废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。

看到你心里难受，能感觉你无比煎熬和委屈...  明确表达了介意，但是老公坚持己见，还用“怕你多想”看似体贴实则回避的方式来处理你的情绪问题。如果我是你，我也会有一种信任被践踏，感受被忽视，安全感顿失的感觉。

我们先梳理一下情绪哈，在亲密关系里，你的丈夫，无论是删除聊天记录，还是接送女同事，都会让你有一种隐隐的被背叛的感觉。他把自己的诉求和同事的诉求都置于“你的感受”之上，这是你难受的来源之一。另外，婚姻是有排他性的，男同事也就算了，当他接送的是女同事时，会激发你强烈的焦虑和不安，动摇你对于亲密关系的安全感，你会觉得自己不在优先级里，这也是你难受的来源之一。

“丈夫说“避免你多想”，这句话，你心里很清楚，明明是他合理化自己越界行为的借口，却轻飘飘的包装成了“为你好”的理由，它会让你对自己产生怀疑，“真的是我多想了吗”，“应该他俩没啥事吧”，“我要大度些”，陷入自我怀疑后，你会更焦虑，更内耗。

在文中你描述的丈夫的行为里，我看到了他在男女问题上，边界非常模糊。不排除他对同事没有任何想法，只是单纯做个好人（这种可能性1%），人性角度思考男女问题（结合他的行为：长期单独接送，不顾配偶反对），大家都很清楚男性内心是怎么想的，只是看破不说破而已。

解决方案：

1. 你明确的表示自己不想要离婚，那咱们先停止内耗，停止自我攻击。你的边界被他侵犯了，你有权利难过，委屈，愤怒.....  先接纳自己的情绪。然后处理这件事对你的影响，但不要陷入自我负面评价里。“他的行为”不等于“你很失败”或“你不值得被爱”。 

2. 心理学里有种沟通技巧叫“非暴力沟通”+“提出解决方案”，你之前已经表达过，你对于接送异性这件事的不满，但是他并没有在乎，那我们改一改沟通方式，比如“你删记录就是心里有鬼”，变成 “老公，之前我已经明确表达了你接送她让我不舒服，现在你还删除了聊天记录，你的行为让我感觉很没有安全感，我认为我们之间的信任目前有些崩塌。希望以后我们彼此能够坦诚一些，1. 不要私下删聊天记录  2. 商量一个你和我都觉得合理的解决方案。你觉得ok吗？"

3. 设立奖惩机制，把自己的底线说清楚。没有细节的承诺都不成立，同样，没有底线的规则都只是建议。如果再有下一次触碰底线，你有什么样的措施？比如分居冷静，离婚，工资卡上缴....你要让他意识到你的忍耐是有极限的，任何伤害的行为都是有代价的。

4. 把注意力转移大自己身上。多学一些技能让自己更快乐，更清醒，更有能量。婚姻生活难免枯燥乏味，只有当你变的更美更聪明的时候，他才会把注意力重新转移到你身上，害怕失去变得更好的你，你也会因为自己内心长出的底气，从而减少对婚姻危机的焦虑。

黄琦 Asia

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你因为到了中年，无事业无成就感，内耗焦虑，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

其实，我也有过这样一段时期，后来，确实是结合了很多心理学的方法帮助自己走了出来，现在不仅内在有了更高的自我价值，外在也更有创造力，也可以说在某种程度上实现了自我价值，实现了经济独立和人格独立，或许，我的一些经验可以给到你一些参考。

我想对你说的是：

1. 内在的自我价值或许比外在的价值更重要，我们的价值其实从根本上来说不是来自于是否满足了某些标准，而是来自于自己是否认可自己，来自于自己对自己的态度。

在我自己没有工作的那段时间，我也和你差不多，内耗严重，觉得自己毫无价值，因为我们无意识地把自己的自我价值绑定在了事业这一件事情上。就好像我们在学校的时候，会把自己的自我价值绑定在学习成绩上，好像学习成绩不好，这个人就没有价值了，而现在，好像我们没有工作没有事业就没有价值了，但实际上不是的，一个人的价值是多元的，我们能够每天照顾好自己的饮食起居，保证自己的健康也是有价值的；我们能够参加公益活动，帮助他人，也是有价值的；我们能够坚持体育锻炼，保持好的身体状态，也是有价值的……当我们能够从多元的价值角度看自己，而不是因为这一个因素就全盘否定自己，我们就会轻松一些，看待自己也会更加全面一些。

