废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 12岁的青春期年龄，真真是考验父母智慧的阶段。 这是因为，10岁开始，孩子们就逐步进入“自我同一性”的探索： ·我是谁？ ·我要成为谁？ ·我应该成为谁？ 每一次对成年人的质疑， 每一次对成年人的抵抗， 甚至每一次对成年人的辱骂， 都是在大声呐喊：我已经跟你一般个头了，力量也甚至比你强了，凭什么还得受你控制？？ 同时，会在互联网和影视作品里面，寻求投射了自己期待的“榜样”，痴迷于追逐。 其实，这些言行的背后，远没有我们成年人以为的那么深的“恶”。 只是，因为我们还不够了解，孩子们每个发育阶段的身心状况，加上传统文化定义的“顺从式”尊重，让我们显得手足无措。 你是一位觉察力非常赞的家长，在很多家长对此打骂、强制管束的时候，你从家长的角度，提出了“该如何教育”的困惑。 我想邀请你，来一起探索： 1、成为终生学习者，做一位情绪稳定的家长。 家长情绪稳定， 大概率家风会比较宽松， 大概率其中长大的孩子，也会拥有一颗松弛、宽容的心。 让自己身心有盈余，遇事（老师的平庸）也会用盈余的眼光去面对，少了一份焦虑和评判，多了一份从容、中立、和自信。 2、成为终身学习者，家长的不断成长，才是孩子这棵树苗成长，最营养的土壤。 我们无法改变舆论的引导和走向， 无法阻止孩子们在富商言论这样的小视频里长大， 我们能做的，是不断成为更好的自己。 当看到优秀的父母，依然在不断成长，紧跟时代。 比起视频对面人设出来的富商， 比起富商嘴里宣扬的财富论， 近在身边、脚踏实地、努力工作、努力生活、幸福的父母，才是最值得自己追随的榜样。 3、做热爱生命的家长，生命的链接，教会你我如何应对冲突和叛逆。 记得陈艺新老师，曾经用五个手指分享过培养孩子的5个重点： 1）人格、品格 2）社会关系 3）与家人的关系和链接的能力 4）创造社会关系和社会价值 5）成绩 所以，遇到观念冲突不可怕，这正是考验家长智慧、但引导孩子与人链接的绝佳机会。 正如养育者无条件接纳，孩子有叛逆的时候，一样， 孩子也需要从我们身上，学会接纳，成年人也是不完美的。 在成为老师之前，老师首先是一位普通人。 在成为学生之前，学生依然也是一位普通人。 在作为学生的这一个短暂的人生阶段，老师的工作，是引导我们在此阶段的教学目标，而不是在师生之间对比谁更有本事。 所以，如果不喜，可以沉默，请别伤害。 或者，有更丰富的知识，让我们能够借助转念的力量，让自己的人生永远调向积极的方向，也是极好的。 推荐阅读万千心理的《发展心理学》第九版，当这本书合上最后一页，再回头看这份困惑着，身心都一定会清亮很多。

暖心小乖

题主你好。看到你说“妈妈给看孩子，可是相处中感受到来自妈妈的言语伤害，或者看到她将这又传给我女儿，我还是会爆发，每次爆发，我感觉自己对母亲一次比一次冷漠，她也很伤心！” 当你感觉到自己对母亲的冷漠时，甚至越来越冷漠时，这时可能会有很大的内疚感，也会对自己感到失望，明明感觉自己做到和解了，但真遇到事情还是不能很好的控制自己，这种心情可以理解。 可知道和做到是两回事。就像知道游泳的技巧，方法等，跟能下水去游泳是两回事。你可能只是知道如何和原生家庭和解，而并不知道如何做到和解。 知道不该有那么大情绪，跟能够真正管理自己的情绪是两回事。 如何能在妈妈说出一些伤害的话时，你没有那么大情绪呢？ 第一步就是允许自己有这么大情绪。这是核心的一步，情绪是自动发生的，并非你能控制的。如果你试图控制它，就像按压一个强力的弹簧，按下去又弹上来。 第二步引导情绪的走向，情绪是一股能量，你可以引导这股能量走向，也可以引导这股能量如何释放。比如生气的时候是把气撒在妈妈身上，还是把气撒在枕头上，是猛击枕头，还是缓慢有力的击打枕头，这就是前面提到的如何引导能量的释放，建议是缓慢有力的击打，这样有利于下一步。事缓则圆，人缓则安。 第三步理智回归，当情绪释放的差不多了，你所了解的和解的知识就可以用上了。