废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到二个人在面对婚姻的时候，背后都有无奈和无助，我们现在试试悬置去看这个系统。 【关于矛盾】 我们可以先问问自己，假如此刻你遇到一个朋友 ，她在北京体制内工作，31岁，向你诉说遇到一个男友33岁，这个时候你听完他们的相处和走近婚姻的理由，你会对她说些什么？ 在这个系统里，男孩和女孩都在因为年龄而焦虑？在过去忙于学习，工作，或许从小到大各方面其实二个人都很优秀。 这个女孩可以进体制内，本身自身条件和能力都很好，通过一次次的努力和竞争有了今天的成绩。 我们也可以猜猜或者假设，这对男孩女孩为什么会相亲认识？ 是各自的父母或者其他热心的人在替他们操心。 假如二个人经过自己的努力，去看到各自的生活，这个男孩和女孩如果有些时间去慢慢了解彼此，他们过去的经历和日常生活中的爱好，一年中大概可以有些了解。 这里我看到女孩各方面心态很好，接纳这段感情。 如果这个男孩一直在他们家积极推进，被“要求”尽快结婚，这个男孩为什么会这样？ 也许这里可以值得思考，一个人过去几十年如果在成长中一直不能有自己的选择机会，允许自己慢慢成长，慢慢去探索另外一个人，就像种一棵树，需要经过四季，慢慢去成长。 陶渊明的思想里有“人生如植”这个说法，我学习家庭治疗的时候，导师也说过： 我们可以买一束漂亮的鲜花，是他人种植来到我们的花瓶里，盛开凋落也许没有很多可惜。 反之，我们自己种植，每天精心照料，看花的时候心态也会不一样，懂的了背后照顾者的心意。 就像这个男孩，也许看到你的优秀，才让他有些压力？ 他有没有稳定的工作？对自己自信吗？ 婚姻中很多问题，也许长辈看清你的能力，而他 一直以各种理由，不想推进。 说明他不会急于因为各方面你的条件好而迅速结婚，他更在意你和他之间的感受，彼此的欣赏和信任，重要的是他没有拒绝，而是持续和你交往，本身就愿意去和你相处。 如果一直被家里人反复劝说的人是你？ 你会是什么感受？先去理解他的不肯，站在他身边，理解他有自己独立的想法和见解，反而有利于你们的关系？ 能感觉他有些矛盾，好像不是因为彼此喜欢欣赏而结婚，而是被父母安全的自尊心影响？ 【关于自己】 你提到自己自尊心很强，或许这样你也可以理解，作为男孩他也有自尊心？ 但是我欣赏你敢于去吵了一架，这是让他了解你的好机会。 同时可以看出你很有力量，你敢于为结果负责。 故事走向另外一个结果。 他为什么在这时候依然接受父母的订婚？ 我的感觉他如果真的不喜欢你，也许一开始就拒绝很明确？ 他有自己的个性，但是他也许需要分清的是爱和情绪？ 婚姻是你们自己的？未来需要几十年，婚前就算是有几年的时间了解彼此，也许也比婚后经历二个家庭的琐碎要好。 现在很多独身子女，也许内心深处更多的困惑来自自我的探索不够多。 我为什么要结婚？ 我适合怎样的婚姻？我自己是一个怎样的人？弗洛姆写过《爱的艺术》，爱需要学习的。 你自己有主见，愿意和他相处，走近婚姻，重要的是你也没有抱怨任何人，意味着你为自己的选择负责。 而他有理由抱怨的是“父母”，安排他的一切。 所以我感受到他和你相处的时候主要是对自己也不够了解，真的不喜欢一个人他为什么会订婚？ 为什么在你出差安排这场见面？ 而面对你决定，我们猜猜，她为什么以头疼、不舒服、压力大、没想好等理由？ 在你和他之间，你很敏锐，能意识到他担心什么，担心你们的性格，反之，你愿意接纳和包容他一切、无条件爱他吗？ 就如婚姻中的一句承诺：你愿意吗？ 他现在因为早期父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，这些背后都有他的渴望。 也许好的爱人和婚姻二个人可以创造奇迹，走出原生家庭的阴影，困惑，去看到那个大事小事有父母一手包办的幸福。 