Try It Plus 再试一次
25，研一，一边不想努力一边焦虑后悔，是怎么了？
25岁男，海外研一在读，目前是研一暑假。 事情是这样的，我现在因为各种原因在准备申请国内博士，要写论文等。但是因为本科期间自己过的非常摆烂，所有课都是期末临时抱佛脚过去的，所以也是没形成学习方法和习惯。研究生又是换了专业，专业积累和思考能力的问题又被放大了。 现在每天起床时一想到要面对写论文申博的事情就不想起床，躺在床上内耗反思自己本科怎么没好好学习，还是自己没那个学习能力在大学里学习，自己为什么当时没静下心来去探索和建立学习。为什么大部分同学不会像我这样在本科期间逐渐变成一个完全不想学习坐不住不思考的人，比如我一想到大家能坐下来长时间备考研或者保研面试或者找工作就感觉很羡慕，我自己完全想不到我能做这些事。 我自己感觉我像是个孩子，完全还没长大，没长出自己解决问题的能力。按理说有了对本科期间的反思我应该痛定思痛开始努力，但是我仍然是每天拖延逃避申博这个主线任务，即使想办法坐在电脑前按指导做事也不动脑子，现在靠ai写东西我只是复制粘贴。 我也不知道我怎么了，我完全不想做费劲和努力的事，但是每天睡觉时还会陷入内耗，后悔自己怎么当初没好好学，去想别人怎么就正常的过完了大学，还能在大学后接着努力考研考公这些花费大量时间精力的事，我自己却不禁思考能力也没有，还没有刻苦努力的能力。总之现在每天都在一边反思内耗一边不行动，越拖越感觉自己无能，现在都有点恐惧开学回去上课，感觉自己不可能同时进行上课和申博，因为事情太多感觉自己会冻结什么都不做，甚至有点恐惧出国后没有人管着我会每天都不动，起床和吃饭都困难。我也不知道我想干什么，但是现在的状态真的让我什么都做不到，情绪也不稳定。这两次和导师线上课程时甚至会恐惧心慌，靠着深呼吸和忽略导师在讲什么才平静下来。 现在心里乱乱的，写的东西也乱乱的。我也不知道怎么了，每天就是总是不行动，行动了也不动脑子，明明应该努力的，至少动脑子思考，但是完全不想做，脑子就像一团浆糊或者一块石头感觉完全没有运转的感觉。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、焦虑、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 从你的描述上来看，你对自己的未来是有一定的规划和准备，只是目前在进行过程当中，达不到你自己规划的要求，不能够按照计划进行，行动上会迟缓一些。所以你会指责自己、甚至回顾自己本科阶段，对自己也有更多的评判。内在会后悔当初，不断自责，消耗自己的能量。 另外一方面也是焦虑自己未来的计划达不成。“每天拖延逃避申博这个主线任务，即使想办法坐在电脑前按指导做事也不动脑子，现在靠ai写东西我只是复制粘贴”，对于已定的计划做不到，内在对自己诸多的评判和指责。以至于行动上越来越迟缓，思路上不够清晰的和笃定，你体验不到一点成就感和价值感，对于自己哪怕做到了五分钟，得到的不是肯定，却是指责和否定，所以你内在的能量不断被你消耗，你没有动力去做任何事。 2.关于你目前的现状 你已经规划好了准备申请国内博士，只是你觉得难度有点大，因为换了专业。你实际上是有清晰的规划，只是在实践的过程当中，需要去一点点的累积自己的成就感和价值感，哪怕做到一件小事，今天多做了一分钟，今天多做了一件事情，都不断的给予自己肯定、理解和支持。这样你就在不断的积累自己的能量，而不是消耗自己内在的力量。 允许自己暂时实践和做到的速度还没有自己预期的那么快，做到一点，就给予自己奖励和看见，一点点去推动自己从一想到要做就感觉到阻力不想到能感受到做到的满足和喜悦。 3.怎么办 一天做一点，哪怕今天只是查了别人的一个申博的经验分享，有了一个思路，自己收集做了规划，也去肯定自己，欣赏自己，认可自己。 其次，把这一个申博的大目标切分成小目标，细化到每年，每个月，甚至到每一天。你只负责完成这一天该做的，这样一点点累积自己的成就感。 当自己内在又在评判自己，后悔过去的时候，用深呼吸，把自己的注意力带到当下的呼吸上，或者当下真实的感觉上来。也可以试着做做冥想，去大自然里走一走，适当的做一些运动，舞动起来，让自己的情绪得到一定的释放，同时不被情绪影响，让自己回归到当下。当你内在的状态调整好了，你做事就会目标更加清晰，效率也会更加高。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解，梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
产后无性婚姻多年，失望难受，婚姻为什么这样？
