废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主确诊过抑郁症，或许意味着之前的创伤虽然通过疗愈从理性层面修复了，但是在负面的事件面前，还是会遵循本能的感性反应。 有人说会抑郁的人或许是因为太在乎别人的感受了，也有可能是因为负面事件把自己好不容易修复的自尊和确定感全部打破了，让题主陷入失控感。 而焦虑症本身意味着自己就会对确定性有很强的需求，那些影响心情的事件或许本身就意味着在破坏题主的确定感，容易让题主陷入无助和内耗中。 题主提到面对不自律的自己，题主很焦虑，或许会进一步放大题主的失控感，无助感和对自己的不接纳，从而陷入负面循环。 特别是题主的理想自我比现实自我要求更高时，可能会让题主更加无法接纳现实的自己，从而产生连锁的自我批判。 题主提到今晚要离开，很想哭，或许可以试着感受下自己的脆弱感是源于离别的伤感还是源于对工作不确定感的无助。 虽然题主说不知道情绪从哪里来的，但或许可以试着觉察自己在面对哪一类型的事件时特别容易产生这种感觉，或许是潜意识里未曾被疗愈的创伤在指定环境里被诱发了。 ［改变之道］ 认识到从小到大的创伤不会快速疗愈，或许可以试着多给自己一些时间慢慢调整，允许自己的状态有反复和波动，或许会让题主感受好一些。 试着与自己和解，承认自己的脆弱与创伤，或许会让题主实现对自我的看见，有道是看见即疗愈，让自己对自己更包容。 试着接纳自己，不评判自己，把每一次的状态都当做自己的求救信号，或许会让题主减少对这种状态的不接纳和恐慌。 试着正念，比如每天记录三件好事，多夸一夸自己等，或许会让题主的积极信念更多，让自己感受到正向体验。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《接纳不完美的自己》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 看起来你是担心孩子爸爸的再婚，对孩子有伤害和影响。实际上这一份担心的背后，也有自己的一些考虑。比如说担心孩子爸爸再婚之后，把注意力放在新的家庭上面，不再关注你和孩子，也甚至可能担心抚养费不能及时给，甚至是不给了。 “女儿10岁了，一直以来他没怎么上过心，突然听到他想要儿子，心里还是一震，”听起来他对女儿没怎么上过心，那么女儿对他可能没有那么强烈的感受，他有怎样的选择，是否步入婚姻，是否还想要孩子，要儿子还是女儿，或许女儿对他的这一些计划没有太多的感觉？而你心里边还是一震，这种感觉是很真实的。这样的一震，背后似乎有一些惊讶，这个惊讶的背后，似乎在认为孩子爸爸不喜欢女儿，甚至可能认为孩子爸爸有重男轻女思想。也可能怀疑他对你，以及对孩子曾经的那一些点滴。或许你还会想到，是否因为他不满意孩子是女儿，所以导致了你们婚姻的破裂。或许你会怀疑他对女儿的爱是否是假装的？ 以上这些仅仅是一些猜想，究竟你心头一震，这一个情绪感受的背后有哪些念头和想法，需要你自己去感受和觉察。因为这对你来说，看起来也是比较强烈的一种情绪感受。 另外看起来你对女儿非常的保护，也对孩子非常的重视。孩子对于你们婚姻的离异，看起来也有些在乎，外在表现上或许有些敏感。至于孩子爸爸的再婚，是否对孩子学习有影响，是否对孩子有伤害，这一个不完全一定存在。或许这一个在意，只是你的一种感受，并不完全是孩子会存在的一种表现。 对于孩子的抚养费用问题，你的那一个反问句，反映了你内在对孩子爸爸的不相信和怀疑。甚至担心他做不到，担心他的做不到，给你和孩子的生活造成了影响。 经过这样的梳理，不知道你能否看到你这一个问题，以及情绪背后，已经觉察到和没有觉察到的念头和情绪。 2.关于孩子爸爸的言行 看起来你已经放下了前面这一段婚姻，所以当孩子爸爸跟你提到说会再婚，会再要个孩子，你会想着祝福他。当然，孩子爸爸再婚也好，要紧，是否要孩子，要几个孩子，是否一定确定要生儿子，这些就是他个人的议题和计划，也是他的事。 “女儿10岁了，一直以来他没怎么上过心，”一直以来他没怎么上过心，这是你认为的，还是孩子自己的真实感受和表达。如果他真的对孩子一点心都没上过的话，那么他无论是怎样的一个状态，有怎样的选择和计划，孩子都不会在意。甚至可能会觉得他就是一个陌生人，没什么感情，不管他做什么事都无所谓。 而你提到孩子本身敏感，内心细腻，孩子爸爸选择再婚，甚至想再要一个儿子，你会担心孩子会在意，甚至担心影响到孩子的学习，会对孩子有伤害。或许你提到的孩子爸爸对孩子不上心，只是你的认为。在孩子心里，爸爸还是有一定的位置。而你提到会担心孩子在意这一点，你也需要去看到到底是你在意，还是真的孩子会在意。 孩子爸爸会跟你说到他准备结婚，也说不会不管孩子。从他的这两点上面能够看到，他还是想尊重你，即便再婚，也想对你和孩子负责。