废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，发生了这样的事情，就在你的身边，而且是你的朋友，我可以感受到，现在你的情绪很复杂，从心理学的角度来看，这其实是一次重大的创伤事件，你没有看到现场，但是从你的描述来看，也存在替代创伤的风险，这个部分，我们需要保护好自己，此外，朋友的突然离开，一定也让你感到伤心，这个部分也是需要去做一些哀伤疗愈的，至于为什么他会选择这样的方式离开，从你的描述来看，是有一些线索的，等会儿再展开和你探讨，不管怎样，希望你经历了这些之后，可以保护好自己，更深地去看见生命的意义，以及活好自己。 以下，是我的一些思考和建议，供你参考： 1.关于为什么会发生这样的事情？ 冰冻三尺，非一日之寒。从你的描述来看，他走的时候是非常绝望的，因为他用了三种方法来确保自己可以成功，为什么会如此绝望？因为他的内在肯定是有很深的痛苦，实际上，最终他想结束的也只是痛苦，只是遗憾的是，他并没有找到正确的方式去疏导和缓解这些痛苦，而选择这样一种方式，真的是让人很难过。 你说：他老实的不行，很小年龄就是他父母长辈口中话少懂事不添麻烦的小孩，现在他毕业后直接去了外省独自生活很少回家或主动电话联系家人，他学习成绩不行，所以工作也是底层的那些破事。从心理学的角度来看，这样的孩子，其实是一直在压抑自己的攻击性的，总是在压抑自己的需求去满足别人的需求，在很多方面估计都是压力很大的，不仅有外界给自己的压力，实际上，在他的内在他对自己也是有很多的自我批判的，而这些自我批判也是和他的成长经历有关，就像你描述的那个场景，很少回家的他，回家的第一顿饭没有父母的关心，只听到了妈妈的数落和嫌弃，在他的内心里这又是一次被否定，那么，从小到大这样的否定估计有很多，但他从小都是懂事的，估计从来没有反抗过，也没有表达过自己的攻击性，而这股攻击的力量其实从来都没有消失，而是一直被他压抑着，积累着，积累到最后撑不住了，就呈现出了这样一种极端的自我攻击的形式。 这里展开说一下，其实，攻击性是人的本能，当我们在关系中感受到了边界被侵犯，比如被批评、不被尊重、被否定等等，我们就是会自然产生一股攻击的力量，如果这股攻击的力量长期被我们压制，就容易最后形成极端的向内攻击，比如自sha、自can，当然有可能有些人的形式是朝外的，比如大发脾气，甚至sha人，不管最后是哪种形式的爆发（向内或向外）都是让人难以承受的，而要避免这样的极端情况，我们就需要学会如何去管理我们的攻击驱力，不压抑，也不爆发，而是在理解和接纳自己会有攻击性的基础上，用既不伤害别人也不伤害自己的方式及时疏导和表达，用心理学的话来说，就是去升华我们的攻击性。这样的方法有很多，比如，当你觉得对方的话让你不舒服的时候，你可以直接用言语去表达出你的真实感受和需求，我们不需要去情绪化表达，而是试着去表达情绪，这就是升华了，既不会压抑自己，也能够顺畅沟通；当你有压力的时候，可以通过做有氧运动的方式去释放；当你觉得愤怒的时候，可以通过捶打沙袋、枕头等柔软物体的方式去宣泄；你也可以在自己需要的时候，找到合适的人去倾诉，倾诉就是一种很好的疏导方式，可以通过口头表达的方式倾诉，比如找信任的朋友聊聊天，找专业人士倾诉等等，也可以通过文字表达，比如写情绪日记，或者像这样在答疑馆提问，或者给自己或他人写信…… 当情绪有了出口，攻击性得以释放，我们的内在就会变得越来越通畅，也就不会活得很痛苦、很压抑，自然最后也不会因为太痛苦而走向极端，所以说，这样的事情是可以预防的。 当然，他的家人，他的父母肯定不知道自己对待他的方式会带来这样的严重后果，这其实已经完全超出了他们的认知范围，因为他们小时候估计也是这样被养大的，他们不知道该如何用另一种方式去养育孩子，他们也不知道其实每个孩子的个性特质不一样，有的孩子可能抗骂，顿感力比较强，而有的孩子比较敏感脆弱，需要更温柔的抱持、理解和关怀。 说到这里，也不是想要去责备父母，现在他们肯定是最伤心、最痛苦的，只是想借你的提问呼吁更多的家长学习一些心理学常识，懂得如何在照顾好自己的前提下，更好地去保障孩子的健康成长，以避免这个世界上再次发生这样的令人悲痛的事情。 2.关于你经历这次事件的创伤处理。 