我和我的老公，生孩子之后性生活就非常的少。 首先是孕期，孕期他根本不碰我，我提了一次要求，他很勉强，说谁想跟一个大肚婆，导致我一点兴致都没有，我也没有再找过他。生两个孩子，孕期跟他都完全没有。 生完孩子，第一胎哺乳期那年，我们也完全没有。后来他坦言是目睹了生产过程，有心理阴影，但是后来他说完全恢复了，没有影响了。二胎生产完之后，好像倒是正常了，有过一些。 两个孩子生完一年后，他去了外地，我在老家和婆婆带孩子，婆婆很爱刁难，婆媳矛盾转化为夫妻矛盾愈演愈烈。他就频繁的拒绝性生活，我们异地，他每周回来，连着好几周，他都没有一点需求。我提要求，他最开始是勉强，到后来就开始发脾气拒绝。 后来，我也去了他的城市，一家人团聚后，我们仍然没有什么夫妻生活，仍然拒绝我。这个过程，我的身心，都受到了很大的伤害。最后我决定放弃对他那方面的想法。然后我们就经历了5年完全没有夫妻生活的日子。 无性生活的5年，表面上，我们相处的很好，他有很多话跟我说，他工作上的事，他都喜欢说给我听。生活上对我也很照顾。 转折点就在今年，我发现他跟同事越界的聊天。我突然醒悟，开始跟他修复关系。他非常的配合，也表现出很开心。但是渐渐的相处着，我发现他在夫妻生活这一块，基本是我，闹得比较厉害，比如说我大大半夜的，我说我要出去，或者是我要离婚，他才会特别的主动。其他时间他好像都是可有可无。基本我主动，他有时候因为我把他的兴致挑起来了，男人应该懂是什么意思吧，他就会忍不住。有时候就会说工作忙，压力大，拒绝我。我跟他沟通这方面的问题，他都是说是工作忙，压力大导致的。 昨天周五，我跟他提要求，他说这几天好多事情，很忙，有压力，说等下周一。他老这样，感觉特别别扭。我越发觉得他不正常。大家可能觉得他因为外面有人了，他跟我发誓说他从来没有在外面有人，而且我觉得即便外面有人作为一个正常的男人，他这样的表现，合情合理吗？ 我的困惑是 : 第一，我完全不明白我的婚姻为什么是这个样子。 第二，他的这种状态让我的非常难受，我渴望他能主动，一次次失望，让我的身体对他变得没有反应，但是我心里非常煎熬，睡不着，还出现了身体的一些疼痛的反应，怎么也调整不了。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 认真阅读完你的讲述，我感受到一份，压抑到无处流动的心堵。 ·好似一道棉花墙， 主动， 要求， 这些力量， 都会被吸收。 闹得厉害， 大半夜要出门， 提出离婚， 才够换来他的一次主动。 ·又好似母子连体， 婆媳矛盾转化为夫妻矛盾， 他就频繁的拒绝性生活。 ·如果说，你们的无性，来源于缺少感情基础， 你能为他生育2个孩子，尤其是在一胎生育后开始冷淡的情况下， 足以说明，你认为，他值得你付出。 ·如果说，你们的无性，来源于亲密关系外的第三者， 目前各方面也并无确信证据。 “生孩子之后性生活就非常的少。” “说谁想跟一个大肚婆。” “坦言是目睹了生产过程，有心理阴影。” “婆媳矛盾转化为夫妻矛盾愈演愈烈。他就频繁的拒绝性生活。 这些细节，似乎藏着你们亲密关系细微的转折变化。 我似乎从这些文字里，感受到， ·生产之前，你们之间的亲密关系状态是良好的。 ·“与大肚婆的亲密”，藏着他内心什么样的忌讳呢？ ·生产过程，具体造成了他什么样的心理阴影？ ·婆媳矛盾与他拒绝性生活之间，又什么样的关联？ 刁难的婆婆，回避的丈夫，让人不由得想到一个词：妈宝男。 表面看起来是你们的亲密关系出现了隔阂，实际原因在于你们各自的心理缺口，是依恋模式的冲突。 你们两人，都需要通过一些相处模式，代偿各自的心理需求。 我看到，你们之间，与其说是亲密关系，不如说更像母子关系。 妻子怀孕大肚子时期，就好像将怀着自己时的母亲。 与你的亲密，就好像在与母亲发生亲密关系，让人不敢面对自己这份心理阴影。 二胎生产，就好似暴露治疗，让他做到了一些脱敏，但不彻底。 表面上，你们相处融洽，他有很多话跟你说。工作上的事，都喜欢说给你听。生活上对你也很照顾。比起夫妻，这样的依恋模式，更像是未成年的孩子与母亲。 婆媳关系的激化，你与他之间为此产生的冲突， 一方面，他从你的强势和要求中，投射了母亲的影子，激发了他回避的防御机制。 另一方面，他用不断回避的方式，反向刺激你成为他母亲的强势形象，以追求自己所习惯的母子关系。 你看，在这段依恋模式里，他成功代偿了对童年母子关系延续的心理需求。 对于处于舒适圈的他来说，没有改变的理由。 相应的，你要求他与你亲密的时候，他的角度看起来，是在与“母亲发生亲密关系”，即便强行压制欲火，也不能与你亲密，因为你们之间，隔着一道“伦理”。 所以，你希望他能正视你的痛苦和期待，首先需要他从现在的退行状态，恢复到发展心理的正常阶段。 但，我们都知道，一个人是不可能改变另一个人的。 即便我们看到通道就近在咫尺，也无法替他迈出这一步。 那我们能做些什么呢？ 1、关照自己。 你目前内心煎熬，出现了躯体化反应。也许寻求专业医生的帮助，是现阶段需要重点关注的时期。 你现在是两个孩子的母亲，你如何对待自己，孩子们从你身上，学会以后如何对待自己。 身体如此激烈的反应，也是在提醒你：该停下脚步，这一分，这一秒，仅仅只需要看自己。 2、生活的重心，从丈夫转为自己和孩子。 曾经围着丈夫和家庭转的你，也是时候，让生活，回归自己的所求。 睡个美容觉， 跳个瑜伽， 与孩子做趣味游戏， 等等。 生活永远只有更精彩，没有最精彩。 当你的目标，真正从他身上挪开的时候，你人生的主导权，已经回到你的手上。
明知她可怜，却因母亲偏爱她而嫉妒她，该怎么释怀？
