废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.对孩子有什么影响 对于一个两岁左右的孩子，他分不清现实和虚幻，不知真假，而他看到动画片里面的怪兽，感觉到害怕，“害怕”这一种感受是真实的。你在描述当中提到的，“这时爷爷走了过来抱住了他，但嘴里却说：“这有什么好怕的，都是假的！”。 抱着孩子像是在保护他，可嘴里却似乎在指责孩子胆小，竟然被一个电视里的假怪兽吓到。”爷爷的行动表现的是想要去保护他，认可他害怕的这样一种真实感受。可是言语表达出来的是这样一种害怕的感受是用不着的，好像孩子小题大做了。甚至是表达出对孩子害怕这样一种感受的否定。 所以爷爷的这样一种行为，实际上会让孩子内在质疑，我到底该不该有这样一种害怕的感受。明明我身体真实的表现出了这样一种害怕的情绪，可是爷爷却说我什么好怕的，那么孩子会质疑自己这样一种害怕的真实感受，是真的还是假的？甚至可能会觉得自己出现这样一种感受是一种羞耻，甚至可能会理解为是否自己胆小等…… 所以这并不是对孩子真实感受的一种肯定和确认，相反会让孩子内外不一致，也会让孩子对自己的真实情绪不确定。 2.如何看待长辈对孩子的言行不一致？ 长辈对孩子的言行会不一致，那是因为长辈的认知跟两岁孩子的认知是不一样的，他们心里边很清楚，这一个动画片里边的怪兽是虚构的，不是真实存在的，用不着去害怕。而他出于长辈对晚辈的关爱，他会想着第一时间去安抚一下孩子，可是行动上做到了保护和安抚，而言语上却没有考虑到孩子认知的局限性。他们会把两岁的孩子看成跟自己有同样认知的一类群体，所以也会用自己的认知跟孩子去交流，“这都是假的，没什么好怕的”。 他没有考虑到孩子的认知上，是分不清真与假，也不知道动画片里边的怪兽是如何制作出来的，是否现实生活当中真的有怪兽。孩子会认为自己看到的就是真实的，害怕也是真实的。孩子并不知道这一个怪兽的角色是虚构出来的，只是对怪兽表现出来的那些行为，表现出真实的害怕，想要去逃离。 所以这样看来长辈有他们的局限，孩子也有自己的认知局限。在两代人认知不在一个层次上的时候，必然会出现这样的一个场面。 3.如何应对 可以去第一时间抱着孩子，不说任何话，仅仅只是抱着他，陪伴他，帮助他看到这样一种害怕的感受，让他描述出自己害怕的点，直面这一种害怕的感受。帮助他感受这样一种害怕的感受在身体的什么位置啊，是怎样的一种感受？这样也就是帮助他确认这样一种害怕的感受是真实的，是被允许的。 其次可以让孩子爸爸私底下跟爷爷沟通一下，说明孩子还分不清现实和虚幻，咱们下一次面对孩子出现这样类似害怕的行为，只需要过去抱着他陪伴他就行，不用去说其他的。这样孩子自然会感受到长辈的陪伴，会安心很多。同时也会去直面他的这一种害怕的情绪感受，因为他知道身边有人陪着他。 当然平时也可以陪孩子去看一些动画片或者是绘本之类的，可以先从一些生活当中比较真实的纪录片开始了解这个真实的社会。也可以带孩子去户外或者菜市场走一圈，让孩子去体验和感受真实世界里边的一些形象，比如说猫狗，鸡鸭鹅，虫鱼，蛇或者其它动物，也如实的告诉他，哪些动物是危险的，咱们要避开，哪些动物是真实的安全的，咱们可以去亲近互动一下。这样让孩子在真实的世界里边知道害怕，保留害怕这样一种感受，同时也能够知道哪些是可以去触碰和互动，是安全的。让他从真实的世界里边去延伸一些真实的感受，对于这个世界，有所亲近，也有所敬畏， 也可以害怕。 如果你还觉得困惑，也可以多去翻看一些育儿书籍，看看还有哪些合适的办法去引导孩子。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “大家集体缄默，任由我一个人孤军奋战”。 作为六边形战士的你，能量满的很，站在全家人前面。 谁说累了， 谁摆烂了， 不用人说，身体自动冲上去接盘。 扛到身体能量耗尽之时，家人的一句轻言，也会激怒心里一直潜伏和积累的疲惫、委屈、愤怒、不甘、孤独感。 直到听到这句话：别人对待你的方式，都是你“喂养”出来的。 ·工作能力不差，却活在自己随时会被换掉的恐惧中，最终形成斗志昂扬的形象，为自己创造一份安全假象。 而领导，由此收获了一位“自我驱动永动”式的员工。你猜，他会不会改变现在的管理方式呢？ ·丈夫不并肩作战，说夫人比较幸运，干什么都能赚到钱，而他没有那个能力，就不工作了。 多好呢？只要他这么一“摆烂”，说不能开车，一开车就高血压，你就会一天打三份工赚钱。 夫人强悍到下大雨也自己背着拖鞋随时准备趟水，丈夫自然就负责在家貌美如花就好了。 ·亲生的父母，不论自己多大年龄，就会永远把自己当手心里的女儿疼爱。妈妈在世时会给些小补贴，而男方家庭，并没有因为丈夫不赚钱，而给媳妇任何补贴。 因为不论给不给，娘家贴给你的、和你奋力赚回来的3份，都会无条件共享给丈夫。 所以，作为受益者一方，大家有什么理由打破沉默呢？ 那是否还有办法，摆脱“在食物链底端挣扎，被压榨被盘剥”的痛苦呢？ 当然是有的，我们可以尝试一下： 1、一致性沟通，让丈夫、家人，直面你疲惫和委屈的感受，以及你一直压在内心的真实期待。 有的时候，不是大家冷漠于帮助，而是你太强大。 强大到他们习惯于依赖， 强大到他们自惭形秽、帮不到如此强大之人。 当你将自己真实、脆弱的一面展示给家人时， 也许，他们会生出一份被信任的成就感， 生出一份被依赖的自豪感， 双方的信任，让互助的能量开始流动。 2、温柔而坚定的设立边界。 模仿一下丈夫对你的行为， 累的时候， 被他耍赖的时候， 也向他撒个娇：还是你比较有力量，我的能量这么快就耗尽了。 把你身心健康的边界守好， 其他一切课题，归还给其主人。 至于开车血压会不会升高，给与对方、作为妻子的看见与关心，其余，与你无关。 当你从六边形能量满满的战士，突然变为温柔而坚定的“病秧子”，总有一个能量高于你的人，要接过属于自己的课题。 47年，父母的相继离开，带来的情绪，也许是在提醒你： 你幸福的灵魂始终活在原生家庭里，享受作为女儿的身份， 而你痛苦的灵魂，留在你自己建立的新家庭内 是时候，让你自己建立的家庭里，众神归位，回到你应有的女主人的位置上。 祝好！

