Try It Plus 再试一次
知道心结在哪但解不开，这种情况该如何生活？
老师您好，我的情况是，我知道自己的心结是什么，在哪里。但就是解不开。 我想知道，在解不开的情况下，该如何生活？把状态找回来，让生活回归正轨。是我的原因。
题主你好，如果要解决心理问题，很多时候了解自己的问题是什么，有时比怎么解决问题更重要。 《老子》说“吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？”（我最大的问题在于我有这个身体，如果我没有身体，我还有什么问题？） 只要不把自己的身体当回事，那什么问题都不是问题。 如果不够了解自己，解决问题的时候人容易进入“假装模式”，觉得什么问题都好解决，但实际上怎么也解决不了。 很多问题如果了解下来，首先要把概括性的概念变成具体的概念（你知道的心结到底是什么？），人才能讨论。 因为只有具体的东西才有讨论的空间，而概括的东西只能提供结论。 就像做菜一样，概括的说法是“这菜难吃”，但如果要改变这种问题可能需要注意“是盐放多了？油放多了？没切好？没炒熟……” 而且，很多问题虽然看起来是问题，背后可能也有我们需要它们的地方。 比如一些人总是依赖一些很糟糕的人，可能是因为那些人符合自己过去感到过安全感、价值感的东西。 如果要解决这个问题“依赖糟糕的人”，那人需要重建自己的安全感或者价值感，这部分还需要人心里能把自己依赖的抽象的东西给概念化，这样人才能体验和思考自己需要的东西。 这时候不能单纯只是远离那个不好的东西，而是需要行动上远离，心理上能重视，并体验。 还比如像有些人觉得只要自己不生气，一切关系都会好。 但生气可能和人感到被伤害有关，或者和自己被否定，没有被回应……都有关。 调控情绪也重要，但更重要的是能从自己的情绪里，理解自己真实的处境，把情绪看成自己没被重视的需求，之后人才能把负面情绪转化为自我成长的养分。 而这些过程里，对问题了解的深度，很多时候才是判断一个问题能不能被长期解决的重要指标。 还有就是，有些时候人没那么能了解自己的问题也是有原因的：可能是因为缺少表达的词语，被认可的体验，感到羞愧…… 有时了解问题的过程，也是人发展自我关怀能力的关键。能用一种理解和接纳的态度看待自己，也能让人遇到问题时更知道怎么办，而不只是自责、回避。
与母亲在旅游期间产生矛盾，如何正确化解？
在我和我妈出发旅游前，她就指责过我高中不好好努力，把问题全怪在别人身上，考完就懒懒散散的，没有斗志，没有梦想。我听完后根据她的要求写了一份未来规划，打算旅游完就开始执行，她看后心情也蛮好的。 旅途刚开始那几天，我们俩就已经会有一些小争吵了，大概就是和分工做事有关，她觉得我很多事情都做不好，攻略做不好，找路找不好。其中，我有一天犯了错，不小心把衣服落酒店了，然后她又骂了我一通，说对我很失望，觉得我这点小事都做不好，未来也完蛋了。 这一路上，我很少会直接与她争执，说出我自己的想法，我更多的是沉默，默认她说的一切就是事实，因为我一直觉得她的成见一旦形成就不会再改变了。然而，我们之间矛盾的雪球越滚越大，有一天，她的怒火彻底爆发了。她一一数落我旅途一路上的缺点，大部分是关于我的懒惰，不帮忙。我承认她指责我是正确的，我的确有时候只顾着自己开心，没有关注我们行程所需的东西，但是每次她指责玩我的时候，我都还是会帮她。我觉得我这个根本性的问题是很难改了，我就是观察力不好，有点懒惰，我真不知道该从哪里改变，因此、这一大缺点成了她指责我的重点对象。 由此，她还延伸到我的未来，她觉得我以这个态度生存、未来就是个废物，她也直言不想供我读大学。当时，听完她的这些话，我一直在沉默，我不知道应该说什么，她说得如此坚决，我觉得我再怎么说也改变不了她的想法，她对我已经彻底失望了。无奈之下，我只好默默地去睡觉。不一会儿，她进来又骂了我一通。她说我听完这些话既没有道歉又没有表态，她觉得我根本就不认她这个妈，然后她又说我旅途中都没有给她拍过照片，没有主动帮她。 其实，听完她的话，一开始，我有点厌烦，她总是揪着我的小错误不放，接着长篇大论。但是，我内心里也知道她说的有道理，可是，这些错误已经刻在我的性格和习惯里了，我真的不知道该怎么改正。后面，我对她的指责有种无力感。的确，正如她所言，指责的话讲了一万遍，我还是不变。其实，我觉得我自己有微小的改变，可是她看不到，很大的改变我也不知道该怎么做，于是，这种无力感就使我以沉默来回应她。 现在、我们之间的关系彻底掰了，她不愿意再和我旅游了。作为一个表达能力极差的人，我真的不知道怎么处理我们之间的矛盾。我觉得我不善于表达也造成如今现状的原因，可是我完全大脑空白，不知道该和她说些什么，不知道我现在能做什么。真的好累呀，好想放弃啊，为什么和她维持母女关系这么难。
