废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，作为女儿，看到了你的提问，我非常理解你的感受，到了我们这个年龄阶段，的确是需要面对很多，压力来自方方面面，很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

我想对你说的是：

1. 可以试着为自己减压，分清楚什么是自己能掌控的，什么是自己掌控不了的，咱们做自己能做的就好。

面对生活中各种各样的压力，有时候我们会觉得这些压力特别的抽象，但就是感觉压力好大，如果我们可以将这些压力具体化，并且去做一些区分，把我们有限的精力集中在自己可控的部分，那么，就能够很有效地缓解压力，并且真正帮助我们把生活过顺、过好。

你可以拿出你的本子和笔，现在来做一个书写练习，就是把你的压力具象化，看看自己具体在担心些什么，一条一条列出来，然后，针对每一条都做一个觉察，问问自己，这个问题是我能够解决的吗？如果是我们无法掌控的，无法解决的，那就选择放下，因为对于这样的事情，我们担心，只会增加内耗，却无法改善我们的生活；如果是我们能够解决的，就可以把解决方法具体化，看看自己现在具体可以去做些什么。然后，把我们的注意力集中在自己能够掌控的那些具体的小事情上面，你就会发现，自己的压力就不会那么大了。

也就是说，去区分一下什么是自己能够掌控的，去改变和行动；看到哪些是自己无法改变的，选择放下。任何时候，我们都需要接纳自己的局限性，只需要去做到自己能够做的部分就好了。

2.关于父亲的治疗，觉察自己是否产生了灾难化的思维，或许现实并没有我们想象的那么糟糕，看见身边的资源，你也不需要自己一个人独自承担一切。

父亲现在在住院，不知道医生是怎么说的呢？那么，对于父亲住院的事情，你的想法又是怎样的呢？很多时候，我们会因为一些客观事件触发内在的灾难化思维，我们想象中的结果或者说担心的部分会比现实要糟糕和危险很多。前段时间，我的姑父也是半边身体都动不了了，当时我也是想到最糟糕的情况，担心他可能要一辈子躺在床上了，后来，他并没有恶化下去，家里人也都是在积极想办法解决问题，他自己也意识到了问题的严重性，开始戒烟限酒，开始增加身体的活动，通过针灸等各种方式来调理和改善自己的状态，最后，他又可以正常开车和参加一些社交活动了。

所以，我们要看到身边的资源，人际资源、医疗资源等等，也要看到父亲自己也是自己健康的第一责任人，他也会为自己的康复负起责任，去做一些调整和改善的，这个部分你也很难替他承担。你可以去了解一些成功案例，看看他们都是如何调适和康复的，也可以和亲友聊一聊，寻求他们的支持和帮助，也可以多和医生了解情况，看看从专业的角度，我们还可以做些什么……

总之，你不需要把所有的压力一个人扛着，也要相信，办法总比困难多。

3.作为照顾者，我们反而需要先照顾好自己，做好自我关怀，当你先照顾好了自己，才能更有能量和力量去照顾好你的家人。

在《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项》里面，就有很多关于照顾者的自我关怀的内容，感兴趣的话，可以去阅读和参考。因为从心理学的角度来说，我们作为照顾者，要想更好地照顾我们身边的人，尤其是病人，我们反而需要先把自己照顾好，也只有当我们照顾好了自己，我们才能够更有能量和力量去照顾好父亲。

照顾好自己，意味着自己先要休息好，这其实是蛮重要的，我记得今年4月份的时候，我舅舅也是生病了，我妈妈在医院做陪护，但是她在陪护期间睡不好，这非常影响她照顾我舅舅的质量，后来我也是和她沟通，告诉她，她需要先照顾好自己，才能够照顾好舅舅，于是就想了一个办法，请了一位护工晚上照顾舅舅，这样妈妈自己就可以睡好了，白天就可以更好地去处理很多医院的杂事，对舅舅也更有耐心了，这对于舅舅的康复也有了促进作用。

此外，在情绪层面也是需要进行自我照顾，比如用刚才说的减压方式给自己减压，也可以通过倾诉、书写、运动、冥想等方式来疏导自己的情绪，让自己保持一个比较稳定的状态，这样，我们自己的焦虑就不会传递给爸爸，我们也会更有心理空间去容纳父亲的压力和负面情绪，并且会有力量去给到父亲一些积极引导。