暖心小乖

我觉得没有心力，感觉能量被耗竭，找到其耗能的根本原因，才很重要。 根源是来自哪里？是来自生活还是哪方面的压力是你觉得，生活没有能量。看清困扰自己的根本原因，很重要。 你感觉自己是心理层面上的原因，还是生理层面上的原因呢？这两个方面是互为影响的。 如果在心理上感觉没有动力感，那是不是你在生活的哪个层面上，有逃避感，不想面对呢？ 我感觉你说的这种感觉，其实以前我也有过。论这种体验的没有能量感其实应该更多的是来源于内心。在逃避一些东西。让你不愿意去面对。 生活上如果没有自己感觉到支撑力的东西，就会有种没有支撑感，没有力量感。觉得一定要找到在生活中可以带给你自己能量的东西，带给你能量的层面上找到支持自己的动力。 这个动力就是来自于你的内心，如果你的内心有可以积极向上的，可以支撑你找到生活。动力的层面。你就会有心里的支撑力。 你的一句话说很想睡下去，一觉不愿意醒来，那么这句话的背后感觉就是在逃避你的内心，在逃避什么，只有你自己知道。 在自身的层面上或者生活中，有些层面是我们无法面对的，或者有种无力感，感觉不愿意面对。那他就会让你感觉没有能量感，也许你知道你是因为什么而产生这种没有能量感的感觉来源于哪里，但是打破其中的症结的根本，就是要看清自己的内在心里。 你说不想说话，不想做事。甚至想一觉睡过去。你的心里究竟是在逃避什么呢？就算是心里有这种颓废感，但不要与这种感觉去对抗。它只是你的内在体验而已，你的一种感觉而已。 你文字中提到的死本能你感觉不是，但是我从你的文字之间，其实我感觉也不是，你只是没有找到你能量感的动力来源而已。 对于死本能，通俗讲的意思就是内内心似乎有种黑暗力量在抢占你的内心。 人的内心通常是有两种状态，积极心态或消极心态，如果一旦消极心态主导内心，那么久而久之，自然也是会出现死本能来掌控你的内心。 所以积极心态就是看清自己的内心，但不是说去对抗自己内心那些消极的想法。心态的转换是需要过程的，是需要慢慢认识自己，在行动上一点一点蜕变。找到积极的自我动力。慢慢才能够真正的去转换其中的状态。 所以追根溯源，你出现的这种心理他似乎就是你内心里那颗黑暗的种子，重要的就是你不要让这颗黑暗的种子长大发芽慢慢侵占你的内心。 所以转变的过程也是觉察的过程，如果你有觉察意识，你才能有改变意向。 在生活中，不要总是看到自己不足的那一面，勇于面对生活，即便生活中有压力，有烦恼，但不是用那种消极的方式去对抗它。 你可以一点一点的。建立自我的支撑力，而不是要看到自己的不足之处。看到生活中的烦恼。就一下子想逃离，甚至想逃离这个世界。一觉醒来全然的换向另一个世界，那只是想象，是一种脱离现实的想法而已。 你说不想说话，不想做事，但是肯定是你内心有支撑力，有你喜欢的东西的。只是你面对那些你不喜欢的层面，不喜欢的烦恼，不喜欢的压力，内心本能抗拒。想逃离才会产生那样的一种表现状态。 后面你说的，你不想这样。没心力，没能量，那能量从哪里来呢？肯定不是这种自我消极的自我对抗。而是找到生活中的支点。自我的支点，你才能够感应到生活的动力。 一切从小事做起。做自己能做的。不去给自己施加那些自己无法完全掌控的层面给自己带来的负面压力，做好当下，不去对抗自己的情绪，身心状态，接纳自己的情绪。你才可以从这种不好的状态中抽离出来。 另外，如果这种状态久而久之，总是影响自己的身心，有时间的情况下，你可以出去走走，散散心，接近接近大自然，听听喜欢的音乐等，用自己喜欢的方式放松一下。或者练习正念冥想，学会与自己的身心状态共处，而不是长期陷入自我的内耗中，正念感应当下，慢慢的当你的内心不再被那种超负荷的心念所困扰的时候，你自然而然就会从里面走出来。 我是一名心理学爱好者，随心路过，看到，发表一些自己的心得体会，希望对你有所帮助。

