废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，能感觉到你的无奈，你的情况可能是因为之前受伤，所以对别人产生了经验性的回避，同时又因为缺少人际支持系统，觉得孤独。 这种情况可能有两方面需要注意： 一方面和经验性回避有关： 避开那些总是伤害自己的人本身没有错，也不可能每个人都有必要和他们修复关系，但也需要关注一些事情： 首先是注意和别人的关系有没有自己可以参考的部分，比如从父母这里学到了什么？学会了怎么应对问题？自己还需要什么…… 家庭治疗里讲“回家”说的是建议人能在独立之后，把一些家人当成和自己平等的人看待，然后看看各自独立的爱、恨、期待等等有哪些。 虽然最后和家人的关系不一定能有多好，但他们的很多想法或者经历能为我们了解自己，发现问题提供重要的参照。 然后是爱人这边，有时需要注意很多具体的事情。比如彼此是怎么相识，互相怎么选择彼此的，两个人的关系是怎么从好到坏的，目前还有哪些积极和难处理的部分…… 亲密关系里很多感觉也是对人能重新了解自己很重要的，因为不管结果怎么样，也是自己之前投入了重要的感觉。 还有就是，如何为自己之后还有更长时间的人生负责等等。 之后是关系支持系统的问题： 有些是圈子的问题，需要你能发现一些自己的爱好，或者参考专业的团体咨询、个体咨询都行。 人获得自己的支持系统还有第二个方面的问题，就是需要我们自己能比较理解自己是怎么想的，同时在交流的过程中，注意别人想怎么和自己产生联系。 这些都需要我们能先了解自己，和自己成为朋友了，也会有机会和其他人成为要好的朋友。

