Try It Plus 再试一次
我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？
想好好分析一下自己目前的处境： 家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。 但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因： 一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。 二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。 而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。 三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。 四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid. 五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！ 那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值： 一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。 他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。 二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。 三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。 四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。 五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！） 六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。 七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！ 他只是比他们好一点，正常一点！ 八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。 我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。
题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我感受到你在其中的纠结和拉扯，这让你很难受吧。同时，我似乎又感受到很大的无奈和无助，明明很痛苦，但却没法离开。
1. 当下你们相处不错的关系
你说到你和丈夫刚经历了一场难关，听起来这个过程很不容易，但也有一丝的庆幸你们跨过去了，而且彼此认可，还让生活回归到平静和快乐的状态中。想想这个画面就很美好。
可是你说即便现在如此，你还是对丈夫心有很大的不满，你说自己不爱他也不欣赏他。读到这里，我在想是不是过往和丈夫的生活出现很多令你失望、伤心、挫败等等不好的体验，才让当下的快乐抵消不了那过往的伤痛？
2. 你很清楚自己为何对他不爱
我看到你列下的一条条原因，我想你是一个对自我感受有很强的觉察力，对自我认识也是很清楚的人，你知道自己要什么。
对方脾气不好，容易情绪失控，这带给你很多的恐惧和不安吧！
教育孩子本来就是一个很艰难的过程，可是在这个过程中，对方的强势占据上风，主导了大部分，最后孩子养成了不良的习惯，而你之前竭尽所能的微弱付出都没有了意义，这一定让你很沮丧，也很愤怒吧？
你不喜欢他亲近你，因为他的方式让你很不舒服。再加上日常生活状况和各种问题，让你的生活也陷入了困顿中。可是你却对此无能为力。你身体不好，经济基础也薄弱，似乎自己拥有的资源很少很少。
内在，自身具备的能力和可以发挥的资源很少；外在，还拥有一个这样的家庭，这让你极其痛苦，却又无能为力，陷入无助又无力中。
3. 你有自己的打算
即便过着令自己不满的生活，但你依然没有想结束这段婚姻。
因为对方可以提供在你看来很稳定很安心的经济保障；对方为人也很不错，对待周围人似乎都很友好；他对家庭的付出也很多，对你也是没得说的好。
从你的叙述中，对方喜欢小孩和动物，这在你看来都是很大的优势，可能这让你感受到了很多的安全和温暖。
相比于你的原生家庭带来的伤痛，对方比原生父母要好很多。
可是即便如此，你还是不爱他，但你知道对方对你有恩，也是一个不错的依靠。
亲爱的，在你的故事中，我能感受到你对婚姻家庭的满意和不满，你很享受令你满意的那部分，但对于不满的那部分，似乎你没法承受，至少在当下你是如此。更准确地说，面对当下现实的生活带给你的糟心事，你没法处理，尤其是情感上的。你想到了二择一的解决办法，但你也知道自己依然没法做出选择，选择哪一方都没法让自己满意、安心。
是否我们可以尝试着自我调节？外在的关系我们没法处理，现实的生活我们没法更改，那好像只剩下稍微调节一下自己了，或许可以让自己更加好受点。我想这一点是我们可以发挥自身动力的一个选择了，一个可能。不知你读到这里会有如何感想？
对于我的提议，我想说出自己的几点想法，仅供你参考，可好？
每天记录下生活中的美好，老公带给你好的体验，或者你看到他好的一面；
既然不喜欢的事，不必强求自己，尊重自己的意愿；
试着和老公好好谈一谈，说出你的想法和感受，以及你希望他能如何做会让你更开心，尤其亲密关系方面。真实的表达，会让你的负面情绪得以释放。