✨轩源一夏🎋🔆

孩子，你好呀，我又看到了你的问题了，有点儿担心你，你现在这种情况，真的需要及时进行危机干预，由于我们平台的服务形式受限，我这边只能通过文字形式回应你，但是我们是能够理解你的困扰和痛苦的，也希望你在自己撑不下去的时候及时拨打危机干预热线12355，或者报jing也可以，jingcha也会及时过来给到你支持的。既然家里很难给到你支持，也无法沟通，我们就更需要学会如何保护好自己，如何更好地照顾自己，请相信，你的生命绝不会一直这么无助和痛苦，你的未来还有无限可能，你现在17岁了，你可以试着慢慢脱离这个不利于自己成长和发展的家庭环境，去成长自己，慢慢疗愈自己。 那么，我这次的建议是： 1.伤害自己并不是一种好的情绪释放方式，我们试着用其他一些方式替代。 我知道你很痛苦，所以才会一直哭，才会用这样的方式来释放情绪，但是我很心疼，因为这样的方式会伤害到你，而我们其实还是可以选择其他一些更有益于身心健康的方式来疏导和释放情绪的。 比如，你可以把你的情绪和感受写下来，用打字的方式或者手写的方式都可以，当你写出来了，也会感觉轻松一些；你还可以在自己感觉不舒服的时候，去楼下跑几圈，情绪具有时效性，只要过了那段最激动的时间，就会慢慢平复下来了；你也可以通过呼吸放松的方式来帮助自己恢复平和，就是当觉察到自己有要伤害自己的冲动时，把注意力拉回到自己的呼吸上，深呼吸几次，什么都不做，只是关注呼吸，通过呼吸放松，慢慢我们也能够平静下来；你还可以通过用拳头击打空气，或者捶打枕头，或者撕纸等方式去释放内在的愤怒和委屈；还可以试试空椅子技术，就是在一个不被打扰的空间里，摆上一把空椅子，然后对着椅子上的人去表达任何你想表达的，那个人可以是你的妈妈，可以是你的爸爸，也可以是你的妹妹，只是每次练习，我们只能假设椅子上坐的是一个人，然后去进行表达，试试看，当你能够用这样的方式充分地去表达出你对他们的所有情绪，愤怒也好，委屈也好，期待也好，或者谩骂之类的都是可以的，你就会感觉心里舒畅一些…… 需要说明的是，这些方法并不是做一次就有效，而是需要每天去坚持表达和疏导哦~ 2.觉察自己的一些限制性的想法，试着练习转念，多认可自己的价值，多关爱自己。 其实，在我们的情绪背后，是有着想法的，我们也是可以通过调整想法的方式来调整自己的状态的。你可以去觉察一下，在你想要伤害自己，甚至想要结束生命的时候，你的具体想法是什么。比如，你的想法可能是，我只有伤害自己了，只有通过这样的极端的方式，才会被他们看见，才能被他们理解。但实际上，上次我也有解释，其实他们并不具备那种理解你、看见你的能力，而我们用这样的方式去换取他们的看见和理解，代价真的太大了，上次我也说了，其实我们想要的是自己的合理的需求，虽然他们不能够给你，但不代表你不能给自己，我们也还可以从其他合适的关系中去获得这些需求。而且，当我们越是能够认可自己，越是能够关爱自己，我们对他们的需求和期待就会减少，那个时候，我们的想法也会发生变化，不会因为他们不理解自己，没看见自己而觉得自己不够好，也不会想要通过伤害自己来证明自己的价值，而是可以在面对他们的不理解和忽视的时候，依然可以坚定地和自己站在一起，自己理解自己、认可自己、关爱自己。 多告诉自己：我不需要通过他们来确认我的价值，我是值得被爱的，我接纳我自己，我爱我自己，我可以照顾好我自己…… 3.如果自sha念头越来越强烈，试着去和父母说一下你的真实情况，如果他们不带你去看医生，我们再去找一下身边的其他支持资源，让他们带你及时去就医，积极治疗之后，你会好起来的。 不知道你现在这种自伤的行为和自sha的倾向有没有和父母说呢？或许父母虽然平常不理解你，但是并不知道你的情况这么严重，可能他们知道了你的情况是这样的，他们会带你去医生的。去交流的时候，就告诉他们你的真实感受和需求，告诉他们你现在非常需要他们的支持，你自己无法调节你的情绪，并且出现了自伤的行为还有自sha的念头，而且你控制不住，你需要医生的帮助，需要危机干预，邀请他们带你去看医生，去试试看，就算他们不带你去，你表达出来之后也会舒服一些~ 如果他们不带你去，你也可以去寻求其他的一些支持，就是看看身边是否有信得过的成年人，你家里的叔叔、姑姑、舅舅、爷爷奶奶之类的，看看谁可以带你去看医生，也是一样的，告诉他们你的真实情况，告诉他们你需要及时就医进行积极治疗，请求他们的支持和帮助。或者你也可以在打危机干预热线的过程中问一下那边的老师，在这种情况下，他们可以给到你怎样的支持~ 当然，后续有需要，可以继续来答疑馆提问，我们陪伴着你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，仔细阅读了你的描述，感受到你现在的压力，真的挺不容易的，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点儿温暖和支持~ 结合你的提问，我的建议是： 1.