感谢题主的分享。 从小我们就是在父母的呵护下一点一点的长大。父母已经习惯用他们固有的方式来教导我们，希望我们能沿着他们设定好的方向前行。 他们经常挂在嘴边的一句话是，“我吃的盐比你走的路还多”，“不听老人言吃亏在眼前”。 我们虽然习惯了父母的“谆谆教导”，但是不知道从什么时候开始，我们有了很多称为“梦想”、“理想”的东西。我们希望自己能按照自己想法活着。 但是父母却没看到我们的长大，还是一如既往的固守习惯的模式，我的“反抗”换来了无情的指责。 久而久之，我们只能用沉默来宣示主权。可是父母的侵入性太强，沉默被他们理解为是在疏远他们，关系反而变差了。 如何化解？ 首先，觉察一下，母亲为什么大动肝火？ 可能是觉得你不再想以前那么“听话”了。以前的你懂事、乖巧，现在的你“油盐不进”，好像无法沟通。 父母所处的时代可能物质资源极度匮乏，又面临很多社会变化，起起伏伏。 母亲可能是在为了你的未来担忧。希望你能考个好大学，出来找份好工作，不再像他们那样颠肺流离。 其次，当被指责时，自己的感受？ 可能是委屈的，无力的。因为我们可能并不知道今后的路如何走，我们还在思考，可是形势却不给我们静下心来的思考的机会。 我们面临大学生活的考验，但是我们并没有做好准备。我们似乎还没有从家庭乖乖女的角色中转变过来，就要被丢给社会磨练。 我们彷徨、无助，希望能从父母那里得到支持，可是父母反而比我们更焦虑。 再次，如何理解懒懒散散呢？ 我们每一个人经历了高考的洗礼，其实都是身心俱疲。高强度的学习，高浓度的压力，好不容易结束了，我们突然放松下来，有了“终于熬到头”的想法。 我们不是机器，也需要休息，必要的放松可以滋养我们劳累的身心。 其实题主是有计划的，不然，在母亲的逼迫下，不可能一下子就拿出一份未来的规划。而且题主也有执行力，决定在旅行结束后就开始着手进行。 但是如何去和母亲沟通呢？ 一、先把自己看到的母亲内心焦虑的情绪，表达给她，让母亲知道我们理解到了她。 当一个人的内心被感到被触摸到时，她感到的是安慰，是平静。她会觉得女儿是理解她的，更会觉得女儿已经长大了，可以成为妈妈的支持。 二、也向母亲表达自己从准备高考到现在的心路历程。 我们经历了什么样的焦灼，又如何咬牙坚持过来的。现在战斗告一段落，我们真的要歇一歇，重新积蓄战斗的力量。 三、把我们的规划拿出来，详细的和母亲解释。 让她知道，我们下一步如何做，遇到困难如何克服。同时也征求她的意见，让她觉得我们还是很重视她的意见，不要让她觉得我们不需要她了。 从小到大，我们一直依赖她，现在突然躲着她，母亲可能会觉得很挫败，觉得自己没有用处了，失落的情绪会一直萦绕她。 写在最后 我们有勇气，也有决心，同时我们也要换个角度去考虑母亲的想法。当我们能发现母亲的期望和我们的计划是一致时，那我们就可以尝试把我们的共同点作为沟通的切入点，去展开对话。这样可能就会说到一块去，反之则拉远距离。 希望题主能重拾信心，求同存异，建立起良好的母女关系！ 世界和我爱着你！
失恋两个月仍情绪反刍，该怎么与自己相处？
今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，听你娓娓道来，这段时间你的感受，你的想法，你的善意，你的矛盾。 其实这个过程你有这些想法都是正常的，你说和自己怎么相处，我们来聊聊～ 【接纳自己】 你是一个重感情的人，在这段关系里你第一次被接纳和认可，这样感觉会很忙美好。 第一次都会很强烈很美好，还有被需要的感觉让你确认到了自己的价值？ 你和他在关系里有些不同，你对他有生理上的喜欢，再逐步建立了情感上的依恋。 而对方呢，有自己的女友，也许也有身体关系，对他来说失去你还有另外一个人，但是本质上他也是一个很矛盾的人，分不清自己对三年的女友是爱还是喜欢，同时和你发展另外一段关系。 假如是他前女友，知道这件事更难过，三年的感情在他心里像一场游戏？ 这时候我反而觉得他的离去，对你而言是很好的，同时也有利于你的生活慢慢恢复。 同时可以看出这个男孩自身的矛盾，在不同的女孩身上获得自己需要的情感和身体需要。 我们来分析一下，他为什么可以做到一边让你感觉很甜蜜，一边还能和你开始就坦诚的说了这件事？ 当你觉得是坦诚？而不是他利用你的善良呢？ 换言之，如果一个人坦诚了，是不是就可以名正言顺同时谈二个女友呢？ 我们很多时候接纳自己，这也是需要学习的，你心性善良，单纯，男孩有多年的恋爱经验，你理解的信任，也许和他有些不同。 他可以不为自己的行为负责？ 也许这时候，我们换位一下，如果一个女孩告诉一个男孩，自己也有男友等，恋爱好几年了，也许对方会觉得开始就是一场“游戏”。 恋爱的时候也是看到真实和相对完整的自己，体验，和接纳一段感情不同，爱是艺术，在爱他人之前，我们试试真正的爱自己，自己对自己的喜欢，尊重。 有句话：我们会爱自己，也会教他人用我们爱自己的方式爱自己。 包括接纳欣赏这个独特，善良的自己，恋爱是一种体验，学习，对方是怎样的人我们无法改变，但是你尊重他在先，信任他在先，也许内心不安的人应该是他哦？ 【关于爱自己】 在你们相处后，也许男孩看到你动心，也是善良的人，坦诚自己没有办法做到和前女友断联，也说明他经过权衡利弊。 你最后还是选择了选择了切除联系并且退场。 我觉得这个选择刚开始会痛苦，如果是我还有不甘心，委屈。 同时也有庆幸，这个人不是相爱三年，五年， 让你在这段感情里学会了看到自己内心深处的柔软。 