看到自身的不足，接纳这样的自己，即便做不好也没关系，没有万能的人，也没有万能的父母，不管是育儿还是婚姻，我们尽力去解决，让事情向好的方面发展就好。
最后，我想说的是，外在的关系和事都是其次的，首要的是照顾好自己，让自己心情愉悦起来。你有可靠的老公，有保障的经济，物质生活可以让你很安心，唯一的让你糟心的是你的内心体验并不好，那多尝试一些让自己快乐，又利于自己的事，或许是我们当下能够为自己做的努力。或许还有其他，我也相信你可能也会有很多的想法。
如果你的问题持续时间很久，独自还是没有办法处理，那求助专业婚姻家庭咨询师或许会更能帮助到你。
祝好！
遭精神控制留下执念，总冒出负面念头该怎么办？
曾经因为社恐寻求解决自救方法反而误入xie教、一个精神控制团体，他们让人觉得他们是正确且唯一绝对的真理，其他任何知识、智慧都是没用的或者说是歧路，他们把各种宗教概念、哲学概念、国学概念融合在一起让你分不清真假，那种团体里反复有人诉说着自从加入这样的组织，生活、人生发生了多么天翻地覆的好的变化，他们把那个导师描绘成宇宙中唯一全知全能的存在。 我也曾经真的相信跟着他们我就能好起来或者说我就是被选中的极少的幸运的人，但同时他们把怀疑他们的想法所带来的果报描述的惊天动地，我承受不住这样的恐吓而且社恐并没有变好而选择离开，但这样的离开让曾经那个本就自卑、社恐并把他们当成唯一希望的我彻底绝望、奔溃，直接转给严重的抑郁、焦虑，因为我觉得离开他们我再也好不起来了，而且失去了非常非常珍贵的此生脱离轮回的机会。 直到现在5年过去，他们在我心里植入的思想钢印仍然影响着我的生活，任何治愈我的智慧、知识一旦让我感受到希望、疗愈，心中就会有个声音跳出来制止，告诉我这样我会忘记他们的教导，会错失千载难逢的脱离轮回的修行的捷径，这样的声音让我很痛苦，但它那么根深蒂固，它带来的感受那么真实，好像我去治愈我自己，让自己好起来是不对的，这大概是属于所谓的灵性创伤吧，我也不知道该怎么面对那个声音，它特别真实。
您好。其实所有的邪教套路能够套住的还是无知与贪婪，我们一定要用心投入，去了解自己的核心需要，更要了解人性，明白所有不切实际的美好不是童话就是骗局，还要活出被讨厌的勇气，要大胆的亮出自己的原则和真实的力量。
你想努力奋进，但是内在还有一个声音说不愿意，这两股内心的力量在你内心交战和冲突，你被内心退缩的声音占据了，强迫自己动还是动不了，我想你这样子会很累很辛苦吧，表面上人没有动，心里却有很多冲突。
他们会反复强调“都是你的错导致了毁灭”，还可能会伴有痛哭，流泪，抽烟，嚎叫，砸东西等行为，以此加重你的愧疚。而你很可能为了挽回对方而导致尊严尽失，价值感越来越低，最后成了他们口中的“信众”。
他们会包装自己的学历背景和工作性质，尽量给人高大上的感觉，也会精心设计自己的一举一动，让人觉得“谈笑有鸿儒，往来无白丁”。他们会把“救世主”演到极致，让信众甘愿臣服和受控。
还会不断强调你是真正的唯一，你是多么重要，不然早就放弃你了。
而只要有了独立的人格和思想，你就不会依赖于外物，而会向内寻求真正的自己，这时任何人都不会侵入你的思想里掌控你的行为。你因为变成自己的主宰。就不会再沉溺了。
适合自己的就去尝试，培养自己的爱好，并坚持把爱好进行到底，当你完成有自己的强大的独立人格的时候，你的力量就不可小觑，你完全是自己的主人，能掌控自己的所有生活和思想。
我们要学会在生活和工作中，不断的去学习，去提升自己，让自己变得越来越优秀，即便他们的阴影和思想钢印仍然会抨击和打击你，但你要在提升自己的过程中，丰富自己，让自己有足够的智慧与之抗衡。
不与烂事烂人纠缠，你的时间宝贵，不要随便浪费，要让你的人生实现其价值。如果你变得越来越不好，没有自信，时常否定和怀疑自己，那么请你停下过度审视自己。
去阅读、去运动、去创造，用丰富的生命体验将内心填满。当你成为自己的定海神针，任何虚妄的承诺都将不攻自破。你的价值无需外界认证，它本就存在于你敢于做真实自己的每个瞬间。
大脑总冒出“我没有价值”的想法否定我，怎么办？
认知障碍，大脑抓住世界上所有东西都不是我做的否定我。 冒出“东西不是我做的，我不配开心、没有价值”的想法。
题主，你好呀，看到了你的提问，如果你只是经常会出现这样的否定自己的价值的念头，但是在其他方面你的生活、社交、工作和学习等等都是正常的，那么，其实这也不是认知障碍，只是说我们存在一种比较根深蒂固的限制性信念，或者说叫负面核心认知，而这是可以改变的，我个人觉得可以通过认知疗法和正念疗法来帮助我们建立起新的思维模式和应对方式。
我想到的是：
我们可以运用认知疗法来帮助自己改写限制性信念，通过练习，建立起内在的自我价值和积极的信念模式。
认知疗法告诉我们的是，决定我们状态的不是事情，而是我们如何去解释，或者说是我们内在的信念和想法在决定我们的状态，你可以去了解一下情绪ABC理论，也可以看看《认知疗法 基础与应用》这本书，你会明白其中的原理。
那么，我们也可以看到，其实是因为我们持有了这样的一种想法“世界上所有东西都不是我做的，我不配开心，我没有价值”，所以，我们才会出现很多负面情绪，那么，当我们认识到，自己是自己大脑的主人，我们是可以去选择和改写自己的想法的，比如，我们可以通过转念的方式来将自己的信念调整为：虽然世界上的所有东西都不是我做的，但是我依然是有价值的，我依然值得过上一种开心快乐的人生。
同时，我们也要做一些理解，可以去探索一下，这样的对你的否定的评价是从哪里来的呢？是不是你的爸爸或妈妈，还是其他重要的养育者从小一直在否定你呢？这样我们在成长的过程中就会把这些内化为了自己的一部分，成为了一种自我认知，而且这个认知是有负面偏差的。当我们理解了这个源头，看见了为什么自己会这么想，然后，我们就可以去做一些调整，告诉自己，这只是成长经历带给我的影响，让我形成了一些不合理的认知，我是我的想法的主人，我是可以选择我的想法的，我选择积极的思想，我相信我是有价值的。