有一件事让我非常痛苦。 我初中时，我的同桌是个非常优秀但可怜的女生。她的父母极其重男轻女，她从小到大从来没有拥有过除了校服以外属于自己的新衣服，她穿的衣服都是她的哥哥穿小了的旧衣服。甚至她十多岁了也没有属于自己的独立空间，连卧室都是和哥哥共用，她的床和她哥哥的床就只是用一块粗糙的布料遮挡，她哥哥躺在床上放个屁造成的气流都能把这块布掀起来直接看到她。 而我的母亲是我和这个女生共同的班主任，我的母亲极其欣赏、同情、偏爱她。我和她初中三年，我母亲就为她免费补课了三年，甚至我母亲舍去自己的清高傲骨不要，硬生生把她塞到其它科目的老师那里和我一起补课了三年（免费的）。 初中三年，我的压岁钱有多少，我母亲也会给她多少，连每次我母亲给我买新衣服时也会捎带上她的一份，甚至其它一些零零碎碎比如零花钱和小礼物什么的，她从我母亲那里得到的远远多于我能得到的。平常我母亲更是各种拉踩我捧高她。 以至于在我看来，我母亲对她的喜爱程度简直恨不得为她诞下一子，自从我认识她以来到现在将近二十年，她一直是我母亲的梦中情女儿。 我因此感到无限的嫉妒和不平。我嫉妒她，毕竟明明我才是母亲唯一的亲生女儿。 可我又很清楚她本人没有做错任何事，也没有任何在我母亲面前故意邀宠的行为。甚至于我本人也非常喜欢她，也因为她重男轻女的家庭而很同情她。 可就是因为我母亲的行为，我对她的好感永远无法纯粹。 直到现在，将近二十年过去了，我仍然无法心平气和的面对她，可每次看到她因为我的冷落而露出失落的表情，我又为此感到无比的揪心和痛苦。 我这是怎么了？我该怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主会有这样复杂的心情，或许是因为题主的理性和感性产生了碰撞，理性觉得她确实需要更多的照顾，而感性她分走了题主妈妈一半的爱，或许会让题主产生很大的落差。 ［关于妈妈对她的偏爱］ 题主的妈妈职业是老师，或许意味着妈妈本身就是一个无私奉献的「蜡烛」，师德在题主妈妈那表现的非常崇高。 优秀的老师确实会对优秀的学生产生惺惺相惜的珍爱，也有可能看到同为女生的不容易，希望可以帮助她实现自己的理想，用知识改变命运。 不知道题主妈妈有没有什么遗憾的过往，所以自己淋过雨也想给别人撑伞，希望帮助题主这个同学可以走的更远。 ［关于题主和妈妈的关系］ 题主在没遇到这个同学前，是可以独享妈妈的爱的，但是在遇到这个同学以后，发现这份被偏爱不再唯一，会感受到难过其实不奇怪。 题主觉得妈妈给她的远比给自己的多，那妈妈也是这样认为的吗？两个人解读视角的不一致，或许会让彼此有误会。不知道题主有没有跟妈妈沟通过自己的委屈，可以试着感受下妈妈和自的理解是否有差异。 题主觉得妈妈捧高对方贬低自己，不知道彼此有没有就这个问题沟通过呢？我其实也是一位母亲，有时在和孩子产生冲突时，会忍不住拿她的态度和别人的态度比，可能本质其实不是贬低她，而是希望她调整一下自己的状态，但是表达可能会让听的人产生误会。 ［关于题主对她的情绪］ 题主觉得她可怜是真的，题主觉得她抢走了妈妈的宠爱也是真的，不同的感受交替出现，或许不是因为题主在感受时的视角不同。 某种程度来说，她的可怜是她的原生家庭导致的，但是她的境遇不应该成为题主得不到妈妈全部爱的原因，允许自己有这样复杂的情绪，或许会让题主没那么难受。 题主会因为自己对待她的方式让她失落而揪心确实如题主所说，她没有做错什么，而自己把对母亲的情绪投射给了她，所以题主会觉得揪心痛苦。 ［改变之道］ 试着课题分离，把自己的每个情绪对象和原因梳理出来，或许有助于题主理解自己复杂的情绪，允许自己这些情绪共生。 试着和妈妈聊聊，解开自己对妈妈的心结，或许有助于题主更好的放下，也有助于减少自己和妈妈的误会。 或许可以试着跟对方表达自己的感受，告诉她自己的情绪不是对她，但确实与她有关，或许有助于减少拧巴和释怀。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
35岁，总像婴儿般无助，是怕生活陷入绝境吗？
我已经三十五岁了，但依然很怕。像个正在啼哭的婴儿。 我怕的是什么呢？ 是不是童年的拮据？ 好像没有下一顿饭。 我害怕生活陷入绝境。
题主你好呀，看到了你的困惑，你说自己总是像婴儿一样无助，很怕，你在觉察时因为童年的拮据生活经历吗？抱抱你，我想我们很多人都曾经有过这种无助时刻，所以你并不孤单。 可是我想说，大多数人的恐惧害怕创伤都会有一个开关，也可能会像是一阵云，风一吹就散了，而你依然很怕，像婴儿一样，婴儿的恐惧是活不下去的，婴儿自己没有任何的能力，只能靠外界，可能你童年那种吃了上顿没下顿的感觉深深烙印在你的潜意识了，你的怕也是生存恐惧，你害怕自己陷入绝境。 可是我想说的是，你说自己35岁了，意识里心里会恐惧害怕，可是现实也一样吗？当下真的走投无路了吗？我们作为成年人可以去赚钱，我们有能力，所以你害怕的是无人兜底的绝望。你了解了后就不用自我责怪，可以去做自己能做的那个部分，赚钱，攒钱，让自己从物质层面有安全感，补足自己的匮乏，这也将是你的底气，同时你要学会区分想象的灾难和真实的灾难，最后就是允许脆弱，恐惧，我们都会害怕失业，害怕生病害怕不可控，所以我们要学会去接纳，带着恐惧，和恐惧共存，加油，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
47岁，感觉活得很失败很累，总是被压榨，怎么回事？
我47岁，是一个传统媒体工作者，父母刚刚相继离世，我不知道为什么心态发生了变化，开始审视自己的生活，我忽然发现以前的自己斗志昂扬，特别积极努力的状态其实是以下这些情况造成的： 在单位，我不知道为什么，一直都活在单位领导想换掉谁，第一个就会选择我的境遇中，而我的工作能力是不差的。 在婚姻关系中也是，丈夫不跟我并肩作战，共同支撑家庭经济，说是我比较幸运干什么都能赚到钱，而他没有那个能力，就不工作了。甚至连我一天打三份工赚钱，出门时下大雨也只能自己背着拖鞋随时准备趟水。他说他不能开车，一开车就高血压。而我好像一个六边形战士，能量满的很。 我妈妈在世时会给我些小补贴，而男方家庭并没有因为丈夫不赚钱而给我任何补贴，大家集体缄默，任由我一个人孤军奋战。 我感觉我总是在食物链底端挣扎，被压榨被盘剥，这是怎么回事。
