废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 如果生活一直要求题主释放能量，却没有时间充能量，可能会让题主很难有心力，我也曾有过这种感受，很能体会题主的无力感。 曾看过一个热梗：读过那么多书，看过那么多医生，发现最后能让自己恢复状态的是回避让自己压力很大的环境，题主或许可以试着觉察下，自己是不是被周围耗尽了能量呢？ 会耗尽心力另一个特质或许是我们很难允许自己放下和摆烂，所以明知道自己已经没有能量了是却无法说服自己就这样放弃，在这种明知不能又不得不为的拉扯里一点点耗尽能量。 题主或许可以试着觉察下： 自己是不是容易在生活里太在意别人的感受，却忽略了自己才是那个最需要照顾的人，会不会明明很累，依旧无法松弛且干脆的对不合理要求说不，如果是的话，可能题主的状态就能说得通了。 题主会是一个不擅长拒绝别人表达感受的人吗？如果是，可能会让题主觉得心力交瘁，充满无力感，但是别人却容易把它当做你应该，忽略你的感受。 ［改变之道］ 试着重新构筑边界，做一个不好说话的人，虽然这么做可能容易导致关系短期剧烈震荡，但是在经历磨合期后关系会进入新的平衡。 我之前跟同事相处，他们就觉得什么都是我的问题，我觉得烦不胜烦后，第一次提出了拒绝，后面关系急转直下，当然现在也没修复，不过我不用去背负不属于我的责任了。 学会表达感受，关系里我们不说对方会很难清楚我们的感受，可以大大方方的说出来，即使对方不理解，我们也可以减少压抑感。 试着与自己和解，不要求自己成为别人眼里多优秀多应该的人，课题分离，多关注自己的感受，或许会让题主减少疲惫和消耗。 有道是觉察是改变的开始，题主意识到了自己没心力或许是我们关注自己感受的契机，不管是不是死本能其实都是觉察改变的开始。允许自己短暂抽离，给自己充电，旅游，运动，读书，或许都有助于题主恢复能量。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《非暴力沟通》，《当你开始爱自己，是全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你的文字里面，我强烈的感受到一份焦虑和自我羞耻，一份自己面对外界评判的焦虑。 ·有精神病史不想承压。 ·26岁，一个痛苦的年龄。 ·不想接受自己的平庸，也无法证明自己的优秀。 ·苟活，躺平多活几年。 ·一直靠啃老。 ·健身，但是减肥没减下去。 ·炒美股，一直横盘震荡。 ·研究使用ai，也没挣到钱。 ·做自媒体也没做起来。 ·学英语、词汇量3000 。 ·而且是母胎单身，女孩手都没拉过。 ·年轻人对未来看不到希望。 这些话语，就好像自我催眠，用不断下旋的螺旋，让你在负能量中不断下落。 不用外界对你评判，你已经把负面能量在自己身上卷了个遍。 想不想让自己的生命力，从内而外绽放出来呢？ 邀请你来一起做一些尝试吧： 1、转念。 在下坠的螺旋里，生成向上飞翔的力量，也很容易被下拽吞噬。 所以，我们做的第一件事，就是先要从螺旋里出来。 然后，再练习转念： ·有精神病史不想承压。 --曾经的精神病史，在提醒我，我的承压极限在哪里，不要勉强自己。 ·26岁，一个痛苦的年龄。 --26岁，可甜可咸。可以偶尔退行成肆意挥洒青春的青春期，也可以是成熟独立的成年人。一切，都由我说了算。 ·不想接受自己的平庸，也无法证明自己的优秀。 ·苟活，躺平多活几年。 ·一直靠啃老。 --平庸，优秀，苟活，躺平，啃老。已经记不清，第一个跟我说这些词的人，是谁呢？你送给我这么多标签，是想用投射来证明，你后悔自己活成了这个样子吗？标签是别人的，我的自洽才是我自己的人生。 ·健身，但是减肥没减下去。 ·炒美股，一直横盘震荡。 ·研究使用ai，也没挣到钱。 ·做自媒体也没做起来。 --是谁规定，健身和减肥是因果关系？ 是谁规定，做一件事情，就一定要取得什么样的收入或者数据？ 有一种动作，叫做“我就爱”。比如妈妈在朋友圈频繁晒娃，宠物主人喜欢在圈里晒可爱的小宝贝。 分享本身，就是最大的成就感。 ·学英语、词汇量3000 。 --3000词汇量足够日常交流使用了哦。