Try It Plus 再试一次
29岁女，异地恋被分手后他拒绝见面，我还能去见他吗？
年龄29 性别女 我和我男朋友长期异地。 国庆期间吵架被分手了，他给我发了小作文。 当晚我求他接电话，他接了，他听我倾诉了很久，一直反问我那你之前怎么不改，一直都在翻旧账不解决问题，在一起有什么意义。“你一直抱怨我，在你开车我坐副驾驶的时候睡着，那这个问题本身就解决不了，在一起还是会吵架”等等。他拒绝见我，他说担心场面控制不住，他只想做朋友。 他昨天发了朋友圈，他回到了上海我们以前住过的地方。我看他说不必设什么目的地之后很难过，感觉他没有在上海想要找归属感了。我也不再是他的归属感。另外我还难过的事一是他独自回上海了，我强烈表达过想要见他他拒绝，不愿意见我，二是我想他也很怀念以前的生活，但回不去了。他说“不知不觉在回程的车上睡着了”是说自己离开这段关系之后更自由了。我曾经抱怨过他经常在我开车时我找他谈心的时候他就睡着了，他听到我的抱怨觉得很难受。现在他应该会觉得更自由了吧。 其实昨天晚上和我爸爸聊天了解到，他妈妈的工资卡是交给我男朋友管的，希望他能学会理财。但他妈妈和我爸爸当时聊天，有表达过觉得我男朋友花钱大手大脚，经常入不敷出。我很难过。他其实工资也就只够给自己花钱。但平时在我的生活上他会帮我买很多日常用品，在我觉得东西很贵的时候他说没关系买了可以试一试。在我和我爸妈吵架的时候，他会和我说没关系的，我在，你可以到我这里来，在我这里你是安全的。我很难想象这样的人会这么绝情。今天看到他的朋友圈之后我感觉又卷到了这种情绪里。 被分手之后他拒绝见面，但能接受我打电话给他，我今天很想去见他，我可以去吗，我会被拒绝吗？被拒绝之后怎么办？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不舍、怀念、纠结、难过、悲伤和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “ 我和我男朋友长期异地。 国庆期间吵架被分手了，他给我发了小作文。 当晚我求他接电话，他接了，他听我倾诉了很久，一直反问我那你之前怎么不改，一直都在翻旧账不解决问题，在一起有什么意义。”从你求他接电话这一点，似乎你就把自己放在了关系的低位上。能感受得到你被分手的那一刻，你内在是紧张的，恐惧的，焦虑的，不安的，不甘心的。所以被分手之后你会求他接电话，哪怕你跟他后面的通话过程中，他一直反问你。你依然想要去见他，跟他当面把话说清楚。 “他昨天发了朋友圈，他回到了上海我们以前住过的地方。我看他说不必设什么目的地之后很难过，感觉他没有在上海想要找归属感了。我也不再是他的归属感。”你会去关注他的朋友圈，分析他朋友圈发的文字背后的含义，并且解读为他不再需要你。这背后能看得出来，你也有失望和难过，也会有些悲伤和不舍。 “但平时在我的生活上他会帮我买很多日常用品，在我觉得东西很贵的时候他说没关系买了可以试一试。在我和我爸妈吵架的时候，他会和我说没关系的，我在，你可以到我这里来，在我这里你是安全的。”你提到他对你舍得花钱，也能够给你安全感。你会认为他对你之间还是有很深的感情，不会这么轻易的就说分手，而且是彻底的不再见面的分手。所以你内在会保留一丝期待，希望能够跟对方见面说清楚，解开这一个矛盾，重新开始。 “被分手之后他拒绝见面，但能接受我打电话给他，我今天很想去见他，我可以去吗，我会被拒绝吗？被拒绝之后怎么办？”面对他拒绝见面，可是接受你打电话，你会认为他还没有彻底想要跟你分手。而你想去见他，你又担心被他拒绝，也不知道自己能否说服他，解开你们之间的矛盾。你内在或许比较担心，比较忐忑，也很纠结。害怕自己这样再去找对方，再一次被拒绝，你内在会感觉更加受伤。 看到自己内在的情绪，抱一抱自己。 2.关于他的言行 “ 我和我男朋友长期异地。国庆期间吵架被分手了，他给我发了小作文。 ”你们俩长期异地，会有一些时间差和距离的影响，很容易造成一些误会，从你们国庆期间吵架被他分手之后，他给你发的小作文，这一点能够看到，他内在是积压了不少的情绪，以及不少的误会。 “当晚我求他接电话，他接了，他听我倾诉了很久，一直反问我那你之前怎么不改，一直都在翻旧账不解决问题，在一起有什么意义。“你一直抱怨我，在你开车我坐副驾驶的时候睡着，那这个问题本身就解决不了，在一起还是会吵架”等等。”他尽管听你说了很久，实际上他还处于情绪当中，所以会一直反问你，他也在发泄情绪，不理解你为什么一直这样做，想不明白，同时认为都是你的问题，所以导致他只能提出分手来解决。 “ 他昨天发了朋友圈，他回到了上海我们以前住过的地方。我看他说不必设什么目的地之后很难过，感觉他没有在上海想要找归属感了。我也不再是他的归属感。”或许他在冷静之后，也对你们的曾经有一些怀念和不舍。只是对于他的这样一段文字，因为因为对他不了解，所以他为什么会写这样的文字，或许不一定是你理解的那样。 “ 其实昨天晚上和我爸爸聊天了解到，他妈妈的工资卡是交给我男朋友管的，希望他能学会理财。但他妈妈和我爸爸当时聊天，有表达过觉得我男朋友花钱大手大脚，经常入不敷出。我很难过。他其实工资也就只够给自己花钱。但平时在我的生活上他会帮我买很多日常用品，在我觉得东西很贵的时候他说没关系买了可以试一试。”他对于金钱管理没有概念，经常入不敷出，从更高角度来看，他的未来是目前没有清晰的规划和目标的。所以他对你的感情或许提出分手，不一定是因为你的某一次的矛盾，或者因为矛盾的积累，也或许来自于他对未来的压力和恐惧。他不知道未来如何规划你们的生活，如何规划他的人生。 “在我和我爸妈吵架的时候，他会和我说没关系的，我在，你可以到我这里来，在我这里你是安全的。”他会这样安慰你，给到你安全感。如果他自己内在安全感足，他对他自己的人生有足够的规划，那么他对金钱管理应该是有一定的计划的。或许他在那一刻是想给到你担当，能够保护到你，照顾到你。他或许也享受这样一种感觉，这或许也是他内在期待拥有的能力。 如果他足够有担当，他的内在足够稳定，他对自己的未来有清晰的规划和准备，他不会因为一些小事来累积成跟你说分手这样一个地步。而是他能够暂时冷静一下，然后再等情绪过去之后好好跟你聊一聊，无论是选择和平分手，还是解决问题之后继续相处。他不会这样拖泥带水，拒绝跟你见面，接着又接你的电话。所以从他以上的言行上面，能够看得出来他内在还不够稳定，内在不够有担当。起码在情绪管理上面还有待提升。 3.