废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好啊。 你的母亲把本该全部属于你的爱分给了你的同桌，而且是二十年如一日的这样对待，这让你感到非常的不公平和嫉妒，在看你描述的过程中替你感觉到委屈和难过，难为你压抑了这么多年啊。 你能把压抑在内心的这些嫉妒、委屈、不甘、生气、难过说出来，一定也很不容易，接下来，我们就一起来帮你梳理一下你和母亲、和同桌关系，希望能对你郁结的内心情结能够有一些帮助。 1、你和母亲的关系。 你的母亲在你这里有双重身份，她既是你的母亲同时也是你的班主任，她作为母亲的这个角色就已经不那么纯粹了，她既会关心你、疼爱你，同时又会严格要求你、管教你、考核你，等等，这种双重身份的母亲和女儿之间都会有角色上的混淆。 不仅如此，你的母亲把本就给你不那么纯粹的母爱又分给了你的同桌，这对你来说，真的是太不公平了。 母亲的这种行为让你感觉到她对你的爱不完整、不纯粹，让你感觉到你不是她全部的爱，在她的心里你不是最重要的人。 而且，她会常把你和同桌对比，会拉踩你捧高同桌，这会让你感觉到她的偏心，感觉到她对你的嫌弃、挑剔等。 母亲的行为让你感觉到她没有全然地爱着你，对你来说有一种丧失感。 2、你和同桌的关系。 你的同桌在你眼里她很优秀，但同时她也很不幸，出生在一个重男轻女的不受父母待见的家庭里，吃了很多的苦。 你知道她没有做错什么，她没有故意去讨好你的母亲，也没有在母亲面前说你的不好，等等。 但她却得到了你的母亲给她的更多的疼爱，你嫉妒她，同时又会对她心怀内疚，因为她什么都没做。 你们多年的同桌、朋友关系，情感也一定很深厚，但在她那里你对她的感情很复杂，因为她的存在间接性地剥夺了你母亲对你的关爱，这对你来说就是一种威胁或者一种不公平，你对她的好感里又充斥着一种嫉妒和怨恨，对你来说也是一种消耗。 3、母亲为什么会这么做？ 你的母亲是你们的班主任，能看得出来，她是一位非常有责任心、有爱心的善良的老师，她不仅教育学生，还对家境不好的学生给予很多关爱。 但从你的描述来看，你的母亲给了你同桌比你还要多的关爱，而且不是一年两年，而是二十多年，除了她本身就是一位很有爱心的老师以外，这里面一定也有一些缘由在促使着你母亲的行为。 或许，你母亲在你同桌的身上看到了她早年的影子，她早年可能也经历过重男轻女的伤害，也有过不受父母待见的被忽视的遭遇，等等，她现在对你同桌视如已出加倍的关爱，也是对她早年经历的一种弥补。 4、如何释怀嫉妒的情绪？ 你能承认自己有嫉妒的情绪，就没有逃避，就是在面对它，正视它。 释怀的前提是理解和接纳。 可以尝试和母亲深入沟通谈一谈，把你积攒的多年的这种委屈、生气、不公平、嫉妒等情绪表达出来，这不是指责，而是一种真实的呈现，让母亲能够明白她的一些自己不经意的行为对你有着什么样的影响。 如果母亲能看到这一些，她或许会向你道歉，为她曾经做过的那些伤害到你的行为。 同时，也听一听母亲的想法，她为什么会这么做，她自己是否也曾经有过这样的经历等，去看到母亲行为背后的一些情感投射，对理解她的做法会有帮助。 和朋友也真实地谈一谈，让她知道这么多年你承受了什么，你对她的嫉妒里包含了怎样的丧失和渴望，内疚和冲突等情绪，当你把这些情绪都表达出来的时候，你就把它们都卸下来了。 当你开始去谈论这些的时候，你同时也在看见早年的自己，也在看到曾经受到伤害的自己，你需要为她发声。 同时也要尝试去接纳这些事实，你现在已经成年了，你从母亲那里没有获得过的充分的满足，现在有能力来自我满足了，你能学会全然的爱自己、关注自己、表达自己，不再去压抑情绪。 你的提问本身就是在为自己发声，就是在看见真实的自己。 让嫉妒升华成为动力，让自己成为更好的自己的动力，让自己更爱自己的动力。 祝好。

