废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

姑娘你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看到你的文字，能感受到你年过30，对于世俗眼光产生的焦虑，和对已投入的沉没成本的遗憾，当然这一切内心的纠结和痛苦都来源于你对 “ 未来的自己会活成什么样？” 还没有一个明确的画像。 男方的态度让我看到了心理学里典型的“回避型依恋人格”的画像，但我想说，“回避型”的标签并不是关键，关键是：他根本没有那么喜欢你。He's not that into you。所有的“没想好”，“压力大", "头疼" 本质上是“意愿不足”。他自己有说过，原生家庭控制欲很强，所以他从小没有担当，没有选择权，他需要一个无条件包容他的人（最好能像个圣母），而不是一个平等相处，互相尊重，有商有量的伴侣角色。你看他的行为：拒绝拍登记照，冷战不说话.... 这些都在告诉你 ，他不想和你结婚，不想承担婚姻的严肃责任。如果婚前状态就是这样，那婚后，柴米油盐，孩子的压力一旦进入生活，你的委屈只会更大。到时候喜提“丧偶式婚姻”和“未断奶巨婴”... 31岁，在大城市，这个年纪应该还不算太敏感，我身边有很多女性43岁才遇上真爱，之前也是兜兜转转，谈一个分一个，怎么都走入不了婚姻，但她们始终没有放弃自我建设，在工作上极其努力，大家都很明确：只有保证自己是快乐的，能量是充足的，才能源源不断吸引到更优质的人和你交手。 别人口中的面子不重要，重要的是问问自己，你是否生活的舒坦，自恰？ 建议： 1. 承认自己有损失，谈恋爱的这一年，无论感情和时间都真实的付出了，沉没成本的确存在，但是当我们做人生重大决策时，沉没陈本永远不能算在里面。为了一点点的沉没陈本，为了挽回青春的亏损，追加更大的投资（随便结婚），太错误了。 2.男人婚前的样子就是他能对你最好的样子，婚后只会更差，所以你最后一段的感想是正确的，如果现在他遇到问题就逃避，以后更别指望他扛起这个家的责任了，育儿分歧，婆媳矛盾.... 到时候,孤立无援的你会更委屈，内心更不平衡。 3.建议你在社交网站上，注册一个账号，每天更新照片和文章，把你“找老公”的诉求真实的发布在账号上，后台会有源源不断的异性主动和你交流的，很多男性质量都不差。花一个月的时间，每天和20--40个异性聊天，31岁还很年轻，你的选择范围还很灵活，筛选的池子也足够大，到时候你根本没心思也没时间后悔和现在这个男友分手的事。我和我的伙伴们都是这么做的，现在我们谈的男友综合条件都很好。 重新开始，与其在泥潭里挣扎，不如上岸晒太阳，让情绪和正能量先回归，下一个男友才会更乖。

黄琦 Asia

您好。小时候我们无力反抗，因为妈妈还是我们的养育者，慢慢的大了，你也不想伤害到妈妈，你一直处于一种委屈和无奈里，基于道德也好或者其他原因也好，现在依然不知如何应对当下的状态。

可能需要了解一下你的母亲的成长经历以及家庭背景，或许你会发现，她早年的成长经历，相对恶劣的环境让她没有学会充满共情的感同身受的方式去表达爱，她从她的父母亲习得的这种行为传递到你的身上，从而带给你深深的伤害。而您又从母亲身上也受到这种影响。

母亲虽然贬低指责，反过来，你可以想想，一路过来有没有表扬你呢？肯定你，鼓励你？其实妈妈背后是她的理想化，有她期待的“你的样子”，这是妈妈不合理的期待。

看到你对母亲的反击，不难想象这需要多大的勇气。让母亲看到你的愤怒，是让母亲对自己更加了解的一个途径，但是，与此同时，在向外攻击的时候，不妨试着强大自己的内心，从每一次争吵中都有所成长，从而避免更多的冲突发生。

也就是说，你可以试着对每次反击进行复盘，通过回想和反思，回忆母亲的反馈和你自己内心的真实想法，从而了解每次发生矛盾让你“歇斯底里”的点，是不是下次可以避免，或者下次可以原谅？

当你尝试着看到母亲指责贬低你的背后，也许是一个脆弱的母亲的时候，你是否会原谅她呢？她这样的行为可能也是无意识的，也许她也并不想这样对你，也许母亲指责贬低你的背后还有浓浓的爱意。也许母亲从前的成长环境造就了她这样的性格和表达方式，也许在你和她吵架之后，她也意识到了一些什么，但她不懂得怎样去改变，也没有学习的途径，也许她的内心也是矛盾而纠结的。

妈妈的生活模式在你的生命里存在了这么多年，一时间没法彻底清理干净，也真的没有什么办法清理干净。看见自己的需要，比把注意力放在他人的语气上更重要。

您能考虑跟母亲分开，离开家里，也许是一种正确的选择。至少暂时的分开一段时间，能给双方思考和冷静的空间，一家人之间也是需要这种空间的。

你不再只是个受伤的孩子，而是正学着成为自己内心世界的守护者。专注于建设自己的内在秩序，将敏感与共情的天赋用来滋养自己。若暂时分开能让你更清晰地听见内心的声音，那就勇敢地去尝试。

