废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到了你的困扰，对无法自如的直视对方进行社交，让你感受到不自然和不好的情绪。 只是，似乎你还没有意识到，你已经找到了应对的办法。 “有时候状态好好就好很多，比如睡好了，运动完身体状态很好的时候就发生这样的事很少。” 看，你并不是完全没有过正视对方目光的时候。你有没有发现，当你能够做到的时候，和不能做到的时候，有什么不一样呢？ 睡眠是身心内外全面的清理。睡好了，身体得到充分的休息和舒展，然后，就好像游戏里满血的状态，能量满满。 运动完，身体得到充分的舒展，血液循环通畅，分泌出来的内啡肽和多巴胺，缓解压力，身心愉悦。最最重要还有一味血清素，这是对抑郁症都有缓解效果的物质。你是手艺人，不知道是否久坐的时间多。久坐不动时，血脉不够通常，血清素含量很低。一运动，就大量释放，立刻觉得浑身舒服，能量满满。 想想看，不可直视，已经是一份习得性无助。 如果大脑，强制让自己去直视对方的目光，需要调动大量的身体能量。 当然是能量满满的时候，才更容易做到。这是第一个应对方法。 “好像是随机的，长得漂亮的女性就是百分之百不敢看，也会说不上来话，更别说和她轻松聊上几句，平时的朋友有的也会这样有的就不会。” 再看看，好像是随机的，可似乎你已经总结出一些规律了哦。 我们来看看，漂亮的女性，和你不感直视的朋友，有什么共同点呢？ 漂亮对你是一种“压力”，还有什么会让你感受到压力呢。 找到了压力源，找到了你已经拥有的资源和应对方法，我们就可以开始做一些“暴露”尝试： 1、直视练习。 暴露练习的原理是通过一次、两次、三次等重复直面的冲击，你会发现每一次的重复，都会有一定程度的脱敏效果。 当然如果有较深创伤，这项练习需要在专业医生的指导下进行。 对于你的情况，看描述不算特别严重，我们可以尝试先从直视镜子里的自己、直视美女图片中的眼睛做起。 一边直视，一边感受自己直视的时候的情绪和感受是什么？ 是一份欣赏？ 是一份恐慌？ 还是一份喜爱？ 2、让自己更多的处在休息好、运动好的能量满满的状态。 坦然的面对和接纳，自己也常常有做不到的时候，做不到就对自己说：那又怎样？我不看对方就活不下去了吗？ 同时，常常去感受自己能量饱满时、成功直视对方的那份心情。 记住每一次的心情感受，让她变成坐落在神经系统的美好回忆、和新的习得感受。 慢慢的，不断重复的新的成功体验，就会刻在你的身体里，成为人格的新的一部分。 这时的你，看着地方的眼睛，不知会想什么呢？

暖心小乖

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不敢正视别人的眼睛，一直困扰着我的社交。

你跟别人交流时不敢看别人的眼睛，你很在意，并且你发现你不敢看别人，也会导致别人对你的眼神回避的时候，你会更焦虑，你觉得这样不利于你的社交。

你对于跟别人交流是很在意且敏锐的，你不希望因为自己不对视造成别人的尴尬和窘迫，以及回避跟你的交流，能看出你很希望跟别人有交往，你希望自己的表现能够让别人舒服，你很在意交往的质量。

你越在意自己对话不敢对视所造成的对你不利影响，你就越不敢跟人对视，你越担心自己的眼神回避会造成他人对你印象不好，越不能够自在得交流。

社交时候你很容易紧张，很容易感知别人对你的态度，你希望有好的交流过程，你希望自己轻松流畅大方得跟别人交流和对视。

你越希望自己表现好，越紧张，越紧张你就越不能表现好，你太期待一个好结果，而不能接纳自己的不敢对视造成的不良影响，所以才会深深为社交焦虑而困扰。

睡好和运动可以帮你放松身体和精神状态，缓解一部分紧张焦虑情绪。

长得漂亮的人更容易吸引人，你也会更希望自己在美人面前表现得好从而更紧张更不敢对视，这是很正常的。

因为你对自己要求高的时候，你会越紧张，越怕失败，越担心自己不能发挥出自己的一般状态，从而通过回避避免发挥不好的失败局面，回避的策略本是你自己用来保护你的，它不是你社交的阻碍和绊脚石。

