废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好。世界上没有完美的人，一个也没有，是人就有短板，伟人也不外如是。不同的是，普通人只会逃避，不敢正视自己的短板。真正的伟人却能真实无情的面对自己的短板，承认并接纳它。在这点上你正在做到。

在人的成长过程中，为了保护自己免受伤害，为了寻求安全感，心理产生了一种防御机制。这套防御机制不受意识的控制，是一个自动化反应的程序。你发现自己某些地方是差的，这使你非常恐惧，防御机制使你不愿去承认和接受这一点，因为潜意识认为如果承认这一点，就证明了自己是无能的、是软弱的、是卑微的等等，所以防御机制就把过去的自己拉过来，“我曾经很优秀”，以此来证明自己还是优秀的。

当你因为现状而困惑或者痛苦时，觉得过去跟现在大不相同的时候，可以去觉察，我究竟在恐惧什么？在待什么？对待使你痛苦和恐惧的东西，不要逃避它，不要拒绝它，而是要拥抱它，接受它。这时候你会发现，你原来恐惧的东西都变成了你的力量之源。

人这一生的过程，就是一个处理关系的过程，而最根本、最重要、最难处理的是与自己的关系。当你处理好了与自己的关系，其他一切关系都水到渠成。

理想自我是个体在自我概念中定位我希望、我期待自己是什么样的人。对个体而言是“应当是”“必须是”的理想状态。如果理想自我与现实自我发生冲突，就像您现在的状态：我希望自己像以前一样优秀，而且我应该是优秀的。但是现在的自我无论怎么努力都不能够像以前那么突出的优秀。

在别人眼里的高大上，跟自我的现实感受很错位。这种“我”不是“我”，“我”拼命努力成为“我”却不能的冲突感受，对于许多人来讲也是一种很痛苦的折磨。

努力提高现实自我，接近理想自我的样子。如果这种协调策略不能成功，就需要放弃理想自我，迁就、接纳现实自我，尽自己所能，做得更好。让理想自我和现实自我达到协调统一。

放弃曾经的理想自我，迁就、接纳现实自我，重新建立新的理想自我，也是一个重新认识社会、重新认识自我的过程，是痛苦的也是更真实的。经过震荡之后的新的更真实的理想自我和现实自我，在协调统一的基础上，能为未来的人生打下更坚实的基础。

“我觉得我真的很差。”是不是妄自菲薄呢？还是自己的标准定的太高了？自我要求高这本来是一个很高的品质，但因些造成的自我否定就走偏了。怎么成长自己？在新的环境下找到改进适应环境的影响要素。

真正的强大，始于你允许自己暂时“够不到”，并接纳这份真实带来的所有惶恐。将评价自我的标尺从“过去的辉煌”或“他人的目光”中收回，转而衡量你今天的每一步微小前行。

Hkxlo

您好。冷暴力真的是结束一段感情最难受的方法，如果是因为大家都在起头上，需要彼此冷静一段时间，那么暂时不沟通是不错的方法，如果只是希望通过冷暴力来让对方屈服的话，个人并不赞同这种做法。如果他真的爱你，想和你走一辈子，那么他一定会意识到自己的错误，并且会和你沟通这个问题，因为他舍不得让你伤心。

遭遇冲突时，男性思维倾向于解决问题，女性思维却倾向于分享感受。面对冲突带来的负面情绪，男性思维倾向于自我消化烦恼，女性思维却倾向于通过表达舒缓压力。

可以从之前历次矛盾中找找原因，到底是谁的问题，然后尽量去解决它。找机会和他聊聊，让你们彼此了解各种心中的想法，多谈谈心，恋爱中沟通是必要的。让自己变得更冷静，碰到矛盾先冷静下来。

还有。你到底喜欢他哪里，他对你做的到底够不够多，你们之间的关系正不正常，他对你用心了没有，我们常说恋爱是平等的，如果你觉得这段感情让你很累很受伤，必要的时候，可以去思考到底有没有继续下去的必要，继续坚持下去有没有意义。这些都是要你自己去考量的。