徐若航

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的遗憾、怀念、紧张、纠结和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你在描述当中提到，“31岁。 最近的我很难受，我的饭搭子离职了，她是那种一直夸我，给我鼓励的人，她很优秀比我大10岁左右，她在我很开心”。面对这样一个能够一直肯定你，理解你，支持你的饭搭子，就像一位姐姐一样的，一直照顾你，让你安心和踏实，很放松。现在她突然离职，让你内在或许有一些遗憾，怀念，很不舍，可是你也无力去改变。内在或许有些郁闷和不开心。也或许在这之前你本身就比较敏感，不是那么的活泼和放松。而在她离职之后，你也不知道谁能够像她那样能够理解你，支持你，其他人是否值得你信任。于是你开始不怎么爱说话。 面对现在的同事，你跟他们相处的过程当中会非常的谨慎小心，因为你跟他们不是处在同一个经济水平上。你会担心被他们误会，你找他们借钱。所以在自己的行为上和言语上都会变得更加谨慎和小心，生怕他们对你有不好的印象，或许也担心他们背后对你有什么不好的说辞和评价。 你的这一份谨慎和小心的背后是紧张，是不信任。同时也有担心他人批评和指责你，误会你。似乎你在经济和金钱上，会有些自卑，甚至会担心别人歧视你，担心别人误会你找他们借钱。至于这样一份紧张和担心的背后，是发生了什么，需要你去觉察一下。 先梳理一下你的内在，看到自己内在的一些情绪，做一些觉察，或许能够对你目前的这样一种现状有所改善。 2.为什么会有这样的担心 不知道你跟目前的这些同事之前有过哪一些冲突和交流，似乎你内在对他们会保持警戒，不够放松。曾经他们批评过你，指责过你吗？是否你有听到他们私下交流某位同事的经济水平，担心哪一天自己也被他们吐槽，怀疑你有借钱的想法？ 你会有这样的担心，不是没有来由的。你需要去觉察一下，究竟曾经发生了什么事，让你对目前这几位同事不够信任和放心，需要随时保持警惕。同时又是否跟他们发生过一些误会，让他们误以为你找他们借钱。当时具体发生了些什么事，你又是怎么解决的？目前看起来，当时发生的这些事情，给你造成的影响和情绪，你并没有去直面解决掉，而是压抑了下来，以至于现在你在面对他们，跟他们哪怕只是吃饭，也会随时保持警惕，小心谨慎。 当然也不排除你成长过程当中，面对比自己经济水平高几个阶层的人，他们可能曾经嘲讽过你，或者你的家人借钱。以至于你现在面对比自己经济水平高几个阶层的人，你会自动化的想要去刻意回避，不想触碰曾经的那样一份内在的伤痛。这样一份伤痛，或许是羞愧，或许是无奈，或许也有无力。或许也有愤怒和委屈。以至于你现在会下意识的这样做，会有这样的谨慎，紧张和担心。哪怕现在的同事没有对你有过这样的想法，而你这样的下意识的行为，也有可能招来他们对你有这方面的看法。 3.怎么办 你可以找专业的心理咨询师，或者催眠师，去帮你看看曾经发生了什么事，让你会下意识的去害怕找同事借钱。哪怕你没有想过找他们借钱，甚至可能没有发生过类似的行为。可是你内在依然会有这样的害怕，这样的害怕来自于哪里？曾经发生了什么事？还有哪些人对你说了什么，做了什么？当你能够找到这样的根源的时候，或许你就能够放松的跟他们交流，无论对方比你的经济水平高几个阶层。 其次你也需要不断的欣赏自己，认可自己，理解自己。哪怕曾经的那一位同事离开了，能看得出来，你内在缺乏这些，所以你很愿意跟她待在一起，面对她的离职，你内在很伤心和不舍。所以你也需要如他一样肯定自己，鼓励自己，欣赏自己，做最懂自己的那个人，能够滋养自己的那个人。这样你也能够提升你内在的自信，面对不同层级，不同经济阶层的人，你都能够自如的表达自己，而不是自卑，甚至引起害怕，紧张和恐慌。因为你内在配得，你与他们能够有这样的交集，同在一个地方工作，说明你自身能力不差，你的价值感跟他们是一样的。无论现在你跟他们相比，经济水平差距多少，这都只是外在的，你需要看到的是你内在跟他们是一样。 不知道这种情况发生多久了？如果超过三个月，并且严重影响到了你的工作生活。那么你可以去三甲医院的精神科去看一看。也建议你找专业的心理咨询师或者催眠师帮助你走出目前的害怕和紧张，尽快恢复正常的工作状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好呀，看到了你的描述，理解你的困惑，明明现在放假了，压力没有那么大，你的家人对你也都很好，但是你反而出现了自残行为，你不明白这是怎么回事，同时看你的描述，最近你经常熬夜刷手机，但是你想调整回适合学习的积极状态，看见问题就是改变的开始，你能如此清晰地描述出自己的困扰，就是在看见自己了，接下来，结合我个人的一些经验和理解，给你一些参考视角。 1.之所以在现在这种压力没那么大，家人对你也都很好的情况下，还是出现了自残行为，很可能是因为现在没有了学习压力和家庭冲突（这是你之前长期的压力源）之后，曾经那些被你压抑的那些负面情绪和感受突然爆发了出来，但你不知道该如何应对和处理，无意识地就选择了这种方式。 