废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 我看完你的文字，其实很感动，一部分来自你的坦诚，另外一部分你看到了社会的一些现象，引发了你的思考，而且说实话大概很多人都有想法，但是未必敢说出来。 我们一起来聊聊～ 【关于男性和女性】 其实这是一个永恒的话题，男女不同的性别来到这个世界，本来是相互成就的。 你提到自己天生享受了男性的性别优势，这个其实是你敏锐，而且会感恩，也应该和你性格有关，得到过很多人的认可。 确实，我认同你说的，学习，高考分数，专科学历，你自己凭借动手能力，可以吃苦耐劳，学习和能力其实并没有完全对等。 我们看到现在的社会，无论西方和中国已经意识到本科对很多人意味着什么。 所以很多企业高中开始自己培养人才。 大家在大学玩，失去了高中时期的动力，反而养成了很多恶习。 专科在西方发达国家培养技能，很多人学习一技之长，这点区别中国，高学历也许在中国算是比较多的国家之一。 多少人可以毕业后拿到你的年薪150w？做到某个领域的技术总监？ 这些我个人认为并不是你占了从小塑造的男性特性的光，恰是你在这方面有天然的优势，以及自己的能力潜能发挥到了极致。 重要的是你理解了知识其实是为了人服务，并不是最终的数字。 而动手的过程是需要思考，实践，所以有句话实践是检验真理的唯一标准。 这点你从实践到自己个人经历，我是认同你的观点，还有你提到的敢于创造发明。 其实说到这里我看过《可塑的我》，陈老师说过大概是说一个人有能力自己选择，自己学的东西日后也会有变化，不同的阶段“创造不同的自己”。 就像你抵达到高峰，物质条件满足以后，人会思考精神世界，你可以通过自己的努力获得成功，金钱，包括赢得他人的认可和尊重。 这是其实很多人都有思考，但是未必去行动，我个人认为创造力，实现自我价值，创造不同的自己，属于某一类人，或者说敢于挑战自己的人，未必分男女。 人，作为独特的动物，思想区别不是来自男女，而是来自每个人的觉醒。 在每个时代，国家，不同的文化，没有说绝对的性别优势，远古时代开始，诞生男人女人主要是分工不同。 【关于选择】 我们在各行各业，现在看到多元的社会，有女性送外卖，开滴滴，同样也会女性飞行员，医生，教育者，科学家，心理学家。 只是我们所处的环境，影响了我们思想，例如：“什么男儿有泪不轻弹，娶妻生子，阳刚，肌肉，征服女性等等社会文化。” 在席勒歌德他们之后的欧洲，意识到世界文学的到来，随着我国晚明后教育的普及，其实可以看到越来越多的女性觉醒。 文化和知识不同，就像你有自己的思想，有自己的理念，常识，也还在继续的学习，会发现“人其实不被定义的”。 男女不但教育平等（相对），而且很多人都在挑战这些教育，你有兴趣可以看看维根根斯坦传，这个家庭富裕的孩子，从小有自己的思想，也有很强的行动力。 家庭富裕，学习哲学，学习调药，参与战争，并且还做过小学老师，园丁。 我们猜猜，他是不是也想和你一样“重新成为一个平庸的人。 ”？ 其实是你们在了解自己，探索自己，你喜欢被社会和环境裹挟。 其实我自己也一样，经历过“叛逆”，成为母亲以后做过很多不同的职业，直到现在我还在学习，这些让我看到更加完整的世界和自己。 就像你现在放松了男性性别文化，开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等。 这些建筑太棒了呢，敢于尝试穿马面裙出去玩甚至上班，本身就说明你的内心很强大。 你接纳自己，想要做自己，同时也许确实要承受一些其他的压力： 例如明显感觉到别人对你的认可度大幅度降低，甚至被当做异类。 这些感受是真实的，就如一个自由的人要承担自己的责任，如果我们自己权衡轻重，或者玩一玩可以试试不同的圈子玩。 在跳舞和艺术的世界做真实的自己，享受自由的自己。 回到工作岗位。做另外一个自己～ 经济条件满足后，你一样可以实现更多的梦想～ 工作其实是为了生活，有了钱在爱好上可以自由，你体验了很多人体验不到的快乐，这个自己都是自己，慢慢平衡就会好～ 有时候是不同的文化，感受带来的冲击，就像有些人考上哈佛，为什么抑郁？ 因为优秀的人太多～ 而你也许过去一直努力工作，赚钱。生活相对安稳，而现在的你拥有更多，自然也会接受挑战更多～ 创造力是生命力，能把一件事做到极致的人，即使换个赛道，同样也可以把另外一件事做好～ 你可以在试试不同的选择哦～例如乐器上有喜欢的多关注比赛，也可以玩玩，舞蹈也一样～ 你有兴趣也可以找专业的咨询师聊聊，更深入的探索自己～ 推荐书籍《两百万岁的自性》《不被定义》《可塑的我》