否则他完全可以不用跟你说这个事，他这么说或许担心你对他的再婚会有顾虑，所以才会说不会不管孩子。当然对于他说他想要个儿子，为什么这个话他会对你说，他是有这样的想法，这一个给的资料有限，没办法去做更深入的分析。 3.怎么办 孩子爸爸跟你提到他准备结婚，或许你理智上认为你放下了，会祝福他。实际上你内在还是会有一些在意，最主要的是在于他的再婚会不会给你跟孩子的生活造成影响。 所以实际上对于这一点，你可以跟孩子去沟通一下，看看孩子有怎样的反应，孩子会说什么。你们离婚5年了，孩子10岁了，也就是说孩子在他出生到5岁这个阶段，经历了你们的矛盾冲突以及离婚。你们亲密关系的破裂，让她内在安全感不足，以及你们婚姻的离异，让她很敏感，很小心。这一份敏感，或许也有你在她面前的表现。你担心伤害到她，所以表现的小心翼翼。而实际上无论你怎样表现，孩子知道一些事实，或许孩子也在照顾你的情绪而表现的小心翼翼和敏感。 你在意孩子爸爸的再婚给孩子造成伤害和影响，不如你大大方方的跟孩子谈这个事儿。 允许孩子有一些情绪，也允许孩子任何想法和情绪都可以去表达出来。这个过程也是你跟孩子一起去接纳孩子爸爸即将再婚这个事实。 毕竟孩子爸爸是否再婚，有怎样的生育计划，这都是他个人的事情。无论是你还是女儿，都无法去阻止他，也无权去干涉他的。你们能做的是过好自己的生活，照顾好自己，照顾好自己的情绪。也祝福孩子爸爸有一个新的生活，能够重新开始。这一个重新开始，也是彼此放下过去破裂的婚姻对彼此的影响，彼此都重新开始。 所以孩子爸爸再婚这个事情是否对孩子有影响，是否对他有伤害，你都可以去跟孩子一起去讨论，去聊聊这个事。去确认究竟是你认为的影响，还是真的是有影响。这个过程也是在帮助你走出对这件事情的震惊，帮助你去接纳和适应孩子爸爸再婚的这样一个事实。 如果你内在还觉得有些担心，焦虑，甚至有些不甘心，或者是无赖，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给你内在做一个梳理、理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 短短200字，充满了霸凌和x侵的无助、绝望、痛苦、压抑、焦虑、失眠。让我一时除了心疼，竟不知用什么词来共情和抱持你。 首先，我非常认真的回应你“如何治愈自己”的求助： 在人生的每个阶段，由于身心和心智水平不同，同样的行为，接受到创伤程度不一。 在本应享受无条件爱的呵护的8岁，却遇到持续多年至今的创伤，这份创伤无疑是严重的。 在平台提问，能够获得共情和些微的意见，但无法替代治疗。 看到你在服药、失眠（躯体化）、对x有羞耻和污名以及创伤形成的信念，持续的专业咨询和治疗是必须要坚持的。 在壹心理平台有很多志愿者招募的机会，也有很多地区将咨询和心理治疗纳入了医保，现在已经有不少可以获取帮助的资源，可以考虑好好借助。 在这里呢，即便隔着屏幕文字沟通能量有限，我还是非常希望，能与你一同探索一些疗愈的办法： 1、如果身边有一位你喜欢靠近、相信你的人，ta会是谁？ “他们也不会信，只觉得是我乱说话，说错话了，故意说的，现在妈妈就给我吃药”。 我始终认为，共情的第一性原理是相信（信任）。 一个缺少信任支撑的环境，请再专业的医生和咨询师，再神奇的医术和用药，回到环境里，瞬间反弹回压抑到难以入睡的状态。 一位相信你的人，给你的一丝希望的光，也许就是撕开你所在黑暗屋子的能量。 这个角色， 可能是你身边的某位亲人， 可能是你某位玩的好的朋友， 也可能是某位咨询师或治疗师。 在ta面前， 你的每一句话， 你的每一次蹙眉或嘴角的痛苦， 你的每一次努力和坚强的回忆， 你的每一次拼尽全力的无声呐喊， 都会获得纯粹专一的关注和温暖稳定的抱持， 让你的心一点一点平静下来， 让与你关系亲密的焦虑，也能保持一定的边界和安全距离。 2、不要着急进入一段亲密关系。 “谈恋爱之后我现在发现我很讨厌那个xing欲望”。 亲密关系，往往寄托着我们对另一半、新家庭的许多美好的遐想。 而不是通过一段新的亲密关系，疗愈曾经“被迫亲密”带来的严重创伤。 你的身体用“讨厌”的情绪在不断提醒你，你目前的身心情况，需要暂时给自己多一些的修复空间。 潜意识是我们称之为命运的东西。 所以，在说不清道不明的某些瞬间，顺应直觉（潜意识的防御机制）是一个很好的选择。 那什么时候可以进入亲密关系呢？你的身体会告诉你。 3、“焦虑”和失眠，在提醒你什么呢？ 吃药长胖，控制节食减肥，都有可能是你生理上某些紊乱带来的“失控感”。 将你的感受和情况，及时反馈给主治医生，听听专业人士的意见和建议。 同时，这些痛苦也可能是潜意识在不断暗示你：你永远无法逃离。 这些时刻，尤其是无力的时刻，选择专业人士的帮助吧，让更有能量的人，将你一点一点、慢慢的，带出现在的泥潭，走出属于自己的生命之路。

