废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 40岁患病，单身未婚，父母年龄大，重叠而来的压力可能会让人很难消化，题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主感受到焦虑，担心自己和父母的未来，或许与原生成长环境有关，控制打压的环境或许更容易衍生生存焦虑和对自己的不相信。 我也是一个特别容易焦虑的人，一旦事情不能按我的计划推进，我就会焦虑失眠，个人总结应对焦虑最好的方式是增加确定感。 题主或许可以试着用如果法帮助自己觉察一下焦虑背后的诱发因素，比如问问自己担心的结果发生了会怎么样？自己能接受吗？即使我们心底有最糟糕的预期，或许也可以增加确定感。 题主提到和亲戚关系不好，是因为冲突比较大，还是走动少关系不亲密呢？这两个或许意义不一样，细致的梳理或许可以让题主更清楚原因和调整方向。 题主需要和所有亲戚关系都好，还是可以挑一些人不错的亲戚建立亲密链接呢？试着梳理下自己对人际的期待值或许也会增加题主的确定感。 题主的社会支持系统除了亲戚还可以从哪些人那里得到呢？比如朋友，其他机构等，或许会让题主找到适合自己的社会支持系统，减少无助感。 题主本身会更偏向于消极思考和灾难化思维吗？如果是可能也会让题主更容易陷入不安和焦虑，增加无助感。 ［改变之道］ 题主或许可以试着转念，比如尝试写每日三件好事，帮助自己看到生活里积极的部分，减少自我怀疑和消耗，让自己更有确定感。 认识到或许不需要跟所有人链接，找到适合自己的圈子本身，可能也容易增加安全感和确定感，让自己觉得我是有支持的。 尝试做好最坏的打算并问问自的应对方案，或许有了托底的选择后其他方案都会是支持方案，可以增加题主尝试的勇气。 相信自己可以，有道是说你行你就行，不行也行。当我们觉得自己可以做到时会努力想法方法证明自己可以做到，反之也会证明自己确实做不到。 允许自己活在当下，未来是充满变数的，但是当下是确定的，允许自己关注可以做到的事情，或许会让题主减少焦虑。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是Asia ，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。曾经也因为紧张和害羞，不敢直视八块腹肌的小哥哥的眼睛。

我们先聊聊不敢看着他人眼睛的几种可能性（结合你提到运动完，或睡眠ok的时候，你敢看着别人的眼睛）

第一种可能就是你对于自己的关注有点过度。内心有一种声音:我今天很奇怪，我今天不够帅，我今天发型没做好...  你过度的把注意力放在了自己的身上，担心自己哪哪都不自然，所以也无法正常交流。

你说不敢和漂亮女生对视，还用了百分百。你在潜意识里，把长得漂亮的女生放在了很高价值的位置上，一看到他们就开始焦虑，觉得羞耻，甚至想要“逃跑”，这种回避可能来自于“自卑”的心里。你文中说睡好了，觉得自己身体状态好的时候，就不太会这样。因为身心一体，当身体觉得累，或者身心能量很低的时候，就会让焦虑变得更严重。

那我们看看有没有方法可以缓解一下社交焦虑：

1.我们在和对方交流的时候，不用一上来就盯着眼睛看，可以看她的鼻梁这块，或者是眉心的位置。直接盯着眼睛比较尴尬，稍微挪动一下目标位置，跟直接的眼神交流效果是一样的。

2.如果之前你是完全不敢看，那现在试着抬一下头看几眼，再低头，慢慢加时间，加次数，不要一步到位。或者带一副眼镜遮一遮，看看会不会增加你的安全感 。

3.手艺人再干活的时候应该是非常专注的，把所有的专注点放在 “他跟我说了什么”？ 而不是“我今天帅不帅”，“发型好不好”。多关注对方，而不是过度关注自己。

4.对漂亮女生祛魅，想一想，她们也是普通人，并没有明星长相，明星身材，做着普通的工作，穿着普通的衣服，也拉屎，也吃饭.....（不好意思，粗俗了一点），把光环打破，就不会觉得她们很神圣了。