其实，你知道吗？从心理学的角度来说，我们每个人的存在都是有价值的，因为这个世界上只有一个独一无二的自己，并不存在另外一个和我们一模一样的人，这本身就是我们的价值所在，你说呢？而且，我们可以建立起一个多元的自我价值体系，把自我价值绑定在各个方面，我们或许不需要一定通过在这个世界上做了什么东西来确定自己的价值，其实，像我们心理工作者，我们也没有做出什么实体的东西，但是我们提供心理服务也是创造了价值；有些志愿者，帮助他人也是有价值的……当我们建立起了多元的自我价值，我们就不会因为某些方面做不好而全部否定自己了。
2.我们还可以通过正念疗法，跳出思维的陷阱，看到想法只是想法，想法不代表现实，也不代表真实的你，允许想法自然流动，然后把注意力拉回到真实的生活里，不和想法纠缠，体验当下的真实和幸福。
从正念的角度来看，想法只是想法，想法不代表就是事实，也不代表就是我们自己，我们不需要去和这些想法纠缠，不用去压抑，也不用去控制，而是允许这些想法像流水一样流动，只要我们允许，这些想法就会过去，不会固着了。
具体来说，当你觉察到自己又产生了这样的一些念头之后，告诉自己，头脑里出现这些念头也是正常的，就让它们流动，不去压抑和纠缠，然后把注意力拉回到现实生活中，该做什么就投入去做什么，比如你在洗衣服，那就沉浸式洗衣服，你在看书，就专心看书，你在吃饭，就只是去品味饭菜的味道，当我们这样去操作，你就会发现，你可以跳出头脑中杂乱的念头的纠缠，真切地体验到真实生活中的幸福，也就不会那么容易被这些想法牵着走了。
推荐你看《八周正念之旅》和《跳出头脑 融入生活》。
以上，供你参考，祝好！
长期抑郁和母亲矛盾多，冲突后又自责，怎么办？
我是女性，二十多岁，长期有抑郁问题。我和母亲关系很矛盾：她现实中对我有照顾和支持，甚至我经常觉得她比世界上大部分的母亲都好。但我对她也有很强的愤怒和敌意，我人生最失控、最暴怒的情况，都是在母亲面前。 这次冲突前一天已经有很多积累。她不喜欢我一个女生去打拳击；评价我的身体，说我的背很厚；又说我作息不健康，要我注意身体。但我的作息问题很大程度上是长期抑郁、无法正常入睡导致的。打拳击是因为我有太多的愤怒需要化解和处理。而且我也不是特别胖，我的 BMI 只有 22，我妈总是说我胖。 所以我感受到的不是关心，而是被评价、被管控、被指责。另外，她长期在家外放DY、大声放音乐，而我现在在家工作，早就对此不满。 昨天她在公共场所又外放DY，我因为这件事让她出去，当时我没有大吼大叫，但态度比较强硬。当时旁边有外人在，我这样让她觉得难堪了，她忍住了，也没有跟我发火。 真正引爆是第二天。我主动跟她说我心情不好，其实是想求助，因为当时我已经处在很强烈的自伤、自s意念里。但她没有听我说完，就开始指责我前一天因为外放DY让她出去这件事，说我没礼貌，以后不会受人待见。 “不会受人待见”这句话戳中了我最深的伤疤。因为我以前在职场经历过被排挤和很多创伤性事件，至今无法正常工作，所以我对“被讨厌、被排斥、不被接纳”非常敏感。她这句话让我感觉不是在批评一件事，而是在否定我这个人。 之后我情绪彻底爆发，立马砸碎了家里的一个陶瓷物件。一直对她说：“你凭什么把我生下来？”“我活得特别痛苦，我根本不想出生。”“我觉得我活不了多少年，赶快死了得了。”我知道这些话很重，但那一刻我确实非常绝望。 我知道是因为我习惯性压抑，不会沟通，所以每次都导致这样的结果。但是我真的很内耗，每次我妈让我不高兴的时候，我都在想，这是一件小事情，没有什么值得在意的。或者是想她也是在关心我，她不可能是恶意的。或者是我不想让我妈觉得不高兴，所以我每次都忍下来了。但是忍了之后，我可能过了一段时间又在复盘，或者是在心里暗自的不高兴。然后我会因为自己老是喜欢暗自不高兴的这个特质而讨厌自己。 压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。我曾经砸碎过很多东西，说过无数难听的话伤害我妈，我也因此而后悔到自C。 然后我妈她看到我这个样子了，才终于知道了开始忏悔，站在我的角度上考虑问题。 我觉得我不适合再跟母亲生活在一起了，我今天跟她说我要搬走，你们怎么看？
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，真的很不容易啊，感受得到，其实你是非常希望你的妈妈可以理解你、接纳你和认可你的，可是好像她给到你的都是否定和不理解，你的需求无法在和她之间的关系中获得满足，但是你的内心又是对她有期待和渴望的，这本身也是一种冲突和矛盾。或许你暂时不和她生活在一起，保持一定的物理距离会好一些，但更重要的还是要建立起心理层面的边界，才能够让你区分她的情绪和你的情绪，她的课题和你的课题，然后把属于她的部分还给她，把属于我们自己的部分负起全部的责任，这样，我们就可以逐渐走向真正的独立和自由了。 我的建议是： 1.关于你和你妈妈的关系。 从你的描述来看，如果我们用一个心理学的专业术语来形容，你和你妈妈的关系还是一种共生关系，也就是你的妈妈会想要你去负责她的情绪，不知道你是否有感受到，她也和你一样，希望被接纳、被理解和被认可，所以，当她被你否定的时候，她会通过指责你来保护她自己。而回到你这边，我们同样是希望妈妈能够去照顾自己的情绪，给到自己期待的那种理想回应，但是很显然，她并不具备这样的能力，因为她的内在也没有这些，我们没有办法给到别人我们自己都没有的东西，所以，我们需要进一步看到的是，你的妈妈的成长过程，她也是曾经这样被你的外婆对待的，这是她的局限，她不知道还有其他养育孩子的方式，而我们再往上一代去推演，一代又一代，我们一直在延续这个模式，这在心理学里面被称为代际传递。 