姐姐好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看到您是传统媒体工作者，猜想应该是报纸，电视媒体之类的工作。我是新媒体从业者，非常理解这几年传统媒体的落寞和转型的难处。看到您47岁的年纪正巧卡在“ 体力干不过年轻人，资历又上不去” 的比较尴尬的境遇，就像大厂降本增效裁员，也是裁掉年龄不占优势，资源普通，工资拿不少的这批人。 父母一旦离世，感觉整个人彻底空了，孤独感油然而生，两位能为你在情感和物质上托底的最亲的人永远不在了，你突然清醒的意识到未来无论遇到什么困难，只剩下自己独自奔跑了。 婚姻里，日子即使再艰难，丈夫和婆家在经济上依然不作为，把压力全部转嫁于你。长期以来，无论是工作还是生活，你习惯了默默承受压力，把自己练成六边形战士，身边的人也觉得你不需要帮助，不需要分担，反正你自己会搞定一切难题。于是你只能不断向前跑，潜意识里认为只有保持充沛的能量和超强的执行力，才能抵抗所有压力，生存下去。 从外部环境来说，如果一个部门，一家公司，有一个人能力很强，那么其他人就会想要依赖他，自动的卸下一些原本该有的责任。大部分的普通人都只想要舒舒服服的过着省心省力的日子。偷懒是人性，努力是反人性，索取是人性，付出是反人性。长久以来，你对身边人也没有拦过明确的边界，你的底线是什么？责任要怎么划分？你不主动传递信息，大家就不会探索你，更不会感知到你的疲惫。 一些小建议： 1. 接纳自己是个普通人，允许自己疲惫，也允许自己休息，无论是委屈，难过，不甘心，都是正常的情绪，不用太苛责自己。 2.划分边界，允许自己说“不”。 有能力的人更应该有权利选择“能做什么，该做什么，想做什么”。不在责任范围内的，或不想做的，一律不做。谁因为自己的不作为，而陷入困境，那就让谁自己解决困境。 3.如果担心工作里总是会被替代，那就多学一些能变现的小技能（心理学，瑜伽，ai短剧制作，然后利用新媒体的平台放大（开播，短视频，卖课，卖货），把谋生的主动权捏在自己的手里，能力很强的人，单干都不会太差。把能量收回来只用在自己身上，正反馈会更快。 4.父母已经离开，你需要一些新的情绪支持，无论是在壹心理寻找倾听师接纳你的情绪，还是日常通过兴趣社群结交一些和自己有着相同爱好的精神同频的朋友，都是很好的方式。 适度示弱，守住边界，把花在别人身上的精力，优先归还于自己。真正的强大不是孤军奋战，而是拥有协同他人和你并肩作战的能力。
47岁，感觉活得很失败很累，总是被压榨，怎么回事？
我47岁，是一个传统媒体工作者，父母刚刚相继离世，我不知道为什么心态发生了变化，开始审视自己的生活，我忽然发现以前的自己斗志昂扬，特别积极努力的状态其实是以下这些情况造成的： 在单位，我不知道为什么，一直都活在单位领导想换掉谁，第一个就会选择我的境遇中，而我的工作能力是不差的。 在婚姻关系中也是，丈夫不跟我并肩作战，共同支撑家庭经济，说是我比较幸运干什么都能赚到钱，而他没有那个能力，就不工作了。甚至连我一天打三份工赚钱，出门时下大雨也只能自己背着拖鞋随时准备趟水。他说他不能开车，一开车就高血压。而我好像一个六边形战士，能量满的很。 我妈妈在世时会给我些小补贴，而男方家庭并没有因为丈夫不赚钱而给我任何补贴，大家集体缄默，任由我一个人孤军奋战。 我感觉我总是在食物链底端挣扎，被压榨被盘剥，这是怎么回事。
题主，你好。 47年的人生经历中，你感受到了失败和累，或许是因为你都在为他人而活，为父母，为丈夫、为家庭等，你让自己化身成为六边形战士，就是在最大化自己的价值，在付出、奉献中获得外界的依赖和认可。 这其实也是把自己工具化使用的一种表现方式。 它的根源或许来源于很早期的被使用，在还是孩子的时候，在需要获得关爱、关心、关注的时候却没有办法获得足够的爱，她需要自己很独立、很懂事、很能干，只有这样感觉自己才能够被喜欢、被肯定、被鼓励。 一个孩子过早的懂事其实是一种伤害，她本应只需要做一个孩子就够了，只需要想玩就玩，想吃就吃，想乐就乐等，但她却感受不到被允许做一个孩子，不得不逼迫自己早一点长大、懂事、独立。 这样长大的孩子会容易出现低价值感，觉得自己不配享受更多的爱，更好的关系，必须要付出更多、更能干、更要强才有价值。而往往这样的人，付出再多还是无法体验到被尊重、被重视。 在单位，即便自己的工作能力不差，也可能会成为领导第一个想要舍弃的人，或许就是因为领导知道这样的舍弃是不需要付出更多代价的，是威胁最小的。 婚姻中的亲密关系模式更是容易重复早期的养育关系，你在家庭中不只是一个妻子的身份，还承担了丈夫的妈妈的角色，你要养着他，成为他的依靠，哪怕自己一天打三份工，也要拼尽全力地成为那个支柱。 你对丈夫的付出，你成为他的依靠这件事情，从另外一个角度来说，其实也是对他作为丈夫的功能的一种覆盖，潜意识里或许是把他放在了一个无能、无用的位置上，这有可能是对他的一种攻击。 就像一个过度付出的妈妈会剥夺了孩子的功能发展一样，你的太能干也是对丈夫功能一种抑制。 而在父母离世以后，你好像突然内在长大了，开始感受自己活着的真正的意义和价值，这是丧失带来的思考和成长。虽然这一天在你生命中的第47年出现，但它依然会带来你对自己的觉醒和领悟。 在过去的岁月里你习惯了扛重担，但它不应该成为你的负累，在你感觉到疲惫的时候，在你感觉到劳累的时候，你也需要得到关心和照顾，你也需要得到休息和放松。 你不需要再成为那个让别人眼中骄傲的自己，更不需要再成为丈夫的依靠，把他在家庭中的责任和位置还给他，让他的功能也慢慢发得到锻炼和发展。可以多鼓励、多支持，毕竟在你的强大面前，他也有可能会自卑、会退缩。你的鼓励会成为他强大起来的重要动力，也是你能够让自己轻松下来的方式。 父母是世界上最早、最深爱着自己的人，但他们的爱里或许也会带着一些伤害，这些都需要我们自己去探索、去理解、去看见，去和解，而他们的离世，也在丧失中教会我们要学会爱惜自己，成为自己。 余生，要好好爱自己。 祝福你。