Kelly水

感谢题主的分享。 题主在被伤害后，能从对方的角度去思考原因，觉得他们存在局限性，并不是存心伤害你，甚至觉得对方经历着人生困境，可以选择原谅。 从这里可以看得出题主的善意。 但是伤痕依旧，无法视而不见，被扎伤的地方仍然在提醒着我们。 一、如何面对呢？ 首先，体会一下我们受伤时的心情 虽然对方不是存心的，但是我们会感觉到失望、痛苦、愤怒，特别是亲人之间的伤害更加剧了受伤的程度。 因为我们总觉得亲情是最真的，最紧密的，也容不下任何欺骗。 发生这种事，我们心里可谓是五味杂陈，不可自拔。 其次，必须原谅吗？ 每当这种时候，肯定会有人在我们耳边说话。他不是存心的，他不是有意的，他也有苦衷，等等之类。 他们唯独没有看到受到伤害的我们正在默默地舔舐着伤口。伤心无处诉说，痛苦无法排解。 选择原谅，可能是想放下执念，轻松前行。伤害确实是真的，痛苦也是真的，如何抉择确实很难。但是选择权永远在我们这里。 最后，不想它变成拔不掉的刺 可能就算刺被拔掉了，但是我们确实受伤了，伤口就算愈合了、结痂了，仍然会时不时有隐痛。 会时时刻刻提醒我们的过往的经历。 二、那如何带着它继续有力量的走下去？ 首先，接纳自己的伤痛。 我们确实被伤到了，我们有痛苦的权利，我们也有保有对他追究的权力，而不是从道德的高度去要求原谅。 其次，是否原谅，我们说了算。 人和人之间应该互相尊重，亲人之间更应该设身处地为对方着想。当亲人的感情变成了肆无忌惮伤害的遮羞布，那我们能时时刻刻去提防吗？ 不能。我们总不能一直在等待着伤害的降临吧？ 所以，选择原谅只是放下，继续向前，并不是让伤害我们的人有机会再继续伤害我们。 经过这一次的教训，我们也明白了人性不但有光明的一面，也有黑暗的一面。 经此一堑，我们能做到的是在黑暗来临时做好心理建设，不至于被吞噬。心向光明，重新积蓄力量再出发。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 对方给题主期待，却又在题主升起期待后突然冷处理，也没有给题主一个特别明确的解释，会让题主郁闷其实很能理解。 题主和对方之间隔着二十岁，确实如对方所说人生阶段不同，两个人互生好感可能很多的属于第一印象，还没有冷静下来去深入考虑适配性问题，而对方比题主大20岁，社会阅历多，或许会更容易回归理性。 其实从题主的描述里可以感受到对方对待感情很认真，没有玩的心态，也没有吊着的敷衍，题主或许可以感谢对方的坦诚，让题主减少情感成本的投入，避免更多的难过。 从对方的行为里可以感受到，对方对题主印象不错是真的，后退也是真的，只不过感性和理性没有同频出现，20岁的年龄差要考虑的事情其实会很多，比如孩子是否接受，未来彼此的人生期待和规划不同，婚育观念等，如果真的在一起，现实的阻力会很多，题主或许可以试着感受下，自己和他在相处中，这样的困扰有没有慢慢浮现呢？ 其实对方认真是好事，证明对方有责任感：对方不认真提前终结关系或许题主更可以感谢对方的不娶之恩，避免题主在进入亲密关系后困扰，这样想，会不会让题主感觉好一些呢？ ［改变之道］ 认识到恋爱是两个人的事情，但婚姻是两个家庭的事情，题主可以试着梳理下，自己想找的另一半是哪一种，或许有助于题主理性思考 可以从这次经验复盘，试着梳理自己的婚育观，当题主清楚自己的婚姻规划时，或许可以在下一次接触时把问题沟通清楚，有助于减少投入的沉没成本，让自己减少精力消耗。 试着看到彼此的差异，有时候感情会为很多东西让步，比如他离婚这么久都没在找一个，或许意味着孩子对他更重要，他或许在这件事上遭遇了阻力，并不是题主不好。 