废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

哈喽，你好呀！

先给你一个拥抱。

七八年了，你白天上班，晚上带孩子，他出门玩乐、喝酒到半夜，你一个人扛着家、扛着孩子，没有老公疼爱，只有压抑、委屈和孤独。这种感觉，太辛苦，太辛酸了。

我们先来拆解一下你们这个局面是如何形成的？

第一，你过度负责，他就可以撂挑子----反正家里有人兜底。
看得出来，你是一个好妻子，好妈妈，在你眼里，总有干不完的活儿，所以不知不觉中，你越干越多，你越能干，他就越可以当甩手掌柜。
事实是，一个家庭，是一个平衡的系统，如果有人把所有担子都挑在身上，那另一个人就可以偷懒。
你过度付出，满心委屈，他却觉得一切都理所应当，你把自己的日子过成了一个怨妇。（停下来思考一下，你的任劳任怨是不是跟我妈妈很像？）
因此，第一个建议：
别把自己当超人，别以为这个家没你就不行。
你也要学会偷懒，学会摆烂，累了病了别硬扛，相反，要学会哭爹喊娘，矫情一点，躺床上，摆出一副动都动不了的模样。
或者，直接告诉他，老娘累坏了，今天晚上不回家，我要去按个摩、做个SPA，或者跟朋友吃饭、看电影。
每个星期，都要给自己留点休息和放松的空间，他不疼你，你自己要学会疼爱自己。
其实很简单，把自己照顾好了，你就没那么委屈了。

第二，你生气，他花点钱就能安抚你----反正没有犯错成本不大。
你生气→他回避→他玩得更开心→你更生气→他发钱安抚→你暂时消气→他继续出去玩。
看看你们的模式：其一，你生气，只会冷战，自己生闷气，解决不了任何问题。其二，他花点钱，就能让你消消气，不需要付出任何代价。
毫无底线的你，就这样被他狠狠拿捏了！
给你的建议：生气的时候，主动沟通，把你的不满和委屈都表达出来。偶尔吵架，也没问题。该发疯的时候就要发疯，让他知道你也是不好惹的！
你只会冷战，我猜，小时候，你的情绪也是被严重压抑和忽视的，父母不允许你哭闹、发脾气，所以你只能压抑自己的愤怒。
是个人，就要有点脾气！
我们发脾气，是为了守住自己的底线！

第三，不要冷战，也不要指责，明确告诉他，你希望他做什么。
认真想一想，你希望他如何做出改变？除了给钱，他做点什么，能让你感觉到他的关心的疼爱？希望他多花时间陪你，还是能帮你分担家庭责任，又或者是关心你的情绪和身体？然后直接告诉他。
比如：我希望你每个周末有一天，能跟我一起带孩子出去玩，只有这样，我才能感觉到你在为我分担，你是关心我的。
比如：我每周也希望有一到两个晚上能休息，我想去上个瑜珈课，或者跟朋友在外面逛一逛，所以这两天我要晚上十点才回来。我回来之前，你得在家照看孩子。
你说，你回来之后，他才把娃给你带。那说明，你没回来的时候，他还是能带娃的。他眼里没活儿，所以你要给他派活，让他知道他得干哪些活，承担哪些责任。
如果要不到情绪价值，那就索取现实价值。
咱们换个打法：不找他要“爱”了，找他要“钱、时间、劳动”。让他用现实的东西，来弥补他缺席的部分。
比如：“你晚上出去可以，但每个月给我五千块，作为你缺席家庭生活的补偿，请个阿姨分担我的家务。”或者：“你周末要出去，那把孩子的补习班费用和接送任务包了。”
他用钱安抚你，你就顺势把“安抚”变成“协议”：不用发红包，直接转我固定家用，加上每周你至少带娃两天。

第四，问自己一个问题——如果他不改，你还愿意这样过多久？
当你发生改变，大概率他也会被迫做出改变，通过抗争，你也能为自己争取到更好的生存空间。
但万一，他还是不愿意改变呢？这样的日子你还能扛多久？要搭上自己的人生吗？
离婚并不可怕，可怕的是在婚姻里活得像个单亲妈妈，还要忍受一个永远不在线的“室友”。