暖心小乖

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，说实话，你这种体验我以前也有过，在大学之前都还比较明显，后来也是学了心理学之后，建立起了比较足够的内在力量，才慢慢走了出来。或许我的一些经验可以给到你一些参考。

我想到的是：

1. 理解自己为什么会那么在意别人对我们的态度和看法。

从心理学的角度来看，我们之所以会非常敏感于别人对自己的评价和看法，对于别人对我们的打击或者说一些负面的评价会很在意，想起来会很痛苦，是因为我们自己的内在对自己不够确定，所以才会想要到外界的关系中去寻找确定和肯定感。

这其实是和我们的成长经历有关的，因为在我们的成长过程中，在关系中获得的正性评价比较少，我们的父母或家人可能批评我们比较多，这就导致我们内在对自己其实是不够认可和确定的。心理学里面有一句话，叫做：我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么。所以，当我们内在不够认可自己的时候，我们就会想要到外界去寻找别人的认可，可是，外界是不稳定的，我们总是会碰到不认可自己的人，这就会让我们很痛苦，也会因为这些不认可自己的人放大对自己的否定，所以，这并不是一个正确的方向，我们需要转向内在，也就是向内求，当我们足够认可自己的时候，内在也就没有什么缺失了，自然就不会在意别人是不是认可自己了。

2.向内求，建立起内在对自己的确定感，处理好自己和自己的关系，那么，我们在关系中就不会这么痛苦了。

是的，当你自己对自己足够确定，我们处理好了和自己的关系，我们在人际关系中也就不会这么痛苦了。因为外在世界其实是我们内心世界的投射，我们不敢去面对的，我们所害怕的，其实也不是别人，而是我们内在不敢去面对的非常脆弱的那一部分。建立起对自己的确定感，处理好和自己的关系，并不是勉强自己什么都做到完美，没有任何不好的地方，反而是需要反过来，我们要去接纳自己的不完美，去拥抱自己的脆弱性，去承认自己的局限。