我真厉害，我离用外语自如的交流，只差“练习”这一步。 ·而且是母胎单身，女孩手都没拉过。 --我对恋爱存有美好的期冀，我的第一次牵手，我想作为我内心一个神圣的仪式感，送给我非常喜欢的一个人。 ·年轻人对未来看不到希望。 --焦虑是对未来，焦虑的减弱，代表着希望的增强。 你看，话还是一样的文字，怎么诠释这些文字，带来了不同的结论。（ABC理论） 2、让生命自由的放飞一会。 香港、马来西亚、新加坡、英国、爱尔兰穷游行。一个地方待7天。目前就是想环球旅行，用一段时间环游世界。 多么自由美好的生命绽放！ 美的不是这些地区的繁荣，而是穷游环游世界的过程中，用自己的脚丈量世界的那一步步脚印和温暖踏实的感受。 社会工作中的内卷，本就存在众多争议，也许在不久的将来，就会迎来属于自己的变革，回归对幸福感的追求。 所以，社会中的位置，一定要符合自己的生命节奏，才能让自己的生命，得到最大的绽放。 当你尚未找到属于自己的人生节奏时，“躺平”大概率是对你生命的保护。 这段用脚丈量世界的时期，也许会成为你回归社会最大的底气。 推荐阅读陈艺新老师《自我的路》、《影响生命的对话》。属于你的路已然在你脚下，只等你觉察。加油！

暖心小乖

题主你好， 我是Asia， 一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看到你的文字，能感觉得到你内心的痛苦，煎熬和崩溃。这些情绪和懦弱无能无关，只是因为你所在的环境不那么公平，你的身体又在长期超负荷的工作，心理能量几乎透支了，所以情绪被逼到了极限。不是你不行，只是你太累了。 你说“习惯性讨好别人，极度害怕失望”，我暂且理解为讨好型人格，这种人格的形成是因为害怕自己被别人抛弃或否定，你认为只有认可别人 ，才会被别人喜欢，自己才是安全的。 其实每个人都有自己的“边界”，如果边界模糊就很容易被别人随意践踏，别人怎么对待你，有一部分原因是在于“你让别人怎么对待你”。如果别人第一次把活扔给你你就同意，那么下一次他们还会那么做。 “老实人会吃亏”和“我应该是个尽责尽职的好员工”…诸如此类的互相矛盾的声音常常攻击你的脑袋，精神会被严重内耗。，这也是你感觉痛苦的原因之一。 你说“凡事只求尽力即可”，这虽然是一个非常美好的品质，但如果把这个观点投射到职场上，期待领导或者同事也能做到，那期待只可能幻灭。 你觉得自己快要撑不住了，是因为你本来就是个不圆滑的人，要让本性安静的你在职场上周旋于人情世故，八面玲珑。这会导致高强度的情绪劳动———伪装自己，压抑情绪，带面具做人。当你把大量的能量都用来消化负面情绪后，所剩的精力就不多了，自然会对生活失去热爱和兴趣。 不用期待家人和朋友百分百理解你，他们没有体验过体制内人际复杂的职场关系，所以没法对你的经历感同身受。你要相信自己的情绪感受，身体也已经发出报警信号了。 我们说说怎么办吧… 1. 阿德勒心理学有个词叫“课题分离”。同事和领导的人品（推责）或工作风格，是他们的课题。 你的课题是“如何让自己恢复能量”“只为自己的情绪负责” 2. “从小事开始拒绝别人” 。从一点点的拒绝开始，然后你会发现，心情舒坦，啥事没有。 3. 不要一直攻击自己，说自己没用。多鼓励自己———在那么差的环境里，能坚持这么久已经是很有韧劲和忍耐力了。允许自己疲惫，允许自己有情绪，不需要做到完美，偶尔及格也不错。 每个人都有自己的价值，工作只是人生的一部分，没有任何一份工作值得我们抛下健康和生命，照顾自己的情绪和身体永远排第一。

黄琦 Asia

哈喽，你好呀！ 17岁的男生，有正常的性欲望，并且你知道用自慰的方式正常释放自己的性欲望，这说明你很健康且很正常呀！ 我好奇的是，你为什么会觉得自己没救了？什么样的想法让你如此痛苦？ 其实性的发展从0-100岁，贯穿我们的一生。 有研究发现，在子宫里的婴儿就会勃起，而每个人开始自慰的年龄也不一样。有一些小婴儿，或者三四岁幼儿园的小朋友，在无意中发现摩擦生殖器能够带来快感，也会有一些本能的自慰行为。这个年纪的自慰行为跟性无关，有的人过几年会忘记，也有些孩子会持续到青春期。 所以，不论男女，都会自慰，并且自慰也是一种很正常的行为。 