我想，最近这些天你身边的人估计都是在谈论这件事情，其实从心理学的角度来看，这是一次重大的创伤事件，虽然我们没有直接经历，但是我们会因为过度接触他人的创伤经历（比如倾听、目睹或反复关注等），然后自己也开始出现类似创伤的反应，像是持续的恐惧、做噩梦、情绪麻木，以及出现自责或无力感等等。也就是说，发生了这件事情之后，我们的情绪和注意力却被卷进去了，如果你出现了以上的情况，比如反复回想、恐惧害怕等等，那就需要做一些创伤处理。 你可以通过倾诉、书写、做咨询等方式去表达出自己的真实感受和情绪；也可以通过运动、阅读、社交、烹饪等方式来丰富自己当下的生活，避免让这件事情占据自己太多的注意力；还可以通过认知调整的方式，先去识别和看见自己的一些具体的限制性的想法，进而通过转念的方式去调整自己的状态…… 3.关于哀伤疗愈和告别。 他是你的朋友，小时候，估计你们也经常一起玩耍，他离开了，你肯定很伤心，我们需要去表达出自己的哀伤，这是哀伤疗愈的重要内容。表达的方式有很多种，你可以参考。 比如，你可以给他写一封信，把想对他说的话，包括你的不解、遗憾、伤心、自责……全部写下来。写的时候不用考虑逻辑，也不用修饰，只需要让你的笔去写出你内心中想要表达的所有情感，写完之后，你可以选择留着，也可以烧掉，或者找个你觉得合适的地方埋起来，都是可以的；还可以制作一个专属于他的纪念物，比如一张照片、一段你们共同听过的歌、一个他送你的小物件，放在你觉得合适的地方，当你后续想他的时候，就可以拿出来和这些物件进行对话；你也可以倾听身体的声音，身体是更知道如何去表达的，想哭就哭出来，想对着空气挥舞下拳头就去挥舞起来，想睡觉也可以好好去睡一觉…… 哀伤的表达需要时间，也不可能在短期内一次性处理完，就允许自己在每一次想起他而伤心的时候，及时去表达出来就好。你也可以固定在每年的某个时候去看看他，和他说说话，虽然他走了，但属于你们之间的情谊还在，他曾经带给你的温暖也还在。 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，能感觉到你文字里的委屈和不甘心，你的问题可能也和这个有关，你的情况也不能说不正常，只是受一些心理机制的影响，做出了自己不能接受的表现。 有些可能和被断崖式分手有关，因为断崖式分手会突然打断人正在发生的很多情感，就像开车的时候突然急刹车一样。 那些没有被消化的感觉有时会成为创伤，这时候人还会像以前一样，本能地向之前重要的人寻求庇护和认可。 因为心里感觉事情不算结束，自己无法主动“关闭”这件事，所以需要别人提供一个真正的“结束”，由此产生的一些自责也是，通过攻击自己，来感觉不那么失控。 这部分需要能中断和他的联系，重建自身理解和体验自身情感的空间，并逐渐重建自己的价值感。 第二个层面是平时的压抑和委屈。 人如果要正常表达自己的想法，首先需要内在能让自己感到安全，人才能有空间去想自己在想什么。 也需要能感觉自己内心的想法能和现实中一些事情对应上，人才会知道怎么表达和理解自己的想法。 还需要能在现实中，感觉自己能用真实情感被回应和接纳的体验。 你的情况可能是平时经常感觉不安，并且靠压抑和退让暂时妥协。 结果可能会使人一边长期处于压抑之中，感觉无力，一边对一些压力特别敏感。 这是“边缘系统”的应激模式管理压力的结果。 这部分需要人能想办法找到适合自己的安全的空间，尤其是心理层面的，然后逐渐通过和人建立一些深度的关系，积累一些正向的经验，才能逐渐找到适合自己的办法。 第三个层面是“愧疚感”的问题： 愧疚的感觉是在人觉得伤害了自己重要的人时，才会出现的。这种感觉既会让人学着对关系，对自己负责，也可能让自己感觉自己很差劲。 理想情况是，人能意识到自己哪里有问题，但愧疚的压力不会完全破坏自己和外界的联系，也不会毁掉自己内在的价值感。 而愧疚感发展出问题的情况是，人可能完全以外界压力为中心，不顾自己，或者只考虑自己，不考虑别人。 这部分可能也会因为失恋，或者工作或者其他人际压力，重新需要人能面对这个问题。 大方向也是需要人能在这个过程中能用一种理解和接纳的态度面对自己的愧疚感，能在问题中发现自己，并理解别人是怎么样的。 虽然创伤总会挑人最脆弱的地方下手，但有时也是人重新发展的机会。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离婚5年，前夫想再婚要儿子，如何降低对女儿的伤害？