你说的纠缠，可能是想通过压抑自己内心真实的感受来期望维系关系的稳定，但这样很难长时间有效，你自己估计也受不了长时间这样压抑的状态。男朋友是容易自我封闭，用这种方式来进行自我防御，所以你们的这种模式会让你们的关系越走越远，这跟你们的性格和心理状态有关。需要两个的内心去成长和调整，才可能有较好的效果。

不想伤害对方，但是对方又有意无意地在伤害我们。会怀疑自己，会渴望被理解，会希望对方能对自己感同身受。但是这种期望往往会落空，这很正常。千万不要觉得自卑或者觉得不会有人理解自己了。他或许有他的言不由衷，也可能自己也不知道自己为什么这么做。但这都与你无关，不是你单方面的问题。

你可以尝试把自己内心感受写出来，他因为什么而让你伤心难过，你现在的感受是什么，你希望得到对方什么样的回应。但不要报很大期望他能明白。你可以表明态度，我愿意等你回复，但时间有限。

沉默带来的寒意，不该由你独自裹紧外衣来承受。请先把自己的心焐热，收回那些投向他而得不到回音的能量，用来做真正滋养你的事。真正属于你的爱，不会是旷日持久的冰窖，而应是一束愿意为你解冻的暖光。你的每一分真诚，都值得被同样郑重地回应与收藏。

Hkxlo

您好。老人方面来说，可能主要源于价值感的缺失，一辈子的价值感和儿女绑定在一起，形成一个稳定的共生关系，来弥补当年没得到他们的父母情感照顾的匮乏。也因为时代背景，养成了一人顶仨的生活习惯。

儿子长大了，娶妻生子，因为需要老人帮忙，她的价值感再度被赋予，为了继续跟儿子生活在一个屋檐下，她会紧紧抓住这个机会，这些行为的发生，她都不用细想的，自然就发生了。她很清楚，如果她不带孙，她就可能感觉待在这个家里就没有“正当理由”。

她为了证明自身存在的价值，毅然越俎代庖，只因为害怕你会抢掉了她唯一的机会。像一个怕被裁员天天加班的员工。

一定要和老公事先沟通好，得到他的理解和支持。老公站在你这一边很重要。由老公去和婆婆说，比做儿媳的说有用。先说服老公，自己带娃比老人带的好的各种好处。

父母是孩子的第一监护人，爷爷奶奶只有在父母没有时间或没有能力照顾宝宝时，才能接管。现在爷爷奶奶带孩子问题也很多，老观念不更新，会对孩子产生一些很不好的影响。小家庭诞生时，婆婆就应该退出儿子的生活，界限不清只会滋生矛盾。只有儿子狠下心，才能逼着婆婆和他自己成长。

你们的小家庭要建立一个统一的原则，对于婆婆，是非请勿入。这一些，都只需要你的老公统一思想即可，只需要你们明确的与婆婆沟通即可，开诚布公是为了避免时间久了积累更多矛盾。

如果与婆婆相处不适，她的种种言行，你都觉得她在控制你育儿，你可以直接提出，不需要她帮忙，明确提出，明确拒绝。你如果不拒绝，她也不知道媳妇这么讨厌她，她还自以为是在为你们付出。

老公方面，也许凡事包干又强势的妈妈养大孩子，已经在漫长的成长过程中，即便尝试过各种对抗，最后都学会了逆来顺受。因为绑的时间太久，他更加无力解绑。你需要慢慢给他建立一些认知。

你需要守护的，不仅是小家庭的边界，更是你和孩子之间那份无人可替代的情感根基。请温和而坚定地，将自己的主权一寸寸拿回。当你们夫妻二人紧紧携手，用一致的爱与原则筑起围墙，所有的越界都会在清晰的边界前止步，而家的温暖，也会因此真正降临。