以前的他没有机会为自己选择，恋爱，婚姻中可以鼓励他尝试自己去安排。 也可以当个朋友，忽视了订婚对象，多去聊聊他对未来的规划，以及你自己的想法等。 如果你自己对自己的年龄，外界异样眼光都不能接受，这个优秀的自己也会有些委屈？ 每一个年龄都是我们生命的一部分，就如优秀的人也有缺点，有力量的人也会矛盾，被爱的人感受被控制，这是一种叙事和自我建构的方式。 你还可以创造全新的自己，婚前需要你多一些思考未来，他也一样，这样进入婚姻也会接纳日后很多的幸福和琐碎。 也许婚前找个咨询师聊聊～ 先去探索自己内心的世界，理解了自己，也会理解他人。 就如你担心自己年龄，同时也要看到这个自己的优秀，她各方面的能力和独立的人格等。 我在这里祝福你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《 不被定义的女性》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 明明有空位却被要求拼桌，换了谁可能都会觉得不舒服，这意味着自己的独处空间被打破，边界被破坏，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 吃饭遇到这样的事情确实会比较影响心情，题主的怀疑可能也有一定的合理性，如果有空位还让对方跟题主拼桌，可能确实欠妥。 题主或许可以试着觉察下： 这个服务员在服务的过程中有没有不耐心或者态度敷衍呢？如果有，可能也会加剧题主的不舒服感，题主不必怀疑自己的感受。 题主在过往遇到类似的问题时，有没有遇到过这样不舒服的体验呢？如果没有仅仅在这个人这里感受到不舒服，可能对方即使没有针对，也确实在服务上让题主体验不太好了。 不适合的边界确实是一件很让人闹心的事情，对方提出这样的要求后有没有解释这么做的原因呢？如果没有，可能是对方在服务上有些欠妥。 之前我去吃饭时服务员有很多空位也会把我往人集中的位置领，但是会解释原因，比如集中区域好服务，他们的管理要求等等，合理的我们也表示理解。 对于对方的要求，题主有没有坚定的表达自己的立场呢？从另外一个客户拒绝拼桌来看，或许更尴尬的是服务员，她的要求被拒绝，这样想会不会让题主没那么难受呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着觉察整个用餐体验，如果服务员热情周到，可能只是在安排客人的时候疏忽了沟通，没有把她的动机解释出来，并非故意针对题主。 可以试着从这次的沟通里复盘，遇到类似的问题如何保护自己的边界，表达自己的感受，或许会让题主后续应对更游刃有余。 人可能确实出现情绪化服务的时候，每个人每天可能都会遇到一些状态，当我们试着用空船效应（空船效应指一个船向我们撞过来我们或许会很生气，但是当后面发现它是个空船可能就消气了。~引用自网络）去看时，可能会没那么难受，换个视角会不会让题主松弛一些呢？ 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、矛盾、焦虑、自责和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于低配得感 实际上你对自己的这一个现象已经看到了，也明白是怎么回事，为什么会出现这样子想要消费补偿的行为，可是买完之后内在不是开心，却是焦虑，自责和怀疑。你心里面是清楚的，也看到了这些情绪。 你在描述当中提到，“父母从小对我需求忽视”，父母在你小时候对你的需求忽视，以至于你不敢去表达自己的需求，压抑自己内在的渴望。甚至可能因为父母对你的责备或者他们的低配的感，以及经济拮据无法满足你时，以上这些情况都可能让你觉得自己的需求是可耻的。