Hkxlo

孩子，你好呀，看到了你的提问，从简短的描述中了解到你现在是初三升高一，因为补课崩溃你会不自控地伤害自己，你说自己是又一次，不知道这种情况发生多久了，家人也不能理解，这是因为他们可能以前也没有遇到过这种情况，这已经超出了他们的认知范围，还好，勇敢且智慧的你找到了咱们这个专业的心理平台，我们是理解你的，从心理学的角度，也会给到你有效的支持和陪伴，因为你并不孤单，像你这样的孩子其实不少，大多数情况下都是因为没有找到正确的情绪出口和合理的减压方式，恰巧在了解到这种方式之后，就用来帮助自己释放情绪。我想，你肯定也知道，用这种方式释放情绪，并不是最好的选择。 那么，我们该怎么做呢？ 1.试着觉察自残的动机，一般是在什么情况下想要自残，当我们找到情绪的来源以及自残的原因，就可以进行针对性的调整。 在心理学中有一个冰山理论，我们的行为只是冰上上面的表象，而隐藏在冰山底下的是更深层的需求、渴望和想法，我们需要去看见这些深层的心理动力，当化解了这些内在的冲突，以及通过合理的方式满足了自己的深层需求，我们在行为层面自然就会发生变化。你可以给自己做一些复盘和觉察，看看自己一般是在什么情况下才会出现这样的自残行为，这背后又有着怎样的未被满足的需求。 比如，有的孩子会在自己感受到学习没有什么效果的时候，考试失利的时候出现这样的行为，因为他们会开始在这样的时候强烈攻击自己，觉得自己完蛋了，这一辈子就要毁了，这其实是源于我们内在对于被认可的需求没有被满足，而我们又把自己的价值绑定在了考试考得好，学习学得好自己才有价值这样的限制性信念上，所以，一旦没有考好，就会容易攻击自己，并爆发情绪；有的孩子是因为不会及时疏导情绪，一直去压抑自己的负面情绪，内心承受着越来越多的压力，当内心无法再继续承接更多的压力，就只有通过这样的方式去让自己的压力有个出口，那么，这就需要养成及时减压的习惯，保持内在的放松，让情绪可以有出口，就不会最后以这种极端的方式去释放和宣泄了…… 2.成长自己，用正确的方式应对情绪和压力。 我想，很可能你并不知道还有其他的方式可以帮助自己应对压力，这里有一些替代方法，你后续可以试试调整用这些方式来帮助自己及时疏导情绪和减压。 如果自残是为了摆脱痛苦，你可以用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意自己的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持；如果是为了自我惩罚，那我们就需要提高自我认同感，给到自己正性积极的评价，练习自我肯定，也可以通过看书来提升认知，比如《认同自己:超越与生俱来的弱点》、《接纳不完美的自己》、《我对自己有办法》等。 如果自残是为了引起关注，可以找到你想与之连接的那个人，进行真诚的交流，表达要其关心的需求，只有我们表达出了自己的需求，我们的内心才不会那么压抑；如果是为了释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）。 3.有必要的话，及时寻求专业帮助，这个时候缺乏专业心理知识的父母是很难给到我们心理层面的支持的，但是可以转换一个方向，寻求父母在经济方面或其他方面的支持，帮助我们找到专业的支持性的关系，把专业的事情交给专业的人做，就可以更有效地帮助自己走出困境。 据我所了解到的情况，很多家长其实遇到这样的情况也觉得很棘手，但很多家长还是愿意在确定了方法有效之后给到孩子支持的，有的家长会给孩子找到匹配的心理咨询师，在心理咨询师的陪伴下，孩子可以有一个释放压抑的空间，也可以觉察到自己的一些不合理认知，同时还能够有一段非常稳定的关系给到自己心理支持，如果咨询师懂得如何提升学习动力，在这个阶段，还会有助于孩子在学业方面的进步和成长。我之前了解到的一个孩子就是在这样的情况下，遇到了一位和自己匹配的咨询师，父母很难在情感上给到孩子支持，但是在经济上可以提供给她足够的咨询费，通过一段时间的专业陪伴后，孩子就没有再出现自残行为，后来高考也考上了心仪的学校。 所以，放轻松，相信你也会找到适合你的方法，有条件的话，找到专业的和自己匹配的心理咨询师陪自己走完这段压力很大的路当然是最好的，如果没有这个条件，也可以寻求其他的专业支持，比如可以到学校的心理咨询室和心理老师定期聊一聊，或者参加学校的团体成长小组，或者在自己无法承受的时候及时拨打免费的危机干预热线12355（青少年专线），邀请电话那头的专业老师给自己做一次危机干预。 你有需要的话，也可以及时来咱们平台求助，不管是通过答疑馆提问，还是打倾听电话，还是预约咨询，都是可以的，也可以通过写动态、在群组或聊天室去倾诉的方式来缓解一下自己的压力，我们都很关心你，隔着屏幕在陪伴着你，也理解你的难处，也会在力所能及的范围内给到你支持和陪伴的。 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。 看到你描述自己的状态，想起网络上的一句热梗：卷不动，躺不平。 这或许是当下很多年轻人都会面临的一种情景，受过多年教育的经历让自己内心有不甘，但却始终找不到可以开始的起路线，如果再加上曾经经历过疾病和受伤，要选择一条适合自己的路，真的挺不容易的。 26岁，你定义它为一个痛苦的年龄，很能理解，因为这个阶段身心都处在一个对冲期，一方面，从大学生或研究生身份开始转变了职场社会人身份，需要重新给自己找位置，而且是一次革命性的独立阶段，需要自立更生、自食其力了，就这一点来说，很多人都还没有做好准备，还找不到自己的位置。 另一方面，社会身份的转换会带来心态上的变化，学生阶段还可以处在一个依赖期，圈子也相对简单，除了学习、考试，不需要面对其他压力，而要成为一个职场人，就意味着要从依赖走向独立了，是一次心理上的断乳体验。 毕业找工作是一个非常考验人的过程，这是一个职业建立期，通常会通过几次跳槽来确定自己的职业发展方向，但即便如此，也还是有很多人找不到自己真正喜欢的职业，很难坚持下去也是常有的事情。 看到你有在尝试很多职场以外的体验，健身、炒美股 、研究使用ai、做自媒体、学英语等等，而且还开始了环游世界的计划，虽然你在每一项尝试的行为后面都给予了一个负性的评价，但还是从你的这些尝试中看出来，你真的有很认真的在学习一些技能、积累一些经验。 无论是进入职场，还是在职场以外发展，前期的3-5年期间都是一个打根基的过程，评估一份好工作的标准并不是高薪或丰厚的福利待遇，而是在这个平台上能否学到技能、是否能看到以后的发展空间。 你做的这些尝试也同样如此，无论是哪一项，没有几年的积淀可能都很难有好的成果。 这个阶段，重要的不是结果，而是过程。 如果在这个过程中，你能感受到自己的认知、三观、思维模式等是有成长的、精神状态是积级的、对周围的世界是抱有新奇和新鲜的，等等，这些都是非常重要的体验，这个过程就是充实的。 你学习的AI、自媒体、英语等，这些都是当下时代发展所需要的迭代升级的技能，说明你有很敏锐的嗅觉思维，对未来的时代发展能有自己的一些准备；另外，环游世界，即便是穷游，那也是一次生命的全新体验，开眼界、涨见识，感受世界各地的人文环境等，在这个过程中，你自己学习的AI、自媒体、英语也都有了实践的机会啊。 可以尝试边旅游、边分享、边练习口语等，这些体验积累下来都是一笔难得的经验财富，这些体验很多人36、46时都不一定能够有机会去感受，而你能在初期阶段就能有机会去体验，这也是非常难得的。 从这一点也能看得出来，你的家庭对你还是有很多的支撑和托举的，这也是很幸运的事情。 或许，你只需要安心去体验当下的经历，而这些经历也都有可能在未来成为你的一部分知识财富，能有助于你找到自己未来的方向，很多时候，人们并不是在清醒的时候找到自己要走的路的，而是在迷茫的过程中一次次摸索出来的。 你现在不是在躺平，而是在养精蓄锐，两者最大的区别就在于心态。 人生，从什么时候开始都不晚，每个阶段都有属于自己独有的风景体验。 祝福你。