Hkxlo

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内在的痛苦，隔着屏幕抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。 我想对你说的是： 1.可以先让自己静下来，觉察一下，哪些事情是在给自己耗能的，哪些是在给自己提升能量的，这段时间可以主动去增加给自己提升能量的事情，减少让自己耗能的事情。 我也有过你描述的这样的一段时期，现在回想起来，是正念认知疗法救了我，就是我们先让自己的生活慢下来，然后向内觉察，并观察自己的生活，看看自己做那些事情的时候是能够给自己增加能量的，这些事情可以重复做；也要去看看哪些事情是耗能量的，这些事情就避开和停止。 像我那段时间发现写作、阅读和运动这三件事情是可以让我提升能量的，于是我就每天坚持做这些事，而打游戏、熬夜、刷剧、某些社交是消耗我的，那么就可以避开或者停止。 这样一调整，坚持一段时间，我们的能量就会提升，状态也就会好起来了。 后来我也是在学了积极心理学之后才明白，那些能够提升我们能量的事情可以让我们产生心流体验，而从积极心理学的角度，除了睡觉和运动之外，让自己产生心流体验是第三种有效的补充能量的方式。 2.要想打破死本能，就需要增加生本能和爱本能的比例，也就是要在关怀自己的基础上去创造去爱，慢慢我们就会达到新的平衡。 之所以我们会倾向于死本能的状态，是因为我们内在有匮乏，甚至可能在有匮乏的状态下还要去付出，就会觉得很消耗。而要想转变，去增加生本能和爱本能的部分，我们首先要做的就是去看见自己内在的需要，去好好爱自己，关怀自己，这样我们的内在才会生发出力量。 那么爱自己和关怀自己，可以从以下几个方面去照顾自己：比如，在对待自己的态度上，选择无条件接纳自己，而不是继续给自己很多压力，去要求自己；还有要及时休息，照顾好自己的身体，通过适度运动、冥想、放松训练等等方式和身体建立积极链接，因为身体是潜意识，身体通透灵活，潜意识也会变得更加有生命力；当然，情绪方面也需要照顾，可以用倾诉、书写等方式去表达出来，避免情绪积压… 具体可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，当我们能够先好好爱自己，就有能力付出爱、感受爱，感受生命中爱的流动；另一方面，我们结合第一点，找到自己真正热爱的事情，可以让自己产生心流体验的事情，去投入创造，你会重新找回那种对生活的热情和乐趣，激活你的生本能和爱本能。 以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

题主你好呀！看了您的倾诉以及您给其他答主的回复，我不得不先给你泼盆冷水：你遇到渣男了。 是的，他和你暧昧不清，边界不明，在不明确关系的情况下就带着姑娘回家，同住一个屋子，还在他母亲在家的情况下……虽然没有发生实质性关系，但这是对你个人隐私、名誉、尊严的侵犯，这种不尊重和边界侵犯会继续延续到后续交往中，即使你们正式恋爱以及结婚，他对待你的这种方式也不会改变。 一个人的行为模式体现了他内在的认知模式和人格特质，不是一朝一夕改变的。而这种模式源于一个人的基因、后天家庭教育、学校教育以及他所处的社区环境、交友环境等。 更可怕的是，他的母亲也在场，作为一个有良好修养、懂得尊重女性名誉、隐私和尊严的家庭，是不会允许自己的儿子和一个关系不明确的姑娘同住一屋子的。她默许了，那么，这个男人的原生家庭质量可见一斑，还是那句话，即使你们正式恋爱和结婚了，他对你的不尊重和边界的侵犯乃至控制，会延续到他的原生家庭对你的态度上。也就是说，他的父母也会不尊重你、慢待你或者边界不清、你的事、你的生活习惯会被干预或随意插手约束。 我们不是在小题大做，所谓细节见人品，说的就是这回事。 如果我们对一个人的人品有了基本的印象和判断，那么，你回过头再去看他的那些所谓的优点以及他对你的好，就会掉了很多滤镜下去，那些看似美好的东西，你可能就要重新审视了。 比如，他能给大家带来欢乐和情绪价值，这是一个角度，如果从另一个角度来看，有可能他是一台中央空调，和其他姑娘也保持暧昧不清的关系，也能给其他姑娘带来情绪价值和欢乐，也可能和其他姑娘边界不清，发生了越界的事情的时候，自己却觉得很无辜，觉得都是兄弟姐妹没关系，是不是有点男绿茶的味道？你确定你能接受这样的他？ 他说他没有闲情逸致谈恋爱，但他却享受着哥哥弟弟姐姐妹妹们的众乐乐，往好的角度看，他社交面广，朋友多，换个角度，他可能对经营恋爱和婚姻方面的亲密关系方面要么有困难，要么不愿意投入。你确定你要耗费心力、时间、忍受不确定和风险去培养他？ 去掉滤镜再去看待这个人，你会发现，你不仅有还未恋爱就失恋的痛苦、无力，更有劫后余生的庆幸，庆幸自己还没有入更深的坑，一切还来得及。 渡过这段时间最好的办法，就是重新找到自信。从前，你的信心来源于他人的认可，比如这个男人的认可。他拒绝了你，你会有一种自己被全面否定的错觉，其实不然，你们的“分手”，不代表你不好，而是代表你们不合适。 你要重新看待自己，找到自己生活中的小确幸，小优势，一点点发现、挖掘、积累，并把它们运用到很多的领域，你的人生自信就回来了。 切记，人生自信不是源于一个人取得了多么大的成就，干了多么大的事，成为多么优秀的人，而是从悦纳自己开始。 当一个人悦纳了自己，就会对他人对自己的好、认可保持宠辱不惊、云淡风轻。希望有一天，你能在内心对这个男人说出：你对我好，那是因为我本身就很好，我值得拥有别人对自己的好，别人对我不好了，拒绝我了，不是因为我不好，而是我们之间不匹配，我的好，你配不上。你的好，我也消受不起。那就拜拜6。 愿你们终有一天，各自安好。或者，他好不好的，跟你也没关系，你安好，便是晴天🌞