你前夫打算再婚要儿子，你感到震惊，可能你没想到前夫会有跟你不同的选择。

你也想到前夫再组家庭，会影响到女儿来自前夫那边的情感和抚养费减少，可能你还担心前夫再婚养孩子，会减少对女儿的各种投入，日后的财产分割女儿得到的部分会减少，很多对女儿利益不利的因素让你担心。

你不知道怎么跟女儿谈她爸爸的决定，你自己选择不再婚，但你觉得自己没办法处理好前夫再婚问题对女儿带来的冲击，你感到焦虑迷茫。

首先请安抚和处理好你自己的震惊和焦虑情绪，让自己的情绪慢慢变得稳定平和是你需要面对的，如果感到自己一个人无力面对，可以寻求信任的人或专业人士的支持与帮助，倾诉释放自己内心的不安。

其次，才是看问题如何被理解和处理。

离婚5年，你和前夫都没有再婚，并不等于，你们两个人永远不再婚且没有再婚和要孩子的打算，可能你这边打算独身带孩子生活，你觉得这是对女儿最好的付出，但你并不了解也无法掌控前夫跟你同样想法，你无法使前夫跟你同样为孩子的付出程度。

就像你说承诺有几分真，不确定性总是在的，不管婚内还是婚外，再婚否，你需要有策略去面对承诺可能实现，也可能实现不了的风险。

作为妈妈的你，需要表达脆弱需要求助，需要有抗风险的能力和力量，需要让自己有接纳丧失和不确定性的勇气。

这样的你被女儿看到，女儿会看见妈妈的脆弱和真实，也会看到妈妈的不容易，看到妈妈的担当，勇气，力量，女儿才可能成为跟你一样坚强有力自爱的人。

你觉得女儿会受到前夫再婚养孩子的影响，导致学习受影响，身心被打击，这是有可能的存在的。

毕竟离婚对孩子就已经是一种丧失，父母一方已经不能再陪伴自己，因为父母婚姻不幸福而分离，导致孩子得到的爱减少了，父母再婚对孩子来说会造成爱进一步被分割，这也是事实。

人的每种选择是为了保护人自己的一些利益，同时也必然会造成人自己和孩子的另一些伤害和损失，这是不可避免的。

你跟前夫选择，结婚、离婚，都是为了满足你和前夫双方的各种需求，也为了各自的幸福，同时你们也面对着很多的丧失。前夫选择再婚生子，是为了满足他自己的个人需求，同时对他跟女儿的关系本身也是冲击，他也可能会失去女儿对他的一部分爱和依恋。

你担心前夫再婚生子的影响，可以提前跟女儿说说他爸爸的打算，看看女儿的想法和反应，你也可以让前夫自己跟女儿说这件事，你可以在女儿身边陪伴女儿，给女儿及时的依靠和安抚。

陪伴孩子勇敢面对一切困难和挫折，不仅对孩子是成长，对养育者父母也是历练。

每个人内心都有脆弱，都会被不同的痛苦伤害到，但人是有修复能力的，需要在痛苦中慢慢沉淀下来，学会跌倒后再站起来，学会接纳失去了很多，学会跟自己的痛苦待在一起，得到带着失去部分的自己，也可以继续成长生存下去的勇气和力量。

如果你不能够做到降低前夫选择对女儿的伤害，这也是正常的，你不需要为此内疚。抚养费在前夫重组家庭后如果有变化，你跟前夫及时协商或寻求专业帮助，都是可以解决的。

虽然你无法控制外界因素对女儿的影响，但你可以用你自己有限的爱和力量，给女儿温暖信心，跟女儿一起重建受伤心灵，比如女儿学习受影响，或失眠有焦虑抑郁情绪，在女儿身边默默陪伴她，听女儿讲讲她的想法情绪，帮助女儿自己慢慢创造出自我疗愈的力量。

当务之急，是解决你自己的压力，你卸下了包袱，女儿也会潜移默化受到你的鼓舞而更有力量面对这一切。

当你和女儿慢慢放下了，你可以跟女儿一起讨论人性，讨论父母作为人的现实的一面，讨论你自己的需求，讨论前夫再婚要男孩的需求，讨论女儿自己的需求和幸福，女儿进入青春期也需要做性教育了。