你会觉得自己不配拥有这些东西，你甚至会对自己内在的这种需求和渴望产生怀疑，并且因此责备自己。哪怕对自己能力范围内的东西，以及父母能力范围内能满足你的需求，你会对这些物品的拥有，以及父母的满足抱有怀疑，不敢相信。你心里面会七上八下，不确定这些物品是否买贵了，是否真的适合自己，是否会招来父母的责骂。也可能担心父母对你的满足，是要以你什么为代价来换取。 你想要这些念头和情绪，都是你小时候的经历所形成的内在信念。这也就是你说的低配的感。 2.关于现在的消费观 因为你现在的消费观背后是有你的限制性信念所影响，以至于你现在能力提升了，不再像小时候那样需要依靠父母来满足。可是你如同那一头被一个小木桩拴住的大象一般，以为自己还是曾经的那一头小象，挣脱不了小木桩的束缚。 实际上现在的你长大了，有一定的能力。如果在自己的能力范围内，能够满足自己，补偿自己。可以适量的满足一下，弥补内在那个缺失的小孩。当你满足自己到了一定的程度，你的内在真正感受到一定的满足之后，你或许会停止不断的购物。 曾经的我跟你也非常类似，以至于自己工作以后会买很多的衣服。而买了很多衣服之后，又需要收纳整理。买的时候很开心很想要，可是之后的收纳整理会让我头疼，因为每天穿的也还是那几件。买了这么多，不但穿不了太多，反倒因为太占据空间，太消耗时间精力，收纳整理，甚至是早上纠结穿哪件衣服，而反倒让我感觉到消耗和疲惫。所以现在我能够控制自己，不再去买衣服。而是真正选择性价比高，适合自己的衣服，也会在沉浸这样的消耗和疲惫当中去反思，究竟哪些衣服适合我。当然也因为这样的满足，我内在的消费观会开始提升，会选择有品位，有质感的衣服，也会开始转变，宁愿买贵一点好一点，穿着率高一点的衣服，少买几件。不愿意再去买廉价而类似款重复的衣服，占据太多的时间精力，让我烦恼。 所以你只有经历过这个过程，你才能够真正的让自己的内在开始转变。当然也不是说让你放手、无节制地去消费，而是在自己能力的范围内满足自己，你的内在将会有一定的转变。而这样的满足和消费实际上也是值得的。 3.怎么办 享受自己购物时的愉悦感，提升自己内在的配得感。同时用自己的觉察和清醒，提醒自己内观，内观不是指责和自我怀疑，而是看到自己内在真正的需求，需要被满足，需要被尊重，需要被认可，需要被接纳。从内在去补足这些心理匮乏，你会发现内在的这些满足才能真正让自己内在愉悦和满足，不是靠不断购物来隔靴搔痒。 “每次买完东西都在想自己是不是买的太贵，会很焦虑，买到手之后也会想是不是不适合自己。”看到这些自我怀疑的背后是自己内在需要确认自己配得这些物品，或许还会有父母曾经的指责声出现让你焦虑和自责，要识别这些声音不是真实的，也不是公正的。同时你也要看到，你现在不再是当年那一个小孩，现在的你拥有更多的能力和选择，你能够满足自己，不再需要父母满足。当你能够跳出重复性的这一些焦虑，自责，怀疑，以现在的你这一个身份去看待曾经那个被忽视不被满足的小孩，去看到她的需求，看到她内在的渴望，看到她压抑的委屈和难过，看到她需要被理解、接纳和满足，跟她说，“你值得拥有世间一切美好的人事物，我现在有能力满足你，只是你需要知道自己真正想要的是什么，我会陪着你一起看看。” 在平时的日常生活当中适量的满足自己，比如说你想吃什么，就会尽量的去满足自己。想要穿哪件衣服，就第一时间去穿。在这样的小事当中，一点点的满足自己，补足自己内在的匮乏感和低配的感。当你内在和外在同时补足的时候，你将不断提升自己的配得感，你的消费观，价值观，甚至是人生观都会有一定的改变。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的分析和理解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