你知道自己不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，无论是还在“说”，还是说的时候看到自己，或者他没有离开，这些都是真实的。 一段感情对你而言是体验深刻的，你真心的喜欢过一个美好的客体，如果你愿意，这个形象依然可以继续在你心里，不需要消散。 而且每天都可以固定的时间多想想，想想他的好，就是不想继续伤害你。 想想他的不好，有三年的女友还找其他人。 还可以想想他的绝情，可以说到做到～ 而你是全心全意的在他一个人身上，所以你会内耗反刍。 有一天真正爱你的人出现，会爱你的痘坑痘印，随着你的成长，和真正爱的人也会有美好的和谐的性生活。 也许你的身体也在抗拒他？知道他有前女友并不真正的配合和享受？ 你说在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？为什么不想想，也许是这样的关系本身就让人不安呢？ 也许是他自己有女友，和你一起也有焦虑，良心不安？ 所以未必是你的问题，而是这段感情开始就不利于你～ 没有一个女孩知道眼前的男孩有喜欢的女友，还能开心的恋爱？ 我们可以保留对一个人美好的第一印象，可以欣赏一个人的热情、阳光、风趣幽默。 就如徐志摩有自己的妻子，和林徽因一样享受湖风、操场、夜晚的路灯，一起有浪漫的回忆。 同为女性，我祝福你，相信经过这段短暂的感情，让你慢慢了解自己，也许渴望一个人，和自己有深度的对话，灵魂共鸣。 现在的你还年轻，也没有太多恋爱的体验，爱情是危险的，所以越危险越美丽。 同时我认同你说的，人真正意义上的被他人“看见”自己，是难的，养育你的父母，会随着你的成长不了解你。 我们自己也是如此，好久也没有真正的爱过自己，看见自己，那个青春洋溢美好单纯的女孩，就算是全世界不理解，还有剩下这个年轻的自己呢～ 普遍的问题，因为爱受伤，难过，林徽因一定也痛苦过，张爱玲也是，当然也还有我。 我们活着不是为不珍惜自己的人而活～ 而是为了自己，为有一天遇到真正爱自己的人而绽放生命。 也要接纳自己短期内没办法再接触新的男生了，直到自己想继续一段新的感情，那时候也是可以的～ 爱自己值得一生去学习～ 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的女性》《在关系中成长》
17女，如何看待“生存”到“生活”的转变？
您好，谢谢您愿意了解这个问题。 16岁时我确诊双相，而心理困扰则从小学甚至更早就已开始，我曾长期处于环性心境障碍、解离与PTSD等。 但我从未放弃自救，在自身努力与他人善意中我一定程度上解决了自卑、无价值感与无意义感等问题，并建立了正确的价值观与较稳定的精神内核。 16岁第一次发作重度抑郁，我消耗了生命中的许多“光火”，才凭借意志熬过最黑暗的两个月，但这是错误之中尽可能的正确。 此后仍存在影响生活的抑郁焦虑状态，所以今年首次就诊精神科，现通过药物与自我调节处于稳定状态。 虽有所成长，但“精神的三间小屋”并未洁净，“生活”中还有“生存”的影子，面对升入高三的压力、“光火”的丢失以及无法回想过去，亦不能展望未来的徘徊等，我陷入了沐浴着日光的混沌。 一个月前迎来了崭新的17岁，我想借助这个问题，并通过后续的心理咨询，建立“生活”的模式并去挖掘、培养生命中的可贵品质，走出混沌迎来自我成长。 谢谢您阅读完我的描述。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 觉察是改变的开始，题主能够认识到自己的问题并积极主动的拥抱和解决问题，即使努力的周期会长一些，但相信题主一定能够得偿所愿，轻松的应对生活。 看得出来，题主对自己还是有相当的要求的，当我们在意生活的意义时，可能常常会因为现实和理想差异产生落差。 题主确诊的病情，可能本身也意味着题主「病了」，除了积极配合治疗，也需要更多的给自己「休息」时间，当我们过度消耗心力时，可能恢复也会变慢。 人生可能确实会有一段别人进不去自己出不来的至暗时刻，题主要做的或许是多给自己一些修复和疗愈方法时间，让自己慢慢恢复。 题主提到自己有影响生活的抑郁焦虑状态，或许可以试着觉察这种影响因素更多的源自于哪里，比如自己对自己的高要求，原生家庭的创伤，高考的竞争压力等等，或许有助于题主更好的应对和调整。 ［改变之道］ 或许可以试着允许自己活在当下，未来充满不确定性，过去又充满创伤，可能怎么去体验和觉察都容易增加我们的不安和焦虑，试着允许自己活在当下或许会让题主松弛些。 看到高二高三本身可能学习压力就比较大，即使普通学生可能也会有焦虑感，题主本身也确诊有心理创伤，或许这种感觉会更明显一些，看到它的合理性，或许会让题主更有确定感。 从生存到生活，本身意味着题主对自己有更多的掌控感和确定感，这意味着题主内心的冲突会没那么大，是一个积极的转变信号。 除了积极配合医生，或许也可以尝试多构筑一些属于自己的社会支持系统，让自己在心力不济时，可以有人承托，延续和点亮自己的「光火」。 更重要的或许是自我接纳，当我们与自己和解时，或许会减少对自己当下的不满和评判，更能够松弛的体验生命的每个阶段。 推荐阅读《慢慢来一切都来得及》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