**最后给你一句话：**
他不是不在乎你，他是习惯了有你兜底。如果你想让他改变，就从停止给他兜底开始。
你值得被疼爱，但这份疼爱，如果没有从他那里来，你可以先给自己。

黄敏燕

题主，你好啊。 看到在你的婚姻生活中你一个人承担了很多，老公不顾家，像是长不大的孩子一样爱玩，你既要工作、还要照顾孩子、照顾家庭，疲惫、劳累、压抑，这样的生活持续了七八年，你能坚持熬过来太不容易了。 你描述中的老公内在好像还处在青春期阶段，有家有孩子，却依然改变不了喜欢在外面玩、喝酒到半夜等爱好，他好象还没有做好当一个称职的好爸爸、好丈夫的准备，角色还没有转换过来一样。 但对一个家庭来说，的确需要父母在养育孩子方面付出很多，他的缺位就会把更多的责任转移给你，你虽然心有不满但却依然承受了照顾家庭的责任，在这里可以回想一下，是什么让你忍受了七八年这样的生活方式呢？为什么现在感觉到压抑受不了，让自己想要做出改变的动力又是什么呢？ 婚姻的确是需要两个人共同经营的，如果只是一方单一的付出很多，另外一方却总是回避责任，关系的天平就会失衡。好在你现在能够意识到关系中的问题，能开始正视它、解决它。 婚姻中，夫妻两个人的沟通是非常重要的，你提到冷战，感觉到你们的沟通可能存在一定的障碍和问题，你承受了很多，但在你有情绪的时候却又得不到释放，无法通过沟通来表达情绪，冷战只会让自己更压抑，同时也更加破坏关系。 建议和老公深入地沟通一下，不是埋怨，不是指责，不是发泄情绪，而是心平气和地坐下来谈一谈。 1、把老公在家庭中的位置还给他。 有的老公总喜欢泡在外面，是因为在家里找不到自己的位置。 妻子如果太能干 ，或者在他干得不好的时候总是批评指责，就会让他找不到自己的价值，他也就不愿意待在爸爸的位置上，而是选择逃避责任，去做自己喜欢而又轻松的事情。 要郑重地告诉他，作为爸爸，那些是他的责任和义务，在孩子成长的过程中，爸爸起着榜样、规则建立、力量示范等作用，他和孩子的关系互动会影响到孩子成年以后的人格发展。 在抚养孩子成长方面，父母各在责任，爸爸的责任也是妈妈无法替代的。 2、给自己争取应有的空间的边界。 你们都有工作，都需要在工作、生活之外有一些属于自己的时间和空间。 你需要为自己争取一个能放松身心的时间和空间，比如，每周能抽出2个小时去见见闺蜜、逛逛街等，这是在给自己补充能量，否则会被工作和生活填满、耗竭。 3、你们夫妻关系的融洽和好也需要投入精力去经营。 你提到没有老公的疼爱，能看得出你是很渴望能被人关心和爱护的，或许可以直接到自己的渴望和期待告诉老公，让他知道你对你们的夫妻关系是有所期待的，也渴望两个人能有更多的相互理解、相互尊重、相互关爱。 有些老公逃避关系，是因为他自己感觉不到自己有被需要，如果能够让他知道他的关心是很宝贵的，或许他就能够回到你们的关系中去。现在感觉到他是一个人逃出去了。 他能把更多的精力和时间都放在外面去玩，一方面或许是天性爱玩，另外也有可能他是在逃避，利用在外面玩这个借口，让他自己不用去面对你们的婚姻关系、家庭关系。 两个人的关系还是首要去改善和调整的，去认真思考一下在你们的关系中有哪些障碍，有哪些需要你们一起去面对和处理的，当两个的人关系改善了，这个家庭系统就会很好地运转出来了。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公不顾家，我独自顾家很压抑，怎么办？ 你跟老公带孩子都是分开带，没有三个人一起玩乐时间，也缺少夫妻二人互相陪伴交流的时刻，这让你感觉婚后的日子很压抑很孤单，明明是夫妻两个人一起经营爱情婚姻的家，你却总被老公安排在亲密关系之外。 七八年之前，你跟老公是怎么经营关系的呢，他也是自己玩他自己的，不管不顾你的情绪吗。 因为什么你要被他安排和照顾，你才能觉得舒服，有没有办法为自己的想法争取一些权利，你本来就有选择的自由啊，即便没工作在家带孩子的女性，也有自由跟丈夫提出多陪伴交流，一起带娃和享受二人世界的快乐。 更别说你也有工作，你也跟老公同样为家庭经济为养育孩子付出，你也有下班后自由玩耍，以及要求老公陪伴你的权利。 这七八年来，这样的模式你是怎么坚持到现在的，最近发生了什么，让你想要改变这种情形。 如果你觉得这样的相处模式对你不公平，完全可以跟你老公协商，表达你对这样婚姻现状的不满，表达你需要他为你付出情感，你需要两个人每天有在一起交流的时间，而不是继续这样他或者你带孩子，另一个人出去玩的日子。 你需要表达出来这样的婚姻关系让你很压抑很失落的心情，你需要有能够表达出你在婚姻里不幸福的勇气，你需要表达出你对你丈夫在跟你维系亲密关系方面的付出，表达他不能通过给点钱这样低价值的方式拥有你，就好像把你当成婚姻合伙人和带孩子的保姆一样的感觉。 表达出你的失望和需求，对你很重要，当然这也很困难，因为要做不同于7.8的行为，面对和暴露自己内在脆弱，也可能得到的不是被满足而是被对方责怪和否定，也有对自己的否定和羞耻感苛责。 这都是正常的情绪，女性本不该因为嫁了人，就可以允许自己被伴侣低价值留在关系里，你需要提出对方要为你持续付出他的稀缺资源，你才愿意跟对方平等互利的相处相爱。 伴侣任何不在意你和低价值试图拥有你的方式，都是在贬损你的个人价值和需求，你顺从纵容了对方，就是在委屈自己做违背自己意愿的事情，长此以往，很难不压抑。 所以，首先要看到你自己的价值，不轻易妥协和服从任何让你感觉压抑的行为，你要有你为自己需求争取权益的勇气和能力。 比如不让自己被一点钱安抚，要求伴侣拿出更多的诚意，比如更多的钱，更多的陪伴你的时间，更用心的交流等等。 你让对方拿出你觉得能等价的东西，来对等交换你对他对家庭孩子的付出，才会不委屈也不压抑自己，即便伴侣不能够满足你，让伴侣看到你对自己的重视和爱自己的决心，会让伴侣知道他不能继续敷衍你敷衍关系，他需要重视你才能得到你的付出和爱。 亲密关系随着一方发生改变，也会潜移默化发生改变。 你若爱自己，别人才会学你爱自己的样子，珍重你爱你，如果别人不重你爱你，可以减少自己的付出来平衡内心，也平衡关系。 两个人都需要在亲密关系中成长，亲密关系并不容易，需要两个人双向奔赴，任何一人对亲密关系的不诚心，迟早也会被这面镜子照出来的，终归要面对，要学习承担起自己那部分责任。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

