废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的排斥和反感，同时有些困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的身体反应 无论你内在是否确认他跟你的关系，以及他对的态度是否明确，这些也许都在你头脑层面或者说理智层面，而你的身体感受更能直接说明你内在对他的感觉。他突然的搂抱和拉手，至今让你回想起来仍然觉得心里恶心和愤怒，以及“我那一瞬间觉得我非常讨厌肢体接触”，这些身体反应都能看得出来你内在对他很抵触，甚至讨厌。 一个人是否真的喜欢对方，认可和欣赏对方，身体也会表现出相应的反应。哪怕你头脑上还不确定，身体的反应不会骗你，那是链接你潜意识的外在显化行为。 所以从你的身体反应来看，你对他实际上没有太多的好感，更多来自身边环境的压力，以及你妈妈的认为。哪怕后面吃饭，继续交流，有了更进一步的想法，似乎你都是来自外在的压力，所以进展迅速，而不是根据你内在真实的感觉。 2.关于他的言行 “我有很明确的问他是否想要和我确定男女朋友关系，是否要和我表白，他没有正面回答，甚至忽略这个问题”。他的态度已经透过他的言行表现出来，他对你的感情并不认真，而从他“喜欢开黄腔 不尊重我的想法 喜欢动手动脚 ”这几点来看，他并不重视你，也不尊重你，更没有认真对待你。而在你被他突然握手，你很讨厌，让他放开的情况下，他不放还突然从背后抱住你，这些都能看到他对你的不尊重。 也许你的反应和行为让他有误会，你为了保护自己而没有生气而只是尴尬的笑，这的确会让他误会。你的行为背后有你的想法和需求，比如你说的“我怕他要做出别的更让我感到冒犯的行为”和“我觉得他做出更进一步的动作像是表达喜欢我的信号，单身很久的我感到被人喜欢挺开心的”，而这些想法和需求背后是他看不到的。当时的你内在矛盾，实际上也是你内在认为他认可你、喜欢你，你的身体感受却是特别反感和抗拒，这样的内在不一致让你矛盾，不确定哪个是真，你究竟要怎么应对。知道他要突破你的身体边界强吻你，你内在真实的感受和反应出来了，“我使出很大的力气拒绝”，“我感到特别恶心特别烦”，这一刻你实际上是不矛盾的，而且有力量的。 所以透过他的言行，以及你的反应来看，你内在对她的感受实际上没达到男女朋友，甚至能接受并进一步发展的地步。更多出于外在的压力和内在的心理需求。 3.怎么办 这段关系你是否要继续，你可以自己决定。就算失败也没关系，起码你从中学会了尊重自己的感觉和感受，从自我尊重开始。关系要明确，避免被误会和被伤害。同时选择男朋友也好，未来伴侣也好，你需要多尊重自己身体的感受和智慧指引。对自己的伴侣有自己的标准，而不被外在的压力影响。毕竟婚姻是一辈子的事，你需要为自己负责，而不是别人替你而活。 关于你妈妈的说辞，你可以跟妈妈核对，同时打破这种说法的局限，打开自己的朋友圈，去多接触不同的异性，从自己的兴趣爱好开始去认识和接触会更容易。 26岁也好，36岁也罢，婚姻遇到对的那个人，什么时候开始都不晚。我们要在自己的经历中学会总结和成长，看到自己内在对伴侣的要求和标准，以及如何坚持表达自己的感受赢得对方的尊重，同时满足自己的需求，而不被他人暂时的满足改变自己的标准，误判自己的感觉，进入不合适的婚姻。 