原生家庭原因，有点怕找女朋友也想找，怎么办？
我小时候爸妈经常观点不和（吵架），没过多久就离婚了。上小学的时候有时间就和老妈（已再婚）约好去姥姥家见面。老妈是不想离婚，亲戚怂恿老爸和老妈离婚（听他们说的），每次去姥姥家老妈都抱怨我老爸（我心理难受与无能）只能听她抱怨。小的时候我奶奶好凶人（小时候我的印象里奶奶是情绪化，神经病）。 后来有一次我工作时候，老妈给我打电话，我直接告诉她，不要和我抱怨我老爸的事情了，后面就没抱怨过了。每年过年的时候回去，我也能见到老妈和她的男人，我感觉他们蛮幸福的。 我计较内向，话也少，也不交朋友，宅在家里面，我比较喜欢机械和电子这类东西，有一次我老爸进我的房间和我说:如果长大结婚了，就玩不了这些东西了。 我以前当服务员的时候，有两个女孩向我表白我不知道怎么回复就没有吭声，我有喜欢的人，情感是很容易被下去，这心理正常吗，在我感觉里需要和女生保持一定距离不知道为什么，也不知道怎么和她沟通与交流。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到了你的烦恼，我想对你说的第一句话是：真实的欲望，是生命能量的自然流动。 我们现在烦恼的，是如何让现状变得更好。 说到原生家庭，就不得不提到家庭关系三角图：男主人、女主人、孩子形成一个三角位置。每两个人都能直接看到对方。 亲密关系是家庭系统的第一关系，优先于其他关系。 同时，孩子是由“一半父亲 一半母亲”来形成自我。 而在你的家庭，父母亲密关系的不和，扰动了家庭系统的平衡： ·妈妈每次对着你抱怨爸爸的时候，就是在否定你身上代表爸爸的那一半。当一半自我被否定的时候，这份难受和无能的情绪，很自然会流露出来。 ·这段文字的具体描述里，爸爸没有紧接着妈妈后出场，却出现了奶奶。我猜，也许父母离婚的时候，你由于太小，对于父亲的印象不是很深。透过对奶奶的印象，来感受父亲的形象。 ·爸爸直接给了你，他对亲密关系的定义：如果长大结婚了，就玩不了这些东西（机械和电子）了。似乎亲密关系的建立，伴随着对爱好的放弃，他的回避，也在影响你对亲密关系的本能回避。 发展心理学认为， ·3岁以前，妈妈照顾较多，给与足够的爱，孩子会形成健康的身心基础； ·3岁开始，妈妈的位置需要往后面站一站，爸爸要粉墨登场。爸爸的参与，孩子会慢慢形成更有力量和冒险精神的自我。 ·6岁开始，开始模仿父母亲密关系的模式、人际交往的模式，并在青春期前后通过字头探索，形成属于自己的关系模式。妈妈的幸福感，是亲密关系是否良好的风向标。 ...... 作为男孩子，在你的成长记忆里， 女性长辈处于强势地位的印象较深：妈妈、奶奶，均是情绪不太稳定的形象。 关于男性的表述不多。 也许是，在曾经的成长过程里，能够让你模仿学习的和睦的亲密关系场景较少，让你形成了有些想找女朋友、又有些怕找、对异性喜欢中带着些许压抑和回避、不知道如何沟通和相处。 我们来做一些不一样的尝试吧： 1、从妈妈现在的幸福，重新感受父母亲密关系的那份紧密和甜蜜。 曾经妈妈停止在你面前抱怨爸爸的时候，也切断了你对亲密关系的接触和印象。 现在见到妈妈和她的男人，感觉他们蛮幸福的。 不用等到过年，日常也多走动一些吧。 用你的眼睛、感官，在鲜活的场景里，去捕捉和感受，妈妈的幸福感来自哪些生活的细节。 这些细节，和曾经妈妈被迫放弃的亲密关系，有何异同？ 2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。 改变坐落在神经的核心信念，一定是需要新的体验，并且是重复的正向体验，才会发生变化。 与你喜欢的对方，先从微小的打招呼行为开始，感受自己的情绪和变化，感受对方的回应，让链接，从微弱的电波开始。 也尝试和身边的人，分享你对电子和机械的兴趣和心得。健康的亲密关系，一定是双向奔赴，从来不是以牺牲和放弃为代价的委屈。 也许不是每一次的尝试都会获得期望的回馈，但只要有一次，就是值得去重复体验的正向反馈。 推荐阅读查普曼的《爱的五种语言》，借助书中介绍的具体方法，让你的尝试从思考变为行动，祝好！
原生家庭导致厌学躯体化，不信任人是抑郁吗？
小时候成绩很好过的很开心，不过家里经常吵架和类似单亲家庭的环境，不喜欢学习，只是因为成绩好所以不讨厌。因为不会去学所以慢慢成绩下滑很多，似乎有段时间和书上抑郁的情况症状一模一样，老师建议我去看心理医生没有去。 慢慢会一看到作业就头痛肚子痛，总是会藏很多很叛逆的想法，比如家长给我道歉我就在心里告诉自己她压根不是真心的，不要感觉感动，可能因为小时候家长惩罚我之后会很愧疚的给我道歉，然后我不想原谅就逼我原谅。 什么想法都不敢往外面说，所以就变得不正常，比如看到同学一直很天真就觉得他们傻不和他们玩，小时候我一直记得之前听到家长背后骂别人的时候那个世界观感觉要破碎的感受，我一直以为是我家长的问题，是一个不够好的人，结果看到其他人也会这样就感觉没有好人了。