废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。

从你的文字里，我看到了一个内心备受煎熬，越恐惧越无力，越无力越逃跑的丈夫的画像。不仅感受到了你此刻的“创伤应激”和“习得性无助”，也看到了你的"存在主义焦虑“，还有“灾难化思维”。这种思维不仅让你失去了愿意大胆尝试的勇气，更让你自动屏蔽了医学上客观 “大概率成功” 的可能性。

先不要给自己贴上罪人的标签，每个人都会有崩溃和脆弱的瞬间，虽然你认为“自己是个懦弱的逃兵”，但我们却看到了你作为丈夫和未来宝爸的 “太在乎”。你文中提到“看着轮椅上的孩子心好痛"，"不想让孩子经历这些”,这不正说明 "我希望孩子健康" 大过于 “我必须拥有一个孩子" 吗？一个没有责任感的人可不是这么想的，他们既没有愧疚，也没有心痛，只有极度的自私。 所以请不要误解自己。

两次宫外孕，流产，试管失败... 但凡是个人，都会觉得很高压，很折磨，导致身心疲惫的，你不是机器，可以24小时不带思想的一直运转。之前的几次失败经验让你大脑自动预判 “下一次也会失败”，把很多未知的结果想得非常糟糕，同时面对无法解决的焦虑，选择用逃跑逃避来面对，因为你潜意识认为，只要不开始，就不会有失败。

心理学里有个词叫“投射性认同”，你说“不喜欢这个世界”，“不想孩子经历这些”.... 其实在潜意识里你觉得“自己都照顾不好自己，自己都不足够热爱生活，我又怎么能为孩子提供一个好的生活环境呢?" 你把自己内心对世界的看法都投射在了孩子身上。

看看有没有缓解你情绪的小方案：

1. 其实作为一个旁观者，同为女性，从你的文字描述里，我倒是觉得你的妻子真的很勇敢，如果在人生的每一个重要时刻都能和这样有韧劲不怕输的女人站在一起做选择，这该是多么幸福幸运的一件事啊，同样面对未知的恐惧，你俩心里都瑟瑟发抖，她挺着枪炮向前进，你捂着伤口往后撤，这个画面等同于把战场上和你并肩作战的战友一个人留在了枪林弹雨里。所以，回家先和妻子商量一下，“生孩子” 这件事作为家庭共同决策：是否未来有替代方案？用什么样的方式兜底“没孩子”这件事？ 坦然接受二人世界？还是领养一个孩子？如果孩子有问题，未来要花多少钱，经济上能不能覆盖？

2. 找一下专家，做深度咨询，把真实的概率和以往的数据摆在面前，而不是靠想象脑补最坏结果，在未知面前，让事实开口说话。

3. 接纳自己的不完美，无法事事周全，偶尔会委屈，会退缩，会焦虑...... 并不是只有完美的男人才配生孩子。能和家人并肩抵御未知风雨，让看似无法承担的重压在互相支撑下，变得不那么可怕，这份为彼此托底的勇气与陪伴，会让你们家庭未来的情感联结变得越发牢固与深厚。

