废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

如果能从一段关系中完成哪怕只有一件事，那么，这段关系就有其存在的价值和意义，哪怕这段关系已经结束，哪怕结束得莫名其妙不明不白，这段关系也有价值和意义，就不必后悔曾经的付出，也不必自我怀疑。这一件事就是——完成对自己的深度看见。 从这段关系中，我们看到了自己的哪些特质？这些特质哪些是令自己舒适和欢喜的，哪些是令自己不适和不悦的？看到了自己的哪些心理诉求和需求？看到了自己实现需求的方式是什么？与人相处的模式是怎样的，与人互动的模式反映的自己的认知思维、情绪和行为模式又是怎样的？从而推导出，哪些特质的人适合和自己匹配，和自己的互动模式相契合？ 哇！这件事，说到底，就是看见自己，了解自己，然后创造或者找到适合自己的生存环境和社交环境，让自己更舒适更自洽，更能活出本真的自我。 从这个角度来看，任何一段关系，或者一次很小的互动，对自己来说，都有意义，为此付出的时间和精力都不亏。 回到您与这位男性的交往，似乎还没有正式开始就结束了，似乎你已经认了真动了情，而对方你也不确定是否和你一样认真动情，就不明不白匀速降温了。 如果你一味地去分析他，你可能会陷入一个陷阱：那就是被他人的反应牵着鼻子走，用他人的标准和价值理念去锚定自己的价值，你内心会陷入一种拧巴的状态，既想潇洒离开重新做回自己，又觉得自己哪里不对劲儿哪里不够好而产生自我怀疑。 那么，把人生镜头的焦点重新聚焦回你自己，摄像设备是你自己的，剧本是你自己的，导演和主演也是你自己，来，看看你自己。他甚至连群演都算不上。 还是上面说的分析框架，你的特质是什么，你的心理需求是什么，你的认知情绪行为模式是什么，令自己舒适的特质和模式是什么，哪些人会适配自己的模式？ 看清了这些，你会发现，自己会更好更巴适，下一个遇见的人去主动选择的人会更好，因为你已经了解了你自己，而不是完全从他人眼里嘴里标准里去了解你自己，当一个人了解了自己，才会知道如何观察那些接近自己的人，从什么途径和方式来观察，而不仅仅从一个人的年龄、外貌、言谈举止、婚否、职业、行业、百度百科的所谓的世俗的标准去定义一个人。因为，所有这些可以修饰和伪装，但有些事情是没法修饰和伪装的。 尤其对于一个中年人，一个五十岁以上的人来说，他们最无法掩藏的，就是行动。因为行动，意味着要动真格，要花费体力、时间和精力，这对于他们这个年龄段的人来说，比金钱更加稀缺。 而他的这一特质、诉求和模式，适合你的特质吗？能满足你的诉求和需求吗？能和你的模式步调一致相匹配吗？只有你自己心里清楚。如果不匹配不适合，那么，尽早结束，就是尽早止损，也许他比你更要更快速地做出了以上的判断，所以，他后撤了，也说明，他人品不算坏，没有既要又要还要，没有拖着你吊着你。 所以，我们庆幸自己没有遇到坏人没有付出太多代价的情况下，及时看清自己，看清他人，这已经是幸事了。接下来，就是继续做自己，做令自己愉悦的自己了，至于爱情和婚姻，随缘。 愿您遇见更好的人，在遇见这个人之前，遇见更好的自己❤️