鲸昔007

您好。原生家庭是每个人最没有选择权的命运安排。我们无权选择父母，在生而为人的最初阶段，我们只能是依附于父母给予的一切，无论经济、物质、教育各方面。

 

大多数父母亦是想当好父母这一角色。然而，他们所处的历史背景下的社会环境，他们所成长起来的家庭围，他们所形成的阅历，所具备的知识情商水平，包括周遭人的观念和眼光，诸如此类种种，都决定和影响了他们成为一名父母的合格程度。

站在现代人的立场，重提原生家庭，我觉得最大的意义并不是翻父母的旧账。相比较之下，通过自我成长跳出原生家庭的伤害圈才是终极目标和实际意义。

你的经历已经告诉你，很多东西（爱和支持）索取不了的，我们就要靠自己去争取。虽然一路上有许多事情的创伤需要自己舔舐，自己也是最适合的人选。

其实我们这代人，很多时候是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个温暖的避风港，那个港湾里只有对你的要求和期待。而在身后没有灯火时，自我成长才是唯一的出路。

如果不幸地，父母本身有比较严重的人格缺陷，或者他们自身有某种心结。那么孩子幼年就难以充分展示自己的表现欲。当孩子向父母展示自己的作品或能力时，父母漠然甚至否定、打击孩子。这种情况下，孩子就会压抑或者否认自己的表现欲。久而久之，自卑和焦虑的种子就在心中种下。

