Try It Plus 再试一次
老公不顾家，我独自顾家很压抑，怎么办？
老公工作有时间带娃，但是每次我下班回家就给我带，他出去玩乐，或者喝酒到半夜，七八年了，感觉很压抑，没有老公疼爱，都是自己在顾着家，顾着孩子。只要我生气冷战的时候，他也不管不顾玩得更开心，玩够了，就发一点钱安抚我，安抚好后又继续玩。
题主好 我是Kelly 看完你的文字，也想到了自己曾经也经历过这个阶段，婚姻中不同的夫妻，不同的生活方式，爱好，以及互动方式会给每个人带来不同的结果和思考。 我们一起来聊聊～ 【关于期待和互动】 婚姻中二个来自不同的家庭，不同的性别，以及不同的性格组合，婚姻和爱情不同，爱情有激情，新鲜感，好感。 婚后的生活有了孩子，日复一日的生活很多人会觉得无聊，男女在这个过程也希望保留自己的空间： 你提到老公工作有时间带娃，下次你也可以试试，每周固定时间在外学习，自己做点不一样的事，让老公慢慢习惯和孩子的互动。 或者慢慢的调整，一周三次他独立做饭，带孩子，多一些肯定和鼓励，同时看到他的优势；强化他，其实很多时候婚姻中的男人很像尼采说的“孩子”，其实激发创造力很重要。 有些男人在家做饭，打扫，一开始都没有机会“学习”，包括养育孩子，爸爸其实更加松弛，多一些空间他们二个人也可以制造很多乐趣。 你可以试试做个观察者，发现老公的优点就肯定他，每次夸完你可以继续观察他的反应。 有些互动会让人没有积极性，例如我们成长过程中父母的批评，指责，孩子就会情绪低落，跑出去和自己的小伙伴玩。 另外呢，家庭中承担的责任会变成习惯，假如你让他很安心，回家就可以“放心”去玩，他也会强化自己的行为。 带孩子很多人没有乐趣，或者认为这是老婆的事情，《何以为父》这本书都告诉我们，孩子的成长父亲的参与很重要，所以也需要我们为他们制造一些空间和留一些单独的时间哦。 可以写写自己的期待～ 你期待的婚姻生活是怎样的呢？ 以前那些话让你们二个人关系更加亲密，说那些话让你们关系疏离？ 可以做那些调整和改变呢？ 【关于成长】 在你们家我看到一个女性的压抑和隐忍，承担，你和孩子爸爸都有各自的工作。 婚后我们猜猜，男性为什么还可以安心出去玩乐？或者喝酒到半夜？ 如果女性也保留自己的爱好，也有自己的闺蜜或者做些自己开心的事，这个家庭会发生什么呢？ 婚姻中好的关系是信任，安全感，以及在孩子成长中各自保留一部分的自己，给孩子做榜样。 我们在婚姻中其实也有过类似的经历，婚后和朋友相聚，喝酒醉酒，最后影响了健康。 后来慢慢取消了一些无效社交，我和孩子爸爸在自己喜欢的领域发展，学习，不但增加了自己的收入，也有了很多的爱好，就像我学习心理学，发现自己把关注点放在自己身上更多。 孩子爸爸发现我唠叨越爱来越少，也爱在家里看看书，电视，打游戏。 我发现自己以前对他有些控制，总觉得婚后他应该如我期待那样。这样我们的关系也会紧张，无形中二个人有一股对抗的力量。 后来我学习心理学的这几年，家庭氛围也改变了，女儿读书会很自律，自己学会了安排，以前都是在我的催促下完成学习和生活。 家是港湾，爱需要大家彼此学习，首先我们要学会爱自己，在自己觉得很压抑的时候，坦诚说说自己的想法。 你希望孩子爸爸做些什么，让你可以感受到老公的疼爱呢？ 你觉得自己如果可以爱自己，用自己喜欢的方式，自己还会期待老公的爱吗？ 例如我每年生日会给自己买礼物，家人发现我喜欢的东西不断在变化，其实这时候我才发现自己买礼物可以满足自己，家人反而买来不合适： 慢慢我们家就习惯给我钱，自由支配。 在家里妈妈的快乐很重要，我们婚后要学会让每个人做些力所能及的事情。 而且生气冷战的时候，对自己的健康也不好～ 虽然从你描述里他也不管不顾，玩得更开心，也会给你发一点钱安抚，也许这是他觉得爱你的方式？ 你对他这样做的感受是什么？你喜欢吗？ 我们自己成长了，也会更了解自己，喜欢的要多分享感受，不喜欢的，底线也需要及时沟通和处理哦。 一起聊聊孩子的三年计划？你们多久没有一起去看电影了呢？ 这段婚姻和目前的生活中，哪些地方是你喜欢的？也是一家人最开心的时刻？ 你多久没有做一件自己喜欢自己一个人的事儿呢？例如一个人逛家，喝咖啡。 孩子爸爸除了爱玩，他身上有哪十个优点？ 也许梳理的过程不但可以看到自己的优点，自己的想法，重要的是发现目前你们的家庭优势和资源。 很喜欢的几本书分享给你哦《为什么家庭会生病》《家庭的觉醒》《妈妈及生命的意义》
从小被打压，事情向好时会恐慌，如何提升配得感？
我发现自己好像在进行自我破坏，每当生活里财富、事业这类事情要往好的方向走，本该迎来顺利、变好的时候，我的内心不会觉得踏实喜悦，反而涌上一阵恐慌、紧绷的不适感；我并没有刻意主动去搞砸一切，但很奇妙，只要这种不安的情绪出现，原本向好的机会、好事最后都会莫名其妙落空，这种重复发生的模式，已经持续好几年了 之前找到在电视台上班机会，人家让我过来面试，我内在觉得，啊，我会再这里上班么？就这么简单么？不会是假的吧？