想要赢得别人的尊重，需要先学会自我尊重，敢于亮出自己的边界，你才会保护好自己，不被人轻易伤害。内外一致，你才不会让人误会，也不让自己矛盾和困惑，而是更加清晰自己想要什么样的伴侣。 如果还觉得困惑，可以找你父母或者你信赖的长辈聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你内在的看见、帮助和成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 【男29岁，烧烤店工作，感觉周围的人对我说话不客气】 看完你的短短文字，不确定你之前是否在工作中也有类似的感觉？ 之前有接触服务行业吗？ 【关于自己】 我们每个人在生活中，工作中，专注做事，把自己手头的事儿尽量做好，一般外人也无法知道是否有精神分裂，或者抑郁等。 据我有限的了解，这个行业的人大部分说话都会如此，即使作为顾客也会有一些这样的感受。 包括有些餐饮店老板，对自己的家人，子女说话也是如此，我想也许平常工作效率太快，很多时候吃饭的时候一到，顾客至上，老板和店员需要集中工作，这时候也有压抑自己的情绪，所以平常说话就会很直接，甚至有些时候嗓门大，这都比较常见。 作为自己去工作，去赚钱，同时主要的服务对象是顾客，或者自己做的本职工作。 通过这份工作的积累，锻炼了自己，其实服务行业也有很多不同的领域。 就像一些素食店老板，说话相对和气，也许这也是和工作领域有关。 大部分人选择吃素，相对欲望低一些，对生命也有敬畏，情绪相对稳定，和气，这是我作为顾客的一些体验哈。 如果了解自己比较喜欢这样的氛围，喜欢人际关系中客气礼貌，这些可以日后多一些体验，找到适合自己的环境就可以。 例如庆春食堂的员工之间，能感觉大家情绪比较平和，紧张不失微笑，见到顾客也会主动打招呼，有机会你也可以多一些领域的了解。 【关于选择】 有些人情绪暴躁，大家在一个烧烤店工作，也许你感觉老板、同事对你说话不客气，也可以作为观察者。 他们平常说话客户的时候是怎样的？ 例如是工作的时候还是休息的时候？是面对其他同事还是客户？ 我们很在意别人，也会被分散注意力，毕竟你去工作，没有人会在意或者要去针对你。 黑塞是诺贝尔文学奖作者，也是精神分裂，荣格也是，作为心理学家，他们都和精神分裂一起生活，并且没有受他人的影响。 我们每个人作为普通人也会在学校，或者同事遭受一些挫折，也会有不舒服的时候。 例如我去一个单位还不熟悉，去的时候经常做错事，就会对他人有影响，很多时候也会让别人不舒服。 随着时间，我们对工作熟悉，越来越顺，这时候对自己的工作也顺手，在一个团体里也会得到大家的认可和支持。 我们就算是精神分裂症患者，也是一个自然人，在生活中，工作中，我们尊重自己的劳动和价值，而不是时刻被精神分裂影响。 毕竟很多人都是外人，在生活中相遇，一起工作，并不会被这些影响哦。 至于工作环境，我们是可以选择的，在自己喜欢的或者待着舒服的地方，这是可以选择的。 也很欣赏你，遇到困惑会及时沟通，希望大家的回答可以让你看到不同的视角。 信任自己，专注自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《积极生活的理由》