关于你和导师的关系，那些不舒服的感受，触发了我们的未完成情结，从心理学的角度，如果要彻底打破这样的循环，走出类似的困扰，我们就需要回到内在去处理自己的未完成情结。 从你的描述中看到你的导师喜欢拿你和别人比较，这让你感觉很不舒服，甚至多次控制不住自己的情绪，眼泪失控，哭到停不下来。一般来说，如果我们被拿来和别人比较，当领导或老师说另一个人更好，我们会有些不舒服也是正常的，因为我们会感受到被否定了，但你的状态会比较激动，这很可能触发了你的未完成情结。从心理学的角度来看，我们当下的情绪不仅仅和当下的人和事有关，一些强烈的情绪往往和我们过往的未完成情结有关，我们也可以这么理解，当你被你的导师拿来和其他人比较，并且让你感受到他对你的否定的时候，你会控制不住流眼泪，会哭到停不下来，那个时候你不是一个成人状态的自己，而是一个儿童状态甚至是婴儿状态的自己，之所以会在那种情境下退回到儿童状态或婴儿状态，是因为那个时候曾经发生过类似的情境，我们曾经很受伤，这里的眼泪也是那个时候的那个孩子的表达。 那么，从心理学的角度，如果要彻底打破这样的循环，走出类似的困扰，我们就需要回到内在去处理自己的未完成情结。你可以去觉察一下，每当这种时候，你的头脑中是否有浮现出某些小时候的场景，这个场景的浮现是有意义的，因为这就是我们卡住的地方，而要疗愈自己，就是要再次进入到这个场景中，去安抚和支持那个受伤的小小的自己，也就是心理学中说的去拥抱我们的内在小孩，她当时因为长辈的否定，很有可能也是通过和别的小朋友的比较被否定了，她很伤心，很委屈，她可能躺在地上很绝望，甚至觉得自己活不下去了，那么，我们就需要去想象现在这个有力量的自己走过去，抱起她，让她感受到被抱持、被关怀、被理解，这样的练习需要很多次，直到你不会再因为权威人士拿你和别人比较而感到不舒服，也不会因为你感受到别人对你的否定而难过的时候，就差不多了。当然，在这里头还可以加入一些积极的自我对话，告诉自己：我的价值不是通过和别人的比较确定的，我的价值也不是来自他人的认可，不管发生什么，我都坚定地和自己站在一起，认可自己，支持自己…… 2.关于抑郁焦虑躯体化，一方面我们需要理解它的成因，另一方面，我们要采用一些方式来疏导压抑在身体里的情绪。 身心一体，从心理学的角度来看，身体其实就是潜意识，所以，那些被我们在意识层面压抑的情绪，其实并没有消失，而是被压抑到了潜意识层面，被我们身体承担了，这也是为什么当我们不断地压抑情绪，情绪一直没有出口之后，最终就会以躯体化的形式呈现，出现了躯体化，也是在提醒我们，我们要及时去表达和疏导情绪了，当我们能够不断地通过语言或其他方式及时疏通情绪，我们的身体也会恢复健康状态。 疏导压抑在身体里的情绪，个人觉得可以采用两种方式，一个就是选择适合自己的情绪疏导方式，从今天开始，从现在开始，每天都坚持去疏导和释放，重在每天坚持，一定会有效果的。比如，可以固定每天写15分钟的情绪日记，在写的过程中觉察自己的情绪是什么，情绪背后的需求是什么，背后的未完成情结是什么，自己可以如何更好地照顾自己等等；还可以每天找信任的人倾诉，那些能够理解你的家人、朋友、同学都是合适的倾诉对象，当然你愿意的话，也可以找咱们平台的倾听师倾诉；还可以通过运动去释放，最好选择自己喜欢的运动，不让运动成为自己的压力…… 另一个就是通过链接身体的方式去关怀自己，比如你可以和你身体不舒服的地方去做一些对话，比如头疼的时候，就可以闭上眼睛，和你的大脑对话，对TA说，你辛苦了，我知道你承担了很多，你辛苦了等等，然后可以去试着放松你的大脑，给到他一些关怀；还可以通过冥想的方式去链接和放松，还是以头疼为例，你可以去做一个简短的冥想，感受你的头疼，看看它是哪种疼，去感受一下，从我个人的经验来看，只要我们去完全地感受几分钟，头疼就会消失了，你也可以通过呼吸来放松，吸气的时候把呼吸带到你感觉疼的地方，停留一会儿，然后呼气的时候，放松那个地方，让疼痛随着呼吸释放出去；另外，你也可以看看《生命的重建》，里面有列举很多和身体不适对应的积极自我暗示，找到对应的积极暗示，每天对自己说上几百遍，也是会有效果的。 最后我想说，其实现实并没有我们想象的那么糟糕，放轻松，尽量活在当下，如果出现了极端念头和冲动，请及时寻求专业帮助，拨打危机干预热线，以保障我们的生命安全❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了你的提问，作为家长，我挺理解你的感受的，孩子其实是生命的礼物，他们来到我们的生命中，我个人觉得也是来促进我们的成长和完善的，我自己也是在有了孩子之后，才去学习了很多与育儿有关的理论，并把它们应用到了自己的实际育儿过程中，也是有一些成效的，结合你的困扰，我想到了一些视角：