鲸昔007

题主你好，能感觉到你文字里的矛盾。不过在你这里的她，更多是母亲眼里的她，而不只是她本身。 所以，如果要释怀这件事情，也有两个方面： 首先是操作层面，尽量把你和母亲的关系，以及你和她的关系分开。 和母亲： 她的存在可能既让你感觉到了很多你从母亲这里需要但没有的东西，还有你母亲对她的态度里，有自身的情结在里面。 嫉妒这种感觉有时没有那么糟糕，因为它能让人注意自己需要什么，要成为什么样子，怎么和别人相处……还是人确定什么是自己的，确定自我边界感发展的重要感觉。 理想情况是，父母能协助孩子表达一部分自己不能表达的感觉，孩子通过这件事，理解自己负面情绪对自己的意义，并把这种感觉转化为自我发展的动力。 而不是觉得自己有这种感觉就自责，因此不敢面对自己真实的感受。 另一方面，你这边母亲似乎做的不是这样。 母亲对她可能有同情，有羡慕，也可能在她身上看到了以前的自己等等。 这时候，作为孩子，如果要不那么矛盾，有时需要能把母亲看做一个和自己平等的人，而不是一个一言一行都能给自己的价值下定论的人。 要处理两个人的问题，也尽量把问题看做是你和母亲之间的关系，和第三个人关系很小。 这也是家庭治疗里常说的“自我分化”能力，就是把每个问题还原成每个人各自的问题，而不是像你母亲一样，把你看做是她的一部分。说什么话，做什么事，受别人影响很大，而不能从个人的角度出发考虑问题。 第二个方面是看看你和她本人的联系。 她虽然外在的方面是一个“上进的贫困生”，但她也有自己的优点和缺点，你们之间的关系里，也有你们本身正面和负面的部分。 把你对她本人产生的感觉，把你们本身的互动放在第一位，然后再看看会怎么样。 好的情况是，她也有可能和你谈谈这件事对她的影响，被偏爱的那个有时也会感觉被架在火上烤，只是出于愧疚可能难以表达。 坏的情况是，可能你们之间很难成为多好的朋友，但可以从这件事里，了解自己，了解母亲，了解别人是怎么样的。 这对自己以后处理情感问题，以及应对各种生活里的困难都很重要。

徐若航

感谢题主的分享。 一生中，除了出生和死亡，我们都在做着各种各样的选择。 得过且过还是努力进取，重点学校还是普通院校，离家近点还是远点，是追求梦想还是屈服现实，是陪伴孩子还是努力挣钱，凑合着过还是离婚，是稳当还是漂泊。 似乎无法找到一个明确的、可以兼顾所有的答案。有时候也知道选择了一个，就会放弃另一种可能，但是我们仍然不断的纠结。 因为我们总觉得另一条路的风景可能更美，另一个方向的旅途可能更平坦，另一个选择可能直达我们内心最期望的精彩。 如何取舍呢？ 我们可以尝试剖析每个选择背后的需要 首先，小20万的房贷确实不易，选择就在这里，压力山大。但是现在的房子给予自己稳定的感觉，不然大包小包的在外面漂泊，似乎离自己的期望很远。 可以问问内心:稳定和还贷压力之间，哪个是自己目前最需要的。 其次，房子里有自己和孩子的记忆，害怕回去会让自己更思念孩子。 看得出来你很爱孩子，可是出于现实原因无法陪伴在孩子身边，真的很痛苦。那种感情的纽带被拉扯的感受，不是母亲可能无法切身体会。 可是题主是否觉得，虽然无法亲身照顾孩子，但是能回到曾经相处的地方去重温那片刻的柔情，似乎也可以多少抚慰自己内心的苦楚和思念。 当然过程可能会很煎熬。 最后，是感情问题。 害怕有房贷会被人嫌弃，可能这是我们迟迟不敢踏出那一步的重要原因。 但是我们每一个人都需要陪伴、理解和支持。虽然我们可以活的很独立，但是每当夜深人静之时，自己一个人啃噬黑夜的寂寞，无法排解。 我们真的需要一个知冷知热的贴心人。 咨询师虽然可以帮助你了解自己，并接纳真实的自己，但是我们仍然需要把咨询作为一个新起点，回到生活中去开启自己的成长历程。 第一步真的不易，需要努力和内心的退缩做战斗。 但是我也看到了题主的勇气，勇于向咨询师求助，也勇于在这里分享自己的痛苦。 希望题主能把这里当做自己成长的起始点，去勇敢迈出那沉重的脚步，去迎接不一样的挑战，去开创属于自己的人生。 最后，愿题主早日摆脱困扰！ 世界和我爱着你！