黄琦 Asia

哈喽，你好呀！ 看得出来，你现在很纠结，不知道如何做出选择。 他身上有吸引你的点：性格温暖、长相身高、家庭，都是你满意的，但是该结婚了，又总觉得着了点啥，放弃又有点舍不得。 很高兴的是，你知道自己要的是什么-----你希望你和伴侣能有精神层面更深入的交流。 这一点，我也深以为然！ 今天的女性，对婚姻有更质量的要求，不仅仅是搭伙过日子这么简单，我们希望伴侣能为我们提供情绪价值，希望我们在精神和情感上有更多共鸣。 第一，先做一个价值排序，看看哪个点是你最在意的。 把你在意的这些点都列出来：外貌、家庭、性格、三观相符程度、精神交流，等等。如果一共有100分，你会如何分配这100分，外貌占多少，家庭占多少，精神交流占多少？ 可能有些人精神交流一项就占了五六十分，那就不用说了，这一点太重要了。 或者用这样的方式问自己：他家庭好、性格好，对我也很好，但是我们在精神上没办法交流，可不可以？反过来，我跟他在精神和情感上特别有交流，但是他长得不好看，家庭、经济条件也不好，我能不能接受？ 没有标准答案，在取舍的时候，最重要的是明白自己的价值排序。 请相信，我们只能做出当下最正确的决定。 因为谁都没有上帝视角。 第二、人的需求是会改变的，现在你觉得最重要的，十年之后，未必是最重要的。 人的需求会随着我们的成长和环境改变。 有些人，婚前最想要的是安全感，所以找了个老实巴交的人结了婚，过了几年，安全感满足了，又觉得这个男人太木讷了，一点情调都没有。 还有些人，婚前希望自己被引领、被帮助，所以找了个特别能帮助她解决问题、能帮她做决定的人结婚，生活久了，又觉得这个男人什么都要管，烦死了。 恋爱和结婚，真的是两回事，结婚要慎重，但再慎重，都没办法预期五年、十年之后的事，你只需要问自己，当下，我愿意不愿意。 第三、不要把所有期待都放在伴侣身上。 我们都习惯把所有期待都放在伴侣身上，要帅、要体贴、要善良、要有担当、要有责任心、既要成熟稳重又要幽默有趣……老公、闺蜜、玩伴、知己、导师集于一身，这，真的很难。 有时候，老公并不是最适合的倾诉对象，我们可以去找闺蜜倾诉；有时候，老公没办法跟你有同样的兴趣爱好，但我们可以找到一些兴趣爱好相同的朋友；有时候，老公没办法跟你在精神层面有更多探讨，但你在读书会上有一群能跟你在精神上交流的小伙伴。 把我们的期待分别放到不同的篮子里，这样，你也轻松，他也轻松。 第四，不要迫于压力结婚，婚前做出选择比婚后再选择更容易。 亲爱的，结婚是你自己的事，如果迫于压力而结婚，一旦选错，没有任何人能替你承受那个糟糕的结果。 结婚是你自己的事，你想要过怎样的生活，你希望跟一个怎样的人共度一生，包括你最想要什么，你的价值排序，这些都不是一两天能想清楚的，你对自己越了解，这些答案就越清晰。 如果是自己选错了，也怨不了别人，因为我们就是要一边犯错，一边成长。

黄敏燕

你好。“我不配”会让人陷入自我消耗的循环，能从精神上摧毁一个人。总觉得自己是一切问题的根源，和他人无关，是自己造成别人的痛苦，为此还不断自责。

配得感是成长型心态的正向驱动力，它促使人回到生命的本位，努力追求改变和成长。而“我不配”的心态，会把人心中的恐惧显化成生命中的事实，让人感到挫败，不能正向成长。

世界综合格斗冠军张伟丽坦言，自己曾经很自卑，后来进入职业比赛找准了定位，一场场比赛后信心逐渐提升，才成长为今天的样子。有成长心态的人，会相信能力和成就是不懈努力的结果。所以TA们不纠结不扭捏，也不惧怕任何困难，懂得在问题中反思，让自己成长。

力量不是来自于你能做什么，而是来自于克服你曾经认为自己做不到的事。所以说成长心态催生了配得感，配得感又能反向推动一个人的成长，并且让人在取得阶段性成就时，能欣然享受。

你只有考虑你是谁，你想要什么，什么东西能让你快乐，你就去做，我知道这个很难，但我觉得有时候心要大一点，只有快乐，运气才好，然后你才会发光。

情绪和感受是属于我自己的部分，我可以调适和控制。尽情享受内心平静带来的安全感，并用心记住这种感觉，使其成为你美好的回忆。

如果你当下面临一些挑战，那就分清哪些挑战是你有能力改变的；哪些是杞人忧天的自我设限。前者，想办法行动起来解决，并告诉自己尽力就好；后者可放下，别再自扰。

心理学中有一个著名的心理效应，就是皮格马利翁效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。

要怎样思想，可以由我们加以选择。虽然有时我们会习惯性地把一个思想重复又重复，而且表面上看起来，好像没有选择的余地，但事实上，这都是我们自己选择的。

我们有能力选择某些思想，也有能力拒绝某些思想，不是吗？只要想想我们是否拒绝过一些积极的思想就可以明白了，那么我们也可以拒绝一些消极的思想，这是肯定的。

 

你值得世间一切美好，这无需任何条件来证明。那份“我不配”的声音，只是成长环境中被植入的错误回响，而非你生命的真相。

FENGHUA

题主，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，自己的头盔放在车篮里好好的，却有人在没有经过你允许的情况下把头盔拿出来了，还扣在了地上，而且你车篮里的一些纸也掉在了地上，本身你最近又遇到了很多不顺心的事，你说看到这一幕，好崩溃，真的蛮理解你的，抱抱你，希望你隔着屏幕感受到一些些理解和支持。

我试着从三个角度来帮你梳理一下，看看能不能给到你一些帮助。

1. 当我看完你的描述，我的一个联想是这件事情触发了你曾经边界被侵犯的创伤，你现在情绪也不仅仅只是针对头盔被别人动过这件事，而是之前被积压的情绪，那些曾经未被表达的情绪都一起被激活了。