允许自己慢慢来，婚姻不是恋爱，需要我们更清楚自己想要什么样的关系，从而减少未来遇到的压力，找到更适合自己的人。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 自古以来，常常有女性公开表达希望身为男儿身，男性相比表达更少。 我相信并不是男性这方面需求少，而是由于我们的阳刚文化，很少有人敢于表达出来。 为题主你这份勇敢，必须要点上一个大大的赞。 同时，先对你“易性癖”的疑惑做一个正面回应： 我认为，你并不反感男性的生殖系统，仅仅不喜欢这些单一的文化约束，所以这是你的一个观念和行为倾向，并不算“易性癖”。 我看到了你的中立与客观， 你很坦诚： 虽然成功享受了性别优势、男性特性的光，增幅了你本身具备的动手能力强和能吃苦耐劳的优点， 但对“男儿有泪不轻弹”，“娶妻生子”（繁衍后代），“阳刚”，“肌肉”，“征服女性”等等不对等的性别文化，感受到抵触，抵触到甚至想要以平庸换取一次重生的机会。 你心态开放： 开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等。甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班。 不知你是否听过这样一个词：“兼性气质”。 第一次听到这个词，是在方刚老师的一次分享课堂上（咨询师之家有一场方刚老师的公开课）。 这个词想要呈现的是一种去除性别边界的、完美融合的气质。 这份气质里面， 有男性的刚强， 有女性的坚韧， 有男性的力量， 有女性的柔美。 为什么不可以在同一个人身上具备呢？ 如你明显感觉到，他人对追求女性特质活动的你的认可度，大幅度降低，甚至被当做异类。 具备阳刚之气的女性，也许会同样感受到异样的目光和评判。 这是因为， 男女有别，已经通过5000年的文化“洗脑”，存在于我们大部分人的潜意识当中。 我们对于未知，总是心存一份害怕、恐惧的情绪。“不一样”就是引发不安定和评判的原因。 按照马斯洛需求层次，我们处于物质相对富足的年代，已经不是一生为吃饱饭奋斗的年代。 于是，精神层面的需求，就提上桌面。 “赚再多钱，也没法弥补我的快乐”。 是很多人开始思索和迷茫的议题。 我想，并不需要换个性别才能改变现状。我们还有一些方法值得尝试： 1、保持你的现状，让他人习惯你的新风格。 你已经拥有相当成功的社会地位和收入，这份异类目光，已经不会非常强烈影响你的事业和人生。 只是，大家也需要一定的时间，去接受一份新的价值观和人设。 20年前，邓萃雯主演的《女人唔易做》中，就有她的丈夫发现自己喜欢女装演出的剧情，经过对于丈夫心理的深入沟通，她坦然接纳了丈夫的这份爱好。 你看，20年前，就有荧幕的影视作品涉及这类话题。 我想，今天，越来越多的人开始展开性别话题，也是社会和文化的进步。 2、兼性气质值得我们自我修炼。 你说的特别好，单一的文化约束了我们。文化本可以多姿多彩。 你已经具备了阳刚之气和相应的成就。在原来的基础上，多修炼一份柔美，不是易性、不是退化、不是异类，依然是自我成长和进步。 当你学习芭蕾舞、民族舞、声乐的时候，你真实的在女性的视角去感受自我，具备了更多与女性共情的能力。 比起曾经， 把自己当“有泪不轻弹”、“征服女性”的工具人， 或许也把女性当“传宗接代”、“养儿育女”的工具人。 两个角度的亲身体验和共情能力，你都具备。 这样的你，即便现在被某些标签化眼神打上“异类”的标识，难道真的没有自我快乐、并影响他人快乐的能力了吗？ 我相信，你一定能。