孩子，你好呀，看到了你的提问，有些担心你，也关心你现在的状态，也感受到你现在的不容易，你能够在这样一种情况下想到来这里求助，也是一个勇敢的孩子，或许你也真的是不知道该怎么办了，才会想到要过来求助，这也是你的智慧所在，为你点赞~ 我的建议是： 1.你对人生的这种绝望感，是因为接连受挫，你的人生当然不会没有希望，而是充满了无限的可能，只是我们需要从另外一些视角来看待自己。 从你列举的这些事情来看，你的需求都没有被满足，收到的都是负面反馈，父母对你说的话也都是攻击、指责和否定，我想，或许从小到大你听了不少这样的话，久而久之也内化成为了自己的一部分，很多时候也会否定自己的价值，经常会有一些负面的自我暗示，对吧？当我们接连受挫，我们的需求始终无法被满足，我们的价值一直被否定，我们会觉得人生无望，也是可以被理解的，这在心理学里面被称为“习得性无助”，好在这种无助是习得的，所以，我们也可以打破，并且可以运用同样的原理，来帮助自己习得乐观和美好，让自己的状态转向积极和幸福。 那么，你所列举出来的这些事情都是我们无法去做到的，从另外的一些视角来看，我们是否可以去做一些事情，哪些事情又是我们可以去做的，并且可以让自己获得价值感、愉悦感和成就感的呢？比如，有的暑假工做不了，我们是否可以去做一些比较灵活的兼职，比如跑外卖、咖啡店的服务员或者其他适合你的工作，目前对你来说更重要的是积攒一些体验和经验，通过这样的一些比较灵活的工作，既能去进行社会实践锻炼，也可以赚到一些零花钱，对吧？ 另外，我们在工作实践的过程中，也要调整对自己的期待，因为我们现在需要的是逐步建立自己的自信，而不是继续否定和打压自己，所以，当我们每天工作了一点，学到了一些知识和技能，或者有一些新的体验，我们都需要赞赏和肯定自己，当你积攒了越来越多这样的成就感和对自己的信任感，就自然会打破原来的无助感和无能感。如果暂时没有工作，我们也可以给自己安排一些小目标帮助自己积累成就感，比如每天阅读一些书籍；给自己定一些运动的小目标，或者学习一个小技能等等，这些都可以让我们感受到自己是可以掌控一些事情的，而且，也可以为将来的发展做一些积累，打好基础，毕竟人生没有白走的路，我们现在积累的技能、知识、经验，将来都会用得上的~ 2.凡事都有三种以上的解决办法，而结束自己的生命并不是解决之道，毕竟生命只有一次，我们没有重来的机会，但我们完全可以通过其他的方法来解决当下的问题，帮助自己走出困境。 如果再次出现这样的极端想法和冲动，记得及时拨打危机干预热线12355，你可以向电话那头的老师说出你的困扰，当你能够说出来之后，也是能够缓解情绪的。其实，我们可能只是压抑太久，内心承受不住了，这也是提醒我们要找到一些有效的方法来帮助自己走出内心的困境。 比如，我们可以采用有效的情绪疏导方式来帮助自己及时转化情绪，当你再次出现想要伤害自己的想法的时候，问问自己，我为什么要这么做？我的目的是什么？我这种行为背后的需求是什么？我是否还可以用其他的方式来满足自己的需求，解决自己的这个困扰？你可以试着深呼吸几次，让自己先静下来，当我们能够静下来，你自己本身就有智慧去看见自己的需求，并找到更适合自己的方式来帮助自己解决问题。 平常也不要再压抑自己的情绪，而是需要通过找到合适的人倾诉，或者用书写的方式去表达出自己的真实情绪和感受。当自己感觉特别愤怒和有压力的时候，可以打一会儿拳，就对着空气打拳，连续打一会儿就可以有效释放；还可以通过撕纸、捶打枕头的方式来疏导；也可以找到一个不被打扰的时候，运用心理学中的空椅子技术去疏导，操作方法就是在一个安全的空间里摆上一把空椅子，假设你想倾诉和表达的对象坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的人说任何你想说的话~ 此外，关于赚钱这件事情也是有很多方法可以解决的，比如我们可以把视野拓宽，不是只看到赚钱这个部分，还要看到其实赚经验、赚知识、赚人脉这些都是某种意义上的赚钱。