希望你可以更好地照顾自己，也祝福你的父亲早日康复，一切安好🌹

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好啊。 看完描述感受到你在婚姻里遇到了一些和婆家大姑姐关系上的困扰和冲突，在此，我们一起来看看有哪些不同的理解视角，同时，能做哪些改善。 我注意到一个细节，你提的问题是“与大姑姐关系不好，内心冲突加剧，怎么打开心结？”，描述到最后，你想要寻求帮助的困扰问题是“恳请解惑，能稍微打开我的心结，让我重新拥有自然的婆媳关系。”，看起来好象是两个不同的关系，引发了我一些新的视角思考，想反馈给你。 有没有一种可能，在你的潜意识里，这个大姑姐可能是你婆婆的替身，处理好和大姑姐的关系，就能重新拥有自然的婆媳关系。 这个猜测的依据是：①古语有长姐如母的说法，在发生冲突时，你老公很维护他姐姐的感受。 ②你和老公结婚后和大姑姐三个人住在一起，这和传统上的婚后和婆婆住一起的模式有些相似。③ 在你通篇的描述中大部分都是在写和大姑姐的关系，极少提到和婆婆的矛盾冲突。 这个大姑姐很强势，即便弟弟要结婚想要把房子当成婚房使用，但她依然不肯放弃她自己作为父母子女的享用权，她宁可和你们夫妻挤住在客厅也不愿意搬出去单独住，她强调了自己在这个家里的位置和权利。 婚后，她也不会因为要考虑你们夫妻两个的感受而改变她自己的生活模式，经常在家里聚会，还要留宿外地来的好友来家里，等等，这些表现都说明她似乎是这个家的一家之主，虽然遇事和你们有商量，但更像是一个通知，她却决不肯妥协。 而你的老公，在面对这个强势的姐姐的时候，不但没有很好地维护好你们作为这个家的核心地位，同时遇到问题还会站他姐姐，这会让你感觉到老公似乎并没有完全和你是一条心，你在三个人的关系中，被放在了一个最不重要的位置上，虽然你是女主人，但你的位置却被大姑姐抢走了。 还有一种可能，你婚后和老公的关系并不能让你十分满意，而这份不满里，有大姑姐的一份“功劳”，她的存在更像是你们夫妻关系中的干扰因素，你时刻得在三个人的关系中去占稳自己的位置，这样做会让人感觉到很累、很疲惫。 虽然时过境迁大姑姐已经结婚生子了，但你们相处的那段经历带给你的影响还在，你会觉得即便你考上了公务员她们也不会真心为你高兴，她们可能还是会和你们争夺在北京的房子等，这种不安全感、不确定感里有着隐隐的担心和焦虑，甚至影响了你的备考状态。 如果要给一些建议的话，可能首先重要的就是看清楚自己和大姑姐相处的关系模式，这里面可能有各种事情引发的竞争、嫉妒、边界入侵、控制、愤怒等，而这些情绪和感受可能都被你压抑下去了，虽然现在和大姑姐分开了，但她带给你的那些感受都留在你的内心了。 你需要去把这些不舒服的、受伤的感受和情感找个空间去释放出来，你想起她会经常感觉到胸闷等，这都有可能是情绪压抑引起的躯体上的反应，都需要去做一些处理。和自己信任的朋友去谈、和自己的咨询师去谈等，只有把这些不好的体验都看到、表达出来，那些受伤的感受才有可能会缓解。 加固自己的关系边界，当你在以后在与婆婆或大姑姐相处的过程中感受到自己的边界被侵入的话，要坚定地去维护和加固，不需要依靠或期待老公能来帮你出头，他自己或许也有一些议题需要去解决。 还有很重要的一点，就是如何更好地经营好和老公的夫妻关系，怎么样更好地沟通、相处、相互尊重和理解、彼此能够给对方倍伴和关心等，当你在婚姻中感受到了幸福和满足的时候，你对他人的容纳空间也会变大，无论是大姑姐还是婆婆，都不会再影响到你的情绪稳定。 祝好。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问，为你能够真诚而勇敢地到这里来提问点赞，我也为你感到担心，我知道你只是一时冲动，但生命只有一次，结束了就没有办法重新开始，很多冲动离开的孩子，其实在tiao下去的那一刻就被捕捉到了后悔的表情，所以，这么智慧的你一定会做出更明智的选择，好好活着，并找到更有效的解决方法。 我的建议是： 1.客观看待父母对你的批评，他们批评的只是你的这个行为，而不是否定你整个人的价值，他们依然还是爱你的。 可能你的父母并不知道如何与你进行温和的沟通，他们只会用骂你的方式，这肯定让你感觉很不舒服，想要回避这样的一种被骂的感觉，所以，你才那么害怕他们回家，也产生了冲动的想法。其实，在这里，我们需要更全面地去看看这件事情，一方面，他们有自己的局限，他们不知道怎么来处理你爱玩手机这件事情，于是他们就延续了他们小时候自己父母对待自己的方式，用批评的方式来教育你，这说明并不是他们不爱你了，而是他们只会用这样的方式来爱你；另一方面，其实，他们批评的也不是你这个人，也没有否定你整个人的价值，他们只是在批评你的这个行为，并且他们的出出发点也是出于对你的爱和关心，只是他们的表达方式不大友好。所以，我们可以试着去感受一下父母行为背后对自己的爱和关心，当你更客观地去看待他们对你的方式，或许就不会那么难受了。 2.可以试着和父母沟通，告诉他们你的难处，邀请他们给到你支持和帮助。 其实，关系是需要互动的，父母有自己的局限，他们本质上又是很关心你的（如果他们不关心，可能他们就不会说你了，对吧？），只是他们也遇到了困难，不知道该怎么才能更好地表达，更好地帮助你变得更好。那么，你其实也可以试着去表达你的真实感受和想法，你可以在父母回家之后，找到一个合适的时机，也就是你们的心情都比较平静的时候去和他们真诚地聊一聊。 你可以告诉他们，其实我也是很希望自己能够学习好的，但我有时候就是控制不住玩手机，我也不知道自己是怎么了，当你们因此而批评我的时候，我是非常害怕的，我也很自责，但是我控制不住，所以，爸爸妈妈，我特别需要你们的理解、支持和帮助，看看我可以怎么样才能够控制玩手机的时间，也能够提高我的学习成绩，你们可以帮帮我吗？ 去试试看，我相信，当你去做一些坦诚的表达和真诚一致的表达，你的爸爸妈妈才会真正理解你，并且，也才知道如何才能够给到你想要的支持、理解和帮助。 3.关于玩手机和学习。 如果从心理学的角度来看，我们沉迷于玩手机，一定是因为手机里的内容可以给我们带来我们想要的那种感觉，一般来说就是成就感和愉悦感，而这些感觉很可能是你在现实生活中很难获得的，于是你就觉得只有玩手机才能满足自己。实际上，我们也可以反过来，就拿玩游戏为例，之所以我们爱玩游戏，就是因为游戏可以给我们带来很多的成就感和快乐，但你知道吗？这是因为游戏是被设计出来的，它符合让我们玩了还想玩的心理机制，如果我们把这套心理机制迁移到学习上，你也会爱上学习的。 游戏的设计一般会满足三个条件：有明确的目标，目标和能力相匹配以及可以获得及时的积极反馈。那么，我们把这些运用到学习上，就会让学习像有一样有趣。比如，你每天可以给自己制定具体且明确的学习目标（比如背5个单词、做3道数学题、抄写一篇古诗等等），然后要评估一下你定的学习目标是否是自己可以通过努力就能完成的，不能给自己安排太多的任务，而且完成之后，要像在游戏里一样给到自己及时的积极反馈（比如奖励自己一些金币，或者给自己点赞等等）。 对这个部分感兴趣的话，可以去看看我写过的一篇文章《当学习成为游戏：你也会上瘾》。 以后，如果再次产生了冲动想法和行为，还是可以来咱们答疑馆发布提问哦，也可以及时拨打危机干预热线，或者打报jing电话110，通过这几种方式，你都可以被看见，也会得到有效的支持和帮助的，我们都很关心你哦~ 祝福你可以健康快乐成长❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