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、压抑和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.不信任人是抑郁吗 关于你标题当中的这个问题，能够很确定的告诉你，这一个不属于抑郁范围内的一个行为表现。而你描诉的那些内容能看到，你的不信任是有源头的。 比如你提到的“比如家长给我道歉我就在心里告诉自己她压根不是真心的，不要感觉感动，可能因为小时候家长惩罚我之后会很愧疚的给我道歉，然后我不想原谅就逼我原谅”，因为他们逼你原谅，让你认为他们对你的道歉不是出于真心的。所以你会对他们道歉的行为有所怀疑，不信任。 “慢慢会一看到作业就头痛肚子痛，总是会藏很多很叛逆的想法，”你的身体有着一些不舒服的症状，而你头脑上面知道这是帮助你去叛逆的一些辅助的方式。你并不是真的头痛肚子痛，有实质性的身体上面的疾病，所以你其实对于自己的身体感受和行为表现也是不信任。 “什么想法都不敢往外面说”，你对于你身边的人也是不信任的，所以遇到什么事情和情绪都不敢敞开自己，不敢表达出来。 “比如看到同学一直很天真就觉得他们傻不和他们玩，”你会对他们的天真有所怀疑，会认为他们的天真是不成熟，太傻，你不信任他们。 “小时候我一直记得之前听到家长背后骂别人的时候那个世界观感觉要破碎的感受，我一直以为是我家长的问题，是一个不够好的人，结果看到其他人也会这样就感觉没有好人了。”你父母经常吵架，让你觉得不安全，不好。而从他们嘴里说出来的别人，也没有你想象中和认为的那么好，原来也是假的。 关于你父母的经常吵架，你成长环境类似单亲家庭的环境看来，你也不信任父母，甚至不信任他们给你的爱，也不信任他们对你说的，和他们对你做的。 以上种种，累积成你对你身边人，包括你父母，以及你所处的世界都不信任。 2.关于你父母的言行 从他们经常吵架，你的成长环境类似单亲家庭的环境来看，他们的亲密关系是他们的人生功课，同时要如何有效沟通，也是他们的人生课题。他们对他们惩罚你之后的道歉，或许对自己惩罚的行为有所觉察，可是没办法去看到自己为什么要惩罚你，以及惩罚你背后他们的情绪，没有对此做更深入的剖析和改变。 他们会背后骂别人，会把责任放在他人身上。这里能够看到他们不能够为自己的情绪负责，不能够去反思自己。 以上种种也不是说想指责你父母的不是，只是从你描述的这一些角度，让你看到你父母也有局限，也有自己很多的人生功课没有看到，没有觉察到，也没有去完成。他们认知也有限，甚至是格局和觉察方面都有限。以至于他们的婚姻过得如此冲突，也让你在这样的冲突环境当中成长的如此低落、对身边人事物都不敢兴趣，压抑和怀疑。 不知道你现在多大了，是在哪一个学习阶段？你需要看到的是你从小赖以生存、需要和信任的父母，他们也有很多的不足和局限，而他们的不足和局限，不代表这个世界上所有人都是如此。 3.厌学躯体化 关于你的厌学躯体化的症状，建议你去医院相应科室检查，确定是否有身体器质性的病变。如果排除身体器质性的疾病，那么建议你让你父母给你找专业的心理咨询师，去给你创造一个安全、放松和信任的环境，允许你表达你内在压抑的那一些情绪，没有和不敢说出来的那一些情绪感受。允许你对这个世界暂时不信任，同时让你带着这一个不信任，慢慢的去试着敞开自己，慢慢的去相信，让这样一位心理咨询师慢慢的引导你，逐渐相信，逐渐走出目前的压抑和封闭。 如果你对自己是否有抑郁症怀疑的话，那么建议你让你父母带你去三甲医院的精神科看看，确诊一下，或许对你也有一些帮助。 平时你自己可以写情绪觉察日记，可以做做冥想，适量的运动或者舞动、绘画等等，用这样的方式让自己内在压抑的情绪表达出来，释放出来。你也可以试着先从喂食或者帮助流浪猫流浪狗的方式，或者家里养猫和狗等宠物的方式，逐渐建立与它们的信任。 咱们可以用质疑的方式来保护自己，可是不要用自己的方式，因此拒绝这个世界，质疑所有的一切。相信你经过以上方式，可以慢慢走出你的情绪困扰，走出你的厌学躯体化的身体不适，能够慢慢的敞开自己，享受自己的人生，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
原生家庭原因，有点怕找女朋友也想找，怎么办？
我小时候爸妈经常观点不和（吵架），没过多久就离婚了。上小学的时候有时间就和老妈（已再婚）约好去姥姥家见面。老妈是不想离婚，亲戚怂恿老爸和老妈离婚（听他们说的），每次去姥姥家老妈都抱怨我老爸（我心理难受与无能）只能听她抱怨。小的时候我奶奶好凶人（小时候我的印象里奶奶是情绪化，神经病）。 后来有一次我工作时候，老妈给我打电话，我直接告诉她，不要和我抱怨我老爸的事情了，后面就没抱怨过了。每年过年的时候回去，我也能见到老妈和她的男人，我感觉他们蛮幸福的。 我计较内向，话也少，也不交朋友，宅在家里面，我比较喜欢机械和电子这类东西，有一次我老爸进我的房间和我说:如果长大结婚了，就玩不了这些东西了。 我以前当服务员的时候，有两个女孩向我表白我不知道怎么回复就没有吭声，我有喜欢的人，情感是很容易被下去，这心理正常吗，在我感觉里需要和女生保持一定距离不知道为什么，也不知道怎么和她沟通与交流。