从心理学的角度，创伤并不会在我们感觉压力很大的时候浮现，而是会在我们感觉比较安全的时候浮现，因为潜意识会评估我们现在的状态是否足以承担起曾经的伤痛，当觉得压力很大的时候，我们多半是会把精力去用在应对压力上，过往的创伤也不大容易在那种时候激活。 所以，我们可以这么来理解，之前你忙着应对压力，根本没空感受自己的情绪。现在放假了，没那么大压力了，那些曾经被你压抑的负面情绪和感受，或者还有很多你心里面说不清道不明的烦躁，才真正开始浮现出来。从这个角度来说，这也是一个很好地去看见自己的机会，因为在自残行为的背后一定是有心理动力的，我们可以通过觉察，去看见那些被自己压抑的部分，然后做一些疗愈和处理，才能够真正帮助自己彻底好起来。 2.关于治疗和彻底康复。 你在自残后会消毒，就像你说的，其实你是不想死的，但是控制不住伤害自己，这背后有我们的心理动力，至于具体是什么，需要去探索。下一次，你可以在自己又有这种冲动的时候，先不行动，先暂停，问问自己，我为什么要这么做？我这么做可以满足自己怎样的心理需求？我是不是还可以选择其他的方式来替代，我的需求是合理的，但我可以选择更有益于身心健康的方式来满足自己~ 比如，如果你觉察到你是在感受到莫名的愤怒的时候想要伤害自己，那么就可以通过拳击、撕纸、原地快跑、开合跳等方式先释放这股愤怒的能量，每一次成功用这样有建设性的方式替代了自残的方式，就给到自己一个积极反馈，肯定自己。再比如，当你想要用圆规的时候，试着用红圆珠笔替代，在手腕上画一条线，保障自己的安全。 而且，行为的背后是有信念驱使的，我们也需要去看到这背后的信念是什么？当你想要自残的时候，你头脑里的具体想法是什么呢？你可以把这些想法一个一个列举出来。我们要对这些想法做一些处理，看见自己才是自己想法的主人，拿回自己对自己想法的主导权，把这些限制性的想法调整为积极的有建设意义的想法，比如，告诉自己，我不需要用这样的方式来证明自己的价值，我也可以通过其他方式来释放和疏导曾经被压抑的情绪，我可以去跳操、去倾诉、去写出来、去画出来…… 如果再次频繁出现自伤行为，请及时拨打危机干预热线，看到自己现在其实也是很难调节自己的，就像生病了我们也是无法自我调节的，而是需要进行专业的干预，危机干预热线是免费的，告诉电话那头的老师你的具体情况，及时寻求支持和帮助，是一种勇敢且智慧的行为，可以有效地帮助到自己。 如果有条件的话，还是建议找一位匹配的心理咨询师陪伴你走过这个阶段。从治疗的角度，虽然你现在感觉还不错，但是从你描述的具体情况来看，我们的内在还是有很多需要处理的情结，这些和现在的生活关系不大，而是源自之前的一些创伤，这些创伤是需要去做一些处理的，我们需要去释放和疏导出曾经被压抑的情绪，去看见内在有哪些限制性的信念，去理解自己为什么会这样，然后才能够逐渐康复和成长，走向那种内在和谐的状态。 这段时间如果感觉无聊，可以看看一些有关自我疗愈的书，比如《我对自己有办法》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《当你开始爱自己 全世界都会来爱你》，学会关怀自己，成为一个足够爱自己的人，我们也就不会继续这种伤害自己的模式了。 3.关于熬夜和学习。 我有段时间也和你差不多，虽然也是有需要学习的内容，但就是控制不住熬夜打游戏，后来，我意识到睡眠和一个人的意志力有关，睡不好，自控力就会很差，睡好了，很多事情就容易做到，于是就开始慢慢调整自己的作息。 首先就是要睡前避免玩手机，重要的是要有这个自己能够放下手机的决心，当下了这决心，有了这个坚定的信念，就容易做到。我那时就下定决心睡前不玩手机，把手机在睡前关机放在离床较远的地方，虽然睡前还是会心痒痒，还是想去拿，偶尔也会拿起来，只要一拿起来就必然会熬夜（这也是我观察到的），然后，我就感受到不玩手机熬夜和玩手机熬夜白天自己的状态差异，然后在允许自己会反反复复的情况下，鼓励自己尽量做到不玩，就这样，循序渐进的，到现在几乎养成了睡前不玩手机的习惯，晚上睡得好了，白天的状态就真的更好了，也更有自控力了，也会有精力去做一些需要动脑子的事情。 另外，就是可以通过早起来调整自己的作息状态，当你起得早，其实到了晚上自然就很困了，困了就更容易入睡，我也是坚持早起之后，发现自然就更容易早睡了，你也可以试试看，我相信，当你睡好了之后，你做很多事情也会觉得容易一些，我也相信你是可以做得到的，加油哦~ 既然现在是放假，学习方面也不需要给自己太大的压力，我觉得就在自己精神状态好的时候去做一些暑期作业就好，目标不用太高，自己能够做到的就行，做到了也要记得肯定自己哦~ 还可以找一些自己喜欢的事情去做，就是那种可以给到你滋养，让你心生宁静和喜悦的事情，好好放松，愿你可以享受你的假期❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因个性冷淡导致人际关系开展不好，很挫败，怎么办？