即使你一个人孤军奋战，伤痕累累，你的父亲，他自己本身也没有成长好，有人格缺陷。他不仅对于你被回应、被肯定、有依靠的需求无法满足，

面对这样的父母，恐怕期待他们改变，多半是要失望的。多数情况下，童年从父母那里得不到的，长大后无论你怎么努力，也依然是得不到的。如果你执着于和解，反而让你越伤越深，人生走入死胡同。

和解不如释然。对，是释然，你可以不和解，可以不原谅，但要努力疗愈自己，让自己释然。

因为只有当失望痛苦卑微不堪都被看到，当所有的不曾得到被释然，就会不再伤怀，获得向前看的力量。
每个人的生命都只有一次机会。不负时光，不负自己，不负此生。

请继续做自己最忠诚的盟友，不再等待那个永远缺席的肯定，而是亲手为自己点燃前行的灯火。把父母未能给予的滋养，化作每日自我关怀的练习，去建立能映照你价值的健康关系。

Hkxlo

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，作为一个和你有着相似经历的人，其实很明白你现在是怎样一种感受，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点儿温暖和理解。 我也是经历了人生的至暗时刻才明白，其实痛苦和绝望的意义，并不是让我们沉浸其中无法自拔，它们是来提醒我们去真正看见自己，去找到自己的希望之路，去活出那个真实的自己。我也是在最痛苦、最绝望的时候，才从对外界的追逐转向了对内的觉察和探索，就像心理学里面有一句话说的：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。而你现在所描述的这些困扰，我们也只需要回到自己，通过看见自己、关怀自己的方式就可以得到缓解~ 结合你的困扰，我的思考是： 1.关于工作和减压。 从你的描述来看，你的工作几乎给你带来的全部是压力，你当然会承受不出，一方面你的压力没有出口，另一方面，你一直在耗能，却没有补充能量的方式。所以，现在的痛苦也是在提醒你，你需要给自己减减压了。 你可以通过一些减压方法及时排解自己在工作上的压力，我想到可以从三个方面来调整，一个就是从认知层面来减压，感受到你很害怕别人对你的评价，你在工作上非常负责，这本身就会给到我们不少压力，可以试着允许自己尽力就好，允许自己偶尔犯错，做得不那么完美，允许自己让人失望，天不会塌下来，只有当我们不对自己要求那么高，我们才能够减轻这部分自己给到自己的压力； 第二个可以试一下人际减压，从你的描述来看，你在职场的关系都是给你压力的，其实我每天也需要做很多的工作，但不会觉得太累，因为我会通过人际减压的方式来调节一下。一方面，你可以找到一些支持资源，在单位有不懂的可以问一下有经验的同事他们是怎么处理的，很多时候，对于我们来说是一个很难的问题，但他们有经验，可能几分钟就能够帮我们解决。还可以组建支持小组，针对某个待解决的问题，大家形成一个支持系统，互相帮助，彼此支持，形成合力，这也更有利于整个团队的工作效率。出了工作关系之外，工作之余，也可以找到一些支持性的关系，让自己可以有一些倾诉的空间和积极的人际链接，这也可以减压。 第三个就是要回到身体层面，通过身体的放松来减压。当我们每天都处在这种高压之下，我们的交感神经是过度活跃的，而副交感神经则是被抑制的，这就很容易身心失衡。我们可以试着去做一些主动放松的事情，主动放松不仅可以帮助我们减压，其实，也更有利于我们提升工作效率，我不知道你每天的工作量是不是固定的，如果是固定的，那么当你身心状态很好的时候，你就会发现，很多事情就不会那么难，可以很快速高效的解决，但是当我们身心俱疲的时候，事情不算很多也会觉得压力很大，对吧？ 主动放松的方法有很多，比如在工作间隙，可以穿插1分钟、3分钟或5分钟呼吸放松，就是在工作间隙，留出简短的时间，闭上眼睛，什么都不想，只是回到呼吸，感受呼吸，1分钟、3分钟、5分钟都可以，只要坚持这样练习，你就会感受到短暂的放松也能够有效减压。如果中午有时间，可以做一个长一点的冥想，或者做一下身体扫描练习。午间，也可以静静地品一杯咖啡。下班回家，可以通过泡热水澡、做自己喜欢的有氧运动或者就静静地和自己待一会儿，做一点自己喜欢的事情，都是可以帮助我们放松下来的。 2.关于人际关系和课题分离。 你有提到你在关系中容易去讨好他人，容易去过度承担属于别人的工作，其实，你能够看见，已经是很了不起了，这其实就是我们的模式，而要搭配这个模式，还需要做一些深度觉察来帮助自己更好地理解自己，同时呢，在现实的生活中也需要做课题分离的练习。 虽然，我们现在是成年人了，但我们在人际关系中模式还是由我们早期的依恋模式迁移而来的，现在我们之所以会在关系中去过度承担，是因为我们从小习惯了这样，如果不这样，我们会觉得很不安。因为我们已经形成的模式就是我们之前的生存模式，我们在小时候，如果不讨好，可能就意味着我们无法很好地生存下来。这个模式也并非一无是处，如果用得恰到好处，其实也是有利于我们的，重要的是，我们需要灵活把握，在需要“讨好”，也就是照顾别人的时候去照顾，而在不需要过度付出的时候，就提醒自己我可以不去付出。 