三横一竖加贝子

题主，你好啊。 一段不到一个月的短暂的恋情，带给你的却是久久不能忘怀的回忆、留恋和爱而不得的遗憾，还有压力、痛苦、不甘和自我怀疑，能看得出来，你在这段感情中投入了很深的情感，你们的相处也激起了你很多的情感体验。 接下来，我就把从你文字里感受到的一些理解反馈给你，希望能有一点帮助。 你遇到他时，满眼都是喜欢，那时的他热情、阳光、风趣幽默等，但当你们相处下来的时候，你才发现你不只是在和他一个人交往，还有他的前任，他的一只脚还停留在和前任的关系里没有拔出来，也可以说，他在还没有完全从一段关系中出来，还没有准备好的时候就和你进入了下一段关系。 他的状态是拉扯的，而你期待的是一份完整而美好的情感，虽然一开始他也坦诚和你沟通，但他却做不到彻底结束上一段关系，并且还直接伤害到了你，你们断崖式的分手了，虽然后来你尝试求和，但这个男生在接连两次经历分手以后，变得冷淡无情了，他决绝的伤害，或许是你们断崖式的分手同时还激活了他和前任分手时的痛苦。 你的痛苦是在分手以后的不断反刍，这是对关系结束的一种否认状态，是一种心理防御机制，就像你自己领悟到的，只要你不停地反复言说，在你内心里你们就还没有结束一样。 丧失会经历五个心理发展阶段：否认--愤怒--讨价还价--抑郁--接纳。 知道这个心路历程有助于你了解自己目前的状态，比如，你通过不断地言语在否认结束；你想到可能会被他当成“消遣、止痛药”等工具来利用时，会觉得难以接受，这里面会有愤怒和不满的情绪；你还会在回想，如果我脸上没有很多痘印、更漂亮一些，或者你们的性再和谐一些，相处时自己不那么焦虑，等等，这些是讨价还价。 失恋就是一次重大的丧失，不仅失去了亲密的客体，还失去了客体的爱。 这些都在提示，你目前处在一个情感丧失的过程，你内在的情绪可能会反复在这几个阶段中出现，直到最终去接纳这个事实。 这个事实就是，你在一个错误的时间线里遇上了一个自己喜欢的人，这不是你的错。 再回到你当下的现状里，你由这段关系唤醒了自己内在很多的情绪体验以外，还加深了对自己的一些觉察，你内在那个想要自己被看见的渴望也被你看见了。 亲密关系中很容易激活自己的早年养育关系模式，你们虽然只是短暂的相处，但关系的浓度却很浓烈，再加上一个断崖式的分离，对你来说也是经历了一个过山车式的情感体验，你需要一些时间来让自己和这段关系作个告别，需要一些时间进行充分的哀悼，最终才能恢复到一个平静的状态里。 不着急让自己走出来，你正在充分体验这个丧失的过程，一个会帮助自己觉察和成长的过程。 那些在早年关系里没有获得过的体验，成年后会在关系中拼命想要去获得弥补，但最终有可能会失望，在你看到这一点的时候，或许就不再执着从别人身上获得自己被看见的关注，而是开始先学着关注自己了。 当你开始关注自己、爱自己，让自己变得越来越好的时候，就会吸引到更多的人靠近你。