李康

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 非常好的一个问题，这是咱们文化里普遍存在的现实情况，普遍到我们几乎没有注意到。 尤其是题主很敏锐的觉察到，这句话的语气里，除了对孩子的保护，也还有一份指责。 我们的文化，有很多的“标签”： ·小朋友是弱势群体。 ·将害怕、愤怒、悲伤这类情绪，归类未负面情绪，需要压制和消灭。 ·用不可置疑的口气，就可以有效制止孩子当前行为，使其听从。 ·如果一次命令没有马上生效，就会追加“威胁式”语言，比如“不听话，晚上睡觉会被狼抓走”等等。 曾经的我，对这些现象也是习以为常，直到学习了心理学。 在心理学里， ·我知道了，一切均有AB两面，所谓“负面”情绪是人的主观定义，也有其正面意义，是我们重要的防御机制。 ·我知道了，情绪也是能量，需要流动起来。如果用压制，能量流回体内，形成躯体化。长久下来，会固定在神经系统，形成固有的人格。 ·我也知道了，“听话”、“懂事”都是对自我和天性的压制。自我压得越深，创伤越深，未来独立追求自我的路的可能性，越低。 “这有什么好怕的，都是假的！” 简简单单一句话，道尽我们平常，在养育过程中， 用否定，扼杀了孩子的成就感， 用指责，扼杀了孩子自主创造的积极性， 用威胁/命令，扼杀了孩子长出来的独立自主能力。 于是，孩子们在成长过程中，丧失了许多探索环境、探索他人、探索自我的机会。最终长成全国标准模板的、缺少灵魂的“好孩子”。 所以，现在，即便我的孩子已经过了10岁， 当她看到影片里某些镜头特效，大声喊叫，说很害怕的时候， 我不再会像从前那样，直接对她说：“都是假的，当它是假，就不会害怕了。” 而是赶紧放下手头的事情，跑到她面前，迎上她紧紧的拥抱，轻拍她的背，说：“确实好可怕，妈妈觉得除了可怕，还特别恶心”。 通常，这样不到5秒，她就会轻拍我的背来回应，然后说：“妈妈，别怕，都是假的，不信我牵着你的手给你壮胆，我们一起再看一次。” 孩子从出生时开始，身体里就自带许多资源和能量。 如同树苗扎根生长一般，我们给与的土壤越松弛，越充满光照、水分和营养，根会扎得越深、越广阔。土壤上面的部分就会越坚实、越枝繁叶茂。 即便只有2岁，他们，缺的不是能量，而是作为养育着的我们，给与的空间与光照。

暖心小乖

题主你好，看了你的叙述，感受到希望尽快找回状态的迫切心情，同时也感到一种在挣扎的无力感，这种煎熬的心情的确很折磨人，先抱抱你，我想生活不会亏待真正努力顽强的人的，那么我们就来梳理一下这个“心结”，希望能够给到你一些解惑和力量。

【关于“心结”=“未完成情结】

在你的简短叙述中，这个“结”似乎困扰你很久了，有一种心理学的现象称之为“未完成情结”，概括言之，即曾经过往发生了一些事情，这个事情并没有完全处理掉，包括内心层面的一些情绪没有得到宣泄、内心的需求没有得到满足等，就形成了迟迟无法消融的“情结”，在日后遇到类似的事情又会把这个“情结”调动起1、来，影响到情绪；

【追求闭环】

人，天生有追求闭环的需求；当一件事情，一个情绪或者一个想法没有完全落地，卡在中间，没有收尾的时候，心理就会固着在那个地方，也会触发这个情绪\情结反复出现；

【举例】

比如A被B辱骂了，A非常委屈和愤怒，但是没有表明立场、据理力争，而是隐忍压抑自己的情绪，这就是那时候的未完成情结====会导致之后如果A再遇到这样被辱骂或者无礼对待的时候，会极度愤怒，这就是被触发了那时候的情结。

【可以尝试这样做...】

1、如有遇到类似的事情，可以当场把自己的情绪和想法都表达出来，温和而有力的表达，事实是怎样的 \你的感受是什么\ 你的需求 \你的底线是什么，用这样的处理方式表明立场\态度，以此把曾经应对此类事情未采用的方式付诸行动，同时更是让曾经的未了情结有个闭环。