对于我个人来说，一个巨大的成长就是不再以外界的评价标准来衡量自己，而是回到自己，建立起一个内在的自我评价体系，这个自我评价体系的基础就是先要无条件的接纳自己，也就是不管自己有没有事业，有没有好的成就，我都无条件的接纳自己，而不是一定要满足某些条件才觉得自己是有价值的。反而，在我无条件地接纳自己之后，却生发出了改变的力量，我会更多地去接纳自己不足，并发挥出自己的优势特长，去创造出更多的价值。其实，人之所以内耗，也是因为不够接纳自己，你也可以先去试试看，在这样的一种情况下，咱们不去评判和指责自己，而是无条件地接纳自己，把批判自己的那部分能量生下来，去做你真正想做的事情，你会感觉不一样的。

一个人内在的自我价值感，也就是自己是否认可自己，是否可以无条件地接纳自己，要比别人是不是认可你更重要，如果我们可以做到不管别人怎么看自己，自己始终可以认可自己的价值，善待自己，那就会走出内耗了。

2.现在没有事业，恰好是一个探索自我，成长自我的好时机，成就感不需要来自外界的评价，而是需要来自于我们每天的行动反馈以及自己发自内心对自己的欣赏和信任。

虽然暂时没有事业，但并不代表着我们没有获得成就感的渠道，有句话叫做厚积薄发，可以正好利用这段时间沉淀自己，探索自我，积累技术和能力，我觉得这恰恰也是一个成长自我的好机会。我自己就是在那段没有工作的时间，每天坚持看书、听课、运动、保持有规律的生活，为后来在心理行业的发展打下了理论基础。

那个时候，我经常一个人独处，我的成就感无法来自外界的反馈，只能通过自己给到自己，我会每天给自己制定每日清单，包括运动小目标、学习小目标、生活小目标等等，每完成一个就会在后面打勾，就这样，每天坚持，自己就会感受到其实自己是有能力的，是可以通过自己的努力完成很多事情的，就可以在这个过程中积累成就感，这种成就感并不是来自外界的，而是来自自己的内心，是一种自己对自己的欣赏和信任，我觉得，这也是我们后续在工作中很重要的一种心理能力，可以在这段时间去培养和提升~

3.看到信念对我们的影响，困境只是暂时的，只要我们保持积极期待并落实到具体的行动里，人生总会朝着我们期待的那个方向发展。

我们常常以为要取得了成就才能相信自己，但实际上，很多时候，我们正是因为相信自己，才会推动自己去取得后期的成就。在心理学中，有一个“期待效应”，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

 

这个效应带个我很大的启发，让我联想到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。

 

因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。

所以，请保持积极的期待，期待自己一定会找到适合自己的方向，期待将来一定可以成为理想的自己，获得自己想要的成就，那么，在这份期待和信念的指引下，你就真的会朝着那个方向去发展和成长。之所以这么确定，就是因为我也是这么过来的，我正是因为8年前的自己有这样一份期待和相信，现在才真正过上了那时候期待的生活，取得了那时候期待的成就，相信你也一定可以的！