暖心小乖

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的反感、无奈、委屈、愤怒和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 从你的描述上能够看到，因为妈妈对你过多的指责，不理解，对你过多的要求，以至于你想逃离这个家庭，想要在暑假出去打工，却也不被理解和支持。即将步入高三，你内在有很大的压力，也很抵触，甚至会觉得有些挫败，想要逃避。对于学习非常的吃力，很有压力，内在也想要放弃，不想去走高三这条考大学的路。想要在这一个暑假出去打工，锻炼一下自己，顺便看看自己的能力在哪里，是否这个社会只有读书这一条路？ 可是似乎妈妈对你特别不理解，不仅对你的穿着有要求，对你的消费也有要求，更是对你的学习成绩非常不满意，以此来指责和抱怨，并且以此要求你放弃其他方面的兴趣，一心扑在学习上。 高二就已经出现学习吃力，跟不上。回到家得不到妈妈的理解和安慰，却是无尽的谩骂。也许言语上是说不想管你了，可是这些谩骂、指责关注点依然在你身上。 你似乎也懂，妈妈对你要求这么多，是希望你未来越来越好，可是这一份要求和期待的背后，不是理解，允许你有自己的节奏和方式来行走自己的认识。似乎这一份要求和期待的背后，更多是来自妈妈内在的需求，并不是你内在真实的想法。以至于你觉得妈妈对你的这一份期待背后给予你非常沉重的压力，这一份压力让你想要逃离。对于学习本身就有压力，再加上来自于妈妈的压力，以至于你更加不想学习，想要去另寻其他出路，走出自己的人生。 不知道这样的梳理你是否认可，经过这样的梳理，我们看到自己内在真实的想法，再一起想想看怎么办。 2.关于妈妈的言行 的确，妈妈对你的谩骂、指责和各种要求，这些言行不恰当。哪怕这背后是对你深深的爱，而这些方式不可取。因为你内在能够感受到妈妈的爱，可是这些方式却让你觉得受伤，让你觉得委屈，难过，不被理解，甚至想要逃离。 或许妈妈内在也有焦虑，来自于她生活的焦虑，工作的焦虑，来自于她对你教育无力的焦虑。整个描述过程当中，你没有提到你爸爸，不知道你爸爸对你的现状是什么态度，对于你妈妈对你的谩骂和要求，他又有怎样的反应？或者有什么其他特殊的情况。或许你妈妈得不到你爸爸的支持，更多的是她独自扛起家庭的经济压力，生活压力，以及你的学业压力，以至于她内在非常的焦虑和无力。她会将这一种焦虑和无力投射到你身上，外显就是对你无尽的谩骂，各种不满，各种要求和期待。 换句话说，她对你的指责和不满，实际上也是她内在对自己的指责和不满。她内在对自己不够的接纳和理解，对自己也有诸多的要求，还没有做到。她内在对自己不满意，所以她对你会有这么多的要求，对你也会不满意。 当然也能够看得到她对自己的情绪没有足够的觉察能力，所以当她情绪来临的时候，找不到人理解和支持的时候，对你就是一顿输出，一顿指责和谩骂。 不知道这样的分析，你能否理解你妈妈。不是说让你认同你妈妈的言行，而是放过你自己。 3.怎么办 的确，学习这条路不是人生的唯一通道，但是也是被大多数人验证过的有效通道之一。哪怕不是通过高考大学这样的方式进入社会，我们以任何一个方式去进入社会立足，走出自己的人生，都离不开学习。这一点你内在是清楚的。只不过现在的学习上面有一些压力，感受不到成就感，甚至更多的是困惑、迷茫和挫败。加上妈妈对你的不理解和压力，以至于你想要去逃离，放弃目前的学习。 所以你需要看到的是你想要逃离学习的真正原因是什么，当你真正逃离了现在的学习，真正步入社会去打工，你一定要能够获得你内在真正想要的东西。又一定能够逃离学习给你的压力吗？当你一步入社会，你会发现你需要一定的能力来立足，而这一部分能力也需要你通过学习去获得。所以是否要放弃学习，你可以慎重考虑一下，同时对于学习和未来如何规划。你也要去找一个不被打扰的时间和空间认真考虑一下。 其次，对妈妈的谩骂，你无需背负他的情绪，同时你也可以一致性的向她表达你的情绪，记住是表达自己的情绪，而不是情绪化的表达。否则你们聊不上几句话，就会对吵起来。当你能够内在稳定，只是描述事实，表达自己内在感受的时候，或许你这样内在的稳定和表达，为自己建立的边界，也能够让妈妈逐渐清醒，从情绪当中走出来，觉察自己的情绪，跟你好好沟通。当然刚开始彼此都会不适应，你需要多次练习。你可以学习一下非暴力沟通，学会让自己能够一致性的表达自己内在的情绪和需求。同时也可以学习如何去跟妈妈有效沟通，获得妈妈的理解和支持，表达出自己内在真实的想法和需求。如果你当着妈妈的面，没办法表达的时候，你可以写一封信，表达出自己内在真实的想法。这封信是否交给你妈妈，你可以决定。 最后你要学会自己肯定自己，自己欣赏自己，自己认可自己。试着做镜子练习，增加自己内在的认同感和自信，提升自己内在的能量。这样你就不会在乎他人对你的评价和看法，而是内在对自己有清晰的认识。同时多读经典书籍，去对自己的人生做一些规划和践行。去看看自己想要成为怎样的自己，你还缺少哪些能力？