你说自己性格淡漠，说话生硬，其实很多人都是这样的，因为成长环境中受到长辈等养育者影响到性格和说话方式的形成，父母长辈说话做事跟人打交道的方式都会潜移默化影响一个人性格习惯的养成。

此外，每个人先天气质类型是不同的，有的人生来就比较热情开放好动喜欢主动跟别人交流分享，有的人生来比较谨慎爱静不爱主动跟别人打交道，龙生九子各有不同，人也是一样的，生性淡漠的你，也可以找到适合自己的社会生存方式。

你的困扰是，你觉得自己淡漠的性格和生硬的语气，影响到你开展人际关系，你觉得只有开朗面对他人才能维系人际关系，但你伪装开朗会很累，效果也不成功，让你感觉很挫败。

简单说来，就是你觉得自己性格不适合社交，你又做不出某种样子刻意去为了社交而社交，两边你都不接受，所以你就很难受。

社会中性格淡漠说话生硬的人很多，但每个人都有生存下来的办法，也有社交的核心能力。开朗确实会为优秀的社交能力加分，但不是社交必须要有的条件，也不是核心条件。

人际交往的核心是价值的互换，即你用自己的能力服务于他人的需求，他人用他人的能力服务于你的需求，大家相互之间用自己的能力和精神物质创造成果满足对方的需求的等价交换，这是维持社交的核心。

不知道你说的社交是普通人际交往，还是因为工作或生意来往需要。普通的人际交往，只要你有自己的能力有创造价值，自然会有人际交往。

如果你说的不得不和人打交道，是服务性工作或生意需要，那么就要潜心研究你提供怎样的服务或有形与无形产品能提升你工作社交的效率；开朗能为你的生意或工作加多少分，他人主要是因为你的开朗才来跟你交往交易的吗，还是因为觉得你其他方面不错他人觉得可以信赖。

不开朗语气生硬，本身并不是错，人和人来往本质是利益互换，在利益互换中逐渐建立信任和情感，以及更深刻的了解和理解，建立深层的关系。

了解你自己也很重要：你从小喜欢跟人打交道吗，你喜欢人类吗，你喜欢跟人在一起吗，有过变化吗。因为什么你要求自己要伪装开朗，不开朗你会给予自己怎样的负性评价，淡漠和生硬给你带来了哪些好处和坏处，你喜欢淡漠和生硬的自己吗，如果你做不到开朗，你接纳这样淡漠和生硬的自己吗。

你可以把自己的两个声音录下来给自己听，伪装开朗的自己，淡漠生硬的自己。

认真听听你自己的声音，再思考一下，你想要的自己是什么样子的，怎么样你才能做到喜欢你自己。

既不接纳自己又改变不了，是你自卑和痛苦的根源，因为你觉得你自己不好。

从内而外的慢慢接纳自己，反而更容易通向改变之路，接纳自己的过程同样是辛苦而痛苦的过程，会直面自己内心的脆弱之地，会跟羞耻跟挫败待在一起，但这也是成长自我的必经之路。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

如果能从一段关系中完成哪怕只有一件事，那么，这段关系就有其存在的价值和意义，哪怕这段关系已经结束，哪怕结束得莫名其妙不明不白，这段关系也有价值和意义，就不必后悔曾经的付出，也不必自我怀疑。这一件事就是——完成对自己的深度看见。 从这段关系中，我们看到了自己的哪些特质？这些特质哪些是令自己舒适和欢喜的，哪些是令自己不适和不悦的？看到了自己的哪些心理诉求和需求？看到了自己实现需求的方式是什么？与人相处的模式是怎样的，与人互动的模式反映的自己的认知思维、情绪和行为模式又是怎样的？从而推导出，哪些特质的人适合和自己匹配，和自己的互动模式相契合？ 哇！这件事，说到底，就是看见自己，了解自己，然后创造或者找到适合自己的生存环境和社交环境，让自己更舒适更自洽，更能活出本真的自我。 从这个角度来看，任何一段关系，或者一次很小的互动，对自己来说，都有意义，为此付出的时间和精力都不亏。 回到您与这位男性的交往，似乎还没有正式开始就结束了，似乎你已经认了真动了情，而对方你也不确定是否和你一样认真动情，就不明不白匀速降温了。 如果你一味地去分析他，你可能会陷入一个陷阱：那就是被他人的反应牵着鼻子走，用他人的标准和价值理念去锚定自己的价值，你内心会陷入一种拧巴的状态，既想潇洒离开重新做回自己，又觉得自己哪里不对劲儿哪里不够好而产生自我怀疑。 那么，把人生镜头的焦点重新聚焦回你自己，摄像设备是你自己的，剧本是你自己的，导演和主演也是你自己，来，看看你自己。他甚至连群演都算不上。 还是上面说的分析框架，你的特质是什么，你的心理需求是什么，你的认知情绪行为模式是什么，令自己舒适的特质和模式是什么，哪些人会适配自己的模式？ 看清了这些，你会发现，自己会更好更巴适，下一个遇见的人去主动选择的人会更好，因为你已经了解了你自己，而不是完全从他人眼里嘴里标准里去了解你自己，当一个人了解了自己，才会知道如何观察那些接近自己的人，从什么途径和方式来观察，而不仅仅从一个人的年龄、外貌、言谈举止、婚否、职业、行业、百度百科的所谓的世俗的标准去定义一个人。因为，所有这些可以修饰和伪装，但有些事情是没法修饰和伪装的。 尤其对于一个中年人，一个五十岁以上的人来说，他们最无法掩藏的，就是行动。因为行动，意味着要动真格，要花费体力、时间和精力，这对于他们这个年龄段的人来说，比金钱更加稀缺。 而他的这一特质、诉求和模式，适合你的特质吗？能满足你的诉求和需求吗？能和你的模式步调一致相匹配吗？只有你自己心里清楚。如果不匹配不适合，那么，尽早结束，就是尽早止损，也许他比你更要更快速地做出了以上的判断，所以，他后撤了，也说明，他人品不算坏，没有既要又要还要，没有拖着你吊着你。 所以，我们庆幸自己没有遇到坏人没有付出太多代价的情况下，及时看清自己，看清他人，这已经是幸事了。接下来，就是继续做自己，做令自己愉悦的自己了，至于爱情和婚姻，随缘。 愿您遇见更好的人，在遇见这个人之前，遇见更好的自己❤️