1. 或许，理解孩子为什么爱打游戏，为什么不想上学是很重要的。

孩子的行为只是表象，我们要看到行为背后的需求，这个需求怎么才能够看到，那就需要通过和孩子进行沟通，以及平时对孩子有一些观察。

比如，有的孩子他之所以爱打游戏，是因为他在现实生活中很难得到成就感和愉悦感，经常受挫，但是在打游戏的过程中，他就可以很快满足这个部分，那么，如果我们可以和孩子一起，在现实生活中，给到孩子这些需求的满足，多给他一些正反馈，让他在一些实际的活动中，比如跳绳、画画、爬山、打球等现实的活动中获得成就感和愉悦感，那么，他也会从游戏中走出来，投入到现实的乐趣里面的。

当然，我们也可以和孩子交流，问问他为什么喜欢打游戏，喜欢打什么类型的游戏，这样我们就能够知道他通过打游戏想要获得的需求是什么，进而在现实中去找到一些可替代的方法来满足他的这个部分，他就不会沉迷在游戏里了。你也可以去观察，看看他平常打的是什么类型的游戏，什么时候他又不会一直打游戏，可以很快放下游戏，比如我儿子特别喜欢打竞技类的游戏，但是只要我们喊他一起打篮球，参加一些竞技类的体育活动，他就可以马上放下平板去打球。

关于不想去上学也是一样的，这背后也是有着他的原因的，和他聊聊，多听听他怎么说，问问他遇到了什么难题，然后，让孩子感受到你和他是站在一起的（也就是感受到你是理解他、尊重他和支持他的，是愿意和他一起想办法解决问题的），再和他一起去想办法去克服他成长中的挑战。

2.如何协助他建立边界，既能满足他的需求，又可以遵守一定的规则？

7岁的孩子，大脑的前额叶还没有发育成熟，自控力不强也是正常的，这个时候的确是需要制定规则，那么，具体来说，我们需要从情感和心理上给予他们理解和支持，在行为上对他们进行严格的把控，也就是心理学上常说的“和善而坚定”。

 

想起以前，我自己不懂心理学的时候，就不大会操作，而且是反着来的，就是我在情感和心理上表现出不支持孩子，甚至打击他，进而让孩子产生了一种严重的被疏离感，就是孩子在打游戏的时候我总是数落他，否定他，批评他；而在行为上，我又是放纵的，比如看到他玩手机的时候，我就叨叨他，发现我唠叨他起不了作用，就会说：“你随便玩，等你爸回来，看你怎么办！”但实际上，我还是在允许他玩，他一点都没有改变。

后来，他和我说，当我那么对待他的时候，他会想：你用言语伤害了我，让我痛苦，那么我就继续用行为刺激你，让你更加痛苦。这可能就是一种互相伤害吧~

当然，后来，我通过心理学的学习和成长，明白了这样的方式是无法给孩子带来积极的影响和改变的，我开始调整，就是在心理层面，做到理解；在行为层面，做到坚定把控。

 

那么，要给予孩子心理上的支持，我们要做到理解。

 

即便是看似不可能理解的行为，我们也要努力从中找到它的合理性，找到它可以被理解的部分。比如，我们可以想想看，孩子是从什么时候开始爱玩游戏的，那个时候发生了什么，以及刚才提到的孩子会喜欢上玩游戏的很多原因，当我们去寻找他行为的合理性，并告诉他这背后存在的原因，这就会让孩子觉得你们是理解他的，也就拉近了你们之间的距离。

 

这样，我们就可以建立起良好的亲子合作关系，当良好的合作关系建立起来之后，我们就要制定计划。

 

如果孩子已经形成了长时间玩游戏的习惯，我们也不可能让他从长时间玩手机，变成一下子都不玩，因为这种过高的计划会一下子打击孩子摆脱游戏的自信心，所以，一开始我们制定的计划一定是可操作性的，是切实可行的。

 