三横一竖加贝子

感谢题主的分享。 生活节奏的改变，不可预期的工作任务，只要有任何突发事件，我们都会在脑海里不断去推演事情的过程及结局。 我们似乎正在亲身经历着事件的开始和结尾，然后又再推翻重来。直到我们的大脑塞满了混乱、焦虑、惶恐，但依然停不下来。 我们会设想各种不同的结局，还有我们在其中的感受。有成功时的雀跃，但更多的是失败时的灾难性后果。 到底怎么了？我们是不是疯了？ 一，尝试觉察一下我们的这些想法 首先，当我们思维活跃时，是怎样的感受 可能是对未来迷茫的，感觉到失控，甚至是害怕的。 其次，回想我们这些感受是从什么时候开始的？ 可能我们小时候和父母相处时，父母一方或者双方是很焦虑的，对未来也有很多预设性的灾难后果。 可能我们从父母那里学会了未雨绸缪，去做万全的准备。 再次，这些感受有什么作用？ 可能我们觉得多想一些不好的结局，可能最终的结果就不会太差。 或许在做好了最坏的打算后，当“天塌下来”时，我们会告诉自己，早知道会这样。似乎不抱希望，失望就不会那么不可接受。 二、怎么办呢？ 首先，告诉自己，世界上很多事情是不可控的。 我们总想去把控未来，但其实结局仍然有很多不可预测性。 其次，关键不在结局，而在于我们努力的过程。 有时候我们努力达成了一个目标，可能会开心一段时间，但是在很快我们就会被另一个目标所吸引，成功的喜悦很快会淡去。 往往让我们印象深刻的，却是路上的荆棘和苦难，是那个一直努力不放弃的自己。 写在最后 我们总会设想未来，也会为未来做足准备，更会提前预设困难的过程和结局。 但这只是一小段人生故事，今后我们的路还长。我们还会去经历生活的风风雨雨，经历更加丰富多彩的剧情，也会去演绎不同人生角色。 站在巅峰固然成就感满满，但是披荆斩棘永不言弃的自己，却是最令自己动容的。因为那是我们永不褪色的记忆，值得永远回味。 人生是经历，更是体验。 愿题主能放下包袱，轻装上阵，去书写不一样的人生叙事！ 世界和我爱着你！