三横一竖加贝子

感谢题主的分享。 生活节奏的改变，不可预期的工作任务，只要有任何突发事件，我们都会在脑海里不断去推演事情的过程及结局。 我们似乎正在亲身经历着事件的开始和结尾，然后又再推翻重来。直到我们的大脑塞满了混乱、焦虑、惶恐，但依然停不下来。 我们会设想各种不同的结局，还有我们在其中的感受。有成功时的雀跃，但更多的是失败时的灾难性后果。 到底怎么了？我们是不是疯了？ 一，尝试觉察一下我们的这些想法 首先，当我们思维活跃时，是怎样的感受 可能是对未来迷茫的，感觉到失控，甚至是害怕的。 其次，回想我们这些感受是从什么时候开始的？ 可能我们小时候和父母相处时，父母一方或者双方是很焦虑的，对未来也有很多预设性的灾难后果。 可能我们从父母那里学会了未雨绸缪，去做万全的准备。 再次，这些感受有什么作用？ 可能我们觉得多想一些不好的结局，可能最终的结果就不会太差。 或许在做好了最坏的打算后，当“天塌下来”时，我们会告诉自己，早知道会这样。似乎不抱希望，失望就不会那么不可接受。 二、怎么办呢？ 首先，告诉自己，世界上很多事情是不可控的。 我们总想去把控未来，但其实结局仍然有很多不可预测性。 其次，关键不在结局，而在于我们努力的过程。 有时候我们努力达成了一个目标，可能会开心一段时间，但是在很快我们就会被另一个目标所吸引，成功的喜悦很快会淡去。 往往让我们印象深刻的，却是路上的荆棘和苦难，是那个一直努力不放弃的自己。 写在最后 我们总会设想未来，也会为未来做足准备，更会提前预设困难的过程和结局。 但这只是一小段人生故事，今后我们的路还长。我们还会去经历生活的风风雨雨，经历更加丰富多彩的剧情，也会去演绎不同人生角色。 站在巅峰固然成就感满满，但是披荆斩棘永不言弃的自己，却是最令自己动容的。因为那是我们永不褪色的记忆，值得永远回味。 人生是经历，更是体验。 愿题主能放下包袱，轻装上阵，去书写不一样的人生叙事！ 世界和我爱着你！