……就是觉得有些不真实，面试很顺利，不过最后我才知道只是兼职，那时觉得“我就知道，这种事怎么回这么轻易属于我，果然是这样，后面去公立学校也是一样的经历，前面告诉我资格审查通过，过几天过来办理入职手续即可，不过当时内在还是一样的感觉，然后莫名又黄了 当我财富变多时也是一样，不管怎么努力怎么提升自己，每次变好内在那个感受又会出来，然后又回到工资很低的状态 我觉得我好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，我想看看如果生活真的变好了，想看看内在是什么感觉，我想象自己迎来很多好事，比如稳定的事业，不错的工资，有了自己房子，我清楚的感受到我心跳的很快，就是那种比如上学时告诉我们过两天有重大考试时的那种紧张哈 我小时候有被否定打压，我是家里老二，有个姐姐，父亲会动不动就骂我们，养女儿没用还不如养狗，所以我也不喜欢自己女性身份，有几个亲戚也会经常贬低我，因为我特别老实，他们说这种人什么事都做不好，我学习成绩是很好的可是也没有得到认可，他们反而说，一天天只知道学习，说我闷，性格不好，在学校也有同学经常嘲笑我，我身材矮小，小麦肤色，给我起各种外号，所以不管是在家里还是学校，我感受到的都是我不够好，哪儿哪儿都不够好，我记得上小学时我就很厌恶自己，痛恨自己的存在，觉得既然自己这么糟糕为什么还要出生，我甚至希望自己从来没有出生过，小时候我听说父母本来想堕胎的，也去了医院，可是那天人家没有上班所以就回来了，所以小时候我会觉得，要是那个时候真堕胎了不把我生下来多好，这样我就不会经历这些痛苦了，初中时觉得自己连跟别人说话的资格都没有 我之前找一个咨询师他说我没有学会自己认可自己，说让我把注意力放在认可我的人身上，多看自己优点，建立新的能够滋养自己的关系，我也有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时那种紧张还是存在的，不知道自己是配得感很低，是资格感缺失还是别的原因不知道怎么改善这个情况
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你拥有非常清晰和敏锐的觉察，把自己感受开始的时间、每一次发生的场景和自己都感受，都记忆得非常清晰。 所以，如此清晰的记忆脉络，发现持续好几年，场景和感受都在循环往复、未曾前行的时候，恐慌、紧绷的不适感、不安，恐怕会化作焦灼的焦虑。 你对自己不配得感的根源，已经有清晰的追溯。 你对自己需要滋养和接纳自我，也有清晰的认知。 也许，我们只需要换一些角度去梳理，看看能否找到一些新的尝试方向： 1、认识“证实偏差”。 这是心理学的一个概念：大脑每天接受的信息是过载的。所以，能够留存在我们记忆中的，是大脑自动检索过滤后筛选留下的。筛选的条件就是，当我们内心有一个偏好信念时，我们就会用此偏好来筛选留存。 例如： 当我今天出门前，有一个“现在流浪猫真多”的念头。 于是，走在路上，大脑会自动检索流浪猫， 于是，在看到好几只流浪猫后， 得出一个结论：果然流浪猫真多。 其实这个“多”、“少”的感受，是大脑主观感受。与大数据得出的客观结论，常常并不一致。 你敏锐的自我觉察能力，告诉自己： 自己从小被打压， 事情向好时会恐慌， 自己有不配得感。 相对的，这些觉察同样也是标签。 标签让你与“从小被打压”、“向好时恐慌”、“不配得感”也形成了心锚。 这些扳机点，会让你不断重复的，将经历的场景与不配得、恐慌链接，这是一份植入在神经的“催眠”/信念。 2、用魔法打败魔法。 曾经这些心锚如何形成，也用同样的方式，将新的重复体验，植入神经，覆盖原有的神经记忆。 也许，我们可以把“妈咪妈咪哄”作为魔法扳机点。 当被父亲动不动就骂“养女儿没用还不如养狗”的时候， 妈咪妈咪哄， 狗狗是我们最忠诚的朋友，我也好，狗狗也好，都不能放在天平上称量价值。 我很喜欢我作为女性的身份，这样我就可以温柔似水的做狗姐姐和狗妈妈。 当亲戚贬低我，说老实人什么事都做不好， 妈咪妈咪哄， 老实代表我真诚对待一切生命，与其说我做不好，不如说是你们配不上我的这份真诚。 当很好的学习成绩没有得到认可，反而说，一天天只知道学习，闷，性格不好。 妈咪妈咪哄， 人嘴上下两张皮，当你不喜欢我的时候，即便温顺如白兔，你们依然会嫌弃我掉毛。 所以，我的价值，由谁来定义？ 当财富变多时，我理当甘之如饴，我的能力还值得更高的成就和收入。 当面试获得好的机遇时，我理当坦然接纳，我的能力，果然配得起这份好机遇的选拔。 曾经父母怀我想堕胎，去了医院却因没有上班没有办成，后来也没有再去。 说明我的出生， 是大自然的“强制安排”， 是父母一瞬间犹豫后做的最终抉择， 是“我”的生存意念，让我最终诞生于世。 所以，我的人生之路，始于“我”的意念，也一定行于“我”的意念。 推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，坚定的走出属于自己的人生之路。
从小被打压，事情向好时会恐慌，如何提升配得感？
我发现自己好像在进行自我破坏，每当生活里财富、事业这类事情要往好的方向走，本该迎来顺利、变好的时候，我的内心不会觉得踏实喜悦，反而涌上一阵恐慌、紧绷的不适感；我并没有刻意主动去搞砸一切，但很奇妙，只要这种不安的情绪出现，原本向好的机会、好事最后都会莫名其妙落空，这种重复发生的模式，已经持续好几年了 之前找到在电视台上班机会，人家让我过来面试，我内在觉得，啊，我会再这里上班么？就这么简单么？不会是假的吧？