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的描述，一路走来，你真的很不容易，你最后问要不要去看心理咨询，从专业的角度来看，当然是要去看的，因为心理咨询并不是一次就能够有效的，而你提到的这些躯体化的症状，包括之前出现的想要毁掉一切和zs倾向，都是很难通过自我调节来改变的，就像一个人得了轻度感冒当然是可以自愈的，但是一个人得了肺炎或者肺气肿，就没有办法通过自我调节的方式康复了，回到心理层面也是一样的，普通的抑郁情绪我们都会有，可以自我调节，通过改善睡眠之类的很快可以恢复，但是咱们现在是中度抑郁，并且有严重的躯体化症状，总是应激，也是在提醒我们，需要借助专业的干预才能真正帮助到自己。别担心，很多孩子都和你一样，在积极治疗之后，就可以恢复健康的状态，在关系中也会变得更加自在和有安全感，治愈需要一个过程，我们也需要对自己有耐心哦~ 我的建议是： 1.理解父母为什么不同意你去做咨询，我们又该如何去沟通？ 从你的描述来看，你的父母很抗拒你被贴上有心理问题或心理疾病这样的标签，可能由于受到他们自己的成长经历和认知局限的影响，他们并不知道其实心理疾病和生理疾病一样，在生病了之后是需要好好治疗的，并且只要通过正确的路径治疗，就会康复。但因为他们并不懂得这些，他们好像更看重你是不是能够更好地完成学业，在你一次次被检查出需要干预的时候，他们好像并没有给到你足够的理解，这其实也是你所说的疑心病的根源，你总是疑心别人不喜欢你，因为从小到大，你的很多需求都没有办法在你和父母的依恋关系中得到满足，在潜意识层面，你会觉得他们不喜欢你，不爱你，因为我们在其他任何关系中的模式都是由这个最原始的关系迁移而来的。但是，这不是真实的，他们无法理解你，他们没有办法给到你足够的心理支持，满足你的心理需求，并不代表你就是不被其他人喜欢的，也不代表你的这些需求是不合理的。 其实，你想寻求专业帮助，只是他们一直不同意，你现在想要寻求专业帮助，让自己康复的需求也是合理的，还好我们现在16岁了，身边又多了一些资源，你也更有力量了，我们看看在这样一种情况下，可以如何更好地去帮助自己。 可以感受到，一般都是你在听他们的，而他们很少去考虑你的感受和需求，我想，或许你之后可以试着去主动表达你自己的一些感受和需求，毕竟关系是双方的，通过沟通和协商，通过真诚一致的表达，不仅可以让他们更加了解你，你也可以更了解他们，这也可以促进你们关系的发展。或许，之后的沟通可以聚焦于两个方面，一个就是他们为什么不同意你咨询，另一个是你可以表达咨询对你的重要性，包括对于你的个人成长和康复和学习发展的重要性，看看最后是否可以协商出一个两全的方案。 关于沟通，你感兴趣的话，可以去了解一些关于非暴力沟通的内容，就是在沟通的时候要注意前提和方式方法，沟通的一个很重要的前提是，双方都不能处在情绪里，而是要在情绪平和的状态下，也就是保证理性脑是在线的，选择一个轻松愉快的沟通氛围。还有一个前提就是：不评判、不指责。如果有了评判和指责，就容易引发对方的情绪，开启争吵模式，情绪就会起来，就无法理性沟通了。我们只需要各自表达自己的需求、感受和对对方的具体期待就可以了。 比如，你可以在吃饭的时候，和父母坦诚聊聊，可以告诉他们，你现在已经出现了严重的躯体化症状，根本无法正常学习了，如果能够自我调节，你会自我调节，但现在你根本无法调节，非常需要专业支持和帮助，你也是为了自己可以更好地学习，更好地成长，并不是故意让自己这样的，你非常需要他们的理解和支持，邀请他们带你去看医生或找到匹配的心理咨询师等等，如果他们还是不同意，你也可以听听他们的原因，看看他们是怎么考虑的，如果他们是觉得这样会影响你的学习节奏和顺利毕业之类的，你可以给他们解释说，其实你们的目的是一样的，你也是为了可以更好地学习和顺利毕业，但如果没有一个好的身心基础，带病学习就会阻碍自己的学习和发展，当你经过专业治疗，状态好起来之后，学习也会更好，对之后的大学学习、人际交流、职业发展等等都是更有利的，看看是否可以最后协商出一个平衡的解决方案。 2.如何真正疗愈自己，让自己慢慢好起来？ 从心理学的角度，抑郁症的成因有生理、心理和社会三个层面，而从疗愈的角度来说，也是需要从这个三个方面着手的，很多孩子也都是到了高中由于学业压力、家人不理解，加上之前叠加的多年的负面情绪的累积，呈现出了严重的躯体化和其他抑郁症状，治疗方案一般都是结合生理、心理和社会三个层面。