而要打破这个代际传递，我们只能去改变自己，因为除了自己之外，我们真的改变不了任何人，这个任何人也包括你的妈妈。虽然你的妈妈在生活上或者其他方面给到了你很多的照顾和支持，但是从你的描述来看，在心理层面，或者说在情感需求这个部分，她是很难满足你的，不是她不想给，只是她真的没有能力给，她的内在也是一个匮乏的状态，或者说她自己也是不认可自己、不接纳自己的，她把这种感受投射给了你，也传递到了你的身上，同时，她也无法给到你足够的认可、接纳和理解，这超出了她的能力范围。 那么，当我们看到这些，我们需要做的就是重新去定位我们和妈妈的关系，放下对她的期待，收回寄托在她身上的情感需求，同时，我们也需要去找到治愈型的关系，帮助自己获得这些未曾被满足的需求的补足，比如去找到一位匹配的心理咨询师做长程咨询，重新养育自己一遍，在安全滋养型的关系中成长自己和完善自己；或者多和那些安全型依恋的朋友相处，让自己多一些支持性的关系，和那些经常否定你、不理解你、批评你的消耗型关系保持距离；还可以加入一些支持性的团体，在这样的互助滋养型团体中去重建对自己的接纳、理解和信任；最重要的还是要回到自己的内在，看见自己内在的资源，做自己的理想母亲，给到自己无条件的接纳和支持，当你和自己的关系好了，你和其他人的关系也会越来越和谐的。 2.关于你们之间的沟通。 可以感受到你们在沟通的时候其实基本都是在情绪里面的，而在情绪里的时候，我们其实是很容易说出一些伤人的话，因为这个时候我们的理性脑是休眠的，我们处在的是一种“战斗-逃跑”模式，也就是想要攻击对方，或者赶紧逃离，无法进行有效的沟通。有效的沟通是可以促进关系的发展的，但是需要建立在两个人都是情绪平和的前提下，并且在沟通的过程中可以做到不评判、不指责彼此。 如果你希望你和妈妈的沟通可以变得更顺畅更深入，可以试试心理学中的非暴力沟通，具体可以去参考《非暴力沟通》这本书，找到合适的时机，也就是两个人都是情绪平和的时候，然后去表达出各自真实的感受、需求和对对方的具体期待。比如，你的需求其实很明确，就是希望妈妈能够认可你、接纳你和理解你，那么，我们就可以告诉她，我们的需求，可以先客观地描述一下某件事情，然后表达你的真实感受（委屈、难过），然后说出你的真实需求，希望被她理解、接纳和认可，最后，还要告诉她希望她具体可以怎么做才能够让你感受到自己是被理解的，被接纳的。反过来，也需要邀请她来聊聊她的感受、需求和对你的具体期待，当然，因为我们是两个不同的个体，在这样的交流中难免很难达成一致，那么，就可以继续沟通协商，比如关于妈妈在家外放DY这件事情，是否可以最后通过协商，给妈妈一个无线耳机，她既可以享受她的音乐，你也可以更安静地工作，总之，就是可以通过这样的一种更有深度的交流方式，更和谐的沟通方式去平衡你们各自的需求，促进关系的发展。 3.关于抑郁的治疗和康复。 不知道你的抑郁问题是否有去寻求专业的治疗，从你的描述中有提到会出现极端想法和一些伤害自己的行为，建议及时到三甲医院的精神科做一个评估诊断，并配医生进行积极的治疗，要相信，只要我们能够坚持积极治疗，就是可以康复的。 当然，治疗除了通过前期吃药稳定自己的情绪和状态，还需要结合心理咨询的干预，因为药物是无法在我们的心理结构和心理动力层面进行调整的，只能够暂时稳定住我们的情绪，要想从根源上解决问题，还需要进行专业的心理咨询干预，通过咨询来帮助我们更清晰地看见自己，接纳自己，成长自己，最后获得一个更稳定的内核，可以在面对外界的不接纳、不理解和不认可的时候，依然可以坚定地欣赏自己、喜欢自己，自在地去做真实的自己。 此外，我们自己在平时也需要多进行一些自我照顾和自我调适，尤其是关于情绪的部分，请不要再习惯性地去压抑自己的情绪了，因为这些被压抑的情绪并没有消失，而是一直在我们的内在累积，到了压不住的时候就会爆发出来，就像你说的：压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。正确的方式是我们需要及时去疏导和转化我们的负面情绪。比如通过拳击、捶打枕头、撕纸、有氧运动、倾诉、书写等方式去表达和疏导出来，表达即舒缓，当我们能够每天坚持疏导，你也会感受到内心会越来越轻松的，你对自己的攻击也会逐渐减少。 抑郁症是可以治疗并康复的，我也相信你一定可以找到那条正确的治愈自己的路径，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
不喜欢家里安排的工作又不敢辞职，怎么办？
我是一名25岁的女生，毕业两年后一直没有去工作，作息紊乱，失眠严重，在医院确诊过抑郁焦虑，然而我的医生给我的建议是走出去工作。可是，我的问题就是走不出去。 家里看不下去了，给我找了个工作（国企劳务派遣），在一个偏远的城市，工作很累需要倒班，工资也低，家里人说有关系可以给我转正，但是需要3-8年，我十分不喜欢。 其实我断断续续投简历也找到过工作，但是拿到offer我就不想去了，觉得这也不好那也不好，我很讨厌现在这个工作带来的人情世故，也不想在这个城市发展安家，可又害怕抗拒家里的决定，我想辞职然后逼自己找工作（至少能在自己喜欢的城市生活）。 我会画画，写公众号，只是迟迟没有下定决心行动，害怕说了以后会被家里人指责，害怕被他们放弃自己，有底气不足，也有恐惧，我该怎么办？我想掌控自己的人生，而不是被家里人掌控。