电动车是你的私人物品，不管是头盔还是篮子里的纸巾，都是你个人的东西，你提到你还发现边上有一杯喝过的奶茶，有可能那个动过你头盔的人是想拿你车篮里的纸巾，就把头盔放在了地上，但拿完之后并没有恢复原位，这就导致后来纸巾可能也被风吹落了一地，而这样的一件事情，很明显，我们会觉得难过，难受，是因为我们的私人边界被侵犯了，别人在没有经过自己的允许的情况下动了自己的东西。

而面对这样的边界被侵犯的情况，每个人的反应可能会不一样，有的人会觉得没什么，拿起头盔拍两下戴上就回家了；有的人可能也会像你一样，觉得很糟糕，很难受，很纠结；还有的人，可能会有点儿纠结，有点儿愤怒，破口骂他几句，也就过去了……之所以会有不同的反应，根据我的工作经验，是因为每个人的经历不同，有的人可能从小并没有受到过边界被破坏的创伤，所以偶尔发生这样的事情，他觉得没什么，对他也就不会有什么影响；而对于我们来说，很可能曾经就发生过边界被侵犯的创伤事件，所以，一旦再次经历这种边界被侵犯的情境，就会有很大的情绪，用心理学的话说，会有一些应激反应，没关系，我们需要理解自己，接纳和允许自己的情绪，然后再去做一些疗愈性的处理。

你可以去感受和回溯一下，这样的难受和崩溃曾经还在什么时候出现过，那个时候发生了什么，有谁在？你的想法是什么？这就是与此相关联的事件，当你能够连接到这个事件，你就会看见曾经那个边界被侵犯的小小的自己，她也是很无助、很难受，很崩溃的，你可以用书写的方式把那个时候被压抑的真实情绪和感受都一一表达出来，也可以通过想象，想象现在这个成年后有力量的自己走过去抱起来场景中那个受伤的孩子，给到她那时最需要的支持和保护，告诉她事情没有那么糟糕，你会一直陪伴着她，保护她，给到她支持。

我们只有不断地通过练习，做一些内在的疗愈和处理，才能够真正走出这些伤痛，以后，再次遇到类似的事件，也就不容易情绪激动了。当然，如果你觉得自己处理起来有困难，可以及时寻求专业人士的帮助。

2.这件事情让你感到崩溃，一方面是因为这件事情的确让人感到愤怒，另一方面，也是因为最近我们遇到不顺心的事情很多，试着及时去疏导这些由负面事情带来的负面情绪，我们就会慢慢恢复更稳定的状态。

你有提到最近倒霉的事都找上了你，这可能也是让你觉得崩溃的原因，我自己也有这样的感觉，如果接连不断发生自己无法掌控的事情，总是不顺，我也会心态不稳，甚至崩溃，但是，如果，我们可以在发生了负面事件之后及时去处理，也就是及时去疏导负面情绪，不让情绪累积，就不会容易崩溃，生活也会越来越顺。

比如，我们就先从这件事情开始，要疏导这件事情带来的负面情绪，我们除了做以上的一些创伤疗愈工作之外，还可以通过语言表达的方式去及时释放愤怒，我通常会用空椅子技术的方法和对着天空表达的方法来及时释放，因为你并不知道那个侵犯你边界的人是谁，那么，你就可以用想象的方式去把那股怒气表达出来，假设她坐在了一张椅子上，然后你就可以对着椅子上的她去表达出你的愤怒、难过等等情绪，只要表达出来了，你就会舒服很多；对着天空表达也是一个不错的方式，当然要找到一个合适的场地，比如可以找到一个不被打扰的空地，然后对着空气去说出任何你想说的话，表达即舒缓，只要我们不压抑，这股愤怒和难过有了出口，我们的情绪就会流动起来，就会更加平和了~

还可以试一下转念，当我们从第三方的角度来看自己，就会发现，其实现在发生的这件事情，只是一件小事，并不代表我们的整个生活都很糟糕，你可以告诉自己：虽然今天发生了一件令人愤怒的、边界被侵犯的事，这让我很难受，但这是一件独立的事件，不代表我整个人生就完蛋了，我可以继续投入到真实生活的其他方面，不需要让这件事情对我生活的其他方面带来影响。

此外，你也可以通过拳击，捶打沙袋、枕头等方式及时疏导出愤怒，去运动，倾诉，通过撕纸的方式去宣泄也是有效的，重要的就是去找到合适的方式表达出来，不压抑自己的愤怒和难过，尊重自己的感受，允许这些情绪流动出来，你就会感觉舒服一些。