也许，您的母亲觉得自己已经尽力了，同时您也觉得自己已经尽力了，其实这已经是最好的原生家庭的状态，那就是：大家都觉得自己尽力了，然后都觉得自己不欠别人的，各自安好，互相牵绊是有的但不深，把该做的事做了，没有多余的愧疚、自责、埋怨以及其他内耗。 从您的描述来看，您已经看开了很多，之所以来提问，可能想确定一下自己的心意，从别人那里得到一些看法。而我的看法是：您已经做得很好了。把该孝敬的都孝敬了，把该说的话都说了，把该表达的心理需求也摊牌了，把该抒发的情绪也抒发了，把母亲认知水平较低、母女感情没有想象得那么深的事实接纳了，也征求了旁人比如心理平台上的人的想法，真的，您已经把该做的都做了。 接下来，您可能依然有一些困惑，比如，和母亲相处时，哪些该做哪些不该做，其实，没有什么该不该，只要您做到一点，您就知道如何相处了：放下不必要的期待，放下改造母亲的愿望，顺从自己的内心和能量，想做、有力气做就去做，不想做、别扭、懒得做、没有心力做，就不去做。 这样，您会省下很多力气和心力，去做更多的事，比如，去爱自己，用自己喜欢或者擅长的方式。用你曾经期待你的母亲对待你的方式去对待你自己，把自己当成自己灵魂小孩的母亲，重新滋养一遍。 至于母亲如何对待你和她自己，那是她生命的课题，每个人来这个世界上，使命是不同的，生命课题也不同，这个使命和课题不是别人赋予她强加给她的，而是她自己愿意接受的。所以，一个人在乎的事，另一个人未必在乎。 心理学上，这叫【课题分离】。 另外，有一些父母，确实不擅长做父母，包括我自己，都在不断地摸索中，有的人顿悟得早，有的人开窍得晚，可能您的父母属于开窍比较晚的，甚至有可能一辈子也没开窍。 当我们看透这一点，我们都他人和自己就多了层释怀和接纳，当我们自己为人父母时，也会发现自己身上这样那样的问题，没关系，请像接纳包容自己的父母那样，包容接纳自己，也像包容接纳自己那样，再次理解自己的父母。 如果我们既做不到接纳包容父母，也无法接纳包容自己，那么，这就是我们自己接下来的人生课题了，那就是自我的修炼，学会拿起自我，探索自我，了解自我，再到放下自我，让那个自我一点点变弹性、变柔软乃至融化。这也是爱自己的表现。 人生广阔，自己的父母只是自己的来处，未必一定是归途。人生的课题千千万万，原生家庭只是其中之一，把视野拓宽，你会发现你的世界还有星辰大海。 祝好❤️