2、如果对于那些暂时实在无法处理的，可以通过“写日记”的方式表达出来，形成“内在闭环”。

3、再分享一个仅个人的观点，无论发生什么总是往好的方面想，往前看，哪怕之前处理的并不那么完美，那我就总结经验，继续往前看，一路前行。

4、可以多接触大自然\运动，让有些烦恼虽然当下不能完全处理，但可以先暂时放一下，让自己的状态流动起来，吸收大自然的能量，也许不久的将来会打开另一个崭新的局面。

最后，祝一切安好！

乐聆

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 马斯洛需求层次指出，人有被尊重和实现自我价值的需要，不能自己做主的人生，不管外人觉得自己多幸福，我们内心也是有匮乏的。 题主提到自己有抑郁症病史，会不会意味着题主对于自我本身会有一些信心不足，担心自己无法很好的照顾自己呢？导致当下虽然不满，但是很难生出勇气对抗。 《被讨厌的勇气》里提到我们之所以改变，是因为虽然当下很糟糕，但还是有确定感的，但是改变了可能意味着很多事情是不确定的，让我们有失控感，不知道题主会不会有这样的感觉呢？ 题主不敢辞职，是怕自己辞职后找不到合适的工作，还是怕辞职后面对父母质疑和不理解呢？有没有可能当下的不如意会让题主产生责任外归因，减少自己的压力感呢？ 题主本身对自己居住的城市喜欢吗？不喜欢会是因为父母在身边的原因，还是纯粹的不喜欢这个城市呢？我以前读书时也曾产生过想要逃离的念头，但后来父母强烈反对，最终还是留在了父母在的城市，能体会题主的困惑。 题主有没有试着发展一下自己喜欢的画画和写公众号呢？其实诗和远方或许也需要现实的支撑，如果只有诗和远方，可能也很难持久，题主工作或许和发展兴趣本身可以实现相辅相成。 ［改变之道］ 试着问问自己，换工作必须换城市吗？还是自己的城市有心仪的工作也可以接受呢？题主或许可以试着逐条捋清自己的困惑，可能会让题主更清楚自己决策的卡点。 试着接纳自己的感受，尊重自己的主体性需要，或许会让题主减少对自己目标的评判，减少因为目标本身带来的焦虑，能够松弛的思考未来。 允许自己慢慢来，梦想和爱也需要经济支撑，题主或许不必急着辞职，或许可以在工作之余培养爱好，等到副业可以养活自己，再离开也不错。 或许可以试着写情绪日记，了解恐惧背后的深层原因，并尝试觉察其中的不合理信念，或许有助于题主回归理性，减少内耗。 推荐阅读《我真的很棒》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀！
好心疼你！你简直就是教科书级别的“血包型人格”。
你困境可拆解为以下具体问题：
①经济层面——总是借钱给弟弟
你是姐姐和女儿，不是这个家的救世主。弟弟是妈妈的责任，不是你的。
②边界层面——母亲入侵婚姻、挑拨离婚
守住边界，保护你们的小家，你婆婆说得对，你和伴侣才是一个家庭的核心，伴侣才是将来陪你走最长的人。
③情感层面——母亲的偏心与双标
你妈怎么对弟弟是她的事，你不需要迁就和妥协，做你应该做的就好。
④关系层面——"相依为命"的女儿心软了
你妈擅长用愧疚来操控你，如果你继续心软，就会继续被她当成血包。
⑤ 终极提问
以后该怎么相处？ 是继续保持距离？还是修复关系？怎么修复？
在一个重男轻女、不断消耗你的母亲面前，如何既不做"血包"，又不彻底切断亲情？