面对沟通和社交，会有如此多的心理预设、担心、恐惧、难受，我想，大概率是在童年语言和社交发展时期（2-7岁），主动与人建立连接时，有过被否定和控制的经历吧。

也许大脑一时想不起来，但身体永远记得那份感受。

所以，遇到类似场景，身体就会用各种感受提醒你：

·我需要被你看见，

·我需要被你关注，

·我有些孤独，

·我有些恐惧，

·我有些难受，

能帮帮我吗？

也许你增加的体重，就是在告诉自己：我足够强大，我可以保护自己。

心理学有句话：关系里产生的问题，要回到关系里去疗愈。

我想邀请你，当你自己处在一个独立空间，有一个独处的时光时，

先通过468呼吸法或一些放松训练，让自己处在身心松弛的状态。

然后，让气息和注意力，都沉在胸口的位置，用心感受一下：

·当我遇到问题，比起直接问老师，更喜欢自己先想清楚的时候，首先出现的情绪或者画面是什么？

·当我产生不想耽误老师时间这个想法的时候，首先出现的情绪或者画面是什么？

·平时遇到难回答的问题，科研做不下去了，感觉很累的那一瞬间，出现的画面是什么？

·好长时间没跟老师沟通，老师也不知道我在干什么，让我很恐惧的时候，出现的画面是什么？

·立下flag却没有动力坚持，放弃又陷入自我否定。

张维扬老师在咨询师之家做公开咨询演示的时候，曾经说过：

梦是我们的潜意识，就好像我们的外挂一样，是非常宝贵的财富。我们跟着这个潜意识随心而动，一旦动了解释的念头，就不再是潜意识原本想要跟我们进行的对话。

荣格也说过：

潜意识，是我们称之为命运的东西。

所以，在你脑海里闪现的第一个信息，大概率就是未经大脑加工、我们想探知的、最真实的真相。

也许她会带我们回到小时候，曾经创伤的那个瞬间，创伤被撕开显露的时候，我们能做一些什么呢：

1、看到曾经受伤的小小孩，给她一个深深的、紧紧的、温暖的拥抱吧。

长久的委屈，今天，我看见你了。

曾经的你，

·也许因爱提问，被批评话太多，干扰到其他人；

·也许因被权威忽视，而惧于与权威对话；

·也许因碰到不会的知识，提问而被回应不够聪明；

·也许因很久都自己独处，害怕被其他人遗忘。

27年，辛苦你了，今天的主题，只有一个--温暖的拥抱。

2、回到关系中去疗愈。

总有能够让自己松弛的关系氛围：

·也许是一个猫咖；

·也许是一个流浪狗小院；

·也许是一个爱好社团；

·也许是一个健身舞群。

在这里，没有权威、不谈论学习和工作，只有慢慢流淌的时光，和一群灵魂纯洁的生命们，在体温的接触交换中，滋养我们日常内卷的压力。

同时，有一群同样节奏的陌生人们，在滋养的时光里，友善的交流、协助。

就好像在充电桩充满电一般，滋养过的身心。

身体电量不足，自然无法抵御外界的压力。

在未来的几天里，会有足够的能量，去抵御生活学习环境中，面对的压力。

我们要相信，身体通过滋养的缓冲和充电后，自身的自愈力，足够让自己生出原来越多的内在力量。这才是真正有效的身心休息。

有一天，你会发现，不知不觉中，也记不清什么时候开始，我已经不再惧怕主动开口说话、寻求他人的协助了。加油！

暖心小乖

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪 你在描述当中提到，“老公工作有时间带娃，但是每次我下班回家就给我带，”你会觉得这样很不公平。他明明有时间，你下班了也想要休息一下，可是你回到家，他就把孩子给你了。或许你内在会觉得有些失望，愤怒和委屈。 “他出去玩乐，或者喝酒到半夜，七八年了”。他有自己的朋友圈，也有时间和精力出去玩乐，这会让你羡慕，可是你还需要照顾孩子，还有家务，你也没有那么多时间和精力。这就导致你内在更加的愤怒，觉得委屈和不公。 “感觉很压抑，没有老公疼爱，都是自己在顾着家，顾着孩子。”每天围着工作、孩子和忙不完的家务，没有人搭把手，没有人看到你的付出，理解你的不容易，帮你分担让你放松下，这的确会让你内在能量很快被消耗，会压抑。好像这个家成了你一个人的，面对幼小的孩子不能发泄，老公不在家，在外玩乐，你还倾诉不了，所以情绪都被你压抑了。 “只要我生气冷战的时候，他也不管不顾玩得更开心。”你在生气，他看不到你的情绪，回避问题，玩得更开心，你会感觉对方看不到你的情绪，不懂你，不重视你，不在乎你，而更加生气。 “玩够了，就发一点钱安抚我，安抚好后又继续玩。”，看起来他回避安定好自己的情绪之后，也知道如何来说服你，安抚你。可是并没有从根本上解决这个问题，看到你的矛盾，并且理解你。这会让你内在有些无奈，一方面内在压抑着很多的愤怒，可是另外一方面他能够来暂时安抚你，能够给你提供一部分经济价值，好像也能够满足一部分你的需求，可是内在还是会有一些憋屈，感觉难受。不知道怎么表达，怎么跟他沟通，如何让他能够来分担一些家务，照顾孩子，理解你。 看到自己内在这一些情绪和感受，或许你会感觉舒服一点。 2.关于你们家庭的这一个现状 看得出来，你在家里特别的付出，你也特别能干，孩子你能照顾得很好，工作你也能够安排好，家务你也能够收拾得很好，以至于对方不知道自己能做些什么，他也在这个家里边感受不到价值感和成就感。如果说你再长期对他指责和抱怨的话，他也会觉得不舒服，就想逃避，就想出去玩了，回避跟你发生冲突和矛盾。 或许他不知道如何去照顾孩子，让孩子跟他特别亲近，体验到那种做父亲的快乐和幸福感，照顾小孩子会让他手忙脚乱。或许你在这个家感受到压抑，哪怕是没有发泄情绪，他也会感受到压抑，不愿意在这个家多呆一会。也或许他出去玩了，能够有朋友陪伴，有朋友认可，肯定，让他内在觉得愉悦和满足，所以才更愿意跑出去玩。 而你对他生气冷战的时候，这种不舒服的感受和氛围，就会让他想要尽快逃离，再加上他不知道如何哄你，如何去跟你沟通和安慰的话。他的行为模式就是回避，就是不管不顾，跑出去玩。 当他玩痛快了，能量够了，再来面对你的时候，他就可以拉下面子来哄你安慰你，也知道用钱能够摆平你，让你舒服一些，放过他。所以他对自己的行为是没有觉察，他也不知道怎么改变的。 而你的妥协，也会让他觉得这一招可行，让他无法去真正面对自己的问题，以及跟你之间的矛盾，更加无从想办法去解决和改变自己了。 所以从这个角度上来看，他会有这样的行为，不完全是他个人的问题，也是你的过度付出和妥协所造成的。 3.怎么办 如果想要他改变，你需要做的是，你先改变。因为想要对方改变，需要对方看到自己错了，觉察到自己的行为了，愿意主动去改变，或者是你改变了，让他觉得舒服了，他愿意被你影响来主动改变。否则没有人愿意去改变，因为改变意味着他要否认自己，承认自己错了。 如果你觉得自己太累了，不想付出，那么在他还在家里面的时候，还在参与做一些家务活的时候，你就需要多去肯定他，欣赏他，认可他，让他感受到被肯定欣赏和认可的满足感。各种夸他，咱们动口，让他去跑腿去动手，这样他也会有成就感，感觉到被需要，他也会更加愿意和积极参与家务，以及照顾孩子。适当的时候，你也可以撒娇，一致性的表达自己的疲惫，以及对他的需要，让他感受到了价值感。 有矛盾冲突，先照顾好自己的情绪，冷静之后，再找一个合适的时间和机会，跟他好好谈谈你的感受，以及一致性的表达出你的需求，这样清晰的表达出来，他就知道要怎样去对待你，要怎样满足你，你究竟需要的是什么。 当他出去玩的时候，你也可以打扮的美美的，叫上孩子，跟着他一块儿去加入他的朋友圈，也是了解他的一种方式，怎样融入他的圈子，找到跟他共同的话题和兴趣，这样他也愿意带你出去。 对于他发钱安抚你的事，你心里还是不服气，你也可以一致性表达出来。同时你也可以对他愿意哄你安抚你，给你一点钱，表达看见和肯定。 当然以上前提，都是先安顿好自己的情绪，照顾好自己，如果太累了，可以先把家务放一边，先看到自己身体的需求，满足到自己。这样你就无需外求，期待老公提供情绪价值，而是自己能满足自己。当你能看到自己的情绪，看到情绪背后的需求，自己能满足自己，你内在富足的时候，你的外在状态也会改变，也会吸引他愿意留在家，留在你身边。 如果你还是困惑，可以找你信赖的朋友长辈吐槽下，你内在会觉得舒服些，获得一些支持。你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。当然也可以一起去找婚姻家庭咨询师，去聊一聊，或许能够更加专业的给予你们帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，从你的描述中感受到了你对自己的深度觉察，也感受到了你内在的纠结和混乱，心理学中有一句话叫做：看见，就是疗愈的开始；觉察，就是改变的开始。你已经看见了，并且有了觉察，相信离改变就不远了。