24，学生，觉得应该一直学习做不到会内耗，怎么办？
我是一名24岁的留学生。 我总是无法接受自己拥有空白的时间，认为所有的时间都应该拿来学习，而如果做不到这样，我就会开始攻击自己。而且我会经常强迫自己做自己并不想做或者并不愿意做的事情。我应该怎么办？尝试过心理咨询，有好转但是还是太容易反复这样了。
孩子，你好呀，看到了你的提问，你说无法接受自己拥有空白时间，认为所有时间都应该拿来学习，我读到这句话，会联想到你几乎把自己的所有价值都绑定在了学习上，这可能和你的成长经历有关，所以，当你做不到这样，你会攻击自己，也是因为在潜意识层面，你会觉得如果不学习那就没有价值了，只有通过攻击的方式才能够唤起自己学习的动力，这估计也是小时候父母对你的模式，对吧？
心理学里面有句话，叫做，看见就是疗愈的开始，也是改变的基础，我觉得你现在正是在做看见自己这件事情。
我想对你说的是：
追根溯源，探索自己这样的模式的来源，深深地理解自己。
其实我真的非常能够理解你的感受，因为我以前也是这样的人，小时候，我的自我价值也几乎都绑定在了学习上，因为出生在农村的我，不太擅长干农活，如果不会读书，学习不好，好像也得不到家人、朋友和老师的认可，于是就抓住了这一株救命稻草，几乎把所有的精力都投入到学习这一件事情上，当然，也的确取得了比较好的成绩，可是后期，因为长期承接学习压力，没有放松，也导致出现了抑郁状态，也是从那个时候开始，我也才意识到，或许除了学习之外，我还需要去做一些其他的探索，于是就进入了心理学的领域。
其实，我们每个人在长大后的模式都不是凭空来的，而是受到我们的成长经历、生活环境、教育背景等等的综合影响形成的，那么，对于你来说，为什么会无法接受自己拥有空白的时间，为什么会认为所有的时间都应该拿来学习，为什么做不到就会攻击自己？为什么又会经常强迫自己去做自己并不想做或者不愿意做得事情？这几个为什么的背后都是有源头的，不知道你是否想到了些什么呢？你现在对待自己这样的方式是从哪里来的呢？是不是和你小时候你的家长对待你的方式是一致的呢？
很可能在你小时候，父母也是非常强调你的学习成绩，好像学习不好了你这个人就没有价值了，而且在学习上还不能放松，当你放松的时候，他们就会批评你，否定你，久而久之，我们就内化了这种模式，把自己的价值完全绑定在了学习上，在自己没有做到的时候，就会攻击自己，这是我们习得的模式。
只有当我们看见了这是怎么来的，能够深深地理解自己，明白了这是怎么回事，我们才能够进入改变的阶段。
2.试着逐渐去打破这样的模式，个人觉得认知疗法可能比较适合你。
要想打破这个模式，我们可以试着从认知的部分来切入，就是去看到隐藏在我们内在的很多的限制性信念，看到是这些信念在影响我们，当我们调整了信念，我们在行为层面就会发生变化。因为心理学认为，决定我们行为或状态的，不是事件本身，而是我们内在的想法和解释。这也是为什么有的人他们学习可能并不好，也没有时时刻刻学习，但他们可以很放松地享受生活，也不会攻击自己的原因，因为在他们的内在，对学习这件事的信念和我们不一样。
你可以去觉察一下，当你攻击自己的时候，你的具体想法是什么，比如哈，有可能，你的想法是：如果我不时时刻刻学习，我就会完蛋，就会考不好，就会被抛弃……这只是我的假设，具体是什么需要你自己去探索，这背后一定是有一些灾难性思维的，而且这些信念都是比较极端的，对自己具有强烈的否定感和攻击性，所以，我们才会呈现出这样的模式。而这些信念产生的源头也是和我们的成长经历有关，有可能是你父母曾经对你说的一些话被你认同了，也有可能是你自己的亲身体验让你形成了这样的信念，或许在那个时候是适用的，甚至帮助过你，就像我小时候因为学习好的确获得了很多我想要的好处，但是现在却不适用了，所以，我们需要拿回自己对自己想法的主导权，看见这些想法只是一些基于过往经验形成的陈旧想法而已，我们自己才是自己想法的主人，我是可以去选择自己的想法的，用心理学的话来说，我们可以去重建自己的思维模式，选择积极的思想。
比如，你可以选择这样的想法：我的价值是多元的，不是只由学习这一件事情决定；我可以轻松愉快地生活，我值得过上一种自在有松弛感的生活；我是一个真实的人，不可能时时刻刻学习，我不需要因此攻击自己，而是要理解自己，接纳自己的局限。
后续可以试着建立起多元的自我价值体系，看见自己各个方面的价值，同时，如果我们时时刻刻学习是为了保障学习效率的话，那么，我们也需要调整方向，因为真正能够提升学习效率的并不是一直学习，而是需要劳逸结合，张弛有度，适度放松是有利于学习的哦~
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
18岁，感觉留学浪费了父母的钱，怎么缓解抑郁情绪？