首先，你已经有所觉察：“只要靠近她情绪就不好了”，“卖血g肉奉献给他们”，其实你知道你被你妈和弟弟当成了血包，但还是会被愧疚操控。
给你几个建议：
第一，你是姐姐和女儿，不是这个家的救世主。
弟弟是妈妈的责任，不是你的。你妈怎么对弟弟是她的事，她要惯着他，要给他买房，都由她，但你可以选择不参与。
做你作为女儿和姐姐的那部分责任就好，对得起自己的良心就好。
自私不自私，孝顺不孝顺，你自己说了算，不是别人说了算。
第二，守住小家庭的边界，绝不允许她破坏。
这里有一个观念要更新，人生陪我们最长时间的，既不是子女，也不是父母，而是伴侣。所以，一个家庭的核心是夫妻关系，把你的好留给真心待你好的人！
如果你妈妈住到你家，会影响你和老公的关系，那就不要住到一起，你可以拒绝。
她想住在你家，就必须学会尊重你，学会尊重边界。
保护自己不是自私，是自爱。
第三，你妈妈不会改变，你需要学会的是设置情绪边界，不再被愧疚操控。
你妈不可能改变，她还会用以前的方式来对待你，试图来操控你，如果你反抗，她可能会变本加厉，会指责你，甚至道德绑架你。
你要学会设置情绪边界，她生气跟你没关系，你没有做错任何事。
跟操控型父母生活，最好的办法就是-----允许她来操控我，同时也允许自己不被操控。

这一点对你来说，可能是最难的。因为你的愧疚感是一种创伤体验，在你心里，住着一个害怕被抛弃的小女孩。
知道，却做不到，因为底下有恐惧没有被化解。
你不需要再当那个血包了，亲爱的，学会爱自己、照顾自己，为自己战斗！
世界和我，爱着你！

黄敏燕

孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中我感受到了你内在的冲突和纠结，但我也感受到了你其实对自己有着清晰的认知，这真的是很难得的。我也是一个慢性子，在高中的时候也和你一样，处在这种快节奏的环境里，最近正好在老家，和我的高中同学聚了一下，也是在和他们回忆那时的生活的过程中，我发现，其实那个时候大家都不容易，每个人除了要承受学习的压力，也有各自自卑的点，所以，你现在有的一些困扰，其实也并不是我们自己一个人有的，而是在你这个阶段的孩子（包括曾经的我们）都有的一些烦恼，现在我们回忆起来，也觉得是青春的味道。

那么，结合你的困扰，我想到的是：

1. 理解和接纳自己，找到属于自己的节奏，适度放松反而更有利于学习。

慢节奏并不意味着不会有好的学习效果，我刚才说了我也是慢性子，但我的学习一直以来都还可以，我觉得很可能是因为我掌握了一些对的方法。虽然身边有很多人催促，希望我们更快，但我以前也试过了，快不一定能够学会，而我慢慢来，慢慢理解，去钻研自己的卡点，上课认真听讲，下课就按着自己的节奏去慢慢研究自己哪些没有掌握，然后，一个一个点去慢慢琢磨，各个击破，我们其实就能够建立起一套非常扎实的学习体系。就像我以前，我家比较穷，买不起更多的辅导资料，我就把学校发的教辅资料反反复复做，把教科书上的点反反复复背，我发现，其实知识也就那么多，把基础打好，慢慢地细心地学，也不需要那么多资料，我同样考了挺好的学习成绩。或许，这就是属于我们这种喜欢慢节奏的人的学习方式吧，你可以试试看，不需要去适应大家的节奏，就按着自己的节奏来，因为这样的自己也是更自洽的，自洽本身也会让我们有更多的精力省下来不去消耗，而是可以更高效的学习。

这两天我们高中同学聚会也聊起来了这个，那个时候其实我并不是那个最快的，反而有种松弛感，但是最后在我们这些人里面我考得最好，大家也反思为什么他们花的时间更多，好像更努力，却学得不够好，我们总结了一下，发现可能并不是学习时间长，学得越多就能够学得好，还是要讲究效率，而好的学习效率就是需要有适度的放松，而不是一直紧绷，因为大脑是需要松紧结合的，所以你的这些爱好是可以保持的，在学校的时候也可以给自己一些时间放松，比如课间到校园里走走看看天，或者就在学校的阳台上发发呆之类的，并不一定就是在阻碍学习，从心理学的角度来说，反而是有利于学习的。你会发现，当你放松过后，你的专注力会更好，更能够集中注意力好好学习。

2.人生没有标准答案，你只需要做真实的你自己，你也一定会过上你期待的那种生活的。

我以前也以为像我这样的慢性子，估计很难在这样的社会生存得很好，但这些年的经历让我感受到其实我们只需要去做真实的自己，自然会匹配上适合自己的生活和资源。不知道你有没有看过李子柒的视频，她也是这种性格的人，每天慢慢地做着一些自己喜欢的事情，却走出了一条独特的成功之路。