李康

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你淡淡的失落，还有对朋友和家人的期待。 在我们生命中不可否认，这些都时刻困惑我们，我们一起来聊聊～ 【关于成长】 你提到自己到了有家庭事业的年纪，却因为一些事看清了友情的脆弱和爱人的冷漠，也可以理解，随着年龄和阅历，你也在成长，成长中看待事情和问题的发生，让你和以前有些不一样。 我们来梳理一下： 为什么以前你没有看清友情脆弱和爱人的冷漠？ 我说说自己的感受，在生活中以前我很喜欢帮助朋友，她们夫妻吵架找我，我会放下年幼的女儿陪伴她们，邀请她们买家里吃饭，日常也会主动关心她们。 直到我自己抑郁了，看到身边的朋友“惶恐不安”，不敢接我电话，我突然意识到自己陷入了困境，为什么我以前对她们如此好，她们对我这么冷淡？ 学习了心理学让我知道了自己的问题，我对朋友的好理解是她们要和我一样回应，对她们的好有我自己的期待。 是我内心希望在我脆弱时候，她们也可以像我一样对待她们。 其实人是最复杂的，尤其我们有了恋人，家庭，孩子，其实朋友的关系已经变化。 我们不知不觉已经和自己的亲密关系发生了变化，其实也会影响自己的心情。 皮亚杰心理学提出“物体恒常”，回到我们的关系中，其实也是如此，我们随着年龄在变化，朋友在变化，身边的人也在成长。 我们信任自己，即使他们没有帮助我们，想一想在一起的时候，一定也给过我们关心，爱，这些是不是也正常发生过呢？ 这些年发生了什么事，当时大家如何互动的？他们说了什么，你感受到了什么？才有今天的感觉： 年纪越大反而发现心理支点越来越少。 以前的自己获得过哪些心理支点？他们做了什么，说了什么？和今天的他们哪儿不一样？还是你成长了，对待朋友和家人他们的这些回应也有了变化？ 问题发生了，困惑了，所以你是一个敏锐的人，感受到自己变化才会在这里写下这些，其实也是我们自己在成长。 【关于问题】 成年人的心事，很多时候我会感受到自己慢慢其实不爱言语。 知道自己即使说了，别人的回应反而伤人。 就如有一次我和朋友说和婆媳矛盾，问题。 朋友说也许是你生不出儿子所以婆婆对你不好。 作为朋友这句话如同刀割一般。 但是后来我明白了，这是她的认知，其实和我没有关系。 她可以有她的想法，但是这类问题我再也不会和她沟通了。 我们的生活不一样，理解不一样，成长的过程不一样，后来我还是找了专业的咨询师： 这些问题都让我看到了自己的问题，我的期待，作为成年人，其实我们都有帮助自己的能力。 就像你在这里说，虽然我们陌生的关系，但是我也愿意和你说说我的困惑，我的经历，以及我现在如何看待这些问题。 并不是人有问题，我们交往过的人，亲密关系，以及我们自己，最终这些问题都会倒逼自己成长。 也许你不太愿意和人倾诉？情绪像一杯已经快要溢出的水，装不下太多了？ 还是现在你打算把水释放一部分出来？给自己留一些空间？ 这些当你在这里文字梳理，其实已经在帮助自己梳理问题了。 因为没看到你具体的问题，所以有些分享是我个人的经历和想法，以及面对问题的时候，我的感受。 很多时候看待朋友，亲密关系，其实最终也会回到我们早期和父母的关系。 这样的梳理也许可以让我们直面自己，为什么尤遇到事的时候觉得很脆弱？ 不需要马上回答自己，可以慢慢梳理，或者找自己信任的人一起梳理一下。 是什么样的事和情绪压抑，让自己感觉像杯子的水一样要溢出来了？ 也要看到自己解决问题的能力，你在寻求答案了～ 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 强迫症其实本身是对确定感和掌控感的高度需要，当事情脱离我们的掌控是可能会让我们因为确定感消失而焦虑。 一包纸巾可能本身不是什么大事，一般人或许也不会在意，但遇到题主的强迫症或许意义会变得不一样，这与价值无关，是确定感的需要。 题主或许可以试着觉察下： 搭子的离开会不会让题主内心产生了很多负面的感受，但是这种感受没有办法很好的消化，所以无意识的选择了转移注意力到纸巾上，从而让题主回避搭子离职的悲伤呢？ 题主无法确定这包纸巾的存在，给题主带来的焦虑和不安的点是什么呢？比如担心大哥觉得自己拿了？怕对方或者更广的范围内误会和评判自己。 在车上的人除了题主和这位大哥，有没有其他同事呢？如果有题主或许不必太担心因为这件事可能导致自己跟对方的关系损伤。 强迫症背后除了对失控感的不安，或许更多的是不合理信念，《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到了十大认知扭曲，题主或许可以试着了解自己有没有一些，比如我可能在一些事情上有灾难化思维和全盘否定思维。 我本身也是个有这强迫症且对确定性要求比较上的人，希望我的建议可以给题主一些参考： 日常容易有失控感，题主采用记录的方式其实是一个不错的解决方法，题主或许也可以试着保持，这样可以让自己更有掌控感。 对于自己无法确定的事情，或许可以试着觉察自己担心的最坏的结果是什么，把这个结果成本量化看自己能否接受，或许会让题主感觉更好。 比起焦虑和担忧别人的看法，或许可以试着觉察哪个自己更接受不了，再决定自己是慢慢接受还是二次求证。 我有时候在赶高铁的时候会担心水龙头，灯，空调等没关，考虑到确认成本可能会选择相信自己的谨慎程度，从而说服自己不去焦虑，题主或许也可以试一下，比如给自己一个合理化的说服理由，纸箱掉缝里去了。 题主或许也可以使用每日情绪日记帮助自己精细化梳理自己的感受以及对应的不合理信念，然后用一些客观事实和合理信念帮助自己拉回一下不安的情绪。 推荐阅读《一念之转》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到现在的你，好似随时会破碎的玻璃娃娃，忍不住想要小心翼翼、又呵护的抱抱你。 我想，在背叛的强烈伤害下，做出不想离婚的决定，一定也是你无数次纠结后的决定。 如你所说，在你以妻子身份，明确表达介意的感受后，还在隐瞒状态下持续发生，信任的破碎，虽然很痛苦，但我们不得不面对，很难在这种状态下，将信任一片片粘回原位的事实。 未从你的文字里，看到你们是否有子女。 不过，无论如何，在决定不离婚后，也要有一道边界屏障，让你能够与让你痛苦的家人隔离，同时保护好自己、保护好自己拥有的一切。 1、树立边界。 携手进入婚姻的那一刻，亲密的感情，一定是真切的， 明知妻子介意送女同事上班的行为，还依然打地下战持续。这份背叛、对妻子的冷漠和伤害，也是真切的。 我们无法改变另一个人的言行， 我们能够改变的，是让自己越来越好。 首先一道结界，让自己远离毫无愧意、反复背叛爱人。的他和他们。 也让对方看到，触碰的你的底线时，你也有离开的魄力 还自己足够好的空间。 如果有条件，生活环境里，设置一些双方独立的空间，能给你更多喘息空间。 2、接纳自己的情绪。 终于，现在有独属于自己的时空。 给自己一些时间和松弛，好好的和自己的委屈、难受、痛苦，待一会。 这些情绪的能量，也需要伴随着你的松弛，向身体外流动起来。 或者哭， 或者喊， 或者骂， 都是真实的你， 这个受伤、蜷缩在你身体深处的小小孩，值得你深深的看见和拥抱。 3、专注于自我成长。 我们要清醒的知晓： 所有的亲密关系的浓度，基于分离的沉没成本高低。 所谓海枯石烂的感情， 是荷尔蒙的一时爆发， 是生理本能， 是亲密关系的锦上添花。 只有自己的成长、优秀、眼里有光、心里有爱、口袋有钱，才是别人拿不走、属于自己的生命绽放的光芒。 选择一个自己有兴趣、且力所能及的目标， 沉浸其中之时， 多巴胺、血清素等幸福元素， 能让我们的神经，重新记住幸福的体验感。 直到有一天， 回头看这段经历， 心情平静到，可以对过去的自己说一声：谢谢你，成就了现在的我。 至于婚姻本身是否有存续的必要，一切，由你看到这个问题时，内心本能的第一个念头说了算（遵从内心）。 推荐阅读李中莹老师《幸福人生的10大真相》，找到属于你自己的清爽人生。