青春期的孩子，对性有很多好奇，对自己的身体也有更多的探索，有的孩子甚至能从某些渠道得到一些色情图片或者视频，这都属于正常现象。 到目前为止，学校和社会、家庭开展的性教育都不完善，所以青春期的孩子对性有好奇和困惑，都不知道要去哪里寻求帮助，以至于你有这样的灾难性思维，这是目前很大的困境。 我儿子上初中的时候，我会经常问他，你在班里有没有喜欢的女生呀？你喜欢她身上什么特质？哪个部分最吸引你？你知道自己喜欢什么类型的女生吗？有没有表白呀？你打算如何表白？如果你表白被拒绝了，你会觉得难堪吗？之后你打算用怎样的态度面对她？如果她答应你了，你又如何平衡感情和学业的关系？如果恋爱影响到了你的学习成绩，怎么办？怎么做，能让恋爱不但不影响学习，还能促进你的学习？如果真的恋爱了，对你来说，有没有压力？如何面对老师和同学们的看法？如果你们闹别扭了，怎么办？失恋了，又要如何面对？两个人在一起，哪些事能做，哪些事是绝对不能做的，你知道吗？18岁以前，绝对不可以发生性行为，这是原则。如何克制自己对性的渴望？万一性欲被点燃了，如何让自己停下来？如何保护自己及对方在身体上不受到任何伤害？ 这些都是青春期孩子的功课。 总之，适当的性幻想和自慰，是释放性欲的方式，且不会对身体造成任何伤害。 相反，你目前对自慰行为的误解以及这个误解带来的担心和恐惧，才是造成你困扰的原因。 当然，如果是性成瘾那就另当别论了。具体多少次才算是性成瘾，也没有定论。但如果你的自慰行为，严重影响到了你正常的生活和学习，那就有必要干预了。 如果真的是性成瘾，更要去探寻底层原因。比如，有些幼儿园的孩子有过度的自慰行为，通常都是因为这个孩子的生活里发生了一些变故，导致孩子承受了越负荷的压力，所以孩子会用这种本能的行为来缓解压力。自慰其实是孩子在这种无助的情况下发展出的自救行为。 如果是这种情况，一定要求助心理咨询，解决背后的问题。 放下自责吧！ 你没有做错任何事！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主，你好。 看到你因为失眠、体重增加、大龄未婚等而烦恼，同时还得不到妈妈的理解和支持，内心一定很多焦虑，虽然你描述中谈到的内容不多，还是能感受到你满满的着急和对咨询的不满情绪。我们一起来看看，看能否从别的视角来多一些理解。 你在“某网站找的咨询师做了人格整合和格式塔咨询”后，发现自己的体重增加了不少，而且很难减下去，这里有一个重要的细节需要澄清一下，不知道你和这位咨询师工作了多久呢？因为咨询时长可能和咨访关系建立以及咨询效果都有很大的关系。 你把做咨询和自己体重增加这两件事情联系起来，一定是有原因的吧。 或许，你最初的咨询目标就是有减重有关？不管怎么样，看到你在咨询后没有达成自己想要的结果，一定也有很多的沮丧吧。 下面，尝试把咨询后发现体重增加这个事情从精神分析动力学的视角给一些反馈，仅是针对这个现象的一些因果关系做一些讨论和理解，权且作一些参考吧。 1、咨访关系有可能还不够深入，在咨询中你需要启动一些心理防御机制来作为自我保护，那些增加起来的体重，有可能就是你用来保护自己的盾牌，这是在关系不够安全的情况下可能会发生的； 2、在咨询中情绪有压抑，没有办法完全真实地表达自己内在的想法，最后一些激发起来的情绪都沉淀在身体里了，那些增加起来的体重里，可能就有很多是由情绪转化而来的。 3、增加体重有可能是潜意识里想要用来攻击咨询师和妈妈的工具，比如，如果你的咨询目标是减重，结果你却增重了，这就说明咨询无效，这可能是对咨询的一种攻击和不认同，重要的还是咨访关系可能还不够牢固和安全。 妈妈嫌弃你不够苗条，是一种贬低，而你做了让她不能满意的事情，或许也是你内在积压有一些不满的情绪的一种反击吧。 4、咨访关系中出现了退行，退回到了一个口欲期的小婴儿的状态，就会在食欲方面过度满足，把自己喂养好一些，是为了弥补早年口欲期的未被充分满足的缺憾。 5、把体重增加和大龄未婚联系起来看的话，或许你在亲密关系方面会有一些阻碍，无法进入亲密关系，增加的体重里可能有性压抑，可能是用来把自己和亲密关系隔离开的方式。 6、你的身体知道你背负的压力太重了，它需要替你来承受一些。 以上都只是从动力学视角的一些分析，而真正需要关注的其实是体重增加这件事情带给你的情绪方面的扰动和影响，看到无法下降的体重时崩溃的是什么？真正让你感觉到绝望的是什么？在崩溃的时候是否能找到可依赖的陪伴和支持？等等。 体重增加是一种身体上的信号和表达，需要关注的是由它带来的内在感受和情绪体验，去尝试理解和看见自己内在压抑的部分，那些有可能才是压力的根源所在。当你可以把压力释放和消解以后，或许你的身体就不需要再承受太多了。 祝福你啊。