5.保持运动，运动能让你有高能量的状态，有效对抗焦虑。如果当天来不及做运动 ，可以做一些叉腰，高举双臂...类似这种动作，会让你状态更自信。

黄琦 Asia

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我试着理解一下你的心情和状态。

自己反驳自己的这种内耗，非常折磨人，最有可能得情况是：在你的潜意识里一直有一种观点“别人的感受比我重要”。“我害怕破坏关系”。我曾经也有过这种感觉，这是过度共情他人，讨好型人格的表现方式：“”我否认自己来迎合对方。” 因为文中没有提到你从小的成长环境，所以暂时不知道你小时候是不是会经常否认自己来迎合父母的意见？越顺从越觉得自己有安全感？（这部分可以参考 温尼科特的“虚假自体” ）

第二个原因可能是你总是把对方摆在比较权威的位置，别人说出来的话，你觉得他们都经过了缜密的思考，所以不可反驳。 也许你觉得自己认知不高，所以明明你理性上不认同，但是从感性角度，你并不相信自己的判断力，除非其他人认可你的观点，给你肯定，你才会觉得自己的认知是对的。

第三个原因可能是你把“冲突”看的比较严重，就是我们经常说的会把很多想法“灾难化”。你会说服自己：“只要我承认我是错的，灾难就不会发生了”。然后你就妥协了。

还有一种可能就是，当你脑袋里的两个念头“我不敢反驳”和“我不认同他” 相互打架的时候，会引起心理不适，你为了消除心理痛苦，大脑自动修改了你的认知-----与其反驳别人产生焦虑，不如平静的妥协。

大概率来说，应该是这些原因，因为你的文字介绍不是特别充足，所以没法太细致的分析。那我们说说如何做出一些小改变，让自己舒服一些。

首先，课题分离。这个观点是阿德勒 心理学核心。简单来说就是：区分自己和别人的人生课题，互不干涉。放进你的生活里就是 “她有她的想法，我有我的，我们互不干涉，彼此不用失望也不用相互负责。” 

其次，允许自己不完全听别人的想法，也不用和别人吵翻，理解彼此观点，但也保留自己的想法。

另外，当那个挣扎的声音出现的时候，不用考虑压制它，或者是相信它。你可以反驳下自己：“我为什么是错的，有没有依据呢？” 这样做，可以不让情绪占上头，让事实说话。

沟通不是一场辩论赛，一定要有输有赢，但和别人沟通的时候，可以尝试着说出自己的一点点真实想法。当习惯慢慢的表达自己的不同意见后，大脑就不会再自动灾难化表达异议的后果了。不用害怕表达不同的观点会导致别人不喜欢你，适度的表达异议不仅不会让别人讨厌你，反而会让你变得更真实和立体。你不需要成为“老好人”，你是你自己。