我以前是心理学小白的时候，并没有什么经济收入，但是我通过不断地学习和积累，掌握了这个行业需要的理论基础，服务技能和专业态度等等，最后自然就会找到匹配的工作，赚到合理的收入。而且，你现在还很年轻，人生是无限可能的，我们也可以把自己宝贵的时间去用在这些提升自己的方面：阅读、结识有经验的前辈、运动、学习技能等等，虽然可能暂时赚不到钱，但是这就是在给自己积累赚钱的资本，因为自己的健康、学识、阅历、能力等等就是我们的自我价值的体现，而这些自我价值将来都可以转化为赚钱的能力。 我小时候家里也很穷，一直以来也很难得到家里的经济支持，但是，现在的我基本可以实现经济独立，所以，原生家庭并不会一直束缚我们，我们是可以通过自己的努力走向独立和自由的，你也值得过上一种充盈且富足的生活，重要的是，我们要相信自己真的是有这个能力的，多给自己一些积极的暗示，告诉自己：我值得过上一种美好愉快的人生，那么，你就会去关注生活中的美好，也会朝着那个方向去不断努力和靠近，最终真的可以让你的期待成为一种现实。这也是心理学中所说的期待效应，当我们越是期待什么，我们就会成为什么，那么，我们当然要去期待美好，靠近美好，当你相信美好，就会成为美好本身，活出自己期待的美好的状态。 推荐你看《积极情绪的力量》《一念之转》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，能感觉到你文字里那种矛盾感，好像每次想做不一样的事情，摆脱以前的问题，都会被一只看不见的大手抓回来。 你的这个问题想改变会有两个方面的需要处理： 一部分是和过往的创伤有关，一部分和重建配得感有关。 因为过去好像不管做什么都会被打压，所以人为了适应这种情况，会在危险来临之前，提前做好准备。 而你这边的情况是，很容易把意识里成功的信号当成危险的信号。 所以身体会不由自主的想“难道之后不会有问题？”“怎么可能轮得到我”之类的。 成功之后，通常等着自己的不是赞美，而是危险。 所以，人如果还不会应对这种问题，可能会为了寻求确定感，有时会觉得失败才是符合自己预期的感觉。类似的情况在一些广泛性抑郁的人这里也是，因为这类人听到相对消极的想法会更有安全感，你说ta多优秀反而会带来不安。 这部分需要能重建自己的安全感，熟悉自己遇到问题时的反应，并逐渐能理解自己内在的不安和外在的状况。虽然不一定能消除你的不安，但只有充分体验到了两部分之后，人才能自由地做出选择。 第二个部分的确和配得感有关： 人的配得感发展有几个部分。 有认知层面的，知道自己能做什么，不能做什么。 有情感层面的，能调控自己的感觉，能做符合自己感受的事情。还需要身体能好点，人对自己的感觉也会积极一些。如果总是用外界标准评价自己，忽略了自己的感觉，人也会难找到价值感。 有人际层面的，人能被理解和看见越多，和人正向的情感体验越多，人越相信自己配得上。能理解自己负面的感觉同样重要。 也有些和自我叙事有关，知道哪些感觉是自己核心的部分。哪些是变化中不变的特质。 这部分也会受一些没消化的感觉影响，人不能消化的感觉多了，有时会不知道该去哪里。 如果要改善这种状况的话，需要能理解自己的不配得感，什么时候会发生？发生的时候自己需要什么？ 然后才能用一种理解和接纳的视角看待自己，遇到问题了，看看自己能做什么。哪怕是一些没有那么重要的小。 还需要恢复内在的评价体系，做事尽量从自己长期的目标和感受出发。 把自己当下的不配得感和自己整体分开，既理解不配得感，也理解自己需要什么。 只是这些过程可能需要一定的时间。

