废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好。其实做事情之前做计划是一个挺好的习惯呢，那么，为什么我们在计划被打乱时就会觉得焦虑不安呢？很可能是因为我们没有留给自己足够多的弹性。

一个好的计划是弹性充足的，有时候我们可能会给自己规定，几点到几点之间，我们需要做什么事情。但是，实际上，我们可以换一种方法，只需要把这件事情完成就好，并不必在乎是什么时候完成。

我记得《士兵突击》里面有一句话，对我印象特别深刻，那就是想要和得到之间，还有一个词，叫做到。

我们总是有一堆事情摆在眼前，而不知道从哪件事做起，千丝万缕让人头疼，于是我们就选择了逃避。
人往往越焦虑越急迫，越不能做好眼前的事情，所以，对自我的肯定就会越少，然后我们就越来越不自信。

你可以把我们的记忆当作是一个容器，当装满的时候，它就会选择遗忘一些事情，从而平衡自己的容量。这样想，就能比较简单的解释为什么我们会遗忘了。所以，当大脑容量有限的时候，人是难以记住很多很多东西的。

所有的事情都想乱了的丝线一样搅合在一起，有很多事情要做，可是又要思考怎么做。人就会产生痛苦。因为人的脑子，也是会反抗的。它会疲倦。会发出想罢工的信号。

你开始想做成一件事的时候，要思考我为什么要做成这件事，我必须要完成它的理由是什么。是为了更好的身材能带给你自信，还是保持健康的身体，还是为了可以买到更合适的衣服等等。如果已经确定动力来源的话，你就可以把自己的目标放到醒目的位置。

比如说，你是为了更好的身材，OK，你可以将目标身材的海报挂在屋里的床上，每次懈怠的时候就会看到，每次努力的时候也会看到。它会给你源源不断的动力。

所有的焦虑都源于不可知、不可控、不确定，当你慢慢了解自己完成任务的时间规律，并能做到灵活处理时，你会发现就算临时打乱了计划，一切也仍然是可知可控的。培养对时间的掌控感，就是克服焦虑最好的方法。

Hkxlo

您好。恋爱最重要的还是要在一段感情关系中找到另外一个自己，也只有让自己在恋爱情感关系中独立成熟起来才能更好的把握自我和伴侣。

态度和星座无关，和对你的吸引力有关。如果两情相悦，产生好感，就会自发自动了解你，走近你，就不会轻易忽冷忽热。

或许在相处过程中对你有一些不满意的地方，比如你消失了两天，让他很没有安全感，所以通过让你也没有安全感，来使他自己更像是进可攻退可守的、掌控关系的一方。

他有一个国内的男朋友，如果在没有对象的情况下，我们也没有什么权利去干涉他的生活，但如果有了对象，仍然没有收敛，那么我们只能说他没那么爱你或者根本不爱你。

喜欢是放肆而爱是克制，明显，他并没有因为有了你而去克制些什么，如果爱你，在乎你，即使之前喜欢暧昧，有伴侣，也会在和你在一起之后顾及到你的感受而有所收敛，但从实际情况来看，并没有。

你说，他也在改变，我不知道你对他的改变是否满意，也不知道被发现之后他是何种态度。如果你选择分手，那很简单，难的是要去相处，之后如何保证不再出现某些情况。哪怕再爱一个人，也没有大度到可以和别人分享的地步，如果他真的有所改变的话，那么手机里那些保持暧昧的人都是什么关系呢？

你在乎他，并不意味着他就可以为所欲为，他在改变，但是有些事情他却从未变过，如果一个男人连一些暧昧都不会为你拒绝的话，他会有多爱你呢？

适当的时候可以直接问问他最近发生了什么，如果他不愿意说，那么就静静地陪着他就好，看看过一段时间情况会不会有所好转。但是如果他对别人很活泼开朗，像从前一样，只是对你忽冷忽热的。那么可能是他对你的某些行为和态度不满意，但是又不想自己说出来。

你对他的感觉确实很好，既然如此，就更应该放下顾虑，把你的想法告诉他，他如果能懂得，那么你们关系会越来越好，但如果他觉得你很差劲，那你们也许可以考虑把这段感情放下。

