废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，听上去蛮挣扎的，似乎就像生活在一个低气压，有些缺氧的环境中。 和父母相处是最难的一件事，因为无论你对他有多么大的情绪，你都不能和他离婚。其实当这份很易愤怒，不满，里边其实也夹杂着爱和依恋，这个关系就很复杂了。 其实你也能感觉到父母是爱你的，要不他也不会倾其所有，为你买房子，希望你能更好。 但是这份好里面承载着太多父母的期待，也就是他们有一个想象中的孩子的样子，希望你能够样样符合。符合的话他们是满意的，不符合的话，他们会打击你，希望把你修理成他们满意的样子。 这样养育的结果就是:孩子会尽可能的满足父母甚至他人的期待。（这也是一部分讨好型人格形成的原因，因为只有满足了他才感觉到自己是被爱的，自己是有价值的——自己是安全的。否则，当父母脸色变化时，他们内心的安全基地就会受到动摇。） 很多人无法接受在一个人身上又有爱又有恨，但是这个正是心理学上的整合的功能。我们承认父母爱我们，我们也爱父母，但是他们的有些做法确实会让我们感觉到受到束缚，不满，愤怒，甚至怨恨。当我们感觉到“恨”他们的时候，爱并不会丢失，也不会挤的没有了。这份“恨”可以被当做一个信号，我们把亲子关系向我们想要的方式去打磨一些。关系不会丢失，而是被转化为更成熟的方式——如即使在亲子关系里，也有平等、尊重，每个人是自己生活的主人，等等。 在你和父母的关系里，也没有绝对的“走”和绝对的“留”。因为即使你走了，你内话在你心里的那个父母形象也会跟着你，我们需要和他们好好相处。 建议: 1.在和父母的交流过程中，我们可以觉察一下，是否自己内心那个脆弱的、害怕被批评的内在小孩的形象又出来了。 2.当他出来的时候，我们一部分抱抱他，另外一部分，也告诉你自己:你不再是他了，你已经长大了，你是有能力去和父母好好说话的，为你自己以后的生活争取权利。 3.每当做到一点，那就真的是值得举杯庆贺的时刻。 加油！为了自己多多争取权益～