你好，看到你说毕业之后有两年没有工作，后面父母给你安排了一份工作，这份工作收入和人际关系都让你不太满意，我想在你毕业进入社会之后没有找到可以让你从工作中获得成就感和自信的方式，虽然后面的这份工作给了你社会角色，但并没有提高你对自己的认同和自信。你也提到这份工作的好像都是依赖于你的父母，我想这和你自己获得的自己付出劳动获得收入的感觉还是很不同的，无论这份工作是给你带来多少的收入，好像都要归功于你的父母，你是完全决定不了的，这是会让人觉得很失控的。 我想面对现在的状况，你需要找回自己的控制感，这种控制感，通常来自于我们对自己的定义，例如已经完成事件的自信。我看到你说毕业之后有两年没有找工作，我猜你是本科或者是硕士毕业，也就是说你在过去的学业中其实是取得过一定的成就的，那在你现在的工作中，虽然人际关系让你不太喜欢，但是你坚持坐下来了，我觉得这也是你很努力的一个表现，但好像这份工作来定义你的时候，这让人挺难接受的，也许你需要把这些混在一起的东西渐渐去分开，比如说你现在这份工作，就能你的价值吗？似乎不是这样的，你还这么年轻，你还有很多的机会，你的未来你可以选择很多不同的可能性。也许你现在上班是为了给家里的交代，但是另外一方面呢，我们难免会担心，没有这份工作之后怎么去生活。我会认为现在的你和刚毕业的时候找工作，你会有些不同，你开始有工作经验了，工作也会有新的可能性。 我听得出来，似乎在现在的工作和生活当中，你寻找不到让你开心的事情，也许你可以把你生活当中让你有情绪波动的事情都记录下来，可能是开心或是不开心，然后我们可以逐一地去拆解，比如说是什么事情，让你有了什么样的想法，导致了这样的情绪？这样的观察日记可能会帮助我们去理解和觉察情绪，从而获得平静。 最后是提到医生有给你诊断抑郁，我不知道这是什么时候的诊断，和你现在的状态是不是很贴近，希望你不要把这个诊断当作一种你没有能力或者你不好的表现，你没有做错任何事情，只不过心情像感冒一样需要做一些调整。我不知道你现在的睡眠和饮食怎么样，如果你觉得自己很难调整情绪状态，那你也可以寻求专业咨询师持续的支持你，如果医生有为你开药，我也会推荐你多去两个医院诊断，然后综合一下不同医生的看法是否要吃药？当你把自己情绪状态调整得比较好了之后，我们再来看是不是要找份新的工作这件事情，也许这样对你来说也更容易掌握节奏，不用很着急的，把所有事情都做完。比如调整状态、工作内容、职场人际周旋、找新的工作。或许可以一点点来，等你内心能量更旺盛的时候再开始外部的努力。
双相情感障碍患者，怀疑是cptsd，怎么治？
我30了，最近两年才确诊了双相情感障碍。但是回想起来初中的时候就已经发过病了。可能更早追溯到学校五年级。就是突然的一瞬间我好像能够猜到所有人的想法，这是不可能的，我感觉这种想法应该是发病了。 接着上初中我一直和自己幻想出来的一个人一起生活一起玩，没有办法进入现实世界，上课走神，根本听不见课。最后顺利的读了中专。但是好像换了生活环境，加上住宿，每天有人陪，一直陪着我的幻想出来的人消失了。于是我太太平平考上大专，顺利毕业。 感觉那个时候非常能集中精神好好学习。但是工作以后压力很大，感觉自己就是没办法适应社会，和人无法相处。最后因为工作压力和家庭出了意外，又因为自己的感情不太顺利，彻底的躯体化了。期间我还考了幼儿园教师资格证，学了幼儿心理学，对比学习的知识和自己的人生经历，我坚信我之所以会有心理问题，精神问题都是我小时候的创伤。 后来躯体化越来越严重，一开始只以为自己是抑郁，但是去了医院，医生根据我的表述，说我是双相。而且上报了社区。但是很神奇，吃的药很对，我马上躯体化就好了。一直持续的头疼消失了。但是吃了很久的药之后我感觉我还是持续的抑郁，对什么也不感兴趣，干什么都很无聊，觉得时间过得很慢。甚至有时候会无聊的想自sha。不知道这个病还能怎么治。吃了药没有躯体化已经是最好的结果了吗？
题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得你对自己的觉察还是很细致的，而且你的学习能力很强，也看到了早期的创伤对自己的影响，不知道你说的有时候会无聊的想自sha的情况有没有和你的医生说过呢？ 其实，所有的心理疾病，除了药物治疗之外，都需要结合心理咨询的治疗，以及个人的疗愈和成长，才能够真正走出来，因为药物只能够从生理层面稳定我们的状态，但是涉及到心理层面的部分（情绪、认知等等），如果没有心理咨询的干预和个人内在的成长，是很难改变的，这也是为什么很多人在停药之后会容易复发的原因。所以，我们要想完全康复，除了吃药之外，还需要结合心理咨询和个人成长，这会让我们取得更好的疗愈效果。 我的建议是： 1. 关于治疗方法。 其实，你真的是很有智慧的，也觉察到了如果只是药物治疗，虽然暂时躯体化没有了，但是不一定是最好的结果，就像刚才我提到的，药物只能在生理层面上起作用，可以帮助我们调节神经递质，暂时稳定情绪和生理状态，但它改变不了我们内在的状态，我们这么多年来形成的思维模式、人际关系模式、自我认知和创伤记忆等等这些都需要通过心理咨询在心理层面上去进行干预，才能够真正从根源上解决问题。 我个人觉得，最好的治疗就是结合药物 心理咨询 个人成长，如果有条件还可以加入一些社会层面的支持和团体疗愈，因为心理疾病和身体的疾病还是不大一样，就像一台电脑，有硬件也有软件，要治愈心理层面的疾病，我们更多的还是需要去修复软件，也就是我们内在的认知模式、情绪状态、心理动力、创伤等等这些，当这些修复好了，我们自然也就不需要再吃药了，而如果这些软件没有修复好，一直吃药也很难痊愈，就像你提到的，虽然你现在吃药能够稳住躯体化的症状，但是还是出现了极端的想法，我们的思维模式还是倾向于消极，通过药物我们是没有办法去调整我们的认知的，但是我们可以通过心理学中的认知行为疗法来重建我们的思维模式，也可以通过其他的一些疗法从心理层面进行干预。 2. 关于无聊和无意义感。 你说你是在无聊的时候会有自sha的想法，如果想法很强烈要及时拨打危机干预电话哦，这个情况也需要反馈给你的医生，看看是否需要再次对你的病情做一个评估以及是否需要调整用药方案。 而从心理学的角度来看，这也是在提醒你，可能你的低落状态和内在的无价值感、无意义感有关。