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是失恋两个月仍情绪反刍，该怎么与自己相处？ 你在失恋后两个月，一直在找人聊天，你觉得只要你还在“说”，他就没有真正离开你的心理。你已经和他写了告别信，也决绝的断开联系，但他在你脑海中那个美好时期的客体形象依然在你心里，无法消散。 好像你从分手后一直在通过自己的方式维系内心跟他的情感联结，你不愿意面对现实客体的丧失，你要留着你内心那个美好的客体形象，让他陪伴着你。 你想到没有人真正意义上看见过你，包括你的父母，只有你自己面对自己的孤独，所以可能这造成了你对美好关系的留恋程度特别的强烈和难舍。 哪怕只有一个月的相处，一旦美好的依恋感觉建立起来，就很难收回来，即便现实充分告别仪式，也没办法让你内心快速跟依恋客体说拜拜，你还需要跟它就纠缠待在一起一段时间。 现实你知道两个人不能在一起，你不能获得他的爱，那么就允许自己跟自己的悲伤待在一起一段司时间，分手带来的情感剥离是一种丧失，你需要经历反复为丧失悲伤哀悼的过程。 如果短期交不到男友不想社交，那就允许自己独处一段时间，给自己一个空窗期去经历得到后失去的整个过程，把它当成人生必经的体验。 其实，回顾这段关系，我觉得你跟你前男友有部分很像，他忘不掉他分手的前任，也没法跟他前任在一起，你也忘不掉他，也没法跟他在一起。 好像你们都在追自己得不到的部分一样，是否你们都有无法面对的丧失的痛苦使然，是否无法真正告别过去的旧人，缺少走不出失去之痛的力量呢。 也许他忘不掉前任，只是不能继续跟你当下感情关系的一个合理的理由，就像你说的，他害怕父亲和社会的压力，可能他做不了自己的选择，也承担不了他自己选择的责任。 那么你将做怎样的选择，你能为自己的选择承担怎样的责任。 我看到你在处理这段关系的时候是很难舍的，你给过他很多机会，跟他一起面对挑战，但他做不到对你们感情忠诚，你也回头找他，但他知道他自己做不到同时交往几个伴侣，他知道你们之间不可能，所以你才最终不得不被迫选择分手。 这段关系并没有谁错，也不是你一人努力就可以做到维系的，他放不下前任，就会持续伤害你下去，这是你俩都不想看到的结果。 分手是你们共同的选择，不是成败胜负。跟你父母一样，他也不是那个看见你的人，虽然你从未被看见，这是一件很难过的事情，但以后你依然有机会在关系中学习成长，遇见更多的不同的人，两个人都有意愿和能力不离不弃，在关系中创造你两人想要的亲密关系。 好的亲密关系一定是经历风雨后，两个人共同创造出来的，是双方相互的依恋，而不是单方面的努力维系和给予，也一定是异常艰辛的旅程，需要两个人一起经历风雨依然不离不弃，考验的是两个人在各种不仅亲密关系，还包括原始家庭社会关系中的人格和心智化水平成长。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