张玥

题主好 我是kelly 你提到最近自己的感受，重要的是因为原来饭搭子离职了，而且这个同事很欣赏你，给予你肯定和鼓励。 这样的同事在一起确实会让人很放松，她夸你，重要是你本来就很优秀哦。 我们一起来聊聊～ 【给予自我认可】 你的同事肯定你，给予你很多回应，这里我站在局外是这样看的，她为什么喜欢和你一起吃饭呢？ 一个你很优秀的人，而且比你大10岁左右，看人是有自己独特的眼光哦。 首先是你也很优秀，你会看到别人对你的好，善意，这样的关系并非你同事一个人带来的，是和你互动产生的结果。 也许你的善良，单纯，没有任何的心机，所以在一起也让你释放出最真实的你。 你也可以回忆一下，过去除了这个同事，你的好友同学或者自己的家人，她们会夸你吗？ 通过别人的评价，你对自己有哪些了解？例如你遇到自己，你会和她做朋友吗？ 理由是什么？可以试试写十个她的优点～ 例如为人诚实，善良…乐意助人，安静。 其实这些在职场都是很重要的品德，尤其在单位里会让人有安全感。 我猜你也不参与别人的是非，专注在自己的工作岗位，日常生活也比较简单，大家吃饭开心就很好。 也说明你很有边界，分清同事可以在一起做些什么，说些什么等。 在熟悉的环境，突然自己的生活改变了，可以想想最初的你怎么吃饭的呢？ 刚到公司的你，和现在还很不一样，那时候不认识任何人，现在经过一段时间，你发现有人喜欢和你吃饭，享受过一起有人吃饭的快乐，反而忘记了当初的自己，也是可以一个人的呢～ 同事的善意可以保留并且可以带给他人～ 【关于真诚和平等】 目前是同事你很开心，她离职后你发现自己不爱说话，接纳自己需要适应，怀念她在一起的日子，每个人都会吧。 允许自己不开心，同时也祝福她～ 偶尔也可以坦诚告诉她，她带给你的快乐，同行的日子里记忆可以保留下去～ 面对其他人，你在意他俩经济条件都比你好几个阶层，你可以继续想想吗？ 在你心里经济好几个阶层是代表什么？ 有些人赚钱会消费，喜欢享受生活。 父母的条件，每个人的岗位不同收入不同，其实大家可以做同事，都是平等的。 有人借钱也要买好的，吃好的，或者拿一部分家里人的钱。这样的人也不算少。 而你也许很理性，忽略了其实无论大家经济情况不一样，人格是平等的。 如果吃单位的饭，也就没有所谓的高低，如果外出大家也是AA，既然选择同一个地方吃饭，说明大家都有控制消费。 就像我也会遇到一些朋友喜欢吃大餐，偶尔一起我也会AA，或者轮流买单。 久了我发现自己不喜欢，我依然会选择适合自己的。 如果怕孤独，可以看看书，等着上菜，如果偶尔和她们一起，也可以先观察，看看你们是否可以持续一起吃。 吃饭是很自由的事情，喜欢吃什么，一起吃什么，或者你可以改变吃饭的习惯，偶尔自己带便当等（如果单位和自己条件允许）。 这些变化反而可以带给你不同的感受和体验呢～ 同事一起你没带手机，就算让对方先付款，回去马上可以转给对方。 也可以大大发方方说明天我请客～ 这样既不会让人不舒服，也不会欠人情，这和借钱并不是一回事。 如果害怕这类事发生，身上可以带点现金，一百二百足以救急。 我想你的同事们也不会太在意这类事～ 你提到一起录音，我个人反而觉得有些不妥，因为如果是我，在一起吃饭要被录音，我会有压力的。 毕竟日常生活很轻松，而且录音也需要征求他人同意？ 如果我们自己担心总怕自己说了不该说的话，可以保持微笑，倾听就可以。 不参与讨论战队，安心享受美食就可以哦～ 我想一定是你很让人喜欢，所以其他人也愿意和你一起吃饭。 同事都是平等的，相互选择～ 有一天你不喜欢一起，也是可以的～ 你是自由的～这和条件无关～ 世界和我爱着你 推荐书籍《被讨厌的勇气》《不被定义的女性》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你提的这个问题实际上是关于孩子的，是第三方的，不是你本人的，我们能做的是先稳定自己的内在，不让自己被情绪影响。我们再去想办法，怎样教育孩子。 面对12岁的孩子，正处于青春期，他开始有自己的主见和想法。也许他在学校不听老师的话，跟老师作对，甚至辱骂老师，老师或许无法教育他的时候，就找到你，让你去教育。这或许让你觉得难堪，内在很抱歉，同时又不知道怎样去跟孩子说，让孩子在对待老师的态度上有所改变。或许你也做了很多的努力，跟孩子谈了很多，依然效果不大。所以你内在也很矛盾和纠结，到底该支持孩子，还是去如老师期待的那样去让孩子改变他这些行为。 “和老师作对，认为他们太平庸，还当众辱骂过老师，说他们没本事还教育人。听他们的话也就将来本事不超过他们。”面对孩子的这一些言行，或许从传统文化的角度来看，有一些不尊师重道，你内在或许也会觉得难堪，担心被老师背后评价你没教育好孩子。你迫切想要去改变孩子，可是却无力改变。 孩子对于那些富商说的话非常着迷，这一点，你也不知道如何去说服孩子认清现实，脚踏实地。所以你的内在也很迷茫，纠结和矛盾。 