Kelly水

你好啊！看到你写下的详细记录的文字，能够感受到你心里的那份不被重视的失落感，还有对现实无法掌控的无力感。多年的夫妻，对于一些重要问题，本应有默契，却因为“外出应酬是否需要告知”这样看似简单的小事，陷入争吵和冷战，这的确让人心酸。你希望得到是基本的安全、信任、尊重，这要求一点也不过分。

 

首先我们来看一下，问题的关键是什么。

你的核心需求是：安全感和联结感，这里又包含几个方面：

一是基本的知情权：你希望知道他晚上大概和谁在一起、在做什么（尤其是深夜或涉及特定朋友时），这不是要监控，而是作为伴侣想了解对方行踪的基本心理需求。

 

二是夫妻间的信息共享：你希望他能自然地和你聊聊他的工作、朋友，让你感觉自己是“知情”的，是被纳入他的生活圈的，这能增进亲密感和信任感。

 

三是对于敏感的关系，要明确态度、建立边界。大家都是成年人了，都知道与异性交往的敏感性以及尺度的把握。深夜与异性去KTV，这种事搁谁身上都有点“说不清”，而他在你已经明确表明态度去前提下，仍然置若罔闻，难怪你那么大的反应。

 

对于你的这些核心需求，你老公的反应都没有达到的你的预期，甚至是反着来，比如：

对于“知情权”，他的做法是选择性报备，不理解、不主动、不耐烦。

对于“信息共享”，他的做法是“隐瞒关键信息”，在你生日这个有纪念意义的日子，却在半夜又和你明确说了不欢迎的女人去KTV，是可忍，孰不可忍？

对于“建立边界”，你已经表明态度了，他“口头答应，但行为上却一点都没当回事”。他的种种举动，要说他和那个刘某一点事没有，恐怕没几个女人会相信。就算还没发生什么事，但“贼心”肯定是有的。

 

所以，你们之间问题的关键，不是“刘某”这个人，而在于以下几点：

一是沟通模式的失效： 你们缺乏一个双方都认同且执行的、关于行踪告知和社交边界的基本沟通规则，他对此的随意性和你的重视程度形成巨大落差。

二是尊重与信任的裂痕： 他的隐瞒和屡次打破承诺，以及拒绝解释、拒绝沟通的态度，严重损害了你对他的信任，也让你感觉不到尊重。

三是情绪处理的不恰当： 他的愤怒和回避阻断了解决问题的通道，让你的情绪无处安放，只能自我消化（还好你能做一些调节呼吸这样的动作，说明你还是很理智，但负面情绪一直得不到合理的纾解，可能会导致一次大爆发，这也是你求助的动因吧）。

还有一点就是，你渴望的联结感、安全感、被重视的感觉，在他那里似乎没有被真正理解和重视。

 

所以，你问到“到底要不要讲一下？” 这不是一个简单的是非题，它背后是婚姻中关于尊重、信任、透明度和情感联结的核心课题。

这方面，推荐你看一本书《非暴力沟通》，那里面对于在这种困难、矛盾情况下的沟通方法，给出了一些很好的建议，可操作性挺高的。此外，关于非暴力沟通，也有一些成熟的课程，你可以自己在网上找一下相关资源，注意一定要找正规机构，不要找那些花里胡哨的“网上大师”，如果有疑问，也可以发出来听听大家的建议，这个平台有不少专业人士，鉴别意见还是很可信的。

 

除此之外，关于当下该如何做，这里有一些建议，供您参考：

一是先照顾好自己的情绪：你已经在做的调匀呼吸的做法很不错，可以让自己先冷静下来，不在情绪最强烈是沟通，避免冲突升级。

 

二是选择合适时机进行“非暴力沟通”：这里有几个要点，首先是选准时机，在双方都相对平静、没有其他压力的时候，用自然、委婉的方式聊一聊。如果夫妻关系尚可，这样的机会能找到不少。

 

非暴力沟通的要点，主要是以下几个方面，你可以尝试一下。

要点一：谈事实（不指责）：比如： “昨天晚上，你告诉我出去吃饭，但没有提到刘某也在，后来快两点了我打电话才知道你们在KTV。”

要点二：谈感受（真实的情绪、感受）： 例如：“这让我感到很不安/失落/被隐瞒/不被重视（用你自己的真实感受）。”

要点三：讲需求（明确具体）： 例如：“我希望当你晚上回来晚的时候，能主动告诉我一声，说一下大概的情况。如果12点之后如果还没回家，主动给我个消息报个平安，这样我就不会担心得睡不着。”

要点四：提要求（协商）：例如： “我们能不能这样约定试试看？你觉得可行吗？或者你有什么想法？”

另外还要强调一下边界：例如：“和刘某正常聚会吃饭，我不介意。但深夜和她去KTV并且不告诉我，这越过我的边界，让我不舒服，也对家庭不好。我需要你理解并尊重这点。”