怎么办 建议你们暂时相互冷静一下，你先处理好自己的情绪，不必急着去跟他见面。你也给他时间和空间，处理一下他的情绪。从这样的一段感情，你需要看到你那些需要对方提供给你安全感，能够照顾你。能够倾听你，理解你，包容你。这些就是你的人生功课，无论这段感情后续如何，你都能够从这段感情当中有所收获。 允许自己会有任何情绪，愤怒也好，不舍也好，不甘也好，任何情绪都是可以的。说明你在这段感情当中认真付出过。然后学会照顾好自己的情绪，看到自己的情绪，可以出去玩一玩，或者去大自然里面走一走，你也可以找你信赖的人吐槽一下，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，帮助你梳理你内在的情绪，让你尽快恢复理智。 最后我想对你说的，感情是双向的，不是你个人单方面努力就可以的。如果在这段感情当中，你觉得是消耗的，相互之间关系不是平等的，那么你需要去重新站在旁观者的角度去看待一下这段感情。无论任何一段关系，你都需要借由这段关系，看到自己内在匮乏的，学会提升自己，改变自己。这样成长后的你与谁相处都能够觉得愉快，而不是需要你去求对方来挽回感情。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
27岁，总控制不住盯着别人，以至于别人开始讨厌我，怎么办？
今年27了，毕业工作两年了，但是还是感觉自己心里状态跟没长大一样。现在在一所学校工作，前段时间调岗了后工作内容少但无趣，虽然少，但每次给的任务总是非常烦琐的那种，每天都很烦。 回到正题，我其实能意识到自己喜欢盯着别人。这个习惯是从很小很小的时候开始的，小时候会观察大人，到了小学经历过朋友的欺负和疏远后很长一段时间没有可以说上话的人，所以下课就会学书里的人物在座位上观察每位同学。初中很专注学习，好像不太关注别人。到了高中，当时的我不知道为什么有人莫名其妙开始讨厌我了，是后来的我逐渐意识到，噢，我一直盯着别人，人家不高兴了。可是，我高中的时候甚至都习惯成无意识盯着别人。现在是意识到自己在盯着别人，但是目光无法离开。 我现在工作之后，每天要跟人打招呼，就是在i人装e，大学的时候逐渐学会社交，但是最近又开始‘自闭’了，不想和人说话，每天都想辞职。我疑惑走在路上远远看到人到底要走进到什么程度才开始打招呼。不太会寒暄，越来越没有自己的话题库。感觉自己人设很割裂，之前都是在学别人说话，学同学，朋友，然后运用到日常工作社交，但是最近个人的学习提升任务很忙，已经几乎没有工作之外的社交了。明明我自己也是一个对别人语气和眼神都很敏感的人，但是缺无法控制自己不盯着别人，说话要和善。在单位里有点委屈有点被冤枉总是非常的生气。在之前部门的时候其实部门的其他几位同事还挺照顾我的，没对我的脾气有表面上有很多不满，但是我有一次就是跟人直接起冲突了，我又后悔，又想破罐子破摔。我觉得我无法维持正常人的形象了，每天在赚钱和辞职直接纠结。 我这两年越来越容易想去过去尴尬的事情，然后大吼大叫（在家里或者一个人的宿舍叫）。但是我越来越害怕哪天在单位控制不住自己了。因为我发现我控制不住自言自语。有时候脑子里想的事情会说出来。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 似乎，你常常调动理性，在扮演和自己不同的一个人格。人格面具戴久了以后，自己和面具的边界越来越模糊，意识清醒却无法脱离，这种“灵魂出窍”的失控感，加上不断勉强自己的内耗，让你感到害怕和恐惧。 我想首先邀请你一起用3-5分钟时间，运用468呼吸法，缓慢且长的，吸气、吐气，直到感觉到自己的意识似乎从身体向外浮起来一些。 然后，我们做一些小小的探索。 看到你说： ·今年27岁，毕业工作两年了。我猜你是研究生毕业，在一所学校工作。 ·盯着人看的习惯，是从很小很小的时候开始的。 ·感觉自己心里状态跟没长大一样。 ·高中的时候甚至都习惯成无意识盯着别人。现在是意识到自己在盯着别人，但是目光无法离开。 ·感觉自己人设很割裂。 ·对别人语气和眼神都很敏感，却无法控制自己不盯着别人，说话要和善。 ·在单位里有点委屈、有点被冤枉，总是非常的生气。 ·觉得我无法维持正常人的形象了，每天在赚钱和辞职之间纠结。 盯着人看的习惯，似乎是来源于很小时候没有人说话。 虽然文字里说的是，小学经历过朋友的欺负和疏远后，很长一段时间没有可以说上话的人。 同时也描述，还有更早时期，对大人的观察。 我想，这段孤独的来自幼小童年时光，还需要再向前追溯到0-12个月口欲期。 比如， 0-3个月，通过吮吸满足自体安全感的时期，可能被限制了吮吸的时间和时间长度。 6-12个月，通过啃咬、咀嚼、咬东西满足自体安全感，可能限制了这些行为。 到了更大一些，你想要表达的时候，被很多的规矩进行了限制，于是你习惯于闭上嘴巴，通过眼睛来观察大人。 这些阻碍，让你的自体，没有在自然的时间点，顺势而为发展出来。 就好像种下一棵小树苗，本来土壤下的根须可以恣意尽情扎根生长，却被土下的容器设置了边界，只能长成容器的形状。 容器是方形，就长成方形； 容器是圆形，就长成圆形。 即便早已拿掉容器的边界，你依然会自动控制自己不要越界，局限才是安全的，即便局限里藏着焦虑和躁动。 自体没有充分长出力量，就会出现你的感受：即便已经27岁，你依然感觉，内心状态没有长大。对外界的敏感，会不断刺激这个弱小的自体，出现防御。 而稳定的自体，面对外界各种冲击，会处于笃定的状态，因为她很清楚：自己的边界、自己的力量、自己的安全感。 自体是一个很大的议题，在这篇小小的问答回复里，很难容纳进来，建议阅读马侗领老师的《自体的发展》，温尼科特的《人类本性》，帮助你看见自体、形成自体、长出自体。
25岁，被断崖式分手半年了，走不出失恋的痛苦，怎么治愈自己？
我今年25岁，和前任谈了快两年，半年前他跟我断崖式分手，现在已经分开半年了，我始终走不出失恋的情绪，感觉很痛苦，求救
题主，你好呀，看到了你的提问，我也是一个重感情的人，可以感受到你的痛苦，毕竟谈了快两年，而且是断崖式分手，可能当时也没有说清楚原因，你也会对自己以及对这段感情产生很多疑惑，从心理学的角度来看，每一次对情绪的觉察，其实也是对自己的一次探索机会，当我们通过痛苦，看见了自己内在的模式，明白了自己为什么会痛苦，我们也就能够逐渐从困境中走出来，拥抱新的生活。
结合你的困扰以及心理学的视角，我想到的是：