三横一竖加贝子

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，感受到了你的痛苦和困扰，前段时间我也看到了欧文亚隆的儿子维克多.亚隆因为自sha而离开的消息，深感惋惜。后来，我也去了解了以下维克多个人的成长经历，作为心理工作者，结合我个人以往对欧文亚隆的一些了解，我看到的是维克多的离开，其实也是由很多因素交织带来的，这也恰恰说明了每个心理学流派都有自己的局限，而作为心理工作者，在通过专业能力助人的同时，也要非常重视对自己的自我关怀。 以下，是我的一些思考： 1.关于维克多的自sha。 其实，从你的描述中，我觉得你也说到了很关键的点，就是从存在主义的角度，是在理性解构痛苦，并没有深入潜意识深处去看见自己痛苦的深层来源。我读过很多欧文亚隆的书，也正是透过这些书，我看到了在他大师光环背后的脆弱和无力，他其实也是不敢去深入探索这些在他的潜意识深处的痛苦的，所以，从他的作品中，作为读者，我们都可以感受到他的焦虑。他无法深入去做精神分析，也没有办法去安住于冥想练习，也可能正因为如此，他投身于存在主义这个流派，这个流派更多的是在意识层面去疗愈自我，就像你说的，很多都是理性层面的，当然，每个流派都有它存在的价值和意义，存在主义流派也帮助过很多人，让很多人的生活变得更幸福、更美好，但它的局限可能就在于，对于某些深层的痛苦，尤其是来自早期的创伤，或许，它很难起到有效的作用。 那么，关于维克多最终选择了自sha的方式离开这个世界，也是由很多综合因素带来的。 一方面，欧文亚隆在《成为我自己》这本书里就有提到过，亚隆家族的男性从遗传的角度来看，都是寿命不长的，也正因为如此，他自己格外注重健康，当然，而且，维克多常年受到精神疾病的困扰，这是生理和遗传层面的影响。 另外，前几年，维克多的母亲玛丽莲去世了，后来欧文亚隆又再婚了，如果我们从依恋的角度来看，或许可以这么理解，其实一个人最深层的焦虑和痛苦往往是来自于早期，在维克多的内心深处其实有着强烈的害怕被抛弃的不安全感，这其实也和他早期的成长经历有关，当然，或许也有代际传承的部分，了解欧文亚隆的人都知道，可能直到现在，亚隆和他的妈妈在他自己的内心深处还未和解，在《成为我自己》的最后，他所描述的那个小男孩的形象，让我感受到他的内在依然还是那个脆弱的、充满焦虑和恐惧的孩子，这也是为什么他在玛丽莲走后会很快就建立起了新的亲密关系，因为他真的太需要另一个人给到他安全感了。而这样的家族创伤和早期的依恋创伤是无法通过存在主义的方式从理性层面开导自己的，而是需要深入潜意识层面，去做更深层的疗愈，才能真正从根源上解决问题。 最后，我想到的是，作为心理工作者，维克多可能并没有把注意力放在自我照顾上，他的很多工作都是朝向外界去创造价值，而对于内心深处的痛苦，他可能很少觉察，也没有做自我关怀的工作，或者说在自我照顾的部分做得很少。但是欧文亚隆倒是借助书写的方式在不断地表达和疏导他内心深处的焦虑和压抑，这或许也是他之所以长寿的一种重要原因。我也观察到，现实生活中的很多我的同行，他们的专业能力很好，也非常敬业，但是却疏于自我照顾和自我关怀，最后导致自己的状态很差。我觉得这并不是心理学没有用，而是我们作为专业的心理工作者，没有把这些好用的方法用在自己的身上，或者说，我们需要借助不同的流派和方法，做好自我关怀，这样，才能够既能顺利、长久地助人，又可以保持自己的状态良好。 那么，作为心理工作者，我们可以怎么做呢？我个人觉得首先一定要保证自己有充足的睡眠和健康的饮食，以及要给自己减压。只在工作时间内去投入工作，其他时间我们需要主动去放松，以保证我们交感神经和副交感神经的平衡。对于我们内心深处的早期创伤，我们自己也需要去做个人体验和心理咨询，也可以通过自我关怀的方式去看见和抱持我们内在的那个需要被看见、被安抚的孩子，才能逐渐帮助我们真正走出来。另外，对于我们自己的情绪，也是需要及时疏导，而不是习惯性压抑，通过书写、倾诉、绘画、运动等方式及时疏导和转化，才能够保障我们自己的身心健康。 2.关于人生中的痛苦以及我们该如何与痛苦相处。 如何与痛苦相处，面对人生中无法消失的痛苦，我们该如何处理，我个人觉得可以通过精神分析 自我关怀的方式以及正念疗法来解决。 刚才提到，其实我们内心中那些最深的痛苦往往是源自于我们早期的创伤，之所以那么痛苦，是因为当我们还是一个婴儿的时候，我们感受到了那种非常无助甚至绝望的感觉，也就是强烈的被抛弃感和不安全感，因为那个时候，我们的重要养育者并没有给到我们及时、准确的回应，在情感的部分甚至可以忽视了我们的需求。作为一个婴儿，如果没有关系，没有被稳定、友好地照顾，那种不安和痛苦其实会一直延续到成年之后，因为人是一个连续谱，我们的神经系统一直都是建立在自己的经历的基础上的，这也是为什么就算欧文亚隆已经成为了心理学的大师，但是在他80多岁的时候，他的内心依然还住着那个无助、焦虑的小男孩。而我从他的书籍中，从来没找到过任何线索，他有对这个小男孩做一些关怀的处理，这或许也是为什么他小时候的焦虑也一直延续到现在的原因吧~ 那么，对于这些特定的痛苦，由我们个人的特殊成长经历带来的痛苦，我们就需要借助精神分析的方式去探索童年经历，看见自己经历了什么，理解自己痛苦的来源，然后，我们不能只是看见和理解，还需要进行进一步的疗愈工作，就是要深入潜意识深处，去拥抱我们的内在小孩，去给到那个在我们内心中痛苦无助的那个孩子安慰、关心和抱持，这样，我们才能够慢慢从过往的伤痛中走出来。 而对于人生中本身就会出现的常态的痛苦，我们可以借助正念的态度和方式来帮助自己与痛苦相处。心理学中有一个公式是：折磨=痛苦*对抗，说的就是其实痛苦是人生的常态，我们或者就无法避免会有痛苦，但是重要的是我们该如何与痛苦相处，如果我们选择接纳，痛苦就不会总是困扰我们；但是如果我们总是去对抗，那么痛苦就会成为一种折磨。所以，正念疗法告诉我们，要接纳人生中本身就有的痛苦，这是人生的常态，我们不需要为打翻的牛奶哭泣，也不需要为还没有发生的事情担忧，因为这些都是我们无法去控制的，我们能够掌控的只有当下，而我们之所以如此烦恼和痛苦，是因为我们想要去掌控过去和未来，但是过去和未来并不是生活的实相，只是我们头脑中的幻象，真实的生活其实只在当下，只在每一个此时此刻，而当我们能够跳出头脑中这些杂乱的念头，把注意力收回到当下，我们也就不会那么痛苦了，而是可以感受到真实的安全和幸福。 最后，我想说的是，承认痛苦是生活的常态，并不是让我们深陷痛苦之中，或者觉得生活只有痛苦，而是我们可以更全面地看待生活，可以带着痛苦也同时去感受生活中的美好，提升内在对痛苦的容纳能力，你会有完全不同的感受，幸福感也会提升很多。 从你的文字描述来看，我似乎感受到你最近的状态也不大好，出于对你的关心，希望你可以照顾好自己，如果也产生了极端想法或冲动，请及时拨打危机干预热线，会有专业的老师接住你的情绪，看见你的感受，给到你有效的陪伴。祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