比如，我们可以制定一个时间表，并严格地执行它，帮助孩子逐步摆脱游戏瘾。当孩子想去打破这个规则的时候，我们需要做到没有敌意地去禁止，禁止的时候，和他解释清楚，一般孩子是可以理解的，也就是做到温和而坚定。

 

当孩子觉得难过的时候，你可以对孩子说:“我能够体谅你，我知道你现在非常难受，但这正是我们大家需要共同去面对的一个难题，现在妈妈带你一起去户外活动一下，妈妈相信你是可以做到不沉迷于游戏的。”当孩子有了一些进步，完成了你们设定的目标，比如从一天玩10小时减少到了一天玩9小时，一定要给他积极的鼓励，这就做到了心理上的支持以及行为上的把控。

另外，从我个人的经验来看，孩子的规则性，边界感的建立，如果能够邀请爸爸参与，效果会更好，通常爸爸会比妈妈更坚定，更能够坚守规则，也能够给到孩子力量感和信心。

推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是咨访关系陷入僵局，结束咨询阶段很煎熬，要不要坚持？ 你跟咨询师按照商量的结果还有5次咨询，这已经是最后一期的第三次，你感觉自己已经非常煎熬了，你想结束但不想破坏咨访关系，你也希望能圆满结束有个好结局的咨访关系，而无法单方面结束。 你当下在咨询关系里，已经感觉不到有收获和进展，你感觉咨询师试图拖住你不想结束跟你的咨询，也对你婚姻育儿方面起不到有效帮助，开启新话题你担心不能好好结束。 能看出来你的进退两难，你既不想把几年的专业关系搞僵，但又忍受不了一段你早就觉得无用想结束的关系，你让自己强行留在关系里，你只感到自己受限重重，你各方面感觉都变得不好，因为你不能自由做自己。 不知道这5年你跟咨询师关系有没有经过深刻的讨论，看起来好像你并没有把咨询师对你挽留目的的猜测告诉咨询师，你跟咨询师是否讨论过你感觉他接不住你婚姻育儿问题，遇到婚姻问题你感觉他刻意跳过的问题呢。 咨访关系本身就是一种专业而深入的关系，可以有爱也可以有恨，好的咨访关系中来访者是可以自由表达自己各种感受的，咨询师也可以坦诚表达自己在跟来访者工作的各种感受，包括他接不住你的部分他也需要坦诚面对，咨询师的真实，反而会让来访感觉咨询师是一个真实有力量的人。 但通过你的描述，你对咨询师有不满但没办法结束和分离，你感觉咨询师因为一些你不知道的原因不愿结束和分离。 在当下的关系中，你没法自由做自己，你也不能信任你的咨询师了，因为你真实感觉到他对你的拖和跳过，已经显示他面对你提出问题的不胜任和不真诚面对，可能咨询师自己有婚姻亲子方面议题没修通，他也还有有分离的议题需要他自己去处理。 不管咨询几年，咨访关系的信任是第一位的，如果你觉得咨询师的做法已经引起了你的反感和厌恶，建议你直接提出。 咨访关系是第一位的，比解决问题更重要，不信任不胜任的关系本身，就会分散掉你和你咨询师的注意力用来“共谋”一段表面圆满的关系，而不能真正投入进去，无法真正帮助到你去探索你的人生去解决你的问题。 即便你为了一个表面的圆满而忍受不想要不满意的关系，也不敢再提出新议题，你可能是为了几年关系有个圆满好看的结局，也可能你不想再体会咨询师的不胜任让你更失望的感觉，但在关系真正结束后，你内心依然是带着不满和遗憾的，这方面依旧是你的议题，关系里无法做自己的议题是你需要面对的。 咨询师不结束咨询，咨询师不胜任你的议题，这是咨询师自己需要面对的他的议题，你替咨询师承担了他的责任，所以你才如此煎熬。 你本不该如此之累，如果你的婚姻关系中也存在同样的问题，建议你寻求专业伴侣咨询师的帮助，毕竟术业有专攻，一个咨询师并不是所有关系都精通都擅长。 表达真实想法，必定伴随风险和挑战，但咨询关系不是演戏，你花了钱是想要在安全专业的关系中成长自己解决自己关系问题的，在咨询关系中表达不满和恨本身就是你成长必须要面对的一部分，好的关系一定允许有爱也有恨的存在，而不是只能好不能坏。 其他关系，伴侣亲子父母的关系也同样如此，自由安全的关系里，你和对方一定是都能自由表达自己的，爱和恨，好和不好，都可以表达，希望你可以通过继续成长自我，创造出这样自由真实有爱的深度关系。 此外，咨询师自己的人格有多成熟，才能带来访走多远，关系本身可以照见两个人的各种议题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好。 看到你持续五年在进行长程咨询，你在坚持为自己的成长助力，很为你的动力点赞。 目前你们的咨询进入了结束阶段，但似乎这个阶段进展得很困难，有点像是为了结束而坚持的一个仪式感，这让你感觉到了压力，一方面想要有始有终，另一方面待在这样的咨询中又很煎熬，进退两难的境地。 作为一个旁观者的视角，下面想要给你一些反馈，同时也是基于有过类似经历的体验的一些分享，希望可以作个参考。 你们的咨询能进行五年，从你的描述中能感受到前期对你是有帮助的，在你的职场发展方面给到了你一些心理能量和支持，或许也达成了你的一些咨询目标，但当你的咨询目标开始转向婚姻关系、亲子关系的时候，感觉到咨询给不了你想要的满足，咨询中的回避、说教等这些体验或许都会让你感觉到很失望。 你提出结束咨询，这是你的态度，也是你的力量的部分，你在向咨询师表达你需要的更多，你的需求没有被满足等。 这个时候其实是一个非常宝贵的工作的机会，如果咨询师能够看到咨访关系的失衡，能够邀请你把内在的不满和需求多谈一谈，能够深入地和你一起去谈一谈你们之间的关系，谈一谈你的新一阶段的咨询目标，能够让你感受到那一刻他是愿意靠近你、理解你、关心你的，等等，或许，你们还会找到更多可以工作的机会。 