为何不是在情绪起来时用呢？因为那时情绪脑占主导，理智暂时下线了。只有情绪释放的差不多了，理智才能回归。 所以先练习如何处理情绪，再谈理智上的和解。以往你处理情绪的方式就是冲一个人发泄，现在要练习冲着枕头发泄，或冲着沙袋发泄，总之冲着非生命的物品。练习成百上千次以后，大脑里形成一个新的回路，生气时对着枕头发泄。当你再遇到生气的事情时，会想着找个枕头发泄，而不一定找个人发泄，即使你觉得是这个人造成你的生气，也不一定找她发泄。 这是最重要的改变的一环，通过长时间的练习，在脑中形成一条新的神经回路，让你的情绪可以选择这条神经回路，而非走原来的神经回路（冲人发泄）。这条神经回路没有建成前，你还是冲人发泄，这不是错误，而是走原来的神经回路，是习惯。这时你可以选择道歉，并告诉母亲自己有时也不能控制自己。 和解不是知道。像是开垦一片荒地，是建立一条新的神经回路。是需要花费时间精力，在行动中逐渐实现的，需要耐心和忍受反复。不是一劳永逸，持续完善，改进的过程。

⭐️思萌儿⭐（了然）

亲爱的题主您好，看了您的文字，想抱抱受伤，无力，焦虑的您，老公接送女同事上下班，你明确表示介意的情况下，他还坚持，感觉到他没有照顾到您的感受，没有想到过您的担心，对于他私底下删除聊天记录，虽然解释为避免您多想，但很明显，他这样的做法不但起不到避免多想，反而会让人情不自禁都会多想。 在这一个事件中，您感觉跟老公之间没有了信任，您感觉到背叛和伤害，很明显，这些感受都是作为一个女人，作为一个妻子，在遇到这样的事情的时候都会有的感受。就像您说的那样，您不想离婚，您对你们的婚姻是有期待的，你对他是有期待的，一段婚姻的经营如果只靠单一某一方，那真的是很不容易，很难的。所以针对以上信息，我想有如下的表达： 1.回顾下你与你老公的关系，在没有出现这件事之前，你们的感情如何，彼此之间的相处和沟通等方面是怎么样的？夫妻关系本身有没有异常的情况。 2.你老公接送这位女同事多久了，大致的情况你了解多少，比如这位女同事是已婚，未婚？来公司多久，是什么原因导致了她要你老公进行上下班接送的，您老公是怎么看这件事的，坚持接送的理由是什么？这些信息的了解可能会有助于您做判断或之后的一些沟通或自己心理对这件事情有低一些。 3.因为是同事，那除了上下班接送以外，他们在公司的其他情况如何 4.婚姻是两个人的事，如果一方没有信任，出现了破坏婚姻的行为的时候，另外一方势必会受伤，会痛苦，提前做好一些防范，多找机会两个人坦诚的好好的沟通，您可以表达对这份婚姻的珍视，对他的期待，您可以说出自己受伤难过的感受，以及你对婚姻的担心，说出你对这段婚姻的期待，如果他跟也珍视这段关系，想必他应该能看到您的真诚的态度和心，您做了您能做的，该做的，其他的，就看另外一半的态度和行为了。凡事尽力就好。

王智慧

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是12岁儿子叛逆和老师作对，偏爱富商言论，怎么教育？ 12岁孩子跟老师作对，当众辱骂老师，确实是让家长很头疼的事情，但家长也要看到，这是一次良好的教育机会和挑战。 首先，孩子明确表达出他的观点和意见，不用社会标准来评判，少年这种敢于质疑老师权威派的勇气和思想是值得肯定的。 家长要看到孩子叛逆行为中好的一面，肯定孩子的思辨性想法而不是刻板按照老师的话来学习，说明孩子有他自己的想法和主见。 其次，家长需要跟孩子搞好关系，深入观察了解你的孩子因为什么会有这样的想法和言论。 孩子小时候有吗，什么时候开始有的，孩子小时候听老师话么，孩子跟老师关系如何，孩子有没有被老师伤害过或觉得老师不公平。 家长平时教育孩子听话，还是鼓励支持孩子自己的想法，家长中有没有在孩子面前有过质疑贬低老师或崇拜富人慕强的言行，其他人比如同学朋友的行为有没影响到孩子的这种观念形成。 家长了解孩子，才能更好的理解和陪伴孩子顺利度过青春期，孩子在青春期有任何观点都是可能的。 