鲸昔007

题主，你好。 你开篇就说出了自己的一个愿望，感受到了你的决心、你的勇气、你的想要为自己做选择的意愿。 另外，你在提问中也说出了自己的疑惑，在选择做自己的这条路上不被理解，被别人当成异类，自我怀疑是不是易性癖，这些或许都让你的生活受到了一些困扰，我们下面就一起来整理一下，看能否对你有一点帮助。 从你的描述的工作、生活状况来看，你现在的职业发展已经达到了同龄人中的佼佼者，你把自己做到年薪150W技术总监的职业荣誉归功于男性身份，可能有一定的影响因素，但相信更多的还是你的技术、你的动手能力、你的创新思维等，这些特质并非是男性身份所特有的，而是和人格特质相关的。 你说自己越来越接受不了男性性别文化，“什么男儿有泪不轻弹，娶妻生子，阳刚，肌肉，征服女性等等社会文化”，这其实是对社会规训的一些反抗和抵触，不愿意被定义，被束缚，被约束，不希望自己的人生按照某种约定俗成的标准去发展，而是能由自己来定义，来选择。 你开始尝试一些新奇的体验，“开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等，甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班”，这些体验或许会打破了很多你原有的认知和感受，但同时好像也给你带来了一些困扰，你身边的人看你的眼神开始变得不一样了，甚至让别人会有不认可、会有些疏离，这些是现实改变过程中带给你的真实困扰。 所以，这里可能需要有一些辨别，也就是你自我怀疑的那个部分，到底是易性癖还是自己的一些特立独行受到了困扰。 你提到易性癖这个概念，感觉你自己对这些方面还有很多的探索的。 它更多的是指个体自童年起持续、稳定地体验到自身生理性别与内在核心性别认同完全相悖；强烈渴望拥有另一性别的第二性征、生殖外形，希望以目标性别完整生活，伴随难以忍受的躯体违和感，常主动寻求激素、手术等医疗干预。 这里面有一个时间界限，从幼小时起就对自己的生理性别与心理性别认同产生强烈的不适感，另外，还有一个很明显的特征就是对自己身体的难以忍受。 题主在最后的PS里面提到的，感觉更多的是对男性身份同时附属的一些社会文化角色的功能不认同，不认同男性的性别优势，不认同男性就应该如何如何等，是对自己男性身份被限制、被要求、被规训的那个部分的反抗。 其实，国际疾病分类里已经把 “性别不一致” 从精神障碍中移出，归入性健康相关分类，明确了跨性别身份本身不是心理疾病，它的痛苦是源于社会排斥、躯体不协调感。 为自己选择性别本身是一件很具有攻击性释放的行为，如果经济条件允许，同时也能接受变性过程中需要面临的一些医学上的不确定性，能自己作主用什么样的身份来生活，这是一件很具有主体性的选择，虽然是一条少有人会走的路，但只要自己有强烈的意愿，怎么做，怎么走，都是一种选择。 同时，也要警惕，自己是不是在回避一些男性身份的角色任务和社会功能，不喜欢的放弃和回避是完全不同的，这个也需要自己有一些深刻的思考。如果确定是自己的主动选择，内在的驱动力也会更强一些。 如果你只是想要有一个很好的生存的方式，为了不被别人当成异类，为了不被别人降低认可度等而选择变成另外一种身份来生活，这其实是对社会文化的一种更强烈的认同。 你反感这个社会赋予的男性身份的社会角色，你可以用“学习芭蕾舞，民族舞，声乐，甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班”等方式来作为反抗的行动，但如果因为不被别人当成异类而彻底放弃了男性身份，可能就是对社会规训的一种妥协了。 选择什么样的身份来生活是自己的自由，也是敢于做自己的一种自主，但我们在为自己做选择的时候会常受困于某些外界的影响和干扰，这个是需要自己去觉察的。 只要自己做好了选择以后的心理准备，而且敢于为自己的选择负责和承担面临的结果，那就没有什么能阻挡得了的。 祝福你。