咨询师有在努力挽留你，但他好像也很怕亲近，一谈到关系会手足无措，很难待在关系里。但这又是你目前阶段最需要得到的帮助的部分，无论是婚姻关系还是亲子关系，都需要建立在深入的、信任的、安全的咨访关系基础之上，这也是你最后下定决心想要离开的原因吧。 关于长程咨询的结束，有一些过去的经历分享给你。 1、关于次数。 这个其实没有固定的标准，一些动力学流派的咨询师会有一个习惯，就是按照每一年四次的方式来结案，当然这个也不绝对，是完全可以由两个人共同协商后确定下来的。 2、关于结束的理解。 咨询的最终目的就是要走向结束的。 当来访提出要结束一段关系的时候，最有可能的原因是来访成长得足够有力量了，目前的咨访关系已经不再能够满足需要，她需要更多的不同的关系体验。 任何一段关系的结束，都是一种丧失，对于有分离创伤的人来说都会触及到一些情感起伏，都会引发更深刻的看见和讨论。咨访关系的结束，需要从心理上做充分的告别，谈论结束本身就是在告别。 3、结束阶段谈什么、怎么谈。 从咨询师的角度来说，这个阶段重点就是要巩固，巩固咨询中的成果，反馈看到的来访的转变和成长，可以把这部分好的体验转化成为资源带回到现实生活中，多谈一些现实的部分，包括对来访未来的一些畅想和希望感等。 有深情的担心，也有允许来访强大以后离开的丧失感，更有对来访的告别和祝福，等。 从来访的位置来说，这个阶段可谈的就更多了。 不再展开新的议题，但也不代表不能谈近期自己被影响的情绪状态，或许你只需要把咨询师当成一个倾听者，你只需要一个安全的空间能把压抑的情绪宣泄出来，等等，这些都是来访者的权利。 可以谈自己为什么要结束咨询关系，谈对咨询的收获、期待、失望、不满、愤怒等，这些情绪一定要表达出来，要留在咨询中，而不是自己带走以后自己消化。 如果离开是对咨询的攻击的话，把自己的情绪感受真实地表达出来，就是在把攻击转化为可以言说的情感。 特别是题主感受到的最后几次咨询中感受到的沉默、煎熬，这也是很真实的情绪感受，也可以真实地谈出来。 可以谈自己过去的经历中有没有一些类似的分离的、结束的关系，以往自己是如何结束关系的，这样有告别的结束带给自己什么新的体验等，这也是在结束阶段能够处理自己以往关系结束时的一些受伤体验的机会。 可以谈对咨询的情感，在长达五年的咨询中自己习得的一些能力和技能，会如何在以后的生活中转化并应用，来提升自己的生活质量。 4、其他的一些联想。 目前咨访关系陷入的僵局，有没有可能和现实生活中的婚姻关系、亲子关系的冲突有平移关系？ 咨询师的对关系的不耐受、无法深入谈论关系这一部分，是否和来访在现实生活中遇到的困境有类似的部分。很多时候，咨访关系和我们的现实关系会有一些关系模式上的重复或雷同，这个是需要引起自己关注和思考的部分。 越是艰难的关系时刻，越是有自己需要去面对和解决的坎儿。 去经历这一艰难时刻，就是在收获新的体验。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看到你的文字，不禁想起了自己曾经的人生分水岭，那时和你一样，经历了毕业当下的迷茫，失落，以及对未知未来的焦虑，恐惧。理智上好像能接受分离，情感上却伤心无力。 大学毕业意味着，大家即将剥离共生的学生身份，进入到社会，扮演起不同的社会身份。伴随着过去熟悉的环境，学校，共同的学习节奏慢慢消失，友谊也会跟着画上暂时的句号。你感觉到痛苦，是因为你在试图把“过去的模式”套在“现在的关系”上。潜意识里拒绝承认过去的关系即将“死亡”。按照心理学的表达就是：你对“失去”开启了防御。 你说“对其中的一些人的高尚有了怀疑”，是因为在学生时代，我们更喜欢用成绩，性格，这些维度来评价身边的朋友。而当我们进入社会，评价维度会变得更宽广甚至更世俗。比如面对利益，面对生存，大家都会有不同的表现，一旦你俩某些价值观不一样，你的内心就会对他产生强烈的“认知失调”-----“ 他原来是这样的人，我真是对他看走眼了”。 你说“不是独处的孤独，也不是渴望理解的孤独，是担心未来只有自己的孤独”... 这种孤独在心理学里叫做“存在主义”孤独，每个人都是独立的个体，没有谁会陪伴着我们一辈子，我们孤独的来到世界，最后又孤独的离开世界。这种孤独感会伴随我们一生。 说说解决方案吧，看看能不能帮你缓解一下对世事无常的无力感： 1. 不强迫自己快速的好起来，先为我们即将逝去的友谊和熟悉的一切，做一场告别仪式。把你对好友的感恩，失望，写在纸上，然后撕碎，或者烧掉。大脑来不及切割现实，就用告别仪式强行为这一切画上句号，允许曾经的关系告一段落，让精神不再疲惫内耗。 2.对友谊重新定义。比如我会这么分类友情：能一起愉快吃饭，聊天的，不深度聊天； 能有价值层面交流的，对很多事有共鸣的；再也不会联系的（只能存在回忆里的）。 3.学会课题分离：朋友们变成什么样，都是他们的人生课题，你的人生课题是：如何成为你想成为的自己，过好自己向往的生活。 4.孤独的时候向外探索一下，找一找能让你产生“心流”体验的事物（运动，心理学，能赚钱的新技能.....）,在新的圈子，你会结交很多有相同价值观或者能同频精神交流的新朋友，老朋友虽然离去，但是你联结新世界的能力依然存在，保持自我提升，专注自己的成长。 毕业季，我们告别了无忧无虑，快乐天真的旧关系，迎来了海阔天空，同频共振的新世界，天高任鸟飞，未来会有更多优秀的人在更高处等着你，愿你前程似锦, 不负自己的期待，加油！