老师好 我是kelly 看完你的提问，让我看到了你的力量，你愿意在这里把之前发生的事情梳理一下。 我们来分析一下。 【关于人性】 看到你在学校上班被直属领导打压PUA长达四年，她不停地否定我，指责，甚至辱骂，你作为优秀的人民教师，被学校录取，也许进去刚开始，她的方式让你很不安。 我猜，也许这是她性格，去哪里都会这样？ 首先业务能力没有绝对的高低，在她心里高，也并不代表绝对的高。 例如你那时候是年轻教师，一个是资深教师，也没可比性，因为教学经验是需要积累的。 重要的是她我看到你在这样的环境里，依然可以取得自己的成绩。 你成绩好的时候是大家都可以看见的能力，每个人的教案，设计到上课功底，到成绩，其实这些是你可以展示的地方。 我猜想，也许是你过人的才华，也许激发了她的不安全感。 很多人在自己年轻的时候，或者成长过程中一直被贬低，习惯了这样的沟通方式。 我们可以猜猜，她怎么做到领导的？ 是她的个性还是她也有在工作中过人的一面？ 我想说的是，每个人都有优点，你也有，重要的是你找到自己的优点，去发光： 我们可以欣赏他人，甚至学习到对方身上的优点，吸取这些经验，成为更好的自己。 很多人在公司，或者职场都习惯“欺负”他人，重要的是对方的反应。 例如你自己觉得自己低人一等，在别人面前抬不起头，很屈辱，也许她并没有感受到。 这样的感受需要表达出来，或者在职场看清对方，看到自己，反而可以逆转。 例如遇到这样的人，其实最好的方法就是用对方方法去做事： 例如温和坚定的拒绝，保持自己的边界。 例如在人多的时候，对方的指责我们自己开玩笑，感谢领导，我记住啦。 这样既给了她面子，其实也保留了你的风度。 久了大家看到后反而会欣赏你，我自己也遇到过类似的事情，去新公司上班，一个和我一起的同事取笑我，一个幼儿园小朋友水平。 我们每个人到公司不就是如此吗？陌生的环境，陌生的同事，工作状态，面对新的挑战，幼儿园水平正好可以从零开始。 我大大方方接话，承认自己幼儿园水平。 反而让其他人对我印象深刻，人性是复杂的，重要的是在任何地方我们要保护自己。 一个人贬低他人，是对方自卑，没有能力的表现，而你反而有力量，即使经历这么多，还让你通过自己的努力，获得了国家级和省级奖项，接着通过努力获得了很多荣誉。 这些能力都说明，你的优秀也许激发的是她的自卑和焦虑。 还有一点，你处理的特别好，这些年用了隐忍的方式，不断去成长自己，超越自己，反而激发了自己的内在潜能。 【关于自我】 我们很多时候在和世界打交道，会看到不同的人，人性，随着自己的成长。 会发现我们自己很多面，记得存在主义亚龙先生，有个英语老师看不起他，后来他成为了优秀的斯坦福大学终身教授，很想去看看这个老师，告诉她自己现在的生活和收获的学习成绩。 可惜那个老师已经不在人世了～ 优秀的人，善良的人，会影响我们。 有些人在我们成长过程中，无论留下什么，或者痛苦，也许重要的是也有反向的力量。 就如你实力和成绩就是最好的证明，今天的她看到你，会不会发现自己的判断错误？ 你用实力证明，她曾经的言语都没有实现，反而不好意识和感受不好的人是她。 我们举个例子： 如果我过去打压一个人，结果这个人变的很优秀，会不会我会不好意思，至少我觉得自己曾经的言语是有问题的。 就像有些人，年轻的时候很穷，有钱了反而去感谢那些曾经辱骂的人，激发了他们创造财富的力量。 这种反向的力量也很强大～ 在你身上我看到你的优点是善于转化，隐忍；你在不舒服的人面前可以悄悄成长自己，收获成绩。 如果现在遇到直属领导已经成为单位的一把手，面对年终成绩总结大会，不如有机会“一笑泯恩仇”，说一句感谢领导曾经的帮助和指导。 不但让对方对你刮目相待，重要的是你也给了她“面子”。 也许忐忑不安的人是她～ 过去的事很在意，这是可以的，不需要很快让自己真正遗忘。 可以改变的是我们的想法，我们做事的方式，看到这么优秀的自己，看到不同的人，也许有机会你也成为他人引导路上的人，前辈。 也许你会区别这个领导，你会给予新人帮助，给予他人温暖，支持，自己淋雨过，会帮助他人打伞。 就如善良，隐忍的你，收获了傲人的成绩和不断努力的自己。 这个自己才值得去信任，珍惜，她会越来越优秀，自信。 