……就是觉得有些不真实，面试很顺利，不过最后我才知道只是兼职，那时觉得“我就知道，这种事怎么回这么轻易属于我，果然是这样，后面去公立学校也是一样的经历，前面告诉我资格审查通过，过几天过来办理入职手续即可，不过当时内在还是一样的感觉，然后莫名又黄了 当我财富变多时也是一样，不管怎么努力怎么提升自己，每次变好内在那个感受又会出来，然后又回到工资很低的状态 我觉得我好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，我想看看如果生活真的变好了，想看看内在是什么感觉，我想象自己迎来很多好事，比如稳定的事业，不错的工资，有了自己房子，我清楚的感受到我心跳的很快，就是那种比如上学时告诉我们过两天有重大考试时的那种紧张哈 我小时候有被否定打压，我是家里老二，有个姐姐，父亲会动不动就骂我们，养女儿没用还不如养狗，所以我也不喜欢自己女性身份，有几个亲戚也会经常贬低我，因为我特别老实，他们说这种人什么事都做不好，我学习成绩是很好的可是也没有得到认可，他们反而说，一天天只知道学习，说我闷，性格不好，在学校也有同学经常嘲笑我，我身材矮小，小麦肤色，给我起各种外号，所以不管是在家里还是学校，我感受到的都是我不够好，哪儿哪儿都不够好，我记得上小学时我就很厌恶自己，痛恨自己的存在，觉得既然自己这么糟糕为什么还要出生，我甚至希望自己从来没有出生过，小时候我听说父母本来想堕胎的，也去了医院，可是那天人家没有上班所以就回来了，所以小时候我会觉得，要是那个时候真堕胎了不把我生下来多好，这样我就不会经历这些痛苦了，初中时觉得自己连跟别人说话的资格都没有 我之前找一个咨询师他说我没有学会自己认可自己，说让我把注意力放在认可我的人身上，多看自己优点，建立新的能够滋养自己的关系，我也有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时那种紧张还是存在的，不知道自己是配得感很低，是资格感缺失还是别的原因不知道怎么改善这个情况
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，从小被打压，事情向好时会恐慌，如何提升配得感？ 你知道自己从小一直被打压，也厌恶自己，你不能肯定认可自己，你希望提升配得感，你有寻求过专业帮助，你有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时，你那种紧张还是存在的，你想知道怎么改善这个情况。 从小被家人打压的关系已经成为你内在的一部分，好像你只配不够好，而不配足够好的，每当你工作生活变好，你会生理紧张不适，也有不真实感，好像这一切本不属于你。 你观察过自己一旦出现紧张不安不真实不属于自己的感觉，你得到的一切美好，好像就会离你而去，不再属于你一样。 你觉得你好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，这个觉察很重要，从小总被家人说你哪哪都不够好，好像你把自己跟不够好建立了联系，好像不够好才是你人生剧本。 我看到你说求职的经过，虽然你有不真实感，后面也确实证明是兼职，好像你认为你是从全职变成了兼职的，是否也有自证预言“我就是不能好”在起作用呢。 是否这份工作本来就是兼职，而用人单位故意有诱导你相信这是全职，而你相信了它本来是全职，后来因为自己潜意识的选择，变成了兼职的可能性。 你是否过于注意自己在求职生活中的从好到不好的落差，才出现自证预言的情况，可以看看你有没有一些其他，本来是没什么希望取得成就，后来却取得了更好的结果的情况，这样的例子可以帮助你破解自证失败的预言。 也可能确实有你自己的潜意识在起作用，比如无意间把将要成功的事搞砸，让自己失去机会，这样能获得安心熟悉的感觉，足够好可能会让你感到陌生和威胁感，远离不够好的位置，会让你感到不踏实，所以你要让自己保持不配得，才能在熟悉的感觉中觉得安全，成功出众可能会让你感觉被家人打压的危机感再次出现。 自我接纳并不容易做到，因为要打破过去旧的成长模式的熟悉感保护感，虽然家人亲戚打压的环境对你自尊自信自我效能感都造成了伤害，但也是你一直熟悉的成长环境，要打破旧模式重建自我肯定的新模式，要有面对恐惧和承载焦虑不安被抛弃的勇气和力量。 在关系中失去的，也需要在关系中重新面对和成长起来，可以寻求专业人士帮助，在安全的环境中继续探索自我，重新养育自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
失恋两个月仍情绪反刍，该怎么与自己相处？
今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的难过、失望、无奈和痛苦。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么两个月了还不能走出来 你在描述当中提到，“今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋”。因为他给你的是那种非常强烈的满足感，所以哪怕时间很短暂，这种很强烈的满足感，让你沉浸在这种感受当中，难以自拔。因为这种感受让我们太享受，很放松，很舒服，所以身体保留了这样一些很强烈的愉悦的感受，让你哪怕是两个月了，依然走不出来。 打个不大恰当的比喻，这种爱就像你初次品尝毒品那样，那种让你陶醉和享受的感受，当你尝试一段时间之后，你突然戒断，真的会很难。 因为这种强烈的感受是美好的，是享受的，所以无论说是两个月，甚至是两年，甚至是多少年之后，你已经有了不一样的人生，甚至有了自己的婚姻、家庭和孩子。也许某个时候，你回忆起这段回忆，你内在依然是满满的幸福感，满满的满足感，依然还是会有些反刍，可能那种突然分手的挫败，自我怀疑、失落感，离开之后戒断的那些感受依然会有残留。 所以接纳和允许自己有这一些感受，这一些感受也是在告诉你，曾经拥有过那么多美好的时光，也曾经被满足过。 