鲸昔007

题主，你好呀，看到了你的提问，仔细读了你的描述，非常理解你的感受，从你的描述来看，我个人觉得或许暂时可以从三个层面来调适自己（身体、情绪和认知），如果有条件，最好去做专业的心理咨询，通过咨访关系来重新养育自己一遍，重建安全型依恋模式～ 我们一个一个来看哈～ 1.身体层面。 首先需要理解情绪和身体的关系，其实，从心理学的角度看，身心一体，当我们压抑了自己的情绪，必然有某个身体部分在承接这部分攻击，因为身体就是潜意识，我们在意识层面的压抑，就会进入潜意识，在身体无法承接的时候就会以躯体化的症状呈现出来。 所以，这些年咱们心理行业也越来越重视身心整体的疗愈，很多身体疗愈方法对于缓解躯体化症状也是非常有效的。推荐你看《身体从未忘记》，里面有介绍很多实用的方法。我们也可以通过正念的方式来和身体进行链接，缓解身体不适，释放沉积在身体里的情绪。 比如，你可以从现在开始，每天坚持五分钟冥想，和身体建立连接；当身体感觉不舒服的时候，可以闭上眼睛，深呼吸，将呼吸带到身体不舒服的那个部位，停留一会儿，感受那个疼痛或不舒服，然后呼气的时候放松那个部位，让不舒服和疼痛随着呼吸得到缓解和释放～ 2.情绪层面。 可以感受到，受到成长经历的影响，这么多年你也是习惯性压抑情绪，现在你有了觉察，其实也是在提醒自己，我们需要了解一下和情绪相关的知识和规律，拿回自己的主导权，成为情绪的主人了。 是的，要做情绪的主人，我们就要看到情绪不是自己，它只是我们的一部分，情绪来了的时候，我们要做的不是去压抑，而是接纳和疏导，在情绪过后，还可以去觉察情绪背后的心理动力，这样，我们就可以成为一个情绪的管理者，而不会总是陷入负面情绪，无法自拔～ 具体来说，当情绪来了的时候，告诉自己，自己作为一个人会有负面情绪很正常，我不需要去压制自己的负面情绪，而是允许情绪流动，看到情绪也是有时效性的，我也不会一直处在一种负面情绪中，过一会儿，我必然会恢复平静，情绪起起伏伏很正常，当你接纳了，反而你的情绪会比较稳定。 同时，平常养成及时疏导和表达情绪的习惯，比如通过倾诉、书写、运动、绘画、你喜欢的听歌的方式及时去疏导和转化，当然对于深层的伤痛就需要有深度的觉察了，还需要结合专业的帮助去处理深层的创伤才能够完全解决，到时就看咱们自己的需求了。 觉察情绪背后的动力，最好是在自己情绪平和的时候，去回顾自己刚才情绪失控是因为什么，这背后有着自己怎样的未被满足的需求，当你找到了你的核心需求，也可以说你就找到了你的个人成长的方向，因为当你能够不断地去通过有效的方式（通常是做心理咨询、加入专业成长团体和自我关怀）来补足你的核心需求，你就会走向一种内在和谐的状态。 3.认知层面。 你说你总是忍不住贬低否定自己，这其实也是和我们的成长经历有关，试着去看到自己小时候因为留守儿童的缘故，我们对自己的自我认知是什么？也就是去找出我们的负面核心认知，我们可以通过调整认知的方式来改变和自己的关系，改善对待自己的态度，当你和自己的关系好了，其他的一切也都会跟着好起来。 有可能，你的负面核心认知是：我就是一个没人要的孩子，我好失败，我没有一点用。 那么，我们就需要去审视这个想法，其实它不是真的，不代表你就是这样的，只是基于当时你的体验形成了这样一种想法而已，想法和情绪一样，只是我们的一部分，你也需要拿回自己在想法方面的主导权，选择另一种积极的思想，告诉自己：当时父母没有养我，不是因为我不够好，不值得被爱，也不是因为我没用，而是他们迫于生计，受困于自己的局限，无法带着我。我是值得被爱的，我爱我自己，我认可我的价值… 这个部分,推荐你看《生命的重建》，里面有很多积极的思维模式可以作为参考，或许你会获得一些启发🌹 以上，供你参考，祝好🍬