暖心小乖

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理一下自己的内在 你提供的资料不多，从你提供的资料上面来看，“ 老公接送女同事上班，还在我表示介意的情况下，仍然坚持，还私底下删除他们的聊天记录”，老公这样的行为让你觉得自己的要求不被尊重，你不被重视。在你已经表示介意，他还依然坚持，好像在故意跟你对抗，忽略你的感受。并且私底下删除他们之间的聊天记录，好像在隐瞒什么。却用“避免你多想才删除”的话来搪塞你，反过来指责你的不是。 你感受到在婚姻中不被老公尊重和认可，被背叛。而且不顾你的感受，依然我行我素。就让你觉得愤怒，委屈，难过，可是对于这段婚姻还不想放弃，内在会很无奈，很煎熬，却又不知道怎样去解决，面对和走出来。似乎感觉有些不公平，明明出错在他，为什么痛苦的是你？老公还不知悔改，这让你对于婚姻的信任度不断下降，内在有些迷茫。 看到自己内在这一些情绪，抱抱自己。 2.关于你老公的言行态度 他在婚姻存续期间，出现接送女同事上下班，并且在你表明态度之后，依然坚持这样做。他的这样一个言行态度，也能够看得出来，他对目前的婚姻不够满意，还可以直接点说是目前跟你的亲密关系，他也不满意。所以他会有去寻求婚外的亲密关系的行为，当然也不排除这位女同事对他的工作方面是有一些帮助，他有这方面的需求需要去“讨好”对方，只是他偶尔这样接送一下女同事还能理解，而他坚持接送女同事上下班，在你表明态度，依然这么做。他似乎完全不顾及你的感受，也不顾及旁人对他的眼光和感受。更看重他跟这位女同事之间的感受。也就是说这位女同事目前一定程度上能够满足他的一些需求，具体是什么需求，这个我们就不得而知。 他私底下删除他们的聊天记录，很明显，就是不想让你发现什么。如果他们的聊天记录足够敞亮，边界清晰的话，他用不着去私底下删除聊天记录，这样毁灭证据，生怕你去查看和发现什么。正是因为他有这样私底下删除他们聊天记录，能看得出来他是想防着你，避开你。 在你质问之后，“他说是避免我多想才删除”，他反倒把这样一个行为的锅丢给你去背。表面上好像是为了你着想，实际上是掩盖自己的行为。就更加表现出他欲盖弥彰。 所以不仅仅是你觉得你们之间没有了信任，更是他对你没有了信任。他对于你们的婚姻没有敬畏和尊重。 3.怎么办 既然彼此之间婚姻已经失去了信任，而且不是你有错在先。在你表明态度的情况下，他依然坚持，没有任何悔改的行为。那么你可以请双方父母来主持公道，对他的行为做一定的约束。 其次，他在你表明了态度的情况下，依然坚持。说明他知道你内在在乎他，可能你出于某些方面的原因，放不下这段婚姻，你会去妥协，你会去退让。所以他敢去继续那样做。他的行为也照见你内在勇气不够，态度不够坚决和强硬。所以他不会去顾及你的感受，也不会去尊重和重视你。这也是反馈给你，你需要去尊重自己内在痛苦的感受，敢于去挑明自己婚姻的底线，敢于去跟对方谈判。至于对方为什么对这段婚姻已经不在乎，他依然选择不放手，他是在意哪些东西，你可以从这些方面去跟他直接谈。不用去顾及他的情面，得让他意识到他的行为给你们婚姻造成的影响和严重性。 最后，你也可以去找那位女同事直接谈。告知对方，你老公目前在婚姻内，你们婚姻依然存续，如果继续跟你老公这样纠缠，会出现哪些后果，让对方想清楚，知难而退。如果无法劝说，那么你可以收集相关的证据，给双方家长看。也请家族里边德高望重的长辈来主持公道。 当然，最主要的，你需要从这一种婚姻现象，看到你们婚姻的问题。如果你实在不想放手，那么你需要去反思，为什么婚姻会走到现在。你需要在哪些方面去做出改变和调整，去让你老公愿意回心转意，愿意回归家庭，回归婚姻。当你自己改变了，当你能够尊重自己，当你能够不断的学习和提升自己，改变自己，你的内在能量提升了，你的内在自信，勇气，价值感提升了之后，你或许不再去害怕婚姻的破裂，也将有能力去修复婚姻，或许也不再执着于这样一段让你痛苦不堪的的婚姻。 先照顾好自己的情绪，然后去不断的提升自己，把注意力放在自己身上。或许你内在的改变会带来你外在的改变，能够无形当中影响你老公的改变，或许你们这段婚姻会有一个让你满义的结局。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈或者朋友聊一聊。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