在任何感情里，你都有权获得清晰而笃定的爱，而不是在忽冷忽热中反复揣测自己的价值。真正的爱，不是让你独自消化不安，而是两个人并肩面对问题。请先把自己的心稳稳地安放，你无需通过反复确认来证明自己值得被爱。

Hkxlo

亲爱的题主您好，有缘能在这里看到您的文字，从中也感受到了您的困惑，相信这种状态一定无数次给您带来了一定程度上心理上的不舒服，压抑，是不是有胆战心惊的感觉，但同时又有讨厌自己这样的状态的时候，或者是自责，自我攻击等方面。 您文字中说到“在职场，您有别人要你干事情，或没有明说要您干事情，但只要别人说了这个事，您就觉得应该是您，就是不自觉的把别人的话套在了自己身上，好像那不是您的本意，但现在变成了一种看似好事“本能”，会不自觉的一种行为，因为困扰您，让您痛苦。 首先，您提到是在职场，您可以回顾下，职场上这样曾经发生的场景，是只有领导说话时您有这种“对号入座”的感觉呢，还是比如同级或下级有没有这样的感觉？有没有这样的事发生？ 另外除了在职场，您在其他场合，曾经发生过类似的吗？比如家里，或之前的学校或其他社交场合？ 另外您第一次有这个感觉的事情是发生在什么时候呢？但是是发生了什么，让您有了这种感觉。 总之，从我的角度来看，其实您内心的冲突难受的感受来之两个方面，一个方面，别人提问题时，首先您是感性层面的自己先跳出来了，这是个“问题”，既然是“问题”，好像都是不好的，一定得是有人承担这个问题的责任人，您脑海里在围绕问题打转时，情绪就不自觉的附在了您的身上，您浅浅的焦虑就隐形的出现了，您为了对抗这份焦虑，然后好像把自己推出来了，是我。 之后您理性的层面出来了，怎么会是我，明明不是我，但是我为什么要想着是我，觉得自己怎么了，为什么是这样，讨厌自己这样，不该啊，这个内在两个自己的较量。 下次当发生这种类似事情的时候，您不妨静下来先观察自己，感受自己，当您听到领导说有问题的时候，您首先想到的是什么？您当时的感觉是什么？然后慢慢地好好地去看看自己内心那个声音，去观察她，看她到底在害怕什么？在担心什么？ 世界上没有完美的人，也就是说没有人会不犯错，没有出现过问题，就是这个问题真的是自己的问题，那就勇敢的接纳，接纳出问题的自己，有能力的人就是不断去解决问题的人。问题不可怕，可怕的是逃跑问题，被问题吓跑，打倒，所以您首先要接纳自己，就算是我的问题，也没有关系，我有办法解决，我直面问题，我勇敢去面对问题，如果不是我的问题，我也能从这件事中学到东西或获得成长。 我的问题我能坦然面对并接纳，别人的问题我可以学习并强大自己。 问题不是你，你也不是问题，这是两个东西。 你能接纳问题，或能接纳有问题的那个自己时，其实您就已经战胜了问题本身。

王智慧

题主你好，理想情况是能把那个“反驳的声音”当“陪审团”的一个成员，所有人都觉得一件事是这样时，“它”会出来反对。 理想情况是，人能把正面和反面的声音都听一遍，然后把两边的证据都收集一下。有时反对的声音能让人不那么盲目的自信，也能让人从不同的角度了解事情更完整的情况。 而有问题的情况是，人正面和反面的声音可能都听不完。 正面的声音是你平时对自己的理解，理性对一些事情的判断。 而反面的声音，可能情况会复杂一些。因为人如果没有了解过自己这部分，可能这个反驳的人会只知道靠音量、唠叨来说话，而不知道怎么表达清楚自己的想法。 你内在反驳的声音可能有很多情况： 有些可能是自己本身有疑惑。 有些可能是从小被否定太多。 有些可能是自己习惯了用顺从来获得关系，或者安全感，而不知道怎么面对冲突。 还有些可能是其他更深层的方面自己觉得不对，而不是现实觉得不对，只是需要从现实里找确定感，所以会说自己不对。 所以，整体来说，不是要消灭这个声音，而是要听清楚这个声音，并不断发展对自己的了解，以及对事情的了解，让自己的生活过得更充实。 之后才能和这个声音共存，让它发挥应有的作用。