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、挫败、不甘和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理一下你的内在 你提供的资料不多，我们只能是根据你仅有的资料去做一些猜测，帮助你看到你内在没看到的部分。你在描述当中提到，“本人37岁大龄单身女。 被朋友介绍了一位离异很久有女儿的70后大叔”，实际上以你这样的条件，你会同意朋友的介绍去认识一位离异很久，而且有女儿的70后大叔，或许你内在对自己目前的年龄不是特别自信，觉得以自己现在的年龄找不到比较合适同龄或者更年轻的异性了，也许这位70后大叔外在条件也还可以，所以你会同意朋友这样的介绍。在你这样的同意背后是你觉得在这样一位70后大叔的面前，你的年龄条件会比他略微优越一些，起码不会让你有年龄焦虑。当然也不排除你愿意找比自己大很多的异性，会感觉到被照顾，有父爱的感觉。 你们线下见了一面，感觉都不错，后面有接着聊天。不知道你们这样的聊天是有多深入，彼此对对方的三观是否有一定的了解，是否找到了共同的话题，彼此聊的还算不错，还是仅仅浮于表面的问候和客套。从他后面觉得彼此不合适而避而不见的态度来看，看起来他跟你之间的聊天以及他对你的了解，他内在有了判断，觉得不太合适。或许是彼此没有共同的话题和兴趣爱好，或许也有年龄阶层的差异性，所以他会有这样的回避态度。 从你主动联系他，甚至提前结束国外的工作来找他，这几个行为能够看到你内在，对他还是比较认可，所以你会有些主动。 只是面对他的回复，还有避而不见的态度，你内在或许觉得挫败，不甘心，甚至对自己开始有些怀疑，也对对方有一些愤怒，内在有些委屈和难过，会去思考是不是对方从一开始就没有认可你，没有准备跟你开始。甚至可能因此被这些情绪会牵动一些更多的情绪和念头，比如如果他一开始没有那么看好你，为什么要跟你聊那么就？是不是因为他后面去新加坡找你见面而没有见成，而出现了这样的结果…… 看起来你内在比较困惑，有一些挫败，有一些难过，因为你还算比较认可他。当然或许也有觉得不甘心，明明自己的年龄相比他来说有更多的优势，怎么还被他先拒绝了？ 先梳理一下自己的内在，看到自己内在这些情绪，或许你会感觉舒服一些。 2.对于他的态度 不知道他经历过什么，现在离异那么多年，有孩子，愿意去接受朋友的介绍跟你认识。或许从他的角度来看，因为经历过婚姻的失败，他对于伴侣的选择可能会更加慎重，同时他也要考虑孩子的感受。对于这个年龄的他，也许需要找一个符合自己心意的伴侣。或许是爱孩子，或许是跟他有共同的话题，志同道合，或许是小对方能够帮助他打理好家庭，让他有一个温馨的家。究竟是什么需求，这一点我们不知道。 “ 他说觉得不太合适，人生阶段不同，就后撤了。”从他这样的回复上来看，他或许更需要找跟他年龄相仿，有相同的人生考虑的这样一位异性。而且他的态度很明确，边界也很清晰，说完立马就后撤了，也不拖泥带水。 从他的行为和态度上来看，他似乎觉得你目前的条件和状态，不是他想要的伴侣，他自己内在有很清晰的伴侣标准。跟你相处的整个阶段，他并不是特别的主动，能看得出来，他对你还是保有一定的距离，而且经过这样的相处和对你的了解，他已经做出了判断和选择。 不知道这样的分析，你能否对他多了一些了解。 3. 他是不是一开始就没打算认真呢？ 或许最初经过朋友的介绍，知道你的一些基本信息之后，他的心里边就有了一个初步的判断。会觉得彼此之间也许有年龄阶段的差异性和隔阂。所以或许一开始他就没有完全想要投入到跟你的相处当中，毕竟他是经历过婚姻的人，他会比你更加慎重一些。 当然也不排除他同意朋友的介绍之后，对你有了一些了解，跟你有过一些聊天和见面，才决定去后撤的。 实际上这个问题的答案并不重要，你需要看到的是自己问这个问题的背后有哪些情绪，有哪些想法。是否有不甘心，是否有对对方的不理解，是否又有一些愤怒和委屈？是否觉得这段感情你有投入，而现在被对方拒绝，内在会觉得有些难堪和羞耻感？这一些情绪化作愤怒，想要去质疑是否是对方一开始就不负责任，对方的问题。 既然对方现在态度已经如此明确了，你需要知道你想要选择怎样的伴侣，在这样一段经历当中，为什么你会对对方有好感，会有感情的投入？对方哪些特点让你内在认可和满足，你内在渴望的伴侣特质背后，又是有怎样的心理需求…… 当你能够把这样一段经历作为一面镜子，照见自己的内在，内观自己。