90后的你是从小到大都不敢跟人对视吗，还是从某年龄阶段出现了这个情况，一些问题在一些阶段出现，并且你在此时着重注意到它（回避）成为了你的社交阻碍大于对你免于失败的保护作用，是有内在原因的，可以跟专业人士聊聊，探索不敢交流和你此刻因为某迫切社交需求而特别焦虑这个问题的原因。

表面的现象，总是有内在需求在支撑，探索自己，可以更好地了解理解允许和接纳自己，接纳自己眼中的自己，也接纳别人眼中的自己，让自己在社交中变得更完整而不是更完美，更有掌控感。

愿你可以更好得做自己，而不只是做更好的自己。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，看了你的叙述，似乎内心一直在拉扯，这种感觉的确会让人很累很煎熬，先给你一个抱抱；我们也一起来梳理看看大概会是什么样的情况，也许会让我们的情绪稍稍缓和一些：

一、【关于这种现象的可能性】

1、可能性1：现象-“你不认同她，还会想法设法证明她是对的，同时也会觉得自己是错的”，这种现象先简言之，其实当你认为她的观点是错的时候，经过一番内心斗争，你会认为自己原本的观点也是错的（即便内心认为自己是对的），不知道这样理解对不对，如果是这样的话，那么也许存在着外界对我们的影响比较大的因素，也就是外界的一些声音\评判\观点似乎等同于你自己的，外界对某事持否定观点，自己也觉得是否定的，哪怕内心觉得并非完全认同，好像和外界无法全然分开，似乎总是被牵扯着，周而复始形成了一种模式，会让自己很内耗~

2、可能性2：不知道平时或者曾经人际交往模式是怎样的，也就是和亲人\朋友\师生等重要他人交往中，有没有不太能得到认可和赞扬，因而使得自己常常会认为是错的\做的不够好的，因而影响了自信心的建立？

3、可能性3：在曾经过往的生活环境中，有没有压抑自己的表达而为了适应环境的情况？

二、【煎熬拉扯的原因】

可能担心发表的言论\观点不对，就会被外界定义为自己是不行的\失败的\不够好的，会有这样的顾虑吗？因而不敢表达自己真正的想法；如果有，也请允许它存在，然后慢慢做调试，不马上对抗。

三、【可以尝试改善的方法】

1、可以尝试换一个角度思考，外界的任何评价\观点不等于自己的价值，是完全分开的；即便表达错了，也仅仅代表这个观点自己表达错误，但是不代表自己是失败的，不全盘否定自己；

2、可以尝试做一些容易达成小目标的事情，通过经常性的“小成功”来肯定自己；

3、多和能够真正肯定\认可你的人的多接触，让自己通过比较好的人际交往逐步让自己更加自信更加有能量。

这些尝试和改变可能不是一蹴而就的，需要时间慢慢推进，可能一年\两年...是一个逐步变化的过程，在过程中发现更好的自己。

祝一切安好！

（乐聆）牛琤斐

题主，你好呀，看到了你的提问，仔细看了你的描述，感受到了你的恐惧和困扰，或许这本身就是人类天生的一种恐惧，大部分人都是天生害怕虫子的，我们的集体潜意识里都有着对虫子的惧怕，但你所描述的这种应激状态，我觉得很可能和你过往的创伤有关，可以做一下溯源觉察，你会看到这种恐惧的来源。

那么，结合你的描述，我想到的是：

1. 看看能不能通过溯源的方式找到这个创伤的源头，只有找到源头才能够从根源上解开这种恐惧。

从我的工作经验来看，一般这种情况之所以会出现如此强烈的情绪和身体反应，很可能是之前经历过与虫子相关的创伤。像我自己小时候被小狗狗咬过，所以现在我见到那种完全没有伤害性的小狗也会莫名紧张，心慌害怕，这也是创伤影响。

这其实是可以处理的，重要的就是要找到那个原初事件，或者说创伤事件，你可以去回溯一下，你这种感觉之前什么时候还有过，那个时候发生了什么，小时候是不是有被虫子突然吓到过？或者被虫子攻击过？还是听过什么有关虫子的故事，让自己产生了虫子很可怕之类的想法？当你能够通过这样的方式去找到自己恐惧的源头，你就会理解自己为什么这么害怕，然后，我们就可以通过回到原来的那个场景中去安抚那个害怕的自己的方式来疗愈创伤，或者通过改写我们的限制性信念的方式，建立新的建设性的信念，比如告诉自己：我不再是以前那个弱小的孩子了，这些虫子也伤不到我，我很安全。就会得到有效的缓解~