或许，你可以去看看自己这个模式背后的信念是什么，有可能是：如果我不这样做，我不这样去付出，我就会被讨厌，那就意味着我没有任何价值了，甚至会活不下去了……其实，这个信念是我们小时候形成的，也正是因为这个信念的存在，一直在驱动我们用这样的模式和他人相处，当时，只要我们仔细去审视，你就会发现，它是不适用于我们现在的关系和生活的，我们现在已经完全不是之前那个无力的小女孩了，在工作中，我们只需要做好自己的本职工作就是在实现自己的价值，我们不需要再通过过度付出和照顾他人的感受来证明自己是有用的，我可以拒绝不属于我的工作，就算他们讨厌我，也不是因为我不好，而是他们的期待无法在我这里得到满足而有情绪罢了，但那是属于他们的情绪，我也不需要承担。 是的，对你来说，还有一个重要的课题就是要学会课题分离，就是区分什么是自己的事情，什么是别人的事情，什么是自己的课题，什么是别人的课题，我们不需要去承担别人的课题，你完全可以把不属于你的压力还给别人，只需要去承担自己的这个部分就好。 推荐你看《八周正念之旅》和《被讨厌的勇气》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，真的好不容易啊，但是我也可以感受到你真的是好有智慧的，在这样艰难的环境下你知道如何自救和寻求帮助，虽然你说你做的咨询和吃的药好像效果不是很好，但根据我的经验，如果没有这些，可能你的状态会更差，所以，这些专业的干预方法是有效的，只是需要时间，并且有需要一个量变到质变的过程。 那么，针对你现在的具体情况，我个人想到了一些处理方向，看看是否会有些帮助。 1.抓大放小，对于你来说，目前最重要的是你的健康或者说康复治疗，这些比别人对你的认可或其他琐事都重要，当你越来越好，你也就会有足够的力量来应对学习压力和社交焦虑这些了。 从你的描述来看，似乎困扰着你的事情很多，我们小时候学到过，面对非常复杂的问题，我们要抓住主要矛盾，先解决主要问题，也就是抓大放小，虽然你现在不仅有升学压力，还有社交焦虑，还有家庭方面的困扰，但我从专业的视角来看，对于现在的你来说，最重要的事情就是先保障自己的生命安全以及健康状态，其实，当你自己稳定了，越来越好了，这些问题也都不会是什么问题，而且，我们会更有能力和能量一个一个去解决。但是，当我们自己心力不足，状态很糟糕的时候，哪一个问题都会加重我们本身的困扰，你说呢？ 那么，关于你的治疗的部分，我们需要看到的是，其实康复是需要时间的，像咨询的话，前期主要还是建立关系，咨询师先充分了解你的成长经历，内在心理动力状态等等，他会做一个综合的评估，这些都是有用的，有助于后期你的康复，所以，虽然看上去前几次咨询没有什么用，你也没有学到什么技术，但是随着咨询的深入和推进，你就会感受到疗愈的效果，会看见更多的关于自己的深层动力，也能够结合有效的方法来帮助自己疏导情绪、调整认知和提升自我价值感等等。当然，你依然还是需要去尊重自己的主观感受，如果和咨询师不匹配，他真的无法让你感受很好，也是可以选择转介的，因为咨询关系其实比任何技术都重要，能够找到一位匹配的咨询师，咨询的效果也会更好。 药物的部分也是一样的，你可以给医生反馈你的真实情况，看看是否需要再做一些评估，是否需要调整药物的种类或剂量等等。而姐姐阻拦你就医，你可以先不去管她为什么要这么做，还是刚才说的，看到目前对我们自己来说，康复和治疗是最重要的事情，不管她同意不同意，我们都要把自己的需求放在第一位，寻求有力的支持资源（比如支持你的家人，学校懂心理的老师以及你的心理医生、咨询师等等），帮助自己更顺利地就医、做咨询和自我疗愈。 2.关于闪回的处理，我也有一些方法，你可以试试看。 闪回主要是因为我们在现实生活中触发了一些创伤激活的诱因，然后，立马回到了那个无助的孩子状态，其实我们每个人都会有类似的反应，容易因为某些因素的触发，激活小时候的无助状态，只是每个人的程度不同，处理方法其实也是类似的，我自己喜欢用的两个方法是：自我关怀和回到当下，只要坚持练习，效果还是不错的，现在可以很明显地减少闪回的次数，就算闪回了，也能够很快恢复。 自我关怀，就是当我们觉察到自己闪回了，这个时候，脑海里会浮现出小时候的创伤场景，我一般就会在这个时候，马上找到一个安全的座位坐下来，然后闭上眼睛，开始自我关怀练习，我会想象现在这个有力量的自己走到了曾经那个受伤哭泣的孩子面前，抱起她来，然后像理想的母亲一样安抚她，告诉她，你没有被抛下，你很安全，我一直在陪伴着你~通常，在这个过程中会流眼泪，我们不需要去压抑，就这样让情绪随着眼泪流动，当你觉得差不多了的时候，就可以慢慢睁开眼睛，回到现实的生活中。就我自己的经验来看，每个创伤场景就这样自我疗愈10次左右，基本可以走出来，当然，每个人可能不一样，这只是我自己的经验，供你参考一下。 还有一个方法就是回到当下，如果你闪回的时候并不方便做上面那个练习，就可以通过把注意力主动地拉回到当下来解决，因为当我们闪回的时候，其实我们是回到了过去的，我们跟随头脑回到了过去那种脆弱无助的状态，但当下是安全的，这个你也有提到，或许你也明白其中的原理。不过，就像你说的，你很难活在当下，因为活在当下其实是需要进行练习，并且要掌握一些方法的。我觉得最重要的一点，就是首先要有自己能够活在当下的信念，相信自己具备这样的能力，我们就会更有决心。