3.关于这个被别人动过的头盔，我们该如何处理呢？

大概率可能对方只是为了拿篮子里的纸巾把头盔放在了地上忘记复原了，如果脏了清洗一下估计还是可以用的，可以找到你信任的人或者你觉得能够将头盔清洗干净的地方去做一些消毒杀菌处理，也就安全了。

但是，如果你真的很担心，也不敢再用了，可以把这个情况告诉你的家人或朋友，毕竟你也说了这个头盔很贵，如果你的家人或朋友又不介意的话，就送给他用，后期你看到他用着安全，你再要回来自己用，应该也没问题，是吧？

如果你放车子的地方有监控，而且可以看到监控的话，那就好解决了，去查一下监控，不仅可以看到对方是谁，还可以确认他具体有没有对你的头盔做些什么。

如果要扔掉，可以做一些仪式化的处理，比如把这个头盔放到袋子里包好，对它说一些感谢的话，感谢它曾经陪伴你，给到你骑车的安全感，现在因为发生了这样的事情，你不得不扔掉它了，也可以表达感谢它让你更清楚地看见了自己，看到了自己曾经的一些经历，进而获得了一些新的成长。然后，在扔掉它的那个时候，就需要告诉自己，这件事情到此为止就结束了，我要去做我想要做的其他事情了，就不会一直被这件事情牵扯。