留学生，刚满18，13岁就一个人出国了，读到现在，感觉浪费了父母的钱。 经常有轻生想法，但是怕疼，又没敢做，感觉很对不起他们，我没能给他们回报什么，我就想结束生命，这样可以给他们省一些学费钱。 我从小到大都没反抗过他们一句，从来没有过叛逆期，也没有吵过架，只有我单方面挨骂，从来没还过嘴顶过嘴，感觉情绪都压抑在自己心里，只能自己消化。 也没跟父母好好交流过，不敢跟妈妈聊严肃的话题，感觉不到对我的关心和爱，但是我知道妈妈很忙，很辛苦，所以我才更加愧疚，不敢在这边花钱。因为外卖很贵，每次点都特别的愧疚。 我基本每两年或者一年才回一次国，父母也离婚了，我是很多年没有跟我爸说话了，他小时候打过我，我记恨了一辈子，但是他近期又在跟我电话的时候说了一句说他后悔了一辈子，我直接愣住了。 我没有想过他会说这个，现在就对他的感情也很复杂，很矛盾，那难道我小时候那些痛苦、难受都是假的吗？现在我长大了，知道对我好了，但在我真正需要关爱的时候从来没人关心我的感受…… 我也没去看过医生，不知道有没有心理问题，也没有人可以倾诉。
孩子，你好呀，看到了你的提问，挺心疼你的，其实，从13岁到现在，这么多年，你一路走来肯定很不容易，你很懂事，总是照顾父母的感受，却一直压抑自己的情绪，你承担了很多属于父母的压力，直到现在这种情况，你还在考虑会不会浪费他们的钱，真的很想抱抱你，是那种像母亲一样充满关心和爱的拥抱，希望你也可以抱抱自己，关爱自己，18岁的你和13岁的你不一样的地方是，你可以从现在开始更好地照顾自己了~ 看了你的描述，我想到了这些： 1.你现在出现了轻生的想法，是在提示我们要重视我们的心理健康程度了，请及时去医院找医生评估，并拨打危机干预热线，保障自己的生命安全。 从你的描述来看，你从小到大都在压抑自己的情绪，其实这些被压抑的情绪是具有攻击性的，当我们没有通过合适的方式去表达出来，这些攻击性就会朝内，积累到最后就会呈现出强烈的自我攻击，比如出现轻生的想法，这就是一种对自己的极端的攻击。我们要明白其中的原理，然后，也要看到，到了现在这种时候，已经出现了轻生的想法，说明我们需要借助专业干预了，如果经常出现这样的想法并且不受控制，就需要马上就医，寻求危机干预。 就像我们得了普通的感冒，我们是可以自我调节的，通过休息和喝热水之类的就能够在一个星期之内恢复，那么，在心理层面，也是一样，普通的抑郁情绪，也是可以自我调节的，并且不会出现极端的自我攻击症状，1-2周之内就可以自我缓解，但是，当我们的情况比较严重的时候，像是得了肺炎、肝炎或者其他更严重的生理疾病，我们根本无法靠自己进行调节，拖延得越久，病情就会恶化，但是及时治疗，就能够很快康复，回到心理层面，也是一样的，心理疾病和生理的疾病没有什么差别，只是现在很多人缺乏心理健康常识，会回避去治疗心理疾病，从我们的工作经验来看，只要及时治疗，一般就能够顺利康复，不再这么痛苦。 因此，看到自己现在是需要接受专业帮助的，这不是什么不好的事情，就像我们得了肺炎需要去看医生，这是同样的事情，而且国外某些国家的心理咨询和心理治疗体系还是很完善的，价格应该也不会很贵，希望你可以及时去找医生看看，评估一下目前的状态，然后，配合医生进行积极治疗，有必要的话，结合心理咨询的辅助治疗，同时去了解和学习一些个人疗愈的知识和方法，三管齐下，你一定会好起来的，而且会活出另一种状态，那种可以好好爱自己，好好享受关系，好好享受生活的状态。 2.你的父母或许并不是你想象中的那样不爱你，只是他们爱你的方式可能和你期待的不一样，后续可以多和他们进行真诚一致的交流，去表达出自己内在真实的感受，这不仅会让你从另一些层面感受到父母的爱，也可以帮助你更好地疏导出曾经被压抑的情绪。 从你的描述来看，你的父母在你小时候就离婚了，你的父亲打过你，你的母亲可能经常骂你，但是从现实来看，妈妈会努力赚钱供你读书，爸爸会说因为曾经打过你而后悔了一辈子，这其实是他们爱的表达方式，但并不是你期待的那种，而你也说你从来没有向他们表达过，或许他们根本不知道你心里是怎么想的，也不知道该如何给到你真正想要的关心和爱。现在你长大了，你也是关系的一方，你是可以主动去做一些表达和沟通的，告诉他们，你非常需要他们的关心和爱，而你想要的关心和爱具体的形式是什么，这些都可以去和他们说的，就像你会听到爸爸的心声，他曾经可能是冲动之下打了你，但他并不是不爱你，只是当时控制不来情绪做出了让自己后悔一辈子的行为，这是他的局限，而妈妈或许也是有她的局限，这些局限对于他们来说可能很难打破，但是现在有了你，你可以试着用新的方式去和他们沟通和交流，感兴趣的话，可以去学习一下萨提亚说的真诚一致的表达以及非暴力沟通，也就是在和父母沟通的时候，聚焦于深层需求、感受和对对方的具体期待的表达，不评判、不指责，只是双方都表达出自己的心声，自己的需求，自己的感受以及对对方的具体期待，这会促进你们关系的发展，也会化解可能存在于你们之间的多年的矛盾和误会。 另外，我想说，你对父母最好的回报就是好好活着，活得健康，活得自在，活出你自己，我想这是每一位父母最希望看到的。 还有就是，我们需要去关注到自己内心那个曾经受伤的孩子，比如你小时候的痛苦，你父亲打过你让你难过的事情，真的不会因为他说了一句他后悔了一辈子就会过去，因为那些伤痛是真实的，而且留存在了你的神经系统里，还有身体里，但是现在的父亲也很难和你一起回到过去去处理之前的伤痛，但是从心理学的角度，我们可以通过做一些内在的疗愈工作，来化解这些伤痛。简单来说，就是我们要去连接到内在那个受伤的孩子，然后通过意象对话、书写疗愈等方式去抱持心里面那个受伤的孩子，表达出她想表达的任何感受，然后想象现在这个更有力量的自己，去拥抱、安抚和支持那个受伤的孩子，当这个孩子被看见了，她的情绪也通过合适的方式表达出来了，我们就不会这么委屈和难受了。