也就是说，我们要处理好和自己的关系，就是要在面对别人的否定的时候，依然可以坚定地接纳这个被否定了自己的，去拥抱自己内在脆弱的那个部分，去承认其实自己就是有局限的，就是有不足的，但这并不代表我这个人是完全没有用，完全没有价值的。脆弱、局限、某些不足都只是我们的一部分，但不代表是我们的全部，我们也有自己的力量感、优势和价值，当我们能够去整合我们的阴影面和光明面，去全然接纳这个真实的自己，当我们能够非常清晰地看见自己，并无条件地接纳自己的时候，你会非常确定自己是怎样的存在，自然就不会因为别人说了什么而纠结了。

3.如果寻求专业帮助的话，不需要看心理医生，而是需要找到和自己匹配的心理咨询师或者支持性的心理成长团体。

心理医生主要是给我们提供药物治疗，而结合你的困扰，可能更多的还是在关系中的困扰，建议你寻求专业心理咨询师的帮助，找到一位和自己相匹配的心理咨询师，最好是擅长社交焦虑这个领域的，咨询师会给到我们无条件的接纳，让我们在关系中体验到积极关注、被支持，本身也可以疗愈一部分在关系中受的伤。

如果有条件，也可以找到一些专业的心理支持成长团体，在这样的团体中，大家都不会评判、不会指责，会有一个安全的关系环境，你会感受到你可以去真实的表达自己而不会被攻击，这也是有疗愈作用的。另外，平常的人际关系也可以做一些筛选哦，尽量和那些能够给到你支持、理解和接纳的人在一起，对于那些本身就怀疑你、否定你、打击你的人保持距离，也是对自己的一种照顾和保护。