先看到自己的内在，梳理好自己的情绪，平稳好自己的内在之后，再看看怎样去说服孩子。 2.关于孩子的言行 孩子在这个年龄，会觉得自己已经长得足够大了，会拥有一些能力，也会开始主动去吸收外界的一些认知，刷新自己以往的一些观念。所以他们想要去对抗这个世界，去做一些行为，颠覆以往的传统教育和传统认知。而实际上他们自身的能力还不足够强大，甚至没有认识到后果。只是因为这些不同的认知让他们觉得兴奋，好像发现了新大陆，他们想要去挑战权威，想要去从辱骂老师和对抗老师的言行当中体验到力量感，成就感。 孩子在学校有这样的一些言行，的确会让老师和家长难堪和头疼。他们有这样一些不一样的观念和认知，也不完全是坏事。说明他们主动学习，去打破一些局限性的认知。只是我们需要让他意识到，无论老师有多局限，既然现在在这里任教，还是有一定的资历。无论老师的哪些方面不如孩子，我们也需要去看人之长，不断提升自己，用实力说明，让老师真正的佩服。而不是逞口舌之能，这样去对抗老师。 3.该怎么教育 想要去改变孩子，先要站在孩子一方，肯定孩子的其中一部分，而不是完全站在孩子的对立面去指责孩子。用先跟后带的方式，先认同孩子，再去让孩子站在不同的角度，去体谅老师，也看到自己的局限。 让孩子树立自己的远大目标，有规划，而且有切实可行的践行做到。让孩子在这一个做的过程当中去遇到阻力，看到学习的必要性，也在这一个过程当中去发自内心尊重老师，敢于谦虚的去请教老师，向老师诚恳的道歉。 允许孩子有自己的认知，同时自己先做到谦卑，用自己的做到去影响孩子做到。适当的时候让孩子去经历一些挫折，让孩子在这些挫折过程当中学会谦卑。 也可以带孩子去见识一下不同的阶层和社会，提升孩子认知的广度，宽度和高度，当他的认知落地的时候，当他体会到努力的意义和学习的意义时，或许他内在的谦卑也就自然生发。 当然也允许孩子去发表一些这样的言论，而不是说在学校针对老师，他可以去写出自己内在的一些想法，同时为这些想法去实现。 当他真正能做到的时候，别人不再是对抗他，而是敬佩他。这才是真正的有能力，真正的以实力说服人。 如果你还觉得困惑，可以带孩子一起找专业的心理咨询师聊一聊，看看还能够怎样给到孩子正确的引导和帮助。当你不觉得孩子这些问题是问题的时候，你就跟孩子站在一起，你就能以你成人的思维去引导孩子，去帮助他走出他目前一些认知的误区，能够用正确的方式来处理孩子他世界的一些事情。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为接受过科学教育理念的人，可能会对教育孩子的细节比较关注，我本身也是一个妈妈，很能理解题主的感受。 有个词叫代沟，不同的年龄层次对同一件事的理解确实会有差异，从自己的角度出发，或许不意味着别人理解的意思，题主或许不用太担心。 爷爷觉得没什么好怕是真的，因为他知道背后的原理，深层的原因，但孙子的害怕也是真的，因为他的思维逻辑还在成长，没达到能判断真伪的程度，这个时候他的感受主要是情绪起主导作用，理性安慰无法消除恐惧。 人类的悲欢其实并不相通，爷爷没有刻意学习过心理学知识，所以他可能意识不到孩子的发展水平，更无法做出共情，但可能并不等于他要批评，或许只是表达方式瑕疵。 从爷爷的行动可以看出，他抱着孩子并非站在边上指责，本意或许确实是想安慰孙子，但表达是门艺术，爷爷或许更多的遵从了自己固定的思维逻辑，行动快过大脑的表达安慰，听着无法让孩子感受到安慰。 或许可以试着感受下孩子有没有因为爷爷这句话被吓哭，还是感受到被安抚，慢慢安静下来，如果是后者题主或许不必太担心。 ［改变之道］ 行动有时候可以跟语言一样有力，题主或许可以试着从爷爷的行为里去看和孩子的关系，或许会让题主没那么担心。 可以试着和爷爷说，小孩子分不清真假，他觉得害怕是正常的，可以试着用正向鼓励帮助孩子驱散不安。 就像我们家爷爷奶奶也会这样跟孩子沟通，孩子小的时候意识不到指责，但是大了确实会有些胆小，或许可以试着帮孩子拆解背后的逻辑，慢慢构筑安全感。 老人脾气或许有些执拗，可能在沟通时需要采用一些语言艺术，比如问问爷爷小时候有没有害怕过，趁机因势利导告诉他孩子的心理，建议他换种表达方式，如果实在无效可能要通过大人对孩子自身的影响力去调整。 可以试着和孩子分享自己小时候类似的事情，长大了发现了怎样的科学知识，逻辑道理，或许有助于引导孩子思考。 告诉孩子害怕不可耻，比如我现在依旧有害怕的事情，允许自己接纳状态，会让自己慢慢放松下来，比如也可以告诉他害怕的时候做哪些事情增加勇气。 比如我们家孩子有段时间特别怕黑怕地下室，我会有意引导她去面对和觉察这些环境的特别之处，她现在已经克服了这个状态，题主或许也可以试试从对孩子的引导入手。 推荐阅读《非暴力沟通》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