2.物理环境的清除会有一定效果，但更重要的还是要从心理层面去缓解，可以试试心理学中的系统脱敏法，还可以结合放松训练。

我们可以通过一些方式来保持环境的干净，比如尽量及时清理宠物的毛发，但是，就像你说的，就算我们了解了虫子形成的成因，但是我们心里还是会害怕，因为我们内在的情结还是没有解开。当然，除了我在第一点提到的方法，你还可以试试系统脱敏法和放松训练，我自己也是用这两种方法帮助自己敢于去和小狗狗接触了。

如果是用系统脱敏法的话，就是通过逐级增加自己对虫子的面对能力，最终克服对虫子的恐惧，你可以通过先观看虫子的图片的方式，先从最低的恐惧开始去面对，然后可以看一些视频，在逐级增加去观看真实的虫子，再增加虫子的数量……当然，这个过程你觉得自己操作起来有难度，可以寻求专业帮助，在专业心理咨询师的陪伴下去做一个系统脱敏。如果缺乏实物，其实通过想象去逐级增加自己的面对能力也是可以的。

放松训练的话，主要就是从生理层面来调节，就是当你因为恐惧虫子而变得僵住的时候，可以试着通过呼吸放松的方式来快速缓解身体的紧绷，也就是激活我们的副交感神经，当生理上放松了，身体不紧绷了，我们自然也就不会那么害怕了。这个原理其实是一个反向操作，我记得去年我在参加第一届身心疗愈大会的时候，就有老师带领我们做了一个体验，当你全身都是放松的一个状态，其实你也是很难生气的，所以，我们可以从生理层面反向调整，通过呼吸放松或者渐进式肌肉放松（具体操作你可以自己去查询一下）的方式去缓解身体的紧绷感，我们就不会那么恐惧了。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好，看到了你的提问和描述，抱抱你，真的太不容易了，长期处在这种高压之下，既要面对学业本身的压力，又要面对妈妈总是对自己的施压，你还能够保持正常的学习状态，真的已经非常非常不错了~ 但是，可以感受到你的压力已经到了极限了，所以才会出现这样的极端想法，我们一起来看看现在可以怎么有效地帮助到自己。 我的建议是： 1.如果可以，试着找一个合适的时机和妈妈坦诚交流一下，其实你们两个的目的都是一样的，都是为了让你保持好的学习状态和学习效果，而要有好的学习效果，是需要适度放松的，或许当妈妈明白了其中的原理，就能够主动支持你出去放松。 看下来你的描述，我感受到你的妈妈是非常在意你的学习的，所以她的目的其实就是需要保证你的学习成绩，但可能由于她的认知局限，她并不知道其实要取得好的学习成绩是需要劳逸结合的，也就是一直学习，没有任何放松，不但学习效果不会很好，人也很容易疲劳，甚至崩溃，导致后期学习成绩下降，甚至出现严重的身心问题。或许，你可以通过合适的方式给到她一些这方面的科普，比如求助学校的心理老师或你的班主任，向他们反馈这样的情况，看看是否可以通过他们给到妈妈这样的一个认知的调整，让她意识到其实让你出去放松一下，其实是有利于你的学习的。或者，也可以看看在你的家族里面，是否有一些你的妈妈比较认可和信任的人，你也可以求助这个家人，告诉他你的困境，寻求他的支持。 当然，你也可以找到一个合适的机会去和妈妈聊聊，让她看到其实你们的目标是一致的，你们都是为了让你的学习好，而你出去放松也是为了之后更好地学习，可以有更高的学习效率，你自己可以先去了解一下这个机制，以便于你可以更好地和她讲清楚，然后，告诉她，你现在学习压力本身就很大，特别需要她的理解和支持，只有这样，你在学习上才会更有动力，才能取得更好的效果，如果你愿意的话，你可以明确你对她的具体期待是什么，告诉她你希望她可以具体怎么做才能给到你真正的支持，才能真正有助于你的学习成绩的提升，或许她会受到你的一些影响而有所变化。 2.采用一些不会伤到自己的安全的方式及时释放压力，疏导内在被积压的情绪，这也会更有利于你的学习。 你说，你气的只能靠掰断筷子发泄，气得头晕、四肢发软，其实，在这种压力巨大的情况下，我们的确需要采用一些方式去主动疏导和宣泄自己的压力和负面情绪，比如，你可以马上到小区楼下跑几圈，或者到你的卧室去狠狠地捶打几分钟枕头，或者通过撕纸、用拳击打空气、到阳台上大喊几声等方式来及时释放一下。当情绪有了出口，你就会感觉轻松一些。 当然，如果出现了极端想法，我们需要及时拨打危机干预热线（12355），这是青少年专线，你也可以把自己现在的心情和感受告诉电话那头的老师，用言语表达出来，被专业人士接住之后也是一种非常有效的疏导。