我想对你说的是：

1. 从小被忽视，只是从物质层面来补足，其实也是很难最终让我们感受到真正的满足的。

从你的描述来看，你一方面想要通过物质来补偿自己，另一方面又觉得自己配不上某些物质，而且在买到手之后也会想是不是不适合自己，其实，这折射出的也是我们内在对自己的不确定感，就像你说的，因为从小被忽视，所以，我们真正纠结的是自己是不是值得被爱，我的价值是不是确定的，只是我们把这种对自己的不确定投射到了消费购买的行为上，但从本质上来看，还是我们内在的需求没有真正得到满足，所以，如果只是从物质层面去补足，我们就只会循环现在的模式，但是，要打破这个循环，买适合自己的东西，自己真正需要的东西，并且确定自己是配得上这些东西的，我们还是需要回答心理层面，补足曾经缺失的心理营养，当你内在获得了满足，外在才会有富足感。

2.尊重自己的感受，回归到心理层面，去满足自己的心理需求，提升自己的价值感和配得感，我们才能够最终走向内心的满足和获得外在物质层面的富足感。

我觉得你特别棒的一点在于，你看到了你的消费行为和你从小被忽视是有关联的，这其实就是一个很好的觉察和看见。现在我们的内心状态就是混乱的，所以呈现出来的消费观就会很混乱，而当我们回到内心层面，理顺自己的核心需求，并通过心理层面的调整和改善，提升自己的价值感和配得感，你会发现你对物质的追求就会比较一致，而且也不会把个人价值绑定在物质层面，而是可以在任何时候都确定自己的价值，也就是说，当你的自我价值越高，你其实越是不需要通过外界的物质来确定和衬托你的价值。

想起我以前配得感很低的时候，觉得内心很匮乏，花了很多钱去做美容美发，买很多自己不需要的衣服，但是内在依然很空，在关系中还是很在意别人的评价，还是会因为别人觉得自己不配而生气愤怒，直到后来我把方向调整为向内求，看到我去做美容美发和购买衣服以及其他东西的背后的核心需求是希望被看见，被认可，而如果我的内在一直对自己是忽视的，是不认可的，那么，我穿在好看的衣服，做再多的美容，也依然还是内心烦躁不安的。后来，我通过自我关怀的方式，练习自己尊重自己，自己看见自己，自己认可自己，把小时候被父母忽视的部分，通过激活自己内在本身就有的爱自己的能力把自己照顾好了，我也发现我在物质方面的需求越来越低。

现在，我的头发自己剪自己洗，从来没有再做过美容美发，但依然显得年轻有活力，原来他们说最好的美容是心情好，是足够爱自己，真的是这样；衣服也是，很多年都没有买过什么贵重的衣服，但每天穿着自己喜欢的那些衣服，就觉得很满足；吃东西也是变得简单纯粹，不需要吃太多，但是能够更加细致地去品尝食物的味道，一顿简单的饭也能获得丰盈和满足感。

所以，真正的富足来自我们的内心，我们真正需要补偿给自己的，也不是物质，而是爱，是那些曾经没有被满足的心理需求（被看见、被认可、被尊重、被关怀……）。

推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，学习好好爱自己❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

您好。具有强迫问题的人们，许多都有完美主义人格问题，他们责任感极强，凡事尽善尽美，缺乏心理灵活性，在这个强迫完美的过程中，完成了对自我的救赎。

也许你会对下面的想法有共鸣：

●我有时候更容易相信可能存在的事物，而不是我真实看到的

●无论在哪里，你都无法确定自己是否安全

●一旦我认为可能存在危险，我会立即采取预防措施避免它

●我经常无法判断某事是否安全，因为事物并非表面所看到的那样

●即使我没有任何实际的危险证据，我的想象力也能让我信服存在许多看不见的危险

强迫行为来自于内心的无法控制，但实际是对生存的自我保护和内在需要，同时，也是一场“超我”与“自我”的较量。

你在生活中遭遇了很多困境，各种细节问题，如果说你可以在一段时间内解决好并且把精力转移到其他方面，那么这将不会影响你的日常生活，或许那些细节问题只是我们目前看到的是当前困难的一面而已，就像是在飞机上小小的窗户看到的一片云彩，并不是它的全部。