黄琦 Asia

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的理智，同时有些担心、焦虑、纠结和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于目前的现状 从你的描述能够看得出来，你是想把这个订婚以及结婚的进程都推进一些，可是男友以各种借口和态度拖延甚至是拒绝。似乎目前这个进程更多的是男友的父母想要尽快推进，从最初的订婚失败，到你从云南出差之后，他们一家请你吃饭，确定订婚的事。整个过程他的父母非常的积极，而无论从订婚前还是订婚时，以及订婚后，他都不是特别的肯定和配合，而是他家里人不断的催促。 以及你在这之后尝试和努力，以拍登记照为由，男友都还是很犹豫和抗拒。 能感受得到，你也并不是这个亲密关系特别的满意，也并没有那么急切想要进入婚姻。可能更多的是来自于他父母的认可和压力，或许也有你父母的压力（关于这一点，当然你的描述当中好像没有提到过你父母什么情况，以及什么意见和态度），以及周围环境给予你的压力。比如说你的年龄，周围人的眼光。否则你在对方不肯跟你订婚的时候，无论对方的父母多么努力，你都不会在半推半就的情况下答应订婚，并且在对方不情不愿的情况下跟对方完成订婚。能看得出来这整个过程，你有很多的迁就，可是更多的是为他人着想，而没有完全去尊重自己内在真实的意愿。 “ 我经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。”实际上你也看到了自己内在的这种感受，也感觉不舒服，也想要去彻底的、尽快的解决这件事情。可是碍于周围人的眼光以及自己的年龄焦虑，还有你担心遇不到条件更好的人等顾虑，所以哪怕你已经多次被对方这样的拒绝和伤害，你还是在纠结当中。 以上的分析，你清楚了一部分，可是对于你自己内在真实的感受部分也还不是特别的清晰，我们先做这样一个梳理，再一起接着往下分析。 2.关于你男友的反应 你们一开始是相亲认识，来自于对方父母他们先初步筛查过，可能他们觉得你们俩合适，那是他们的认为。而没有考虑你们的感受，也没有给到你们更多的时间去进一步了解，就急于让你们订婚，甚至现在不断的催促你们完婚。可能他父母觉得他33岁这个年龄也很焦虑，想要他尽快完婚，甚至尽快生子，认为你的条件不错，所以更多的是他父母的意愿。而从他整个过程当中，他的对于订婚的态度，以及订婚过程当中，还有订婚后的态度上面来看，他个人内在对你都还不够笃定。他似乎对于你们俩的亲密关系还没有完全了解，也还没有达到他满意的程度。 “他不肯下决心的成长因素（从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权。”当然也不排除他的成长过程当中一直被父母安排和控制，他的需求不被重视接纳和认可。所以现在他对于婚姻就会出现类似于这样的叛逆，他想要去做一回主，想要去一次证明自己是长大了，可以摆脱父母的控制。当然这一块不涉及到他对你是否满意，哪怕是他自己认识的女朋友，不是通过相亲认识的你，而如果也仅仅只是接触了一年而已。面对他父母这样的催促，他或许也会去犹豫，对抗。就好像在弥补迟来的青春期一样。 从这个角度来分析，并不是说你不够好，而是他还没有想明白。他也内在还不够笃定，也还没有准备好步入婚姻。或者说他内在还没有成长起来，因为以往都是他的父母控制和安排，他没有去负起相应的责任，也没有足够的能力成长起来。所以现在在人生大事面前，他会有些慌，他不知道，如果步入婚姻，是对还是不对，选择你又是否真的合适？ 所以他现在不同意、犹豫，也有对于你负责的考虑。他不希望顺从他父母的心意，而违背自己内在真实的想法，更多的是想探索自己内在真正想要什么。他不希望这样稀里糊涂的听从父母的安排，以后婚姻失败，也给你造成伤害。或许他的成长经历过程当中，也有听从他父母的安排，而他内在真的不舒服，甚至是整个事情因此而变得更糟糕。 综上所述，你男友目前的拒绝和回避，是他内在蜕变的一个契机，与你无关。 3.怎么办 如果你对他的满意程度还是比较大的话，那么建议你放长时间再跟他多聊一聊，互相再了解了解。不那么急于推进婚姻，让他觉得恐慌、害怕，想要逃离。 