推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的描述，心疼你，一路走来，真的好不容易，妈妈的确很辛苦，同时，她也把自己的很多情绪传递给了你，所以，你现在的痛苦，有一部分是来自于承担了属于妈妈的痛苦，不知道你是否有觉察到呢？成长中的创伤并不会自动消失，而是需要我们去做一些内在的处理，去疗愈之后才能够真正走出来，当然，这需要时间，也需要专业的支持和助力，我们慢慢来。要想让自己好起来，我们需要先照顾好自己，并坚持自我成长，在需要的时候及时寻求专业帮助，创伤是可以逐渐被疗愈的，痛苦也是可以用专业的方法去缓解的，你才19岁，你值得拥有幸福和有希望的人生。 我的建议是： 1.理解自己，学会照顾自己，照顾好自己第一位。 从你的描述来看，其实你的妈妈在经济方面和生活方面还是给到了满足和照顾，但是，她长期情绪不稳定，并且总是将自己的极端的负面情绪宣泄到你的身上，而小小的你，就直接承接了这笔部分，不仅仅是她的负面情绪，还有你在被她指责之后的对自己的攻击，所以你的痛苦有两层，一层是妈妈的，一层是你自己的，真的太不容易了。而且，这么多年，你也是一直在压抑自己的情绪，很少通过一些有效的方式疏导情绪，但是，就像弗洛伊德说的：那些被你压抑的情绪，从来没有消失，而是会在合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。所以，你会在有压力的时候喘得很厉害，胸闷，就是因为那些被我们压抑的情绪被身体承接了，出现了躯体化的反应，而后来你的自can行为和自sha冲动，都是因为情绪已经完全没有了出口，不得不以这样的方式爆发出来了。 当我们理解了这些，就需要善待自己，现在出现这样的情况，也是在提醒我们要照顾好自己，也只有照顾好了你自己，你才能够有力量和能量去爱你的妈妈。照顾好自己，意味着我们要重视自己的安全和健康，及时寻求专业帮助，同时，关于自己的情绪部分，从现在开始，不要再去压抑，而是要通过一些有效的方式及时疏导，比如去找信任的人或专业人士倾诉；每天坚持写情绪觉察日记；通过运动、击打抱枕、撕纸等方式来释放解压在内心里的愤怒；通过阅读、学习课程、做冥想练习等方式去提升自己对心理疾病以及心理健康的认知…… 2.试着去区分妈妈的情绪和自己的情绪，不去承担属于妈妈的命运和课题，你可以更自在地做你自己。 因为从小都是妈妈主要照顾你，她又是老师，她的很多情绪都直接传递到了你那里，那时候我们小，会无意识地去吸收很多她对我们的负面评价和负面情绪，但其实，这些都不是属于你的，而是属于她的，我们替她承担，除了让自己更痛苦之外，也并不能真正解决问题，因为如果你的妈妈自己没有觉察和改变，我们也是很难改变她的，就像这么多年过去了，她依然还是会把自己的负面情绪发泄到你的身上，她的模式很难改变，但我们需要分清楚，她的情绪是她的情绪，她的评价是她的评价，你不需要吸收，你不需要去承担，不需要一次又一次的用这些负面评价攻击自己。 试着去把属于妈妈的情绪、评价和她的命运还给她，虽然你是她的女儿，但是你有你自己的命运，你现在19岁了，你可以逐渐去独立和成长起来，实际上，当你越来越独立，越来越有力量，你也可以给她带来更积极的影响。当然，这个课题分离的过程不会很简单，也是需要时间，并且需要进行大量练习的，虽然道阻且长，但行则将至，做好课题分离，不仅对你的康复和成长是有利的，对你妈妈来说，也会更好，因为就像刚才说的，你越是能够独立，越是能够照顾好自己，也是对她的一种积极回馈。 3.及时寻求专业帮助，这是一种勇敢且智慧的选择。 目前，根据你的描述，我们最需要做的就是保障自己的生命安全，之前你去过最好的精神科，估计当时接受了药物干预，效果也不错，现在，之所以会反复，是因为我们内在的创伤还没有被疗愈，而且，还有很多未完成情结，以及情绪、认知的卡点，这些精神科医生很难帮助到我们，因为他们只负责药物的部分，如果目前医生评估不需要吃药，我们可以暂时不吃药，但是我们需要进行心理咨询的干预，因为你在依恋关系中的确是有创伤的，而这个部分你的妈妈是无法修复的，实际上，如果她愿意的话，你可以邀请她一起参与家庭治疗。现在，大家都在说要爱自己，或许，对自己最好的爱，就是去看见自己的伤痛，并给到自己专业的支持和关怀，将自己重新好好地养育一遍，不管是你，还是你的妈妈，在内在都是有缺失的，虽然家庭系统无法给到你们，但是专业的咨询关系是可以给到的。 如果再次出现这样的极端行为和想法，也请及时拨打危机干预热线12355，我想你肯定也知道，保障自己的生命安全是最重要的一件事情。 人生不是冲刺，而是长跑，慢慢来，这个疗愈自己的过程，本身就是生命中的珍贵体验，是独属于你的生命意义，痛苦不会一直存在，当我们能够去理解自己、接纳自己、疗愈自己、成长自己，人生的跑道也会越来越宽，我们也一定可以越走越远~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