最重要的是，家长不要用成人的想法观念看待孩子，不要过早给孩子定性，不要根据孩子的行为和一些看起来违反社会准则离经叛道的观念，就轻易给孩子贴标签。 孩子爱听富商言论也有好处，富商有榜样的作用，家长可以趁此机会坐在孩子身边，可以跟你的儿子一起听听他喜欢的富商的哪些言论，家长可以跟孩子一起讨论，互相发表看法，促进亲子关系和谐，也帮助家长了解孩子真正追求的是什么。 孩子辱骂老师，可能有师生关系不好层面的原因，不一定只是观念问题，孩子说老师没本事还教育人，家长可以趁此机会让孩子说说，孩子眼中老师应该有怎样的本事才配教育人，让孩子说说如果孩子自己是老师会如何教育学生，家长也可以说说自己如果是老师会如何教育学生，老师作为人会有哪些局限性。 讨论的目的，不是让孩子服从，而是让孩子真正从实际出发，去看见和思考自己的观点是否符合实际，也让家长看到孩子辱骂老师背后孩子背后未被满足的需求。 此外，推人及己，孩子对老师辱骂觉得老师没本事，家长可以让孩子说说，孩子对家长的看法：孩子觉得家长有本事有能力教育自己的子女吗，问问这个12岁的少年，如果将来他遇到他的孩子辱骂老师的情况，他作为家长可以做些什么来帮助孩子。 把孩子当成有独立的人看待，把问题交给孩子自己去面对和处理，从细节从实处出发去想办法解决，把问题摆在孩子面前，跟孩子说说孩子辱骂老师后，家长面对老师的难处。 孩子需要成长，家长真实得呈现自己的能力与困难的一面，会帮助孩子认识到真实的社会是什么样子的，孩子看到更多的真实，能够尽早得从孩子自己理想的世界中慢慢出来，慢慢学会跟现实的无奈世界相结合得更全面的看问题和处理问题。 家长要看到孩子自己也有自己的梦想，孩子喜欢富商言论，是否每个富商言论他都喜欢，还只是某几个特定的富商，有什么共同特点让孩子着迷，只是因为有钱吗？ 孩子喜欢有本事的老师，是否希望自己能够有有本事有资格的人来教育自己和同龄人，孩子迷富商言论，是否希望他自己将来能成为有影响力的人，是否希望被关注有更多权利和自由做自己想要的选择。 以上都是家长可以跟孩子交流的地方。 最爱不过我懂你，爱不如懂，孩子表面的行为背后有很多的期待和需求等着被家长看到，家长作为更成熟的人，应该先放下角色羁绊，先去仔细了解你的孩子，认真陪伴孩子度过人格慢慢形成中的青春初期。 家长若不去理解孩子，强行让孩子行为改变，只会让孩子感受到家长的不在乎，可能更叛逆，或压抑自己，也会让亲子关系更疏远。 最后，让孩子学会为自己的行为负责任，辱骂老师是伤害老师感情和破坏师生关系的行为，让孩子说说，孩子自己打算怎么面对和处理接下来的师生关系，孩子需要家长为自己做什么，家长可以跟孩子一起承担孩子行为的责任，有担当的家长会给孩子做好榜样，让孩子跟家长学习要为自己行为负责任。 育儿是一门人生大课，既考验孩子，又考验家长的成长，亲子关系中，家长必定要跟孩子一起成长和改变。 问题的出现不是坏事，隐瞒压抑可能风险和隐患更大，面对孩子的问题，这也是家长成长的机遇和挑战，趁此机会跟孩子一起成长。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

哈喽，你好呀！ 一句原生家庭很糟糕，看起来轻描淡写，但我知道，这句话有多沉重，当年的那个小女孩，一定没少吃苦，没少受委屈吧。 感觉自己已经做到和解了，他们也努力了，他们有他们的局限。 你的脑子劝自己原谅了，但你心里的那个坎过不去呀。 你还是会感受到妈妈的言语伤害，看见她用同样的方法对待女儿，会生气会愤怒，这都是你心里那个小女孩在喊疼，都是你的创伤反应。 如果你的旧伤还在隐隐作痛，如果你没有过上幸福的人生，我们如何能原谅那个伤害过我们的人呢？ 亲爱的，别急着原谅，你要先把自己照顾好！ 真正的和解，要经历以下六个阶段 第一步：承认自己受过的伤。 他们肯定是爱你的，但他们给出的爱是扭曲的、病态的，他们虽然无心，但你受到的伤害是真实的，你经历的痛苦是真实的，直到现在，你依然被这些伤痛影响。