你该朝哪个方向努力？达到这样一个结果，你还需要做些什么准备？还需要怎么做？当你内在有清晰笃定的目标的时候，你内在会非常有动力，敢于大胆去做，也敢于去要自己想要的人生。 如果你还觉得困惑，可以找你新来的人聊一聊，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，当然你也可以让你父母帮你找专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都希望自己是被父母无条件爱护的孩子，但当评价是从最亲的人嘴里说出来时，真的很伤人，会让我们产生浓烈的自我否定感，请允许我再次给题主个抱抱。 题主的成长创伤，很难说跟原生环境毫无关系，可能本身就让题主潜意识里有一些自我否定情绪，当那些否定的话从妈妈嘴里说出来时，可能会容易激起题主的自我怀疑和愤怒，比如最亲的人都不能盼自己好，比如妈妈都不信自己，外人又怎么相信呢等等。 最亲的人之间也会形成固定的相处模式，可能容易让我们陷入刻板印象，容易因为沟通方式快速激活固有认知，而最亲的人也容易因为了解我们，更容易对我们贴标签，让我们感受到被否定。 题主提到自己很介意「不会受人待见」，但是妈妈精准的戳中了题主的软肋，可能会让题主容易陷入羞耻，愤怒，我自己也有过被否定的愤怒，当时会觉得连最亲的人都不希望自己好，还有谁会认可的全盘否定思维。 题主妈妈并非具有专业心理知识的人，可能更容易陷入无意识的评价和说教，忽略了题主的感受，从她对题主表达出忏悔来看，她爱题主是真的，她接不住题主的感受也是真的，这或许不是谁的错。 题主说因为不擅长表达，容易压抑自的情绪最后忍不了时集中爆发，这或许意味着情绪不会消失，等到忍不了时容易更猛烈的爆发，看到自己这个特质，或许有助于题主有针对性的调整。 题主提到要搬家，或许也是个思路，最亲的人边界容易模糊，而且也因为了解和和关心，容易陷入关心则乱的状态，或许保持物理距离也是个办法。 ［改变之道］ 如果家庭条件允许，可以和妈妈沟通搬出去的事情，但如果题主需要照顾，可以试着跟妈妈沟通，搬的近一点，跟妈妈共同沟通好边界和支持的事情，或许有助于题主更平稳的过渡。 看到妈妈的局限，专业的事情她做不来不是谁的错，或许题主可以构筑其他社会支持系统，帮助自己更好的应对情绪问题。 明白的告诉妈妈，她的否定会让自己很难过，自己希望她可以怎样支持自己，但改变确实比较难，需要彼此不断的调整，反复，在调整，需要长周期的心理准备。 觉察自己的情绪，可以试着写每日情绪日记，区分哪些是事实，哪些是感受，从中找出不合理的信念用一个合理的信念去攻破它，或许会让题主更有确定感。《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到了这个，有兴趣的话题主可以详细了解下。 看到自己的情绪爆发点，告诉自己，病人会需要关爱，休息，不是自己故意让妈妈伤心，宽容接纳自己的行为，或许会让题主没那么拧巴。 减少情绪积压，一点点释放情绪，或许会让题主减少情绪的集中式爆发，如果题主不太擅长表达感受，可以尝试一些《非暴力沟通》里的表达方式，或许有助于题主表达。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好，我是日晴，深耕心理学，依托潜意识图像投射工具做情绪陪伴的。仅帮你自我觉察，梳理内心情绪。不做命运预测，占卜定论。严重心理困扰建议线下心理科就诊。 谢谢 想和你聊聊。其实为什么会有灾难化的幻想呢？非常心疼你，在你十几岁时候，说到老师也许要求很严格，甚至如果不会还会打人。那时的你一定很无助吧？也许你说的强迫思维焦虑症，只是一种内心的保护机制。小小的你只能通过这样的方式来保护自己。来防御让自己不至于陷入的更深情绪。这样做的背后往往是恐惧，如果凡事把事情想的太坏，就会把恐惧降得的最低。随着年龄成长，其实你用这种方法掩饰内心的不安。但是你毕业后面临走进社会现状，其实每个人在面临你这样的情况，都会或多或少的有点内心情绪。但是你在面临时好像格外强烈。好像这样的情绪放大了，我感受到你的痛苦。其实你已经看见自己现状了，能看见就是改变的第一步。让我们一步步来一切都是好起来的。 改变开始，就是把自己当做自己父母，从新养自己就一遍。在你小的时候遇到事情很无助，现在你可以当自己父母，鼓励自己安慰自己陪伴自己。看见自己的焦虑情绪，但是你有更强的信念，就是相信自己。你已经长大了，可以处理生活中的事情了。改变从小事开始。 1:改变负面词语，改成肯定的词语。再有那么怕的事情，告诉自己我可以的，夸夸自己，不要再言语上贬低自己。 2：做一些平时可以自己掌控的事情。例如运动，手工，为别人做一些事情，结交一下朋友。这种小事可以让你有更多掌控感。 3：真的遇到情绪漩涡时候，就允许自己颓废一会，但是规定好，过后该干嘛干嘛。慢慢转变自己，一切从相信自己开始。 我是日晴，祝你心情日日晴天，生活愉快。