而我们在面对某些执着于焦虑时现在展示出来的不安也只是我们可以看到的单面体，可能你的内心还有很多压抑的情感在心中，这是我们需要去挖掘的，我们同时要看到你未来的计划是什么，如果你能够静下心来瞄准你的未来，或许当下的纠结能够有所缓解，能够将你的焦虑和愿景全部仔细描述出来，

依次看看这些元素究竟从何而来，这些是事实还是你的负面情感的影响，你可以准许自己去感受负面情绪，但尝试设定一个时间限制，分析完某些事件后需要有所收手并且将你完善的注意力转移到完成当前一项任务上。

最终的状态是不再需要依赖强迫行为来感到安全，或者能够区分想法和现实，减少了认知融合。这种内在信念的改变通常会极大促进症状的减轻，开始对生活有更积极的展望，并且能够更好地管理自身的焦虑和压力。

请将人生视作一幅水墨画，而非一张精密的工程图纸。真正的掌控感，恰恰始于你允许墨迹自然晕开，并欣赏那份“不完美”的意境。当你又被“万一”的念头纠缠时，试着只做自己念头的观察者，而不做它的执行者。

Hkxlo

您好。你和你的丈夫虽然表面上是结婚了，组建了自己的小家庭，甚至也有了自己的孩子。但是从公婆的心理上来说，你们可能并不是成人，还都是孩子状态，相当于公婆觉得其实是带着三个孩子生活，就是你丈夫、你还有你的孩子。所以才有无边无际的管束。

有的母亲非常依赖儿子，或者说有的母亲对儿子的这份爱会有扭曲在里面。比如说会觉得儿子娶了媳妇是抢走了他的儿子，会有这样的感觉。

如果说儿子娶了媳妇，他还可能认为刚开始对你好生好气儿，是因为想要你为他们传宗接代，所以他会等你生完孩子之后，对你特别不好。

因为他觉得你也生了孩子了，也嫁给他儿子了。只能在这个家庭里待着了，而不像生孩子之前，可能你还有改变主意的可能，也没有什么能够要挟住你，你的婆婆也未免会有这样的思想在里面。

毕竟媳妇与婆婆是没有血缘关系的，你们之间只是因为一个男人而产生的关联。而恰恰正是因为这个男人，才引发了你们之间的“权力斗争”。

两个女人来抢夺一个男人，不少婆婆保守思想是这样的：我一把屎一把尿拉扯大的儿子，横空被一个女人给“抢走了”，她把媳妇当成了“竞争对手”。

其实对于婚姻而言，两个人的家庭才是一个独立的单元，父母所在有一定的插手，这也是正常的情况，面对这种情况，两个人应该好好的沟通与商量，并且能够坚持你们作为一个小家庭这样的生活方式，

与丈夫应该积极沟通，看看丈夫的想法是什么，或者是表达自己的对自己的感受和需求，坚定自己的边界感和自己的一些的想法。

学会对自己的各方面负责。这些方面是需要我们看到自己的情绪，身体，感受以及人格，如果在人格上面，我们能够独立自主，也能够看到并觉察自己的想法，坚持自己的主见，有自己的想法和思想，其实我们在和对方相处时也会避免很多的冲突和想法的。