看见自己诸多行为背后的创伤反应，是改变的第一步。 第二步：你的伤痛需要被看见 你的伤痛需要被看见，疗愈很难独自完成。就像一个小婴儿，他笑，妈妈看见了他的笑，也对他笑，他这个人就被承认了。在咨询中，咨询师见证你的伤痛，回应你的情绪，看见你生命的独特性，“自我”在这种确认中得到再次成长。 第三步：卡在身体里的情绪需要被释放 一个生活在糟糕原生家庭孩子，在面对苦难的时候，第一反应是先活下去，所以根本不敢体会那些脆弱的情绪，于是，有很多情绪被你打包藏起来了，而这些情绪并没有消失，它累积在你的身体里，常常会被激活。尤其是恐惧和焦虑 委屈、难过、伤心、失望、悲伤、无助、沮丧、无奈、害怕、担心、着急、焦虑、恐惧、怨恨……情绪像洋葱皮，剥完了一层，下一层才露出来。 恐惧焦虑没有化解，变化很难发生。 知道却做不到，就是这个原因。 第四步：疗愈创伤，给恨一个出口，爱才有地方安放。 我们聊原生家庭不是为了甩锅，更不是为了自己找借口，而是为了疗愈创伤。 怨恨得以表达，我们才能放下自责，对自己说：“亲爱的，一切都不是你的错。”我们才有机会看见那个小女孩的坚强、坚韧与力量，才有机会疼惜、欣赏你内心的小女孩，换一种眼光看自己，让全新的“自我”有机会长出来 。 亲和爱，是两个概念，你爱你妈，但你跟她亲近不起来，因为有怨，障在中间。 第五步：像疼爱女儿一般，疼爱自己，重获新生，体验到幸福感 相信自己值得被爱，像疼爱女儿般疼爱自己，毫不吝啬，敢于取悦自己，敢于追求自己的权益与幸福，重获新生。 主体性增强，内心力量增强，你妈说什么都不再能伤害到你了。同时，也相信自己有能力给到孩子健康的爱，养育出一个内心富足的孩子。 当你的伤口都愈合了，你自己过得幸福了，有能力抵御伤害了，我们才能真正释怀，这才是真正的和解。 PS: 和解不需要父母参与，是你自己的功课。但你的改变一定会带动他们的改变。 必要的时候，可以求助心理咨询。 你值得更幸福的人生！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不满、对抗，以及想要挑战的冲动。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么你接受不了男性性别文化 首先你在描述当中提到的，“什么男儿有泪不轻弹，娶妻生子，阳刚，肌肉，征服女性等等社会文化”，这一部分内容本身就比较片面，有局限，甚至非常约束人。这会让我们一个正常人不能够正常的去运用自己的身体，去释放自己，或者更加自由的选择自己的人生。而是被这样一些文化所约束和要求，甚至被别人的观念，还有眼光所束缚。 就比如说，当我们有情绪的时候，无论是什么性别，流泪本身是一个很自然的一个情绪宣泄的方式。而如果用上了男儿有泪不轻弹，那么我们的这一部分情绪，就少了一个健康的释放途径。会让我们的一部分情绪压抑下来，本身对于我们个人来说不是好的一个方式。 其次，关于娶妻生子这一点，不是所有的男性都愿意去这样做，可能也有一些男性有自己的成长，有自己的认知，就想要有自己的单身自由的生活。而不想被这样一种观念所要求和控制。而往往也许身边的长辈或其他人会用道德来绑架，用这样一句话来控制我们，让我们觉得不舒服。 以上只是其中的两个举例，这样一些片面的文化意识，会让我们不能够自由的做自己。 而你是其中觉醒的一部分，非常有自己的主见，也非常有自己的规划和行动力。在经济上已经实现自由的时候，你就会开始思考精神层面，想要有自己的自主选择和自主意识，想要获得精神层面的自由。所以当有这样一些男性性别的文化来要求你的时候，你就内在会非常的反感和抵触，想要有一些挑战，想要去尝试和体验不一样的自己。 2.关于你被当做异类这一点 你在描述当中提到，“ 慢慢的我放松了男性性别文化，开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等。甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班，越来越接受不了刚直文化。当然只是部分难以接受，但是我明显感觉到别人对我的认可度大幅度降低，甚至被当做异类。”当你体验到了内在的刚，也在现实生活当中会想去尝试“柔”，而大多数人还是被这一种性别文化所束缚和框住，并不如你一般能够开放和接受，能够让自己身心以及内外更加的完整。你的行为会让大家觉得很异常，不符合大家心目当中对男性的定义和标准。所以你会受到大家异样的眼光，大家会把你当做异类。 你在描述当中提到的，“开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等。甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班”，实际上这些并没有说是限定为女性才能够去学习的一些技能，这些服装也不仅限于女性才能够去穿着的。只是大多数人的意识层面还跟不上，甚至现在已经被很多人所流行的汉服，穿出去也会被一些人所不理解。 所以你需要意识到的是，你被大家这样异样的眼光所影响了吗？ 3.你是否有异性癖 能够确定的告诉你，没有！从你的经历上能够看到，你就不走寻常路，不是如大家一样，通过高考，大学，然后再步入社会这样的方式。你自己动手能力强，能够思考和总结，也能够吃苦，所以走到了今天的这样一个社会地位。你的这些经历和结果已经与常人不一样。 当你在物质基础上不用考虑那么多的时候，你会开始去思考精神层面的东西。你会想要让自己更加的完整，同时兼具阴与阳、刚与柔。这不是个坏事，这反倒是能够说明你能量层级在不断的提升，你的意识也在不断的提升。真正厉害的人，他们是会兼具男性和女性的特质，能够去让自己的内在和外在，阴阳平衡，如太极一般能够去找到这部分平衡的智慧。发挥出来，运用在自己的工作生活当中，成为更加完整的自己。不会轻易的被外界所标榜的男性性别文化或者女性性别文化所定义和束缚。而是能够去跟随自己内在的感觉去做一些挑战尝试，去寻找到自己内在缺失的那一部分，这个过程也是在让自己内在更加完整的过程。无论是男性性别文化还是女性性别文化，这种文化本身就有局限性，他们会让我们的思维限制，也会让我们的行为和意识，甚至是选择有所限制。所以你现在有这方面的，能够去学习一些舞蹈也好，声乐，甚至柔美的爱好，这本身对于自己个人的成长是非常有利的。 如果你被身边的声音所影响，你需要去觉察自己为什么会被影响。是在意别人的眼光，还是期待得到对方的认可？当你内在的情绪你能够去觉察到，你也能够意识到的时候，那么周围的人事物就会作为一面镜子，帮助你照见你的内在，帮助你成长起来。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好。 你描述的情况换了任何人可能都会在意的，每天都接送上下班，肯定不是为了多收一些顺风车的油费吧。 有很多信息不是太清晰，比如，你老公接送女同事上下班，是怎么开始的？什么原因？他怎么解释？等等。 但不管有什么样的理由，你已经明确表示了会介意，他还要坚持这么做，你一定会感受到很生气啊。 有一个更扎心的事实，就是他们是同事。 你介意老公接她上下班，会不会介意他们还在同一个公司上班共事？她们会不会一起吃午餐？会不会一起聊天等。 根本的原因，或许是你和老公之间的关系出了问题。 就像你说到的，你们之间的信任出现了危机，这可能是一个感情危机的信号。 需要做的，或许不是如何阻止他接送女同事，而是和他谈一谈你们之间出了什么问题。 如何谈？ 一定是不带情绪地、平心静气地谈。 谈你们的情感心路历程，谈你的担心和不安全感，谈你为什么会介意，谈你介意的到底是什么，谈你对他的期待和渴望，谈你对你们家庭的未来的计划，也要谈一谈对他的关心，对他的疑问，听一听他有什么想法，他对你们关系的看法，等等。 这样的一次谈话是在表达对关系的珍惜和重视，不是指责、不是抱怨、不是批评，当然，也不是讨好，不是祈求。 