在亲子关系中，母女两个人一起成长，你和女儿也要过得幸福，朝着幸福的方向前进。

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万事如易

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对孩子的爱，同时也担心爸爸结婚生儿子带给女儿伤害。 我们一起来聊聊～ 【关于伤害】 我学习家庭治疗的时候，导师几句话对我影响特别深：“说离婚的人其实很有勇气。” 为什么这么说呢，在婚姻中说实话孩子会受伤害吗？ 很多夫妻其实没有感情，一直在扮演假性亲密，孩子在这样的婚姻中学会了“演戏”。 父母的心口不一，父母互相背后的诋毁，父母在一起相互敌对，孩子在这个过程就没有伤害吗？ 我们并不是说鼓励离婚，而是互动决定了关系，我们去看看一些关系。 有些明星离婚沸沸扬扬，有些人安安静静，夫妻相互不诋毁，孩子在父母离婚后享受固定的聚会，再见也是朋友，这句话虽然做到很难，但是随着年龄也许会慢慢有不一样的理解。 作为妈妈，在婚后有了孩子，选择离婚，一定是这段婚姻让她很委屈，压抑，才会做这样的选择。 同时妈妈离婚后自己带孩子，这位妈妈很有力量和责任。 婚姻是一堂课程，我和先生结婚的几年，他忙着工作，基本也是我带孩子。 随着孩子的成长，他的阅历丰富，和孩子的互动也会越来越越多。 我也是学习了心理学才知道，母亲和孩子天然亲密，从在子宫里开始，怀孕，养育，天然和孩子亲密。 很多父亲在孩子小的时候如果忙，其实很难建立真正的感情。 有些父亲很喜欢孩子，参与养育，投入的情感和时间比较多，慢慢的和孩子建立了深厚的感情。 弗洛姆《爱的艺术》提到，其实男女都是雌雄同体，很多人在几段婚姻中学习，成长超越，而有些人在一段婚姻中成长，超越，学习隐忍和婚姻的责任。 我想说的是，没有完美的婚姻，所以才会有句话： 婚姻是一辈子的修行。 你提前想到孩子会因为父亲变好而伤害，这是很好的，可以提前和孩子爸爸沟通，例如财产，生活费他如何负责等计划。 【关于选择】 你提到和女儿的爸爸离婚5年了，你一直没有再婚的打算，昨天他爸爸说准备结婚，想要个儿子。 这里也可以看到，孩子爸爸承担他们家庭的传统，派遣，是他想要一个儿子孩子父母？ 有些人自己想要儿子，这是有自己的想法，选择 ，有些人是听从父母的安排。 那说明自己在选择的时候有些不得已，你们离婚后，不确定孩子爸爸是不是也有这样的情况？ 例如自己的家庭父母希望他继续结婚，有婚姻，或者想要孩子，对他们家来说，你们的女儿一定程度上见面较少，孩子和他们也相对比较陌生？ 我自己女儿就有这样的情况，孩子小的时候很少见到爷爷奶奶，情感相对陌生。 我们选择离婚也好，在一起也好，都可以看到孩子在大家庭中的成长，关系都是相互的。 自古都有谁养谁亲的道理。 孩子和妈妈感情深，一直陪伴在孩子身边的妈妈，二个人之间的关系和情感都很浓密。 但是走向多元，接受离婚的爸爸，或者再婚后的家庭生活，都是新的开始。 如果孩子在这个过程感受到爱，被父母喜欢，也会阳光乐观，和你一样也许也会祝福爸爸。 毕竟母亲会影响孩子～ 你提到孩子爸爸怎么去做，才能够对女儿伤害降到最低。 生活是动态的，没有标准答案，如果你想让孩子爸爸参与你们的生活，固定的时间见面，吃饭，一起聊聊孩子的成长，在孩子想念爸爸的时候及时可以见到，聊聊～ 和父亲互动好，在未来青春期也有好处，父亲作为男人可以给予孩子很多不一样的视角。 重要的是他们的互动，自己去建立情感关系，有些问题关于孩子的抚养费用问题，也有法律的约束哦，没有成年之前，父母都有责任。 你一个人带孩子，也很辛苦，记得也要照顾好自己哦～ 推荐书籍《爱的艺术》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、痛苦和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.关于适应这个社会 能感受得到你从单纯、纯粹的一个校园环境，到步入到社会这一个大染缸，你非常不适应社会里的种种：察言观色，打杂，为别人擦屁股，管理体系混乱，学不到东西，做的事情无意义等等，这些都让你看不惯，不习惯。可是毕竟这份工作给了你生存保障，也不得不去低头继续做下去。就算你换多少份工作，去到是怎样的一个体系里面工作，社会的习气必然会或多或少的在这一个企业或者单位当中充斥着。