那么这样一段经历会帮助你更加清晰你内在真实的想法，和对于伴侣的需求。也能够帮助你更加精准的明确未来你对伴侣的选择和确定。你会同意去认识这样一个条件的异性，这一个行为的背后是否有内在的不配得感，又是否有内在的自卑，或者说年龄焦虑。又是否成长过程当中缺乏父爱，渴望被人照顾？这些都是你可以去觉察和思考的部分。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是网上咨询后，反而失眠、长胖、焦虑，该怎么办？ 你对做了心理咨询后，怎么减肥，体重都不减反增感到困惑，好像你觉得做了人格整合的咨询之后，你的体重应该得到有效的、更好的管理，但体重不减反增，让你觉得心理咨询对你的体重减少没有帮助。 而且你还因为咨询期间体重增加被妈妈骂，可能你的年龄大没结婚，你妈妈因为你体重增加会想到你胖了会更不好找对象，从而给你施压，所以你的焦虑因为体重增重被认为影响到结婚而压力倍增。 断掉心理咨询之后，你的体重稍微下降几斤，但没有明显的变化，让你很崩溃，好像你很着急想要体重下降变苗条，是否你瘦了妈妈给你的结婚的压力就少了，所以你才会想变苗条。 体重是身体形态的变化，你在做心理咨询的过程中，是如何管理饮食运动睡眠作息的，咨询期间你是感觉压力太大而增加了进食量和进食速度，还是情绪上更放松了，或原有的体重管理措施停止减少了，你在心理咨询期间，心态和生活方式有哪些改变，所以体重增加了呢？ 你在咨询期间做了什么，让你在心理咨询期间体重增加，心理咨询跟你体重增加有怎样的因果关系，这段心理咨询对你人格层面来说有怎样的作用和影响，你跟你咨询师订下的心理咨询的目标，是否包含把你体重控制在某个水平的具体目标。 断掉咨询之后，你的体重下降了几斤，但不明显，你做了什么，你心态有没发生什么变化，你在饮食睡眠方面有没什么变化导致你的体重下降了，比如情绪变轻松了，或压力大了导致进食量变小了，睡眠不好导致瘦了几斤等等。 好像体重变化，对你来说很特别，那么体重增加和减少，对你的特别之处在哪里。体重减轻变得苗条，会让你感觉更轻松还是更焦虑，你真的想要自己变得苗条，还是你只是为了妈妈不骂你而让自己变瘦变苗条，你真的想要结婚吗，你如何看待结婚跟体重之间的关系，你如何看待妈妈的需求和你的需求之间的关系。 心理咨询的目标是同样整合，但路上肯定会有很多苦难曲折坎坷重复循环的过程，咨询过程很不容易，需要咨询师跟你一起在关系的煎熬中成长。 我看到你说心理咨询是断掉的，而不是结束，是因为什么断掉咨询，断掉，就好像被迫被动中止放弃，而不是双方协商后，完整的结束你跟咨询师的咨询关系的感觉。 一个问答没法知道其中很多的深层的变化，你可以把自己的咨询心得记录下来，如果后续还有机会跟这个咨询师再咨询，你可以跟她聊聊你的这些困惑，如果不想或无法再跟咨询师联系上，可以再寻求其他专业人士陪伴你一起解开心结。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，从描述中你有提到自己死过一次，不知道现在是否还有这种极端的念头和冲动呢？你有说自己现在可以正常上学生活，只是在人格切换时性格会变样，那么，或许现在的你是没有生命安全的，但如果再次出现了极端想法或冲动，请记得及时拨打危机干预热线哦~ 中国有句古话，叫置之死地而后生，或许你有了这样一种经历，对于现在的生活会更加珍惜，我也感受到了你对于自己在此之后形成的新的纯理性人格的困惑，说实话，我也不知道该如何定义，不过，结合我的工作经验，可以给到你一些思考或理解自己的视角： 1.这或许是一种防御机制，是在我们经历了这种重大的创伤之后对自己的一种有效保护。 其实，人本身就有自我保护的功能，你说自己死过一次，那么，这当然是一个重大的打击和创伤，出于本能，为了保护自己，可能就触发了心理防御机制中的“情感隔离”机制，就像你说的，你的这个人格部分是纯理性的，也就是没有一点情感，对吧？我个人觉得这很像是情感隔离，当然这只是我的猜测，你可以参考，但不能作为正确标准哦~ 我们试着来理解一下自己哈，试想一下，当一个人的痛苦超出了自己的承受极限的时候，我们的防御本能就会被激活，这个时候，我们的神经系统就会为保护我们这个整体生命免于崩溃，然后主动切断过度的情绪感知，这样我们就不用再次去面对那种巨大的痛苦了。 