后续，为了更好地保护你的边界，你可以给你的车篮上锁，或者在车篮上贴上警告，或者把头盔放在更保险的地方（比如坐凳下面或者有盖的可以锁上的篮子里）。

人生中总是会有一些不顺心的事情，但是希望你可以过上更顺心的生活，祝福你越来越顺利❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是33岁该结婚了，担心和相亲对象精神吸引不足怎么办？ 你跟相亲对象相处半年，处下来你觉得深度交流的话题你俩深入不下去，放弃这段关系你又有些不舍，你处于进退两难的境地。 你喜欢深入思考，喜欢关注很多问题，精神世界比较丰富，可能你在精神需求上是属于比较高的水平。 那可能对你来说，你两个人就某一话题能聊的来，聊的深入且投入，这对你来说是很重要的需求，所以当对方满足不了你这方面需求，你会对这段关系开展有犹豫不决。 你担心婚后交流会不畅通，会不愉快，会没共同语言无法交流，这些担心都是正常的。而且你婚前发现你俩一些需求的不匹配，比婚后发现早，更利于你们思考关系的适配和及时作出调整。 小病不管会拖成大病，亲密关系里的问题也是一样的，越早发现摆在明面上，反而越好。 你发现你和他之间的差异，这是好事，可以找找原因，你喜欢深入讨论的话题他不太行，那他的不行，是指他对你提的话题不感兴趣呢，还是他智力心智能力不及，还是他不喜欢动脑思考他觉得不重要的问题，还是他觉得你感兴趣的深入思考不重要可有可无，或者他有能力但触及他的利益考量他不想深入，等等。 正常生活交流，只是表浅的人际关系，一般人之间都可以交流。但亲密关系需要交流的深度广度，远超正常生活交流，包括个人和双方家庭成员，个人家庭财产和各种隐私情况等等。 你满意的是他的外在标准，但精神交流方面，其实你对他是不满意的，你担心婚后会不幸福，这是你的顾虑，你也无法说服自己因为对方在外在标准不错，以及他家人一直催，就把自己的婚姻大事交待了。 你可以就你很看重的，对你很重要的精神交流需求问题，再深入探索，两个人不能合拍的原因在哪里：他能就你感兴趣的话题深入到什么地步，他是在什么地方就不能深入了，比如他会转而说其他，还是无法思考，如果你想深入话题，对方不能跟你同频，他会有什么反应，他自己能否说明他的原因。 假如他说了真实原因，你要看你自己能否接受，他因为一些原因或条件限制，婚后长期这种不能深入话题的关系你能否适应，他有没意愿和能力改变他不深入话题的情况，你有没有意愿能力去改变他成为你需要的样子。 婚姻很不容易，因为涉及两个人心智化成长能力和更多家庭成员对你们关系的干预，考验着两个人的自我边界、责任感、认知情感和自我成长能力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好。 看完描述后感觉到内心涌上一种酸楚和五味杂陈，感受到你和妻子在备孕路上经历的种种艰辛和挫败，既渴望能拥有一个健康的孩子，又恐惧未知的风险概率，陷入了冲突和矛盾中很痛苦，很煎熬。 下面我想陪同你一起来梳理一下你内心的这些纠结和冲突，看一看有什么新的视角和理解能给你一些支持。 你没有杠不住，相反，当你发现自己内在的冲突和矛盾时，能够顶着压力喊停新一轮的试管计划，其实是你在艰苦的时刻抗下了压力，很想为你的这个决定点一个大大的赞同。虽然父母和妻子或许会失望，会难受，但你知道，在你们还没有做好充分的心理准备迎接这个孩子的时候，任何的冲动决定和勉为其难都有可能是对ta的不负责任。 你承受了整个家庭对这个孩子的期待和愿望的落空带来的失望，你的决定也在为父母和妻子减压。 你想要给这个孩子足够好的、完整的、没有遗憾的生命体验，但你现在内心充满了恐惧和担忧，你还没有做好准备去迎接未知，你还需要一些时间和一些思考。 在这个思考的过程中，提供两个角度作为参考： 一、继续做试管婴儿计划，会有什么结果？ 成功和失败的机率是5：5，一半一半。 失败的话，会有物质上的损失，会有身体上的伤害，会有心理上的压力等； 成功的话，父母会开心、满意，你和妻子会得偿心愿。 但这个成功同时也还存在一定的风险，将来出生的孩子会不会有什么病症？虽然这是一个非常小的概率，但没有人能绝对保证它不会出现，如果出现了，将会是长期的压力和痛苦。 所以，原来50%成功的机率里面就会有一部分又成为另一形式的间接性的失败，完全成功的机率降低了可能性。 这个概率的降低会成为你不敢冒然尝试的压力。 二、放弃做试管婴儿，你和妻子会面临什么结果？ 坏处：父母会失落，会有不能看到子孙满堂的遗憾。 你和妻子会有遗憾，无法体验为人父母的感受，无法满足父母期待的愧疚，或许还要顶着外界和世人评论的压力等。 