或许你可以从两个方面去调整，一个就是去做一些内在的工作，比如做一些内观冥想练习，或者进行大量的积极的心理暗示，告诉自己：我的存在本身就是有价值、有意义的；看看是否能够识别出自己关于无价值感、无意义感的限制性信念，识别出来之后，坚持做转念练习，也可以帮助我们打破原来的不合理信念，建立起新的积极的信念和认知。 另一个就是去做一些有意义的事情，考虑到你有双相，我们不需要去做一些让自己压力很大的事情，而是去做一些力所能及的事情就好，比如去参加一些志愿服务活动，结合自己的特长，去帮助有需要的人，这其实会让你很快就感受到自己的价值和活着的意义。实不相瞒，我自己也有过抑郁的低谷期，那时候，我就是通过坚持参加公益服务活动，在这个助人的过程中感受到了他人对自己的认可和感谢，也看到了自己存在的意义和价值，才逐渐走出来的。 3. 关于早期创伤的处理。 近些年，随着神经科学的发展，我们对创伤的理解也越来越全面和深入，推荐你看看《身体从未忘记》这本书，关于创伤疗愈，书里从理论到实操都有很多值得借鉴和参考的内容。 如果你可以找到一位和自己匹配的咨询师，并且这位咨询师擅长创伤疗愈和双相的治疗，那么，你就可以在安全的咨访关系中去疗愈自己。小时候的创伤大多也是在关系中受的伤，关系中的伤也可以通过好的关系来疗愈，这就是我们常说的重新养育一遍。但是现实生活中的关系往往都很难给到我们完全的接纳和抱持，也很难完全稳定，但是咨访关系是可以做得到的，咨询师是受过专业培训的，也有着丰富的经验，可以给到我们稳定的陪伴，不管是从创伤疗愈的角度还是从双相治疗的角度，对于你来说都是一种有力的支持。 另外，创伤被激活的时候，可以运用回到当下和自我关怀两个技术来稳定自己。因为创伤被激活的时候，我们往往会被我们的想法带到过去，进入一种很恐惧的状态，但是当下的我们是安全的，当我们通过把注意力拉回到身体的感觉或者对呼吸的关注上，我们就能够把自己从这种恐惧的、受伤的状态中拉回来；而通过自我关怀，我们可以有效的去安抚到我们内心中那个受到伤害的孩子，让自己体验到和以往不同的体验，就可以重塑我们的神经反应系统，重建内在的安全感。 具体来说，可以这么操作，当创伤激活的时候，可以先通过深呼吸，让自己放松下来，并回到当下，然后，可以通过视觉去锚定，比如观察你身边的5个物体，描述一下它们的颜色、质地等等，我们就可以从那些让我们感觉很糟糕的想法中跳出来，回到现实的安全的生活里。如果你愿意的话，可以借此机会做一次自我关怀练习，如果你的头脑中浮现出了以前的创伤场景，然后，你可以闭上眼睛，去链接你的内在小孩，走到他的身边，抱着他，给到他安抚，告诉他别害怕，你一直都在，他是安全的，你会一直陪着他等等，这样，我们就会有和以前的创伤情境不一样的积极体验，经常练习，就可以慢慢修复内在的创伤。 感谢你的提问，祝福你早日康复❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？
想好好分析一下自己目前的处境： 家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。 但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因： 一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。 二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。 而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。 三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。 四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid. 五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！ 那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值： 一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。 他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。 二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。 三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。 四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。 五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！） 六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。 七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！ 他只是比他们好一点，正常一点！ 八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。 我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。