觉察痛苦情绪背后的想法，找到我们的限制性信念，我们可以通过调整认知的方式来打破原来的负面循环。
从认知行为疗法的角度来看，决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的想法或认知，当我们改变了认知，也就会改变我们的情绪状态。但是，我们的认知是很难被我们看见的，如果不去仔细觉察，只会自动化地影响我们的状态，而当我们能够去看见它们，找到这些影响我们状态的限制性信念，然后，拿回我们的主导权，选择更有建设性的想法去替代这些负面认知，我们就能够通过认知调整的方式改善我们的状态。
所以，我们需要去觉察一下，当你被断崖式分手的时候，你的具体想法是什么，最好拿出纸和笔，一个一个写下来，你会发现，这些想法都是比较负面消极的，比如，有可能你的想法是，他和我分手了，他不要我了，我被抛弃了，我不值得被爱，我好失败，我的人生要完蛋了等等。当然，我这里只是举例子，具体还需要以你自己觉察到的自己的信念为准，因为正是这些你内在的想法在影响着你的情绪状态。
当我们找出这些想法之后，我们可以一个一个去审视它们，你会发现，这些想法都经不起推敲，比如，他和你分手了，并不能说明你不值得被爱，分手有很多因素，他也有他的选择，但这和你值不值得被爱其实并不是直接相关的，有可能是他自己遇到了一些困境，有可能是你们相处起来没那么合适，原因有很多，当我们试着转念，把分手和自己不值得被爱进行解绑，看到分手是分手，这件事情并不能完全决定自己的价值，我们不需要因此去否定自己的全部，就不会觉得那么难受了。
总之，就是可以试着去看见我们内在的这些在悄悄运作的想法，然后，通过调整想法的方式来帮助自己建立起新的思维模式和积极信念，我们就能够逐渐改善自己的情绪状态。
2.看到失恋背后我们真正害怕失去的是什么，探索我们内心真正的渴望和需求，这个部分，就是我们个人成长的方向。
从亲密关系的角度来看，我们失去了对方，其实不仅仅是失去了这个人，更多的是失去了他在关系中给到你的需求的满足，所以我们真正害怕的是那种需求不被满足的感觉，而这恰恰就反馈出我们内在缺失的部分，也就是说，我们内心越是渴望对方满足自己的需求，恰恰就是我们内在匮乏的部分，而这个部分，正是我们需要去进行补足和成长的。其实，不仅仅是分手的关系，如果我们不在这个部分进行自我成长，之后，我们在新的关系中，依然会因为这部分内在匮乏的需求得不到满足而影响新的亲密关系。
所以，可以去看看，曾经你们相爱的时候，你觉得在关系中他给到了你怎样的需求的满足，是被看见吗？还是被认可？还是被尊重？还是其他呢？而现在分手之后，这部分他曾给到你的需求也随之无法满足，所以，我们会觉得很难受，而要补足这部分需求，我们其实是需要向内求，就像刚才说的，正是因为我们内在缺乏这部分需求，所以我们才会想要向外到关系中寻找，心理学里面有句话是这么说的：当你的内在缺失什么，就会向外寻找什么，如果你特别渴望他认可你，那么，就说明我们恰恰不够认可自己，而我们需要做的就是去不断提升自我认可的程度，当你的内在没有了那么多的缺失，你也就不需要把这些需求寄托在另一个人的身上了。这样的话，我们之后在关系中也会变得更加稳定，因为当你自己足够认可自己，对方是否认可你你都不会患得患失，而是可以保持内在稳定的状态。
有人说，我们内在的安全感才是我们在任何关系中安全感的主要来源，而要建立起内在的安全感，就需要我们去找到我们的核心需求，并通过自我满足的方式向内求，补足我们曾经缺失的心理营养，渐渐就能够建立起内在的安全感。
3.给自己足够的时间和耐心，用有效的方式去表达和疏导出内心最真实的感受和情绪，慢慢地，我们就会走出来。
其实，对于人来说，只要有失去，就会有哀伤，弗洛伊德说人生就是一个哀悼的过程，因为我们的一生必定伴随着各种失去，重要的不是去阻止失去，而是在失去了之后要及时哀悼，就是去表达出自己内在最真实的感受和情绪，而哀伤是有五个阶段的：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，所以，要走出失恋的情绪也是需要一个过程的，慢慢来，给自己足够的时间和耐心，在这个过程中，用有效的方式去表达和疏导出内心最真实的感受和情绪，比如，你可以找自己的好朋友去倾诉，找专业的倾听师或咨询师倾诉或做咨询，或者用书写的方式去写出来自己的情绪，也是一种有效疏导。
总之，不需要去压抑自己的真实感受和情绪，通过适合你的方式去表达出来，你就会舒服一些，慢慢表达，表达即舒缓，相信过一段时间，你就能够逐渐走出来了~
以上，供你参考，祝好！
被强势亲戚指责后，总反刍被骂场面，该怎么缓解侵入思维呢？
前段时候和性格强势的亲戚发生矛盾，被对方指责没阅历，因为不愿意遵守世俗规矩，例如背后经常说亲戚坏话，我只是觉得这种行为没意思，后续还被破口大骂性格内耗就是不成熟，我就等着害死自己的父母吧！ 虽然前几天和倾听师聊过后，情绪好了很多，但最近家人去和亲戚聚会，自己又开始出现反刍问题，时不时想起当初被骂的场面，心里又开始涌现无价值感，被骂像是杀人犯这种话，真的让人很无力和失望。 家人说那是亲戚在情绪激烈时讲出的闲话，我明白且反感，而且同时，我也知道和亲戚沟通出现问题的一个主要原因是因为代沟吧，关于不是一样的成长环境，关于三十岁的年龄差距等等，但她当时不解，暴怒的情绪还是影响到我了，主要是等着害死人这句话吧，请问大家情绪的课题分离究竟该怎么做？
看到你的问题是"被强势亲戚指责后，总反刍被骂场面，该怎么缓解侵入思维呢？"三个标签是"表达情绪""内疚羞耻""情绪调节"，看起来，是你在被亲戚指责后，总是会反刍自己被骂的场面，让你感觉无助，受伤，内疚，羞耻，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，前段时间与亲戚发生矛盾的事情。 能感受到，你内心的无力，失望，愤怒。 你提到，你在和亲戚发生矛盾后，被指责没阅历，性格内耗不成熟，会害死父母等等。 后续和倾听师倾诉以后，情绪好了很多。但家人和亲戚聚会，你又开始反刍了，时不时想起当初被骂的场面，心里又开始涌现无价值感，无力，失望。 我想，可能是因为，家人和亲戚聚会的事情，是一个导火索，可能激发了你内心的冲突。可能你也认同了她的一些话，所以才会那么激动，那么愤怒，那么在意。 陷入思维反刍，可能是你潜意识想要重新回到那个被骂的场景，想要找到制胜的方法；可能是你想要梳理事情经过，更好地理解自己；可能是你内心的情绪还没法平息，还没有得到有效的疏导。 