哈喽，你好呀！ 谢天谢地，你终于开始觉醒了！ 改变的第一步就是打破合理化，所以你开始思考你的成长经历以及父母的养育方式。 看完你的描述，我都替你感到窒息，从小学帮你领书本，到买500米范围之内的新房，从小到大你妈妈360度无死角全方位掌控你的生活，毫无边界感，随意入侵，完全不尊重你的感受，你几乎没有机会为自己做决定，这样的养育方式，你的“自我”根本没有机会成长。 考试考得好好的，突然后面传来一嗓子，这种随时被监控、随时被入侵、随时被喝斥的惊恐，在你的生活中常常发生……安全感碎了一地。 毋庸置疑，你爸妈肯定是爱你的，但这种令人窒息的爱其实是对你生命力的绞杀。他们给你提供物质上的养育，但完全忽视且不尊重你的情感需求。其实你的成长环境在情感和精神上是非常匮乏且不安全感的。 一方面你想要离开，想要摆脱他们的控制，这是生命的本能，独立就意味着分离；另一方面你又很依恋他们，那是因为你的自我力量还没有完全觉醒。 妈妈的控制其实是她自己焦虑的投射，她不信任你其实是不信任她自己，所以她需要用把控一切来获取安全感。 但在她的这种把控和过度保护之下，你一直是一个没长大的小孩，她没有意识到，她的过度控制正在一点一点地蚕食你的独立能力。 她越是包办一切，你就越是废柴，她越能干，你就越无能，这就是一个系统的平衡之道。 很欣慰，你已经在努力地摆脱他们的控制了！叛逆期虽迟，但到！ 但同时，你又是一个很善良的孩子，不忍心让他们担心，不忍心让他们生气，不忍心伤害到他们。 你的担心完全没必要，孩子！ 我们每个人对父母都是爱恨交织的，这很正常。你的斗争也不会切断你和父母之间的感情，大可放心。 且不说，你妈妈如此强大，她哪有那么容易受伤害？ 独立的过程中，冲突不可避免。 因为你不斗争，他们不会轻易放你走。 叛逆就是挑战权威，甚至推翻权威，然后，我们才能成为自己！叛逆是为了“自我”得以成长。 在斗争的过程中，自我的力量会不断增强，你能越来越多地感觉到对自己生活的把控感，内心力量感越强，对父母的依恋就越少。同时，也向你妈妈证明，你能够为自己的选择负责，你有能力把控自己的人生。 你的独立，会让你妈觉得失控，这其实是她的焦虑使然。 他们一定会紧张、担心、失望、委屈、伤心、甚至愤怒，记住，这都是正常反应，你并没有做错任何事。 健康的依恋不是操控，而是放手和信任。 坚定地往前走，骚年，不要回头！ 顺应成长的天性，走向独立，走向外面更大的世界，拿回生命的控制权！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

