实（自知力缺乏）。 另外就是你描述的这一个行为是每天都有类似的行为发生，还是仅仅这一个行为对你造成的困扰？这样的强迫思维和强迫行为发生了多久，发生之前，你又发生了什么事情，每天对你困扰的时间持续有多久？对你的生活工作影响又有多大？ 你需要去确定或者是找专业的精神科医生来做这样的确诊和判断，而不是说自己给自己扣这样的一个诊断的帽子。 2.为什么会这样 不知道你出现这样的行为有多久了？出现之前究竟发生了什么事？你看起来你出现这个行为，不是一两天形成的，这个背后有很强的焦虑，甚至担心自己的重要物件丢失，而有很强烈的恐慌和害怕。 你可以借此去回顾一下，你的成长过程当中，是否有丢失过重要的物件而被责骂，或者说因此而承担很重要的责任和后果，以至于你担心了很久，害怕了很久，或者说沉浸在这样的事情当中很久。 你文中描述的绿色的钥匙或者u盘，这一些都是比较重要的，所以我们会去在意这一点，这些重要的物件是否丢失，会有这样的焦虑和反复确认也是正常的。而如果你当天出去吃饭，并没有带类似绿色的钥匙或者u盘出去的话，那么你可以推理出来，根本无需有这样的担心和反复确认。 只是你需要看到，你会有这样的强迫思维和强迫行为的背后是你内在很强的焦虑感，恐慌和害怕。你可以透过这一些强烈的情绪感受，去连接你内在的创伤，这样帮助你从根源上解决问题。 3.怎么办 如果你实在担心的话，当天也确实带了绿色的钥匙和u盘去那吃饭，大不了当天回到那个地方去寻找一下。可是你说你内心深处是确认没有丢东西的，那么你需要去觉察一下，“我怀疑那绿色的是筷子套，但是我就想确认，”为什么你非得确认那个绿色的物件究竟是什么呢？这对你来说有什么样的意义？是否会影响到你的生活？ 你也可以觉察一下，如果是丢了东西，对你来说又意味着什么？曾经你什么时候丢过东西，丢的是什么东西，当时你又被怎样对待？你现在回顾这个事情，当时丢了这个东西还真的有那么重要吗？对你现在的生活和整个人生影响有很大吗？ 直面内在的恐慌，担心和害怕，去感受这些感受在身体上面的感受，感受他们在身体的哪些部位是怎样的一个形象，多大，什么颜色，质地怎么样，又是怎样的一个形状？不再去回避抗拒他们，被他们吞噬，而是尝试慢慢的去触碰他们，不再对抗。或许你能够看到这一个恐慌，担心和害怕的背后是想保护你，不再被责骂，或者说甚至是被惩罚。看到内在那个害怕的小孩，去抱抱他，告诉他就算是丢了一些物件，你以你现在的能力，你有办法去应对这样的结果，承担这样的后果。所以你无需恐慌，也无需害怕和担心。 另外就是接纳自己，有时候就是会丢一些东西。丢了东西之后，看到自己内在对自己的自责，同时安慰和理解自己，总结经验，争取让自己下一次不要再丢东西。 经过这样的调整或者接纳和允许，或许你内在对于这样的强迫思维和强迫行为，将不再这么困扰。当然以你描述的这一些来看，建议你找一下专业的心理咨询师或者三甲医院的精神科医生去看一看，或许他们能给到你专业上的帮助，帮助你尽快走出这样的困扰，回归正常的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，你说的好像一定要有某个绝对真理存在，人才能好好活下去。 这里可能会有两方面问题需要注意： 一是你个人的情况： 你这种需求在自体心理学里叫“理想化客体”需要，人会需要一些比较理想的东西，来感觉世界是有规律的。除了有幻想出来了神、伟人之类的，也包括“完美的圆”“完美的直线”这种概念性的东西。 人需要借助一些“绝对可靠”的东西，来让自己感觉世界是可控的，以此来理解世界的规律，并逐渐发展出自己的规律感。 另一方面，也需要人能具体看看自己遇到了哪些难题。 因为人看问题会有两种视角，一种是谈理想、谈生命的意义这种大的视角，这种视角能总结，能发展一些想象，但也会忽视一些具体的问题。所以需要第二种具体的视角，因为人往往是遇到了具体的问题，才会需要一些宏观的视角来概括自己的感觉，只是如果总是停在大的视角里，人会不知道自己身上发生了什么。 就像人仰望星空的时候，也需要注意脚下一样。不然人很多宏观的感觉，可能会成为一种幻觉，又或者是变成无法拆分和分析的结论。 因为感觉你在这部分还挺痛苦的，只是不知道具体和什么有关。 第二是和心理咨询师有关吧，最近维克多亚隆的事情是比较火，但是目前能看到的除了一些他的生平之外，关于他个人情感方面的内容很少。 咨询师的确会在孩子养育方面懂一些东西，但有时一个人最后会怎么样，是很多因素综合的结果。 咨询师里，像弗洛伊德，和子女关系比较好，但对安娜专业方面却有打压的嫌疑；荣格和子女关系比较淡；克莱因咨询方面有很多创举，但和女儿决裂；比昂（单亲爸爸）带娃也崩溃过；华生和妻儿关系非常恶劣；哈洛和孩子关系也比较冷淡……不过也有不少和孩子关系比较好的。 有时就像运动员的孩子不一定运动就好，老师的孩子不一定成绩多好一样。咨询师在自己当养育者方面能剩多少东西，也是由很多因素组成的。 专业能提供一些方向，但具体要怎么成为父母，或者能陪伴孩子解决多少问题也很难说。 欧文亚隆自述自己童年并不快乐，（社会排挤，父母的爱也少）。有了妻子之后，死亡焦虑才缓解了很多。 他自己也有点真诚主义，觉得做自己就好，别人会负起他们的责任。 其他事情也只能猜测，只是他可能不适合扮演一些人的“理想化客体”。

徐若航