日晴疗愈

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也仔细看了几遍你的描述，我觉得你能够坚持做心理咨询，一定会越来越好的，至于是否要邀请妈妈参与做家庭治疗，这个或许需要等到合适的时机，因为你也知道，从咨询的角度，都是遵循求助者主动的原则，如果暂时妈妈没有意愿做咨询，我们勉强她参加，效果也不会太理想，对吧？ 那么，结合你的情况，我的建议是： 1.继续坚持做个人咨询，同时在出现轻生念头时及时进行危机干预，先保障自己的安全和成长，这本身也是有利于你的整个家庭状态的。 我想，可能你也明白，改变别人很难，而且从你的描述来看，妈妈也是有轻生的倾向的，这种情况下，其实她的情绪和认知都会比较消极，很难自我调节。如果可以的话，最理想的状态当然是你自己做个人咨询，妈妈也做个人咨询（可能还需要借助药物治疗），然后再结合家庭治疗，但是，目前来看，妈妈很难主动参与咨询。所以，考虑到现在这种现实的困境，还是先做好自己能够做的部分，就是先保障好自己的健康和安全，就像你所决定的，你自己继续做个人咨询，当你稳定了，你也会更有力量去处理好和妈妈的关系。 如果再次出现轻生念头，也需要及时反馈给你的咨询师，或者直接拨打危机干预热线12356，寻求一次危机干预。总之，咱们就先照顾好自己，先保障自己的安全和成长，你本身也是家庭系统的一部分，当你的状态变了，新的模式就可以在你的一点点的推动下进入积极的循环，但是如果我们本身就不稳定，则会很容易卷入原有的系统，如果可以，最好现在试着脱离家庭系统，保持一定的距离反而有利于你的恢复，等后期你的力量成长起来了，我们再来兼顾家庭的发展和改善。 2.关于你和妈妈的关系，我个人觉得目前最重要的还是先保持心理边界，做好课题分离，因为你似乎承担了很多属于她的部分，当你能够把属于她的部分还给她，你就能更好地照顾好自己，而当你能够更好的照顾自己之后，也会给你的妈妈和整个家庭带来积极的影响。 你是女儿，女儿其实很容易去承担属于妈妈的课题和情绪，处在一种共生的状态，你可以读一读《母爱的羁绊》，你会理解自己的模式以及你和妈妈之间的纠缠的关系。不管是从有利于你康复的角度，还是从一个人从情感依赖走向人格独立的角度，或许，对于你来说，现在非常重要的一件事情就是要试着去和你的妈妈保持心理边界，和她做好课题分离。 也就是去看到，在你们的关系中，哪些情绪是她的，哪些情绪是你自己的，哪些课题是她的，哪些课题是你自己的。把属于她的课题，她的情绪都还给她，而对于你自己的部分，我们就需要去自我负责，这两个部分理清了，你就会成长得很快。你可以邀请你的咨询师从第三方的视角给到你一些澄清和看见，你会更清晰一些，因为很多时候就是当局者迷，旁观者清，你会误以为有些属于妈妈的情绪是你自己的，但其实不是，这就需要第三方的视角来帮助我们看见和澄清。 此外，还需要看到的是，我们作为孩子，会无意识地把自己的很多情感寄托放在妈妈身上，想要获得妈妈的认可，或者说觉得自己需要为妈妈的情绪负责，这个部分也是需要去觉察和区分的。妈妈的崩溃，包括她的所有的负面情绪都是属于她自己的，我们去替她承担并不会让她好转，反而会让自己感觉很糟糕，从心理学的角度来说，科学的方向是我们先稳定住自己，通过心理咨询和个人成长等方式疏导自己内在被压抑的情绪，疗愈过往经历中的创伤，建立起积极的内在信念系统，把自己照顾得足够好，然后，再在自己力所能及的范围内去给到家人一些影响，至于家人最终是否会改变，这其实依然还是属于他们的课题，也不是我们需要去承担的。 我大概能够想到的就是这些，希望可以给到你一些帮助，祝福你早日康复，越来越好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好呀，看到了你的提问，抱抱你，烫伤后估计是很疼的，我小时候也被烫伤过，那时候也是一个大热天，我大概是体会得到那种痛的。这两天多照顾好自己，护理好伤口，心情好了，休息好了，也会康复得更快一些哦~