 

第三，也要认真倾听他的想法（在坚守自己的需求底线基础上）：倾听是为了理解他的视角（不一定认同），而不是对于你自己的核心需求做出妥协。沟通的目标是达成一个双方都能接受、且可操作的具体约定。约定要清晰，避免模糊（如“注意分寸”），理想的具体约定可以是“外出告知有谁”、“计划变更提前告知”、“12点后主动发消息报平安”这样的。

 

另外，需要注意的是，不要抱有他能“完美改变”，成为完全符合你的期待的人。这对于成年人来说，是不现实的。你也不可能做出他期待的完美改变，对吧？想让对方变成（或者先把对方“改造”成）自己期待的样子，这一点是很多夫妻会存在的误区，也是很多矛盾的来源。这个话题在这里不展开说了。

如果他按照约定做了哪怕很小的改变，也要即使进行肯定，温柔是女人很有用的武器，男人大多数是吃软不吃硬的，与其讲道理，不如“哄着”他，能达到你希望的效果，就是有用的招数。

 

希望你们能找到重建信任和联结的那座桥。温柔而坚定地去沟通，给自己和关系一个机会。祝你能享受家庭和婚姻的幸福。

Fischer-Yu

楼主你好，我是黄小鹿。 这个情况已经持续了一两年，精力低、情绪低落、兴趣减退、而且你自己尝试过吃东西，看小说，看视频等方式调整后并没有获得你想要的改变，最后选择离职调整，结果更加焦虑了。相信你真的很努力才能维持到现在状况，辛苦了，希望在壹心理我能能够给你一点点依靠和支持，走出这段低谷。 那么在我们沟通之前，真心建议你在当地正规的医院心理科找专业医生就诊，确认了自己是什么状态，抑郁、焦虑等等，才能够选择合适的方式帮助自己走出低谷。 好的，无论你是否找心理医院看，无论是否患有心理疾病，以下的调整方式希望能够帮助到你： 你现在的状况，我们通常说是一种“心理低能量模式”。这种状态可能由长期压力、内在资源耗竭、负面思维循环或潜在抑郁情绪导致。无论什么原因，我们都可以采取一些自救的方式。 一、重建心理能量 1、接纳自己低能量状态 疲惫是大脑的自我保护，而非懒惰，所以，请停止对自己的责备，尝试用第三人的视角记录能量流失的时刻（如刷手机1小时后的空虚），这样做是会让自己更难过的，减少这样的事情发生。 2、切断负性思维循环 心理疲劳常伴随“我永远好不起来”等不合理的认知，请转变这种认知，告诉自己，这都是暂时的，我可以起来。 尝试记录美好时刻：每天写下1件“微小胜利”（如按时吃饭）。 找到例外的方法：用第三人称对话（如：“如果是朋友这样，我会怎么安慰他？”）； 改变你的固定思维：将“我必须”改为“我可以选择”，降低自我压迫感。 二、从小行动开始重启生命动力 1、从小事做起，让自己动起来 从最小行动开始（如喝完水后伸懒腰、整理桌面），利用行为改变倒逼情绪转变。因为大脑的奖赏回路是由于行动驱动的，不等到有力气才做，而是主动去做，只要动起来，你的大脑就会得到正面的反馈，这样你就越来越有动力继续开始其他的活动。 2、凡事先开始5分钟再说 对抗拒的任务（如整理房间、写日记、开始学习一个技能等），告诉自己只做5分钟。通常开始后会更易持续下去。 三、给自己的心理充个电 1、练习正念呼吸与身体联结 每天3分钟专注呼吸，将意识拉回当下，只关注自己的呼吸，就和自己待在一起。 开始运动，散步、瑜伽、跑步等能快速打破情绪僵化，让你身体和心理都获得活力。 2、寻找生活中的可控感 选择能力范围内的兴趣或者力所能及的事情（如绘画、短途散步、做志愿者、做手工等），并享受这个工作的过程。 四、调整生活的环境 1、减少“娱乐垃圾”摄入 刷手机虽短暂快乐，但会加剧空虚感。尝试用实际的活动去替代刷手机的快乐，如逛公园、线下活动社团、买菜做饭、旅游等等 3、建立支持性社交 与能倾听的人交流，或参与低压力社交（如咖啡店闲坐），打破孤立感。 请允许自己偶尔低能量，但是不要放任自己低能量，只要有一点点的进步和成就感，就不遗余力地帮助自己进步，不苛责。同时减少刷手机的时间，增加一些现实的活动。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