题主您好！可能您自己都没有意识到，您的倾诉中，您对丈夫的优点的总结占据了整个篇幅中很重要的位置，而且字数和条目明显多于其他文字。这在心理学中，您的文字已经透露了您潜意识里的内容：您在试图劝自己继续留在这段婚姻中。 之所以，还来心理平台上求助，您想知道，如果继续留在这段婚姻中，怎么才能让自己好受些，呼吸能自由些、畅快些、顺气些，能互相看得顺眼些，能够发自内心互相欣赏认可。 其实，答案就藏在您说的老公的那些优点中。如果您如果能将老公的优点纳为己有，让他的优点成为您的优点，那么，您不仅能保留住丈夫的优点，也能让自己无论是否继续留在这段婚姻中，无论您能否得到一个令自己满意的丈夫，您都会幸福。 我们暂且把这个方法称作：爱情的优点转移。 婚姻，从法律角度来看，是一纸契约；从经济学的角度来看，是利益的捆绑；而从心理学角度，是内心深处需要的互补和合作。夫妻之间就像一面镜子，你照出他的闪光，也照出了他的不堪，反之亦然，他也照出了您的。 日常生活中，你们之间发生了大量的互相映射和投射。最后都分不清，这段婚姻中，自己和他究竟是什么样的了。这也是为什么有的时候当局者迷。 而作为旁观者的我们，虽然未必做到清明，但我看到了您对这段婚姻尚存期待和希望，您对您的丈夫还有深深的依赖，不只是经济上、物质上的、生活照料层面上，更有精神上、心理层面的依赖。所以，我们才看出您的文字中自我开解和劝慰的味道。 在他的身上有您在原生家庭中得不到的东西，有您自己本身尚且无法完全自我满足的东西，那么，说明您的这段婚姻中，你们二人在心理特质方面存在互补。 如果您换个角度来看待这段婚姻，把你们二人看做是同桌、室友或者合伙人，您是不是会尽量从对方身上吸纳值得自己学习的地方呢？当您尝试去学习并践行他身上的优点时，你会发现，在生活这个天然训练场中，您自然就会做到设身处地地换位思考了。去学习他人的优点，去走他人走过的路，也就亲自经历了优点背后需要承担的代价和负担。 这个道理很简单，当我们从朋友圈看到他人的光鲜、优点，我们却很少想到他人需要承担一些什么，背后需要承担的责任和痛苦是什么。毕竟，光鲜和优点不是一日炼成的。 当我们走过别人走过的路，哪怕只是路过，也许我们也会替他人难过些。这样我们才能真正做到相对的感同身受，才能发自内心理解乃至认同他人。即使依然无法做到完全理解和认同，至少我们知道如何弥补自己的短板，这样，我们对他人对婚姻的依赖度也就没那么高了。 这也是有些人不管结婚与否、离婚与否、不管和谁在一起都能幸福的原因——看到他人的优点，了解自己的短板，让自己的优点继续发挥，让自己的短板别太短，自己本身就是完整俱足的，无需他人来弥补了。在自我弥补的过程中，也会看到他人的不易，增加了理解和认同感。 我在我自己的婚姻中也有过类似的心路历程，在我尽量弥补自己的短板也就是丈夫的长板的过程中，我发现有些短板弥补起来真的不容易，于是，我做到了部分放弃，只能保证短板别太短，但真正让这个家庭在这块板上良性运转起来，还得靠那个本来就擅长的人。 当然我也有我自己的长板也就是老公的短板，当我的老公在看到我的努力，他也就释怀了，毕竟我也努力过了，毕竟每个人天赋点是不一样的，我老公在我的带动下，也试图弥补自己的短板，但努力下来，效果有限。于是，我们彼此都释怀了，不强求了，也就各自做好自己擅长的事，对彼此的长板也心生敬畏和欣赏了，至于短板，还是那句，差不多就得，别太短就行。 从此，我们彼此也就顺气顺眼了。 也希望您和您的爱人，也能一切顺意❤️ 祝好！
没有明确拒绝的边缘X行为，事后反复难受，这正常吗？
我和一个人发生了边缘性行为。过程中，我没有明确拒绝，但因为恐惧和犹豫也没有同意。我一直是打太极、回避的状态。他告诉我“第一次都这样”，让我觉得我的害怕是正常的。 事前我们约定了底线，他确实也没有突破最终的底线，但除此之外，我感觉他什么都做了。 现在事后很久，我想起来就特别难受、后悔、甚至想哭。我一直觉得“我同意了”“我没拒绝”，所以没资格难受。但这种难受又真实得让我喘不过气。 我不需要有人帮我骂他，我只想知道，这种感受是正常的吗？我该怎么办？
题主，你好。 看完描述感受到你因为曾经的一段经历而陷入情绪困扰，接下来我想陪同你一起去梳理一下，一起去看看接下来能怎么做。 你的难受、后悔、想哭等情绪是真实的，在任何情况下，你都有资格有权利去看到它，那些都是你真实的体验。 难受是一个广泛意义上的有较强概括性的一个描述，它里面可能包含了身体上的感受、情绪上的感受以及想法和观念上的一些认知等，所以，需要我们认真去识别一下，这个难受里面都有什么样的情绪情感反应。 结合你前面的描述细节，你和某人发生边缘性行为的时候，你当时的感受是恐惧、犹豫和回避的，或许，那个时候的你，还并没有完全做好心理准备去进入到非常私密的、亲密的性活动过程中，只是在当时的场景下，你让自己处于一个被动接受的状态，被另一个人带入到了亲密行为中。 事后你感受到后悔、想哭，或许你说的那个难受里面混杂了很多的情绪感受，比如，恐惧、担心、焦虑、羞耻、愤怒、委屈等等，有太多的感受都涌上来了，你需要一点点去识别出来它们，识别出自己为什么会有这样的情绪状态。 你最后的提问是，这种感受是否正常？你该怎么办？ 情绪本身是没有任何问题的，它们都是你真实的感受。但当你问到是否正常的时候，说明在你内在或许会认为它可能不正常，不是情绪不正常，而是认为关系不正常。 当时情景下，你没有拒绝、没有反对，很有可能是你当时的身体和心理都处在一个应激的状态下，你不知道要如何反应了，只能是被动地应付和配合，事后你会出现难受、后悔等心理，或许是你的真实的感受回来了。 又想到你开头说的“我和一个人...”，这个人没有被你赋予一个身份，有可能他还没有在你的生活中明确身份，可能还为时过早，这也有可能是造成你难受、后悔的因素。 你该怎么办？ 这对你来说是一次很特别的经历，你因为这件事情产生了一系列的情绪波动和影响，需要你去看到和面对处理这些内在的感受。 如果两性中的亲密行为带给你的感受不是愉悦和幸福，不是期待和开心，而是难受、后悔、想哭等，说明这些亲密行为本身可能存在一些问题，可能是对你有伤害性的，是不是自己还没有做好心理准备，是不是还有什么需要去克服的？等等。 关系是实质，行为是表象。 先让自己拥有一段健康的、甜蜜的亲密关系，由此而产生的亲密行为自然就会带给你不一样的体验。 如果自己迷失在关系中找不到真实的自己，或许可以找个专业老师去谈一谈，把自己在关系中的困惑表达出来，帮助自己找到正确的应对方式。 祝好。