而且，从心理学的职业发展的角度来看，我们的职业规划并不是去走大众路线，而是需要结合自己的个性特质，去发挥出自己的特长优势，从事和自己的性格相匹配的工作，才会走得远，并且可以保持持续的热情，因为只有做这样的事情，过这样的生活我们会觉得有持续的内驱力。

所以，过上你所期待的那种理想的慢生活和能不能够赚到大钱并不冲突，像李子柒最后也是赚到了大钱，而且这个社会现在也有越来越多的人有这样的需求，我们完全可以结合自己的个性特长，去创造性的找到属于自己的发展方向，既能过上自己期待的那种慢生活，也可以养活自己，照顾家人。

虽然，这个探索的过程可能需要时间，但你现在还很年轻，一定有足够的时间去探索和发现属于你的美好人生之路，祝福你在这个探索的过程中可以收获惊喜和美好❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的提问，真的很不容易啊，一直在尽自己最大的努力，也取得了进步，但是你的妈妈一直不理解你，不认可你，我也是从那个阶段过来的，我知道这种感觉，抱抱你，希望你可以感受到一点温暖和理解。 如果你再次出现了极端的想法，请一定要重视，及时去找学校的心理老师聊一聊，也可以拨打危机干预热线12355（青少年专线），现在也有很多孩子和你一样，正在经历这样的困扰和痛苦，而在专业的帮助下，他们都可以获得一定的理解、支持，可以逐渐调整过来自己的状态，相信你也可以的。当然，你愿意的话，也可以经常到答疑馆提问，这里也有很多懂心理学的小鲸鱼，会给到你温暖的回应和支持。 那么，结合你目前的困扰，我的建议是： 1.关于你和妈妈的关系，可以保持合适的心理边界，不去认同她对你的负面评价，回到自己，看见自己的成长和进步，逐渐建立起内在对自己的看见、信任和支持。 从你的描述来看，你和你妈妈的关系比较紧密，你也很在意她怎么看你，很容易受到她的评价的影响，但是，她给到你的都是否定、指责和批评，这会让你产生一种错觉，就像你说的，好像你怎么努力都不够好，都只会迎来一顿骂，这当然会让我们觉得自己没必要努力了，感受不到努力的意义，也从来没有正面的反馈，真的是难为你了。 那么，我们从客观的角度来看，妈妈对你的这些评价是她内心的投射，不是你真的不好，也不代表你就是这样的，如果换做我们这里的其他的心理老师是你的妈妈，我们的态度和评价就会不一样，会更多地关注到你进步的部分，会在你没有考好的时候接纳你、理解你，并且鼓励你、信任你，相信你的能力不止于此，而是可以继续通过努力不断地超越自己。可是，你的妈妈很难做到这样，因为这也和她的成长经历有关，她的妈妈以前也是这样对她的，所以这是她的局限，她不知道还有另外的方法可以和你相处，所以，我们需要非常清楚的看到，妈妈的评价不是真理，你其实是可以选择不去认同的，你也可以选择用另一种方式对待自己，就像刚才说的，在自己没有考好的时候，理解自己、接纳自己，并鼓励自己继续努力，相信自己会越来越好。 当她下次再说你的时候，试着去保持心理边界，告诉自己，这只是她的看法，我可以看见我的价值和努力，我选择接纳和理解自己。同时，你也可以去找到一些支持性的关系，妈妈不能给到你支持不代表你不值得被支持，我们可以去找到一些信任自己、理解自己的人获得支持，比如学校的某些老师，心理老师，或者咱们平台的倾听师、咨询师以及其他心理工作者，都会理解你、支持你的。多和这些支持自己的人在一起，你会更理解自己，也会逐渐建立起对自己的理解、信任和支持。放下对妈妈的理想期待，学会做自己的内在理想妈妈，看见自己的努力，肯定自己的价值，接纳自己的局限，鼓励自己继续成长…… 2.如果你愿意的话，也可以试着去和妈妈进行真诚一致的沟通，告诉她你真正需要的支持是什么，她可以具体怎么做才能真正有利于你的学习进步。 你在这里写下的这些心声，这些真实的感受，有没有对妈妈说过呢？其实，关系也是双向的，妈妈可以有她的表达，你也可以有你的表达，你可以把你的这些真实感受告诉她，还可以更进一步去明确你需要的是什么，比如，你期待她可以怎样对你，你才能够感受到被支持，才能够更有动力去学习。