世界和我爱着你 推荐书籍《教育何为》《不被定义的女性》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是原生家庭缺乏依靠，焦虑未来没有心理支撑，怎么办？ 你面临毕业择业阶段，你很希望有个依靠和支持，能够给你力量和帮助，你试图从妈妈那里寻求支持，但妈妈帮不到你，你想到自己从小就不被父母照应关爱，觉得自己委屈，也觉得父母对你冷漠无情不负责任的愤怒。 对于未来生活工作规划，你有焦虑和恐惧感，你怕穷怕被抛弃，怕再次重复经历从小被抛弃的苦难经历，你害怕自己失去对自己的掌控感，所以你需要得到一些支撑，通过完成一些事找到确定感和掌控感。 择业的压力，也意味着你要步入社会，独自一个人面对现实，面对新的环境，有不安焦虑恐惧是正常的，加上从小没有父母支持的环境，面临人生重大选择时，会更加不安。 背后没有依靠，一个人面对重大抉择，需要承受的压力更大，背负的责任更多，很不容易。 父母家里穷是客观条件无法改变，即便这种条件，你通过自己能力攒了几万块，真的很厉害，很多工作几年的年轻人可能还在月光和家人补贴的负债状态。 所以活的累不累，是你可以通过自己的学习成长来改变的。你说找不到心仪的工作，所以考虑出国干高薪工作，其实这两个不矛盾，都可以作为短中长目标考虑。 比如可以先干着国内非心仪工作，一边做出国语言和钱方面的准备，毕竟出国也是重大决定，可以一边了解国外相关工作的人出国前需要哪些准备，要多少钱，需要吃哪些苦，了解更多信息，请教出国国人的经验，可以让你更有计划有把握，不盲目，更安心一些。 工作和出国都要面临跟家人的分离，步入一个新领域，你需要支撑，需要家人的关心和支持，可以大胆表达给妈妈，你从小不在身边，但一直都对父母有爱的渴望。 即便妈妈不能理解你，她自己都自顾不暇，你也可以跟她分享你自己每天遇到的事情，让妈妈跟你一起想办法，就算妈妈没办法，你有个家人可以倾诉对你是重要心理慰藉，即便达不到你想要的效果，也不意味着你只能放弃关系。 父母只是角色，他们都是有缺陷的人，有能力限制的人，会有自己的私心和选择。 父母不会为子女提供无条件的爱，你知道父母为你做的有限，所以你需要为自己得不到和失去的反复多次充分的哀悼。 其他的需求，你只能靠成年后的你独自面对，或者找到朋友爱人跟你一起互相帮助一起面对挑战一起经营亲密关系，这都是学校不教的东西，需要你进入社会后在关系中从零开始学习。 没有完美的好关系，朋友爱人亲子都是这样的，好关系的基础是平等尊重互利互惠，你会看到很多关系其实并不好，也不平等，只是凑合在一起因为很多的恐惧离不开而已。 其实你现在并不穷，就像你说的也没贷款上学或，你还没上班就已经攒了几万。你只是把自己放在过去的穷和被抛弃的恐惧中，所以可能你才想要好工作高薪尽快托起自己的梦想和价值。 话说回来，高薪的好工作，很多的钱，真的能让你不焦虑也托得起来你存在的价值意义感，让你不焦虑，让你从过去的创伤中走出来吗，这是你可以思考的问题。 你还很年轻，慢慢成长，认识自己，找到自己的需求，为自己而活，在各种关系中找到自己的舒适位置，这是一个人成长路上终生的功课。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 偶像作为一种形象，不光是我们喜欢的明星，或许还是我们的某种精神寄托，粉丝在自己的偶像被攻击时，想要维护其实很能理解。 当自己的偶像被攻击时，在粉丝眼里被攻击的或许不仅仅是偶像本身，或许还有粉丝的立场，认知等，会让粉丝感觉被攻击的人冒犯，有争论或许不奇怪。 喜欢有时候其实是没有什么理由的，护短本身也是没什么理由的，或许在粉丝的眼里这种体验也是这样的，在面对否定的声音时会表现的很激烈。 而且独立的双方沟通容易事态升级，本身或许也有对偶像和粉丝固定的成见和偏见，当我们内心有滤镜时，看东西或许会带着主观色彩。 特别是对立的粉丝团体，在沟通时一定是想美化自己的偶像，不管贬低别人衬托自己的偶像。还是证明自己是对的，可能都容易陷入对对立方的否定里，这也特别容易激起被否定方的情绪，从而让冲突升级。 或许很多粉丝眼里也像题主这么困惑，自己的偶像并没有那么完美，但受从众心理以及自我认同影响，否定自己的偶像有时候或许等于否定自己的审美，我们可能不太愿意承认自己选错了，或许也会陷入坚定拥护的阵营里。 ［改变之道］ 有道是当局者迷，当我们身在其中时，可能受很多因素影响，我们会倾向于拥护我们的感受和立场，去否定对方，这时候或许可以允许自己站远一些，用局外人的视角去看这些情况，或许会让题主更理性。 相信自己的判断，一个人表现出来的或许更多的受社会认同影响，但不等于他内心跟角色表现的毫无冲突，别人的坚定可能也有很多其他因素影响。 看到对方表达诱发自己情绪的点，或许是觉得自己的感受被否定，或许是与自己的立场向左，但里面或许共同存在的感受是感觉被冒犯，从而想要说清楚。 认识到人都会有好的一面，也有差的一面，偶像的意义或许不是让我们参与粉丝对战，而是他们身上有我们觉得深深吸引我们的特质，比如我欣赏赵丽颖的不服输，也欣赏叶童的愿意尝试等，看到偶像值得我们学习的点，或许会让我们没那么困惑。 回归自己喜欢偶像最初的动因，或许会让题主的喜欢更纯粹，也减少因为偶像衍生的粉圈困扰。 推荐阅读《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 跟着爷爷奶奶长大，成为家里真正意义上的第一个高中生、大学生，研究生，真心是非常不容易的一段成长历程。 “家里很穷，我感觉我现在也活的好累。” 表面是物质上的贫穷，其实这份累，更多来源于整个家庭系统，祖祖辈辈，精神层面的匮乏。 ·父亲有生理缺陷，近似躺平。 ·母亲充满了对婆婆和丈夫的抱怨，在你期望与她商议的时候，呈现出情感冷漠、漠不关心。 ·由爷爷奶奶拉扯、扶持到读完研究生的你，在最需要养育者帮助建立情绪和人际能力的过程中，养育者永远是缺席状态。 烦恼的时候， 无力的时候， 焦虑的时候， 恐惧的时候， 不安的时候， 迷茫的时候， 无助的时候， 对原生家庭，对父母，产生深深的抱怨（不负责任），再正常不过。 就像你感受到ai没有灵魂一样，你的痛苦，来源于和没有灵魂的家人们一同生活、成长。 如果我说，爷爷奶奶，爸爸妈妈，他们的智慧只能做到这一步了，你会有什么感受呢？ 我们追溯原生家庭，往往会聚焦于家庭的问题、症状，找到自己没有足够好的基因源头。 而我们往往忘记了，“我”的生命，向前追溯，是数辈世代传承的生命延续。 这条传承的线上，缺了任何1人，都无法延续到至今的“我”。 这个充满问题的家庭系统，依然具备向前延续的宝贵能量。 妈妈的漠不关心和抱怨，来源于她的原生家庭对她的漠视。 当她没有经历过被看见和温暖的关系，她很难拿出自己没有的资源。她对待家人、孩子们的方式，一定是她拼尽全力能使出的全力。但凡她还有，没有必要藏着不拿出来，你说对不对？ 爸爸的残疾和不作为，来源于他的原生家庭，没有足够的智慧，帮助他跳出身体的束缚。 但凡有一丝力量和智慧，不会愿意停留在现在“无价值”的状态。 爷爷奶奶的贫穷，来源于自己的知识和智慧，不足以跳脱出物质贫穷的现状，更不谈进入精神层面的建设。 爷爷奶奶，能够不欠学费，把你托举到一直读完研究生，在你的家庭情况里，我1000%的相信，他们已经拿出了1000%的力量，去托举你跳出现在的家族局限。 非常了不起的两位老人， 没有抱怨于生活， 没有躺平于压力， 没有与命运抗衡的轰轰烈烈， 唯有努力支持和抱持你们的成长。 于是，有了现在的你： 边读书，边舍不得花的攒钱，为未来蓄力。 条件有限，也依然不放弃想去看世界、长见识的梦想。 焦虑和恐惧，来源于未知，这一点，我们大家都是一样的。 你看，你并不是孤独一人。 你只是需要，让你现在的节奏，稍微慢下来一些。 慢下来，焦虑自然会随时散开。 先从脚下第一步迈起，比如： 1、明年毕业，有近一年的实习机会，从自己心仪的工作开始，投递简历。 面试的过程，也是了解市场对人才实际需求的过程，了解到这些需求，就是努力的目标。 有了目标，专注为之努力的过程，心自然会平和下来。 2、在学习中、工作中，尝试去更多的链接人际关系。 不求有多深的缘分，从协同、共事开始。 当你是一位靠谱的协同伙伴，按时保质交付所负责工作， 即便话语少一点、笨拙一点，也会受到不少伙伴的欢迎。 这一步，是重新激活你成长过程中缺失的情感温度。 当你成为一位眼里有光、心里有爱、有能力、且温暖的人，相信我，人际链接和财富，甚至你所期望的亲密关系，都会被你的磁场吸引过来。 最终，你会印证心理学对家庭系统的一句话：万箭穿心止于我。 原生家庭的系统匮乏，将止于你温暖的人格魅力。