没有明确拒绝的边缘X行为，事后反复难受，这正常吗？
我和一个人发生了边缘性行为。过程中，我没有明确拒绝，但因为恐惧和犹豫也没有同意。我一直是打太极、回避的状态。他告诉我“第一次都这样”，让我觉得我的害怕是正常的。 事前我们约定了底线，他确实也没有突破最终的底线，但除此之外，我感觉他什么都做了。 现在事后很久，我想起来就特别难受、后悔、甚至想哭。我一直觉得“我同意了”“我没拒绝”，所以没资格难受。但这种难受又真实得让我喘不过气。 我不需要有人帮我骂他，我只想知道，这种感受是正常的吗？我该怎么办？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是没有明确拒绝的边缘X行为，事后反复难受，这正常吗？ 你跟男士发生边缘性行为，让你难受的是，你因为没明确拒绝跟他做那样的事情，却非要说服自己当时不拒绝就是同意接受，而没资格委屈后悔。 你因为当时的恐惧和犹豫造成了边缘性行为的发生，这是事实，但情绪上你不能允许自己有后悔和委屈情绪，让自己必须接受，这部分是最让你难受的。 就好像不管出于什么原因，不管主动还是被迫，只要你做了就不能再有负面情绪的苛刻感觉，这让你难受。 其实，有后悔委屈的感觉都是正常的，即便事实确实发生了，即便真的有性行为发生，即便当时是你主动愿意，你依然有难过委屈后悔的权利，拥有任何情绪是你的自由和权利。 你的自由和权利，将一直存在，它们并不因为你在紧张时刻无法判断做了违背自己意愿的事，或者当时你因为恐惧没拒绝或僵住了不能够迅速反应准确，你就要受到不能有委屈后悔情绪的惩罚，就必须违心的承认自己是乐意的，并不是这样的。 当时的你很害怕，你不知道该怎么做，而且对方诱导你听他的，这是很多人在第一次遇到这种事都会有的反应，你不需要感到自己不好。 即便发生了不由衷的行为，你也可以痛哭，可以后悔，可以害怕，可以难过，可以愤怒，可以有一切想法和情绪，把这一切想法情绪跟信任的人或专业人士说说，你不需要独自背负那么多苦痛，不要咬碎牙齿往肚里咽，你要学会吐出苦水，吐出压力，允许自己为自己悲伤，为自己的没拒绝丧失没能力保护自己没经验应对这样的事情，而充分的哀悼。 允许自己悲伤和哀悼，承认过去，而不是否认事实，这是放下的第一步。 直面内心的脆弱，才会让你更真实，更有力量继续走下去，接纳情绪的发生，从过去的经历中找到新的经验。 下一次争取做到更好的保护自己，学会为失去而哀悼，至少不要二次伤害自己，否认事实和逼迫自己必须“接纳”，只能对自己造成二次伤害。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
性取向迷茫又早恋，想学习放不下感情，怎么办？
初三生，恋爱问题，您好，我是一位初三毕业生，对于感情问题我一般都是闭口不谈，但是这导致了我对感情方面有很多疑惑，所以诚恳的邀请各位帮忙出谋划策❤ 我的性取向或许是女生，在去年11月份左右谈上了。 我对于这件事情一直很迷茫，我知道爱是互相的，是需要相互负责，相互进步的，对此我也有一些计划。这段感情完善了我的恋爱观。但是对于早恋这个问题还是有些迷茫，按年龄我本不该恋爱，我应该去完善自己的认知水平和知识储备量，但是我又不肯放下这段感情，因为我已经想去对此负责去做出改变了。 所以对此很迷茫，很困惑，还请各位解惑！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 青春期会有很多困惑，题主的困惑或许也是很多青春期的孩子曾有过的，把它看成成长经历的一部分，或许会让题主没那么不安。 ［关于早恋］ 随着社会发展的快速性，孩子可能接触的东西也越来越早，越来越多，会容易加速产生各种各样的困惑，或许可以允许自己经历这个阶段。 在家里感受爱越多的孩子，可能越晚觉醒对早恋的需要，会想要早恋，或许是因为感觉孤单，需要陪伴，题主或许可以感受下自己早恋的原因。 题主提到理性知道自己这个年龄不该恋爱，会不会意味着题主对于自己的感受是不接纳的呢？粉红色的大象原理指出，我们越不想想起一件事时，越容易想起它。 早恋确实会影响学习，但并不必然影响学习，因为早恋影响学习的，或许是双方目标的不一致性，或许是重心产生了转移，我们也看到过双向奔赴的恋情在学习上产生正强化的，或许怎么看早恋更重要。 ［关于性取向］ 青春期其实还在寻找自我同一性，心理发展水平其实还没定型，题主或许不必过早担心自己的性取向，可能自己对于同性的喜欢是因为它满足了自己的情感依赖。 看得出来，题主自己有明确的想法规划，或许可以试着允许自己跟从内心的感觉走，没有更好的选择之前，或许可以试着相信自己当下的决策。 或许也可以问问自己，如果自己的性取向真的是女生的话自己能够接受吗？我们会焦虑内耗或许是因为对结果有不安和焦虑。 ［改变之道］ 或许可以试着换个视角，问问自己，可不可以同时谈一场幸福的恋爱也处理好学习，正向的情感链接或许会让我们激发学习动力。 把困惑交给时间，当下想不清楚的或许可以先搁置，当我们见过更大的世界以后，有了阅历支撑可以知道自己更想要什么。 觉察自己的情感需要，自己从恋人那里得到了哪些原生家庭给不了的温暖，或许有助于题主觉察自己会早恋的原因，帮助自己调整。 给彼此来个约定，或许有助于彼此共同努力成长，恋爱是人生经历很小的一段，但是未来需要很多的能力去建设，可以问问自己，怎么让彼此的关系可以更稳定持久，或许也容易让题主产生学习动力。 推荐阅读《慢慢来一切都来得及》，《谁的青春不迷茫》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