好处：妻子的身体不需要再承受备孕的痛苦和生产带来的身体上的影响； 你和妻子目前安稳的生活会继续，你们未来的生活质量将不会受到影响，会保持一个高质量的生活水平； 不用承受养育孩子过程中的经济压力，孩子从出生开始就需要父母持续不断的付出，同时还会带来生活上的、工作上的压力和影响，谁来带，你来管等。 也不用再承受养育孩子过程中的心理压力，如何把一个孩子健康养育成长，对父母来说也是心理上的考验。 这些都是需要面对和权衡的选择，但不要把这些压力一个人去扛，而是需要和妻子两个人深入地沟通讨论后达成一致，至于父母的想法和建议，不是放在第一位考虑的，你们只需要优先考虑自己的需要，这是你们的生活态度和生活方式，只可以由你们两个人来决定。 当你们两个人意见统一想法一致的时候，无论是休养以后继续接受试管，抑或是决定不再考虑生育，只要你们是一起面对、一起经历，这就是你们自己想要的生活，不会给自己留遗憾，也不会给压力委屈自己。 生活中本就没有统一标准的生活方式，也没有哪些是必须完成的使命和任务，每个人都有为自己做选择的权利和自由。 既然现在你选择了暂停，就先卸下包袱和负担，把真实的想法和父母做一下沟通，相信她们也是能够理解和接受的。充分给你和妻子一个调理身心的空间，让自己恢复到一个好的状态，其他的，慢慢选择，慢慢决定。 过好当下的生活永远比焦虑未来的未知更值得，更有意义。 祝福你们。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问，隔着屏幕也感受到了你的困扰，你如此强烈地想念一个阿姨，一定是有原因的，我们首先需要去理解自己为什么会这么想念她，因为当你特别想念又想要不让自己去想念的时候，这本身就会带来内心很大的冲突，当我们回到内在，把这一切理清楚，看明白，你就会轻松一些，也会知道该怎么去调整和成长自己了。 我的建议是： 1.从心理学的角度，去看到自己是因为有很多的情感需求寄托在了她的身上，这正是你所匮乏的，也是你需要去进行个人成长的部分。 看到了你的提问，我也想起来在我小时候，也特别特别想念一个人，那个人也是和我年龄差不比较大，比我打十几岁，我应该叫他叔叔，但是也是由于各种客观的原因，我没有办法和他在一起，于是，也是在很多个晚上，因此而觉得失落、郁闷，辗转难眠。我误以为这是因为我喜欢他，而现实又是我不能喜欢他，所以，心里面也是有很多的冲突，直到后来年龄再长一些，我学习了心理学之后，了解了依恋理论，才明白这是怎么回事，其实我的情况和你的情况是一样的。我爸爸小时候对我比较忽视，而和这个叔叔的相处，可以让我感受到父亲般的温暖，是那种无条件的接纳和非常确定的认可，这些都是我的爸爸没有给到我的，也可以说是我在成长过程中所缺失的，而和他相处的时候，他都给到了我，于是我就被他深深吸引，觉得好喜欢他，在我的心里，他就像理想父亲般的存在，实际上，就是我把自己的很多情感需求（比如被看见、被接纳、被认可等等）全部都寄托在了他的身上，我每次想念的其实也不是现实中的他，因为现实中的他娶妻生子、工作繁忙，根本没有时间想起我，只会在我偶尔问候他或请他帮忙的时候一如既往的给到我温暖的回应，但这不是给我一个人的，而是他对所有人都是这样的。 我想，你遇到的情况也和我差不多，就是把成长过程中的很多没有被妈妈满足的情感需求寄托在了这个阿姨的身上，而且在你想象中的阿姨也是一个理想化的存在，她会无条件地接纳你、关心你，给到你温暖、看见和关怀等等，你问要怎么走出来，我的经验就是，要回到自己，看到自己把那些情感寄托投射到了她的身上，而且要看清楚，她真的是没有办法一直给到我们这些需求的满足的，但是，我们可以自我满足。后来，当我弄清楚了，我之所以想念他，喜欢他的原因，也知道了其实我的内在就有可以自我满足的资源（因为我们每个人的内在都是本自具足的，我们期望别人给到自己的，其实自己都可以给到自己），然后，我开始成为我自己的内在父母，像我理想中的他一样，对自己友好、关怀、接纳、尊重、认可……就这样，当我能够通过这样的方式补足曾经缺失的心理营养，我在他身上寄托的情感需求越来越少，最终就真的走了出来，当然，这是需要时间的哦，可能需要好几年，所以，我们要对自己有耐心一些~ 现在，你可以允许自己去想念她，甚至可以通过一些心理学的技术和她对话，因为她的形象其实就是你的一部分，你可以把这部分积极特质激活出来，帮助自己走向一种更完整的状态。比如，你可以通过意象对话的方式，就是在自己需要她的关怀的时候，你可以想象她会过来安抚这个受伤的你，对你说一些可以让你感到安心、温暖的话，也可以采用完型流派中的空椅子对话技术，想象她坐在了椅子上，你可以向她表达你的思念和很多你想说的话，然后，想象她会对你说些什么，同样也会有效果的哦~ 2.