　　能感受到你心里满满的委屈和无奈。你讲述了和老公在婚姻生活中的种种困扰，核心问题就是老公不按约定向你报备外出情况，还和女性同学频繁聚会晚归，让你心里很不安，想解决却始终找不到好办法。 　　你现在的心理状态，是多种因素长期交织作用的结果。渴望老公重视你的感受、给予安全感，这是再正常不过的需求，在每一段健康的婚姻关系里，双方都希望能在伴侣那里得到足够的关注与安心。 　　一次次满怀期待地沟通，却总是失望而归，这背后有着复杂的成因。从过往经历来看，你最初对沟通抱有极大的信心，认为只要把想法坦诚地告诉老公，问题就能迎刃而解。然而现实却不断打脸，这种落差让你备受打击。就像你满心欢喜地搭建积木，每次快搭建好时却被一股力量推倒，久而久之，热情和希望就被消磨殆尽。 　　陷入自我怀疑，是因为在不断的沟通失败中，你开始反思是不是自己的问题。是不是自己的要求太过分了？是不是沟通方式有问题？这种自我怀疑其实是一种自我保护机制，当外界的改变难以实现时，人往往会从自身找原因。可实际上，问题并不全在你。 　　心里又气又无助，气的是老公对你们约定的漠视，对自己感受的不尊重。你为这段婚姻付出了努力，想要好好经营，可他却没有做出相应的改变。这就好比你精心浇灌一朵花，它却始终不开，甚至还渐渐枯萎，怎能不让人生气？而无助感则源于你尝试了各种办法，却始终无法解决问题。就像在黑暗的迷宫里，你四处碰壁，找不到出口，那种无力感会深深笼罩着你。 　　要认识到，这并不是你的错。你积极沟通、努力解决问题的态度是值得肯定的。但在这个过程中，可能过于关注老公的回应，而忽略了自身内在力量的建设。你把太多的幸福和安全感寄托在老公的改变上，当他没有如你所愿时，就容易陷入负面情绪。其实，你自身拥有强大的能量，要学会从自身出发，寻找解决问题的力量，而不是一味地期待老公做出改变。 　　你老公不遵守约定，还常用语言搪塞，背后有着复杂且值得深究的心理因素。 　　觉得报备会被束缚自由，这反映出他内心对绝对自由的过度追求。在他的认知里，报备行为就如同给自由套上了枷锁，每一次报备都像是在接受审查。他没有意识到，在婚姻关系中，报备并不是限制自由，而是对伴侣的尊重与关爱，是给予对方安全感的一种方式。这种错误认知，使得他从心底抵触报备，即使表面答应，行动上也很难落实。 　　把你的关心误解为控制，这源于他对婚姻关系中边界的模糊理解。他可能将你希望了解他行踪的关心，解读为想要掌控他的一举一动。他没能理解你关心背后的情感需求，只看到了“被管”的一面。这种误解导致他在面对你的关心时，不是积极回应，而是用各种借口和沉默来对抗。 　　至于和女性同学频繁往来，寻求新鲜感是一个可能的因素。长期的婚姻生活或许让他感到平淡，而与异性同学的相处能带来不一样的刺激和乐趣。就像每天吃同样的饭菜，偶尔尝尝新口味便觉得新鲜诱人。 　　