最近我因为工作的缘故，已经十多天没来壹心理参与互动了。今早因为起得早（凌晨四点半即醒），所以有了大把的时间，这就想到来壹心理，结果就看到了您的这条提问，看到了你的邀请！谢谢你的邀约——这对我来说是一份信任和认可。 您真是一位细腻且充满柔情的妈妈（或爸爸）。从你的提问中，我感受到：你非常想给孩子创造一个全然接纳的心理环境，你希望生活中的每个人都给孩子最佳的影响。对吗？ 在这个场景中有三个人。第一个“登场”的是孩子：孩子在看动画片，然后说了一句“有怪兽，我害怕”——前一句是描述事实，后一句是表达感受，简简单单的六个字，非常原生态的表达。试想一下，有多少大人能够自如地表达出自己的情绪感受？ 第二个登场的是爷爷。爷爷做了一个动作：“抱”住了孩子。仅凭这一点，真的要为他点赞！拥抱是最好的沟通，是最有力的语言。这位爷爷做到了！很了不起！如果换作别的爷爷，有可能怒目圆睁，嘴里说：“有什么好害怕的？！”但这位爷爷，我却能想象到他当时的那份慈祥。 除了这个“抱”的动作外，爷爷说“这有什么好怕的，都是假的！”说这句话的动机，显然是为了减轻孩子的害怕心理，因为动画片里的怪兽是“假”的，所以不用感到害怕，它不会像真的那样会吃人。 “这有什么好怕的”——如果你真要较真的话，它确实是对孩子感受的一种“否定”，没有全然地接纳。但我们想想，爷爷为什么会这样说呢？是谁“教”他这样说呢？ 我想，这大概是因为爷爷从小的时候，也是这样被对待的，所以他就学会了用这样的方式对待一个感到害怕的幼儿。我们甚至可以说，在我们整个的中国文化体系里，大抵都是这样的。这是一种集体意识。这个话题太大了，不易说清楚，也由于时间关系，在此不作展开。 第三个登场的是“您”。您作为一个旁观者，虽没说什么，也没做什么，但是你的内心活动却丰富得很呢：“抱着孩子像是在保护他，可嘴里却似乎在指责孩子胆小，竟然被一个电视里的假怪兽吓到。 一边像是在保护，一边像是在指责。”恕我直言，我有些惊讶：为什么你从爷爷的话中听出了“指责”的意味呢？爷爷的话中真有指责吗？我不清楚。但有一句话是这样说的—— “别人眼中的自己不是真实的你，你眼中的自己也不是真实的你，你眼中的别人才是真实的你。”这句话听起来有些拗口，但意味深长，它出自法国存在主义哲学家萨特之口。 就是说，当你“看”到爷爷的话中有指责时，其实那未必是爷爷真实的样子，反倒有可能正是您真实的样子。我们看别人的言行，看出了什么，那就是我们自己最真实的样子。 “这有什么好怕的，都是假的”——我们要去感受一下当事人说话时的语气，如果他不是怒目圆睁，而是慈祥地笑着说的，那我听出来的，更多是宽慰。 我们再说得远一点。这位当爷爷的固然没有去全然接纳孩子的感受（他在无意识地做出反应）；如果他这样说，也许是另一种效果。比如，“哦，宝贝，你感到害怕，你怕怪兽会吃掉你，是吗？” ——这就是一种全然的接纳的态度。但爷爷不是心理咨询师，更不是儿童教育专家，他怎么可能说出这样的话呢？ ——如果是孩子的妈妈或爸爸，稍微受过一些共情的训练，那是可以做出如上的反应的。 话又说回来。在孩子的成长过程中，同时有几个重要他人（客体心理学称之为“重要客体”）。每个重要他人都会给孩子带来或正面或负面、或多或少、或强或弱的影响。如果非要给这位爷爷打分的话，我觉得至少可以打80分，甚至90分了。如果我是这个案例中的孩子妈妈或爸爸，我一点也不担心孩子的成长。为什么？因为孩子的身边不只是爷爷，还有其他人，比如妈妈、爸爸、哥哥、奶奶等等。每一个人对孩子行为的反应方式，都会影响到孩子。与其过多关注爷爷的行为以及他和孩子的互动方式，不如把更多关注点放到我（们）自己身上。作为孩子的母亲或父亲，我能给孩子怎样更好的影响？ 我还想提醒一点，您的标题中说“爷爷却说他胆小”，但从你的描述中，孩子爷爷只是说“这有什么好怕的，都是假的”，并没有出现“你好胆小”这样的话语哟！从这里，你对自己有什么觉察呢？ 对了，我刚刚说在这个场景中有三个人，分别是：孩子、爷爷和您。现在，我成了第四个登场的人了。不，严格来说，是第六个。因为前面有两位网友或咨询师已经答过您的提问了。 请记住：我们每一个登场的人所说的话，在某种程度上其实都是在说我们自己——我们在以这样的方式对这个世界进行反映。当我看到了你的细腻和仁慈时，其实那也是我自己的一部分。所以，当有一天，如果你被他人指责，你可以不用太在意——因为那个指责你的人，其实反映了他自己的苛刻和缺乏仁慈。 感谢你的提问，让我也有了一次整理和思考育儿问题的机会。现在是北京时间五点四十分了。我要休息一下，去洗个衣服啦~ 早安，朋友！祝你今天一天都好！！