你好！看到你的问题，离职的同事经常鼓励你，给你支持，让你在她那里感到安心，你不用担心被她评判或指责，也不用担心被她拒绝，她对你的夸奖，让你感受到的是被认可。

那么，你在其他同事那里，你曾经的创伤就会浮现，你会担心不被认可。比如，担心被疏远或被拒绝，也可能担心自己不小心说错话，会引发对方的情绪反应。（需要你的自我觉察）

因而，你需要意识到，你的担心和害怕并不是你不豁达，是源自于你童年时期的经历。

举个例子，一只熊一直被关在一个狭小的笼子里 ，狭小的空间让它只能站着，日复一日的一直站着。后来，它被放了出来，它可以跑，也可以跳，还可以在地上自由的打滚儿，但它还是一直站着。虽然它的身体获得了自由，但它被心中一个无形的牢笼困住了。

当你因为自己说错话而否定自己时，你会把对自己的否定投射到外界，好像别人一定会否定你，你在用一个想象的笼子限制自己。所以，没有人否定你，也没有人限制你说什么，限制住你的是你头脑中的想法，是你过去的创伤性经验。

现在的你已成年，已经不是小时候的你，你身边的环境也已经发生改变，你有力量按照自己的想法和感觉去做事，你是自由的。无论你想说什么，你想表达什么，都是可以的，这是你的权利。

其实，在人际交往中，没有谁能够做到不说错话、不做错事，谁都达不到这种完美的状态。说错了或做错了，又能怎样呢？没有人能给你“定罪”，你说呢？

那么，假如你向他们借款，你担心什么？担心被拒绝，或对你产生不好的评价？无论你们物质层面相差多少，但你们的人格是平等的，不要因此怀疑自己或者否定自己。借与不借是他们的选择，如何看待你，也是他们的自由。但是，你如何给自己定义，如何看待自己呢？

你是谁，你是什么样的人 ，你好与不好，不是由别人来篡改的，是由你自己来定义的。

所以，无论你想说什么，都可以，即便说错了也可以，没有人能够因此给你定罪或者定性。如果别人不喜欢你，只能说明双方的认知不同、三观不同，不要把原因归责于自己。即便对方因为你的某句话产生了不悦，或者远离你，那是对方的问题，不是你的问题。这是你需要区分的一个心理界线。

关于你反复通过录音和录屏，来核对自己是否说了不该说的话，我想，你在寻求一种百分百的确定感，害怕万一发生。但事实上，我们说了什么或做了什么，身体是有记忆的，心是清楚的，身体的本能会感知到。你担心的嘴巴万一失控，下意识说错话，只是你头脑的过度担忧。

当我们陷入万一的灾难化想象，过度认同于头脑，就脱离了与当下的连接，脱离了与自己身体的连接，慢慢的失去了对当下的感知力。就像你会担心手机不在身边，它会自动发出去借款的消息。其实，我们应该确定，没有人触碰手机，它是不会自动发消息的。那么 ，是否你也清楚手机不可能自己发消息，但是你没有办法坚定自己的内心，对吗？