题主你好 您说到了原生家庭的问题，嗯，我想您就是其实是一个非常敏感的，对自我觉察能力非常强的一个人，你就感受到了。嗯，有可能是原生家庭的原因，让你不太愿意和女性接触，就像你说的，父母离异的这个原因，让你现在不太愿意去建立新的家庭，这件事儿本身就是你开始对自我探索嗯，开始成长成熟的第一步。 嗯，然后我就随便聊一聊吧，很多时候出了问题都会说，哎呀，这是原生家庭的问题呀，嗯，必须从原生家庭的角度去解决问题，但是也是一个很残忍的真相，这个原生家庭带给你的问题，就像你父母离婚这件事儿，这是已经发生过的事儿，你很难再重新让他再发生一遍或者是怎么怎么着这件事儿，如果解释了原因，但是你这个原因却是无法改变的，那么其实这个原因只不过是给你了一个寄托那个时候的，你还很小，还没有力量，长大了之后的你其实是有力量的。你是可以有力量疗愈自己 ，然后他也重新组建了家庭，然后你感觉妈妈其实还很幸福，也许就是因为妈妈的幸福，你内心里多多少少的会有一点埋怨自己，是不是由于自己或者是父亲的存在，让他不幸福了，其实当你真正成长了之后啊，你你会接触到更多的人，你会发现有一个定律，有的孩子在父母离异之后也会变得非常健康，他为什么会这样呢？很大一部分原因是父母双方都不会彼彼此指责对方，因为很多时候不在一起，并不是因为就是双方做错了什么不在一起很可能就是在一块，非常不舒服，就像你说的，你小时候爸妈在一块经常吵架呀，争吵啊，就两人就属于那种非常极端的这么一个状态，物理的分割往往会让他们选择一个比较舒服的状态，所以说很多时候就是这样，他们离婚并不是因为谁的错，而是他们两个不再不再适合了，很可能有可能父母双方都是很好的人。所以说对于父母的尊重，他们离开你，尊重他们的离开其实也是你的一个成长。 然后成长过后吧就肯定会面对一个问题，这个问题是什么呢？就是因为见证了爸爸妈妈不幸的婚姻，当我走到我的婚姻殿堂的时候，我会不会也经历他们这样不幸的婚姻？所以说真正当你走到婚姻的时候，你会觉得很畏惧你，害怕会走他们的老路，其实很多父母离异的孩子，你就会发现他们的情商是非常高的，他们可以洞穿别人想了什么，但是真正让他走入婚姻的时候，他往往是不愿意一起走路的，很多时候就是这样，呃，你不要把婚姻放太高的一个期待就是结婚前吧，你可以仔细一点，但是婚后的时候，嗯，肯定是会有矛盾，会有摩擦，要彼此融合，我以前听过一个非常好的例子，他说结婚了是什么呀？是两个泥娃娃，嗯，两个泥娃娃分别打碎，然后再填水和泥，高温重新再重塑一个家庭的这么一个过程，所以说嗯要有勇气的去打破自己有勇气的去呃，就是像你现在的你开始分析自己了，是吧？你开始相信别人，把自己交代给别人。，别人也交代给你，你们共同去建立一个家庭，就是其实是一个这样的一个过程，所以说不要怕，要大胆的去尝试。 然后你也收到了你的那个奶奶，这个奶奶很凶你，然后我觉得在没有家人帮助你的条件下，你是不是守候了自己？你和你的奶奶说你不要再凶我了，但是从另一个侧面当你表达出来的时候，你发现你奶奶也变得很尊重你了，说明他凶你的背后的语言是什么？是爱，当你成长到一定程度的时候，你会发现只有那些和你最亲近的人才愿意说出批评的话，而这些批评你的话，很可能是让你自己得到成长的话，所以说有可能他的凶是希望你的成长，他是你和你爸爸和妈妈离异之后，是你最亲近的那个人，给予你很大支持的那个人，所以通过奶奶这件事儿，你也会发现，嗯，就是哪怕一个人脾气再不好，然后他也有他脆弱的一面，嗯，而且他的脾气不好，他的凶，哪怕凶的对象是你，有可能真的是他自己。他对你自己的一个责备和担忧就是很可能别人凶你凶的很厉害，他有可能是对自己自责的一种表现。所以吧，你可以不太在乎别人怎么说你怎么看你，你做好自己自我的事就可以了。 那既然说到这儿，这儿又要说说你如何和女性建立亲密关系，这里你也是同样的一个道理，你不要觉得自己表现的不好，就真正好的关系，真的是你要把自己不堪的一面展现给对方，看看对方愿不愿意接纳你的，你的另一半是不是愿意把他不堪的一面展现给你，你们彼此之间是不是愿意融合？所以说很多时候呃这个真的是两个个体他破碎之后重新融合的这么一个过程，所以说当你愿意展现给别人不堪的一面的时候，往往是一段关系，一段成熟的关系可以重新构建的过程。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。
如何才能接受自己的想法和情绪，停止一些思虑？