徐若航

题主你好。听到别人的观点，明明从理性上来说知道他的观点是错的，你的观点是对的，但就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的你是错的。这是在自我否认，否认自己的判断，这种否认并非以事实为依据，而是以他人为依据，他人的话都是对，自己的是错的。 能够感觉到那种不得不认同他人的观点而否定自己的观点的恐惧，好像不承认他是对的就会有什么可怕的事情发生。为了避免这场灾难性事件你做出了妥协。 你是否在童年时遇到过这样的场景，当你对一件事有自己的看法，而父母的看法和你不一致，你又当面指了出来，这时会发生什么？父母会反思自己，然后觉得你说的对，还是把你数落一顿说什么小孩子懂什么，或者说你犟嘴等。如果是后者，为了避免父母的指责，指责在小孩子看来可能意味着被抛弃，有生存危机，你可能不得不认同他们的看法。因为当时你的生存依赖他们，为了生存下来不得不做出退让。 这对于当时来说是一种生存智慧。可等你长大以后在小时候的生存智慧反而障碍了你。小时候的生存智慧适用小时候，长大后需要新的智慧。你可以认同自己的观点是错的，他人的观点是对的，也同时认同自己的观点是对的，他人的观点是错的。也就是既认同自我否认，也认同自我认可。 认同自我否认是在用小时候的智慧，这样和他人能处理好关系，这样能更好的生存。认同自我认可是基于理性的判断，因为事实就是我的观点就是对的。 这么看来，自我否认和自我认同并不矛盾，它们是基于两套不同的逻辑。一套是为了生存，一套是基于事实。比如基于生存，你觉得领导某方面能力比你强，基于事实他的能力不如你。这不矛盾，为了适应社会而又不违反法律的情况下，需要不是任何事情都基于事实做判断。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老是忍不住自己反驳自己，真的好累好痛苦，怎么办？ 你理性上不认同别人的观点，但会控制不住的找观点反驳自己，你试图坚定告诉自己是对的，但好像没什么效果，来回拉扯斗争让你又累又痛苦，你想知道自己怎样才能好过。 你既不能认同他人，也做不到坚信自己，好像你觉得你和他人观点必须要分出个胜负输赢，非此即彼，所以你才会反复拉扯。 其实，你不认同他人观点，本身没问题，但不认同他人观点，并不意味着你的观点就一定要绝对正确。 这里分两种情况，你不认同他人观点，但你认同你自己的观点；你不认同他人观点，你也不认同你自己的观点，好像你的情况是后面一种。 不认同他人观点，又找证据证明自己是错的，证明他人观点正确的一面，这也没问题呀，如果找到证据，会帮助你更全面辩证得看待他人和你自己的观点。 如果你觉得这是个困扰，可能因为你停不下来这样穷思竭虑的状态，可能跟你本身追求完美，辩证到底的思维模式有关系。 最好的办法是顺其自然，接纳自己对他人的不认同，也接纳你自己会找观点反驳自己的一面。 反驳自己并不完全意味着你不认可自己，可能内在的一些恐惧让你无法做到尽情释放尽情表达对他人的不认同，你要允许这样子的自己，反驳自己的你本意是希望你好，不是为了伤害你，虽然它给你带来痛苦。 不认同他人，也不能认同自己，本身都是你自己的一部分，如果你不能坚定的认同自己，就先让自己停留在对自己的怀疑和否定里，也是没关系的，允许这种感觉的存在。 