你说自己不想离婚，应该是很看重你们之间的感情的，但如果你已经尽了全力去挽救、去经营你们的关系，对方依然不管不顾我行我素，你能否让自己眼不见为净，能否让自己情绪稳定不生气？如果做不到心如止水一样的平静，自己是否还愿意待在这样的关系里呢？ 当然，也可以先不去幻想最坏的结果，而是先开始行动起来，让自己为自己和婚姻做一些努力。 这个过程中的情绪处理很重要，或许你需要一个能帮你释放情绪压力的、安全的、信任的空间，来支撑你渡过这个阶段。好让你有心力去处理这些危机时刻。 可以试着找自己最信任的朋友，或者专业的心理咨询师，把这些帮助当成你的资源，陪伴你一起去面对自己婚姻中的风浪。 祝福你。

鲸昔007

题主，你好。 看完你的描述，第一反应就是想对你说，你实在太累了，休个假吧，先让自己喘口气，一直强撑下去会生病的。 很难想象，持续两三年以来都处在这样一个高压力的状态下，对你来说，得有多消耗啊。虽然休假肯定解决不了问题，但关键的时候一定要给自己留个喘息的机会。 看到你描述你每天的心理状态，“每天清晨想到要上班就心慌、压抑、提不起劲，始终处于焦虑紧绷的状态，对未来感到迷茫、无助、绝望，......甚至偶尔出现严重的悲观厌世情绪”。这其实已经有些躯体化症状了，说明你积压了太多的负性情绪，焦虑、抑郁，长期处于这样的精神状态下，实在是太痛苦了。 看完你的描述，我还有另外一种感受，就是你的痛苦或许并不是这份工作本身带给你的，而是你和这些人的关系、你和自己的关系带来的。试想一下，假如换一个工作环境，是不是还会遇到一些对工作敷衍应付的员工？是不是还会有同事推诿扯皮？是不是还会有领导施压？等等。 也有可能遇上的不是同样的问题，而会变成另外一种背负业绩压力、相互竞争的矛盾，那也是一种不太好的体验。 所以，会有一个推测，真正让你感受到如此痛苦的，是职场中的人际关系，是自己和自己的关系。 “你的核心痛苦来源于权责不清、工作推诿、被动背锅、无意义内耗”。这句话里既藏着你的痛苦，也暗含着你想找的答案。 你现实中感受到的工作权责不清，同事推诿扯皮，对应到你的内在心理世界来说，就是你的心理边界被侵入了，你的内在心理空间被占据了，填满了别人的东西。 打个比喻，这就好比你自己的房间，被外人推门而入，而且每个人都把他的东西带入到你的房间里，你没办法赶走他们，只好让出一块空间，结果，一让再让，就把自己逼到死角了。 权责不清的主要责任在于领导和制度，没有把定岗定编和岗位职责清晰化，这就好比一家之主没有把家务活合理地分配给家里的孩子，所以就会出现老实的孩子干得多，滑头的孩子干得少等这些不公平的现象。 从你的描述中来看，你是一个很有职业操守的人，尽职尽责做好自己的工作，但在这样的环境里，却成了你给自己挖下的坑，别人的活也都推给了你，领导也不作为不管不顾过程，只要结果。 你的负责任的好品质不应该成为你吃苦受累、压抑痛苦的错误，那些被别人侵犯的边界，需要自己一点点给重建起来。 制度里权责不清晰，但你心里要有一个清晰的界限，哪些是自己职责内的，哪些是分不清职责的，哪些是别人的，等等，当别人再次把她们的东西拿进来的时候，要不要再把自己的空间让给她？让多少？这些都要重新思考一下。 如果你不给自己设个底线作为界限，那你就无法守护自己的心理空间。 你说自己“懦弱无能，习惯性讨好他人，极度害怕别人失望，不敢得罪同事，担心被人针对、暗中使绊子”，这不是你的缺点，而是你重视关系，渴望关系的表现，你怕失去关系，怕别人失望，或许是因为自己曾经被高期待过，或者没有被重视过，没有被关注过、肯定过等，这有可能是把早年养育关系模式重复带入到当下的人际关系中了。 当下让你痛苦的工作关系是一个很强烈的信号，它在提示你需要关注到自己的关系模式，需要关注到自己内在的真实的想法和感受，需要修复的是内在内化的关系模式，这需要在一个安全的、信任的关系是去深入地探索。 守住自己的边界，拿回自己的主体性，这条路会很长，什么时候开始都不晚。 祝福你。