徐若航

小鲸鱼，你好呀，我看到了你的提问，也理解你的痛苦，生活在这样的一个大家庭里面，好像大家都有价值，但是你却状态不大好，会觉得自己好像很糟糕，但实际上，从心理学的角度来看，对于你来说，未来也还是有无限可能的，而且，你现在是处在生病的状态，我们需要做的不是再去苛责和攻击自己，而是要转变一种态度，去关怀、理解和呵护自己，我们才会好起来，当你好起来之后，你看到的世界也会更加美好，对自己的未来也会充满希望，也一定可以实现你的个人价值。 我的建议是： 1.先处理情绪，先好好治疗，再提升和成长自己，你是有无限的发展潜力的。 从你的描述来看，他们都劝你吃药，说明他们还是大概有一些心理常识的，不知道你之前是否有到三甲医院去做过专业的评估诊断呢？从心理学的角度，希望你可以看到的是，当我们心理生病的时候，和生理上生病也是一样的，在生病的时候，我们不可能依靠自己的调节来康复，而是需要通过药物治疗，严重的时候需要住院治疗，而且，在这样的状态下，我们的很多想法会偏向于消极，但这些消极的想法不是事实，也不是我们真实的意图，只是我们在这样的情绪状态下伴随产生的灾难化的想法，当我们能够通过积极治疗，当我们康复之后，我们就不会这么想了，我们和自己的关系也会更加和谐，不会像现在这样苛责自己，而是会欣赏和喜欢自己，也会更多地感受到世界的美好。 不过心理的治疗和生理的治疗也还是有一些差别，我们不仅需要通过药物的干预来调节我们内在的神经递质的平衡（帮助我们稳定情绪），更重要的是我们需要通过专业的心理咨询或其他的心理治疗方式来处理我们内在被压抑的情绪、识别并调整我们的负面认知、疗愈曾经的创伤等等，我们才能够从根本上解决问题，也不容易复发，这是需要经历一个比较长期的过程的，但可以确定的是，我们一定可以通过专业的方法帮助自己好起来，好起来之后你也一定会看见自己的价值，并发挥自己的优势（比如继续通过小说或其他你擅长的创作形式赚钱等等）实现自己的价值，过上你期待的那种生活。 所以，希望你可以先去正规的医院做一个评估，当自己出现了极端念头和冲动的时候，请及时拨打危机干预热线12356，电话那头的老师会接住你的情绪，给到你理解和陪伴的。然后，咱们最好找到一位匹配的心理咨询师，通过专业的咨询，疗愈成长中的创伤，并且可以有一个安全的空间去释放压抑的情绪，我们的内在通过专业的干预获得成长，走向和谐，你自然就会有力量去做你可以做的事情，挖掘出自己的潜力，实现你的价值。 2.关于情绪的处理。 之所以我们现在会出现对自己以及对狗狗和猫猫有强烈的攻击性，是因为我们一直在压抑自己的情绪，情绪没有出口，长期积累之后就形成了对自我和对某些安全的客体的强烈攻击，如果我们能够明白，只要我们能够持续地去及时疏导情绪，不再压抑自己的情绪，通过有效的方式一次又一次地去表达出自己的真实感受和情绪，当内在的情绪流动起来之后，我们就会变得越来越放松，越来越平和，这些极端的想法也就会消散了。 你可以试着以后用一些既不伤害自己也不伤害他人的方法来及时疏导和宣泄情绪，比如可以继续在这里以文字的形式倾诉和提问，找到平台专业的倾听师进行语音倾诉，或者在平台的聊天室、群组去表达出自己的真实感受，都是可以的；如果生活中有信任你、理解你的朋友，你也可以找他们说一说，当你能够说出来，你就会感觉没那么压抑了；你以前可以写小说赚钱，那么，你也可以选择现在每天书写情绪日记，对自己的情绪有觉察，然后不评判自己，只是真实地去表达出来自己的情绪，也是非常有效的疏导方法；当你特别愤怒的时候，可以通过拳击、跑步、捶打枕头、撕纸等方式去释放…… 推荐你看《情绪急救》和《情绪自救》这两本书，相信你可以慢慢学会成为情绪的主人。 3.关于认知的调整。 从心理学认知疗法的角度来看，决定我们的状态的不是事件本身，而是我们怎么去想的，而调整了认知，也就是调整了我们的想法，就可以改变我们的状态。那么对于继妹考上了重点高中这件事情，你的具体想法是什么，你可以试着去探索一下。 比如，继妹考上了重点高中，而我退学在家，说明我很失败；她有很好的前途，而我一无是处，我就该si；我这样的状态，不值得被爱……那么，对于这些想法，我们需要去一个一个审视，然后，需要去调整它们，看到我们自己才是自己想法的主人，我们是可以选择自己的想法的，而不需要去认同这些让自己感觉很糟糕的想法。 