他也可能是想逃避家庭中他不愿面对的部分。也许家庭中存在一些压力，比如工作压力延伸到家庭，或者是对夫妻间深层次情感交流的恐惧。与女性同学相处时，他可以暂时抛开这些烦恼，营造一种轻松的假象。 　　而拿语言来搪塞，是他试图维持表面和谐，又不想真正改变的表现。他用言语安抚你，希望你不再追究，却没有实际行动。这就好比用一张纸去遮盖一个漏洞，看似解决了问题，实则隐患依旧。 　　面对他这样的心理，你要提早做好准备。一方面要明白他的这些行为并非是针对你，而是他自身认知和处理问题方式的缺陷。另一方面，不能再被他的语言所迷惑，要更加关注他的实际行动。你需要重新审视这段婚姻，思考自己能够接受的底线在哪里，以及是否有足够的耐心和方法去引导他改变。 　　过去，你反复就老公不报备、晚归等问题与之沟通，可结果却不尽人意，这清楚地表明老办法已经难以奏效。如果还是一味地重复之前的沟通方式，只是在做无用功，问题依旧无法得到解决。是时候做出改变，尝试新的沟通策略了。 　　新方法之一，在沟通中明确加入利益惩罚措施。当你们再次谈论这个问题时，除了心平气和地表达你的感受和需求，比如“当你没告诉我就和别人出去唱歌很晚回来，我特别担心，因为我希望咱们互相在意。以后能不能提前跟我说一声？”还要接着说明，如果他没有按照约定去做，相应的惩罚措施是什么。例如，他需要承担更多的家务，像连续一周负责洗碗、拖地等日常琐事；或者给你买一份贴心的礼物，以此作为对他失信的一种弥补。不过就他目前的态度和状况而言，他可能不会轻易答应这样的要求。 　　另一种更为巧妙的方法也值得一试。选一个恰当的时机，在你们都心情平和、氛围轻松的时候，和老公开启一场特别的交流。 　　你可以一脸认真地对老公说：“我最近在网上认识了几个聊得来的朋友，我们打算一起出去旅行几天。”注意观察老公的反应。如果老公觉得这样的行为不妥，明确表示拒绝你去。这时，就是你引导他换位思考的绝佳时机。你可以真诚又略带委屈地说：“你看，你这么坚决地拒绝我，希望我听你的。可是你有没有想过，之前你不告诉我就和女性同学出去吃饭喝酒到很晚，甚至去唱歌，我心里是什么感受？同样都是和其他人的社交活动，为什么你觉得自己那样做没问题，而我这样做你就不能接受呢？” 　　通过这样的方式，用他自己对类似事情的态度，来引导他反思自己之前那些没有边界感的行为。让他站在你的角度，切实体会一下，当伴侣的某些行为超出自己心理预期时，内心的担忧、不安以及对这段关系的质疑。 　　这并不是在故意制造矛盾，而是借助这个情境，让他更深刻地理解你一直以来的困扰，明白婚姻中的边界感是相互的，需要双方共同去维护。如此一来，他或许能够更愿意正视自己的问题，与你一起探寻解决之道，从而改善你们之间的关系，让婚姻朝着更健康、和谐的方向发展。 　　希望你能顺利解决这些难题，收获幸福的婚姻生活。 　　