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述来看，你非常需要关系，需要陪伴，而你会去学某个人，想要被在意，其实也是因为小时候母亲对你的镜映不够，这其实就是你没有勇气一个人的深层原因，别担心，我们需要先理解和接纳自己，然后再慢慢去补足曾经的缺失，进而在内在建立起一个理想的稳定客体，当你自己可以给到自己足够的确定感的时候，你就不会害怕一个人了～ 我想对你说的是： 1.理解自己为什么会这样。 当一个婴儿来到这个世界，如果她的重要养育者无法给到她镜映，或者经营不够，就会让她感受到不安，很难建立起内在的安全感，在关系中也很难感受到安全感。 镜映，指的就是你在婴儿时期，你的重要养育者能不能感受到你的情绪和需求，给到你及时、准确的回应，比如当你哭的时候，她可以做出类似的表情，给到你共情，理解你的难受，之后给到你安抚；当你笑的时候，她也做出同样的表情，和你一起开心，你会感受到自己被看见了，和重要养育者有一种融合感，这个阶段被镜映得足够，我们就会获得安全感，后期在关系中也就不会患得患失，害怕独处。 而如果融合得不够，没有得到充分的镜映，比如当你哭的时候，她不让你哭，甚至骂你；当你有时候笑的时候，她心情不好，她也不让你笑…这就会让你感觉没有被镜映到，就会感到不安，你也会觉得混乱，不知道自己的需求是怎样的，发展到后期，在关系中我们也会更关注对方的感受，而忽视自己的感受～ 然而，发生这一切，并不是你不够好，你也没做错什么，那个时候你只是个孩子，而我们的父母也是有局限的，他们小时候估计也是这么被照顾的，我们看到这些，需要做的是理解自己，看到人是一个连续谱，现在的关系模式是受到了之前的依恋模式的影响，看到自己在早期经历中是有缺失的，我们要理解和接纳自己，进而在这个基础上去发展和成长自己。 2.我们可以如何成长自己？ 如果你能够找到一段好的关系，对方是安全性依恋模式，那么，就可以通过新的关系修复和疗愈原来的缺失。 比如，可能你在关系中渴望被在意，被看见，而对方恰好是一个温暖的人，是一个能够看见你、在意你的人，那么，你就可以慢慢在这段关系里疗愈自己。 而更重要的还是要向内求，就是看到其实你的内在什么都有，虽然小时候的镜映不够，但现在咱们自己可以做自己的内在父母，去镜映自己，共情自己，给到自己需求的满足，照顾好自己的感受，也就是自己去做自己最好的那个朋友，在无人陪伴的时候，学会自己陪伴自己。当你的内在逐渐形成了一个稳定的、恒常的客体之后，你就不会害怕孤独了，而是可以享受独处。 此外，我觉得从客体关系理论的角度来看，我们需要寻找好的客体，这些客体不仅仅是好的关系，也可以是一些事情，或一些物品，当自己独自一人的时候，可以通过做自己喜欢的事（画画、赏花、听课、唱歌等）来陪伴自己，这些也是好的客体，还可以通过拥有一个喜欢的玩偶、笔记本等方式，通过一些物体来陪伴自己，它们也是好客体。总之，那些能够和你建立起积极链接的人、事、物都是好客体，也都可以成为陪伴你的方式。 祝福你可以找到关系和自我的平衡，既能享受关系，也能在独处时自在一些💐 推荐你看《恰如其分的孤独》。 以上，供你参考，祝好🍬

湘遇成欢

题主，你好呀，看到了你的提问，也仔细阅读了你的描述，感受到作为姐姐，你非常关心也非常担心你的弟弟，弟弟现在是安全的，但是看你的描述，他的心理状态不是太好，也曾经出现过极端的行为和冲动，这种情况下，其实依靠他自己很难自我调节，作为家人，我们也很难给到他专业的帮助，如果可以的话，先试着尊重他的意愿，给到他一定的空间和时间，你们需要先和他建立起好的关系，再进行有效沟通，才能够逐渐取得他的信任，进而建议他去接受专业治疗，通过专业治疗，当他的状态好转，也才更有利于他之后的发展。 我的建议是： 1.好的关系是好的沟通的基础，目前来看，弟弟不想回家，这背后也是有着值得去探索的动力和原因的，我们需要试着理解他、接纳他和尊重他，才能够把关系建立好，为有效沟通打好基础。 