“水至清则无鱼”，所以没有绝对纯粹干净的社会环境。我们不可能去改变这一个环境，我们能改变的只有自己。 在你经济基础还达不到的情况下，你需要赖以生存的时候，你只能让自己去适应，不是说让你去变得那样圆滑世故，察言观色。而是在这样一个察言观色的环境当中学会生存下来，你可以不融入，遵守自己的道德底线和规则要求，只要不违背法律和道德，用自己的坚守和做到去影响他人。只是在你在他人心中的分量达到之前，你需要做的是先做好自己，让自己的做到被他人认可和信服，你内在影响力增加，你能引领别人，别人愿意改变自己追随你，跟着你做社会的清流。 所以如何深耕自己，沉淀自己，耐得住性子，不抱怨不指责，做好自己，这是你需要在这样的社会背景下需要去思考的内容。 2.关于逃走的行为 当你感受到巨大的压力，感觉自己承受不住，也改变不了的时候，你想要逃走是很正常的反应。“ 我近几次对工作或者学业无力，通通是以一种嘎巴一下就直接放弃且立刻逃走的形态，在这一点上也完全不像一个负责的成年人，总是做到最后只想躲起来。”看起来你对自己选择放弃或者逃走的行为也不认可，觉得自己也不够成熟，内在不够有力量，你内在对自己也有指责和抨击。只是不知道要如何去面对，面对工作和学业的无力，你还有什么资源和选择。 理解自己会有逃跑的心态和想法，你可以试着看一看自己还有哪些办法可以解决，还有哪些资源可以去借助。当你能够打开思路，或者说获得外部的帮助的时候，你会体验到突破这一个困难的成就感。这样你内在也会累积更多的自信，敢于去创造和挑战。 3.怎么办 你需要去突破自己内在的限制性信念，以及一些夸大的信念。比如你标题中的“如果永远无法适应这个社会”，没有这一个如果，也没有这一个永远。哪怕你在现在的工作岗位上面，你都是有一定的灵活性和调节性去适应了目前的一个工作。所以你还是有选择，还是可以调整的。你无需拿这一个信念来吓唬自己，让自己感到绝望和无力。 其次是当你在适应社会的过程当中，面对一些看不惯的人事物，给你造成的困惑，压力，无奈抑郁、或者说愤怒、委屈的时候，你可以试着找一些办法去调整自己的情绪状态。比如说去医院的精神科去复查，看看是否需要调整用药，也可以找专业的心理咨询师，帮助你一会儿去看看发生了什么，还能怎么做，为什么会这样？ 实际上以你目前的专业能力，看得出来你是能够适应这个岗位。只是对于进入社会的一些关系的维护，或者说专业以外的这一些能力，或许你需要去慢慢的适应和调整。只是社会展现出来这样一些习气的形态让你觉得不适应，让你内在很抗拒。你需要看到的是你内在抗拒的是什么，为什么会有这样的抗拒？抗拒的背后是你需要得到什么，或许是希望得到他人的理解，认可，支持和接纳。那这一部分需求就是属于你自己的，你自己可以去学会自我满足，自我成长的部分。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找专业的心理咨询师去聊一聊，或许都能够给到你一定的理解、支持、成长和指引。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 可以感受到题主的困惑，希望我的分享可以给题主些启发。 我们存在的世界或许都有约定俗成的一些准则，成长过程中我们也被按这样的社会期待培养，所以会让我们形成一些符合某些人格特质的固有印象。 从传统来说，我们经历了很多年的男性主导的社会，对男性的角色期待或许有很多，而当不符合这些期待时，相当于背离主流思想，可能周围的人都很难接受。 现在宣扬平等，不算传统视角的男性权利似乎在缩减但是流传下来的男性责任并没有缩减，在社会期待下可能让部分男性群体觉得压力大，权责不等。 除此之外，我们作为社会人，也有从众的需要，希望我们符合社会期待，如果背离或许也容易让我们被圈子排挤，产生自卑感。 男性的不行或许也会有跟繁衍后代的能力相关，说他不行或许也会让他产生多重联想从而陷入应激对抗状态。 说对方不是男人，或许否定的内容很多，比如角色期待，社会认同等，会让他感觉羞耻和内耗，从而容易产生应激情绪。 虽然观念宣导男女平等，但规则和观念的统一其实还有很长的路要走，接受新的男性期待和女性期待也需要很长时间。 权利与责任对等，或许不在于性别，而在于他所处的社会角色，当他不符合角色期待时，可能会让周围的人否定他的付出。 