很多孩子最后都康复了，也在高考的时候顺利毕业，有的也考上了自己理想的学校，但是如果不及时干预，症状会越来越重，因为模式并不会自己消失，之后还会迁移到其他的关系中，影响我们在大学、在职场或亲密关系中的互动交流~ 那么，我们可以如何疗愈自己呢？ 首先，真的不能急，冰冻三尺非一日之寒，我们的这个模式也不是一下子就形成的，而是基于这十几年的成长经历，所以，改变也不会很快，但这不意味着咨询没效果，只是需要时间，需要一个量变到质变的过程。我们在疗愈的过程中，或许可以改变一下自己的关注点，尽量多去关注自己成长的部分，就算看见了自己多一点点，也是成长，可能改变的速度不一定如我们所期待的那么快，但只要在路上，慢也是快。 另外，要结合生理、心理和社会三个层面一起疗愈，生理层面，就是要求助专业的医生，看看是否需要结合药物治疗，评估一下我们体内的激素水平是否失衡了，借助药物先平衡和稳定情绪，保持相对稳定的状态；心理层面，就是要通过专业心理咨询师的陪伴，在建立起良好的咨访关系的基础上，去更清晰地看见自己的模式，通过更合理更有效的方式去疏导出这么多年压抑在内心深处的情绪，疗愈过往的创伤，并重建积极的思维模式等等，的确，我们找咨询师需要找到和自己匹配的咨询师，因为咨访关系是第一位的，关系好疗愈的效果就会更好，当你觉得咨询师不合适的时候可以转介，去找到那种你愿意敞开心扉给到他信任的咨询师，和匹配的咨询师一起，建立起长期陪伴关系，也会让你重获在关系中的确定感和安全感；社会层面，就是可以去参加一些和你有共同困扰的专业性质的心理成长团体，不知道你们的学校是否有这样的成长小组，或者也可以了解一下你们当地是否有一些公益性质的抑郁症成长团体，你可以参与其中，和大家一起互相交流，共同成长。 除了专业帮助，回到自己，进行个人成长和个人疗愈也是很重要的。比如，关于情绪的部分，我们就需要学会及时疏导情绪，而不是去压抑自己的负面情绪，可以通过书写、倾诉、运动、绘画等方式去表达出来；关于认知调整的部分，看到自己现在的一些想法，是因为受到了生理因素的影响，大脑更倾向于消极的思维，但是这并不是真实的，很多人康复了之后，都不会有这些消极想法了，我么也可以反过来，多去做一些积极的心理暗示，告诉自己，我是值得被爱的，我喜欢我自己，我会好起来的…… 你也可以阅读一些相关的书籍，帮助自己理解自己，了解抑郁症相关的知识和康复知识，我相信，你的这段经历绝不仅仅只是痛苦，而是可以在伤痛中长出属于你自己的独特经历和智慧。推荐你阅读《走出抑郁症》《蛤蟆先生去看心理医生》《二次成长》《认知疗法 基础与应用》《自我关怀的力量》。 如果出现任何伤害自己、伤害他人的念头，并且这些念头和冲动变得非常强烈，无法控制的话，请及时拨打危机干预热线，以保障自己的生命安全，毕竟我们的安全是第一位的。另外，如果你有需要，也随时欢迎后续继续到答疑馆提问，我们会陪伴着你，也是能够理解你的。 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好。活成行尸走肉不是问题的全部，问题更在于知道自己活成行尸走肉却无力改变，动弹不得。就像看见一个人落水了，但自己不会游泳，周围也没有人，似乎只能眼睁睁看着他沉入水中。能感觉到有一种有心无力的感觉。 活成行尸走肉一般是情感上与人彻底隔离，也与自己隔离。这样人去掉了情感就像一台机器，只保留基本的生存能力，补充生存所需的基本营养。这样当然也有好处：省事。不用面对复杂的人际关系，不会在情感上受到伤害，因为没有情感就不存在情感上受到伤害。 这是很小的时候的生存策略，如果一个很小的孩子在面临巨大的情感创伤(重要他人离世，被遗弃等）时，他无法承受，如果直接承受那么很可能会精神崩溃，就是疯掉或者丢掉性命。那么他为了生存下去就把情感隔离了，就不用体验巨大情感创伤带来毁灭性的情感体验（对于当时的小孩子来说）。情感隔离也是无意识的，是身体自我保护的本能，所以你也不知道什么时候隔离的。 当一个人隔离了情感，就只剩下理性了。发生什么事也用体验这件事可能引发什么样的情感，只要理性的去处理，比如看到别人感冒了，没有怜悯之情，只有机械化的语言和理性的结论：去医院看病或去药房买药。