而且，我觉得你取的这个名字叫零度，也是给人一种比较冷静，没有什么波动的感觉，确实也是体现了一个人在情感隔离的状态，也就是我们将难以承受的情感压力和情绪痛苦与我们高度理性的认知功能分离开来了，所以你说这是一个纯理性的人格，就像你描述的那样，它是没有情感的，但是它是有记忆的，而且是一种思维，对吧？ 我觉得这个防御性的人格对于你来说现在还是非常有用的，可以保护你暂时隔离痛苦和情感创伤，正常生活和学习，至于后期会不会适应，我也不好说，因为从我个人的工作经验来看，现在的这种状态也是一种用理性在防御创伤的状态，目前去敞开这个创伤肯定是不合适的，但后期当你能够成长起来，内在的安全感更足的时候，或许这个人格就会松动一些，我们就能够链接到其中被压抑的情绪层面，做一些疗愈工作之后，彻底从创伤中走出来。当然，如果你不愿意去深入，就保持现在这种平衡的状态，可以正常生活，也是一种选择，我们不用勉强自己去揭开这些伤痛，带着防御生活也是可以的。 2.从人格整合的角度来看，如果这种分化你可以掌控，并且可以有效地为你的生活服务，那我们可以将这个部分内化为自己人格结构的一部分，也就是不用去消除它，尝试在理解的基础上看看如何协同运用，帮助自己走向一种内在更完整的状态。 其实一个人的人格结构还是非常复杂的，因为我们在成长的过程中就是会经历很多很多事情，形成各种各样的防御和人格层次，就像你现在分化出来的这个纯理性的人格部分，其实对于现在的你来说是很重要的，所以，我们不需要去消除，反而是要去感谢它的出现，毕竟它本身就是在保护我们的，实际上它就是我们的一部分。 你说：全程我自己完全可控，记忆互通，没有失忆、被动失控的情况，也不影响正常上学生活，但切换时性格会变样。我觉得可以这么来理解，就像在第一点解释的，这个人格是情感隔离的，只有认知和理性的思维，而当你切换的时候，内在感性的部分、情绪的部分就被激活了，所以会有不同的反应和性格呈现。或许你可以去做一些整合，因为你可以主动控制，那么，在某些时候就尽量不去转换性格，避免情绪失控带来新的困扰；而在某些时候可以主动去转换到感性的部分，比如说，如果你后期要做创伤疗愈或心理咨询，或在某些疗愈型的场域，可以完全放心的打开自己的时候，就可以主动转换到情感的部分。基于我个人的工作经验，当我们能够深入到情绪层面，并在情绪层面做了足够的哀悼、疏导和释放之后，我们也可以恢复平静，就是可以非常平和地去复述自己经历的重大创伤事件，但是不会卷入到非常激烈的情绪中，达到这种状态也就是疗愈了，或者说走出来了。 其实，不仅仅是对于你，对于其他的小伙伴来说都是一样的，当我们平常在正常的生活中，可以尽量避免去主动激活创伤，也就是不要主动去激活创伤，要疗愈的时候，就到专业的关系中去敞开，或者说在特定的场域再去疗愈，平常可以正常带着原来就有效的防御机制正常生活、工作和学习，这样，就可以保证我们在创伤激活的时候是足够安全的，也可以避免再次受伤（毕竟身边的其他人不懂心理学的话，也很难给到我们想要的支持，甚至引发了他们的防御或攻击，容易给我们带来新的伤害），如此，我们就可以更顺利地走向内在更完整的一个状态。 我相信，那个时候你就可以更好地整合你的理性防御和真实感性的部分，可以运用自如，达到一种自洽的状态。 另外，如果你转换之后，情绪特别强烈，记得要及时疏导，而不是去压抑自己的情绪，这个时候让情绪流动起来，通过一些合理的方式，比如书写、运动、倾诉、大哭、捶打柔软的物体等有建设性的方式去表达和释放，你的内在就会更通畅一些，这也是会更有利于你的人格整合的。如果出现了极端情绪，可以对自己喊停，深呼吸之后，拨打危机干预热线12356，及时邀请电话那头的老师为自己做一次危机干预，保障自己的生命安全。 当然，后续如果有需要，也欢迎你随时来答疑馆提问，我们互相陪伴，一起成长❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

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