并且，要对自己宽容一些，很多时候不在当下也是非常正常的，看见自己做到的部分，会让你对自己更有信心哦~ 具体来说，就是当闪回的时候，我们可以试着主动地提醒自己，我现在可以回到当下，在当下我是安全的，然后运用把注意力集中在呼吸或身体的感觉上的方法，帮助自己锚定在当下。因为呼吸和身体是在当下的，而我们的注意力又不可能同时关注两个地方，所以，当你把注意力放在了呼吸和身体上的时候，就不会去跟随头脑中的念头回到过去或焦虑未来了。关注呼吸的同时，可以试着深呼吸，这样不仅能够锚定当下，也会多少让你放松一些；而回到身体的感觉，就是可以通过视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉这几种感觉来感受和锚定，比如吃饭的时候就用味觉品尝饭菜的味道，用视觉观察饭菜的颜色，沉浸式地吃就好…… 3.关于那个严苛的内在批判者，我们也是可以做一些处理的。 你已经看到了你的内在有一个严苛的内在批判者，这是一件很好的事情，因为你有了觉察，同时，我们也要看到，这就是我们为什么总是状态不好的原因，因为我们的内在总是在批判自己，我们一直站在自己的对立面，是自己的敌人而不是盟友。应对这个模式，心理学的方法依然还是自我关怀，就是通过不断地练习，在我们的内在形成一个温和的支持性的客体，他会在任何时候都无条件的接纳我们，不批判我们，而是给到支持和鼓励，认可和相信。 这是可以在日常生活中就去练习的，比如，当你内在的这个严苛的批判者又出现了，你可以对自己喊停，提醒自己，我是有选择权的，我可以选择对待自己的态度，我不需要做自己的敌人，我可以试着做自己做好的朋友，从现在开始，我可以试着对自己友善、包容和肯定，然后，你可以想一句对自己最有效的自我关怀的话，经常给到自己这样的暗示，比如：虽然我并不完美，但是我依然接纳和理解我自己；或者，我就是我，我做真实的自己很安全。 推荐你看《不原谅也没关系》《生命的重建》，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好： 听起来好像你在这家单位已经有几年了。不知道你当初对这份工作的期待是什么样的？可能一开始是满足你期待的，我想随着时间过去，也许这样的收获已经不能满足你现在的需要了。 我看到这里面有很多让你觉得不平衡的地方。比如说，领导跟你说要把患者当作顾客。但实际上，销售接待顾客是会拿到提成的，如果按照医护人员的工资来说，并没有这部分收入。所以可能你没有办法，尤其是在患者很多的情况下，用对待顾客的态度去对待患者。当然，如果工作量不是那么大，也许我们还能够做一些努力。 另外，我不知道这份工作对你来说是怎么获得成就感的？比如说，你是不是也会有一些对升职的期待？如果像是晋升职称，或者是换到你喜欢的部门？字里行间能看出你对自己的工作成就还是有些追求的，如果这样的期待也没有希望的话，那这份工作对你来说，每天去上班就只剩下一种重复的感觉，没有什么新的可能性。在这个时候，领导对你的要求还与日俱增，确实会让人觉得压力很大。 我看到你的工作内容时常需要跟患者核对细节，比如说要和患者核对药品、要患者付钱之类的。在这些细节里，我想也有很多让你觉得委屈的时刻，例如患者的态度不好，或者是被误解。在这些时刻，你都显得蛮孤独的，似乎没有人能够站在你这边，不管是面对患者还是面对领导你都是一个人，没有办法为自己说话。也许在这份工作中，没有意义感和感觉自己没有人支持”，这两种心境是目前这份工作带来的主要困扰。 对于这种“工作没有意义”的虚无感，其实是很多职场人在某个阶段都会遇到的共同命题。虽然我们往往无法改变宏观的职场结构，但我们可以尝试为自己构建一些心理保护机制。 例如工作处理方式，首先将琐事分类，将重复性的工作分门别类，区分哪些是必须立即处理的急件，哪些是可以暂缓的琐事，以此降低心理负担。其次呢可以批量处理，对于每天固定的日常工作比如填表，可以建立模板或采用批量处理的方式，提高效率并减少枯燥感。 向上管理与职场关系。领导的要求，往往是觉得你没有尽心尽力，这通常意味着你的许多努力他并未看到。你可以考虑加强主动沟通，比如主动汇报工作进度，或者在领导找你之前先给予反馈，让他理解你完整的工作内容和量，而不仅仅是看到某一个片段的反应。这样不仅能建立信任，还能减少他频繁抽查的时间，为你腾出更多自主空间。 首先是打造生活与工作的隔离带。给自己一些下班仪式感，在下班回家的路上，通过公园散步、听播客、看社交媒体等等提醒自己已经脱离工作状态。其次是停止情绪加班，我们常常在下班后反复纠结工作，这种心理消耗往往比上班本身还累。可以尝试提醒自己下班后的时间只属于自己，用来享受生活。这还有一层好处就是生活本身就是生命的意义所在。当你更多地投入到丰富多彩的个人生活中，生活不仅能为你提供情绪能量，也会帮助你重新找回生命的意义。 如果你觉得当下的工作是生存的唯一出路，心理压力自然会很大。你可以试着考虑兼职或是新工作的可能性。这种思考一方面是为未来换工作做铺垫，另一方面，在寻找的过程中，你会获得更多的希望感。这种我还有其他退路的感觉，在心态上很重要。 面对人生的无意义感，每个人的体验都不尽相同，例如可能是因为内容繁琐，也可能是因为缺乏认可。这是一个非常宏大的话题，如果你觉得有需要，可以考虑通过专业咨询来深入探讨。当然，你也可以先从上述角度开始，自己进行一些内在的梳理与思考。