邹根生

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在有家庭事业的年纪，迈过而立之年，我们往往会认为，这是人生最有力量的阶段。 这份力量， 可以让全家拥有衣食无忧、富足的生活， 可以让事业再上几个台阶， 可以飞得更高。 唯独没有考虑，自己这一路，飞得累不累。 友情被定义的那一刻，一定是为了给双方浓烈的链接，特意打下的标签。 亲密关系建立的那一刻，一定是相信这份亲密，会顺其自然延续一生。 我想，友情的脆弱，爱人的冷漠，不是一天形成。 是无数次的互动，推动到今日。 心理学有句扎心名言：别人对待你的方式，都是你“喂养”出来的。 从浓烈到脆弱， 从亲密到冷漠， 中间，一定发生过无数故事。 同时，从你短短的这段话里，我已经感受到、并惊叹你所拥有的智慧。 你的潜意识，已经凭借自己的力量，找到了你需要关注和照顾自己的地方： 1、像一杯快要溢出的水，装不下太多。 你知道吗？ 咱们的身体，拥有一个情绪容器。正面的情绪，可以抵消负面情绪，以确保容器一直具备充裕的空间。 可是，是什么原因，让心理支点越来越少、让负面情绪不断快速积累，直到快要溢出，直到容器越来越脆，快要被撑破？ 身体的反应，是本能的防御，在提醒我们：此时此刻，最需要被关注和看见的，是你自己。 2、修复变脆的容器，修复脆弱的心理支点。 关键词是：慢下来。 我们的焦虑、孤独、无助、烦躁、脆弱、委屈，往往来源于，我们用饱满的生命力，去毫不停歇的换取，一个又一个人生目标。 这份永无止尽的追逐，让我们每次达到目标的成就感，不断下降。 同时，不断上升的，是身体和心灵耗尽的疲惫，以及带来无尽的迷茫与孤独。 这份迷茫与孤独，是在邀请我们， 重新回到大自然，修复我们的生命力吧： 可以是静静聆听，山间溪水的流淌， 可以是专注于，蚂蚁搬家的30分钟， 可以是与树上小猫，互相凝视的5秒。 打开五官，感受每一份生命的连续，随时时光缓缓流动。 当生命的能量，通过五官重新被吸纳进身体的时候，疲惫、情绪，等等，很多的负荷，都会被洗刷干净。 3、接下来的人生，要为自己而活。 这不是自私，而是邀请家人们，携手共进的幸福人生。 如果自己的美好，没有你的幸福同行，这将不是一个完整的家庭。 能量是相互影响和感染的。 你的成长和幸福，同样会感染到他们，吸引他们靠近和追随。 于是，你成功“喂养”出了， 跟随你的笑容，爱上微笑的朋友和爱人， 跟随你的节奏，感受生命温度的朋友和家人， 跟随你的自我，同样尊重和爱护你的朋友和家人。 推荐阅读陈艺新老师《影响生命的对话》， 帮助我们，找寻值得追随的生命力， 帮助我们，长出可以影响他人的生命力。

暖心小乖

你好题主，从描述中，我看了一个很想有动力但是似乎就是无法启动马达的你，在这段内心拉扯中，似乎带着较为复杂的情绪，你谈到了本科期间的摆烂，甚至现在回想起来都会自责；你也说到了自己似乎没有解决问题的能力，带着自我否定的视角来看待自己；目前又面临申博，这种想动又动弹不了的状况，内心一定很拉扯、很煎熬吧，先给你一个大大的拥抱，每个人也许都会遇到情绪低落\压力大的时候，先不责怪自己，我们一点点来梳理，希望能够在其中找到一些支撑点。

1、【关于自责本科期间的摆烂经历】

假设，我们现在很有动力，对于申博也很有把握，那么我们还会自责后悔曾经那段经历吗？也许大概率不会，从中可以看出似乎是在把“现在不满意的结果”和大学期间的经历关联在一起，可以说是一种归因；其实，如果当初大学很努力，现在也有可能遇到类似的问题，可见我们不用责怪自己，有时候就是会努力了也看不到结果的，让自己先放松下来；

2、【目前没有动力的几种可能...】

1）可能性1：如果我们一直沉浸在曾经的自责和懊悔中，那么它将会让我们迟迟没有动力，因为在潜意识中会回到大学时期的评价体系中，只要努力就会好，用这个观点来回避面对目前的状态，即因为曾经没有努力，所以现在只能这样；

2）可能性2：其实现在没有动力，并不是你真的懒惰，因为你其实想动起来的，但是就是动不起来，也许内心会有声音说“只要不行动就不会有失败”，那份对于未来不确定的害怕也许是迟迟行动不起来的另一种可能；

所以，我们停止自责，过去的就过去了，现在归现在，我们也不和其他同学比较，我们就和自己比较，为了目标一路向前。

3、【可以尝试应对的方法】

1）和过去逐渐告别：大学时期已经过去，可以阶段性花一点时间去回望曾经的自己，避免自责的负面情绪泛化；然后，其余时间向前看！

2）赋能自己：每天做一个可以完成的小目标，哪怕是今天保持清单饮食、收拾一下电脑桌面，等等类似的小事情，定一个完全能够实现的有益的小目标，每天去做，告诉自己“我可以”；

3）给自己写一封信，假设那是我本科认真 学习，和同学一样努力，那么我现在遇到的问题，会如何去应对，把自己拉回到现实当下。

曾经学习一路走来，一定有成功的一面，就如同本科后读了研，研究生继续深造准备读博，不断克服并挑战自己，这也许是你内心深层的声音，追求更好的自己，并愿意为之奋进。

加油！祝一切安好！

乐聆

孩子，你好呀，看到了你的提问，想到了我自己读研的时候，蛮有同感的，实际上，这就是一个成长的过程，一个让我们从依赖到独立的练习阶段，我倒是觉得在你读研读博这个阶段，你可以通过一些方法提升自己的独立能力，真正成长起来。