结合你的描述，我想到的是：

1. 在你的不安的背后有着我们自己的“未完成情结”和“未被满足的需求”，试着去探索一下，你会看见自己更多一些，也会更理解自己。

你说到生病请假这件事，我也想起来我以前生病了找领导请假，其实也会无意识地希望她除了批假之外可以给到我一些类似于长辈对晚辈的那种关心和关怀，如果没有，就会很失落。所以，你看，我们都有着共同的情绪反应，你并不是特殊的，这也是一种比较正常的反应，毕竟生病了需要周围的人关心自己，就是一种很正常的心理需求。

当然，如果我们要往深了看，从疗愈和自我成长的方向上来看的话，这里头还是有我们值得我们去探索的“未完成情结”和“未被满足的需求”的，我后来也是通过看见了这两个部分，后来在自己生病了的时候，如果没有得到周围人的关心，也依然可以保持比较平和的心态，或者说可以做到自我关怀，而不是一定渴望着外界给到自己关心才觉得心安。

所以，我想邀请你也去探索一下，是不是在你小时候也有过类似的经历，不一定是被烫伤了，可能是别的地方受伤了，那个时候你很渴望得到长辈的关心和看见，但是那个时候的这些合理的需求被忽视了，当时的你就觉得很受伤，很不安，也产生了一些限制性信念，于是，现在，你遇到了类似的情境，就再次激活了这个“未完成情结”，出现了相似的情绪，唤醒了当时的不安和失落。

其实，我恰恰真的是有一个小时候被烫伤的经历，那时候也是大夏天，我住在村子里，我妈妈给客人泡好了茶，因为是刚烧开的开水，很烫，我不小心撞到了她，茶水全部倒在了我的身上，在我领口的位置，烫伤了一大片，但是当时我妈妈不仅没有安慰我，还一直骂我，所以这也是我曾经的一个未完成情结，直到多年后，学习了心理学，我才在自我疗愈的过程中真正看见曾经那个受伤的自己（不仅身体受伤了，心理也有创伤），通过解开未完成情结，以及给到自己相应需求的满足，我才逐渐好起来。

所以，你也可以去探索一下，因为当我们有强烈情绪的时候，往往都是和过往的某些创伤经历有关，这些情绪也是来提醒我们去看见那个受伤的自己的，看见了之后，如果我们用和之前不一样的更温和的方式来保护和关怀自己，我们就会真正获得疗愈。

2.如何借此机会疗愈自己呢？

简单来说，就从解开未完成情结和补足未被满足的需求这两个部分去操作就好了。

既然是未完成情结，说明这件事情在我们心里就没结束，没有过去，那要怎么才能过去呢？我们自己需要去做一些仪式化的结束。我个人通常喜欢用写信的方式来完成这个结束。就是给过去的那个自己写一封信，其实也就是给自己写信，告诉自己，这件事情结束了，我现在也不再是原来那个孩子了，我完全可以过好现在的生活，你也可以试试看，对原来的那件事情主动做一个心理层面的结束，过去的就真的让它过去，我们尽量活在现在的这个当下。

那么，针对其中未被满足的需求，一方面可以通过现在的事件去看自己的需求是什么，从你的描述来看，估计是希望领导可以关心你、关怀你、看见你，对吧？另一方面，也可以去链接到小时候的自己，看看自己那时候未被满足的需求是什么，你会发现，其实这些需求是一致的，也可以说，正是因为小时候没有被满足，所以现在在新的关系里我们依然在重复这个模式，想到新的客体来补足曾经我们缺失的这个部分。如果遇到一个好的客体，那个领导很会关心人，那这的确会是一件治愈的事情，或者说是一种治愈的关系，但从你的描述来看，这位领导好像并不擅长关心人，这也是为什么你会感到不安的原因，因为这再一次让我们体验到了曾经那种需求未被满足的感觉，就像你说的，你的内在小孩她在感到不安。