第二，你提到，家人和你的沟通。 能看到，好像家人在试图安慰你，给你输出一些道理。 在理智上，你也能理解，明白那是亲戚在情绪激烈时讲出的闲话，你也知道和亲戚沟通出现问题的一个主要原因是因为代沟，成长环境不同，三十岁的年龄差距等等。但情感上，仍然觉得反感，暴怒，也对那句"等着害死人"的话无法释怀。 当有的人在冲突矛盾中时，有的人总是能精准地戳到别人的痛处，哪里痛就戳哪里，好像根本就不顾别人的底线，不顾别人的雷区，不顾别人的禁忌，只管他自己要发泄愤怒，只管他自己要骂爽了，只管他自己要骂赢。 所以，我会觉得很悲哀，也很无奈，好像有的人根本不会在意，他的言语也是很有杀伤力的，也是会让人很难受的，也是会让人陷入内耗的。 你在这个过程中，感受到的愤怒，反感，失望，都是很重要的感受，需要好好地理解自己，接纳自己，支持自己。 第三，你问，情绪的课题分离究竟该怎么做？ 我觉得，你能提出这样的问题，就已经是想要分离的开始了。 分清别人是别人，我是我，你无法改变别人的看法，你也无法改变别人的行为，但你可以控制自己，比如，你可以选择与亲戚保持距离，你可以提高自己的认知，站在更高的维度上。 我想到一个例子，就是说两个人吵架，都是站在一层楼，声音都很清晰，彼此都很激烈。当其中的一个人站在二十层楼，再往下看，就听不到楼下别人的谩骂了，他会看到外面更美好更广阔的风景，他还会以为别人是在夸奖他，或者是在唱歌。 你可以梳理自己的情绪，也可以找你的倾听师疏导情绪，学会理解自己，接纳自己。 当你自己的内核足够稳定了，你就不会被别人的言论所影响，因为你清晰地知道，你是谁，你要去向哪里，你能做什么。 慢慢来，我相信，你可以逐步地成为你理想中的模样。 祝福你！
27岁，总控制不住盯着别人，以至于别人开始讨厌我，怎么办？
今年27了，毕业工作两年了，但是还是感觉自己心里状态跟没长大一样。现在在一所学校工作，前段时间调岗了后工作内容少但无趣，虽然少，但每次给的任务总是非常烦琐的那种，每天都很烦。 回到正题，我其实能意识到自己喜欢盯着别人。这个习惯是从很小很小的时候开始的，小时候会观察大人，到了小学经历过朋友的欺负和疏远后很长一段时间没有可以说上话的人，所以下课就会学书里的人物在座位上观察每位同学。初中很专注学习，好像不太关注别人。到了高中，当时的我不知道为什么有人莫名其妙开始讨厌我了，是后来的我逐渐意识到，噢，我一直盯着别人，人家不高兴了。可是，我高中的时候甚至都习惯成无意识盯着别人。现在是意识到自己在盯着别人，但是目光无法离开。 我现在工作之后，每天要跟人打招呼，就是在i人装e，大学的时候逐渐学会社交，但是最近又开始‘自闭’了，不想和人说话，每天都想辞职。我疑惑走在路上远远看到人到底要走进到什么程度才开始打招呼。不太会寒暄，越来越没有自己的话题库。感觉自己人设很割裂，之前都是在学别人说话，学同学，朋友，然后运用到日常工作社交，但是最近个人的学习提升任务很忙，已经几乎没有工作之外的社交了。明明我自己也是一个对别人语气和眼神都很敏感的人，但是缺无法控制自己不盯着别人，说话要和善。在单位里有点委屈有点被冤枉总是非常的生气。在之前部门的时候其实部门的其他几位同事还挺照顾我的，没对我的脾气有表面上有很多不满，但是我有一次就是跟人直接起冲突了，我又后悔，又想破罐子破摔。我觉得我无法维持正常人的形象了，每天在赚钱和辞职直接纠结。 我这两年越来越容易想去过去尴尬的事情，然后大吼大叫（在家里或者一个人的宿舍叫）。但是我越来越害怕哪天在单位控制不住自己了。因为我发现我控制不住自言自语。有时候脑子里想的事情会说出来。
看到你的问题是"27岁，总控制不住盯着别人，以至于别人开始讨厌我，怎么办？"，三个标签是"人际边界""沟通""社会适应"，看起来，你觉得自己控制不住盯着别人，让别人讨厌你了，让你认为是人际边界，沟通，社会适应等方面的问题，感觉迷茫，痛苦，无助。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你目前的一些情况。 能感受到，你内心的烦躁，迷茫，低落，矛盾。 你对自己有很多的攻击，认为自己的心里状态像没长大一样，你对工作环境也不太满意，你形容是"无趣，繁琐，每天都很烦躁，最近开始‘自闭’了，不想和人说话，每天都想辞职。觉得无法维持正常人的形象了，每天在赚钱和辞职之间纠结"。 我觉得，你需要清晰的是，你认为的"长大"是什么样子的?你理想中的工作是啥样的？你这样烦躁，自我封闭，内耗的状态，持续了多长时间了？ 第二，你回顾了自己喜欢盯着别人看的事情，梳理的比较清晰。 我觉得，你这一路很不容易，就是会感觉到你内心的孤独，你努力地想要融入人群，展现自己的和善，想拥有更多的朋友。 能看到，你喜欢观察别人，盯着别人看，是从小到大慢慢地养成习惯的。 小孩子观察大人，可能是需要学习大人的行为方式，可能也需要了解大人的情绪状态，好做出准确的反应，更好地适应父母或家庭，从而让自己更好地在家庭中生存。这可能是你的一种自保的方式，对自己需要有更多的理解。 而你在小学经历了朋友的欺负和疏远后，可能是比较害怕融入人群的，害怕再次受到伤害。处于观察者的角度，可能就会帮你避免受伤，又不至于断开和人群的链接。因为你还可以看到他们在干什么，就好像你还和他们有关系，有链接，不至于感觉到孤独一人。 初中时期，可能你需要全身心地投入到学习上去了，无瑕顾及他人。高中时期，你不自觉养成的喜欢盯着别人看的习惯，你认为影响了你的人际关系，认为别人讨厌你。 大学开始学习社交，工作了以后，要装e人，要和别人打招呼。 你喜欢盯着别人看，可能是因为，你需要学习别人是怎么社交的，别人是怎么说话的，你需要了解别人的情绪状态，你想要展现一个成熟的自己，你想要展现出自己是和善的，你想要融入群体，获得归属感。 但可能你这样喜欢盯着别人看的行为，也许让你自己觉得，别人会因此而讨厌你，也会让你自己觉得委屈，生气，不平衡，有可能你会想，"我都已经这么努力地想要融入你们了，为啥还不能接受我，还要讨厌我，排斥我?" 有可能，你是在削足适履，就是努力装成大家喜欢的样子，去配合别人，去讨好别人。 但可能失去了自己的空间，把你自己的自我压缩到最小，你可能也会感到愤怒，抓狂，心里不平衡。所以，你会忍受不了别人对你的一点怠慢，你会控制不住自己的情绪，与别人发生冲突。 但是，事后，你也会后悔，也会想破罐子破摔。能感受到你内心的冲突，纠结，也许，一方面，你努力地想要融入人群，想要有更多的链接和朋友，一方面，又想回到那个自我封闭的空间，保护自己不受伤。 我想，你内心的这些冲突，需要被看到，被理解，被接纳，而不是你持续地自我否定，自我怀疑，自我攻击。 第三，你提到，这两年越来越容易想去过去尴尬的事情，然后大吼大叫（在家里或者一个人的宿舍叫）。越来越害怕哪天在单位控制不住自己了。因为发现控制不住自言自语。有时候脑子里想的事情会说出来。 能看到，你目前有情绪的失控，思维或言语的失控，也能感受到你内心的恐慌，无助，迷茫。 我觉得，这样的状态需要引起你的重视了。当你感到自己无法控制时，需要去寻求专业人士的心理评估。 一个多年养成的习惯，可能没那么轻易地就改变，当然是需要一个过程的。当你能慢慢地理解自己，接受自己，支持自己，也许就能从容地，客观地，松弛地看待自己了。 祝福你！