当你不相信自己的内心，忽视身体最真实的感受和感知力，通过录音的方式来核对，会渐渐陷入恶性循环，你会越来越不坚定自己，越来越认同于头脑。

建议，减少录音和录屏的次数，刚开始可以减少一次做为突破，看看有什么不舒服的体验，恐惧感和焦虑感是否浓烈。此时，可以感受自己的恐惧和焦虑，和它们勇敢的待在一起，试着调整自己的呼吸，慢慢的感受它们，看着它们。通过正念练习，重新和身体建立连接，打开身体层面的感知力，感受当下的情绪和身体反应。

当你适应了每天减少一次的频率后，可以再进一步，每天减少两次。当你维持了一段时间，觉得还能承受，再每天减少三次，直到有一天你可以放弃这种方式。至于这个过程需要多久，我们都不确定，但至少有开始就是打破循环的起点。

当怀疑的想法再次出现，试着和头脑中的想法保持距离，只是观察，不去追随、不去对抗，不被想法劫持。让自己专注于当下，专注于身体，打破头脑中的幻想。（注：正念练习需要长期坚持）

还可以通过心理咨询来帮助你。推荐书籍《过犹不及——如何建立你的心理界线》《接纳不完美的自己》《被讨厌的勇气》

铭洋.

题主好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。

看完了你的文字，想起了自己和你差不多的经历，我们内心都有着相同的煎熬和撕裂感。母亲作为生你养你，生命里唯一的那个无条件支持者让你觉得无比珍贵，但那些被批评指责的瞬间，又让你有种割裂的感觉，你会情绪愤怒，行为失控，这种爱恨交织的矛盾，让你来回在自责，绝望，自省里反复内耗。

我们先理解一下母亲的行为和她的心理。她一方面说着“为你好”，一方面又以爱之名攻击你。这种行为在心理学里有个词可以概括，投射性认同， 她把对自己的焦虑，投射到了你的身上。她攻击你背厚，作息不ok，其实都是在处理自己的焦虑。当她外放音乐被你表达不满，她记仇翻旧账指责你没礼貌，在她的世界里，面子比你的感受重要，当她觉得自恋受损，就会产生报复性的冷漠。（她可能是“自恋型人格”）

再理解一下你这边的情绪来源: 平常的你，讨好，压抑，忍耐，一直到最后忍不住开始砸东西，发狠话。因为你的情绪长期未被看见，只能通过激烈的行为来表达。从小没有健康的沟通方式，也没有在小事上建立边界，负面情绪积累到一定程度，就变成了极端行为。

“不会受人待见”，这句话让你情绪崩溃，是因为你母亲在你以往外部受到的“创伤点”上又开了一枪。她完全否认了你的存在意义，再一次激活了你被抛弃的羞耻感。

我们讨论下如何自救？

1. 搬走是个很好的方案。 我曾经也这么做，后来生活的很好。 搬离让你内耗的环境，直接阻断和家庭物理空间的关联，让自己的神经不会时刻处于紧绷需要战斗的状态。人的精力体力都是有限的，身心先放轻松，生活才会变美好。有能力，立马搬，完全支持你。

2. 不自证。 不用告诉母亲你睡不着，抑郁，不胖.... 因为告诉她这些，代表你需要得到她的确认。但你想想，你母亲有没有共情能力？所以不需要她理解你，放下你对她的期待。

3. 接纳自己的情绪，也安抚自己的内在小孩。 每次说了伤人的话，或者扔东西的时候，你要安慰自己，这是你唯一的发泄路径，虽然方式有点激烈，但是情绪得到了释放，暂时没有更好的发泄方式，那就先接纳自己的情绪和行为。想s的时候，告诉内心的自己“我只是生气和委屈罢了，妈妈的话也只是她的想法，不代表我不值得被爱。”

4. 寻求专业支持和帮助，如果长期处于抑郁状态，也产生了伤害自己的冲动行为，一定要找一个心理咨询师来承接你的愤怒和悲伤，即使依恋创伤很难修复，但一个安全的港湾能让你暂时避一避当下狂风暴雨的突然袭击。
   