如果你不想被他再一次伤害和拒绝的话，抛开外界的眼光，以及你的年龄焦虑和社会时间焦虑来看，你对于他的好感度没有那么强烈的话，那么你可以找个合适的时间跟他把话说开，尽快结束。再去寻找下一个合适你的异性。 无论别人怎么看待你，你要确定你自己内在想要什么，不管自己多大年龄，是否已经订婚，那又怎么样？你的人生是你自己去过，如果在意他人的眼光，那么你会改变自己内在真实的想法和需求去迎合他人。就好比强迫自己去穿他人认为合适的靴子，而穿这双鞋子是否合适，真实的感受只有你知道，别人完全不知道。 另外，当你的内在不断的成长，你不断的去肯定自己，欣赏自己，认可自己的时候，你会不断的自信，你的内在能量会不断的提升，这时候的你只会遇见更加同频的人，遇见能量更高的人，你只会遇见越来越好，越来越适合你的异性，并不是说你以后就一定遇不到更好的人了。 所以这样一个经历也是一个镜子，帮助你照见你的内在，你的内在对你的婚姻，对你的人生是否笃定，还是被他人的眼光左右。帮助你照见你的内在是否自信，是否配得感足，是否敢去拥抱你想要的人和事物。 当你内在清晰笃定的时候，你就会知道如何解决这件事情，以后如何安排，如何抉择。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更清晰的梳理，帮助你找到你内在真实的声音，活出你想要的人生，找到你真正想要的伴侣。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，感谢邀答，我仔细看了你的描述，其实读第一段的时候我觉得你每天其实过得挺充实的，有自己的工作和爱好，还可以适度放松自己，但读到后面，我也感受到了你的状态，就像你说的，心很累，感觉精力都被耗光，心里好像被什么掏空，我觉得主要是因为你现在的工作和生活并没有你的自主性的需求，也就没有内驱力，而是好像在满足父母的期待，当动力来自外界，我们就会觉得很累～ 我想对你说： 1.理解自己，为什么会有这种感觉？ 从你的描述来看，你做的事情似乎都是被安排的，包括后面要去学什么技能，也是父母要你去学，他们担心你的前途，潜台词似乎是不相信你自己能够管好自己，这背后的这种不信任或者说不认可也是你所抗拒的。 所以，一方面你本身每天做这些事情就要消耗精力，另一方面在潜意识层面你还需要去对抗父母对你的管控和不信任，所以，在行为层面就会呈现出躺平和不积极，也觉得心累，因为我们从更深层的角度看，我们和自己真正想要生活或者说自己的主体性失联了。 那么要恢复生活的活力，我们就需要和自己连接，不再是去满足父母的期待，而是回到自己，看看自己真正想要的是什么，找回自己的主体性，激活内驱力，我们就会主动去做一些自己真正想做的事情，那样就不会觉得心累，而是会过得充实，甚至每天能做很多事情但依然充满热情。 2.如何做好精力管理，提升自己的内驱力，找回对生活的热情？ 其实，人的精力也是有限的，很多事情都会消耗我们的精力，比如一些杂乱的念头，当我们内心有很多冲突的时候，本身就是非常消耗的。那么，要保持好的精力状态，我个人觉得可以试试尽量活在当下，活在真实的生活中，就不会那么容易被头脑中的念头拉扯，我自己也是在开始正念生活之后，感觉每天会过得更加安心且充实。 此外，就是需要去提升内驱力，而不是基于外界的期待和压力去做某些事情。提升内驱力的话，可以结合心理学中的自我决定理论，当我们要去做一件事情的时候要考虑的不是别人怎么看，别人满不满意，而是回到自己，看看这件事情是否可以满足自己的自主性、胜任感和归属感这三大需求。如果可以，那么，你做这件事情就会充满热情，有源源不断的内驱力，如果不是，那就很难。 像我之所以可以坚持在答疑馆答题，也是因为满足了这三大需求，没有人要求我这么做，这是我自主选择的；这也是我可以胜任的一件事情；同时，在这里答题，我可以获得归属感和价值感。所以，才会一直有热情，一直能够做好这件事情～ 那么，你也可以去看看，对于你来说，有没有这样的事情呢？ 多去觉察自己的主观感受，看看自己在做什么事情的时候会进入心理学中说的那种忘我的心流状态，那或许就是能够激活你内驱力的方向。 有人说，一个人理想的工作就是做着自己喜欢的、擅长的且被社会需要的事情，希望你也可以找到你真正热爱的工作，每天过得充实且对人生充满期待☀ 相信你一定可以哒💪 以上，供你参考，祝好💐