我想对你说的是：

1. 感觉很乱，是因为还没有找到方向和途径，当你明确了方向和途径，一切都会变得顺利起来。

虽然我读研不是在海外读的，但是可能也差不了多少，读研期间的重要工作主要是来自于科研，如果你是理科，就需要做实验，研一基本是学习一些理论基础，研二做实验，研三就要开始准备写论文和毕业答辩了。我当时是跨专业考研，我个人觉得好像本科阶段学的很多基础的内容在研究生阶段也不一定起到决定性作用，因为每个实验室做得科研方向不一样，也就是说，你所担心的本科期间的摆烂和跨专业的问题，其实也不会有很大的影响，我的很多同学都是跨专业的，有的在本科期间学习也不是特别好，但真的都没有影响他们顺利毕业。

结合我的个人经验，一方面，我觉得读研期间重要的是要去深入了解你们课题组或者说实验室的研究内容，这个可能和本科期间学的知识没有任何关系，了解你自己需要负责的科研板块（尤其是那一部分可以做出新的成果，这个部分是可以发表论文的，和你的毕业有直接联系），我们把这些内容了解清楚了，跟随导师和师兄师姐一起去做科研，慢慢推进就好了，不用把压力放在自己一个人身上，其实课题组和实验室是一个整体，有什么不懂的你也可以请假他们，我自己在读研期间，就得到了很多师兄师姐的帮助，其实他们也是会很乐意帮助我们的，因为当我们去求助的时候，他们本身就有经验，可以给到我们有效支持，而且，他们会感受到价值感，也会乐意帮助我们的。

所以，我觉得，我们可以暂时先不管以前，也不用太担心以后，这两个我们现在担心也没有什么用，重要的是回到当下，看看自己具体可以做些什么，然后了解一下你们那边读研读博的一个具体升学路径，大家都是怎么过来的，当你明确了这个方向和路径，你就不会那么乱了。

2.你是有能力照顾好自己的生活以及完成你的学业的，重要的是要回到自己真实的生活里，结合一些心理学的方法，给自己制定阶段性的目标，积累成就感，提升内驱力。

从你的描述来看，你对自己有很多的否定，不知道是不是在你的成长的过程中，当你遇到了一些挑战的时候，你的家人也会给到你很多的不信任和否定呢？有可能我们内化了这个模式，也就是心理学中所说的习得性无助，遇到挑战，尤其这种巨大挑战，就觉得自己不行，没有能力做到或做好，然后就开始回避了。

既然是习得的，我们就可以打破，也可以习得另一种思维模式和行为方式，成为一个对自己有信心的人。那么，我们首先当然是要对自己有信心，先相信自己是有能力照顾好自己的，是有能力一步一步去完成学业的，当我们有了这个信念，而且信念足够坚定，就会带来积极的行动，而积极的行动自然就会带来积极的结果。是的信念是有力量的，我们需要重视信念的力量，正如消极的力量会让我们不断地否定自己，阻碍自己去行动，而积极的信念则会开始驱动我们去行动，帮助我们进入一种正性循环，这个部分你感兴趣的话，可以去看看我曾经在平台发表过的一篇文章《信念的力量》。

有了信念当然还不够，我们还需要去落实到行动里面，养成好习惯也是有方法的，提升学习动力也是有方法的。比如，你可以给自己设定每日清单，让自己过上一种结构化的生活，每天给自己安排的学习任务以及生活目标都不能太难做到，而是简单易行的，当你的生活有了秩序感，你的内心也会更有秩序感，情绪也会更稳定。之所以要简单易行，是因为只有简单的才容易坚持，头脑在行动前会评估，如果太复杂就容易放弃，比如，你每天只需要先做到几点入睡，几点起床，按时吃饭，做15分钟运动，看一篇论文，这是不是比较容易完成，完成之后，不要觉得这是理所当然的，而是要给到自己肯定，看到自己能够做到是因为自己在坚持，自己是有坚持的能力的。

关于学习方面的目标设定也是一样的，不能太抽象，而是要具体、可执行，并且要符合你的能力水平，你可以去参考一下SMART原则，结合这个目标制定原则去制定出自己每天的具体目标，然后，每天只是去做这些具体的事情，一点一点积累，你就能够积累自信，积累成就感，同时也能够不断地推进你的成长和学业发展。