李康

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你淡淡的失落，还有对朋友和家人的期待。 在我们生命中不可否认，这些都时刻困惑我们，我们一起来聊聊～ 【关于成长】 你提到自己到了有家庭事业的年纪，却因为一些事看清了友情的脆弱和爱人的冷漠，也可以理解，随着年龄和阅历，你也在成长，成长中看待事情和问题的发生，让你和以前有些不一样。 我们来梳理一下： 为什么以前你没有看清友情脆弱和爱人的冷漠？ 我说说自己的感受，在生活中以前我很喜欢帮助朋友，她们夫妻吵架找我，我会放下年幼的女儿陪伴她们，邀请她们买家里吃饭，日常也会主动关心她们。 直到我自己抑郁了，看到身边的朋友“惶恐不安”，不敢接我电话，我突然意识到自己陷入了困境，为什么我以前对她们如此好，她们对我这么冷淡？ 学习了心理学让我知道了自己的问题，我对朋友的好理解是她们要和我一样回应，对她们的好有我自己的期待。 是我内心希望在我脆弱时候，她们也可以像我一样对待她们。 其实人是最复杂的，尤其我们有了恋人，家庭，孩子，其实朋友的关系已经变化。 我们不知不觉已经和自己的亲密关系发生了变化，其实也会影响自己的心情。 皮亚杰心理学提出“物体恒常”，回到我们的关系中，其实也是如此，我们随着年龄在变化，朋友在变化，身边的人也在成长。 我们信任自己，即使他们没有帮助我们，想一想在一起的时候，一定也给过我们关心，爱，这些是不是也正常发生过呢？ 这些年发生了什么事，当时大家如何互动的？他们说了什么，你感受到了什么？才有今天的感觉： 年纪越大反而发现心理支点越来越少。 以前的自己获得过哪些心理支点？他们做了什么，说了什么？和今天的他们哪儿不一样？还是你成长了，对待朋友和家人他们的这些回应也有了变化？ 问题发生了，困惑了，所以你是一个敏锐的人，感受到自己变化才会在这里写下这些，其实也是我们自己在成长。 【关于问题】 成年人的心事，很多时候我会感受到自己慢慢其实不爱言语。 知道自己即使说了，别人的回应反而伤人。 就如有一次我和朋友说和婆媳矛盾，问题。 朋友说也许是你生不出儿子所以婆婆对你不好。 作为朋友这句话如同刀割一般。 但是后来我明白了，这是她的认知，其实和我没有关系。 她可以有她的想法，但是这类问题我再也不会和她沟通了。 我们的生活不一样，理解不一样，成长的过程不一样，后来我还是找了专业的咨询师： 这些问题都让我看到了自己的问题，我的期待，作为成年人，其实我们都有帮助自己的能力。 就像你在这里说，虽然我们陌生的关系，但是我也愿意和你说说我的困惑，我的经历，以及我现在如何看待这些问题。 并不是人有问题，我们交往过的人，亲密关系，以及我们自己，最终这些问题都会倒逼自己成长。 也许你不太愿意和人倾诉？情绪像一杯已经快要溢出的水，装不下太多了？ 还是现在你打算把水释放一部分出来？给自己留一些空间？ 这些当你在这里文字梳理，其实已经在帮助自己梳理问题了。 因为没看到你具体的问题，所以有些分享是我个人的经历和想法，以及面对问题的时候，我的感受。 很多时候看待朋友，亲密关系，其实最终也会回到我们早期和父母的关系。 这样的梳理也许可以让我们直面自己，为什么尤遇到事的时候觉得很脆弱？ 不需要马上回答自己，可以慢慢梳理，或者找自己信任的人一起梳理一下。 是什么样的事和情绪压抑，让自己感觉像杯子的水一样要溢出来了？ 也要看到自己解决问题的能力，你在寻求答案了～ 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 强迫症其实本身是对确定感和掌控感的高度需要，当事情脱离我们的掌控是可能会让我们因为确定感消失而焦虑。 一包纸巾可能本身不是什么大事，一般人或许也不会在意，但遇到题主的强迫症或许意义会变得不一样，这与价值无关，是确定感的需要。 题主或许可以试着觉察下： 搭子的离开会不会让题主内心产生了很多负面的感受，但是这种感受没有办法很好的消化，所以无意识的选择了转移注意力到纸巾上，从而让题主回避搭子离职的悲伤呢？ 