如果你有需要，也可以继续在自己觉得合适的时候到咱们答疑馆以文字的形式提问（这也算是一种文字倾诉吧~），既能够及时疏导一下负面情绪，也可以被更多理解你的人看见，获得有效的支持。 总之，就是不要去压抑自己的情绪，而是通过一些不伤害自己的方式及时减压和宣泄，当情绪能够流动起来，你也就不会那么难受了。 3.平时在无法出门放松的时候，也可以创造性地给自己一些滋养，让自己可以在紧张的学习间隙得到放松。 我知道，除了妈妈给的压力，可能平时的学习压力就很大，也想起我在高三的时候，也是这么过来的，结合我过往的经验，我个人觉得就算无法出门，我们也需要主动去给自己创造一些滋养的空间和时间，在紧张的学习间隙放松一下自己，就像刚才说的，这其实是更有利于我们的学习效率的，因为大脑不可能一直处在紧绷的状态，适度的放松，反而会有助于我们的专注和记忆，你可以试试看，同样的两个小时，花半小时去跑步或做一下其他的有氧运动，留1个半小时学习，这样的学习效果是优于一直学习两个小时的，所以，我们最终要的学习效率，而不是学习时长，当你能够掌握这个规律，相信你既能够获得放松，也能取得好的学习成绩。 那么，当我们无法出门的时候，你可以找到一些放松的事情，比如在学习了40分钟之后，可以主动闭上眼睛冥想5分钟（就是什么都不想，只是专注呼吸，就可以有效放松大脑）；或者学习了一段时间觉得疲劳了之后，听一首自己喜欢的歌；还有就是在学习的间隙，泡一杯自己喜欢的咖啡，静静品尝5分钟…… 孩子，你的需求是完全合理的，希望你可以找到你的平衡，你的人生还很长，未来也一定是一片光明，现在出现了极端想法，也只是因为压力大到了极点，当你通过科学的方法帮助自己解压，可以和妈妈在某种程度上达成一致，你的感受就会变得积极一些，那时，也就不会有这样的想法了。 祝福你一切都好，学业有成❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 我们从小就受到父母无微不至的照顾，感受到和父母兄弟姐妹的紧密连接。长大后，我们尽量在力所能及的范围内为父母分担生活的压力，也希望弟弟妹妹能心无旁骛地走得很顺。 所以我们对父母的需求、亲戚的拜访都一一接收。好像只有这样做了，我们才能心安理得的活下去。 但是在自己本身经济的压力下，确实是很绝望，生存空间一点点被挤压，自己的小家庭好像一艘在暴风雨中的小船，随时都可能被吞没。 我们无法拒绝也无法挣脱 怎么办呢？ 首先，尝试觉察一下，除了窒息还有什么样的情绪？ 可能是迷茫，无助，甚至可能是厌恶、愤怒。 其次，这些情绪反映了我们内心什么样的需要？ 可能我们需要父母看到我们生活的不易，而不是不断地索取。虽然父母老了，我们应该承担父母的养老，但是这种无止境的榨取，没有人能承受得了。 况且还有亲戚的骚扰。似乎我们这里变成了中转站，免费驿站，大家都想到这里来获取资源，但是唯独没有想过我们如何维持。 我们也需要时间和空间去维护我们的小家的稳定和发展。我们也需要歇一歇，而不是被大家的要求所左右。 再次，我们做了什么去挣脱呢？ 好像在社会道德的压力面前，我们无法做任何事，只能在父母和亲戚一次次的“洗礼”下，奋力挣扎。 可是似乎看不到希望。我们也无法停下来思考，一拨又一拨的轮番轰炸，已经让我们心力交瘁了。 如何破题呢？ 一、在我们已经入不敷出的情况下，能否向父母表明我们的窘境，争取得到父母的理解？ 虽然我们一直是父母的强有力的支柱，为了父母默默付出，不习惯去示弱。但是父母永远是最了解我们，最爱我们的亲人，当我们把自己的困局摆出来时，我相信父母是可以理解的。 二、我们应该寻找一些可以支持的资源。比如弟弟妹妹。 虽然你作为姐姐，出于对他们的保护，不想让他们有负担，但是他们已经长大了，当父母面临困境时，是否应该和你一起来承担家庭的重负呢。 就像他们遇到困难，你会义无反顾的帮助他们。我想弟弟妹妹也愿意在这时和你站在一起，毕竟他们也负有照顾父母的责任。 写在最后 我们总想给亲人最好的，希望能照顾好他们的生活，也希望他们能轻松愉快。 但是我们也要看到自己的不易。保持一定的边界，既要关注家人，同时也要关心自己，这样才能长久。不然等你倒下时，谁来照顾你的小家庭，谁又来照顾你的父母？ 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同视角。 世界和我爱着你！