已婚有娃，妹妹住我家，和她陷入冷战，想沟通又愤怒，怎么处理？
妹妹相差9岁，由于爸爸是暴力型教育，妈妈是服务型但又忽视情感的教育，我慢慢承担了她的情感父母的角色，因为我不忍心她经历我小时候的经历。但我们现在发生了巨大的冲突，她离家出走，回来之后仍然一回家就关门，冷暴力，我想沟通，但是又愤怒。 她现在居住在我和我老公租住的房子里，还有我妈，一开始她来过帮我带孩子，后面工作在这里，我想着住在一起有个照应，同时也减轻她一些经济负担，不让她承担房租，那时候我们住在两室一厅，今年5月我们搬到了三室一厅，我让她和我妈承担水电，因为担心只让她承担她会不满意，我这期间失业了，在家里就做家务，但做着做着发现，她一点家务都不做了，自己的垃圾都不清理，要么我帮她清理，要么我提醒她，我在各种关系里都是承担很多的那个，然后我们就变成了，我还要掏钱买菜做饭，日用品、清洁用品也都是我买的，平时出去吃饭一般都是我付钱，除非她说她请客，逐渐的我感觉心里不平衡，我跟她表达我感觉像保姆，不舒服，以后不帮她洗衣服了，她说我在家里没啥事顺手的事，她叠在我身上纠缠我，还有就是我紧急出门的时候，翡翠珠子突然断了洒了一地，我让她帮我找一下，她不愿意几天后我回来她就是没找，我很愤怒，我感觉她让我帮忙可以，我不帮她不行。她和我妈骑着我的电瓶车，导致我没有交通工具，骑完了，不愿意充电，让我妈去我妈不会，她就是不下去充。她明明骑车子下班回来路上顺手可以领快递，偏要我给她去领，我不愿意，她把快递电话和姓名直接改成我的了。 积累到最后是她不小心把我娃的电动牙刷弄到了马桶不愿意捡起来，说下不了手，我感觉不舒服，又让别人给她兜底，后面我说买个新的，她不愿意，说我在怪她，我一开始还说不是怪不怪的问题，是承担责任的问题，然后爆发了冲突，我们把压制的愤怒都说了出来，她说我控制她，嫌弃她，我说她总要别人承担，我不是她妈。然后停了之后，我娃去了她屋里，她凶巴巴让孩子出去，我当时就发飙了，说我们都不喜欢被赶（因为我爸一发火就辇我们滚），我有时再生气从来没跟你说过这种话，她哭着说她又行了吧，然后半夜她跑出去了，我太气了，让我妈去找她，半个多小时没找到，我出去找到了两点多，电话她不接。后面她在朋友家住了几天回来了，我主动跟她说话，还让她帮忙一起更换家具，她也做了，但是后面关系仍然很僵，现在就是她一回家就关门。我孩子会主动跟她讲话，第一天她不回，我和孩子聊天聊到关于她的，我娃都会压低声音说不要让姨听到。
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你最近的变化，很多时候我们出发点是很好的，你想保护妹妹，但是忽视了一点。 也许我们也不是全能的姐姐，女儿，还会随着自己的变化而变化。 我们一起来梳理一下。 【关于系统的改变】 我们用一个家庭一个系统去理解～ 早期爸爸妈妈你和妹妹是一个系统，虽然父母不完美，也有一些不足，反过来说，他们一定也可以做到很多父母能做的事情，把自己的二个女儿养大了。 父母的婚姻，互动方式，很多时候也许我们不能改变，但是可以给我们一些启发。 例如暴力型教育是怎样的教育？是身体暴打还是语言暴打？ 这些现在民典法都保护妇女，在家庭中夫妻是平等的，子女和父母也是，作为成年人，每个人都需要保护自己。 如果妈妈觉得婚姻中想要改变一些互动方式，可以先去改变自己的生活，经济上慢慢独立，在夫妻沟通中尽量去理解；在什么情况下说些什么会激发矛盾，慢慢做些改变，回应，并且在平静的时候去尝试沟通。 作为女儿自己成长后，可以选择独立的生活。 父母这个系统是独立的。 回到现在你在婚姻中的位置，是妻子也是女儿，妹妹，同时还是母亲。 二个系统生活压力，情绪的波动，对你们这个家庭也增加了很多压力。 我们设想一下： 妹妹和妈妈可以一直住你们家吗？可以住多久？ 你可以接受，孩子爸爸，孩子在这样的氛围里可以看到什么呢？ 首先需要边界，妈妈有工作，你可以鼓励他们出去住，找到适合自己的房子，也许妹妹也需要安静，独立，去学会成长自己。 毕竟姐姐也没有义务承担妹妹的情绪和一直陪伴她身边。 如果持续关系不好，反而影响以后的姐妹感情。 边界很多时候是会让大家变得更加独立，为自己负责。 【关于改变】 你提到的一些生活琐碎，目前是二个家庭的成员，对件事也许都有情绪波动。 在妈妈和妹妹心里，也许是姐姐变了～ 以前的姐姐也许全心全意爱妹妹，现在也需要时间和精力照顾自己的子女。 妹妹学会做家务，听姐姐不同的指令，也许也会觉得自己的姐姐变了。 妈妈眼里的女儿也变了，现在变得计较，也许也有情绪。 你说的我很认同，你感受到自己在各种关系里都是承担很多的那个。 时间久了你们自己的小家会发生什么呢？ 妈妈自己有家庭，也养育过孩子，可以单独先和妈妈沟通。 信任妈妈有能力照顾妹妹，妹妹也有有能力慢慢去保护自己，发展自己，成长自己。 不然姐妹的矛盾不断升级，重要的是影响你和孩子爸爸，孩子的关系。 前面你的出发点是好的，想要尽力保护自己的家人。 但是婚姻中的核心家庭是最重要的，我们之前没有经验，也没经历过，如果二个房间，你和老公一间，孩子一间，也有利孩子的成长。 宁愿单独居住，各自小一些，但是空间中大家相互影响少了很多。 你的愤怒是身体和情绪替你解决问题，理智上你也许还无法做到决绝，愤怒替你说话了。 妹妹不确定是几岁了，如果到了独立的年龄，情绪也会变得越来越敏感。 在一起如果没有让每个人或者关系更好，也许问题爆发反而是让大家去看到真相。 二个家庭持续的住一起，反而带来更多的麻烦和问题，还有引发每个人的痛苦。 就如现在如果住一起的不是妈妈和妹妹，或者是孩子爸爸的弟弟和婆婆，你的感受是什么呢？ 原生家庭和核心家庭不同。 你喜欢妹妹，爱妹妹，学会让她独立也是最好的方式之一。 这样距离会让妹妹感受到亲情，发展出全新的自己。 同时理解妹妹，需要时间适应～ 这部分需要你和妈妈单独沟通，妈妈和妹妹现在属于一个系统哦～ 而你需要更多精力和时间回到自己的小系统～小家庭。 在他们有困难的时候，偶尔可以相互帮助，这样你也有更多时间和精力去思考自己的生活，关于工作，孩子的成长，你们自己小家庭的责任等等。 同时，也要保护好自己的身体和情绪哦～ 推荐书籍《家庭的觉醒》～…《自我关怀的力量》