黄琦 Asia

题主你好！ 看到这个问题时，离你提问的时间已经过去好几天了，无论你是否已找到满意的答案，或者能否看到这个回答，我仍然想分析一下，个人觉得这是一个比较有意思的问题。 你说自己凭借男性的性别优势，做出了了不起的成绩，但却越来越接受不了男性性别文化，于是想更换性别，通过一些女性的活动和装束，来获得某些快乐。 你的行为，被当做异类，让你感觉很苦恼，怀疑自己是不是有易性癖。 以下，我们将从三个方面来分析这个问题： 1、 社会文化及评价。 人类社会从最初的原始发展到现在，已经由对体力强壮的看重逐步过渡到脑力强大为要，甚至是精神上的渴求，而整个集体潜意识，还停留在最初，对于男性的力量期待过高，认为他们才是社会及家庭的顶梁柱。 这就势必导致男性承担的压力，是要远远大过女性的。 他们不能表现得脆弱，遇到困难要勇往直前，要娶妻生子，为自己的家族延续后代血脉，要在事业和异性面前开疆扩土…… 如果在这些固化的男性社会认同方面做得不好，就会被边缘化。 因此，很多的人，是活在他人的期待和“驱逐”中的。 2、 个人喜好和需求。 你虽然只有专科学历，但动手能力极强，能够吃苦耐劳，做到了年薪150w的技术总监，让人刮目相看。 你的表现和工作业绩，符合了社会对于男性在世俗成就上的期待和认可。 你也完成了自己在物资上面的升级。 可这个社会，对于个人的精神上面的满足，是无法衡量的，只能个体自己根据内心的感受去调整。 你，来到了这一步。 你不喜欢刚直文化，接受不了“男儿有泪不轻弹，娶妻生子，阳刚，肌肉，征服女性等等”社会期待。 可能反应出你过去活得太累了，或者在竞争压力大的环境中呆久了，无比紧张，用力过猛，需要让自己松弛一些，能够得到更多的美好享受。 但你不知道怎么做，只能通过学习芭蕾舞、民族舞、声乐，穿马面裙出去玩甚至上班等等这些行为，来表达你内心对于柔和优美松弛的渴求。 你的渴求，可能是曾经的缺失，比如父母的强势，可能给了你敢于拼搏的勇气，却没有给你温柔以待的关爱。 3、 心理性别与整合。 心理学家荣格提出，阿尼玛与阿尼姆斯分别是男性心中的女性意象和女性心中的男性意象。 一个人的生理和外貌可以是明确的女性或男性，但内在会有少量的异性因素，这使得他们在跟异性交往时变得更为容易。 同时，他们内在的男性或女性意象，也使得他们可以很好地整合自己，即雌雄同体被认可和接纳。 男性少量的女性化印迹，可以让这个男人显得不那么直男。 女性少量的男性化特质，可以让这个女人显得不那么软弱。 如果想通过变性来实现男性化或女性化的特质，可能说明，那一块是一个空洞，需要“恶补”。 但变性是一个治标不治本的办法。 通过着装和爱好来表达，也不能解决根本。 最有效的途径是，从心理上去探索和满足，最终达到男性心目中的女性意象的比重调和。 你并不反感男性身份，只是不喜欢社会对男性的文化约束，所以，你并不需要换个性别，只要从心理上接纳和满足女性那一部分的特质，你可能就会找到属于你的快乐！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来