人本身就是个巨大的矛盾体，有各种思绪都是正常的，同时存在很多不同的观点较量，也都是正常的。 不要求非要斗争出一个确定的结果，不批判自己，像旁观者一样静静觉察所有的念头经过自己的大脑和身体，当你能接纳和允许的不同越多，不确定越多，不努力去控制它们，你内心也会变得更轻松自在。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好呀！你说的生活其实就是我现在过的生活，慢节奏，做自己喜欢的事，物质欲低，生活极简，甚至不需要太多社交，只和身边的爱人、孩子和父母往来多，也有独处的时光。 但如果时间回溯到我的高中，我的理想肯定不是这样的生活，那时的我，属于上进心极强的人，也是野心勃勃的人，期望过上那种人上人的繁华生活。而现在的我，是被迫过上慢节奏的生活，因为孩子和我自己的重疾。但经过不断自我调节，我已经慢慢适应了这样的生活，如今，爱上了这样的生活。 我说这些，其实想说，青春年少的我们有很多理想，但现实中的某个阶段，理想和现实总会有一些差距，而我们要想过好人生，就是让自己每个人生阶段，尽量地身心合一，尽量地缩小理想与现实中的差距，或者尽量平衡自己的理想和现实，这就需要一个支点，这个支点就是你的人生支柱。 就比如我现在，这个精神支点，就是好好活下去，尽管孩子得了罕见病，而我自己也患了癌，但我依然渴望要好好活下去，能够尽量陪伴自己的孩子、爱人和父母。 那么，你现在的精神支点是什么呢？你要试图找到它。怎么找？有如下几个途径找到： ❤️从历史人物、名人或者名著中塑造的人物中找，从现实中你喜欢的人或者公众人物中找，看看有没有你有类似心路历程的人，他们是如何过上他们想要的生活，是如何弥补理想与现实中的差距。 ❤️从实践中找，做个简单地记账和规划，看看要想过上你理想中的生活，需要多少物质基础和经济支持，有哪些途径可以获得，获得的形式有哪些，而自己的能力边界又在哪里，需要自己突破哪些能力的边界，需要自己掌握怎样的基础条件。 就比如我现在的生活，其实是建立在有比较好的前期积累和储蓄以及双方的父母支持才能做到的慢生活，虽然物质欲低，每月基础花销小，但用于治疗的费用其实不低。 如果你也想清楚自己的生活需要自己付出的对价时，你就知道自己需要付出哪个方向的努力，使多大的劲儿，毕竟规划不一样，努力的方向和努力的程度也不同。 ❤️待你有个粗略的计算和规划后，就坚持自己的活法和标准，抵住他人的声音，让自己不被干扰。其实，当一个人方向明确，目标清晰，并付诸行动明确努力中时，人就进入了心流状态，一种忘我和无我之境地，你就很难再去关注到其他人的眼光和评价了。 而之所以，其他人的声音和目光会干扰到你，是因为你自己也没有想清楚自己的方向、目标和具体的行动规划，只是有个大致的想法，还不知道自己的想法是否切合实际。 现在我要说，你的目标和想法是可以实现的，但是是有条件的，那需要前期的落地规划与执行。 如果有一天有机会，去社会实践一下，比如到肯德基麦当劳必胜客去实习，你就知道，每天要养活自己需要大概多少钱，付出怎样的努力了。这也是国外的高中生被要求高中要有社会实践的原因，他们就会知道将来报考什么样的学校什么样的专业，过怎样的人生。而国内高中生这方面的实践是不足的，到了大学才开始，甚至到了大学毕业以后才开始。 不过，无论多晚，总有开始的时候，多久开始都不晚。 加油⛽