如果是我的话，我会通过自我关怀的方式，去给到自己这部分需求的满足，同时会通过一些信念的调整来稳定自己的状态。

比如，我会链接到曾经那个被烫伤的自己，走到她的面前，这一次，我来当她的理想妈妈，我会吹吹她受伤的地方，温柔地看着她，对她说：我知道你很疼，我看见了你的痛苦，我也理解你的难受，你希望得到妈妈的关心，但是她不仅不关心你还骂你，这真的很不容易，没关系，我是理解你的，我会一直陪伴着你，始终接纳你的……当然，这样的练习一次肯定是不够的，每一次当你的创伤情结被激活的时候，都可以去练习，慢慢你就会发现，激活次数会变得越来越少，当以后出现类似的事情，你不再觉得那么不安或者有失望，就说明疗愈得差不多了。

在认知方面也可以做一些调整，比如，告诉自己：小时候受伤时没有得到关心，并不是因为自己不值得被关心，而是大人没有能力在那个情况下照顾好自己；现在领导在得知我烫伤后没有关心我，并不是因为我不够好，而是她也是有局限的，或许她本身也有类似的情结，不愿意去触碰；我看见了我内在的未被满足的需求，不管别人怎么对待我，我会始终关心自己，心疼自己，在自己受伤的时候好好照顾自己，不委屈自己，这才是我想要的，也是我真正需要去为自己做的……

实际上，当你这次受伤在用心照顾自己和关怀自己的时候，也是在治愈曾经小时候那个受伤的孩子~

祝福你早日康复，一切顺利❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

姑娘你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 从你的描述来看，你应该是一个内向，偏沉思型的人，平常需要很多独处的时间来恢复能量。而不是那种需要通过热闹的社交环境来获取能量的人。 所以高三这种高竞争的阶段和你的内心所向并不相合，你又被迫为了适应高三的环境，开启了伪装和防御机制。内心不断被消耗，所以疲惫不堪。 在文章里看到“竖起尖刺保护自己”，“想报复所有人”，“干脆解脱”.....你会这样描述自己，证明你的压力已经到了极限了。对比起高三的环境，家仿佛是你的舒适区，一边是压力丛生，一边是勉强放松，两种不同的感受没法让你整合自我，所以会有割裂感。我猜想你说到“想报复所有人”的想法，应该只是潜意识里的破坏性冲动，因为生活的无力感没处宣泄，所以通过这种想法来反抗过重的压力。“愿望实现不了”“很虚假”，这些文字让我看到了心理学的一个词“习得性无助”-------长期努力没有得到相应的结果，于是就觉得以后自己做什么都没用，开始变得绝望。 世俗的社会主流价值观：赚很多钱，出人头地，有钱有权... 你的个人价值观：需要被爱，小屋子，宠物，心的深度联结... 世俗和个人价值观的冲突是你的痛苦来源。父母和社会的影响内化成了你的“超我”，它不断地指责想要慢下来的“本我”，当你被迫去追求自己根本不认可的目标时，内心就会产生 "存在主义焦虑"。你并不想为了其他人的价值观而努力。 我们看看有没有一些能自我接纳和微调的方式： 1. 不强行打鸡血，停止自我攻击，虽然你的节奏比较慢。但是“慢”只是一种性格特点，不是生病或者懦弱。有人活成了猎豹，有人活成了树懒。仅此而已。接纳自己的节奏是重塑自己的第一步。所以接受自己的“慢”。 2. 在学校的节奏是快速的，那就尝试着刻意在快节奏的校园生活里寻找一些能符合你内心的“慢节奏”，发发呆，晒晒太阳，深呼吸.....这些简单的落地小动作，能唤醒你对生活的“掌控感”。 3. 课题分离，父母的焦虑和期待，社会的主流价值观，这些都是属于外部的课题。而你的课题是：按照自己的节奏，活出你想要的样子。 4. 把高考当成是通往自己向往的生活的一张门票，幻想一下你的未来终局 ： “有个小院子的小屋子，和可爱的小猫小狗在一起，不需要快节奏工作，也能养活自己。” 当感受变成了具体的场景画像，那高考就变得更有目标感，所以不用逃避，也不用假装爱它，高考只是工具。 5. 如果压力大到没有办法控制或者想要伤害自己，一定第一时间寻找专业帮助哈。找一个能接纳你情绪的人，哪怕只是安静的在旁边倾听，也能很大程度缓解你的孤独感和焦虑感。

黄琦 Asia