暖心小乖

题主你好 分享一个温暖的抱抱，呃，通过阅读你的这个嗯，我真的觉得嗯，你应该是一个自我觉察能力非常好的。就是你意识到，嗯，虽然说我在讨论我自己的有可能吧no。我这个讨论钱的人是别人的。从小我跟父母这个家庭的模式就是这个模式跟父母要钱感觉上呃自己就会觉得要自己的钱也觉得特别不踏实，好像不孝道一样，这本身就是对自我情绪的一种觉察，呃，很大一部分程度上有可能你已经习惯了就有了一个模式，就是和父母之间交流上就是处于这种讨好的状态，但这都不是你的错，毕竟你已经成长，你变成了一个独立的客体，也就是说当你意识到这件事情嗯，开始温柔而坚定的跟父亲去要钱的时候，其实是自我成长的一种表现。 然后如果要说几点建议的嘛，我觉得第一点建议要接纳，就是哪怕这种不太舒服的情绪，觉得有点儿害羞啊，有点儿不好意思啊，要接纳这种情绪，因为每一种情绪它都是有存在的价值的。就像我刚才说的，哎，我就觉得有点儿不好意思，是不是你慢慢开始以前是一味的讨好，如果你还是处于讨好的那种状态的话，那么你跟父母要钱不是不好意思，是完全就不需要，那你现在感觉不好意思，这是在提醒你，有可能我自己的价值也很重要，就像你说的，父母他本来是有钱的，但是他他们却和你借钱，对吧？你开始找到自我的价值，所以说要接纳自己这个不舒服的情绪，这个不舒服的情绪很可能是提醒你再要再改变。 第二点嘛，可以学习呃，课题分离一个非常简单的办法，就是把事情可以分为聊天的事儿，自己的事儿和别人的事儿，就像这个要钱这件事儿是不是我自己的事儿啊，对吧？但是父母会怎么看这件事儿？那其实是父母的事儿，最终因为我要了钱，为了这个事儿发生会发生什么呀？这是老天的事儿，所以说当你决定自己要做什么事情的时候，然后你坚持去做，并且为自己的事情负责，就不管他是好的结果和坏的结果，你接受他本来就是课题分离的一个部分，本来就是你自我成长的一个途径，嗯。 然后如果还有第3点的话，我觉得呃在和父母交流的时候，一定要做到温柔而坚定，毕竟是我们的父母，不要指责，因为就是你心里面有很多的委屈，他们一直处于一个家长的状态，有可能从小到大，呃，对我们关爱也好，控制也好，就是我们一直是处于听他的这样的一个状态，然后刚开始如果我们想反抗的时候，有时候会想，哎呀，我要防他了，跟他打一架，我又很激烈，但是激烈往往起不到一个很好的效果，你需要做到的是温柔而坚定的表达自己的意愿。嗯，举个小故事吧，我以前遇到的一个朋友吧，啊，他他刚开始也是他遇到了一个呃人吧，真的是对他控制很强，他就是专门的那种控制型人格，然后这个人正好还是他的领导，也就是说他不能表达任何自己的思想，然后一直被压抑，一直被压抑，就是他一就不断的去讨好他的这个领导，到最后领导反馈给他的是越来越多的不满意，有一天就崩溃了，就属于那种歇斯底里的，然后我作为他的好朋友，我说你歇斯底里往往证明了你领导对你的控制是对的，你应该学习温柔而坚定的拒绝，所以说当他再面对他领导的暴怒的时候，这个时候他没有任何情绪，也不顺从，也不借他的，借他的这个题，然后他只是看着他的领导，然后温柔而坚定的说自己的诉求，过一段时间他领导说，哎呀，这个人长大了等等等等。所以说控制自己的情绪，温柔而坚定表达自己的诉求，和父母交往，就像你说的，有可能父母百年之后，这个钱还是会给你的，有可能就是你的观念和她的观念不同，这个时候你要让你的父母看见你，你是有思想的，你是愿意表达的，你有你自己坚持的东西，这是很重要的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