你可以看看《不原谅也没关系》这本书，里面有很多关于这种成长性创伤的疗愈方法，可以参考并练习。 最后，我想说，没人倾诉的话，我们还可以尝试其他一些有效的倾诉方式，也可以通过其他一些方式帮助自己疏导情绪，给到自己支持。就是从现在开始，我们不要再压抑自己的情绪，而是用一些不伤害自己和不伤害别人的方式及时疏导。弗洛伊德就说过，那些被压抑的情绪，从来没有消失，而是会以另一种方式爆发出来。那么，有哪些倾诉和疏导的方式呢？ 比如，可以通过文字的形式倾诉，比如你通过提问的形式在答疑馆倾诉，或者用写信的方式给自己信任的人倾诉，也可以通过自我书写的方式，给自己写信也好，或者只是去表达出自己内在的真实情绪和感受；如果有条件的话，可以通过找专业人士倾诉，比如倾听师、咨询师，学校的心理老师，都是可以的；另外，运动也是很好的一种方式，平常可以去做一些自己喜欢的运动，既能够增添生活的乐趣，也能及时释放压力；再推荐给你一个技术性的方法，就是心理学完型疗法中的一个技术，叫空椅子技术，就是可以在合适的时候，找到一个安全的空间，摆上一把空椅子，然后你可以假设你想倾诉的人坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的人说任何你想说的话…… 再推荐给你几本书：《我对自己有办法》《情绪自救》《情绪急救》《是谁触碰了你的情绪按钮》《厉害的人，早已戒掉了情绪》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
18岁男，我好像找不到真正的自我，如何知道我是谁？
男，18岁，就是以前初中的时候我会故意压抑自己内心感受，明明这样做我不喜欢，但是我还是做了，然后慢慢成了班里的开心果。 现在慢慢觉察到了，开始用自己内心的感受而活，可是我现在活的没有以前那么开心，脑子里少了很多思维，这让我感觉到我还是我吗？ 我对我自己好像变陌生了，如果说以前的那个是虚假的我，那现在的我万一也是虚假的呢，我好像找不到真正的自我了。 想和你说下我现在的状态，免得你误会我变冷淡了。 从前我总胡思乱想、刻意热闹讨好，现在想放下内耗做自己，于是话变少、不爱多余寒暄，日常也安静平淡。 因为丢掉了常年依靠的繁杂想法，现阶段做事偶尔不够周全，时常会茫然不知所措。 我没有负面情绪，只是在调整自己的生活方式，我在找自己，求有经验的人帮忙解读一下，我做的对吗？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18岁男，我好像找不到真正的自我，如何知道我是谁？ 你，慢慢觉察到自己发生了变化，以前的你压抑真心感受，做违背真实感受呈现一副开朗的样子，现在你开始感受你自己压抑的真心感受，外在表现没以前那样活泼，但你知道自己不是冷淡，你只是想找到真实自己，而不是做违背意愿的假人设样子。 这是成长的过程，这很正常，所谓对错，是人类社会赋予的评判，一个人的成长本身充满复杂和矛盾，各种高低起伏变化都可能有，人是多样性的，同一个人身上也有很多面。 你以前呈现出的开心果样子，是你当时为了适应社会发展出，或者说你刻意打造出来的自己的人设，为了满足自己社交需求迎合他人需求而形成的样子，那是你的一部分。 现在你随着成长，你的认知能力、自我觉察能力和社会适应能力都在成长，你觉察到真实自己，你不想再要做那个开心果的自己，这是正常的，你开始慢慢静下心来感受自己想成为的样子，而不是让自己成为别人需要的样子。 这本身是思想和认知的升华，看起来好像你没那么活泼了变冷了不喜欢融入群体，实际上这是你在探索寻找自己的过程，探索自己的这个过程，会在性格，人际交往模式中有变化，都是正常的，没有一成不变的人，人会随着成长和能力提升，需求会有变化，为人处事方方面都会有变化，这都很正常。 你想要做什么样的人，你就会呈现出什么样子。 以前你的讨好逢迎是保护自己适应环境的方式，现在你的冷淡，丢掉依靠的繁杂想法，你想做一个简单的人，你不想再为繁琐的人际关系费精力脑力，以前那些不再是你想要的，你的需求有了变化，人际模式自然有变，你不再为人际劳心费力，自然会有考虑不到的地方，让你感觉陌生和不适应，觉得自己变不好了，这些感觉这都是正常的。 因为你的人生正从一条熟悉的路线，改道去另一条陌生路线的转折阶段，你有任何正性负性想法、恐惧茫然焦虑情绪，都是正常的，成长总是伴随着不确定性和恐惧焦虑。 每个选择都会有责任要承担，你熟悉以前的人设，在转变模式过程中，必然有新的机遇、责任和挑战并存，从依靠到没依靠，必然会遇到新的困难，但你也会发展出新的能力来应对新挑战，成长就像是不断打怪升级能力的过程。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
25，研一，一边不想努力一边焦虑后悔，是怎么了？