2.关于对方的言行 你提到对方是刚跟前任分手，后面就认识了你。“在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开。”“他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕”。对于他三年的校园恋爱，所以他忘不掉，哪怕是分手了，在跟你恋爱和接触期间也跟前任保持联系，这是很必然的。他对你的坦诚和坦然，你觉得他这样做伤害到了，“尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场”，他似乎也在用他的冷漠无情和决绝，斩断你内在的念想和希望，不想给你更多的伤害。从这个角度来看，他也并不是真的想要去伤害你，选择跟你交往，也的确是过渡一下。他跟前任分开的痛苦，甚至可能说是空虚。如你所说，“对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药。”或许的确如此，也或许你身上有他前任的影子，或者说他需要找一个人陪伴，度过跟前任分开的难受。 “在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。”不知道他为什么跟他相恋三年多的前任分手，惑许从你这一段文字当中有一些线索。可能是他的父母不同意，不允许。他满意的对象不是他父母同意的，他父亲给不了他包容的爱，关于这一点，他也在努力让自己能够做一个不像他父亲那样的。所以他在跟你交往的过程当中，能够让你感受到被需要，被认可和被包容的强烈感受。他想要努力去摆脱父母对他的影响，可是现实意义是暂时还摆脱不了，尤其是父亲对他的不包容，非常影响他的选择。 或许他还非常认可和爱他的前任，想跟前任发展进入婚姻，所以在你知道他还跟前任保持联系之后，你觉得被伤害了提出分手，这也正是他期待的。从你之后尝试求和，他冷漠无情和决绝，这一点也能够看得出来，他对前任感情之深。或许他也在用他的冷漠无情和决绝，无意识当中继承了他父亲的不包容。 从以上分析能够看到，无论你怎样求和，怎样努力，怎样痛苦，这一段感情似乎能够挽回的概率不大。 3.该怎么与自己相处 这样一段短暂的恋情，刚开始就结束，让你如此的难受，甚至让你产生自我怀疑，认为是自己哪里做的不好。你跟他相处的过程当中，体验到了那种强烈的被需要，被认可，被包容的感受，也正如一面镜子，照见你的内在，说明内在对这些部分很匮乏，当对方能够精准的满足到你的时候，一旦撤离了这一些满足，你内在就会很难受。 所以现在你要做的是先停止反刍，停止自我攻击，停止自我怀疑。你跟他的分手，不是因为你不好，是因为在你之前，他已经有了跟他前任如此长久、深刻的恋情。他的心理还放着他的前任，尽管我们不知道什么原因分开了，从他还跟前任保持联系的行为就能够看到，你还没有进入他心里。只是他带给你这一些强烈的感受，让你沉迷于他。所以你跟他之间的这一段恋情，只是你进入了，他并没有进入。 所以当你选择分手，对他来说是可有可无，根本没有影响的。你跟他的分手是必然的，从一开始就没有绝对的可能性，并不是你不好。你无需因为这样一个分手的结果来指责自己，怪罪自己，怀疑自己。 其次就是看到自己内在的匮乏，学会自己去认可自己，满足自己，包容自己。从生活的点滴上面去一点点的滋养自己，爱好自己。你会发现你才是最懂自己的那个人，你才是最能够精准满足自己的那个人，你也才是最能够长久的陪伴自己，爱好自己的那个人。 可以的话，可以将曾经的这样一些美好写下来。也可以暂时离开你们有过交集和回忆的场景，拿走一些能够唤起你们曾经相处的一些物件。自己多去大自然里边走一走，多去培养新的爱好，转移自己的注意力。 当然你可以选择你信赖的朋友聊一聊，吐槽一下，对着空旷的地方喊叫出来，或者奔跑出来，舞动出来，也可以找平台的倾听师或者专业的心理师咨询师聊一聊，这些方式都能够将你内在压抑的愤怒、委屈，难过，无奈，挫败等感受健康的释放出来，流动起来，或许你的内在会舒服很多。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
32岁女，被粉圈文化折腾得有点闹心，怎么办？
32岁，女，其实对某个明星A有路人好感很多年了，她的社交平台账号我都有关注，只是之前没怎么留意。然后今年她上了某综艺，我就很看好她，也比以前更关注她了。 但是这个综艺还有一个明星B，因为跟A稍微有点竞争关系吧，然后她的公司好像买了职业粉丝去辱骂、网暴A，作为A的粉丝呢，我们自然会不舒服，就会有人开始反击，而且B的粉丝真的在我看来特别特别的不知足，在我们看来B在节目上得到的待遇已经很好了，但是他们还一直向节目组维权，觉得节目组亏待了B，搞得节目的一整个超话都乌烟瘴气的。 最近发生了一些事情，让B的口碑下降，墙倒众人推，之前被B的粉丝骂过的几家也联合起来对抗B的粉丝，那B的粉丝当然也会觉得委屈啊，所以这几天闹得特别厉害，随便刷个相关视频，评论区都能吵成一片。 其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。 另外的困扰就是，我觉得这个网络环境有时候令我不舒服。就算是同样作为讨厌B的人，今晚我去看了一个一直在和B的粉丝对线的博主的直播，感觉那个博主脾气很臭，我发了条弹幕不知道哪惹到他了他就开始骂人，这让我觉得不舒服很生气。千篇一律的刷评控评也让我烦躁。 就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。 但是我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，不是吗？哪怕我从现在开始完全不管A和B的事，接下来看剧或者看综艺，剧是人演的，综艺上也有人，也许我将来又会喜欢上其他明星，也许还会再经历相似的事情。 所以，要如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？