湘遇成欢

题主，你好。 你提出了一个很有意义的社会学方面的问题，关于男女平等，关于责任与权利的对等关系等，看到你已经有了自己的一些思考方向，我也试着来做一些补充作为参考吧。 关于男女平权平责的规定，在1950《中华人民共和国婚姻法》里才有了明确的界定，彻底废除封建包办婚姻、一夫多妻、童养媳，确立婚姻自由、一夫一妻、男女权利平等，夫妻财产共有，女性拥有离婚权，是东亚划时代性别立法。 也就是说，男女责权平等被写进法律中，也才只不过短短76年的历史，相较于漫长的封建社会遗留下来的男尊女卑的父权社会的残留思想来说，只是一个开始啊。 工业革命的发展进程，解放了女性的家庭附属角色，更多的女性开始走出家庭走向社会，开始在职场中担任重要角色，这是一个向好的发展趋势。同时，由于女性承担着生育后代的重要任务，职场对女性来说并没有那么包容，很多大龄女生难找工作都是被卡在了结婚、生育的门槛之外。 无论是历史发展，还是现实生活来看，男女平等都还是在一个发展变化的过程中的，男性性别的优越感比女性有更多的体现。 也正是基于此，男性身份被赋予了更多的力量、责任、权力、保护、顶梁柱等等角色，这也回到了题主在题干中提到的“为什么男性从小到大最怕被别人说自己不是男人？”的话题。 每个人都会经历一个性别身份认同的阶段，受社会规训的影响也好，受家庭教育、文化教育的影响也好，男性身份一直都被赋予了很强大的责权意识。 一个小男孩从小就会被妈妈教育“男孩子不能哭，不能脆弱，要坚强，要勇敢”，长大了以后更是被放在了一个要成为一家之主的重要位置上，要有事业，要有魄力，要有担当，要有责任感，等等，如果一旦在某方面做不好，一句“你就不是一个男人”就能把整个人定在一个耻辱柱上一样。 这不是在评价男性角色的某个性格特质，而是对整个人的一种定性，所以，如果被别人说自己不是男人的话，就意味着他的男性身份是失败的，他这个人在别人眼中就是懦弱的，是没本事的，是不配做父亲、做丈夫的，等等。 从这个角度来说，社会虽然赋予了男性更多的身份上的优势，比如，有些公司在招聘中会有性别歧视只招男性等，但同时也对男性的身份给予了更高的评判标准。 男性怕被别人说自己不是男人，既是对失去身份的恐惧，也是对失去自身价值、失去关系的恐惧，如果不是男人，就意味着不被信任，不被依恋，不被仰慕，不被接纳等，就会失去被需要的价值。 这些其实都是一种偏见带来的对男性身份、女性身份的一种不公平对待，在真正要做到男女责权平等的进程中，还有很长的路要走，但这终究是一种观念，一种思想上的先行进步，让人们愿意相信，虽远必达。 感谢题主的提问引发的思考。 祝好。