25岁男，海外研一在读，目前是研一暑假。 事情是这样的，我现在因为各种原因在准备申请国内博士，要写论文等。但是因为本科期间自己过的非常摆烂，所有课都是期末临时抱佛脚过去的，所以也是没形成学习方法和习惯。研究生又是换了专业，专业积累和思考能力的问题又被放大了。 现在每天起床时一想到要面对写论文申博的事情就不想起床，躺在床上内耗反思自己本科怎么没好好学习，还是自己没那个学习能力在大学里学习，自己为什么当时没静下心来去探索和建立学习。为什么大部分同学不会像我这样在本科期间逐渐变成一个完全不想学习坐不住不思考的人，比如我一想到大家能坐下来长时间备考研或者保研面试或者找工作就感觉很羡慕，我自己完全想不到我能做这些事。 我自己感觉我像是个孩子，完全还没长大，没长出自己解决问题的能力。按理说有了对本科期间的反思我应该痛定思痛开始努力，但是我仍然是每天拖延逃避申博这个主线任务，即使想办法坐在电脑前按指导做事也不动脑子，现在靠ai写东西我只是复制粘贴。 我也不知道我怎么了，我完全不想做费劲和努力的事，但是每天睡觉时还会陷入内耗，后悔自己怎么当初没好好学，去想别人怎么就正常的过完了大学，还能在大学后接着努力考研考公这些花费大量时间精力的事，我自己却不禁思考能力也没有，还没有刻苦努力的能力。总之现在每天都在一边反思内耗一边不行动，越拖越感觉自己无能，现在都有点恐惧开学回去上课，感觉自己不可能同时进行上课和申博，因为事情太多感觉自己会冻结什么都不做，甚至有点恐惧出国后没有人管着我会每天都不动，起床和吃饭都困难。我也不知道我想干什么，但是现在的状态真的让我什么都做不到，情绪也不稳定。这两次和导师线上课程时甚至会恐惧心慌，靠着深呼吸和忽略导师在讲什么才平静下来。 现在心里乱乱的，写的东西也乱乱的。我也不知道怎么了，每天就是总是不行动，行动了也不动脑子，明明应该努力的，至少动脑子思考，但是完全不想做，脑子就像一团浆糊或者一块石头感觉完全没有运转的感觉。
同学好 我是kelly 看完你的文字，感受到最近的你压力很大，我们一起来梳理一下。 先聊聊你最近的几件重要事。 【关于计划】 25岁的你，其实有很好的认知，以及阅历，在国外你有研究生经历，目前还打算申请国内博士，要写论文。 首先写论文这件事，无论你还是国内的研究生和博士，都是很痛苦的过程，在这个过程中大家主要的原因是焦虑。 记得去年读一些陈嘉映老师的书，包括他公开讲座都有提到关于论文的事。 他说的一些方法也特别好，每天有在读书的过程随时写下来，慢慢就变成了习惯，再到论文的过程，这样积累起来也许会好很多。 他和一个研究生好像说过类似的话，例如喜欢尼采，研究尼采，至少要读几年尼采的书。 这样去写的时候自己也有很多的问题，会看到尼采的不足。（举个例子） 我想这是任何领域的人都是可以学习的方法， 你可以顺利申请国外的研究生，本身就能力以及各方面都优秀，毕竟申请国外留学也不是轻松的事情： 例如短暂的时间要学习语言，适应环境，老师的讲课方式，不同的文化。 但是我猜这个过程其实对你来说也是累的，消耗掉很多的能量，我们有些人在本科学习能临时抱佛脚过去，这需要回到学校的体制。 就像我这几年考文言文专业，也是这个感觉，提前看的书很多忘记了，不如考试前一周效果好。 但是轻松状态下的阅读和学习我很喜欢，所以慢慢我不再执着一定要形成学习方法和习惯。 而是当下我们可以做些什么～ 例如咨询一些相关领域的老师和学长，关于论文申博，同时我看到身边的人有些读博也需要等待。 等待的过程有些人需要二年，这件事反而留了时间，可以多一些时间积累。 学习不是线形的，为什么现在大家都鼓励多元化，学科跨界的好处也许不在写论文的当下，但是贯穿我们一生。 你不是没有计划，学习不好，而是你忽视了你自己一路走来的付出都是你独特的方式。 每个人走的路都是不一样，有些认认真真学习，我是喜欢松弛学习，最近几年也在学习考试，更不会觉得以前的自己可以影响到现在。 唯一影响的是焦虑，我一考试就会焦虑，这是躯体化。 但是不代表我的学习能力不好，所以你看到现在的自己没有计划，也许主要是焦虑影响？ 你在担心什么，最担心的是也许需要去看见～ 有了明确的计划，再慢慢一步步学习～ 【关于情绪】 你对自己觉察很敏锐，你现在也许需要找个人聊聊，咨询师中很多人都读过研究生，博士。 你可以通过聊天交流他们过去的经验，聊聊他们当时怎么面对自己的压力和情绪？ 或者说看到自己现在有些压力，就如尼采说不去责备自己，而是先去允许自己，接纳自己真实的想法。 我们要说热爱学习也许是虚伪的，我们可以为了热爱学习。 那也许不是一件事。就像前几年我读心理学，哲学，文学，重要的是我发现读书的过程认识了很多优秀的老师，学友，大家交流共同学习，也会不觉得孤独。 有时候一个人读书会没有动力，我总是会找一些人一起讨论，这样学习的时侯也有了不一样的感受，是很多人都对自己不满意。 无论读博读研的人，其实都是带着焦虑和迷茫的，因为生命是不确定的，未知的。 所以才会努力去前面的山海，如果有人告诉我们： 从此人生如何如何确定，也许才会真正无趣。 很多人我身边的朋友，有些人考研二三次，加上三年，毕业已经27，28，你现在的年龄也有优势，青春的力量，学习的过程，都会一次次打开： 当下恐惧是感觉自己不可能同时进行上课和申博，因为你还没梳理自己。 如果说就算回来读博，也可以给自己多一年到二年的准备，很多人工作几年再考，也一样读完。 其实重要的是自己读博的方向，专业是不是喜欢，能激发你的想象力和兴趣，这点也很重要哦。 最近的你被自己考博的压力包围着，才会让你觉察导师线上课程时，也会恐惧心慌，这是焦虑引发的情绪。 这时候专业的帮助可以让我们及时疏导。 避免让自己一直陷入在这个过程，也许压力说出来，你会轻松很多，让脑子那一团浆糊或者一块石头，通过梳理和倾诉慢慢卸下来。 压力肯定是大的，情绪是提醒我们，此刻累了，需要休息，需要有人聊聊帮助自己走过这个艰难的过程。 也要相信自己，你在主动帮助自己了～ 推荐书籍《追求意义的意志》