你可以试着这样调整：继妹考上了重点高中，我退学在家，这只是暂时的，她有她的优秀之处，我也有我的价值所在，我相信当我照顾好自己，我也一定可以绽放出属于我的光彩，她是她，我是我，她的优秀不意味着我很差劲，我也不需要通过和她比较来确认我的价值。我只需要回到我自己，她有好的前途是她的事，我也相信我可以找到我自己的前途，看见我自己擅长的是什么，去不断地提升我的能力，我也会有我的前途。我现在的状态并不是很好，在这种心理生病的状态，我需要做的不是去攻击自己，责备自己，而是应该温柔地呵护自己，鼓励自己好好治疗，相信自己一定是可以康复的…… 最后，我想对你说，就像我们不会要求一个骨折了的孩子马上就站起来跑步一样，我们现在也不能要求自己再去给自己过多的心理压力和过高的期待及要求，而是要好好休养，转变对自己的态度，善待自己、接纳自己、理解自己、关怀自己，当你的“骨头”养好了，康复之后，你自然可以自由地奔跑，那一天一定会到来的，祝福你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好啊。 明明自己有很多机会可以过得更好一些，但却总会在关键的时候掉链子，最终还是会待在原地，你对自己抱有敏感的觉察和领悟，也一直在苦苦寻求突破，这条成长的路真的挺不容易的。 从你的描述中也有一些理解，把它反馈给你，希望能有所帮助吧。 对于不能让自己过得更好的理解，除了你自己的一些领悟，再补充几点： 1、苦难是对父母的忠诚和认同。 从小被打压，父亲的重男轻女，这些都是养育过程中受到的伤害，内在是缺乏关爱和情感的，这种伤害如果得不到修复和弥补，有可能内在就会固着在那个受伤的位置，不敢让自己过得太好，不敢让自己超过父母，可能潜意识里都是在向父母表达一种忠诚和认同，不能也不敢从心理上抛弃父母。 包括你自己也意识到自己不喜欢女性的身份，这都是一种向父母认同的结果。 2、排行老二的出生顺序在某种程度上的潜意识影响。 这不是封建迷信，而是基于大量的数据研究得出来的发现，在家庭系统排列中，排行第二的孩子都会比第一个孩子更灵活、情商更高，甚至更聪明等，是因为她要比第一个孩子表现得更好才能够竞争过老大，才能获得更多父母的爱。 但同时，排在第二的这个顺序又会限制发展，很难挣脱内在的束缚。 3、阉割焦虑下的功能受限。 阉割是精神分析视角下的一个词语，是俄狄浦斯期的残留影响。父亲的打压式教养方式会扼制孩子的攻击性和竞争意识，内在时刻会有一个严厉的、会惩罚自己的客体存在，在现实中就会表现出不能竞争、不能为自己争取更大的利益、不能让自己获得更多的成功和财富等，因为竞争会带来惩罚和剥夺，这是父亲权威下的自我功能发展受限。 以上只是一些动力学视角下的理解，不一定完全适合你自己的情况，仅作参考。 你提到每当事情向好的时候就会紧绷、会恐慌，这里面除了你提到的配得感外，还有一种乐极生悲的无意识影响，如果从来没有得到过好的对待，没有获得过爱和关心，一方面会极度渴望，一方面又会自我怀疑，因为这是完全陌生的、不熟悉的，同时那种被惩罚的阴影就会再次浮现，还没有获得就在恐惧失去。 看到你已经开始去建立一段咨访关系，在咨询师的帮助下去探索自己，这是非常值得点赞的，能够去探索自己潜意识里压抑的那些过往，但这个过程的确是一个缓慢而艰辛的过程，你的人格特质是经历过多年的养育关系才形成的，它也很难在很短的时间内就会有彻底的改变，这需要一个过程，一个坚持的过程。 生活中，从微小的、确定性的行动开始，一点点拿回自己的掌握感和效能感，确信自己是有能力的、确定自己是有资格的、确定自己是好的、确定自己是值得的，等等，那些早年被剥夺掉的对自己的信任，需要再一点点重建起来。 调整自我认知，当事情再次陷入到好事多磨的境况时，不再强化我就是不配拥有好的生活、又掉入了重复的怪圈这种想法，而是让自己重塑一个新的认知，给自己一个新的解释：虽然这次事情黄了，但我已经离成功又近了一步。 当然，调整认知只是一种辅助的方式，更重要的还是要回到关系中去，去探索关系中的真相，去更深入地了解自己。 祝好。