感谢题主的分享。 以前我们不想回家，因为我们总有挥洒不完的汗水，不想停止的游戏，不想离开的玩伴。 可是不知道从什么时候开始，我们开始慢慢变得在意他人的眼光，也无时无刻不在寻求他人的确认。那些无忧无虑的快乐时光一去不复返了，我们怅然若失。 有一个词慢慢进入了我们的视线，那就是“长大”。成长的阵痛时时刻刻都在，而我们似乎还没准备好。 可是时间却不会为我们而停留。倏忽间，我们就要脱离父母的怀抱，踏入一个陌生的世界。彷徨、无助、焦虑，甚至是害怕，各种情绪涌上心头。 我们感觉和家庭的纽带正在被拉扯，生怕有一天会断开，那时我们将变得“孤立无援”。 该怎么办？ 首先，觉察一下“成长”带给我们什么？ “成长”确实让我们失去了很多，玩泥巴、滚沙坑，尽情狂奔，许多儿时的简单快乐似乎离我们很近却又触摸不到。 但是“成长”也让我们增长了眼界，我们的活动空间变大了，世界在我们眼前无限展开，各种未知等待着我们去探索。 其次，它们带给我们什么样的感受？ 一方面可能是失落，仿佛失去很重要的东西。 但另一方面，可能又有些雀跃，感觉到了生命的无限可能。 再次，这些感受对应什么样的心情？ 可能是舍不得家庭温暖的怀抱、无微不至的照顾、温声细语的安慰。这些是我们一直在享受着的快乐，我们无法割舍。 其实虽然我们长大了，确实需要去承担属于我们的责任，但是父母永远都是我们最温暖的港湾。当受伤时，家庭永远都是我们的疗伤圣地。 我们在父母眼中一直是那个永远长不大的孩子，是父母最长久的牵挂。 写在最后 我们能脱离家庭去闯荡，但是我们仍然维系着亲情，这是永远无法改变的。父母对我们的挂念不会随着年龄的增长、时间的变迁而有任何褪色。 面对大学生活，我们肯定有所迷茫。但是当我们踟蹰不前时，仍然有家庭的坚强后盾。我们永远能从其中感受到理解、支持和关爱。那是我们重整行装再出发的底气。 因为我们知道，当我们回望来路时，家庭那里有一盏灯光永远为我们亮着。 希望题主能锚定目标，以家庭营造的氛围为起点，勇毅前行，去开创属于自己的新天地！ 世界和我爱着你！