您好。坦白而论，粉丝文化本身并无可指摘，也并非所有粉丝都是糟糕的粉丝。但当这种文化成为一种风尚，我们就不得不对其审视。在圈子里，一部分粉丝们打着追星的名号，放纵自己的占有欲、权利感和优越感，通过排斥“圈外人”来体现自己的独特身份。当然，我们也要承认饭圈文化自有其积极的一面。
积极健康的粉丝充满正能量，欣赏他人。她们在饭圈中相互支持，一同成长。而一部分粉丝则恰恰相反：互相攻击，挑起事端。占有欲、权利感和优越感是这些人的三大标志。
占有欲意味着一部分人觉得他们对自己所迷恋的东西有掌控感，好像这些东西属于他们，而且只属于他们。她们把自己粉的偶像看作自己的领地或财产。而那些正能粉丝则单纯地欣赏爱豆或是电影，并不宣称或霸占对它的所有权。
对这些人来说，如果爱豆做出了令粉丝不满的决定，就会对爱豆进行骚扰，甚至攻击威胁。这是由占有欲的心理而滋生的。一个正能粉丝会尊重、欣赏、赞美爱豆，而不是试图控制他们。
这个圈子在互联网回音室效应下进一步恶化。回声室效应在媒体上是指在一个相对封闭的环境中，一些意见相近的声音不断重复，并以夸张或其他扭曲形式重复，令处于相对封闭环境中的大多数人认为这些扭曲的故事就是事实的全部。在这里，人们往往无法容忍不同的意见。
忽略这些人可能是最好的策略，以挽救你的理智。对抗的结果可能是一场宛如噩梦、循环往复却了无结果的争论，他们会一味称你为网络欺凌者或骚扰者，导致他们反过来欺负骚扰你。置之不理是最好的办法，因为这表明你不关注他们，他们也不值得关注。
不必对网络上每个意见不同的人都做出回应。他们想怎么想就怎么想。你可以在大多数社交媒体网络上屏蔽、删除或忽略那些负面的人。如果是在一个群组内，可以向群组的管理员举报那个人。
作为一个理性的粉丝，怎么还这个圈子一片净土呢？很重要的一个方式就是为自己代言，讲真话，不被这些人侵蚀。实际上，大多数粉丝都是非常正能量的，他们只是因为善良没有得到媒体的关注，反倒是一部分粉丝一次次地用噱头吸引流量。因此，你要试着为自己的正能量代言，让别人看到这种文化积极的一面。
从偶像的失利中习得警示，也是在向TA学习的方式，辩证看待每一个人都有优缺点，同时，更多的看到自己的优点，毕竟我们不能丢了自己呀。
你之所以感到疲惫，是因为你的内心始终坚守着一份清醒的善良，不愿在喧嚣中丢失独立的判断。请守护好这份珍贵。真正的喜欢，是借着他人的光芒，看清自己内心想成为的模样，而非在群体的呐喊中熔化掉自我的边界。
知道心结在哪但解不开，这种情况该如何生活？
老师您好，我的情况是，我知道自己的心结是什么，在哪里。但就是解不开。 我想知道，在解不开的情况下，该如何生活？把状态找回来，让生活回归正轨。是我的原因。
题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这是一个很好的问题，你也是一个非常善于思考的人，这种积极的特质真的很好，可以帮助我们在个人成长的路上走得更远~
结合你的提问，我想到的是：
看见，就是疗愈的开始，是开始，但并不说明就能够完全解开，我们需要多给自己一些耐心哦~
其实，你能够看见你的心结，这已经很不错了，很多人都还在迷茫中，有的是还没看见，有的是不敢去看见，而你现在能看见，这就是疗愈的开始。听过一句话：上路即美好，成长即答案。也就是说，只要我们走在了这条成长的路上，以后我们就会遇见更多成长的美好，对自己有更多的看见和发现，但同时我们还是需要不断地去看见，不断地成长，这个过程就是答案。
因为心结之所以是心结，其实里面有很多我们不敢去面对的部分，而对于这些不敢去面对的部分，从心理动力层面来看是会有层层防御的，也就是说，我们的潜意识是很难松动的，因为新的模式对于我们来说是陌生的，陌生的就会让我们感觉不安全，以前的模式虽然并不是最好的，也是我们想要解开和调整的，但是那时我们熟悉的，从潜意识层面来看，熟悉的就是安全的，我们需要慢慢松动，让潜意识逐渐感受到新的模式是安全的，那样才能够真正实现改变。
所以，改变真的是需要一个过程的，咱们慢慢来，对自己有耐心，享受这个改变的过程，本身也是一种美好，对吧？
2.解开心结是需要一个过程的，因为新的神经通路的建立是需要不断进行重复练习的，所以，后期的练习比最开始的看见或许更重要。
我看了很多心理学的书籍，也听了很多心理学的成长课程，所有的作者、老师和前辈都是在一次次的强调，练习比知道更重要。而这些年，我的改变也是因为我每天都在坚持做练习。
举个例子，我以前有一个很大的心结就是小时候被重要养育者抛弃的创伤，在关系中总是会患得患失，当我通过一次又一次的练习，才慢慢修通，在关系中不再那么容易被否定而激活强烈情绪，也不会再害怕被抛弃了。这整个过程差不多有9年时间，从最开始的看见，到现在能够真正解开，练习的次数那也是成百上千次，也就是每一次当这个心结被触发，不管是在亲密关系中，还是亲子关系中，还是和父母的关系中，还是和朋友的关系中……一旦被触发，一旦引发了那种强烈的被抛弃感的伤痛，我就会开始链接我内在的小孩，开始进行自我关怀和自我安抚，一次又一次的安抚、看见和疗愈，才让我逐渐好了起来。