李康

你好，你提到现在做什么都不感兴趣，包括你爸爸要求你去学的技能也不感兴趣，我不知道在你成长的过程当中是不是也是这样，经常被人要求去做一些正确的事情？这些正确的事情并不都是你想要的，哪怕有些是在现实中，你会有一些收益的，但也会让你觉得在消耗自己。 包括现在在工作里面，我不知道你是不是喜欢自己的工作？你觉得没有什么动力，我猜有很大一部分原因是你每天的时间大多用来做一些你并不感兴趣。做自己抵触的事情，其实是非常消耗自己的。 我不知道你有没有小时候兴奋的去做喜欢事情的这种记忆，或许过去了很多年，你对之前感兴趣的事情也已经丧失了兴趣，如果能够排除身体原因的话，那么我想这可能和你很长时间被压抑有关，这种压抑不光是不允许你去做自己喜欢的事情，甚至是你表达自己的意见都被压抑了，甚至让你丧失了生命活力。 我不知道你现在是自己住还是和家里人一起住？能看得出来虽然你已经成年了，但你家里人对你的干涉还是蛮多的。在30岁之前，是一个很好的时间，你有自己的收入，你可以有自己的想法，现在也许正是你有能力也有资源去觉察自己到底喜欢什么、自己的压抑从何而来，从而找回属于自己力量的阶段。 你提到的对什么都不感兴趣，这是一个很重要的情绪信号，代表着可能过去能够让你感觉到开心很满足的事情，现在已经不足够了，因为我们对物质的需求上是不断地指数级上升的。而这些背后往往有内心更深的渴望。 或许在接下来的时间里，你先要接受自己这个状态，允许自己不做那么多看似正确的事情，之后这种接纳和允许之下才能浮现更多属于你的活力，最后才有动力去寻找你感兴趣的方向。当然如果这样的时间太长，或者影响到你的生活和工作。也欢迎你走入咨询和咨询师一起探索。