其实是不是男人，是不是领导，是不是称职的母亲等评价，可能都会让出于对应角色的人感到愤怒和羞耻，根源或许还是要回到角色期待，可能性别是其中一个缩影。 ［改变之道］ 认识到「不是」本身就意味着评判和否定，或许可以试着跳出性别这个单一的限制条件，去看看哪些否定声音背后对当事人的意义。 或许是否定付出，或许是激发创伤，或许是触发羞耻感等，不管哪一种可能都是说你不怎么样？产生对抗或许就不奇怪了。 社会多元的包容和理解需要时间，我们或许可以边成长边等待更多元包容的文化，就像曾经的角色期待是女性顾家，但现在也有越来越多的女性步入职场。 认识到不在乎别人的评价其实是需要强大的自我价值认同，能够很好的课题分离，大部分出于角色期待的人或许还是更在意周围人的评价的。 试着尊重自己的感受，对让自己不舒服的要求可以温柔坚定说不，别人的期待是别人的，但生活终究是过给自己的。 马斯洛需求层次指出，人有价值实现和社会认同的需要的，在乎别人的评价或许是大部分普通人的常态。 我们成长的过程中或多或少也带着原生家庭的创伤，会自尊的同时也自卑，对于别人的评价感觉害怕或许也能理解。 或许可以试着认识到在小家庭的关系模式里，其实互补的更多一些，真男人或许匹配的女性角色也是符合传统的社会期待的。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 每每遇到青少年的心理求助，我的心理状态，就容易被反移情影响，而失去心理咨询应有的中立位置。这也是我需要成长的地方。 ·起始于小学三年级的霸凌， ·持续到初二，直接丢了半条命，却没去检查，没去报警。 ·初三所谓的没被霸凌，实际是从明面上对身体的霸凌，变成了冷暴力的精神霸凌。伤害并未降低。 ·他们一发消息就会心紧一下，就像突然呼吸停滞一秒，容易受惊，不管是同学发消息来就容易受惊，有时候关门或者干什么都容易受惊，还会看到一些黑影。 小时候这么早就出现的霸凌，看到你的无助、痛苦、孤独、委屈的同时， 也感受到令人心疼，也令人愤怒的情绪。 虽不清楚你当时是否有求助于老师，或者你的养育者， 是成年人明知情况，而不站出来造成的多年伤害， 还是你无法从他们身上，获得你期望的安全感，而未选择求助于他们。包括负责安全的国家单位。 都说明，做为有相应责任的成年人，未能给与你足够安全的养育和学习、成长环境。 且未对你的状态保持敏锐的觉察和干预，直至今日的结果。 每一次对失去的害怕，都是在家庭里未得到足够安全感的强化。 家庭治疗里面有一个观念： 孩子的症状，往往是家庭系统问题的显性化代表。 来到心理现场接受治疗的孩子，也往往是家庭系统里症状最轻的那一个。 16岁的你，小小的身体，从8岁起，被伤害所穿透的每一次，都是监护人的一次无力。 现在已经发现和面对现状，我们可以做的也不少： 1、最有效的帮助方式，我想，还是养育者共同参与的咨询和成长。 你的身体，由于长期的创伤锁结，已经出现受惊、看到黑影等躯体化。 我想，家长的知情，且带着你去医院进行评估诊断，是当前极为重要的事情。 现在的情况，正是借助专业力量、自我帮助的关键时刻。 曾经未能成功建立的安全信任关系，也许会在一次一次专业帮助下，被重新捡起。 2、关系里的创伤，需要回到关系里去修复。 曾经每一个需要帮助的时刻，养育者、教育者、警察，都没有及时的站出来，让你免受伤害。 这份安全感的丧失，绝不是一次创伤形成。 我相信，其中还有很多未能撕开的真相。 甚至，也许是不适合在现阶段撕开、去做疗愈的创伤。 除了专业的诊断和治疗，我们还可以，走进大自然、兴趣社团、流浪动物公益救助等。 ·大自然里有天地万物生命的能量，光是静静的听着溪水流动的声音，看着树上理毛的鸟儿，大脑和情绪，就能获得一份宁静。 ·兴趣，是一份陪伴终身的热爱。兴趣社团里有生命力旺盛的同好们。 这里没有攻击、没有否定。 有的，只是大家围绕同一个兴趣的痴迷。 ·流浪动物的救助，和人类救助不一样。比起人类，动物的心智非常纯粹。 即便受过无数伤害，跟他们在一起，感受到的更多还是对一份高纯度的友好和善意。 这份纯粹本身，已具备非常高的疗愈水平。 常常浸润于此，让自己，也生出一份“生”的能量和意愿。 这样，你现在躺平和空心的状态，才会被一丝丝生命的光芒点亮，燃起自己生命的火苗。 生命之火逐渐燃烧旺盛的过程，也是“生”的意愿逐渐生起的过程。 你愿意迈出最具有象征意义的第一步，让自己，先从自己可以走到的位置起步吗？