已婚有娃，妹妹住我家，和她陷入冷战，想沟通又愤怒，怎么处理？
妹妹相差9岁，由于爸爸是暴力型教育，妈妈是服务型但又忽视情感的教育，我慢慢承担了她的情感父母的角色，因为我不忍心她经历我小时候的经历。但我们现在发生了巨大的冲突，她离家出走，回来之后仍然一回家就关门，冷暴力，我想沟通，但是又愤怒。 她现在居住在我和我老公租住的房子里，还有我妈，一开始她来过帮我带孩子，后面工作在这里，我想着住在一起有个照应，同时也减轻她一些经济负担，不让她承担房租，那时候我们住在两室一厅，今年5月我们搬到了三室一厅，我让她和我妈承担水电，因为担心只让她承担她会不满意，我这期间失业了，在家里就做家务，但做着做着发现，她一点家务都不做了，自己的垃圾都不清理，要么我帮她清理，要么我提醒她，我在各种关系里都是承担很多的那个，然后我们就变成了，我还要掏钱买菜做饭，日用品、清洁用品也都是我买的，平时出去吃饭一般都是我付钱，除非她说她请客，逐渐的我感觉心里不平衡，我跟她表达我感觉像保姆，不舒服，以后不帮她洗衣服了，她说我在家里没啥事顺手的事，她叠在我身上纠缠我，还有就是我紧急出门的时候，翡翠珠子突然断了洒了一地，我让她帮我找一下，她不愿意几天后我回来她就是没找，我很愤怒，我感觉她让我帮忙可以，我不帮她不行。她和我妈骑着我的电瓶车，导致我没有交通工具，骑完了，不愿意充电，让我妈去我妈不会，她就是不下去充。她明明骑车子下班回来路上顺手可以领快递，偏要我给她去领，我不愿意，她把快递电话和姓名直接改成我的了。 积累到最后是她不小心把我娃的电动牙刷弄到了马桶不愿意捡起来，说下不了手，我感觉不舒服，又让别人给她兜底，后面我说买个新的，她不愿意，说我在怪她，我一开始还说不是怪不怪的问题，是承担责任的问题，然后爆发了冲突，我们把压制的愤怒都说了出来，她说我控制她，嫌弃她，我说她总要别人承担，我不是她妈。然后停了之后，我娃去了她屋里，她凶巴巴让孩子出去，我当时就发飙了，说我们都不喜欢被赶（因为我爸一发火就辇我们滚），我有时再生气从来没跟你说过这种话，她哭着说她又行了吧，然后半夜她跑出去了，我太气了，让我妈去找她，半个多小时没找到，我出去找到了两点多，电话她不接。后面她在朋友家住了几天回来了，我主动跟她说话，还让她帮忙一起更换家具，她也做了，但是后面关系仍然很僵，现在就是她一回家就关门。我孩子会主动跟她讲话，第一天她不回，我和孩子聊天聊到关于她的，我娃都会压低声音说不要让姨听到。
我也是姐姐，所以能懂你从小看见妹妹重复你童年痛苦，你愿意主动承担“替代父母”，本质是小时候无助的你，想保护当年弱小的自己。 在解决问题之前，我想让你要明白一件事： 你救不了妹妹的人生，你没有办法替她学会承担责任。只有当她必须自己面对生活琐事、自己为自己行为负责的时候，她才会成长。你一直兜底，反而让她一直停留在被照顾的状态，没办法独立。 你长期习惯承担所有人情绪、包揽事务，属于习惯性“照顾者人格”，很容易透支自己却得不到回应和滋养。你应该有觉察到：很多时候你的愤怒，不单单是妹妹，而是你这么多年一直不断付出，却很少被人看见、被人体谅。 你可以尝试先问自己3个问题，再思考如何做最终决定去改变现状： 1. 如果未来一年继续这样同住，持续冷战摩擦，会不会持续伤害你的孩子？ 2. 如果一直维持现在不对等付出，你的婚姻、你自己的情绪，能不能长期扛得住？ 3. 如果妹妹搬出去独立，最坏的结果是什么？你是否可以接受姐妹关系变淡，不再回到从前亲密？你心里可能害怕：“如果我让她搬走，我们姐妹就彻底完了”。现实往往相反：强行挤在一个屋檐继续互相消耗，更容易把姐妹情磨碎；保持距离、守住边界，反而还有机会保留亲情。 想要一家人都回归到正常轨道并且不内耗，就要做出改变。 第一步在大家心平气和的情况下沟通，沟通一定要守住的几个底线。 1. 不要陷入无休止翻旧账辩论，目的不是争论谁对谁错，是说清楚接下来居住需要遵守的边界。你长期单方面付出和承受不住的真实感受表达出来。 2.重点保护孩子，这条底线不能退让 家里有孩子，不能让孩子长期处在冷战压抑环境，更不能出现呵斥驱赶孩子。这点你可以明确告诉她。 3.停止继续“无意识付出”，边界不是嘴上说说，是行动，很多人划边界失败，是嘴上说不要包办，行动上还是继续帮忙。一旦你行动不变，妹妹会觉得：你只是说说而已。 边界就是：她该承担的，交还回她身上：不再顺手帮她收拾房间、丢她的垃圾、帮她洗衣服；她的东西，她自己处理；买菜、日用品不再默认你全包。分开采购，或者公共消耗提前说好分摊；电瓶车：谁使用谁负责充电，她不改，你就减少使用，明确告诉她用完记得充电；快递：拒绝再代收她快递，跟她说请她把收件人信息改回去。 4.这里要做好心理准备：当你停止无限付出的时候，她大概率会不舒服、觉得你变了、觉得你冷漠，这是边界建立过程必然会经历的阶段，不要因为她情绪反弹，你马上又心软回到过去保姆式照顾。 很多姐妹矛盾，根源就是距离太近、边界模糊。分开住之后，不用天天面对家务、琐事摩擦，你们反而可以保留姐妹情，逢年过节见面，不用在同一个屋檐持续消耗。如果你觉得有道理，可以考虑和妹妹约定一个时间期限（例如2～3个月），给她时间看房找住处。分开居住，可能是修复你们姐妹关系最好的解药。 不管结果如何，这件事不用有巨大的负罪感：你已经帮了她很久，免房租收留，已经是个很体贴的大姐；只是你也有自己的小家要顾及，精力有限的情况下，你优先要保护的，是你自己、丈夫和孩子这个小家庭。你不需要因为拒绝无底线牺牲，就觉得自己是个不好的姐姐。 妹妹的路还很长，无论是父母还是亲人，都无法庇护她一辈子，能真正守护她的只有靠靠她自己，斩断她对你的依恋或许才能更好地帮助她成长。
已婚有娃，妹妹住我家，和她陷入冷战，想沟通又愤怒，怎么处理？