鲸昔007

从小被否定打压，导致每每在事情向好的方面发展时，就会产生恐慌，最后好事会莫名其妙地落空，可能是潜意识在帮你实现回到舒适区的愿望。 虽然那个舒适区不一定是好的，但可能是自己最熟悉的，感觉到最安全的。 而这个不好的，又最熟悉的，让人感觉更安全的地方，可能是多年来被植入的某些信念。 我们可以说是对打压否定自己的人的认同和忠诚，觉得他们说的确实是那样，如果自己活出了与他们嘴里说的相反的状态，即是对他们的背叛。 我们也可以说，这是对打压自己的人的报复，你说我没用，意思是想我变得有用，那我就偏活成没用的样子，这下你满意了吧？ 配得感低，资格感缺失，即是对认同和忠诚的具体表现。 如果是为了报复的话，就是我知道我有资格，我配得，我也能做到，但我就是想让你看到我这个糟糕的样子！ 从你的文字里，感觉你对自己的觉察非常清晰，你知道自己意识上是想要变好的，但潜意识好像感到不安，在你想要变好的路上，一直扯你的后腿。 因为潜意识可能也不知道，假若你变好了，会发生什么，对你来说，到底是好是坏呢？ 可能对你个人来说，是你想要的，但对关系来说，会不会让某些人不高兴，你会不会突破他们对你的认知，因此而失去这段关系？ 如果你变好了，那个好的状态，你是否能够抓得住？ 是否要费很大的力气去维持？ 会不会让你感觉到终日惴惴不安，过得很累？ 得到后，会不会再次失去？ 与其再次失去，不如开始就不得到？ 或者，我变好了，其实不是为了我自己，而是为了让你们感觉到荣耀，是为你们变好的，我不想让你们得逞？ 这些，可能都是潜意识里的运作。 从你的成长经历来看，出生前差点被堕胎，可能会让你感受到被抛弃和被毁灭的恐惧。 于是，你的潜意识可能会用远离或讨好式认同或自毁，来感恩他们最终把你留了下来。 让自己过得不好，就是用行动来报答，或者，用行动来报复。 出生后，你的父亲动不动就骂你们，说养女儿没用，不如养一条狗，你不喜欢女性身份，要让自己没用来回应父亲。 这种回应，到底是认同和忠诚，还是报复和反抗呢？ 你老实，他们说你什么事都做不好，你成绩好，他们说你只知道学习，那你到底要怎样，才不会被人说？ 你感觉到被讨厌，于是开始厌恶自己，你对他们有愤怒，由此迁怒于自己。 在关系中，你是矛盾的。 在你的内心，是有许多冲突的。 你的意识和潜意识，也是拉扯的。 想让自己变好，得先解决自己内在的冲突，让意识和潜意识达成一致！ 先问问自己，你变好是为了自己，还是为了别人而证明自己？ 变好了，你会害怕失去什么？ 让你害怕失去的，对你很重要吗，或者真的会失去吗？ 重构自己的内心，也就会重构你的关系，最终，会重构你的工作和生活，乃至整个人生！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是Kelly 看完你的文字，也想到了自己曾经也经历过这个阶段，婚姻中不同的夫妻，不同的生活方式，爱好，以及互动方式会给每个人带来不同的结果和思考。 我们一起来聊聊～ 【关于期待和互动】 婚姻中二个来自不同的家庭，不同的性别，以及不同的性格组合，婚姻和爱情不同，爱情有激情，新鲜感，好感。 婚后的生活有了孩子，日复一日的生活很多人会觉得无聊，男女在这个过程也希望保留自己的空间： 你提到老公工作有时间带娃，下次你也可以试试，每周固定时间在外学习，自己做点不一样的事，让老公慢慢习惯和孩子的互动。 或者慢慢的调整，一周三次他独立做饭，带孩子，多一些肯定和鼓励，同时看到他的优势；强化他，其实很多时候婚姻中的男人很像尼采说的“孩子”，其实激发创造力很重要。 有些男人在家做饭，打扫，一开始都没有机会“学习”，包括养育孩子，爸爸其实更加松弛，多一些空间他们二个人也可以制造很多乐趣。 你可以试试做个观察者，发现老公的优点就肯定他，每次夸完你可以继续观察他的反应。 有些互动会让人没有积极性，例如我们成长过程中父母的批评，指责，孩子就会情绪低落，跑出去和自己的小伙伴玩。 另外呢，家庭中承担的责任会变成习惯，假如你让他很安心，回家就可以“放心”去玩，他也会强化自己的行为。 带孩子很多人没有乐趣，或者认为这是老婆的事情，《何以为父》这本书都告诉我们，孩子的成长父亲的参与很重要，所以也需要我们为他们制造一些空间和留一些单独的时间哦。 可以写写自己的期待～ 你期待的婚姻生活是怎样的呢？ 以前那些话让你们二个人关系更加亲密，说那些话让你们关系疏离？ 可以做那些调整和改变呢？ 【关于成长】 在你们家我看到一个女性的压抑和隐忍，承担，你和孩子爸爸都有各自的工作。 婚后我们猜猜，男性为什么还可以安心出去玩乐？或者喝酒到半夜？ 如果女性也保留自己的爱好，也有自己的闺蜜或者做些自己开心的事，这个家庭会发生什么呢？ 婚姻中好的关系是信任，安全感，以及在孩子成长中各自保留一部分的自己，给孩子做榜样。 我们在婚姻中其实也有过类似的经历，婚后和朋友相聚，喝酒醉酒，最后影响了健康。 后来慢慢取消了一些无效社交，我和孩子爸爸在自己喜欢的领域发展，学习，不但增加了自己的收入，也有了很多的爱好，就像我学习心理学，发现自己把关注点放在自己身上更多。 孩子爸爸发现我唠叨越爱来越少，也爱在家里看看书，电视，打游戏。 我发现自己以前对他有些控制，总觉得婚后他应该如我期待那样。这样我们的关系也会紧张，无形中二个人有一股对抗的力量。 后来我学习心理学的这几年，家庭氛围也改变了，女儿读书会很自律，自己学会了安排，以前都是在我的催促下完成学习和生活。 家是港湾，爱需要大家彼此学习，首先我们要学会爱自己，在自己觉得很压抑的时候，坦诚说说自己的想法。 你希望孩子爸爸做些什么，让你可以感受到老公的疼爱呢？ 你觉得自己如果可以爱自己，用自己喜欢的方式，自己还会期待老公的爱吗？ 例如我每年生日会给自己买礼物，家人发现我喜欢的东西不断在变化，其实这时候我才发现自己买礼物可以满足自己，家人反而买来不合适： 慢慢我们家就习惯给我钱，自由支配。 在家里妈妈的快乐很重要，我们婚后要学会让每个人做些力所能及的事情。 而且生气冷战的时候，对自己的健康也不好～ 虽然从你描述里他也不管不顾，玩得更开心，也会给你发一点钱安抚，也许这是他觉得爱你的方式？ 你对他这样做的感受是什么？你喜欢吗？ 我们自己成长了，也会更了解自己，喜欢的要多分享感受，不喜欢的，底线也需要及时沟通和处理哦。 一起聊聊孩子的三年计划？你们多久没有一起去看电影了呢？ 这段婚姻和目前的生活中，哪些地方是你喜欢的？也是一家人最开心的时刻？ 你多久没有做一件自己喜欢自己一个人的事儿呢？例如一个人逛家，喝咖啡。 孩子爸爸除了爱玩，他身上有哪十个优点？ 也许梳理的过程不但可以看到自己的优点，自己的想法，重要的是发现目前你们的家庭优势和资源。 很喜欢的几本书分享给你哦《为什么家庭会生病》《家庭的觉醒》《妈妈及生命的意义》