暖心小乖

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 我简单理解下: 你目前的状态是在心理咨询过程中，因为咨询师的干预不是很恰当所以破坏了你的心理防御机制，造成了你的创伤，不仅咨询没效果，反而让你身心更疲惫，通过“吃”来填补内心的空洞是吗？看到你停止咨询后，反而体重下降了，这充分说明之前的咨询，是你雪上加霜的巨大压力来源。而你现在的困境是陷入了 “ 焦虑--暴饮暴食--自责--更焦虑” 的循环，一边是肥胖和失眠问题，另一边是年龄和婚育问题。 咨询后的发胖是因为不合格的“格式塔”咨询（对未完成事件的处理），操作不当，反而把你潜在的婚育焦虑，自我批判....各种创伤强行掀开，而能接住你情绪的安全容器并没有搭建好，所以身体用脂肪帮你防御无法抒发的情绪压力。你越苛责自己胖，越想禁止长胖，焦虑就越重，皮质醇飙升反锁脂肪，不断恶性循环。其实在咨询行业里，咨询师操作不合格是很常见的问题，往往会给患者带来“咨询创伤”或“医源性伤害”。 看看有没有更好的方法: 1. 你已经主动断开不合适的咨询师了，体重也有回落，这是好事。 试着把分散在其他事上的注意力集中用在“搞定睡眠”上，睡前试试腹式呼吸，冥想，或看看精神科医生（正规的医院，机构），如果需要药物辅助的话，不要拒绝。 2. 暂时不解决婚姻和身材问题，当自身能量和精力不够的时候，遇到的人和事都不会正确，当下核心任务一定是先重建身心，再说其他。无论谁嫌弃你身材不苗条，都不要放心上，永远爱自己，永远相信自己，一个有能力包容接纳自己的人比只会施压批判自己的人更强大。 3. 如果经济条件允许，身体还能适度走出去活动活动的话，看看有没有自己喜欢的运动可以进行，比如: 太极，瑜伽，慢走，慢跑，游泳，网球，羽毛球，户外爬山, 骑行.....运动永远是改善焦虑和睡眠问题的天然药物。球类运动能帮助你转移焦虑源，与人来回互动还能缓解你内心的孤独感；拉伸运动能帮助你放松紧张的肌肉；节律性的有氧运动能帮助你消耗掉体内过度积压的肾上腺素和皮质醇...... 但一定记住，现在的你只能做低强度运动，微微出汗就好，一定不要碰高强度运动，否则会更损伤身体。所有运动都放在白天，不在睡前三小时内做，否则神经会太兴奋，更睡不着。