想起当我还是心理学小白的时候，听过一位老师的全息笔记分析课，课的内容不记得了，但是她当时说了一句话，我印象深刻，她问我们：你们达到这种“爱谁谁”的状态用了多长时间？我用了9年。一晃，我也学习成长了9年，基本也可以达到这种爱谁谁的状态了，这也说明，从看到到做到，真的是需要蛮长时间的，大家都是这样的一个成长过程。
没关系，重塑神经系统，重新养育自己，是值得花时间的，就带着旧有模式，逐渐建立新的模式，相信我们会越来越自在的，我们也无法跳过这个过程，直接走向结果。所以，我们可以在心结激活的时候去进行一些专业处理，重建新的神经通路，其他时候，就和平常一样，好好吃饭、好好睡觉，该做什么就做什么，生活本身就是丰富的，不是只围着解开心结这一件事情展开，我们也可以带着未解开的心结过好当下的每一天。
以上，供你参考，祝好！
死亡是解脱吗？能彻底消散、消失、不存在吗？
如果可以的话，我想消散，身体、 灵魂、 骨灰，我会担心如果变成骨灰，帮助植物生长了。植物吸收了养分，分子与细胞转换，我也不是消散，我想彻底的消散 、消失 、不存在，这似乎是我想要的真正的死亡。
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，这似乎是一个很深刻的问题，虽然你提到的是死亡和彻底消散，想要不存在，但我可以感受到，在更深处的地方，你其实是想要知道该如何存在，该如何更好地活着，因为其实你的目的是想要解脱，真正的解脱当然不是让自己彻底消散，因为从宏观的视角来看，整个宇宙最后都会消散，这也是我们无法去掌控的规律，是属于老天的事，就像《一念之转》里面说的：人们之所以烦恼，就是由于我们没有掌控好自己的事，而在操心别人的事或老天的事，当我们把注意力收回到自己能够掌控的事情的部分，就能够慢慢找到真正的解脱的方法。 那么，我们该如何理解自己，又该如何真正解脱呢？ 1.如果从格式塔流派关于极性的视角来看，当我们越是想要彻底地消散，反而是因为我们十分渴望实现自我的价值，想要稳定地、甚至是永恒地存在。 我知道，你肯定不是突然有这个想法的，只是你太难受了，太痛苦了，这种存在的活着的状态让你感觉非常不舒服，所以，我们才会走向另一个极性，就是想要彻底消散。可能，我们经历了一些事情，让我们感受到的是自己好像没有什么存在的价值和意义，但是作为一个人，我们其实天生就是渴望实现自我价值的，都是渴望自己能够又存在的意义的，这可能也会让我们觉得内心有很多的冲突，于是你可能会觉得，是不是当彻底消散就可以不必再承受这些了。但是，我们需要看清楚的是，生命其实是很宝贵的，失去了就不会再来，我们想要的并不是结束自己的一切，而只是想要解脱，真正的解脱是可以让我们在有限的生命里活得幸福、自在，如果是带着痛苦离开，其实也并没有解脱，对吧？ 所以，从格式塔流派关于极性的角度，我们需要这样来理解自己，其实我们真正想要的并不是去让自己彻底消散，我们真正的渴望其实是想要让自己更好地去实现自己的价值，去更稳定地存在。而后面这个方向，也才是真正能够帮助我们走向真正的解脱的途径。 我相信，只要当你能够在这个世界上去爱惜自己，看见自己的价值，提升对自己的认可，你一定会有完全不一样的感受。当然，这需要一个过程，当你状态非常不好，又产生了这样的极端想法的时候，请及时拨打危机干预热线12356，看见自己之所以产生这样的想法背后的需求是什么，比如被看见、被理解等等，你可以告诉电话那头的老师你的真实需求，他们会看见你的需求，也会接住你的情绪，给到你专业支持。当然，危机干预只是一个短暂的支持，我们还需要借助一些长程的专业帮助来帮助我们提升内在的自我价值，学会好好爱自己，然后，去享受在这个地球上的生活。 2.如果从存在主义的视角，面对我们人类必然要面对的死亡和最终的消散，解脱方法是：活出你自己以及活在此时此刻。 其实，关于死亡、孤独、无意义和存在这四个部分，存在主义疗法也做了很多深入的研究和探索，我觉得或许比较适合现在的你。这个流派告诉我们的解脱方法至少有两个，一个就是活出自己，另一个就是活在当下。 先来看看活出自己，就像欧文.亚隆说的：你活得越充实，死得越坦然。当一个人在活着的时候，投入到怎么活出自己，成为自己这件需要一辈子去探索和行动的事情上，通过认识自己、接纳自己、成长自己和成为自己，走出一条属于自己的独特的人生之路，去尽力成为那个自己想成为的人，做自己想要做的事情，不管是读书、写作、运动、瑜伽、舞蹈、琴艺、绘画……我们找到自己的路，走出一条绽放自己的生命光彩的路，当我们把自己的生命力量活了出来，我们就会少了很多纠结和烦恼，就会能够很容易投入到生命中的每一天，当生命进程走到了快要结束的时候，我们自然也会不觉遗憾，带着对自己人生的满足平和地离开。 还有就是活在当下，也就是活在每一个此时此刻此地，这其实也是正念疗法的解脱之道。因为，其实我们的烦恼来自于我们的头脑，头脑总是会关注过去的遗憾和未来的危险，很难安住在当下，但是过去和未来都是不可控的，当我们总是把注意力放在过去和未来，我们其实就是活在了头脑的幻象里，而不是真实的生活里，而想要解脱，我们就需要跳出头脑，融入到真实的生活里，通过把注意力主动地去放在每一个当下的身体感觉上，比如用视觉、触觉、味觉、嗅觉和听觉来锚定，每一个当下都只做当下的事情，感受当下的幸福，当我们身心合一，你就会更真实地感受到你的存在，感受到你的感觉的存在、身体的存在、呼吸的存在……那种感觉是非常平和宁静的，不会跟随头脑生出很多的懊恼、恐惧和焦虑等情绪，因为当我们总是活在头脑层面，我们大多数时候就会被这些负面情绪笼罩却没有真正感知到自己，当我们更多地和身体链接，更多地感知到自己的真实存在，就会提升确定感和安全感。 祝福你可以找到自己的方法，可以更自在地生活，也可以看见自己存在的价值，在有限的生命里，活出属于你的价值和意义❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