孩子，又看到了你的提问，这次你提供的信息多了一些，我也更理解你了，可以感受到你想念她的时候，并不是积极的体验，而是由窒息感，甚至有伤害自己的想法，这其中在我们的内在发生了什么，是值得去探索的，也是能够帮助你的关键。 我的建议是： 1.及时寻求专业帮助，根据你的描述，现在这种对她的想念已经对你带来了躯体化的反应，而且你无法控制自己的情绪和念头，说明我们需要先保障自己的健康和安全，再做后期的处理和调适。 可以感受到，你想她的时候会伴随着对自己的强烈攻击，而且会有强烈的躯体反应，而这一切你觉得自己是没法控制的，你说之前自己有吃药两个礼拜压下去了，不知道这个药是将自己的具体情况看医生之后，医生对症开的药，还是自己根据自己的情况自行去买的呢？为了保障我们的安全和健康，最好还是及时到当地的三甲医院精神心理科，找专业的医生看一看，做一个评估，让医生根据他的专业经验来看看咱们目前适合吃什么药，吃多久、吃多少合适，此外，还有什么需要注意的地方。另外，除了看医生进行药物干预之外，我们还需要结合其他的一些心理治疗方法，才能够真正帮助到自己。 解释一下哈~ 因为当我们出现了躯体化，并且对自己的情绪和想法无法自控的时候，也是身体在预警，在提醒我们，我们大脑内的神经递质已经失衡了，无法像之前那样思考，所以，我们会出现很多消极的想法，攻击性的想法，并且情绪也是起伏很大，这些都是有生理基础的，就算我们想自我调整，在生理上也不支持，所以，我们第一步就需要通过药物的干预做一些生理层面的稳定，但是是不是吃两个星期就够了，具体吃什么药，还是要遵医嘱，医生有专业背景，对开药也是负有法律责任的，所以，他们会根据自己的经验给到我们合适的药物方案，这样，更能够保障我们的安全和健康。 2.之后，当你康复一些了，医生评估你的状态比较稳定了，可以通过心理咨询结合自我成长的方式去做一些疗愈和成长，才能够彻底从这个情结中走出来。 是的，你现在出现的这些躯体化的症状、起伏不定的情绪以及极端的想法，都是我们内在状态发生改变之后出现的症状，就像我们得了高血压、糖尿病之类的身体疾病我们需要看医生，需要吃药，心理层面也是一样的，而心理的康复除了药物治疗之外，还需要结合心理咨询的辅助治疗，以及我们自己的个人成长和疗愈，才能彻底康复。 其实，人的情绪系统和人的内分泌系统是紧密相连的，而人的认知系统又和人的情绪系统紧密相连，我们可以这么理解，如果我们只是通过药物稳定住了情绪和生理状态，但是我们的认知系统依然没有改变，我们还是一直持有原来的那一套不断攻击自己的信念系统，停药之后，这些消极的信念依然会带来消极的情绪，进而继续在我们的体内生成失衡的神经递质，所以，很容易复发，要想彻底康复，就需要做很多内在的修复和调整，甚至是重建，这就需要结合心理咨询的专业干预了，因为通过找到和自己匹配的咨询师，我们可以建立起稳定的咨访关系，你在关系中受的伤，也可以在新的关系中得到治愈，咨询师会帮助你看见你的情绪背后的信息，帮助你一次一次地疏导出压抑在其中的情绪，识别出你固有的思维模式，进而重建新的有建设意义的信念系统…… 就像我们不会去否定一个骨折的人及时看医生，也不会要求他现在要去走路或跑步，我们也要理解自己现在的状态，这和我们得了其他的身体疾病没有什么差别，作为病人，我们需要的是去更好地照顾和关怀自己，及时看医生，积极治疗，当你将来康复之后，你现在所描述的这些痛苦也就不会有了，就像我们在得了严重的肺炎的时候会咳嗽，会没力气，这些都是伴随的症状，而炎症消失之后，身体康复之后，我们就能够正常健康地享受生活了~ 关于自我成长和疗愈的部分，上次的回答已经给到了你比较详细的回应，这里就不多说了。 祝福你可以找到适合自己的康复路径，也要坚定的相信：你是值得被爱的！ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你❤

壹心理小耳朵

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看到你的文字，能感受到你即将面对的挑战是 “如何帮女儿面对“被替代感"和”丧失焦虑“问题, 还要维护好母女之间的安全依恋关系？ 爸爸再婚要儿子，这件事本身可能对孩子不造成直接伤害，但不恰当的处理有可能会让孩子产生负面的自我认知。比如：“是不是因为我不够好，所以爸爸要换一个新的孩子？” 孩子处于青春期前期，自我意识正在觉醒，文中提到：一直以来，父亲都没有对她很上心，现在又要多一个孩子，她的内心安全感会动摇，认为爸爸不要她了。 父亲这边明确提出，想要个男孩，这明显是因为他有“传承焦虑”和“世俗性别偏好”，所以才重男轻女。他承诺说不会不管孩子，这听上去像是对自己即将组建新家庭感到内疚的一种合理化的防御机制，但是没有具体行动细节的承诺就只能听听而已，还是要想办法把和孩子利益相关的事（金额，时间，周期）落到白纸黑字上才行，用法律保护好你和孩子的权益（补充违约条约），这是你们最大的安全感来源。 题主你作为妈妈，也很不容易，虽然已经离婚了，但听到前夫要再婚生男孩，心里一定五味杂陈，虽然说心里会祝福他，但情绪上还是会波动。当然更多的是担心前夫再婚再育的决定会不会再次激活孩子潜意识里的不安全感，让原本因为离婚给孩子造成的“分离创伤”雪上加霜？ 解决方案： 1. 接受前夫选择新生活的事实，这是他的权利，我们改变不了他的选择就保护好孩子权益。金钱一到位，情绪就会稳定，焦虑直接解决一半，把自己全心全意的爱都给孩子，相信你的爱足够抵消前夫再婚再育这件事对孩子的冲击。 2. 跟前夫约定，还是要抽固定时间陪伴女儿，让女儿感觉自己依然稳定持续的被爱着，哪怕父亲有了新家庭，也不影响她在父亲心中的地位，只要能感受到来自父母的确定性的爱，“被抛弃”的焦虑感就会少一半。 3. 多挖掘一些孩子的兴趣爱好，帮助她在不同领域建立信心，一来能减少她对父亲的依赖，二来能提高未来抗挫折的能力。 4.如果孩子出现攻击行为，或者退行行为，一定要及时寻求心理咨询师帮助。