欧薄荷

你好题主，如果一个被欺负的感受用着报复来处理那个不被完美的照顾，也许你内心世界里更多的是一种被照顾与攻击者一种身份认同感。被照顾的被欺负感，一个从来没有真正识别关系的相处问题，也可以说你被欺负感到底是谁的问题，还有一个就是一种认同攻击者的报复想法。我们来看看这到底发生了什么事。 你在被言语攻击背后的愤怒，更多的是一种羞耻的被否定感，这需求被完美的照顾，更多无法接纳自己的不完美，也无法接纳不可控的事实，一种被动依恋模式的感受，童年成长体验不到被照顾与肯定，习惯用着宁外一种讨好顺从来处理自己的被照顾需求，压抑着情绪的需求却习惯用着相反的行为来平衡情绪，反相形成的自虐回应，你会发现自己被欺负最痛苦不是被欺负，而是一直重复思考被欺负感受里，强迫思维期待的一种想愤怒又无法释放的力量，扭曲在一种生闷气的想法里，更多的是一种成长体验不到被肯定与欣赏的回应，自我价值贬低里更多的是形成内在父母或者养育者冷漠回应与不到位的支持，你只能习惯用着相反的道德伦理标准来看你自己，这标准更多的是一种不被重视与照顾的需求，在乎别人的标准来定义自己的低自尊感，也许离不开父母或者养育者的感受里，同样有着完美照顾别人来平衡自己未被照顾的需求感受，你的重复思考被欺负的感受只是一种人格复演，复演父母或者养育者成长的体验的认知经验，重复思考里有着你更多的发展方向与空间，你看到自己的被欺负感受里只是一种代际传承的认知经验，你是否考虑过不可控的现实，不代表你就是最差的。 我们来看看伤害你的人，一个属于活在自己世界没有看到别人的人，在心理学的元关系理论里，看到自己是一种世界属于我说了算的认知经验，二元关系里看不到你的需求与他的需求，是否有相同与不同的看法与认知经验，也许伤害你的人也有你更多认同感，就是这部分吸引你会把他当成你的现实感，被攻击也是一种成长体验不到被照顾与肯定的替代补偿想法，同样报复形成的身份认同感，一种毁灭焦虑感，毁灭打击报复形成的是一种自己的身份如同死亡在关系里，看不到爱的相反不是恨，而是爱的反义词就是非爱，恨中有着控制感形成的失控感，在关系里看到被欺负的失控感，更多的是一种想控制被看见与照顾的需求，这同样可以说你与被攻击者有着相同的成长认知经验，但是如果是三元关系里看到的，不一定是关系存在价值感，而是更多的是一种关系的利益感，两个人在一起是得到与辜负，三个人在一起是一种拥有与失去的利益感，也可以说一种看到每一个人不同的匹配感与肯定感，三元里看到妈妈，爸爸，还有你有着被爱与不被爱的存在感，你无法识别关系里到底是谁的问题，也许成长体验里需要看到自己在关系到底想控制感是什么，也许你才会发现被欺负只是一种成长经历，不是你的自己所有的问题。 内在的成长离不开每一个错误的痛苦给到自己的洗礼，你才会发现痛苦感受里就是一种最好成长的契机，每一次的失去里不要忘记看看自己还有得到的部分，也许你可以考虑一下在平台找一个咨询师和倾听师陪伴你，去认识痛苦情绪里有着正反两面性，你才会懂得在觉知学习与成长，同时也懂得在觉察中去调整与选择属于自己的路，不要被痛苦欺负你，关键要知道欺负你的与接纳控制不被欺负的身份认同感到底那个重要，你永远是值得被肯定与欣赏的，我们从来不缺被讨厌的勇气，同时也不缺被喜欢的喜悦。