我知道，其实你和你的家人都已经尽力了，你们也做得很好，给到了弟弟很多的关心和照顾，目前来看，他不想在家里，你说他想躲清静，不知道是不是在家的时候你的父母会唠叨他，对他有很多的要求，一般这个时候，是不是他会很难受，不耐烦？我们可以去复盘一下平常和弟弟的沟通，是不是更倾向于说教和指责，对于弟弟自己的一些需求、感受，他在家里有没有表达过呢？ 从行为层面来看，一个人之所以会逃离一个环境，很可能是因为在这个环境里他得不到他想要的心理需求，比如被理解、被接纳、被关怀和被尊重，而关系又是第一位的，如果没有良好的关系，我们就很难和他沟通，就像在很多家庭里，其实父母的很多话是有道理的，但是孩子就是不听，因为孩子也懂这些道理，但他们要的是好的关系，要的是在关系里可以被理解、被接纳、被关怀和被尊重，当这些需求在关系中能够被满足，他们就自然会愿意去听父母的一些建议了。 所以，我们现在要做的事情，就是先和弟弟建立好关系，让他感受到你们是接纳他的、理解他的、尊重他的，并且不管他是怎样的一种状态，你们都是愿意和他站在一起，给到他支持和帮助的，那么，他们才会愿意敞开心扉来和你们做进一步的沟通。 2.在建立好了好的关系之后，我们再去和弟弟进行有效沟通，表明你们和他是站在一起的，你们想要给到他支持和帮助，听听他的心声，看看如何一起帮助他走出困境。 当关系建立好了之后，我们需要和弟弟进行有效沟通，所谓有效沟通就是我们要通过沟通真正去看见和理解他，和他建立起深度的链接，给到他他想要的帮助和支持，而不是我们觉得他需要的那些帮助和支持。或许，在我们看来，现在的答辩和毕业更重要，但在弟弟看来，对他来说，家人的理解和尊重是更重要的，那么，我们就需要去听听他的心声，听听他的表达，他的需求是什么。如果你们无法见面，你也可以通过其他的方式来和弟弟进行沟通，比如告诉他的朋友，不管弟弟现在怎样，作为姐姐你都理解他，都很关心他，都希望他可以照顾好自己。 你也可以试着用书信的方式来和他沟通，给他写一封信，在信里不要提任何对他的期待和要求，只是表达你自己的真实感受和关心，也邀请他给你回信，说一说他自己内心最真实的感受和需求，以及他现在最需要你们作为家人可以给到他的支持和帮助具体是什么。是的，现在，重要的是要让他感受到你们和他是站在一起的，更重要的是倾听他的需求，当他愿意表达出来，你们的关系就会更进一步，你们也会更知道该如何帮助他，真正给到他支持。 3.关于治疗，只要用专业科学的方式去积极治疗，一定是可以逐渐康复的，在这个过程中，家人的支持和理解也是蛮重要的。 从你的描述来看，如果弟弟依然还有极端情绪，并且不能自控的话，说明他需要尽快接受专业帮助，如果弟弟自己不愿意拨打危机干预热线，你也可以及时拨打危机干预热线做一些咨询，看看作为家人，面对这种危机情况，自己具体可以怎么做，电话那头的老师会给到你专业支持和指导的。因为当我们的情绪到了极端的情况，甚至出现了想要伤害自己或他人的程度，往往在生理层面已经有些失衡了，这个时候需要结合药物治疗，平衡体内的激素水平，才能够有效稳定情绪，此外，光是依靠药物治疗也无法彻底康复，还需要结合心理咨询的辅助治疗，因为药物只能够从生理层面来稳定情绪，而要从根本上康复，还需要通过专业的咨询，帮助弟弟疏导出内在被压抑的情绪，帮助他看见自己的内在模式，调整不合理的认知，补足在成长经历中缺乏的心理营养，提升他的心理韧性和抗压能力等等。 总之，通过药物治疗，结合心理咨询，在加上一个人的自我成长，像你所描述的这种情况一般都是可以治愈的，虽然也是需要时间，需要他自己也有求助的意愿以及敢于去咨询和治疗的勇气。当然，在这个过程中，作为家人，你们对他的理解和支持也是非常重要的，很多孩子都是在感受到了家人的爱，觉得家人是真的在关心自己之后，就渐渐好了起来。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝福你们一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