杜皓

题主好 我是kelly 看完你的文字，字里行间可以看出你是一个很负责的人，同时也很敏锐和通透。 我们一起来分析一下～ 【关于适应和接纳】 你提到两三年持续处于高压、内耗、压抑的工作状态中，心理疲惫感非常强烈，我会假设你学校刚毕业就进去了体制，自己也很努力和认真，几年的持续高压让你感受到情绪状态和生活心态被影响。 这是很好的觉察，说明身体在抗拒，在提醒你需要回到自己，这不是你不能再撑一撑，而是你撑了很久，需要调整一下自己的节奏了。 我们和别人，是不同的个体，也许你看到别人能做到，也许她们也在痛苦中经历着。 行不行其实和自己有关，和他人无关～ 先说说你自己，我们去假设一个场景： 一个人从学生时代就很努力，学习，毕业后很努力考进体制。 这已经比很多人优秀了，优秀的背后是持续的努力，保持，这已经是很不容易的过程。 你不断鼓励自己，要做到别人行你怎么不行，也或许这句话是身边的人说的。 但这个过程中一直陪伴你自己的是自己，接纳自己撑不住了的感觉，也允许自己累了歇歇。 体制里其他人也许都知道工作中权责不清、推诿、被动背锅、这些“规则”，而你刚进去，一定不清楚，所以努力和认真不代表可以改变局面，所以你会感受到无意义内耗。 你说到“你能干，就干到死，你能干，所有活都是你的”的处境，这样的局面其实比比皆是，在《乖女孩没糖吃》这本书里也🈶写类似的事情。 我们如果可以做，自己不了解自己的底线和边界，会在单位陷入这样的困境： 目前如果单位允许，可以试试请假或者有条件享受一下自己的假期。 去感受一下，没有你这个“团队”是如何运营的？ 也许也需要办公室其他同事为自己的事儿去承担，也同时去梳理一下，过去自己工作的内容哪些是超过了？ 在一个团队里很容易被“利用”，善良的人，主动承担的人，一直在做事。 而办公室有些人早就在复杂的办公室人际和责任拉扯中，学会了把责任“外包”，所以你体验到被动承受的一方，也许正好是体验过委屈和压力的她们，学会了保护自己。 因为很多单位其实都是如此，很多事不是一个人可以解决或者改变，慢慢大家都学会了“适应”。 而对一个认真和负责的人来说，也许就会感受到不公平。 同时几年时间让你体验到这些，目前也是突破自己的瓶颈，学习边界和规则，既然其他人可以做到，也许回到自己，也需要学习这样的“松弛”？ 并不是你不行，而是过去这个过程付出太多了，提醒你关照自己。 【关于成长】 你说的这些情况其实我们通过阅读，依然可以感受到古人也有这样的困惑，苏东坡真性情，未必适合官场。 陶渊明仁通和感通能力也强，最后明白自己不适合官场。 我们阅读的时候可以看到不同心性的人所处的环境，时代，不同的感受。 李清照也是，父亲无端被陷害，都可以看出“好人未必有好报”，而是需要学习另外一种能力，找到适合自己的节奏和状态。 我猜也许这几年你付出太多，看过很多你不想看到的人和事，也对体制里的问题很困惑。 才会有无助、绝望，经常产生“不想干了、想逃离、彻底摆烂”的念头，这是很正想的想法。 毕竟朋友和家人时常劝解体制内工作稳定体面、来之不易，一是她们并没有经历你经历的一切，所以无法真正的理解你。 情绪不被理解反而也会消耗我们，其实你要的是理解，而不是说教，也许我们知道道理，最后在现实里践行才是最难的事情。 你提到自己承认自己的懦弱无能，习惯性讨好他人，害怕别人失望，恰是你的真诚，善良宝贵的天性。是你自身的素养，对自己严苛。 你不是一个有心机的人，就如苏东坡他们善良承担，是“讨好”吗？我觉得是选择了善良而已。 就如你只是本分认真对待工作，却成了团队里最负责、最肯干的人。 如果你做事这样的态度对待自己可以掌控的事情，也许会收获很多，而在身边同事普遍敷衍摆烂、推诿扯皮，不愿承担本职工作的环境里，反而成了消耗。 只要分清哪些是你的事儿，哪些是他们该做的事，温和坚定的慢慢去拒绝。 这样的自己并不是变成斤斤计较、消极怠工的人，而是学会了别人的事儿让他们自己去负责。 如果薪水一样，并不是为了学习更多的技能，在这样的团队里也许也需要做到自洽。 目前如果自己有情绪也可以先找专业的老师聊聊，把压抑的情绪释放出来，也可以慢慢留一些时间回到独处，去看看展，感受自由的艺术氛围： 心性通透的你和长期勉强伪装适配的环境有些割裂，才让你感受到身心透支、难以支撑。 当你在这里写下如何摆脱目前痛苦困顿的人生状态，你已经走在成长的路上。 我想说你做的很好，累了，需要歇歇调整一下而已哦 推荐书籍《可塑的我》《不被定义的女性》