实际上，她在表达上虽然不合适，但是从出发点来看，也是希望你可以更优秀，只是用错了方法，不仅给不到你动力，反而带来了很多阻力，我们也可以试着去看到你和她共同的部分，就是都是希望自己可以提升自己的学习的，你们的目标可以说也是一致的，那么，你可以把这些理清楚之后，找到一个合适的时机去和妈妈坦诚地聊一聊，告诉她：妈妈，我知道你非常关心我的学习，你说我的这些也是希望我可以更好地学习，但是，我真的好累，我也已经非常努力了，我特别渴望得到你的认可和看见，希望你理解我的不容易，如果你可以在我学习进步的时候可以肯定我的努力，在我受挫失落的时候鼓励我继续努力，我想，我会更有动力和信心去学习的，以后，你可不可以多给我一些鼓励和认可，少一些指责和否定呢？ 当然，具体怎么说，你可以自己调整，重要的是去传递你的真实感受和需求，邀请妈妈做出一些调整和改变，并让她看到你并不是故意学不好，而是也在很努力，你需要的不是否定和指责，而是接纳、理解和鼓励支持。或许，妈妈很难一下子改变，但是，只要你去表达，多少会让她更了解你一些，你能够表达出来也会更舒服一些。 3.关于你的学习，了解学习的规律和机制，劳逸结合，重在提升学习效率，不过度消耗自己，相信你也会有所突破的。 从你的描述来看，我感受得到，你在学习的时候真的已经很努力了，但是效果可能并不是特别好，对不对？其实要取得好的学习效果是有方法的，那些学习好的同学也并不是一直在学习，而是懂得劳逸结合，因为大脑是需要张弛有度的，如果一直紧绷，我们当然会觉得很累，同时也会觉得学习压力很大，但是当我们可以做一些调整，学习的时候专注地学，放松的时候就彻底放松，让身心保持平衡，这反而有利于提升学习效率。就像现在流行的番茄钟学习法，运用的就是这个原理，因为我们的注意力集中时间也是有限的，很难长时间专注学习，那么，当我们学习25分钟，再主动放松5分钟，就可以保持我们的交感神经和副交感神经的平衡，达到比较好的学习效果，学习的时候不会那么累，也会更容易坚持，感受到更多的积极体验，保持学习的动力。 而主动放松的方式也有很多种，比如可以进行5分钟的呼吸放松或冥想；或者吃一个你喜欢的零食，就慢慢品尝，通过把注意力转移到味觉上，放松头脑的紧绷感；还可以到走廊上，和同学一起看看天，也聊聊天，什么都不想，就放松地享受这种感觉。一天紧张的学习结束，也可以安排一些专门的放松时间，比如听半小时自己喜欢的歌，或者去做15分钟有氧运动，打一场篮球，和好朋友去散步半小时都是可以的。 对于那些需要记忆的内容，可以结合心理学中的艾宾浩斯记忆规律，当天学的内容进行多次重复的复习，尽量理解透彻，之后几天也要跟进复习，因为记忆遵循先快后慢的规律，前期要记忆次数多一些，尽量大量重复，就不容易忘记，形成长期记忆。还有就是，可以将一些需要背诵的内容放在睡前半小时和起床后半小时这两个黄金时间，记忆效果会更好，更容易记住。 此外，关于自己的学习目标，也是需要定制的，要根据自己的学习能力和水平制定适合自己的学习计划，你可以去了解一下SMART原则，结合自己的具体学习情况，遵循这个原则，每天制定出适合自己的具体可执行的、明确的目标，你就会找到自己的节奏，按着自己的节奏逐步提升。 孩子，不管怎样，请你自己一定要多看见自己的优点和价值，多接纳和理解自己，多鼓励和支持自己，你是值得被看见和被爱着的。困境只是暂时的，将时间拉长，现在的困境也不一定是一件坏事，我们也是可以在困境中成长自己的，相信你也会学到很多书本之外的关于自己、关于人生的智慧。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑与困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你被粉圈文化闹心 每个普通的人对于娱乐圈的，还是综艺圈的，还是哪一个圈层的公众人物有仰慕心理，会有诸多关注，这本来很正常。只是如果因为这样的一个仰慕和欣赏，而完完全全替这样一个公众人物说话，诋毁别的公众人物。甚至说这个公众人物利用大家对他的仰慕，来对其他人发起攻击和诋毁的话，这件事情本身就已经不正常了。 毕竟每个公众人物也只是普通人，粉丝看到的只是这个人其中一面，或者说看到的、欣赏和仰慕的是自己内在想拥有的心理匮乏，或者这个公众人物身上有自己的投射。