黄琦 Asia

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 确实题主19岁还很小，带着内心的困惑步入婚姻，可能自己会是不坚定的，当关系出现波动，或许很容易陷入对自我的怀疑，后悔决策草率。 题主还在上学，社会阅历其实很有限，可能很难通过自己较少的人生经验判断对方是否真的值得步入婚姻。 可能真的听男方的，未来会因为冲动结婚后悔，听父母的或许也会后悔错过最适合自己的人，似乎怎么选都是错。 其实，恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，父母阅历多，或许识人能力比题主高很多，或许可以允许双方父母见一见，再听听父母怎么去看对方的家庭。 一个觉得太早，一个觉得太晚，不知道有没有大家都能接受的折中时间呢？这样彼此有时间去了解对方的家庭，也了解彼此的适合度。 题主不敢提出来怕彼此都崩溃，或许意味着对方给题主的压力已经不小了，但是再怎么不决定可能也都会到必须面对的时候，题主或许不着急决定结婚，可以先问问自己想要过什么样的人生，他的现状延续下去自己能接受吗？ 当我们梳理清楚内在的冲突时，或许才能在对方的催婚压力来临时更能做出遵从内心的决定，避免怎么决策都会后悔。 题主或许可以尝试如下一些方法： 先明确自己想要的生活，再决定自己要如何面对对方的催婚，如果实在不知道，或许更好的方式是多给自己一些缓冲时间。 让懂识人的父母帮自己把关，了解他们意见背后的考量，或许会让题主更知道哪些考虑维度是自己关注的。 可以试着多去他们家吃吃饭，看看他们家的人际，家庭相处模式，亲子关系等等，或许有助于题主知道彼此的差异，有没有自己不太能接受的地方。 问问自己，最终确定他了吗？刨除结婚太早这件事自己还有没有其他考量呢？比如怕未来遇不到更爱自己的，怕结婚太早影响职业规划等，想的细一些或许会让题主思路更清晰。 有道是看一个人看他的最低处，这个其实是题主面对的彼此之间最真实的冲突，题主或许可以从中了解彼此的处事方式，脾气性格，从而决定自己能否全然接受这样的关系。 推荐阅读《假如婚前我知道》里面提及了婚姻里双方的差异，或许比较适合现在的题主阅读，有助于题主从心理学视角去了解差异的影响。 我自己就是婚前对对方家庭了解太少，叛逆期也听不进父母的话，婚前就过一次，发现彼此的饮食习惯，卫生习惯甚至三观都相去甚远，经历了很长时间的磨合才慢慢步入正轨，希望我的经历可以给题主启发。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好妹妹，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看完你的文字，感受到你此刻极度无助，孤独。你说“每天哭泣，觉得没劲，很累，甚至有种濒临死亡” 的感觉。这说明你的心理状态已经到了极度压抑和崩溃的边缘，以至于身体忍不住发出了求救的信号，它在提醒和警告你 “我已经痛苦到承受不住了”。 你非常渴望母亲对你的关注，想从她那里得到一丝安慰，这是你最本能的“安全依恋需求”，但母亲的“无法感同身受”和“居然自己睡着”，让原本就在崩溃边缘的你被至亲无视情绪，这种被无视的感觉比在学校发生人际冲突更让你觉得痛苦和委屈。长期向母亲倾诉但被她情感无视，让你陷入了一种“习得性无助”的状态，觉得无论自己怎么和她沟通，都无法改变现状，甚至她的回应态度让你原本已在崩溃边缘的无力感雪上加霜。 你的“焦虑矛盾型”依恋模式来自于“同年被奶奶打骂”和“父母外出你大哭留不住他们”的经历。明明极度渴望亲密关系，但又因为过去的创伤，害怕自己再次被抛弃，这种矛盾的拉扯心理，让你在往后的人际交往中，变得极度敏感和不知所措。 我们一起看看能不能有缓解内心痛苦的小方法: 1. 把“指望母亲给你理解”的期待值降到最低，不过度依赖母爱，也别想着能改变她。人的痛苦往往来自于期待落空，她没有能力承接你的痛苦，也接纳不了你的情绪，所以停止对她的期待就是“自救”方案的一部分。 2.如果已经有持续低落的状态和濒死感了，建议一定要找专业的三甲医院精神科，因为你的情况已经超过了心理咨询的范畴，抑郁和焦虑需要药物来辅助，先努力解决生理上的痛苦，后期才有心理重建的可能性。 3.当我们觉得身心痛苦，没有安全感的时候，“支持系统”又不能来自于外部至亲，那我们只能向内给自己一个拥抱，无论是颤抖着喝一杯热水；还是写一些文字，把它撕碎或烧掉来转移情绪；或是听一首舒缓的歌曲让自己暂时安静；把自己当成绿植，下楼晒晒太阳.......这些都是关爱自己，抚育自己，重建自己的表现。 4.想要练习社交，就去社交网站注册一个号，每周固定更新表达心情的文字和自己的美图，从陌生人社交开始 ------ 浅链接，轻社交。在大量和人沟通的过程中，反复练习社交能力，陌生人的夸奖和赞美，会是你重建社交信心的重要动力之一。不用担心，我们成长里习得的每一个技能都是靠日复一日的刻意训练堆积起来的，包括我身边很多年入百万的 “社交悍匪”们，他们以前也都是 “社交恐惧症”，在不断与人打交道的失败经验中，磨砺自己，现在他们已经把“如何游刃有余地处理人际关系” 变成一种刻在骨子里的技能，以及在赚钱路上，别人无法复制和超越他们的独特优势了。

黄琦 Asia