杜皓

题主，你好。 看到你在学习、科研的过程中遇到了困扰，恐惧沟通怕说错话，既无法轻松向老师请教沟通，也在日常的会议中无法正常表达自己，内在有很多的恐惧、焦虑，是一个很紧绷着的状态，下面我们就一起来讨论一下，这种情景有可能是怎么了。 在开始之前，会有一个疑问，在你的成长经历中，你发现自己恐惧沟通怕说错话是从什么时候开始的呢？是在27岁做科研以后，还是从很早以前就有？了解这个部分是想要知道这个症状困扰你多久了，是生活中突然发生了什么意外造成的，还是在成长的过程中慢慢形成的。 在你和老师的沟通过程中，能感受到你很怕打忧到老师，也怕自己的问题简单给老师留下不好的印象，这一方面说明你对老师的尊敬，另一方面也说明你有很强的独立意识，不想给别人添麻烦，能自己解决的问题绝不会去打忧别人，还有一点，就是你和权威之间沟通交往会有压力和距离感。 你既怕给老师添麻烦浪费了他的时间，又怕久不联系跟老师太有距离感，你好像很难找到一个和老师相处的融洽的方式。想靠近又害怕，想远离又担心，感觉你非常在意老师的想法和感受，这可能是你内在渴望被老师在意、重视的一种反向形成。 从你和权威和关系模式中有一个推测，你和父母的相处模式是否也有些相似，也无法做到非常的亲近，或者父母也都是情感很内敛的性格，在表达情感方面都很克制，都很隐忍，很多时候，我们在成年后都会在无意识里向父母认同，会在人际关系中重复我们早年的养育关系。 当然 ，这也只是一个推测，来帮助你多一个理解的视角。 在开会的时候你有很多的想法想沟通，但还没开口就会紧张到心脏怦怦跳，也怕语言组织不好。 从精神分析的动力学视角来理解的话，这有可能是一种自恋，你赋予了自己要具备一种一开口讲话就能一鸣惊人的威力，心脏怦怦跳，既是恐惧，也是兴奋，自己先被惊吓到了。 这一点，或许很难理解，但从精分的视角来看，自卑、胆怯和自恋有时候就是一体两面，就像一枚硬币的不同面相。 理想到这一点，可以试着告诉自己，别太自恋了，我也没有那种语不惊人死不休的能力，放过自己吧。 有可能，这么想的时候，你的内心就能慢慢恢复到平静了，这是你给了自己一种允许，允许自己平凡，允许自己不是那个超人。 当你无法用语言把情绪表达出来的时候，它有可能就会转化成脂肪堆积在身体里了。 你让自己长胖20斤，或许是感觉它能带给你抵御恐惧的一些力量，能在危险的时候保护你。 在你想要急于调节自己的这种恐惧、焦虑之前，更重要的是去尝试理解自己，看见自己，如果你只是急于调节它、改变它，你可能会忽略掉藏在那些恐惧背后的真实的自己的情绪，那里可能会有一些受到伤害的经历，可能会压抑了很多的情感，你需要先把它们释放出来，当造成你恐惧的源头被你找到以后，或许就不需要着急再给自己修条渠了。 情绪需要被表达出来，否则，它可能就会通过身体的症状的方式来向你传递更强的信号。 很多时候，恐惧的背后是失控，是担心自己无法控制某些事情的结果，如果能够不让自己那么去控制一些事情，接受更多的可能性的存在，或许，就能让自己变得松驰下来一些。 最后，想再给你举一个生活中的例子： 一个新升职的领导分享他是如何在发言前克服恐惧心理的，他说他会在每次开会前把自己要表达的内容先独自练习上13遍，他没有练习过的内容他就先不表达。时间久了，有些内容不需要练习也能应答自如了。 大家看到的都是他在台上口若悬河的流畅的表达，只有他自己知道他私下里付出了多少的努力。 知道自己的短板在哪里，通过自己的探索去更深入的理解它、认识它，同时，在生活中更好地扬长避短，找到更加适合自己的方式，如果不能更好的说，那就试着更深刻地去记，去写。 只要你不压抑自己的情绪，它就会自然地流淌，自己就能更真实、更自在地生活。 祝好。

鲸昔007

题主你好。虽然对于你来说考一张心理咨询师证，可以在疗愈自己，改善人际关系和学生相处的方法等方面有利，同时因为强迫，你的记忆力很差，工作和家庭又比较忙，考证会给你带来很多不便和压力，这是不利的一面。总之现在左右为难，进也不是，退也不是，这种焦虑和纠结的心情可以理解。 权衡利弊是人的本能，几乎做任何事都会权衡一下，小到超市买瓶水，大到买房买车。如果一件事利大于弊，那么很好选择，直接去做就行了。如果弊大于利，一般也很好选，大概率会放弃。但利弊相差无几时怎么办呢？放弃吧，不甘心，舍不得利处，去做吧，弊端有点大，有点让人望而却步。看起来有点无解。 权衡利弊没什么问题，但做事之前一定要权衡利弊吗？不一定。有没有其他的标准可以超越利弊，或者不受利弊制约呢？当然有。比如对于热爱的事业，多数人会排除万难，不那么考虑利弊。一些做公益的人，他们从公益中基本没有什么获利，还占用他们大量时间。但他们本不就是因为利益而来，而是基于一种热爱，一种信仰，这是超越利弊得失的。 又或者基于勇气，攀登珠穆朗玛峰的人，他们登顶一次可能花费上百万，回报有什么吗？几乎也没什么。用权衡利弊来看是不可能去做的。但基于勇气，每年还有很多人一次又一次向珠峰进发。 人类会权衡利弊，但还会有一些可能比利弊得失更重要的东西，比如，热爱，勇气，信仰等。如果根据利弊无法做出决定，那么基于热爱可以做决定吗？基于勇气可以做决定吗？是不是就比较容易决定了？或者基于其他一些比利弊得失更重要的东西做出决定，而不是在无法做出决定的利弊面前原地徘徊。 就像你开着一辆车带着朋友去旅行，车有五个座位，你和朋友正好五个人。可有一个朋友接近二百斤，他一个人要做一个半座位，五个座位坐不下五个人，硬挤能挤下，但又太痛苦。这时怎么办呢？果断一点换辆七座的车，或者暂时找不到车就先取消旅行计划，改到另外的时间重新制定计划。但五个人围着这辆车原地等待就不合适了，等不来汽车变大能装下你们，也等不来朋友变瘦能坐进车里。 所以心理灵活性很重要，如果一套利弊标准无法做出决定时，可以灵活的切换到另一套勇气标准，热爱标准等。因为本来一套标准也无法应对人生中的所有事。