李康

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，感受到你一路走来的不容易，能够在这样的成长环境中成长到18岁，还能够在内心一直保持我会没事的，以后的生活会很好的积极期待，你真的是很棒的，也说明在你的内在是有一股力量的，这股力量在给到你支持和安抚，而现在我们需要做的也是去发掘出这股内在的力量，放下对原生家庭的理想期待，帮助自己走向一种人格独立的状态，你就真的会好起来的。 我的建议是： 1.从你的描述来看，我们出现了极端想法，这是非常危险的信号，说明我们自己的内在不足以支撑自己了，我们需要及时寻求专业帮助，帮助自己走过这段困境，这是可以走出来的。 我觉得你的觉察能力和表达能力都是非常不错的，希望你可以看到自己目前出现这样的极端状态这并不是自己真正想要的，而是因为自己现在情绪比较低落，所以伴随着认知也变得很消极，而当我们通过正确的方式和合理的途径帮助自己好起来，我们的想法也会发生改变的，而生命是非常珍贵的，没有重来的机会，结束了就真的结束了，但是要帮助我们处理内心中的这些痛苦和创伤，心理学是有系统的方法的，所以，请不要放弃自己，既然你能够有缘来到这里，其实也是在看见自己和寻求正确的路径了，为你的勇敢和智慧点赞。 其实我们这里的很多人，都和你一样，在创伤和痛苦中挣扎，当遇到了极端情况的时候，也是在积极寻求帮助，然后通过系统的成长，逐渐走出了原生家庭带来的创伤，虽然创伤不可能完全消除，但我们基本都可以实现在创伤中成长，看见更多关于自己的信息，并且，在成长之后，让我们曾经的经历成为了一种资源，帮助我们变得更加完善和内心强大。 当然，在前期的时候，当我们自己的力量不足以支撑自己走下去的时候，当我们出现了极端的念头的时候，我们需要及时求助专业力量，比如及时拨打免费的危机干预热线12356，告诉电话那头的专业老师，我们现在的真实感受、想法和情绪，他们会稳稳地接住你的情绪，倾听你的真实感受，他们不会否定你、打压你，而是会尊重你，理解你，是的，在我们的家庭中我们很难感受到的需求的满足，我们可以在这样的专业的关系中去感受到，这就是一种治愈。如果你在学校，你还可以及时去求助学校的心理老师，现在很多学校都配备有宣泄室、沙盘室，有时候也会组织团体心理沙龙，放松训练小组等等，咱们都可以根据自己的需要去参加，这对于改善我们的状态也都是有帮助的。 如果有条件的话，最建议的还是先去到当地的三甲医院精神科做一个评估，看看是否需要结合药物治疗，此外，更重要的是我们需要找到一位和自己匹配的心理咨询师，也就是你需要一段稳定的关系来治愈曾经在关系中受过的伤，而普通的关系基本都是不稳定，咨访关系可以在咨询设置的保障下保持稳定，咨询师都是经过专业训练的，不会否定你、打压你，而是会无条件的接纳你、看见你的优点、认可你的价值，在咨询中帮助我们重建对自己的积极认知。 当然，也欢迎你可以持续在平台成长，咱们平台也有一些相对比较固定的陪伴空间，像是群组、聊天室，都是可以互动交流的，你也可以持续在答疑馆输出提问，会有其他小鲸鱼看到之后给到你回应的，你不是孤单一人，我们都在，都希望你可以越来越好。 2.看到自己的内在模式，试着逐渐去打破模式，我们就可以重建新的更有适应性的模式，让自己的内在和生活都越来越好。 你的描述很详细，也让我看到正是由于你在成长的过程中经常被否定和打压，所以被认可的需求一直没有在家庭中得到满足，所以内心就有一股动力想要获得他们的认可和肯定，可能你的一个信念是，只有他们认可我了，肯定我了，他们对我满意了，我才会更好。这个方向其实是很难让你越来越好的，为什么这么说呢？ 一方面，你的家人是有局限的，你看他们的模式一直都是这样，只会指责打压你，从心理学的角度来看，这并不是你不好，而是他们自己对自己不满意，于是把这部分对自己不满的情绪投射到了作为孩子的你的身上，所以说，他们自己是不认可自己的，那么，他们当然无法给到你他们所没有的东西，因此，我们期待他们对我们满意和认可是不大可能实现的。但需要分清楚的是，这并不代表我们是不够好的，是不值得被认可的，我们需要看到的是，这只是因为他们受到他们的局限的影响，他们没有办法给到我们所期待的那种理解和认可，当你能够放下对他们的期待，接受他们就是这样的存在，和他们相处的时候就不会那么烦恼了。 另一方面，我们也需要看到，我们现在长大了，不再是以前那个只能依靠他们才能够生存下去的孩子了，我们是可以去选择自己的关系的，并且，我们可以转变一个方向去成长和改变自己，就是去学会做自己的内在父母，去给到自己想要的心理需求，给到自己想要的安抚和认可，就像你说的，你能幻想出一个懂你的人安慰自己，这个懂你的人本身就是你内在的一部分，就是你的理想的内在父母，他能够给到你你期待从现实中的家人那里获得的所有心理营养，重要的是我们需要经常去做这样的给自己补充心理营养，关怀自己的练习，才能够逐渐补足内心的缺失，走向一种更满足的状态。 也就是说，本质上导致我们现在状态很差的原因是我们内心中有很多需求没有被满足，而我们在无意识层面又期待我们的家人来满足自己这部分，否则就觉得自己的存在没有什么价值和意义，甚至觉得活不下去了，但是这是一种错觉，我们需要清醒地去看到我们要的只是需求，而这部分需求家人给不到，并不意味着我们无法通过别的方式获得，那么，我们的疗愈方向，成长方向就是去找到能够提供给自己这些需求满足的支持性关系（比如信任、理解自己的朋友或亲人，专业的心理咨询师、倾听师，其他能够给到自己支持、理解和信任的支持性关系等）以及通过学会成为自己内在父母的方式，自己给到自己这些需求的满足，我们就能够真的改善自己的状态，让自己越来越好的。 推荐你看《自我关怀的力量》和林文采老师的《心理营养》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