我们改变不了婆婆的想法，如果想要顺心如意，两代人最好保持独立而不要太多交集。既然选择了省钱的方案，就要稍微忍耐一下，等两岁半孩子可以送去幼儿园，就会好起来的。

只有爱人才是你可以选择的，爱人的父母是附属品，只有你的爱人给你的幸福程度可以弥补其他不足的时候，你才选择了他，但是你也不可避免要接受他的全部。

请先在心里为自己筑起一座坚实的岛屿，你不仅是妻子和母亲，更是你自己生命唯一的主人。婆婆的越界，源于她将自身价值错绑在儿子身上，但这并非你的课题。

Hkxlo

题主你好，你的情况是因为亲近的人之间，彼此相处时间长了，可能会更多根据无意识层面内隐的感觉在互动了。 有时表面上只是一句话，如果是关系比较远的人，听的更多是字面意思，所以情绪相对较少。 而相处时间长了，人会根据自己各种经验，自动判断别人的话是什么意思。 比如表面上只是一句提醒，可能你听的时候隐藏意思是“你根本不在乎！”“我不叫你你连这都做不好”“你还有什么用？”…… 所以，表面的提醒就会变成一种强大的压力。 除非两个人能建立真正有效的沟通，或者自己能意识到问题，知道怎么应对自己真正受伤的部分。 另一方面，父母和你交流有时可能存在一些错位现象，比如你希望自主，希望被尊重、被理解，而父母却不知道通过其他方式和你建立联系。 爱和控制、烦之类的感觉会一起出现，让人不知道接受哪个部分。 如果要解决这些问题，需要培养自己的“自我分化”能力。 首先是能从自己的烦躁里谈理解自己听到的潜台词。 一方面注意自己的真实情况（比如不需要提醒，自己在意这些事情之类的），一方面把父母当成和自己平等的人，他们可能也有自己羞于启齿的一些感觉。 根据这些，才能逐渐知道怎么和父母相处更好，或者怎么理解自己的感觉，为自己的发展创造条件，减少不必要的受伤。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31女，男友一直不想推进结婚，这段感情是否该继续？ 你看到男友跟你进入婚姻的态度不主动不坚决，反复犹豫无常，一会被他家人逼迫不情愿得跟你订婚，一会又反悔继续推进结婚进程，他这样对你们关系反复犹豫拖拖拉拉，既不认真对待也不说清楚分手的态度，让你感觉自己不被他重视，，你担心即便进入婚姻他这样对你的态度，你不会幸福。 此外，你也恐惧如果自己跟他分手，你找不到条件比他更好的男士，你也恐惧外界的眼光，担心再找对象成本和风险都会更高。 总的看来，你知道他并不那么想跟你进入婚姻，即便结婚也是因为他迫于他家人的压力，而你也是犹豫不定的，分手你担心损失，不分手你担心过得不幸福不被爱。 你们相处一年多了，关系你感觉如何呢，结婚是为了两个人的需求都能满足，都奔着幸福而去。 婚姻不止意味着建立家庭和传宗接代，还有更多的法律义务和道德责任的承担，结婚意味着朝夕相处，共同经营生活，生病时的相互陪伴，遇到困难时的不离不弃，平等尊重互惠互利，财产的共同分配和继承权，三个家庭之间的利益关系和人际关系处理等等。 恋爱时没有解决掉的问题，带入婚姻里只会被放得更大：他对你们这段关系的犹豫，他对他家人的不敢反抗的妥协，他对你的态度反复无常且不坦诚的敷衍，他不敢正面跟他父母沟通，只敢通过对你的态度变化来服从父母。 这些情况即便结婚了也会带入你们婚姻里，他被他父母决定着，你以后的婚姻也会因为他而被他父母干预控制，就好像这个婚是他父母跟你协议的，他只是个走过场的人物一样，不参与不表态也不用负责任。 他父母可能用了什么办法让他妥协跟你订婚，这部分可能他没告诉你，但婚姻是你和他两个人的，为你们将来幸福负责任的人，也只能是你们两个人，即便过得不幸，你和他也是直接承受责任和风险的人，他父母的意愿，也只能为你承担有限的责任。 他不愿意登记结婚，这并不是你的错，这是他需要负责任的部分，他一边打电话给你订婚，一边又坚决拒绝进入婚姻，这样对你不尊重的态度，已经把你放在随意对待的位置上。 可能他希望他自己不主动出面，只是让他父母一头热，或者通过对你的冷淡抗拒态度，让你知难而退，这样他就不用为他自己的选择负责任了。 害怕的人不止你一个，他父母也怕你这样好条件的姑娘跑了，或者担心他儿子节外生枝，所以着急催他们儿子跟你订婚。 如果他跟你说清楚他不会跟你结婚，你可以见面表达他的意见给他父母，告诉他父母他对你们婚姻的抗拒，把他那部分责任还给他和他家人去处理，保护好你自己的边界，避免你自己成为他推卸责任的替罪羊。 你们关系一直都有他家人的干预，这样不利于家庭之间和个人边界的维护，即便你们结婚了，结婚后，你们也同样要面对自己小家庭事务被他父母不断干预控制的情形，这是你们不管恋爱还是结婚都需要处理的。 还有你和他关系里的问题不能平等坦诚处理，你的情绪不能流通的问题，都是婚姻里的雷区，尽早排雷尽早保障婚姻关系的安全稳定，避免信任危机。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易