Kelly水

感谢题主的分享。 不知道从什么时候开始，我们学会了伪装自己，隐藏自己的真实想法。 表面上，我们家庭美满，生活幸福，人际和谐，甚至还收获了很多成就，很多人人羡慕的眼神。 可是每当身边安静下来时，陪伴自己的只有孤独、迷茫。 我们不知道方向在哪？不知道接下来应该做什么！我们似乎只能等待着太阳升起，又汇入另外一场盛宴，被裹挟着随波逐流。 内心似乎有个声音在呐喊，可是我们听不清，也无法感受，更不可能接近，只能任由日子一天天的流逝而无所作为 我们不断地追问怎么了？但是似乎没有答案。 一、尝试向内看看 首先，体会一下当我们隐藏自己时，是怎样的感受 可能觉得安全、稳定，是自己习惯的模式。 其次，回想一下我们从什么时候开始学会了伪装？ 可能是当我们表达真实情绪和感受时，受到了父母长辈的否定。可能我们是从不被允许去提要求的，只能按照父母划下的规矩行事。 也可能某一次我们的表达受到了严厉的指责，然后我们退缩了。 更可能是，我们违背心意的表达，竟然收获了父母的肯定和表扬，我们因此学会了看父母的眼色。 再次，这些违背心意的表达代表了我们怎样的需要？ 可能是希望父母肯定的需要，需要和父母建立连结的需要。 我们还没完全独立，总是需要在父母的羽翼的保护下才能茁壮成长。 我们似乎只能委屈求全。 二、尝试向外看 父母“教会”我们的模式，似乎在社会上也是行得通的。我们带着面具去和他人交往，维持着和谐的现状，似乎其乐融融、你好我好大家好。 似乎我们和社会是不脱节的，是融合得很好的。 似乎大家都是这么活的，我们随大流好像也没什么错。 三、重新审视自己的内心 一切似乎都很好，都在正轨上，但是不明白活着的意义在哪。 好像我们一直按照父母的规划好的路线前行，似乎走的很稳当，路上也没有太大变故。 但是这是我们需要的生活吗？ 似乎不是的。我们有自己的理想，有自己的思考，也有自己看重的东西。 可是这些所有都被排除在外。 而且连带着我们自己也被排除了。我们变成了一个大机器里的一个小小的部件，随着机器的运转，我们被动地配合，永远无法停下。 四、怎么办？ 我们生活在社会上，确实应该遵守规则，尽到自己的社会责任。 但是我们在完成社会对我们的期待时，是否也需要去叩问内心，我真正的需要是什么呢？我要成为怎样的一个人？我还有没实现的理想吗？我能否去表达自己的真实想法呢？ 我们可能走得太急了，也可能走得太远了。没有想过是否可以停下来看看身边的风景，听一听鸟鸣，感受一下清风拂面的惬意。 写在最后 有时候，我们确实需要控制自己的情绪，但是并不代表不能表达。如何在表达情绪时，做到表达清晰不伤人，却是需要我们去好好的琢磨。 我们有想法，提出的时机也很重要。是否可以尝试创造机会去实现，过程中，也需要我们不断去积累经验。 希望题主能像今天一样勇敢正视自己内心的真实，勇毅前行，去收获属于自己不一样的精彩人生！ 世界和我爱着你！

李康