亲爱的女孩 我是kelly 在你22岁的时候就开始探索自我，并且还会思考 自己总是会过度思索。 这说明你有很好的觉察能力～我们一起来分析一下。 【关于自我和他人】 你说自己有羞耻感，有羞耻感首先不是缺点，是我们每个人都有的感受。 一个孩子在小的时候例如尿了会被骂，甚至羞辱。 其实这是解释者的解释，有些父母会说每个人都会尿，很正常，孩子贪玩或者睡眠深，这都是正常的。 我们念头很多，想法和情绪，每个人一天有多少个？ 很多人创作文学取一天的经历，就可以写一本书，足以说明纪录下念头和情绪的变化原来是如此之多。 你很在意姐姐，你们从小到大一起，妹妹听姐姐的，似乎是天然的模式。 反之；姐姐就有上位者优势，时间久了就会失去平等对话的机会。 你是妹妹，有独立的人格，而且你也有自己的成长道路，在你现在成长后，如果和姐姐相处时，她语气稍微有点凶，还有点害怕。 这时可以区分一下： 这个害怕是什么时候就有的？ 成长过程中姐姐陪伴和沟通时，会说些什么？姐姐会鼓励，还是有些“控制”？ 姐姐对你提出看法，是经常还是偶尔？是肯定你多还是否定你多？ 姐姐的优势是什么？ 你自己的优势是什么？ 我猜想你生气，激烈的反抗，是因为你有自己的主见。 分清哪些是姐姐善意的提醒，自己愿意改变的就可以。 姐妹之间的感情很深，也因为爱你会想不伤害她，而她会认为自己为你好，得不到你认可而伤心。 所以不如坦诚面对自己的内心，感受，肯定姐姐的关心，温和坚定做自己。 并不是姐姐和妹妹会如此，父母和子女也会，夫妻也会，都会相互影响，慢慢在这个过程建立起自己的边界。 不舒服才会调整方式，因为你和姐姐都在成长，成长就是变化的，动态的～ 【关于边界】 其实我们和家人的关系很深，很近，很纠缠，相互之间爱，影响，甚至控制，而你对自己感受很敏锐： 你也会告诉自己，这是他们的正常态度，不是对你有意见。 有意见也是可以的，大家各自都允许自己保留不同的意见，反之，都一致的家庭，想法，大家没有意见的人，似乎很少呢，或者说不存在～ 因为你同理心比较强，而且处处为人考虑，也许现在的你多一些为自己着想，但是是自己不允许： 还没从原来以她们为中心的生活中习惯，所以要接纳自己慢慢改，不要改的太快，一边纠结，一边适应，矛盾的，甚至有点自我怀疑，才是正确的“开始”。 看过《小妇人》吗？ 这部电影和书籍很有趣，一个家庭中的孩子每个人都不一样，但是都在努力成为更好的自己。 敏感的人可以去创作，书写，或者画画；也可以多一些时间去阅读心理学。 去研究嫉妒，愤怒，反感等情绪的积极意义是什么？ 我们现在回到场景里： 一对姐妹没有任何情绪，客客气气；你第一反应是什么？ 也许我会觉得很疏离～ 一对姐妹有吵闹，有情绪，情绪背后是爱，关心，在意，这些反而有利于我们成长。 没有边界是共生关系，情感情绪分不清是自己的还是他人的，正因有这样那样的情绪，反而让我们变得丰富，会去探索自己。 姐妹在一起的日子很少有一辈子，各自会成家，还会继续成长，三年后，五年后，大家对今天的生活也会有不一样的解读。 学会了边界，在任何亲密关系中都会交出一部分的自己，一部分留给他人，我们学习心理学千万不要给自己贴标签哦，焦虑的人是承担比较多，学习边界的时候是体验过共生，就如子女成长，结婚，离开父母会哭泣，会思念自己的父母和家人，未必是强迫性思维。 只要慢慢找到适合自己的方式，生活习惯多一些改变，或者保持一些距离，各自保留圈子等。 允许和接纳是好朋友，有利于我们健康成长～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《人的自我寻求》

Kelly水