黄琦 Asia

感谢题主的分享。 我们一生中都会经历各种不一样的困难和挫折，面对困难和挫折都会泛起各种负面情绪，如何处理情绪就成为了我们一生的课题。 有些人能与情绪和平相处，很快从情绪中走出来，有些人不可自拔地陷于情绪中无法摆脱。 有些人会用工作等转移注意力的方式去处理情绪；有些人会用愤怒来发泄情绪；有些人会用逃避的方式来感受情绪；当然用暴食来缓解情绪也是一种方式。 方式不同，目的却是相同的，就是缓和甚至消除情绪。 方式没有优劣之分，但是如果长期使用同一种方式，失去了灵活性，就会伤害身体。 那应该怎么办呢？ 首先，尝试觉察一下，当我们陷入情绪性进食前，发生了什么事情。 可能是生活中出现了我们无法处理的问题，让我们泛起的无力、无助 可能是工作、学习遇到了瓶颈，我们感觉无力应对，挫败感 也可能是在人际关系中，错误的应对方式，让我们感到羞耻 其次，感受一下，当我们进食时，是否感到情绪浓度在下降。 可能随着食物填充肚腹的过程，那种不良情绪引起的空虚感、无力感、羞耻感会得到缓解，进而降低了焦虑，我们感到了满足。 再次，进食结束后，感受到什么？又做了什么？ 可能是满足之后的后悔、自责，或许还有不能控制自己的挫败感。 然后用节食减肥的方式去缓解这些新的焦虑，进而陷入了暴食，节食的循环。 如何打破这一循环呢？ 一、可能在成长的过程中，我们是不允许表现出情绪的。 但是应该明白情绪无时无刻不在陪伴我们。所以当遇到不顺时，我们可以尝试去感受一下那个情绪，和她静静的待在一起，告诉她:我看到你了。 二、当我们又想用进食的方式来缓解情绪时，我们告诉自己:我似乎习惯用食物来处理情绪，可不可以换一种方式，比如听听音乐，散散步等其他方式呢？ 也可以约上三五好友去郊游，或者谈心的方式。 每一种应对方式都可以缓解情绪，关键是僵化使用还是灵活使用的区别。 写在最后 情绪是有用的，她让我们能时刻觉察自己的感受，并去寻找应对方式，进而促进自身的成长。 希望题主能真诚面对自己的情绪，并从中觉察到自己的需要，从而在满足自己的需要时，找到应对情绪的灵活方法，克服暴食节食的恶性循环！ 也希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 先回答最后一段关于 “讨厌，笨，没用” 的标签是不是心理投射？ 你是想问：你是不是把 “自己的懂事和操心” 投射到了父母身上，看不惯他们学不会新东西的笨拙样？ 嗯~ 这算是一种反向认同吧，你可以理解为，自己过早承担了成年人的责任，没有人依赖，不允许自己犯错，所以当看到父母一个机械动作都不愿意尝试的时候，潜意识里那个 “不允许对外展示软弱的自己” 就被激怒了，你很心疼那个成长路上没有保护伞，一直在兜底的自己。 我倒是觉得，一直在充满语言暴力的家庭里生活，长期被鸡毛蒜皮的琐事消耗，这些才是你产生负面情绪的主要原因。你的烦躁，无奈，厌恶，矛盾都很合情合理，虽然理智上觉得自己应该感恩，毕竟父母奉献一生，把最好的都给了你，但情感上却非常反感他们不仅语言暴力，还过度依赖你，让你产生了想逃离的想法，这种不断左右拉扯的矛盾心理让你陷入无休止的内耗中。 “身心力气不够，承载不了了。” 这种表现在心理学里叫“情绪耗竭”，你是家里长期的“问题解决者”和“情绪容器”，当能量快见底时，哪怕是一件小事都会变成压死骆驼的稻草，你会愤怒，本质上是心理防御机制发出了警报 -------“我的能量见底了”。 你最后问，“我该如何自洽？” 1. 划清责任边界。阿德勒心理学提出“课题分离”，父母遇事不动脑子，不会用电器，是他们的课题，你要不要立刻去帮他们，是你的课题。所以下次他们找你，可以不用那么着急去帮他们，让他们知道你有自己的时间安排，不是个可以随叫随到的工具，等自己精力允许了，空了再去。 2.接受父母是上一代人，是普通人，接受新鲜事物的能力有限，不用这个时代的标准要求他们。另外，他们言语暴力了一辈子，现在要他们改，几乎不可能，既然改变不了他们，那就主动放弃期待，没有期待就不会失望和愤怒。 3.面对日常语言暴力，最好的办法就是物理隔离，暂时离开那个环境。如果正在和他们打电话，就等情绪平复再沟通，优先保护好自己的能量和情绪。 4.如果内心有很多委屈，想骂脏话，想发泄，就把情绪转移到纸上，用笔写下来，写完撕掉或烧掉。然后告诉自己：“不用勉强温和和完美，也不用按照世俗标准来表达孝顺，允许自己有脾气，永远爱自己。”