黄琦 Asia

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是35，我说介意老公仍接送女同事上下班，怎么办？ 你老公在你介意的情况下，坚持接送女同事上下班，还删除他俩聊天记录的行为，确实对你们夫妻亲密关系的信任和承诺会造成破坏，而且还是持续性得损害关系，会让你很受伤。 你在感受到情感被背叛和伤害的情况下，不要把让自己放在孤立无援的状态，积极寻求信任的亲人朋友和专业人士帮助，陪伴你一起度过困难时刻。 你需要跟身边信任的人聊聊你的处境，聊聊你的压力，帮助自己释放压抑的负面情绪，只有先把负面情绪好好安放，你才有力量面对接下来的婚姻危机的现实状态。 先照顾好自己的情绪，积极寻求帮助，再慢慢着手处理夫妻之间情感危机。 你老公是什么时候开始接送女同事和有聊天记录的，你什么时候发现的，更早的时候，你们夫妻关系从何时开始发生变化，你们夫妻关系变化跟老公接送聊天女同事，两者有没有什么关联性。 老公坚持接送女同事的理由是什么，你作为他的婚内配偶，你除了表示介意，好像显得无力应对丈夫的决定，好像你只能被丈夫选择和不选择而左右，你自己做不出为自己争取的感觉。 老公有意隐瞒你，说明不想跟你关系进一步破坏，可能这样做对他没好处，但他不顾及你的情感接送女同事，说明接女同事比满足对你的情感承诺需求，对他更重要。 你觉得两个人之间没有信任，可以直接挑明，说你不信任他。真实表达情感可能会被利用，可能会被倒打一耙，但你对他他不信任，一是真实的，二是有理有据的，不是疑神疑鬼也不是空穴来风。 老公对你隐瞒的行为和接送婚外异性，对你们夫妻关系已然造成切实破坏，你的不信任是真实且有理由的，这需要你自己重视起来，并非小事。 婚姻中一方的行为引起另一方不信任，要尽快干预处理，拖得越久对利益损害方造成损失越大，尽快跟你信任的家人朋友说说你的情况，让家人朋友跟你一起想办法，此时的你需要身边有人陪伴，帮助你减轻压力。 夫妻关系中，一方做出影响到夫妻关系的行为，并非只能由对方选择做不做，你并非只能被动等待。 你可以用自己的能力和智慧去斗争去权衡关系，为你自己感情，为你自己的亲密关系，为你自己的利益而战。 老公怎么看待你们夫妻关系，是可有可无的吗，如果你表达对他不信任，他会提离婚吗，假如讨论离婚问题，两人如何处理财产，老公作为违背夫妻亲密关系的一方，你可以提出多分财产，听听老公的想法，讨论只是讨论，并不是真的离婚。 搞清楚两个人的想法很重要，婚姻关系是需要斗争的，共同利益一致的情况也是需要斗争来权衡双方需求和利益的，这是很正常，也是婚姻中必然要面对的人生大课，需要在斗争中学习成长。 婚姻里，两个人都要为自己的行为负责任，老公做出破坏夫妻亲密关系的行为，你会让他怎样承担责任，你会让他承担多大的责任，你将如何保护你自己的利益不被持续伤害，这是你在亲密关系中的责任和必须要做的作业。 离婚只是结束关系，并没有把关系中的问题处理明白，你不想离婚，你老公也不想，离婚对两人来说都涉及利益和情感的分割分离，不离婚也是可以去处理这件事的发生的。 作为妻子，你有义务搞清楚你老公跟女同事到底什么关系，发展到何种地步，你老公因为什么坚持接送女同事，你完全可以直接去跟他女同事见面，表达你老公接送她对你们夫妻关系造成破坏，严重伤害到你的感情，郑重严肃得表达你的需求，让他女同事想其他办法去上班，而不是成为你们夫妻关系的因素。 保卫你的婚姻，你是有责任的，你需要让破坏关系的人和伤害你的人，付出相应的代价和成本，这是你必须学会的斗争，斗争的结果可能胜也可能败。 但重要的是，在任何关系里，你要有重视自己、为自己斗争的能力和承担自己选择的勇气。 修复夫妻关系，处理夫妻二人关系是核心，婚外关系总是附属而来的，先有夫妻的亲密关系信任和承诺出问题，才会有婚外需求的满足和婚外关系的出现，夫妻关系若有破洞，婚外关系可能屡禁不止。 看清楚你的亲密关系怎么了，你打算怎么处理，如果发展下去会怎样，寻求专业人士帮助陪伴你一起面对人生困境吧。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易