妹妹相差9岁，由于爸爸是暴力型教育，妈妈是服务型但又忽视情感的教育，我慢慢承担了她的情感父母的角色，因为我不忍心她经历我小时候的经历。但我们现在发生了巨大的冲突，她离家出走，回来之后仍然一回家就关门，冷暴力，我想沟通，但是又愤怒。 她现在居住在我和我老公租住的房子里，还有我妈，一开始她来过帮我带孩子，后面工作在这里，我想着住在一起有个照应，同时也减轻她一些经济负担，不让她承担房租，那时候我们住在两室一厅，今年5月我们搬到了三室一厅，我让她和我妈承担水电，因为担心只让她承担她会不满意，我这期间失业了，在家里就做家务，但做着做着发现，她一点家务都不做了，自己的垃圾都不清理，要么我帮她清理，要么我提醒她，我在各种关系里都是承担很多的那个，然后我们就变成了，我还要掏钱买菜做饭，日用品、清洁用品也都是我买的，平时出去吃饭一般都是我付钱，除非她说她请客，逐渐的我感觉心里不平衡，我跟她表达我感觉像保姆，不舒服，以后不帮她洗衣服了，她说我在家里没啥事顺手的事，她叠在我身上纠缠我，还有就是我紧急出门的时候，翡翠珠子突然断了洒了一地，我让她帮我找一下，她不愿意几天后我回来她就是没找，我很愤怒，我感觉她让我帮忙可以，我不帮她不行。她和我妈骑着我的电瓶车，导致我没有交通工具，骑完了，不愿意充电，让我妈去我妈不会，她就是不下去充。她明明骑车子下班回来路上顺手可以领快递，偏要我给她去领，我不愿意，她把快递电话和姓名直接改成我的了。 积累到最后是她不小心把我娃的电动牙刷弄到了马桶不愿意捡起来，说下不了手，我感觉不舒服，又让别人给她兜底，后面我说买个新的，她不愿意，说我在怪她，我一开始还说不是怪不怪的问题，是承担责任的问题，然后爆发了冲突，我们把压制的愤怒都说了出来，她说我控制她，嫌弃她，我说她总要别人承担，我不是她妈。然后停了之后，我娃去了她屋里，她凶巴巴让孩子出去，我当时就发飙了，说我们都不喜欢被赶（因为我爸一发火就辇我们滚），我有时再生气从来没跟你说过这种话，她哭着说她又行了吧，然后半夜她跑出去了，我太气了，让我妈去找她，半个多小时没找到，我出去找到了两点多，电话她不接。后面她在朋友家住了几天回来了，我主动跟她说话，还让她帮忙一起更换家具，她也做了，但是后面关系仍然很僵，现在就是她一回家就关门。我孩子会主动跟她讲话，第一天她不回，我和孩子聊天聊到关于她的，我娃都会压低声音说不要让姨听到。
感谢题主的分享 世间万事万物都是因为爱，一切都因爱而来，一切又因爱而走 爱似乎是永恒的主题 严厉的父亲，懦弱回避的母亲 虽然从小没有成长在一个良好的家庭环境，但是题主却快速成长起来，主动承担起了你妹妹的情感父母的角色 希望自己的痛苦经历不要在妹妹身上重演 你忽视了自己的需要，自己的脆弱，自己的无助，也忽视了自己的承受能力 希望能给妹妹撑起一片天，让她能健康快乐的成长 但结果却不尽如人意 妹妹是长大了，但是却依赖，懒惰，隔离，疏远 似乎你的无尽付出收效甚微，而且你能在妹妹的身上看到家庭的影子 你疑惑，自责，更怒其不争 似乎陷入了死循环 怎么办呢？ 我们一起来剖析一下目前的状况 首先，你很爱妹妹 合住是为了能分担她的经济压力，也不需要她负担房租水电日常用品 但是由于失业的压力，和租金的增加，你尝试让她承担一部分 似乎这成了你们之间矛盾爆发的导火索 其次，妹妹的无尽索取 洗衣服，做饭，领快递，可能连打扫卫生，妹妹都是不分担的 她就像一个孩子一样，“叠在你身上”，不断纠缠你，让你身心俱疲 一方面你希望她无忧无虑，另一方面，你又希望她能主动分担你的疲惫 最后，你们的相处模式 妹妹只管享受，一有不开心就回避，甚至发泄愤怒，最后发展到离家出走，杳无音信 而你只能忍着内心的愤怒去拉扯着一个永远长不大的孩子 似乎这种重负的日子很难到头 如何破题呢？ 一、理解妹妹口中的“控制” 如果作为母亲，出于保护的本能，会表现出“控制”，其实是害怕孩子受伤 你已经习惯了去保护妹妹，但是似乎妹妹已经长大了，已经可以自己做主了 可是你的保护欲还在，因为你心疼她，不想她受一丁点伤害 但是她确实已经到了能独立承担责任的年纪，需要为自己的选择负责，而不是躲在一个名义的母亲的背后 既享受照顾，又责怪你的付出 二、理解你的付出和愤怒 无论结果如何，你确实给了妹妹无尽的关爱和付出 但是有没有想一想，你的爱除了指向妹妹，还指向了哪里呢 似乎也指向了那个从小得不到关爱的、害怕、脆弱的自己 你在关心妹妹的同时，也在抚慰那个受伤的自己 你对妹妹的愤怒，可能也指向了自己 可能愤怒于自己无法摆脱内心的无助，那种受伤了，仍然无法断联的懦弱 而妹妹却能无所顾忌地离家，是你无论如何都做不到的 你似乎有了嫉妒，有了羡慕，也有了不甘 三、理解“不喜欢被赶” 父亲的驱赶，是你们心灵的一块心病，你们无法跨过去的坎 所以你也无法用这种方式来达成和你的家庭，和你妹妹的分离 它太痛苦了，痛苦到你无法用在任何人身上 那种撕心裂肺的绝望，你不愿再重新品味 也不愿让家人再次承受 似乎一切都无法改变，一切又回到原点 但是经过了一个循环，你理解了自己的内心的声音，也理解了妹妹和妈妈的无助 是选择从情感层面上分离，还是从物理层面保持一定的距离 这似乎是目前你比较重要的议题 分离并不代表着分开，距离也不代表着不爱了 这只是把该承担的责任，还给了原主 你无法陪伴孩子一辈子，也无法“控制”他一辈子 同样，你也无法一直陪伴着妹妹 爱不是单方面的付出，而是互相取暖 希望题主能勇敢突破内心的桎梏，获得心灵的自由 当你卸下不属于自己的重担时，轻松愉悦自然就会回来 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度 世界和我爱着你！
24岁新入职，频繁叹气呼吸不畅，是抑郁焦虑倾向吗？