觉察一下，伴随自伤念头出现的需求和具体的想法是什么，可以通过一些替代方法以及转念的方式保护自己不受伤害。 想念她和想要伤害自己之间，存在这什么样的联系呢？这个是需要去觉察的，你可以去看看，在你出现这种想要伤害自己的念头的时候，还伴随产生了其他一些什么具体的想法？把这些想法也需要找出来，这是很关键的线索，可以帮助我们更清晰地看见自己内在的变化。 我这里做一些猜测哈，具体的还需要你自己去探索，只是举个例子，方便你后续自己可以去操作。有可能你的一个想法是：我好想她，但我不能想她，我就是一个不值得被爱的人，就应该被伤害。在我们想要攻击自己的时候，必然会伴随产生一些类似这样的攻击自我的想法，而这些想法是可以调整的，当我们明白了它们其实只是一些想法，不是真实的，不代表我们要去听从，因为我们才是自己头脑或者说想法的主人啊，对吧？所以，现在，我们就要拿回自己作为主人的权力，去选择一些对自己更友好的想法，而不是这些要去伤害自己的想法，那么，你可以选择这样的想法：我好想她，这是有意义的，我不需要因此而责备和攻击自己，不管她对我怎么样，不管发生了什么事，我都相信，我是一个值得被爱的人，我是可以照顾好自己的。 当然，有可能在你想要伤害自己的背后也有一些需求，比如希望被看见？那么，我们就需要告诉自己，其实满足自己需求的方式可以有很多种，但是伤害自己是不可取的哦，你可以及时拨打危机干预热线（12355），告诉电话那头的老师，你发生了什么事，你需要一次危机干预，这不仅可以满足你被看见的需求，也可以及时帮助你找到有效的支持，对吧？ 当然，这里要给你点赞，能够在现在这种情况下，来咱们壹心理的答疑馆求助，也感谢你的信任，而且，我们都看见你了哦，也理解你的感受，也希望能够给到你能力范围内的支持，希望你可以在这段时间好好照顾自己❤ 有需要的话，还可以继续来提问哈，祝福你一切都好🌹 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 我们每一个人都有和他人建立连结的需要，我们愿意和他人互相分享我们生活中的欢乐和痛苦，从他人那里得到确认，确认我们的位置和感受。 生活中，总会面临着各种压力，毕业找工作，前途未卜，各种酸甜苦辣总要自己去品尝。 我们担心、害怕，害怕各种未知，害怕不能胜任，害怕走着走着就只剩下自己。 虽然我们觉得可以自己可以扛下所有，但是当真的只剩下一个人时，却是另一番感受，孤独，不安全感就是我们的底色。 而且负债压力这么大，理想让我们充满力量，但现实的残酷却让我们退缩。我们害怕最后的希望，也因为经受不住压力而破碎。结局似乎早已注定了。 怎么样才能让自己充满希望快乐的度过。该怎么样想呢？ 首先，尝试觉察一下，当我们一个人时，是怎样的心情 可能是迷茫，可能是无助、无力，或许还有愤怒。觉得这个世界不公平，为什么在自己最需要的时候，被抛弃了，被强迫着去承受生活的压力。 我们还没有踏入社会，却突然让我们面对这么残酷的现实，我们都没有做好思想准备，就被无情的推到了风口浪尖。 其次，我们的不安全感从何而来？ 家庭的离异，可能从小就在我们心里种下了不安全的种子。我们忍受着分离的煎熬，痛苦、无助，却毫无办法。我们只能被动地被大人牵着走，毫无主动性，无法为自己争取，也不可能为自己争取。 久而久之，无法改变的只剩下无力感，生活中总是提不起劲，只能顺其自然了。 再次，从小到大可以和朋友分享，大学却只跟对象分享了？ 可能家庭离异带来的创伤并没愈合，只是被压抑下去了。而整个大家族的破产所带来的冲击，撕破了已经结痂的伤口，伤上加伤。 经历了两次大变故，我们可能已不再信任他人了，而男朋友的真诚、理解和陪伴，是那最后温暖，只能用力的抓住这最后的希望。 似乎我们已经被整个世界抛弃了，除了男朋友好像一无所有，就是很正常的反应了。 虽然我们面临这么多的困境，但是题主并没有放弃，出来找工作，慢慢开始尝试独处，也感觉到自己成长了不少。 虽然仍然害怕自己不能胜任，但是却能顶住压力勇敢的迈出第一步。 题主不乏能力，也拥有直面生活的勇气和毅力，可能缺少的是一个能给你加油打气的人。 希望题主能像今天一样，也像大学之前一样，重拾信任，勇敢向他人分享自己酸甜苦辣。 虽然分享并不能让困难消失或减少，但是却可以在一定程度上降低我们的焦虑。毕竟再难的路，有人陪着，就会感觉没那么难了。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度。 世界和我爱着你！