题主无法确定这包纸巾的存在，给题主带来的焦虑和不安的点是什么呢？比如担心大哥觉得自己拿了？怕对方或者更广的范围内误会和评判自己。 在车上的人除了题主和这位大哥，有没有其他同事呢？如果有题主或许不必太担心因为这件事可能导致自己跟对方的关系损伤。 强迫症背后除了对失控感的不安，或许更多的是不合理信念，《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到了十大认知扭曲，题主或许可以试着了解自己有没有一些，比如我可能在一些事情上有灾难化思维和全盘否定思维。 我本身也是个有这强迫症且对确定性要求比较上的人，希望我的建议可以给题主一些参考： 日常容易有失控感，题主采用记录的方式其实是一个不错的解决方法，题主或许也可以试着保持，这样可以让自己更有掌控感。 对于自己无法确定的事情，或许可以试着觉察自己担心的最坏的结果是什么，把这个结果成本量化看自己能否接受，或许会让题主感觉更好。 比起焦虑和担忧别人的看法，或许可以试着觉察哪个自己更接受不了，再决定自己是慢慢接受还是二次求证。 我有时候在赶高铁的时候会担心水龙头，灯，空调等没关，考虑到确认成本可能会选择相信自己的谨慎程度，从而说服自己不去焦虑，题主或许也可以试一下，比如给自己一个合理化的说服理由，纸箱掉缝里去了。 题主或许也可以使用每日情绪日记帮助自己精细化梳理自己的感受以及对应的不合理信念，然后用一些客观事实和合理信念帮助自己拉回一下不安的情绪。 推荐阅读《一念之转》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到现在的你，好似随时会破碎的玻璃娃娃，忍不住想要小心翼翼、又呵护的抱抱你。 我想，在背叛的强烈伤害下，做出不想离婚的决定，一定也是你无数次纠结后的决定。 如你所说，在你以妻子身份，明确表达介意的感受后，还在隐瞒状态下持续发生，信任的破碎，虽然很痛苦，但我们不得不面对，很难在这种状态下，将信任一片片粘回原位的事实。 未从你的文字里，看到你们是否有子女。 不过，无论如何，在决定不离婚后，也要有一道边界屏障，让你能够与让你痛苦的家人隔离，同时保护好自己、保护好自己拥有的一切。 1、树立边界。 携手进入婚姻的那一刻，亲密的感情，一定是真切的， 明知妻子介意送女同事上班的行为，还依然打地下战持续。这份背叛、对妻子的冷漠和伤害，也是真切的。 我们无法改变另一个人的言行， 我们能够改变的，是让自己越来越好。 首先一道结界，让自己远离毫无愧意、反复背叛爱人。的他和他们。 也让对方看到，触碰的你的底线时，你也有离开的魄力 还自己足够好的空间。 如果有条件，生活环境里，设置一些双方独立的空间，能给你更多喘息空间。 2、接纳自己的情绪。 终于，现在有独属于自己的时空。 给自己一些时间和松弛，好好的和自己的委屈、难受、痛苦，待一会。 这些情绪的能量，也需要伴随着你的松弛，向身体外流动起来。 或者哭， 或者喊， 或者骂， 都是真实的你， 这个受伤、蜷缩在你身体深处的小小孩，值得你深深的看见和拥抱。 3、专注于自我成长。 我们要清醒的知晓： 所有的亲密关系的浓度，基于分离的沉没成本高低。 所谓海枯石烂的感情， 是荷尔蒙的一时爆发， 是生理本能， 是亲密关系的锦上添花。 只有自己的成长、优秀、眼里有光、心里有爱、口袋有钱，才是别人拿不走、属于自己的生命绽放的光芒。 选择一个自己有兴趣、且力所能及的目标， 沉浸其中之时， 多巴胺、血清素等幸福元素， 能让我们的神经，重新记住幸福的体验感。 直到有一天， 回头看这段经历， 心情平静到，可以对过去的自己说一声：谢谢你，成就了现在的我。 至于婚姻本身是否有存续的必要，一切，由你看到这个问题时，内心本能的第一个念头说了算（遵从内心）。 推荐阅读李中莹老师《幸福人生的10大真相》，找到属于你自己的清爽人生。