三横一竖加贝子

你好。 感受到你的内在好像有一个法官，一个严厉的执法者，她在时刻告诉你，答辩无效，你错了，你的诉求被驳回。 这只是一个比喻，真正想表达的是，你忍不住总是反驳自己，或许是你在替别人执法来严厉要求自己。 这个严厉的执法者，或许是你早年成长过程中养育你长大的父母，或许是你成长学习过程中严厉的老师等等，你总是会被否认和打击，无论你说什么，提出什么样的观点，到最后都不得不放弃，对方都会想办法来证明你的观点是错误的。 再往深里说，不只是你的看法、你的观点是错的，可能连你这个人在她们眼里都是错的，你感受不到自己的出生是受欢迎的，是被期待的，是被祝福的，等等。 这么说，或许会有点残忍，但现实生活中很多的父母在养育孩子的过程中，就是会让孩子有一种自己是不受待见、不被喜欢、被嫌弃、被讨厌、不被爱的感受，这不是孩子的错，错的其实是父母没有真正尽到一个好父母的养育责任。 这样一个连呼吸都有可能被批评被指责做错了的孩子，又如何能有认为自己是对的勇气和力量呢？涌起一种悲凉感。 可是这个一直被否认、被打压的孩子长大了。 你开始有了一些自己的观点，自己的认知，自己的喜好，自己的对错是非观等。你想要做自己的那个部分的力量也在慢慢增强，你会通过不断的心理暗示的方式来给自己输入能量，但你内在那个严厉的执法者还在，还会时不时地出来执法，出来干扰你做自己想做的事，说自己想说的话。 或许，你可能没有办法立刻让那个内化在自己潜意识里的执法者消失，但你开始有了和她拉锯的力量，开始有了和她对峙的想法，这些虽然还是会消耗你，让你内在充满冲突，但那个执法者已经无法完全控制你了，这就是一个好的开始。 如果下次再遇到这样的情景，你听到对方一个观点，你内心里并不认可对方的观点，这个时候可以试试这么做： 1、当你内在又开始想要反驳自己的时候，试着去观察一下，这个反驳是自己的，还是来自那个内化的执法者强加给你的； 2、如果是自己在反驳自己，你可以把它当成是对别人的理解和共情，告诉自己，每个人都有自己的观点和看法，没有对错的标准，我的观点也只是我自己的经验，不一定适合别人； 3、如果你感觉到是执法者强加给你的，你需要忍耐着去同意对方，这个时候可以尝试和执法者做一次对抗，我就要坚持自己的观点，可以试着对别人说：“你说的观点一定有你的理由，我也想要再补充一个自己的想法.....。”，这不是对别人的否认，而是对自己的坚持，观点本身就是属于每个人自己的，允许每个观点的存在也是对别人的尊重。 4、凡事都有两面性，可以让自己尝试去看到“总忍不住反驳自己”的好处，就是可以让自己变得更严谨、更慎重一些，扬长避短，知道自己哪些地方有不足，哪些地方有优势，这也是对自我认知的更大范围上的扩展。 忍不住反驳自己，有可能是养育和成长经历中的创伤残留，有可能是习得性无助的一种表现，重要的是你能觉察到自己内心里那股拉扯的力量，它是你在为自己发声的坚持的努力，借着这份觉察，去看到现实症状背后的一些成长真相，这也是对自己真正有帮助、有价值的地方，去探索，去看见、去发现、去改变。 祝好。