李康

题主好 我是kelly 看完你的文字，目前在这段婚姻中你有自己的压抑和痛苦。 有了孩子后，夫妻之间的关系有了变化，我们一起来聊聊～ 【关于夫妻】 你提到自己生孩子之后性生活就非常的少， 首先孕期，其实女性受激素影响，这时身体的变化很大，有些女性X需求反而更强。 站在孩子爸爸这边，男性也许不理解这种感受，而且他还有一些顾虑： “说谁想跟一个大肚婆”，这句话可以看出他比较保守，还有一种可能，也许这方面都没有常识，如果多看看这方面的书籍，了解女性的身体变化，老公在这方面至少可以理解老婆。 很多人结婚并没有了解太多的常识，这些其实我个人觉得主要会引发女性的委屈，焦虑，甚至自我怀疑。 在你生孩子过程，我感受到孩子爸爸还是很用心的，他虽然对生产过程有心理阴影，至少他陪伴你。 这方面因为参与，一些人确实会有影响，至少他愿意坦诚说说～ 夫妻的沟通还是很重要，把各自的压力和真实的想法说出来。 你们夫妻比较好的地方是分工明确，他负责赚钱，你在家承担养育孩子的责任。 在你面对婆婆很爱刁难，婆媳矛盾转化为夫妻，最后你们夫妻还是相聚一起，我个人认为一家人一家人团聚后，对孩子的成长也有好处。 关键时刻可以感受到你们夫妻还是心和心在一起的。 责任和分工你们明确，包括即使你们各自有些困难，也还是要了二胎，并没有因为其中各自有些变化而影响重要的决定。 说明你们夫妻感情基础很好，你在很多方面也让孩子爸爸很安心。 我们再来聊聊关于互动～ 【关于互动】 二个人在X关系中相互信任，探索，作为妻子被拒绝，身心确实会有压力。 这时候你的想法是什么？ 如果伤害会说话，你觉得伤害会说些什么？ 你们是夫妻，你感受到相处的很好，即使二个人日常和工作上的事情，他依然喜欢说给你听，生活上对你也很照顾。 你的内心是感受到自己被爱，理解他？ 还是愿意夫妻二个人找专业的医生问问，或者咨询师聊聊，关于你产后陪伴，他有没有完全走出阴影？ 还是你们的身份在不知不觉中变化，你属于孩子的妈妈，他生活和工作的伙伴。 也许偶尔被你发现他跟同事越界的聊天，他自己对这件事是怎么理解的？ 他有意识到这样做对你们这个家庭会带来什么影响和伤害吗？ 也许这也是婚姻中的底线：在婚姻中女性这时候失去工作的机会，在家养育孩子，情感上依赖自己的老公。 这时候即使在夫妻关系中，也需要你积极主动，才有夫妻生活。 也许可以试试跟他沟通，夫妻之间的信任和底线告诉孩子爸爸。 另外如果你也有自己的生活，建立自己的小圈子，学习和结交一些朋友，将注意力转移到自己身上。 这样也许反而也会激发他的不安～ 夫妻之间的关系是双方的，你全心全意付出，情感上你看到他还有和同事的暧昧，也许这里也会带给你不安？ 夫妻之间女性因生育其实 承担很多，身体的变化，生活的变化，久了思想也会变。 你🈶合理的要求。这些都是夫妻之间应该有的关系和情感需求。 他的这种状态确实会让你非常难受，重要的是你会自我怀疑，对自己也会不自信。 久了也会怀疑二个人是否有爱，对健康的人来说，有正常的生理需求，被关爱和有亲密接触，都是合理的。 我感受到你也很有力量，坦诚，目前自己产生身体对他变得没有反应，心里非常煎熬，睡不着，愿意在这里说说。 因为具体的事情还需要多探索原因，如果你愿意可以找自己信任的咨询师或者倾听师，聊聊，也把压抑的情绪释放出来，去感受一下身体的疼痛有没有变化，也许是躯体化反应？ 再看看是否需要调整互动方式，先去改变自己，也许你改变了，他也会感受到这个家庭的变化，和你深入聊聊他的想法等。 作为妈妈，自己，妻子等角色，自己是很重要的，感受和新的生活，不断的去探索和创造，相信这个家你这位女主人，更了解当下哪些需要变化。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《家庭秘密》《爱的艺术》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 会在表达时焦虑的人，可能往往比较在意别人的评价，担心做不好让别人失望，被别人评价。比较担心别人的否定。 我也是一个在表达时容易不安的时候，会担心表达错误，会担心别人嘲笑，会担心别人不感兴趣等等，题主或许也可以试着觉察下自己抗拒表达背后的原因，或许有助于题主更好的调整。 从题主的表达里可以感受到题主其实是一个害怕麻烦别人的人，因为担心给别人带来麻烦所以愿意，所以可能在遇到问题时更愿意默默消化。 我其实也是一个害怕麻烦的人，自己的事情宁愿自己做，慢一点。但走上社会后我似乎分化出了两套体系，自己的私事依旧不愿麻烦别人，工作的事情坚决不在自己这留卡点。 题主提到自己科研做不下去，又不太能主动找老师沟通，或许意味着题主无法从这件事里收获正反馈，抗拒和做不下去或许不奇怪，没有谁能对着觉得累的事情还状态良好。 题主提到压力大会吃东西，其实可以理解，实物带来的满足感容易让我们释放快乐的多巴胺，所以越焦虑越想吃，就像有人宣传的那样，没有什么事是一顿美食解决不了的，如果有就两顿，但这种反复循环确实会导致题主和焦虑负向发展。 题主提到自己状态不到时很恐惧冲突怕说错话，其实可以理解，人在状态不佳时大脑是很难调动到最好状态的，更容易给我们一些负面暗示，从而越焦虑越内耗，害怕说错更不敢发言。 题主提到自己办了卡坚持不下去锻炼，其实很能理解，做事是需要心理能量或者强烈动机的，科研压力大，题主或许很难生出心理能量做别的，而且运动本身也是一件吃苦的事情，体重基数大了加心理能量不足，会很难坚持。 ［改变之道］ 可以试着把科研看作自己和老师共同的项目，当觉得自己的进展会影响老师时，或许会让题主更愿意减少自己麻烦别人的羞耻感，能够有动力沟通。 如果开口很难，或许可以试着采用自己更擅长的表达路径，比如电话，文字，或者在准备问的时候准备纸条照着读，或许会让题主减少焦虑。 先或许可以先试着表达感受，比如有有点紧张不好意思，说错了希望大家可以多指点等，或许有助于题主减少不安，我自己在特别紧张时会更倾向于先表达感受，说完会放松一些。 或许可以试着认识到世界其实是个草台班子，当我们对别人「祛魅」时，可能会减少看对方的光环效应，从而从容一些。 试着在压力时采取其他缓解方式，比如捶抱枕，散步等，或许有助于题主减少对美食的依赖，减少体重焦虑。 推荐阅读《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