可大部分人生病时并非需要一个结论，而是希望别人能够理解生病时的痛苦，感同身受。 情感隔离了，感同身受成了不可能。就像没有照相机怎么给别人照相呢？先有情感才能在情感上和别人共鸣，才能感同身受。 你一个人独来独往，就不需要处理情感上的问题。但只要和人接触，而别人又是一个有情感的人，那么多少都会有情感上的连接。而之前的那个巨大的情感创伤还未修复，对于创伤来说，情感是一个可怕的东西，是毁灭性的，是不能有的。但人非草木孰能无情？身体又本能的想和别人有情感上的连接。 于是你的内在爆发了激烈的冲突，一个声音在说情感是恐怖的，不能有情感，另一个声音说如果没有情感，活的像行尸走肉一样有什么意义？这或许就是你干什么事都累的原因：内心的冲突导致的心累。 小时候心理比较脆弱，承受不了巨大的情感创伤带来的剧烈的情感，但你长大了，小时候拿不起来的东西，现在可以拿起来了。小时候害怕的东西现在可能也不怕了，比如老鼠。小时候无法处理的剧烈的情感现在估计也能承受了，虽然还是很痛苦，但大概不至于精神崩溃。所以你可以回想一下小时候经历过什么重大创伤事件让你无法面对，可以自由联想，自由书写（不做任何限制想到哪或写到哪算哪），看能不能回忆起那个事件，这时被隔离的情感可能会像洪水一样倾泻而下，很痛苦但也很治愈。也是摆脱行尸走肉的开始。最好多次对那个创伤事件进行哀悼和告别，举行一些象征性的仪式，让这个未完成事件完成。让痛苦的过去真正过去，新生才能到来。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主，你好。 中年人的孤独有时候就像一座独岛。 短短的几句话里，透露着一种深深的无力和无奈，从小玩到大的友情在现实面前变得脆弱不堪，同床共枕的爱人也因为冲突而形同陌路，遇到困难时，既不能像年少时向父母、向朋友哭诉获得支持和帮助，也无法向同龄人倾诉坦诚脆弱，中年人的无奈，有时候就是这样的默默地崩溃。 想到了欧文・亚隆在《存在主义心理治疗》中提出，人类内心最深层的焦虑，都来源于四个无法回避的终极议题，也是存在主义心理治疗的核心议题：死亡、自由、孤独、无意义感。 其中，孤独是一种存在性孤独，每个人都是一个独立的个体，没有人能真正感同身受另一个人，既便是在亲密关系中，也依然无法消除这种存在性的孤独感。 承认孤独，并不是一种消极的让自己处于孤立无援的境地，而是在认清一些事实真相以后，还能够继续待在关系中。既承认一部分是孤独的，但同时，也能够去和别人建立起关系连接。 题主谈到的发现心理支点越来越少的感觉，或许就是因为关系断联以后的一种孤岛现象。 “如何摆脱这种状态，让自己好起来”，这句发问或许就是让自己走出孤岛的一把钥匙。 1、把压抑的情绪释放出来，去连接身边的人。 “像一杯已经快要溢出的水，装不下太多了”，这句话里藏着压抑的情绪情感，内在填满了情绪，就要通过表达让它流淌出来，爱人的冷淡或许有一部分原因，就是因为获得的情感浇灌太少了。 她的冷淡里，有没有可能是因为感受到了你这里也是冷的？如果两个人都把情绪、情感压抑起来，就是一种彼此的冷暴力伤害。 还是要解冻，同行的队友如果都无法获得情感上的支持，这样的关系一定是出了问题的，一定是需要关注和改善的。 在关系中，先主动的一方不代表就是弱势，就是低头，而是代表他更懂得珍惜关系，更有勇气。 很多时候，其中一方只要先迈出一小步，对方就会跟上一大步。 如果努力了，关系还得不到改善，或许可以向外部寻求帮助，一些婚姻或伴侣咨询能够帮助两个人看到关系中的盲点。 2、拓展自我社会功能，搭建更多心理支点。 除了工作以外，是否可以多给自己充充电，学一些兼职、副业等，不但能增加收入，更重要的是能解锁一些新技能，习得一种积极的生活方式。 关系方面也要让自己有机会进入一些圈子，可以是一些兴趣圈子，培养一些爱好，与同频的人有更多的交流机会，人的心理能量和心理支持，很多时候就是在交流互动中开始充进去的。 独处的时候尝试写东西，把那些没有机会说出来的话写出来，这也是情绪释放的一种方式。 当自己感觉到缺少心理支撑的时候，一方面有可能是自己处在一种自我封闭的状态中，主动切断了与外界的关系连接，另一方面，也说明自己内在的力量还不足够强大到可以一个人更好的独处，还对关系有需求、有渴望。 去连接关系，让情绪情感流动起来，这是活人感的体现，也是一个人真实的内在需要。 祝福你。