⭐️思萌儿⭐（了然）

孩子，你好呀，看到了你的提问和描述，非常理解你的感受，妈妈没有经过你的允许看了你的日记，还因此责骂你，在你这个年龄阶段，本身也是处在青春期，想要有自己的隐私，这是非常正常的需求，可是你的这些正常的需求却无法从你的妈妈那里获得，她不但不理解你，而且还公之于众，这的确让人崩溃，但是，孩子，虽然我们心里不舒服，会有委屈、愤怒等情绪，但是，如果因此完全否定自己，甚至不活了，就代价太大了，你的生命是你最宝贵的东西，不属于你的妈妈，也不属于其他任何人，生命结束了就无法重来，我们要好好珍惜，而解决这个问题的方法还有很多，我也相信，智慧的你，一定最后可以找到你和妈妈的相处方式，可以更好地保护好自己的边界，避免自己被严重伤害到~ 我的建议是： 1.你的情绪需要出口，也有必要寻求一次危机干预的专业帮助，这会让你感觉好受一些。 或许，在这样的家庭里，你从小到大都是不被允许表达的，也总是会习惯性地压抑情绪，还好你会有写日记的习惯，这可以给到你一些情绪释放的空间，但是，现在看来，这个方式也不安全了，不过，我们还可以通过其他方式来疏解内在被压抑的情绪，情绪是需要表达出来的，如果一直压抑，就容易影响我们的状态，甚至导致我们产生极端的想法。是的，其实你现在会出现这样的极端想法，也是因为我们压抑了太多的负面情绪，当我们能够通过有效的方式逐步疏导出内在的这些被压抑的情绪，并养成及时疏导情绪的习惯，我们就能够保持情绪稳定的状态，遇到很多事情也能够更从容淡定地去面对和处理。 你喜欢书写，那么，可以通过书写的方式去表达出来，你担心会让她们看到，可以在写出来之后撕掉，然后扔到垃圾桶里，这样既能表达出来，又可以避免后续你的担心；你也可以找到合适的人倾诉，比如在家人里面能够理解和支持你的人，或者专业的倾听师、咨询师，或者你以后想要继续以文字的形式在这里倾诉也是可以的，当我们能够倾诉出来，也会觉得轻松很多；最好是及时寻求危机干预，出现了极端想法还是需要重视的，可以拨打12355（危机干预热线），告诉电话那头的老师，请他们帮你做一次危机干预，他们会给到你理解和专业支持的。平时也可以通过运动、击打柔软的物体和空椅子技术的方式去释放愤怒和压力，还可以养成冥想的习惯，通过冥想练习，我们可以提升大脑前额叶的功能，降低大脑杏仁核的活跃程度，有助于调节情绪，保持情绪的稳定性。 总之，请不要再压抑自己的情绪，而是要找到适合自己的情绪出口，用合理的方式去表达、疏导和释放情绪。 2.在和妈妈的关系中，保护好自己的边界，尤其是心理边界，你不必去认同她对你的那些负面评价，也不需要去承接她的负面情绪，把这些都还给她。 从你的描述中，可以感受到你的妈妈在侵犯你的边界，就像你说的，她不尊重你的隐私，这就是对你边界的侵犯，当然，要让她改变其实也很难，因为她的模式形成已久，不过，你也可以试着去用一些新的方式和她相处，比如，既然你之道她会翻看你的日记，那我们可以暂时先不写日记，或者写了日记之后放在一个她找不到的地方，或者不写纸质的日记，用电脑写，并且写完后设置为隐私文件等等，这也算是保护好了自己的边界。如果可以的话，试着找一个合适的时机，和她进行一次坦诚的沟通，告诉她，她看你的日记，让你感觉很难受，甚至有活不下去的感觉，表达出你希望她可以尊重你的隐私的需求，你现在长大了，需要有自己的空间，并拒绝她以后随意翻看自己的日记，看看是否可以起到一些效果，如果她依然态度强烈，不想改变，那你也需要学会保护自己的心理边界。 