Kelly水

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你拥有非常清晰和敏锐的觉察，把自己感受开始的时间、每一次发生的场景和自己都感受，都记忆得非常清晰。 所以，如此清晰的记忆脉络，发现持续好几年，场景和感受都在循环往复、未曾前行的时候，恐慌、紧绷的不适感、不安，恐怕会化作焦灼的焦虑。 你对自己不配得感的根源，已经有清晰的追溯。 你对自己需要滋养和接纳自我，也有清晰的认知。 也许，我们只需要换一些角度去梳理，看看能否找到一些新的尝试方向： 1、认识“证实偏差”。 这是心理学的一个概念：大脑每天接受的信息是过载的。所以，能够留存在我们记忆中的，是大脑自动检索过滤后筛选留下的。筛选的条件就是，当我们内心有一个偏好信念时，我们就会用此偏好来筛选留存。 例如： 当我今天出门前，有一个“现在流浪猫真多”的念头。 于是，走在路上，大脑会自动检索流浪猫， 于是，在看到好几只流浪猫后， 得出一个结论：果然流浪猫真多。 其实这个“多”、“少”的感受，是大脑主观感受。与大数据得出的客观结论，常常并不一致。 你敏锐的自我觉察能力，告诉自己： 自己从小被打压， 事情向好时会恐慌， 自己有不配得感。 相对的，这些觉察同样也是标签。 标签让你与“从小被打压”、“向好时恐慌”、“不配得感”也形成了心锚。 这些扳机点，会让你不断重复的，将经历的场景与不配得、恐慌链接，这是一份植入在神经的“催眠”/信念。 2、用魔法打败魔法。 曾经这些心锚如何形成，也用同样的方式，将新的重复体验，植入神经，覆盖原有的神经记忆。 也许，我们可以把“妈咪妈咪哄”作为魔法扳机点。 当被父亲动不动就骂“养女儿没用还不如养狗”的时候， 妈咪妈咪哄， 狗狗是我们最忠诚的朋友，我也好，狗狗也好，都不能放在天平上称量价值。 我很喜欢我作为女性的身份，这样我就可以温柔似水的做狗姐姐和狗妈妈。 当亲戚贬低我，说老实人什么事都做不好， 妈咪妈咪哄， 老实代表我真诚对待一切生命，与其说我做不好，不如说是你们配不上我的这份真诚。 当很好的学习成绩没有得到认可，反而说，一天天只知道学习，闷，性格不好。 妈咪妈咪哄， 人嘴上下两张皮，当你不喜欢我的时候，即便温顺如白兔，你们依然会嫌弃我掉毛。 所以，我的价值，由谁来定义？ 当财富变多时，我理当甘之如饴，我的能力还值得更高的成就和收入。 当面试获得好的机遇时，我理当坦然接纳，我的能力，果然配得起这份好机遇的选拔。 曾经父母怀我想堕胎，去了医院却因没有上班没有办成，后来也没有再去。 说明我的出生， 是大自然的“强制安排”， 是父母一瞬间犹豫后做的最终抉择， 是“我”的生存意念，让我最终诞生于世。 所以，我的人生之路，始于“我”的意念，也一定行于“我”的意念。 推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，坚定的走出属于自己的人生之路。

暖心小乖