鲸昔007

忍不住自己反驳自己，可能是一种内在冲突的表现。 当你听到别人的观点时，你在理性上并不认同对方，但你无法说服自己，非要寻找一些证据，来证明她是对的，你是错的。 也就是说，你需要否定自己，来保持和对方的统一。 而否定自己的那个声音，可能是内化的客体，比如父母的声音，权威的声音等等。 这些声音，对你来说，是不容置疑的，里面包含的情感，可能是恐惧。 如果你不听，就会害怕受到惩罚。 于是，你只有让渡自我，去维持一个可能表面看起来还算平和的关系。 当你维持一个表面平和的关系时，你的内心却起了激烈的冲突。 那个你本就该活出的自我，会抗议，但这个声音太弱小了，盖不过那些压制你反驳你的声音。 越是弱小，越想要强烈的发声，于是，就形成了来回的拉扯，去内耗自己。 想要解决这个问题，第一步，是要发出自己的声音。 当你听到别人的观点时，不是非要认同对方，你有不同的观点，可以平静地表达出来。 先要抛开一切顾虑，克服不敢开口的恐惧，说出来就是进步！ 说出来，就不会在内心反驳自己了。 第二步，不要抱着说服对方的目的带着攻击性去否定对方，证明自己。 可能在你的印象中，只要表达自己的观点，就是反驳对方，就是争论，就会与对方发生争执。 实际上，同一件事，每个人的看法都不尽相同，只要不带攻击性地去说对方是错的，不是非要证明自己是对的，就可以轻松地谈论自己的看法。 第三步，先找到对方观点中认同的部分，再提出自己不同的看法。 如果你害怕与对方发生争执，可以先共情对方的观点中自己觉得对的方面，让对方觉得他被看见了，他说的话你理解了，接收到了。 然后，他就更愿意听你说话了。 这时候，你再分享你的看法，对方可能也会更乐意接受。 当你在实践中有了一些好的反馈，可能你就敢发出自己的声音了。 如果要更好的增强自己的主体性，找回丢失的自我，或者让那个弱小的自我变得更强大，可以寻求专业的心理帮助，把那个内化的权威客体，换成尊重你，更加民主的形象，你就会变得不一样！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好啊。 看到你在和父母相处的过程中，内在的情绪冲突常常被父母的言语所激惹，一听到她们说话就会下意识的烦躁，会经常发生争吵，事后又感觉到后悔，这的确让人感觉到很冲突很内耗，我们一起来梳理一下，看看到底是怎么了。 你说的下意识很敏感，也很警觉，它在时刻保护你不再受到言语的伤害，因为你的内在已经积压和堆积了太多这样的场景，当下的每一次对话都有可能是在拉响警报，你内在的无名火不是当下烧起来的，而是内在压抑的情绪被点燃了。 这不是你没有耐心，也不是你故意在和父母做对，这是你内在的伤口又在作痛了。 这种情景可能提示几种可能性： 1、你的成长经历中父母对你的养育方式对你有伤害，那些你现在觉得他们讲的肯定不是好东西的觉察，是曾经听过太多次这种不好的言语，比如，你听到最多的不是表扬、鼓励、肯定、赞赏，而是那些指责、批评、挑剔、打压、评判、对比等等。 2、你内化了父母是一个严厉的、苛刻的、挑剔的、高要求的父母，他们作为你早年重要的客体被你内化在了潜意识里，你也是带着这种感受长大起来的，你感受到的生长环境就是不舒服的、不好的。 3、以前你太小，面对父母的严苛要求或批评时，你都只能默默地接受，无力反抗和拒绝。 但现在你长大了，内在的力量感增强了，你开始能够有勇气、有能力对让你感觉不舒服的东西拒绝了。 父母的话语，就是你一直想要摆脱的魔咒，哪怕当下是最平常的一句提醒和关心，你都能嗅出当年被你强忍下去的委屈和愤怒，就会下意识地予以回击。 4、你会感觉到烦燥，事后又会感觉到后悔，是因为在那个当下你无法区分哪些是你过往的感受，哪些是你当下的感受，它们都混杂在一起翻涌上来，所以会烦燥。事后当那些过往的情绪沉淀下去以后，只剩下当下的对话场景时，你才会意识到自己的反击有些过度了。 如果处理这种无法控制的情绪反应？ 既然你能感受到它们是无法控制的情绪反应，那它们也是在提醒你要去处理那些压抑以久的、受伤的情绪感受。 可以直接和父母讲，把你当下的感受、过往的体验、那些积压已久的忍耐、委屈、抱怨等都可以表达出来，只有你把内心的这些压抑的不好的体验表达出来以后，你内在的心理空间才会变大，才能装得下当下的关系对话。 如果父母无法理解，如果你觉得讲出来有压力，也可以找信任的人或专业的咨询师讲，不管是哪些方式，目的就是要把过去那些不好的体验诉说表达出去，这是一个看见和理解的过程，这样才能够让那些情绪被梳理、被整合。 这是一个缓慢的过程，带着觉察到日常的生活场景中，如果再遇到和父母对话沟通时，试着区分她们说的这些话是否曾经熟悉的、是否会激起以往的一些感受，把这些被激活的感受表达出来，同时再提出自己的渴望和期待。这是一种新的对话模式，也是重构新的关系模式的开始。 话语是一个桥梁，它真正需要连接的是人与人之间的情感，当情感通了，话语就不需要再承载过多的情绪，对话也就不会再有歧义，就能直接送达了。 祝好。

鲸昔007