鲸昔007

题主，你好。 12岁的儿子开始有了自己的认知、自己的主见，这一方面是好事，说明他不压抑自己的攻击性，生命力很旺盛、很有活力，但同时和老师作对、还辱骂老师这件事情却也让父母感觉到头疼，如何对青春期的孩子进行合理的引导，是一件非常值得讨论的事情。 发现儿子有这种倾向的时候，题主先不用慌，也不要着急训斥孩子，那样反而会更加激起他的叛逆和对抗。 先要详细地了解一下事情的缘由。 孩子是只讨厌某一位老师，还是对所有的老师都报有敌意？孩子讨厌的具体是什么，是老师对待学生的方式？还是教学的方式？还是老师的某些观点？等等，提问题去了解的过程，也是在帮助孩子梳理他的观点的过程。他在解释的过程中有可能就会发现自己可能以面概全了，只是不喜欢某位老师的某种方式。 另外，对12岁的孩子所处的这个心理发展阶段也要做一些了解，在进入青春期以后，他们的心理发展任务就是建立自己的“自我统一性”，开始定义自己了，对自己要成为一个什么样的人开始有了进一步的探索。 而在这个过程中，他们需要在外界寻找一位有力量的、有影响的人物来作用榜样，而这个榜样的选择受很多因素的影响，其中家庭教育、父母的观念、接触过的影视、动漫等都有可能会影响到孩子内在的领袖人物形象。 说通俗一点，这个时候的孩子，他的内在需要一个理想化的、英雄式的人物形象来作为他的精神榜样。 他看到的老师，是日复一日在课堂上讲授枯燥知识的老师，如果这位老师不能很好地吸引孩子的学习兴趣，是很难符合他内在的理想化标准的。他对老师的辱骂，其实是在贬低内在那种无能、无用的心理感受。 在对孩子发生这种情况有了深入的了解，再加上清楚了青春期阶段心理发展的特征，家长可能就会不那么紧张和担心了，这只是孩子在某个心理发展阶段呈现出来的特征，并非是他最终价值观的形成。 如何引导孩子？讲道理的方式很难有效果，孩子一听到家长讲道理，很多时候都会不加选择地统统排斥了。 可以听听他是如何描述他感兴趣的富商的话，是什么样的话让他感兴趣，他是如何理解的，等等，听他讲讲，再顺势给他一些提问，这个富商是如何发展起来的呢？他的成功是如何取得的？他是如何一步步发展到现在的？等，让孩子自己去发现，他眼中的富商，并非是一蹴而就的，也不是天生的，而是建立在原始积累之上的，知识积累也是其中重要的一部分。 还有一点，孩子为什么会对听富商的话那么入迷？或许是因为那些成功学的鸡汤话听起来能让他兴奋、能让他陷入到一种成功后的幻想中，这里可能就涉及到一些孩子的金钱观、财富观的建立，这些老师大概不可能会讲到，需要家长进行合理的引导。 青春期的孩子需要引导，他们有思考能力，但思维意识还比较受局限和狭窄，通过聊天去拓展他们的思维意识，打开他们看问题的方式方法，就不会陷入到一种极端的认知误区中。 如果家长能够做到不慌乱、不焦虑、不打压、不批评，而是能够先多倾听一下孩子内在的声音和想法，单单是这个过程，就能让孩子的极端思维意识得到一些调整，他就能放下一些对抗的情绪。当他的思维意识被拓展以后，他就能意识到今天的学习是为了明天未来的一切可能性打基础。 先尝试和孩子好好聊一聊吧，了解孩子本身远比焦虑他的表现更重要，是对孩子真正的理解和看见。 祝好。