暖心小乖

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理一下自己的内在 你提供的资料不多，从你提供的资料上面来看，“ 老公接送女同事上班，还在我表示介意的情况下，仍然坚持，还私底下删除他们的聊天记录”，老公这样的行为让你觉得自己的要求不被尊重，你不被重视。在你已经表示介意，他还依然坚持，好像在故意跟你对抗，忽略你的感受。并且私底下删除他们之间的聊天记录，好像在隐瞒什么。却用“避免你多想才删除”的话来搪塞你，反过来指责你的不是。 你感受到在婚姻中不被老公尊重和认可，被背叛。而且不顾你的感受，依然我行我素。就让你觉得愤怒，委屈，难过，可是对于这段婚姻还不想放弃，内在会很无奈，很煎熬，却又不知道怎样去解决，面对和走出来。似乎感觉有些不公平，明明出错在他，为什么痛苦的是你？老公还不知悔改，这让你对于婚姻的信任度不断下降，内在有些迷茫。 看到自己内在这一些情绪，抱抱自己。 2.关于你老公的言行态度 他在婚姻存续期间，出现接送女同事上下班，并且在你表明态度之后，依然坚持这样做。他的这样一个言行态度，也能够看得出来，他对目前的婚姻不够满意，还可以直接点说是目前跟你的亲密关系，他也不满意。所以他会有去寻求婚外的亲密关系的行为，当然也不排除这位女同事对他的工作方面是有一些帮助，他有这方面的需求需要去“讨好”对方，只是他偶尔这样接送一下女同事还能理解，而他坚持接送女同事上下班，在你表明态度，依然这么做。他似乎完全不顾及你的感受，也不顾及旁人对他的眼光和感受。更看重他跟这位女同事之间的感受。也就是说这位女同事目前一定程度上能够满足他的一些需求，具体是什么需求，这个我们就不得而知。 他私底下删除他们的聊天记录，很明显，就是不想让你发现什么。如果他们的聊天记录足够敞亮，边界清晰的话，他用不着去私底下删除聊天记录，这样毁灭证据，生怕你去查看和发现什么。正是因为他有这样私底下删除他们聊天记录，能看得出来他是想防着你，避开你。 在你质问之后，“他说是避免我多想才删除”，他反倒把这样一个行为的锅丢给你去背。表面上好像是为了你着想，实际上是掩盖自己的行为。就更加表现出他欲盖弥彰。 所以不仅仅是你觉得你们之间没有了信任，更是他对你没有了信任。他对于你们的婚姻没有敬畏和尊重。 3.怎么办 既然彼此之间婚姻已经失去了信任，而且不是你有错在先。在你表明态度的情况下，他依然坚持，没有任何悔改的行为。那么你可以请双方父母来主持公道，对他的行为做一定的约束。 其次，他在你表明了态度的情况下，依然坚持。说明他知道你内在在乎他，可能你出于某些方面的原因，放不下这段婚姻，你会去妥协，你会去退让。所以他敢去继续那样做。他的行为也照见你内在勇气不够，态度不够坚决和强硬。所以他不会去顾及你的感受，也不会去尊重和重视你。这也是反馈给你，你需要去尊重自己内在痛苦的感受，敢于去挑明自己婚姻的底线，敢于去跟对方谈判。至于对方为什么对这段婚姻已经不在乎，他依然选择不放手，他是在意哪些东西，你可以从这些方面去跟他直接谈。不用去顾及他的情面，得让他意识到他的行为给你们婚姻造成的影响和严重性。 最后，你也可以去找那位女同事直接谈。告知对方，你老公目前在婚姻内，你们婚姻依然存续，如果继续跟你老公这样纠缠，会出现哪些后果，让对方想清楚，知难而退。如果无法劝说，那么你可以收集相关的证据，给双方家长看。也请家族里边德高望重的长辈来主持公道。 当然，最主要的，你需要从这一种婚姻现象，看到你们婚姻的问题。如果你实在不想放手，那么你需要去反思，为什么婚姻会走到现在。你需要在哪些方面去做出改变和调整，去让你老公愿意回心转意，愿意回归家庭，回归婚姻。当你自己改变了，当你能够尊重自己，当你能够不断的学习和提升自己，改变自己，你的内在能量提升了，你的内在自信，勇气，价值感提升了之后，你或许不再去害怕婚姻的破裂，也将有能力去修复婚姻，或许也不再执着于这样一段让你痛苦不堪的的婚姻。 先照顾好自己的情绪，然后去不断的提升自己，把注意力放在自己身上。或许你内在的改变会带来你外在的改变，能够无形当中影响你老公的改变，或许你们这段婚姻会有一个让你满义的结局。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈或者朋友聊一聊。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