相亲大20岁男，他中途后撤是一开始就没认真吗？
本人37岁大龄单身女。 被朋友介绍了一位离异很久有女儿的70后大叔， 一开始网上聊的比较好 ， 线下见了一面 双方感觉也不错，也有接着聊天。 后面因为工作单位原因我要去新加坡三个月， 他也去新加坡出差，本来约着见一面，但没见成， 后面有一个星期没有沟通。 之后我联系他，问他有没有想我， 他说觉得不太合适，人生阶段不同，就后撤了。 后面我提前结束了新家坡的工作 ，然后去他的城市找他，他避而不见。 我在想： 他是不是一开始就没打算认真呢？
题主，你好啊。 一次相亲的短暂相处经历，带给你了疑惑和困扰，我们一起来梳理一下，看能否帮助你多一些理解的视角。 你提到的“他是不是一开始就没打算认真”是其中的一种可能，结合你描述中提到的一些材料，我再做一些补充假设： ①他大你20岁，年龄上的差距可能让他会面临很多社会压力，怕被人议论说闲话，他说的人生阶段不同里包含有一些无奈； ②或许他女儿很反对父亲再婚，他57岁的话正常情况下他女儿已经成年人了，说不定也到了谈婚论嫁的年龄，老父亲思虑以后决定照顾女儿的情感，做出自我牺牲； ③他离异很久都没有再婚，说明他对再婚持谨慎态度，甚至有恐惧心理；或者，他家庭观念很淡薄，只想恋爱不想再婚； ④你的条件各方面都比他要优越，让他感觉到了自卑； ⑤他觉得你们的性格、兴趣、经济条件、生活环境等某方面不匹配。 ........ 如果要打开脑洞的话，可能会想象出更多的原因和理由，但也都有可能不是真相。 这些原因其实并不是最重要的，因为他已经很明确了他的态度，在你去他的城市找他的时候，他回避不见，感觉他做得挺决绝的，有点伤人，但也挺彻底的，不会再让这段关系模糊不清地拉扯和内耗。 重要的是，面对这段短暂相处又决绝分手的关系带给你的影响是什么，你有没有感觉到受伤？有没有觉得遗憾或者愤怒？你的这些情绪如何更好的去面对和处理，等等。 你的疑惑提问里，“他是不是一开始就没有打算认真”，感觉到这句话里有很多的委屈或者不满、生气、失望等，而且从这句话里也能感受到你是很认真地在对待你们之间的关系的，是投入了很多真诚的，是有很多期待的。你能提前结束工作去他的城市找他，至少就说明了你是非常重视这段关系的。 因为有期待所以才会更失望。 你的这份期待里，有多少是对方很符合你的理想化伴侣形象、有多少是因为自己大龄而焦虑？这可能会涉及到另一个议题，就是如何让自己能够拥有一段深入而持久的亲密关系。当然，提问里没有涉及更多的资料，这些也只是一个猜测，仅作参考。 这段关系已经结束了，却还在你的内心留下了一些未完成的部分，没有明确的原因告知，没有彼此祝福的告别，这些都是关系中的遗憾的部分。 接下来，那些没有完成的部分可能只能你一个人去完成它了，找一个信任的人，或者一个专业而安全的人，把这些都表达出来，把自己的情绪感受、对这个人、对这件事的看法、观点都诉说出来，包括那些疑问、困惑、生气等。 用一种适合的方式给这段关系打上一个结，在内心里给它画上一个句号，封存起来。 你用提问的方式来寻找答案也是在为完成这个部分做准备。 把这段经历中关于自己的一些思考留下来，可以慢慢地通过自我探索去寻找答案。 重要的是，不要因此而停下了向前的脚步，这只是一个站点，目标还在前面。 祝好。
与母亲在旅游期间产生矛盾，如何正确化解？
在我和我妈出发旅游前，她就指责过我高中不好好努力，把问题全怪在别人身上，考完就懒懒散散的，没有斗志，没有梦想。我听完后根据她的要求写了一份未来规划，打算旅游完就开始执行，她看后心情也蛮好的。 旅途刚开始那几天，我们俩就已经会有一些小争吵了，大概就是和分工做事有关，她觉得我很多事情都做不好，攻略做不好，找路找不好。其中，我有一天犯了错，不小心把衣服落酒店了，然后她又骂了我一通，说对我很失望，觉得我这点小事都做不好，未来也完蛋了。 这一路上，我很少会直接与她争执，说出我自己的想法，我更多的是沉默，默认她说的一切就是事实，因为我一直觉得她的成见一旦形成就不会再改变了。然而，我们之间矛盾的雪球越滚越大，有一天，她的怒火彻底爆发了。她一一数落我旅途一路上的缺点，大部分是关于我的懒惰，不帮忙。我承认她指责我是正确的，我的确有时候只顾着自己开心，没有关注我们行程所需的东西，但是每次她指责玩我的时候，我都还是会帮她。我觉得我这个根本性的问题是很难改了，我就是观察力不好，有点懒惰，我真不知道该从哪里改变，因此、这一大缺点成了她指责我的重点对象。 由此，她还延伸到我的未来，她觉得我以这个态度生存、未来就是个废物，她也直言不想供我读大学。当时，听完她的这些话，我一直在沉默，我不知道应该说什么，她说得如此坚决，我觉得我再怎么说也改变不了她的想法，她对我已经彻底失望了。无奈之下，我只好默默地去睡觉。不一会儿，她进来又骂了我一通。