本人22岁，女，目前正在探索自己的阶段。但是自己摸索却总是会过度思索。很多时候产生了一些想法和情绪，我还是会有羞耻感，害怕被发现。有的时候又会想我为什么会产生这些想法，别人又为什么会做那件让我产生想法的事。 和姐姐相处时，她语气稍微有点凶，我会一下有点害怕，我会觉得我这个反应不正常，因为我们之前相处时我不会这样。有些时候，姐姐提出看法我会突然很生气。我知道这是我激烈的反抗，不希望她的想法再影响我了，但我又怕这种方式会伤到她。 妈妈和姐姐有时候说话态度不好，我会生气，但我觉得这样不对，因为我对别人不这样，别人对我这样，我知道无法改变她们的行为，我就会改变我自己的想法，告诉自己，这是他她们的正常态度不是对我有意见。我总觉得这段时间我们的相处和之前有点不一样，我们都有些在试探，我会思考怎么才能让我自己和我们的关系恢复正常。 和朋友发消息时，我会想她对此会有什么反应，担心我说的话会让她有不悦的想法。我和她分享一件我做的好的事时有些羞耻，对她的回应有些不满，想着她会不会嫉妒。她给我分享类似的事时，我第一反应是有点嫉妒，但我又拼命压抑，心中也升腾着对她上次敷衍的不满。 在生活中很多不同的事情都会让我产生不同的情绪和想法，我又总是想阻止它产生或思考它的原因，却无论如何都看不清楚这一切。或许这也是强迫性思维的表现？ 我也始终觉得我最近的状态不对，我本不该这样，想拼命地逃避她。
你好，很高兴回答你的问题。看到你的问题，我仿佛看到了自己的影子，因为最近我也在探究自己的情绪和感受，并在练习接纳自己的感受。你所说的羞耻感，嫉妒感，质疑自己为什么会有这样的感受，这种感觉非常熟悉，因为我也是这样敏感，容易纠结、内耗的人。我想这种羞耻感，一定带给你很多人际交往方面的压力。 你因为姐姐对你很凶而发生的冲突，让我看到你在更照顾自己的感受和更考虑别人感受之间，有些矛盾、纠结。 你因为对别人更宽容，对妈妈和姐姐反而更容易有情绪，似乎有些内疚。 与朋友分享中的嫉妒和不满的情绪，这些对朋友反映的担心，这些一定让你觉得疲惫吧。对于处理自己的情绪，我有些建议: 第一，最重要的是接纳自己的情绪。情绪不是你本身，只是你身体中流动的能量。情绪没有好坏之分，当它来临时，不用评价，不用抗拒，真心的接纳并欢迎它，因为它让你更好的认识自己，也帮助你成长。质疑情绪，认为自己不应该有这样那样的感受，会让你压抑情绪，反而会引起沟通的障碍和内心的不适。 第二，可以试着对情绪去中心化。比如，当有情绪时，不说我是怎样的人，而说我正在经历什么样的感受。也可以试着用第三人的视角，仿佛在旁边观察自己一样，对自己说，她正在经历什么样的感受。不把情绪与自己划等号。因为情绪会来，也会走，它无法定义你是怎样的。 第三，试着重塑自己的情绪。写下自己在面对这些场景时的感受，写下自己的思考，自己努力的过程，再写下自己的变化。对自己说，这些努力和变化，让我成为了更好的自己。 第四，试着替换自己的情绪。你说到对朋友的嫉妒，将我不应该有嫉妒的情绪，变为嫉妒让我看见自己的渴望，让我知道自己想成为什么样，并走了进取的动力。嫉妒，是一种再正常不过的感受了，它是什么不重要，怎样看待才重要。 另外，你多次提到了羞耻感。羞耻感，是对别人评价的在意。我也经常有羞耻感，因为各种各样的事情，我把这些感受写了下来，思考它与我的关系，思考它的来源和我内心深处真实的想法，这让我更加看清了我为什么羞耻，也让我认识到，没必要因为在意别人的评价而羞耻。 探究自己这条路很长，祝你能有所收获。
爸爸去世后一直觉得他还在，接受不了怎么办？
我今年23岁了，刚毕业，爸爸就没了，去年到今年在隔壁市实习工作，今年四月份妈妈打电话给我说爸爸生病了，我马上就回家了，带着他们奔波看病，但是三个医院的医生都说病情发展太快了，抑制不住，要做好最坏的打算，不到两个月，爸爸人就没了。 我一直接受不了，现在已经过去一个月了，我觉得过的浑浑噩噩的，总觉得他还在，我在家的时候他在上班，我睡觉的时候他回来了，出门看到他喜欢吃的下意识就想买，但手机掏出来就意识到他已经不在了，我有时看着路边来来往往的人，就像他们开了加速键，我站在原地就在想，凭什么没了的是爸爸，他那么善良有趣，我们俩性格是最合得来的。 他临终前说没白养我，看我在病床前伺候他很心疼，一直让我回去休息，让我在他走后照顾好妈妈，可是我觉得我做的根本不够好，要是能做的再好一点就好了。我好后悔。其实他从小到大最疼我了，什么都不舍得让我干，妈妈每次催婚他都生气，总觉得我还小，总觉得我是小孩。他每次下班回来第一句就是喊我小名，他也很懒，但是只要我叫他，他就会去做，妈妈总说我爸最听我的了，可是在你生病前，我看你吃不下饭，让你去医院看看你为什么不听我的，还要和我吵架，怎么说都不去，我好后悔那时候没强拉着你去医院。我再也听不到你喊我了，再也听不到你催我吃饭了。 每每想到这些我都会哭，那么鲜活的人，怎么就这样没了呢？我总是和他背靠背帮他拉伸，他那么重，最后怎么变得那么轻，他刚离世的时候，我每天都在哭，哭到后面眼睛已经干涸的哭不出泪了，我以前总觉得哭出来心里就舒服了，可这次怎么一直都很难受。我一直想梦到他，我看别人都说去世的亲人会托梦的，可是一直没梦到，我好难过，但是就在前几天我梦到了，在梦里，我和爸爸妈妈住在一个二楼的房间，我从外面拿着炸鸡回去，走外置的楼梯，走到二楼，门特别小，像阁楼的窗户一样，我先把上半身探进去，然后使劲才能进去，进去后爸爸妈妈在说话，我走到一边的桌子打开炸鸡吃，然后爸爸走过来了，拿起一块炸鸡，我看着他，问：“你能吃吗？能吃到吗？”他不说话，只是对着我笑，然后咬了一口炸鸡。 我睡醒后去搜，大家都说不说话对着我笑是好事，说他过得好。那就好，只要你好就行。你一直说等你老了就等着享我的福了，我也等着你享我的福呢，你怎么就走了呢？我感觉家里到处是你的影子，我每天都在想你，我好想你，你要是还在就好了。