保护心理边界就是我们需要区分什么是妈妈的情绪，什么是妈妈的课题，什么又是属于我们自己的情绪和课题，对于妈妈的情绪和课题，你不需要去承担，比如，她对你说的那些责骂的话，她传递过来的那些负面情绪，都是属于她的，你不需要去承担，因为换做另一个人，比如像我们这里的一些懂心理学的老师，我们在遇到了这样的情况的时候，如果你是我们的女儿，我们就不会像她这样攻击你，所以，这件事情的发生，更多的是她自己有很多主观的情绪和局限，并不是你做错了什么，但是她又有她的局限性，我们也很难改变她，我觉得现在最好的处理方式就是当她在向你传递负面情绪和对你有一些攻击的时候，你要清晰地守住自己的心理界限，告诉自己，这是她的情绪，是她的评价，不代表我就是这样的，我不需要去认同她对我的否定，我自己理解我自己，接纳我自己，支持我自己。这样，就不会那么容易受到她的影响了，她可能还是会说你，但是你的内心会更加平和一些。 3.妈妈要生二胎，是她自己的事情，看看是否自己因此形成了限制性信念，希望你可以调整一下内在的信念，不因为她的这个决定而去完全否定自己的价值。 或许，妈妈决定要生二胎这个事情也给你带来了一些影响，这背后也是有我们自己的一些限制性信念的，所谓限制性信念，说明这些信念其实是不合理的，而且这些信念在背后潜移默化地影响着我们，但是没有被我们看见。就像心理学中的认知疗法告诉我们的，真正影响我们状态的不是事件本身，而是我们关于这件事情的认知，或者说想法、解释。那么，关于妈妈生二胎这件事情，你是怎么想的，你可以把自己关于这件事情的想法写出来，你就会明白自己是不是因为这件事情在否定和攻击自己。 有可能你的想法是：因为我不够好，没啥用，她才想要生二胎。那么，我们就需要去审视一下这样的想法，这其实不是真的。我们换一个视角，其实这个世界上的很多妈妈都选择了生二胎，生二胎的动力都不是因为第一个孩子不够好，没有价值才想生二胎的，有的是因为受到传统观念的影响，觉得孩子越多越好，有的是想给第一个孩子找个伴，有的是意外怀上的……但我看到的所有妈妈，没有一个生二胎是因为想要完全否定第一个孩子的价值，或许当你从更全面的视角来看这个事情，你也会感受到她生二胎和你有没有用，有没有价值没有什么关系，这是她的一个选择而已，对吧？ 当然，我们是可以去选择自己的想法和解释的，选择更有建设性的想法，会让我们感觉更好。告诉自己：妈妈要生二胎了，不代表我没有价值了，我依然是值得被爱的；我的价值并不会因为家里多了一个孩子就被完全否定，我本身就是这个世界上独一无二的存在，我的价值不需要通过另外一个人来证明…… 说实话，我自己也是第一个孩子，多少也会因为家里第二个孩子的到来而觉得自己好像被否定了，后来，当我跳出家庭系统，回到自己，看见自己作为一个独立的个体，当我能够把自己的生命活出自己想要的样子，不再依附于妈妈的认可，也不需要通过和弟弟或妹妹的比较来确认自己的价值，反而越来越自由，也越来越能够感受到自己的存在本身就是有价值的。 你现在正值青春期，也是一个慢慢从依赖家庭走向自我独立的阶段，慢慢来，你的人生绝不会一直被原生家庭和你的妈妈束缚，未来，还有真正属于你自己的一片广阔的自由的天地等待着你去驰骋和翩翩起舞，在成长的过程中，有任何困惑，都欢迎继续在咱们的答疑馆提问，我们会一直陪伴着你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