鲸昔007

题主你好。孩子在12岁时叛逆说明他之前还过的还不错，这是值得庆祝的事。如果他之前十几年过的比较糟糕的话，他的叛逆期会延后几年或更长，甚至没有叛逆期。 所以可以庆祝孩子顺利从童年时期进入叛逆期，可以去饭店订个位子，叫上其他家人或他认可的亲朋好友来庆祝一下，生活需要仪式感。让他知道他和之前不一样了，从一个小朋友长大到了一个过渡阶段，这个阶段既不是小朋友也不是成人。在心理上他可能觉得自己长大了，有独立的思想，但身体上并没有真正长大，而且他的思想可能停留在想的层面，并没有与现实相结合，有点纸上谈兵的意思。 孩子的身份转变，家长的身份也要随着改变。从以前的领跑者需要变成陪练。 既然孩子有自己的思想，比如他偏爱富商言论，那可以陪他把富商言论落实。听孩子的话，没错，这时需要听孩子的话，你可以当孩子的试错客体。比如孩子说做什么生意能赚钱，那么你就按照孩子的意见，摆个摊，或者入股一家店，看看能不能赚到孩子想要的结果，如果不能，那么请教孩子下一步怎么做，让他去完成下一步计划。当然这里投资是小额投资，也就是即使全亏了也可以接受。这时亏个几百，几千块，总比长大后他可能亏个几万，几十万要好。 孩子既然对经商感兴趣，那么就陪他去实践经商，让他在实践中成长。这时你是陪练，大部分情况下，只负责保护他的安全，控制必要的支出，其他情况下交给他去处理，不过多干预。在他遇到挫折时给予鼓励，相信他可以有办法解决，完成目标时给予认可和奖励。让他在一个安全的，接纳，包容的环境中成长。 当你和孩子的关系是一种理解，支持，包容的时候，他和其他人的关系基本也会是这样的。所以重要的不是孩子现在做了什么叛逆的事，而是现在孩子处于哪个阶段，这个阶段需要什么样的陪伴，需要什么样的支持能让他顺利渡过“叛逆期”。这时所谓的家庭教育不是教孩子怎么做，而是给予孩子成长必要的条件，让他自己学会慢慢独立。把孩子比作花，那么家人就像是土壤，水分，肥料等，花会自己长大，家人需要给予的是适当的水分，土壤，肥料等。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主好 我是kelly 你说自己不想平庸，平庸让你看不到希望。 这说明你有自己对平庸的理解，但是对于一个26岁的人来说，一切又都是未知的。 我们一起来分析一下～ 【关于不同阶段成长】 你对自己是有要求的，也对自己有深入的思考，一个人有这样的时间可以思考自己的未来，在经历痛苦，也不想接受自己的平庸。 可以先想想，平庸代表什么？ 哪些人在你心里是平庸的？他们的一生都在做些什么？ 还有你提到优秀，但也无法证明自己的优秀。 优秀在你心里又是怎么样的呢？ 说几个故事也许可以看看不同的人生～ 日本安藤雅信，他学习雕塑，毕业后开始思考日本这个地方雕塑有自己的语言吗？ 他生长于陶瓷之乡，那些做碗，杯子的陶艺家在他心里也很平庸。 后来他走了很多地方，最后开始回归自己本土化的生活，开始把自己的目标和生活做了调整，把学习的雕塑专业司机思路放在陶瓷艺术上。 一个人经历过迷茫，修行，也经历过痛苦，最后回归自己生活的时候，是安心的，也是接纳的。 你有自己的时间，目前条件“一直啃老”，你在体验很多人生的乐趣，我想无论是健身，炒美股 ，研究使用ai，做自媒体，学英语，这些过程看似目前和钱没有直接关系，但是体验和经历过程都是独一无二的。 我想对很多26岁的人来说，这些反而都是缺失的东西，他们也许不敢好奇，不敢体验，更没有你这样的条件安静下来，思考自己的人生。 一个26岁的人，进到一个体制的单位算优秀吗？ 一个26岁的人偶尔也许股票也会赚钱，代表不平庸吗？ 体制里工作需要遵守很多规则，每天早起去单位，还有很多人际关系需要学习，也许还要适应这个环境，领导等。 外人眼里的优秀，其实对每个人的感受和体验都是不一样的。 你自由，目前家里还可以依靠，这也是人生中重要的港湾，是很多人想要但是无法实现的事情。 这是属于这个阶段的你，体验，思考，了解自己，重要的你并没有停止思考～ 【关于探索自己】 你学习能力很强，英文好可以翻译自己喜欢的作者，还可以在这个领域多认识一些人。 例如你希望自己恋爱，体验和自己喜欢的女孩手手拉，还可以学习爱，你有爱自己的能力，也一样会用爱自己的方式去爱他人。 在自己喜欢的领域里也可以试试把一件事坚持下去，例如英语，持续的学习，最后一定是把自己学习的知识外化，通过输出去检验自己的能力。 就像有些人一边打工一边翻译哲学，陈直大概是一个很好的典范。 你现在可以享受旅游，去陌生的城市，这些其实都是很好的。还可以把自己的旅游心得分享和拍照记录，也可以写写散文。 就像现在很多人痴迷文字，普通人也可以写诗歌，出书，例如李娟。 她们不是一天两天变成优秀的，而是扎根某个领域，二冬也是一个例子，画画，写作，分享四季，现在才有积累的粉丝和自己的作品。 说起环球旅游，也有人骑自行车，也有人通过这个方式带货。 同时也需要面临很多挑战，网络上这样的人不算少，重要的是适合自己。 你并不想要平庸，本身就是对自己有要求，这个年末大量的阅读可以训练我们的系统观。 就像荣格，有精神病通过学习，可以利用自己的病去帮助更多人，写书，分享，成为自己： 他年轻的时候一定也迷茫，也痛苦，心理学的学习在任何时候也不晚。 黄晓丹老师也写过一本书，提到大学附近有很多小店，很多年轻人做点喜欢的事，开个咖喱店，卖个咖啡，都能养活自己，或者做手工面包和书店，如果不喜欢内卷，只要可以养活自己，成本不高的都可以试试～ 这个阶段你在了解自己，无论是目前短暂的躺平，还是日后你想要在社会工作中找到自己的位置，只要你想都是可以的哦： 重要的你自己喜欢，并愿意去努力的事儿。 十年后你想法改变了，也许也可以做点其他的事情呢～ 推荐书籍《可塑的我》《生命的探问》