黄琦 Asia

题主，你好。 离婚5年，你独自一个人抚养女儿，你想要给她更多的保护和关心，如今面对前夫即将要再婚想要再生一个儿子的消息，你很担心会因此影响了女儿的学习以及她的身心健康，感受到你太想要保护好自己的女儿了，你是一个非常爱孩子的妈妈。 当你初次听说前夫要再婚还想要再生一个儿子的消息时，你心里一震，这个真实的反应说明你的内心或许经历了一次冲击，虽然离婚已经5年了，但你们作为女儿的父母来说，都是唯一的父母身份，对孩子来说是独享的、全然的关注和爱，但前夫的再婚决定，或许会再次激活当初离婚带来的丧失感，更重要的，是感受到女儿或许无法再拥有全然的父爱，就连他能否继续承担孩子的抚养费都多了一丝的担心和不安。 你描述中的女儿敏感、内心细腻，你或许能感受到当初你和前夫的分开已经给女儿造成了伤害，你对女儿有着很深的内疚感，觉得无法给她一个完整的家庭和爱的环境，这或许是你开头就提到了自己没有再婚的打算的主要原因。如今爸爸要再婚，对女儿来说，你非常担心她会受到再次的伤害。 女儿10岁，她还小，还未成年，她或许对父母的世界无法有太多的理解，她全部的感受或许都来自于父母和她相处时的关系模式，你的担心不无道理，如果处理不当，或许这个孩子会觉得自己又一次被抛弃了。 但她的敏感里也藏着她的高觉察力和高领悟力，还是要和孩子当面谈一谈这件事情。 这是对孩子的尊重，她被认真地对待，她被理解，她被在意，她被关注，这些带给孩子的感受同样很重要。 告诉孩子大人有他们自己的选择和决定，他们有权利过自己想要的生活，但同时，他们也有责任爱护和关心自己的孩子，无论发生什么，作为父母，他们都是最爱孩子的人，这一点从来不会改变。 让孩子感受到她是被父母爱着的，不能只是靠言语上的说说，而是实际的行动来支持。你和前夫如果能够约定，给孩子一个专属的、稳定的陪伴日，陪她好好吃一餐饭，好好去逛一次游乐场，买一件新衣服，节假日里送上的一份小礼物等。 只有实际的行动带来的感受，能让孩子确信，无论父母发生什么，他们都是爱着自己的。 孩子在成长的过程中，无法选择父母，无法选择关系，这一切的责任都需要由父母来担当，在面临每一个选择的时候，把对孩子的成长保护当成重要的事情来对待，而尊重孩子、信任孩子，是对孩子保护的基础。 祝福你们。

鲸昔007