你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看到你现在的状态，让我不禁想起了曾经陪伴着和你有着相同经历的闺蜜，从她父亲刚开始生病住院，到最后离世，帮她一起把尸体推进负一楼太平间的全过程。 父亲是你人生中最重要的且唯一一个“能给你带来安全感的依恋客体”，而“永远失去父亲”这个事实所带来的巨大创伤，会让你自动开启“否认他离世”这个防御机制。比如：下意识会买他爱吃的东西 ；在家等他下班；总觉得他还在，会喊你名字… 因为大脑还来不及切断你们之间日夜相处血浓于水的深厚联结。 别太执着于“强行拉他体检，没能留住他…”这些看似有缺憾的事，因为事实明明就是：你几乎花了全部能调动的时间陪护他，从得病到死亡全程陪伴。换了别的子女，不一定能像你一样，那么的全心全意。不要把责任都背在自己身上，总以为“ 只要我再细心一点，结局就能变得更好，或许他能晚点离开，或许他不会那么痛苦… ” 可是，生命原本就不按常理出牌，原本就不可控。 你会哭到麻木，眼泪流干是因为情绪已经耗竭了。短期内的情绪崩溃 ，集中释放情绪后，就会进入到浑浑噩噩的状态了，内心无力又空心，像是没有骨头撑着的一滩烂泥。 父亲的托梦是一个心理暗示。你看到他微笑着不说话吃着炸鸡，是在暗示自己：“他离开以后，在那边的日子应该过得很安稳，不痛苦吧。” 这是你在慢慢修复自己，开启了自我疗愈，也是决定让自己放下焦虑和遗憾的一个信号。“前期梦不到他” 是因为你内心有遗憾，有愧疚，不愿意也不敢面对父亲离开的事实。 （对了，民间有个说法：梦到死去的亲人微笑不说话，是好事，一旦梦里跟你对话，就是要把你一起带走了） 父亲虽然离开了你，但是他留给你的珍贵回忆永远不会消失，他对你的事事迁就，温暖偏爱，都会成为你一生安全感的来源之一。 所以先允许情绪自然流动，接纳悲伤。 然后保留一样父亲用过的日常小物件，在想他的时候，拿出来摸一摸看一看，过渡一下“安全依恋断裂”后带来的空虚和难过。 如果有想对爸爸说的话，就拿纸和笔记录下来，写完烧掉也好，保留也好，把积压在内心的情绪转移出去。 人生还很长，祝你和妈妈幸福健康。
能量耗尽没心力，做什么都没动力，很痛苦怎么办？
有好长一段时间我感觉我的心力没了，能量被耗竭了，被工作被感情被生活等，我真的很想一直睡下去不再醒来了，做什么都没动力也没激情，更没行动力了，连说话都费劲，也不想说话，也没有让我喜欢的东西，人和事了，也顾不上那些了，真的觉得很痛苦。 有懂心理学的朋友说我这是死本能在发挥作用，怎么办？没心力没能量死本能在起作用，我觉得也是，我也不想这样我也没办法，我也不想痛苦，如何是好？
题主，你好啊。 看了你的描述，感觉到你整个人的精气神就像是被抽空了一样，只剩下一副身体的躯壳在强撑着，你能在这么艰难的状况下发出寻求帮助的声音，真的是太难得了。 我们一起来看看，怎么能帮到你恢复一些。 你没有描述任何事件，只提到了“能量被耗竭了，被工作被感情被生活”，感到你目前是处在一个全力付出、却得不到有效的资源支持的状态，你不愿意提到具体的事件，或许你已经习惯了自己一个人承受啊。 从你描述的自己的情绪状态来看，有些符合抑郁的三无状态，兴趣减退、行动迟缓、意志减弱等，是有一些抑郁状态的，如果这种状态超过两周时间，还是需要引起重视，建议去做一个筛查评估，来帮助自己确认自己目前的精神状态。 你描述的状态让我想起了温尼科特理论中提到的“精神安驻躯体”的重要性，你当下这种心力完全丧失的状态就像是精神脱离了身体飘忽在外面一样，这是一种类似于精神解离的防御状态。 就是当你感受到工作、生活、感情等带给你的强大刺激和痛苦体验时，为了避免去感受这些，就让自己启动精神解离的防御，不去面对和处理那些痛苦的事情。 先说几点如何才能让自己的精神重新安驻在自己的身体里。 最简单也是最重要的，就是让自己的身体先回到一个有节律的、稳定的状态下，可以尝试从一件小事做起，比如，按时吃饭、按时睡觉，每天晒15-20分钟太阳，或散散步，这个过程中可以尝试光着脚踩在地上，感受地面那种热量从脚底升起的感觉，或坚持睡前泡一下脚等，重点是坚持每天做、重复做一段时间； 尝试体验自己被抱持的身体感受，可以找一个小毛毯或小毛巾被，把自己裹起来，感受那种身体被包裹的、被抱持的的感觉； 从照顾自己的身体开始，让你的身体感受到被包容的、被抱持的感受，从而精神上、心理上感受到能量的恢复。 除了你自己能做的对自己的照顾以外，也建议你可以尝试去感受一下中医调理，夏季人容易心火大、湿气重，中医在情志调节方面也是有独特的功效的，可以尝试一些升阳的调理方式，艾灸、针灸、晒背等天然的对身体没有伤害的方式，很多时候，当身体的气血充盈了、五脏六腑被很好地安抚了，精神也会随着好起来，身心一体就是这个原理吧。 除了现实中这些以外，还建议你从源头上看一看是什么在消耗你的心力和精气神，自己被什么样的人、事、物、关系所负累，不去回避去应对去解决，如果不把缺口被住，你从外界补再多的能量还是会被漏掉的。 重要的是，行动起来，让精神重新安驻在躯体。 祝好。