她说我听完这些话既没有道歉又没有表态，她觉得我根本就不认她这个妈，然后她又说我旅途中都没有给她拍过照片，没有主动帮她。 其实，听完她的话，一开始，我有点厌烦，她总是揪着我的小错误不放，接着长篇大论。但是，我内心里也知道她说的有道理，可是，这些错误已经刻在我的性格和习惯里了，我真的不知道该怎么改正。后面，我对她的指责有种无力感。的确，正如她所言，指责的话讲了一万遍，我还是不变。其实，我觉得我自己有微小的改变，可是她看不到，很大的改变我也不知道该怎么做，于是，这种无力感就使我以沉默来回应她。 现在、我们之间的关系彻底掰了，她不愿意再和我旅游了。作为一个表达能力极差的人，我真的不知道怎么处理我们之间的矛盾。我觉得我不善于表达也造成如今现状的原因，可是我完全大脑空白，不知道该和她说些什么，不知道我现在能做什么。真的好累呀，好想放弃啊，为什么和她维持母女关系这么难。
题主好，看了你的描述，可以很清晰的感受到你和妈妈的互动模式。
第一，先从你的角度来看这个问题。
1、我觉得你真的好不容易，跟习惯指责你的妈妈在一起相处确实很难受。
妈妈指责你的话，一开始你听了有点厌烦，这是很正常的反应，因为我们每个人都不喜欢被指责，这会让我们心里很不舒服。即使你知道妈妈说的有道理，但是就是很难改，因为我们会本能的抗拒，所以想要通过指责的方式让一个人改变，实际上是很难的。
2、你说“我不善于表达也造成如今现状的原因，可是我完全大脑空白，不知道该和她说些什么，不知道我现在能做什么”，我觉得你这种反应也是可以理解的，你不是不善于表达，而是在被妈妈指责的时候，你心里是会紧张和害怕的，感到不安全，这时候你就会处在“认知失调”的状态，表现就是大脑完全空白，没有办法思考和应对，不知道该怎么办，说明你这时候的情绪已经超出了你的承受范围，所以你很少会直接与妈妈争执，你会变得沉默，沉默可能也是你想减少和妈妈进一步冲突的一种方式，因为如果争执情况会变得更糟。
第二，再从妈妈的角度看这个问题。
表面上妈妈是在指责你，但可以感受到妈妈背后是对你有比较多的担心，当然这是妈妈的担心，她的这些担心也是源于想让你变得更好。妈妈处理自己担心的方式就是指责你，告诉你你这儿不好那儿不好，你要道歉或是表态你要改变。我相信妈妈的本意是好意，但是指责、长篇大论的方式，并不能让你变得更好，可惜妈妈还没有意识到，这是她表达方式的问题。
第三，你和妈妈的负向互动模式。
妈妈对你越担心，她就会越指责或长篇大论地说你，希望你听到后能按照她期待的改变，可惜妈妈越是这样你就越难受，越让你认知失调，越难改变，你的沉默不语让妈妈更愤怒，她不理解你为什么沉默，妈妈没有看到自己期待的，所以她就越失望，对你越担心，越指责或长篇大论地说你。
你们陷入这种负向的互动循环中，你们两个人其实都很难受不开心。
第四、如何正确化解？
你们两个人要打破这种负向的互动模式，要先意识到这种互动模式对你们并没有任何帮助，只会让你们的关系变得更糟。这个第一步就是很有难度的。
然后才是重新建立一种互相理解的、安全的、正向的互动模式。这也是有难度的，需要自我觉察。
如果你们自己做不到，可以尝试寻求外界的帮助，如做家庭咨询。
由于信息有限，这是我目前想到的，希望对你们能有所启发，谢谢！
知道心结在哪但解不开，这种情况该如何生活？
老师您好，我的情况是，我知道自己的心结是什么，在哪里。但就是解不开。 我想知道，在解不开的情况下，该如何生活？把状态找回来，让生活回归正轨。是我的原因。
题主你好，如果要解决心理问题，很多时候了解自己的问题是什么，有时比怎么解决问题更重要。 《老子》说“吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？”（我最大的问题在于我有这个身体，如果我没有身体，我还有什么问题？） 只要不把自己的身体当回事，那什么问题都不是问题。 如果不够了解自己，解决问题的时候人容易进入“假装模式”，觉得什么问题都好解决，但实际上怎么也解决不了。 很多问题如果了解下来，首先要把概括性的概念变成具体的概念（你知道的心结到底是什么？），人才能讨论。 因为只有具体的东西才有讨论的空间，而概括的东西只能提供结论。 就像做菜一样，概括的说法是“这菜难吃”，但如果要改变这种问题可能需要注意“是盐放多了？油放多了？没切好？没炒熟……” 而且，很多问题虽然看起来是问题，背后可能也有我们需要它们的地方。 比如一些人总是依赖一些很糟糕的人，可能是因为那些人符合自己过去感到过安全感、价值感的东西。 如果要解决这个问题“依赖糟糕的人”，那人需要重建自己的安全感或者价值感，这部分还需要人心里能把自己依赖的抽象的东西给概念化，这样人才能体验和思考自己需要的东西。 这时候不能单纯只是远离那个不好的东西，而是需要行动上远离，心理上能重视，并体验。 还比如像有些人觉得只要自己不生气，一切关系都会好。 但生气可能和人感到被伤害有关，或者和自己被否定，没有被回应……都有关。 调控情绪也重要，但更重要的是能从自己的情绪里，理解自己真实的处境，把情绪看成自己没被重视的需求，之后人才能把负面情绪转化为自我成长的养分。 而这些过程里，对问题了解的深度，很多时候才是判断一个问题能不能被长期解决的重要指标。 还有就是，有些时候人没那么能了解自己的问题也是有原因的：可能是因为缺少表达的词语，被认可的体验，感到羞愧…… 有时了解问题的过程，也是人发展自我关怀能力的关键。能用一种理解和接纳的态度看待自己，也能让人遇到问题时更知道怎么办，而不只是自责、回避。