另外，如果你觉得自己真的很难行动起来，也可以邀请师兄师姐帮忙提醒你，或者邀请你的同学和你一起建立学习小组，当加入一些小的团体，在这样的团体里面，受到关系的积极影响，或许你就容易唤醒你的行动力。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看你的描述，最近情绪起伏比较大，并且出现了轻生念头，如果情绪无法自控，再次出现轻生念头，请及时到当地的三甲医院精神心理科去做一个评估哦，及时寻求专业帮助和危机干预，也可以在线拨打危机干预电话，寻求专业帮助，先保障自己的生命安全。因为普通的情绪起伏，我们都是可以自我调节的，但是如果是到了生病的状态，也就是我们的生理激素可能已经失衡了，这个时候就需要寻求专业帮助了，靠自我调节是很难恢复的，一般经过专业干预，就可以顺利康复，很多孩子都和你有类似的情况，也不用太担心，只要我们找到正确的路径，就会调整好自己的状态的。 我的建议是： 1.情绪不是你，只是你的一部分，试着继续觉察，不陷入情绪之中，而是去看到情绪背后的动力是什么。 从你的描述来看，你对自己的情绪的觉察很细致，实际上，这也是符合情绪的几个规律的，比如情绪是具有起伏性的，一会儿高，一会儿低，就像波浪一样有规律；情绪也是有时效性的，不会一直停留在同一种情绪，一种情绪出现一段时间后就会消退，不会一直只有一种状态。不过，一般来说，虽然情绪是有起伏的，也会不停地更换状态，但是，不会起伏太大，当然也会出现轻生念头，而是会在一个比较稳定的区间内起伏，不影响正常的生活和学习。而你所描述的这种状态，已经出现了极端念头，并且起伏很大，最好还是去做一个评估，了解一下自己到底是怎么了~ 另外，我们需要清晰的是，情绪其实只是我们的一部分，它们并不是我们自己，当我们随着情绪的起伏而变得波动的时候，很可能是我们认同了自己就是情绪，你可以想象情绪就是天空中漂浮的云彩，而你的本质其实不是云彩，而是云彩背后的蓝天，我们不需要跟随云彩的飘动而动，我们只需要静观，去观察它们是如何动的，并允许它们自由流动，而不陷入其中，当你感知到你是比情绪更大的存在，就可以保持更稳定的状态。 觉察情绪的时候，还可以去看看在情绪的背后，传递着怎样的信息，比如，有什么未被满足的需求吗？每次当你绝望，或者说想要退学的时候，你的具体想法又是什么呢？因为情绪比较抽象，我们很难知道它在表达什么，但通过对情绪背后需求的觉察以及对具体想法的觉察，我们会更理解自己，并且找到自己情绪背后的心理动力，我们也同样可以通过去满足自己未被满足的需求以及调整自己内在想法的方式去调试自己的情绪。当隐藏在情绪背后的未被满足的需求被满足了，当那些不合理的信念被看见了，并且能够被一些积极的信念所替代，我们的状态也就会发生改变。 2.在情绪中的时候，理性脑是休眠状态，我们当然会容易后悔在情绪冲动之下做的决定，可以试着尽量在有情绪时不做决定，等理性回归的时候再做重大决定。 我们不仅有情绪脑，也有理性脑，当我们处在情绪之中，我们的情绪脑占主导，情绪脑占主导的时候，激活的是原始的“战斗-逃跑”模式，于是，你当然容易冲动，那个时候做的决定，也是不理性的，比如你说的你会萌生退学和远离家人的想法（这其实就是逃跑策略），而当你理性回归之后，你会考虑更多，也不会那么冲动了，所以，我们需要理解自己，不必因此责备自己，毕竟在情绪脑占主导的时候，人就是无法理性思考的，当理性脑恢复的时候，再去批判理性脑不在线的自己，也不公平，对吧？ 既然我们了解了这个机制，就可以提醒自己，尽量不要在情绪中去做决定，也告诉身边的亲友，当自己理性不在线的时候，不要听自己的，等自己恢复冷静，在理性状态下的时候，再做决定，那个时候做的决定才算数。 3.及时寻求专业帮助，你现在依靠自己很难自我调节，当我们通过专业干预能够稳定住情绪，你就会有力量来应对学习和关系中的挑战了。 还是希望你及时去寻求专业帮助，专业的事情交给专业的人做会事半功倍。你可以先求助学校的心理老师，看看老师会怎么说，可以给到你哪些具体的支持。刚才提到的危机干预热线也是一种求助渠道，在自己无法自控的时候去拨打危机干预热线，邀请对面的老师为自己做一次危机干预，相信你会获得支持和力量。有条件的话，找一位匹配的心理咨询师陪伴自己，在学业压力大的时候，也可以有一个释放压抑的空间。 当然，后续有需要也可以随时来答疑馆提问，通过文字倾诉的方式来寻求帮助，一方面你也可以梳理一下自己的内在，另一方面也能够被更多的小鲸鱼看见，获得支持和理解，以及一些有效的方法。学习一些有效的情绪管理的方法也是很好的，这也是给到自己的一种专业支持。推荐你看《情绪急救》《情绪自救》和《我对自己有办法》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