我们了解的这个人一些方面，或许经过包装和掩饰，我们看到的部分只是他们“表演”给我们看的，不是完完全全真实的他。或许幕后的他跟台前的不一致，我们知道的、看到的也是不完整的一部分。 这样的表述不是想抹黑任何人，而是提醒你理智看待任何一个公众人物，从多方面去了解。也不要因为别人的的言论或者这个人展现的而完全被影响，应该保持公立的态度去看待。 “ 其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。 ”所以从你的这一段描述中能够看到，每个人都有自己的偏袒，这一份偏袒里面就失去了公正性和完整性，然后看到对方的发言里有你想要反击的点，这个点或许是激发了你自己的个人议题。所以你们就借此争吵下去，一直上升到辱骂对方了。 这本身已经是失去理智，这样的闹心，本没有太大的意义。如果因为这样的一个陌生人，他的言论让你被影响，那么你需要去关注到他能够引起你闹心的点是哪些点？为什么你会被他影响，会觉得闹心？ 2.关于你的怀疑 你在描述当中提到，“就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。 ”从你这一段怀疑上面就能够看到，你已经开始在走向觉察和清醒。别人无条件全肯定喜欢的公众人物，他们的这样一个行为让你产生怀疑。相反，你无条件欣赏仰慕的公众人物，或许在别人眼里也是这样一个有不足、值得怀疑的人。 跳出这个视角，再往大的方面去看，每一个圈层的公众人物，他们实际上也是普通人，必然会有不足，会有一些局限。只是因为一些特殊的原因和条件，让他们站在了聚光灯下。而每个人站在聚光灯下都会表现得自己很完美，当离开聚光灯，回到现实生活中，他们又真的如此吗？这也是我们需要去怀疑和求证的地方。当然我们不是与这些公众人物朝夕相处的人，我们只是从一些报道，从别人嘴里看到这个人的一部分。所以别人嘴里的他不完全正确，而我们眼中的这一个公众人物也不完全是这一个公众人物的真实样子。 或许也只是这个公众人物想要我们看到的样子，也或许是我们内在的心理匮乏和投射，让我们看到的样子。 你能提出这样一个怀疑非常好，说明你也在开始走向理性，不再被别人的言论影响，而是提醒自己，无论对怎样的公众人物保有理性，保持公正的态度去看待。 3.如何在这样的一个网络环境下保持一个好的心态？ 当你被某一个人评论下方的言论影响到的时候，你需要第一时间觉察到自己的情绪，识别这种情绪，并且命名它，看见它。然后跟这种情绪待一会儿，不被这种情绪带进情绪漩涡。当然你也可以选择先转移注意力，让自己活在当下，把注意力放在自己的呼吸上，或者身边的物件以及真实的感受上。当你这一个情绪对你的影响逐渐减弱，甚至你恢复平静的时候。再去感受一下这种情绪，为什么会有这种情绪，对方的哪些言行让你有这样的情绪？为什么他的这些言行让你有这样的情绪？通过这些情绪以及对方的这一些言行，你能够想到什么？是否能够勾起你曾经的一些回忆，曾经发生过什么，当时你多大？还有什么人对你说了什么话，做了什么事…… 这样你就能够透过这一个情绪，走进自己的内在，内观自己。或许能够帮助你疗愈一个创伤，也或许帮助你更加看清楚自己内在需要什么。是需要对方理解你，尊重你，还是认可你，接纳你…… 当然你仰慕这一个公众人物，是因为在他身上你又看到了哪些点，这些点满足了你内在哪一些需求？ 以上的分析都能够帮助你，看到你自己的内在。有句话叫做外面没有别人，只有你自己。外界的所有人事物，都是帮助你照见你内在的一面镜子。我们要透过情绪这一个契机，去看清自己，看懂自己，看明白自己。 当你发现别人的言论只是他们的局限认知，他们的片面判断，你这样不会轻易被别人的言论影响。而是会感谢他们激起你的情绪，又帮助你看到自己的内在。这样你就能够保持中正，公正，完整性的态度去看待每一个人事物，而不会轻易的偏袒谁，又轻易的被谁影响。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听老师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些不同的视角和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