鲸昔007

题主你好。看到你说：明明知道自己所有缺点，甚至还知道明确的可落地的解决方案。提升方案，就是动不了。然后骂自己不争气，不努力。这玩意正常不？ 看的出来你想要做出改变，似乎对自己也很了解，也知道怎么做能够真正改变。可就像一辆几乎没有油的汽车，知道目的地在哪，可就是发动不了。你很着急做出改变，但又很无奈的卡在原地动弹不得，然后又骂自己不争气，不努力，进行自我攻击。一边催促自己尽快做出改变，一边又在无法做出改变时自我攻击。这仿佛成了一个循环。一边催自己，做不好了一边又骂自己… 就像在田地里赶着一头牛耕地，一边拿鞭子抽它快点，一边骂它怎么这么慢。这头牛会怎么想：我辛辛苦苦的帮你耕地，你连一句感谢的话都没有。还跟催债的一样催我，还骂我，侮辱我。终于有一天，这头牛想着不能在这样下去了，因为这样下去，会因为被催而干活越来越多而被累死，但不干活又会被骂的够呛甚至可能被殴打。于是第三种方案产生了，“游击”。催可以，但不干活，除非催到不得已的时候，干一点活意思一下，然后就歇着。骂可以，骂到受不了的情况下，再干点活，意思一下，然后再歇着。不催不骂就不干活，催或骂也不干活，除非催的或骂的受不了了，那就干点活意思一下就歇着。 看起来就成了如你所说“一直都是间歇性发愤图强，持续性混吃等死。”一方面可能自己被当作牛马一样对待，没有被当作人一样善待，然后做出的反抗，另一方面可能你做的工作并不适合你，为了摆脱工作带来的痛苦而保护自己，比如让一条鱼去爬树上摘苹果，无论前途多么光明，它也会因为窒息而不到迫不得已就不会去摘的。但让它去海里收海带，那么它就可能开开心心的去做了，哪怕没有多少收入，它也乐在其中。还有一方面，你现在是什么状态，如果已经长时间没怎么工作，那么突然比较高强度的工作，身体很难承受。给出的提升方案需要一个平缓的过渡。 如果你方案在以上几个方面都考虑的比较周全，那么行动起来还是比较容易的。现在的状态也是以前综合考量的结果，接纳现在的状态，看起来是闲散的或者他人说的矫情，但这个状态可能曾经保护过你免受伤害。如果之前你精神或身体劳累过度，现在的状态不正是对以前自己的一种保护。若没有现在的状态那么在以前你可能就精神或身体垮了。虽然这种状态对以后生活可能影响，但不可否认它以前对于精神或身体上的保护。 想要告别现在的状态，那么以后在你精神或身体快要垮了时候怎么保护自己？如果你已经有其他办法了，那么你会很容易就告别现在的状态。如果没有，那么就要做一些力所能及的事，甚至更少的事情，提升方案要做的更容易接受，可以做少，不可做多。提升方案的第一标准标准是可接受，免于崩毁，而不是要提升到什么水平，那是你以后学会保护自己或者内心足够强大时候再去考虑的。

⭐️思萌儿⭐（了然）

您好，题主朋友，有缘看到您的文字，也了解到您的困惑，首先从字里行间里能感受到您曾经肯定有过无数次想要改变自己的想法，计划，您明明知道自己的缺点，也觉得自己找到了改变这些缺点的解决方案，但就是执行不下去，您看到了吗，那个带着缺点的你，他不是那么容易被改变的，不是那么容易就放弃那些缺点，虽然我还不知道你口中所说的缺点是什么，但我们可以肯定的是，每一个缺点一定有他的目的和意图，一定是对抗人性的另一面的，就比如执行和拖延吧，拖延行动，拖延计划，为什么要拖延，明明知道这不好，明明知道要去做才行，对吧，但就是各种说不出或说得出的理由的无数次的拖延，拖延其实是在保护着另一种可能，“怕”，怕面对执行后的后果，怕不如意，怕失败，怕失望，所以拖延是在抗拒着面临执行后不好的结果，我们的心理深处提前的悄悄预设了执行的结果，只是你不曾察觉，只是把注意力放在了我怎么就是行不不起来呢，同时这份自责又分担了转移了去执行的注意力，表面的拖延，自责，都是深层次对不好结果的一种抗拒。 间接性发愤图强，持续性混吃等死，这应该是大部分人都有的一种常态，因为发愤图强肯定是辛苦的，累的，甚至是反人性的，需要毅力，👌🏻恒心，需要吃苦和面对各种挑战，而“混吃等死”，这种状态是人性的本能，想轻松，安逸，舒服，想没有压力，不用那么苦累，所以人的本性潜意识里是偏向这个“混吃等死”的，所以，你也不必太过自责，只是我们身体里的两个我，在进行选择和对抗，有选择和对抗，好过已经没有挣扎，只是这两个我在打仗时，你要跳出来看见他们的对抗，而不是去自责那个拖延的那个自己。 当然市面上也有很多关于加强执行力的一些方式方法和书记，比如： · 《5秒法则》（梅尔·罗宾斯） 核心就一句话：行动要在5秒内启动，否则大脑会杀死它。 不讲大道理，纯行为干预，适合起床都困难的重度患者。 · 《微习惯》（斯蒂芬·盖斯） 策略是“每天做一个俯卧撑”式的最小行动单元。专门破解“完美主义导致的拖延”——因为目标小到不可能失败。 · 《拖延心理学》（简·博克） 经典必读。它会帮你定位拖延的底层恐惧（害怕失败？害怕成功？还是害怕被控制？），读完后你会恍然大悟：“原来我不是懒，是怕......” · 《原子习惯》（詹姆斯·克利尔） 目前公认执行力领域的天花板。核心不是“定目标”，而是设计环境和身份认同。比如你想成为“高效的人”，就从整理桌面开始——这是系统论，不是鸡汤。 · 《自控力》（凯利·麦格尼格尔） 从生理学角度讲自控力像肌肉会疲劳。教你如何在意志力耗尽时“省着用”，很科学，不玄乎。 一切都可以慢慢来，希望你开心健康快乐。 ·