Kelly水

感谢题主的分享。 我们已经习惯了在父母的呵护，在那里我们感到温暖、安全、舒适。似乎我们不需要用语言，只要一个动作，甚至只是沉默，父母就能知道我们的需要，进而满足我们。 但是，不知道从什么时候开始，我们发觉父母好像对我们关注少了，反而对我们有了很多要求。并在不经意间指责我们，让我们觉得是不是父母不再爱我们了。 而且我们长大了，接触面广了，可是父母仍然用老眼光看待我们。各种规矩环绕着我们，我们感觉窒息，没有自由。 我们心里恨啊！可是又无法反抗。似乎只能用惩罚自己来获得一丝解脱，但是自己内心的伤痕却是真的。 一、我们到底怎么了？ 首先，尝试觉察一下当我们记仇的时候，内心的感受 可能是失落、挫败，感觉到被压制了，也可能感觉到喘不上气来，就像顶了一块巨大的石头。 其次，我们的感受对应怎样的需要 可能我们真的需要得到父母的认可，需要父母支持我们去向外探索。因为我们已经长大了，有自己的理想和追求，需要有空间去闯荡。 再次，需要无法实现时，我们做了什么？ 可能我们也曾经反抗，但是在父母的强势“镇压”下，退缩了。我们发觉惩罚自己能获得一点惬意的快感，似乎也用孤僻的掩饰自己内心涌动的激情。 最后，我们为什么这么做呢？ 每一个人都有和他人建立连结的需要，特别是和父母。但是当我们受挫时，无出路时，只能用惩罚自己来表明自己的立场。 似乎在告诉父母，你看你们做的好事，我变成这样就是你们的错。虽然伤害了自己很苦楚，但是伤害了父母的“心头肉”的报复性惩罚，确实让自己好像重新掌握了主动权。 似乎伤害自己是目前唯一能做的事了，也确实让自己舒畅了。 但是父母那里好像却没有太大的反应，似乎他们并不会在乎我们做了什么，怎么伤害自己。他们只在乎自己的掌控权。 我们失望了，进而变本加厉的伤害自己，以期望父母哪一天能觉醒。 到好似局面依旧没有改变。 二、怎么打破这一循环呢？ 首先，要看到惩罚是想和父母建立连结的需要，那我们是否能用其他方式去实现呢？ 父母仍然爱我们，可能爱的方式过于简单粗暴。我们能否静下心来好好和父母谈谈，告诉他们我们也爱他们，但是我们更需要成长的空间。 告诉他们，我们知道他们很想一直保护我们，我们也接受他们的保护，但是我们更需要独立去探索世界。 而且我们已经长大了，可以反过来保护他们。 其次，也做好父母不理解的准备 父母的思维可能固化了，一时半会真的改变不过来。 但是我们是否也要转变自己的思维呢？我们不再是那个嗷嗷待哺的孩子，我们自己的感受、情绪、想法，似乎应该从某种程度上从父母身上解绑。 我们大部分时候，可能不需要从父母那里得到确认，有更广阔的空间等着我们去开拓。我们可以从其他人，也从自己的努力中去确认自己感受。 写在最后 父母永远是最温暖的港湾，是我们受伤时能疗愈伤口的圣地。但是我们已经长大了，是时候脱离父母的羽翼去振翅翱翔了。未来在我们眼前展开，各种未知等待着我们去发现，我们有无限可能。 希望题主能树立信心，勇敢冲破束缚，去展开一段精彩的人生！我相信到那时，父母总是那个在背后一直默默支持你的人。 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来， 题主是一个很孝顺的孩子，但如果这件事是为了别人去做，可能因为我们无法认同又不得不做，导致有多努力就有多痛苦。 看得出来，题主妈妈也很爱题主，所以想要为题主规划一个完美路径，但是这个或许带给题主的不是希望，是深深的压力。 担心做不到本身会让我们失去兴趣和热情，在一次次努力也够不着中产生强烈的挫败感，从而产生厌学心理。 题主或许可以试着感受下： 自己不想学习是因为怎么做都达不到妈妈的期待从而产生厌倦心理吗？还是觉得自己怎么学都学不好产生挫败心理呢？这或许容易让我们陷入自我怀疑。 题主从学习中产生过兴趣点吗？比如它让自己知识变多，用知识解决过以前解决不了的问题，有类似的正向反馈，或许容易让我们从觉得学习枯燥变成觉得学习有意思。 题主或许可以试着觉察学习的意义，是院校，还是培养自己思考和学习方法的能力呢？其实学习的目的表面是毕业证，实际是培养我们的终生学习能力，进了社会以后，学习能力强的人能更好的适应社会，只是毕业证的含金量限制我们的选择范围。 觉察下自己讨厌的是未来要去的专业还是怕妈妈失望的回避心理，有没有可能把学习的目标院校改成自己喜欢的呢？热爱或许会让我们减少抗拒。 有没有试着告诉妈妈，自己的压力呢？作为母亲其实能理解题主妈妈对孩子的期待，但比起成绩学校相信题主妈妈更关心的是题主的健康，题主或许可以告诉妈妈自己的压力。 ［改变之道］ 认识到越自责越拖延，一方面或许是成绩带来的挫败感和对妈妈无法交代的压力感，或许还叠加了未来的失望感，可以试着思考最糟糕的结果，自己的恐惧不安，跟妈妈倾诉下，或许会让题主减少压力。 告诉自己，先完成再完美，担心自己做不到是特别打击自信的，就像我一直担心自己骑不好电瓶车所以拒绝学，但是在8年后必须要用的今天，我还是努力克服内心的恐惧学了，虽然第一天独自上路就撞了门，但是总结经验后慢慢开始不那么焦虑了，题主或许也可以允许自己先完成，不用考虑结果。 可以试着给自己找一个学习搭子，两个人可能会更有动力一些，我以前早读玩晚作业也会找小伙伴，当有人陪伴时，可能更容易进入学习状态。 试着给自己一个小目标，比如多考1分，同时复盘丢分知识点，或许更容易让题主找到学习方法，题主或许不必太担心未来，允许自己活在当下，题主现阶段主要是学习和玩，允许自己痛快的玩，用心的学，或许会让题主更自洽。 如果自己确实不适合学习，或许也不用太难过，可以思考下自己未来适合什么，并尝试把兴趣变成擅长，相信都会有自己的立足之地。学习的终极意义是降低吃苦的概率，但不是唯一一个，只不过它是最容易的路径，所以我们会更关注。 推荐阅读《我真的很棒》，《5%的改变》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