孩子，你好呀，抱抱你，看到了你的描述，真的很难，很不容易，我想，在你的内心深处，你是希望得到妈妈的理解和关爱的，也是希望得到爸爸的支持和认可的，可是，现实确实妈妈给不到你想要的关爱，爸爸给不到你想要的支持，你说在家里只和奶奶好，我想，这是因为奶奶大多数时候是能够满足你的需求的，而有时候也不好，是因为她也会有不理解你的时候，对吗？ 作为一个孩子，渴望父母的爱和支持，是非常正常的需求，你的父母给不到你，并不能说明你是不值得被爱的，你最后说你厌恶自己，我想这很可能是内化了他们对你的态度，但是，孩子，你现在17岁了，你完全可以通过成长的方式独立起来，走出原生家庭的束缚，成为自己的内在父母，活出另一种状态。 我的建议是： 1.先保障自己的生命安全，疏导出内在被压抑的情绪，寻求真正有效且有力的支持。 从你的描述来看，在你的家庭里，除了你的奶奶，似乎其他人都没有办法给到你支持，他们不理解你，也很难给到你支持，不是说他们不爱你，只能说他们真的是没有能力以你想要的方式爱你。比如你有提到你在给你的妈妈倾诉的时候，你鼓足勇气去说，她却说你不体会她的感受，对你一顿说骂，从小到大，她自己也是很难处理自己的情绪，把她的很多负面情绪发泄在了你的身上，这其实也会让你觉得自己很不好，觉得你需要替她承担属于她的情绪，但是，孩子，你要看到，妈妈的情绪是她自己的，和你无关，你不需要去承担了，可以试着把属于她的情绪还给她，这样你会轻松很多。而你的爸爸也没有力量，他装作看不见，站在他们那边，或许只是因为他根本就不知道如何处理这样的困境，所以只能保持沉默，这也是他的局限。我可以感受到，在你的理想期待里，你希望你的妈妈是温暖的、能够真正看见你的、能够尊重你的，也能够认可你的；你希望你的爸爸是可以给到你支持和认可的，是可以在你无助的时候和你站在一起的，很可惜，他们都不是这样的存在。 还好你提到你和你的奶奶好，说明她能够在大多数时候给到你支持，你也可以更多地和她相处，寻求她的支持和关爱。另一方面，我们也可以去看看在家庭之外，有没有其他的支持，比如那些信任你、尊重你、欣赏你的朋友，那些家族里面关爱你、认可你的长辈，还有没有其他你能够获得支持的关系。我们需要到能够给到自己支持的关系中去获得支持，对于无法获得支持的关系，其实保持距离（尤其是心理边界）就是对自己的一种保护。如果你愿意的话，这段时间，也可以经常到咱们平台来倾诉、交流，通过答疑馆提问，还可以发动态，也可以在群组和聊天室去表达出你的一些感受，这里的小伙伴都会理解你的。 另外，我知道你真的是太痛苦了，才会用伤害自己的方式来处理这份痛苦，但其实你不需要一个人承担，下次，当你又有自残或自sha的冲动的时候，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），这是免费的热线，接线老师都是经过专业培训的，他们有能力接住你的情绪，也会给到你无条件的接纳和理解，你是值得被看见的，在困难的时候，能够及时求助，是勇敢的，并且也是一种智慧的行为哦~ 2.放下对父母的期待，回到自己，学会成为自己的内在父母，做自己的盟友，他们无法给到你所需要的那种理想的爱，但是你完全可以好好爱自己，把自己爱回来。 隔着屏幕，我可以感受到你对你的父母有着很深的期待和渴望，就像刚才说的，你希望得到母亲的偏爱、关注、理解、看见等等，你也希望得到父母的支持、认可，可是现实中的他们并不具备这种能力，这是我们需要去哀悼的部分，人的成长本身就是一个哀悼的过程，但是，如果我们能够去哀悼，去接纳这个现实，我们反而会更有力量。 实际上，我的原生家庭的结构和你的原生家庭的结构也是有些相似的。我的妈妈也是喜欢打骂，有时候也会偏心我的弟弟，我也曾经因此受伤，我的爸爸也没有什么力量，很多时候都是沉默、不说话，我有一段时间也是深陷抑郁，渴望得到他们的支持和关爱，但一次又一次的期待落空，我终于明白，我需要做得是放下对他们的期待，他们并不是我想象中完美的存在，他们就现实中的这个样子，没有办法满足我的需求，但是这并不意味着我不能好好生活下去，也不意味着我不能获得我想要的需求、爱和支持。 当我后来学习了心理学，我才明白，其实，我们每个人的内在都是本自具足的，也就是都有父性力量和母性力量，我们可以练习去成为自己的内在父母，在自己受伤，需要理解、需要关怀的时候，成为自己的理想母亲，给到自己无条件的关爱；我们也可以在自己需要支持和认可的时候，去成为自己的理想父亲，给到自己想要的认可和肯定。也就是说，我们从现在开始，要放下对父母的理想期待，转而激活内在的力量，成为自己的盟友，不再攻击和厌恶自己，而是要不断地练习关怀自己、接纳自己和肯定自己，只有这样，我们才能够真正好起来哦~ 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《你当像鸟飞往你的山》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

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