王智慧

题主，你好。

看到你的苦恼是无法直视别人的眼睛，尤其是漂亮的女性，这还挺让你苦恼的，可能也会影响到你和异性的交往甚至亲密关系的建立，下面就一起来看一下这背后可能会有哪些心理机制在影响。

有句话用来形容眼睛，“眼睛是心灵的窗户”，来说明眼睛里其实是可以传递情绪反应和情感表达的，一个笑眯眯的眼睛会让人心情愉悦，而一个凶狠的、愤怒的眼神则会让人情绪紧张，这些日常行为中的微表情传递出来的情绪感受，都在告诉我们，眼睛的确是通往人们内在心灵深处的一条通道。

从这个角度来说，或许你不敢看别人的眼睛，是不敢靠近别人的内心世界，是害怕关系太亲密、太亲近，当然，这很有可能是一种反向形成的防御机制，就是当你很渴望亲密关系的时候，反而会表现出恐惧和害怕亲密，这是一种不相信自己能获得关系的自我否认。

你在看向别人的时候，就极有可能和别人的眼神交互，别人也在看向你，所以，不敢看别人的眼睛，也有可能是害怕被别人看到自己的内心深处，或许有一些需要隐藏起来的秘密，或许会有一些和性有关的羞耻感，或许会有一些不希望被别人了解的自己的部分，等等。

还有一种可能，在你成长的过程中，你看到的眼神都是缺乏爱和情感的，你从周围人的眼睛里看到的或许都是对自己的一些不耐烦、不喜欢、不接纳等等，那是一种充满评判和指责的眼神，是一种否认和嫌弃的眼神，那样的眼神让你害怕去看到自己。

这可能会提示，在日常的人际交往中，自己是比较回避关系的，既对关系有渴望，同时又很恐惧或抗拒，无法进入一段亲密关系，内在就会有很多的冲动和欲望需要去压制它，不让那些部分被别人看到。

当你开始回避的时候，你会发现身边的人也开始保持距离或退缩，是因为别人也会投射性地认为，你是不是在主动和别人拉开距离，你是不是在嫌弃别人，等，她们也会本能地往后退缩了。

当理解了眼神回避是在回避情感和关系、是在保护自己内在的真实感受和想法的时候，就可以尝试赋予眼睛及眼神交流以新的寓意。有时候仅仅是看到了眼神潜意识里的真相以后，你就有可能不再害怕使用它了。

当你再看向别人的时候，赋予眼睛以善意、以欣赏、以肯定的寓意，你在试图通过眼睛告诉别人“能在眼睛的世界里相遇是一种机缘，我欢迎每一个愿意和我交流的人，我也希望能和你有交流、沟通。”当你和自己的眼睛对话以后，或许就能知道如何使用它了。