今年24岁，辞掉上一份工作后学习一年刚进入新的工作岗位。我自初高中就开始频繁叹气，不是因为心里沮丧，是因为感觉呼吸不畅，只能通过叹气来深呼吸，自己察觉不到，常常是别人听多了觉得烦提醒我我自己才发现自己在叹气。并且经常有扣咬手指的行为，严重的时候手指会出血。叹气去医院检查没有身体上的原因，去了精神科说是有神经官能症当时开了一点谷维素，但是并没有好多少，后面因为担心激素就停药了。 辞职后学习的一年感觉还好，重新上班之后就又开始这样了，但是说实话我的工作条件待遇都已经很好了，最大的烦恼可能是新入职不太知道各项工作该怎么做。但我现在每天心情都特别低落，一直感觉心里闷堵，走在路上想工作都很想哭，晚上闭着眼睛睡不着，早上很早醒，一般七点半的闹钟我五六七点都会醒一次，醒了有时候会因为太困又睡着有时候会彻底睡不着就起床，睡眠不足脑子都蒙蒙的记性也变差了。 这样的症状是不是可能有抑郁焦虑倾向？我需要吃药吗？因为我感觉我完全不知道自己会因为什么事情这样，因为我感觉我的生活已经很幸福了压力和其他人比起来已经很不错了，但是我就是想哭就是心里很累很闷不舒服。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也曾有类似的经历，工作不适应，想辞职却因为没人接手而失败，熬了2年才觉得灵台清明打通工作。最终非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 频繁叹气或许是心理能量不足，感觉自己无能为力的表现，题主提到初高中开始，或许题主没有感受到，但压力可能确实存在。 题主提到那会经常扣咬手指，有时还会出血，或许是压力过载给自己的释放路径，有时候身体的受伤或许会让我们转移注意力，减少心理压力。 题主还提到了去了医院，后面担心激素没继续吃，不知道这个药是否也是初高中阶段吃的呢？如果是的话，或许侧面可以看出，题主脱离压力环境是可以摆脱叹气这个行为的。 题主提到学习一年没感受到，但到了自己新入职又感受到了，或许意味着环境让题主重新感受到了压力，所以题主会陷入这个状态。 题主觉得自己比别人好，应该感觉幸福，但其实这个是理智基于客观现实判断，并不意味着你的感受有问题，应该本身，也是对自己的要求和不接纳。 就像一些明星其实我们觉得应该幸福，但是他们依旧会有离婚，会有接不到片子，会有负债等，幸福是自己感受到的，别人觉得你幸福不是你真的幸福。题主觉得自己应该幸福，或许是基于外界对自己的评判视角，并非自己觉得幸福。 题主提到心理堵，失眠，想哭，这些会与题主烦恼的新入职各项工作不知道有关系吗？如果有的话，题主会感受到压力或许不奇怪。 不知道题主这个状态持续了多久了呢？焦虑本身它有一些官方指征数据，时间维度或许也是一个参考因素。 题主说不知道因为什么原因自己会这样，但这个或许是感受先行，原因还没感知到，并不意味着题主没有困惑，比如跟初高中同样的压力感，或许也会唤醒题主潜意识里的不安。 ［改变之道］ 看过一句话：看过很多医生，吃过很多药，最后发现脱离了环境，反而不药而愈了，这或许侧面说明环境会影响我们的感受。 题主或许可以试着允许自己有感受，承认感受我们才会允许它不被评判的自由流动，或许更有助于题主捕捉抑郁焦虑的影响信号。 可以试着测试下抑郁焦虑量表，看看有没有哪些因素影响了自己的情绪，如果数值超过合理水平，或许也会让题主对自己有点了解，再决定是否就医。 告诉自己，区分评价与感受，应该是评价，感受我不舒服是真的，允许自己不舒服或许会让题主更进一步觉察自己的感受，也更清楚哪些事情让自己压抑。 题主或许可以通过情绪日记，记录让自己觉得不舒服的事情，再把它们归类，寻找合适的解决之道，比如工作不熟悉可以找人请教等，或许会让题主更有确定感。 试着换位思考，如果朋友遇到类似问题，你会怎么安慰，可以试着用安慰别人的方式安慰自己，或许会让题主感受到被接纳和认可。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》。 祝好！
离婚一个月，我陷入混乱、焦虑和内耗，该怎么调整？
离婚一个月后，我的大脑现在处以一个混乱的状态，不像先前离婚冷静期那样做自我反思、复盘，也不知道冷静期自我反思是正常反思还是大脑应急反思为了让自己好受点，现在就是有种逃避的念头，同时我无法克制自己不去看她的生活圈子，不管她过的好和坏都会让自己难受，同时在面对孩子共同抚养问题上，我不知道该如何跟她沟通，说多了希望多了怕会给她压力，不说的话，怕她跟孩子连接少了，很很焦虑很内耗，同时离婚这事导致我的价值观、人际关系、相处方式、认知和自我都崩塌了，自己想站在一片废墟下，迷茫和无助，同时又想逃避现实，逃避接受这件事，理性是我知道不能这样，但是情绪和感受确做不到。 常常反复找 AI 分析自己的处境 → 获得解释后暂时缓解 → 问题仍在 → 再次求助。 我需要怎么调节自己？
题主，你好！ 我是壹心理平台心理咨询师董艳红，我尝试“与此刻迷茫、无助、焦虑内耗的你相遇”。 离婚是一次重大的丧失，通常需要经历5个阶段：否认，不相信你们已经离婚，想回避；愤怒，感受到受伤和被抛弃感，觉得命运不公；讨价还价，试图挽回，后悔自责；沮丧，无法挽回幻想破灭，感到巨大的悲伤、空虚、无力；接纳，承认事情已经发生，继续生活。 正如你所说：有种逃避的念头，又无法克制自己不去看她的朋友圈，由此来看，你目前处于否认阶段，难以接受你们已经离婚，很焦虑内耗。后期还会经历愤怒、讨价还价、沮丧，直至最后接纳，说明你基本恢复。 同时也看到了离婚这件事对你的影响，导致你的价值观、人际关系、相处方式、认知和自我都崩塌了，足见对你的影响非常大，“像站在废墟下，迷茫又无助”，此种状态已持续1月之久，正如你所说，理性你知道不能这样，情绪和感受却做不到，这不是你的错，因为我们无法控制自己的情绪感受。通常离婚后1-3个月处于急性震荡，你这边1个月左右出现了痛苦高峰，，之后会慢慢回落。 所以你可以尝试： 1、当情绪涌上来时，允许我们焦虑、迷茫、无助，不对抗，也不要自我攻击；告诉自己这是急性振荡期的正常反应，不是我的错。 2、可以尝试做一些正念呼吸、身体扫描等，让自己回到当下。 3、可以转移注意力，做一些平时喜欢做的事情，将自己暂时从情绪里拉出来。 4、可以尝试做一些运动、去爬山等，运动可以分泌多巴胺，缓解我们的痛苦情绪。 5、也可以尝试多工作，让自己没有时间想乱七八糟的事情。 6、如果有关系好的朋友、同事，可以和他们分享你的感受，得到他们的支持和安慰。 当然你也可以继续根据AI的互动，进行调整，并做纪录，看自己的状态是否有所调整。如果可以改善，譬如情绪降低、睡眠、食欲改善，生活工作逐步恢复，可以继续尝试。但如果情况更糟，务必寻求咨询师的帮助。咨询师可以帮助你缓解离婚带给你的情绪痛苦，逐步接纳你的离婚事实，找到离婚后适应的生活、工作方式。 价值观、人际关系、相处方式、认知和自我都崩塌了，咨询师可以帮你修复创伤，重新建立价值观、人际相处方式、做认知调整，重建自我。 如果你希望获得心理咨询的帮助，可以和我聊聊。 希望我的回答对你有所帮助，我将非常开心！ 我想对你说的是“你值得被温柔以待，你值得拥有爱”，愿你越来越好！ 无论如何，我都会在后背默默支持你！