眼睛如果是一扇窗户的话，那就让它展现出内在真实的风景，用充满善意的、友好的、自信的方式来展示自己，当你眼睛里的世界改变了以后，你看到的也会是一种美好的相遇。

祝好。

鲸昔007

题主好 我是kelly 感谢你分享这个话题，其实这个话题探讨还是很有意义的。 你提到的我们可以一起分析。 【关于社会角色】 你提到如果责任感仅仅和男性挂钩，那等于对立性别毫无责任感，权与责是统一的，那如何去追求女权。 这个首先我想说，责任其实不分男女，举例子哦： 例如女性要孝顺，这是不是也是一种责任？ 母亲要照顾老公和孩子？那么她如何去独立成为自己呢？ 她需要工作，赚钱，如果婚前不照顾父母，婚后不照顾家人，是不是也一样会承担很多无形的压力呢？ 还有一种对女性的责任，三十岁再不嫁没人要了，这类话题，晚育对子女不负责等。 其实这类话题从没停止过，从古至今，毕竟解放小脚是短短时间。 男女自己如果没有独立思考，放在以前的时代，女性工作都是困难的，只能做一些特殊的职业，没有受教育也是普遍的。 全世界其实都一样，大家聊到平等，萨特和波伏娃就是存在主义践行者。 二个人都受过高等教育，二个人都思想独立，二个人的关系可以是知己，可以是男女关系，也可以是亲人关系。 波伏娃没有生育，那在这段关系里就更自由，她们不需要为琐碎的育儿问题去纠结，烦恼。 真正在现实婚姻里，就算是受过高等教育的女性，依然在我们的文化里要成为“母亲”的角色。 有人会因为她怀孕而关照工作吗？我想很少，除非是特殊的情况。 女性要怀孕，养育，甚至还要放弃工作。 那这时候男女如何绝对的平等呢？那也许是一种工作方式的平等。 有些女性婚后即使有孩子，同样要求男性参与，克服职场压力，参与家庭，女性迅速投入工作。 还有一种，女性在家，男人负责养家，这也是相互在承担责任。 社会角色不同，分工不同，责任其实并没有减少。 所以很难去区分真正的平等，这不是一句口号，最后其实落在个体身上，就是选择。 就算萨特自己选择以这样的方式和波伏娃过一生呢个，也许也有人说，他们很多其他的问题。 但是，他们想过这些问题吗？我们假设一定是无数次的想过结果。 存在主义的出现大概解放了很多人这样的困惑～ 不被性别，角色，环境等束缚和影响，坚定自己的选择。 【关于选择】 从责任到性别，说事实我赞同你说的“男性不比女性高人一等。” 其实在这个社会，大家普遍都是独身子女，大部分女性也是受过高等教育。尤其城市里。 但是我们如果深入了解，社会学和心理学家其实都在研究，很多地方的女性依然在受不平等待遇。 尤其重男轻女的现象，多女子家庭依然存在的。 而回到我们每个人，我们想要成为怎样的自己，自己要过怎样的一生。 就像很多哲学家，会羡慕女性有“子宫”，可以创造生命，他们选择创造自己的“作品”。 我们看到很多男性在各个领域成就卓越，我猜想除去不用生育或者承担家庭责任，在创作上持续的创新，会有所成就？ 生育孩子是责任，维特根斯坦会认为天才也有责任，尼采也会这么想。 作为我们现在的社会，时代，很独特也很挑战，除去传统的婚姻关系，家庭关系，现在的选择更多元。 我们日常看到很多人在选择合作伙伴时，二个人很默契，最后变成了另外一种关系，一起做事，一起成为自己，做自己喜欢的事，守着一件事终老。 例如上野千鹤子，独立的女性除了承担自己的责任，也承担作为学者的责任。 我们只要回到自己，现阶段自己想要对自己做的事负责，只要我们自己内心自洽，无论选择怎样的路自己不后悔，愿意为自己负责，这也是一种选择。 其实所谓的权利和责任不是文字，而是落在日子的二十四个小时，一年的365天～ 可以多探索自己～ 我要怎样的权利？我要如何过一生？我可以为自己负责的是什么？ 相信我们自己理解了自己，这些问题也会渐渐清晰哦～ 感谢你的提问，也让我有些启发～ 推荐书籍《雕刻时光》《应得的权利》《成为我自己》

Kelly水