幸福的阿汤

情绪劳动，工作本身，我觉得你好敏锐啊，你没有说脑力劳动、体力劳动，而是情绪劳动、工作本身（我理解就是事务性的工作，包括体力、脑力、直接沟通等）。 也许你近期也受到了相关压力，很烦、很消耗，或者身边有人在受此折磨。我说说我的想法哈。 第一是你的大脑在打架。 前额叶皮层（脑门儿里边），情绪劳动主要靠它使劲儿，但是，你的杏仁核可不吃这一套，它只会刺激-反应，不开心就是不开心，想打人就是想打人，啥？我都想回避或者打人，我还得陪笑？前额叶就强拉着它，不让它控制你真实的表现，一个字——累。真的消耗葡萄糖和蛋白质哦，说不定能减肥（开个玩笑，希望没有冒犯你）。 而工作任务本身不会有这种脑区间的拉扯，所以耗能反而并不如情绪任务高。 第二是影响激素，长期应激不好调节。 脑区之间拉扯会让你产生更多负面情绪，尤其是长此以往，不论是高强度负面情绪还是长时低强度的负面情绪，都会导致皮质醇、肾上腺素等应激激素水平升高，身体长期处于微应激状态，导致慢性疲劳、头颈肩僵硬疼痛、免疫力下降，等等。 体力劳动的肌肉酸痛可通过休息恢复，脑力劳动的精神疲惫可通过玩乐缓解，但情绪劳动的“累”更难在短时间内恢复。 时间一长可能会抑郁。 第三是情绪耗竭：就是说你已经尽量的让自己理解和接受这些工作上的不得已，给领导、客户、同事、下属，提供这些情绪劳动，让自己真的去开心、接纳、尊敬，但，这不是你本心，你要发挥更大的力气去让自己暂时的改变认知（如果发自本心的改变就可能不会这么累了），你的心力和情绪早晚耗竭掉，当然累，累到发蒙。而普通的工作任务，不至于如此消耗你的认知力。 第四是，情绪劳动本身就在调动你的精神力。比如心理咨询师、倾听师，需要通过来访视角看问题、开放身心去感受，去理解和接纳，再从来访视角里走出来，用专业去分析去思考方案，这个过程精神是高度集中的，就算来访的价值观跟咨询师不一致，咨询师也能与其工作，工作中几乎是“无我”的。而情绪劳动就跟这个很像，如果没有相应的训练和技巧的学习，很快就会疲劳。何况工作场景中有可能面对的是好多人，而不是一个人，就像咨询中家庭咨询、团体咨询对咨询师挑战性更高一样道理。如此复杂的工作，还得小心翼翼随时观察和思考，当然累啊。而一般的事务性工作，边界清晰，做就行了，不用如此心累。 第五，存在感、价值感缺失，权力失衡。 情绪劳动常常把“我”放得很低，很“无我”，那么我在哪里？这会影响存在感。我不能做我认为对的事，我得在情绪上利他，我的价值感也会变低，因为我获得不了自己认可的价值。这一切都是在放弃自我的权力，默认权力在对方手里。如果能获得对方很好的认可，并且因此获得很多价值，比如说金钱价值或者升职加薪，可能都会比较好，但职场当中的情绪劳动是普遍存在的，这就意味着你很有可能无法兑换到实际的价值，那么你会更觉得不值，这种“不值”带来了心理能量的耗损，那心里就会觉得更累。 说完了，你可以参考一下，不一定全，反正我只能想到这么多。 就像有很多时候的职场压力呀，职业倦怠呀，有一些心理咨询师或者是生涯规划师会深入的做这一块儿，他确实是有意义的。

王文赛

题主您好，我是倾听师傅徐嘉伟。 见字如面 通过您的文字叙说我可以想象到您这段时间独自经历了很多难熬的时光，同时也对与男友共同经营的感情产生了怀疑。但是我也从您的文字当中看到在您的内在当中有着这样一股力量支撑着您来平台做提问获取一些让自己好受一些的方法。 再一次打开您的文字叙述，因为和男友交流的少，让您产生了一些对男友的怀疑。当然您也提到了“男友是回去与家人打拼”、“两个月以来没有见他放过假”导致现在没有什么时间同您一路维系维持目前的感情让您感受到似乎这个男人没有以前那么爱我了，是出轨了种种之类的观念出生在了我们的脑海之中。 也许这段时间的感受让您感到似曾相识，内心当中的小孩非常渴望亲密关系渴望得到亲密关系的关照与照顾，但是当时的这个小孩也并没有得到非常良好的关注与关照，会胡思乱想会产生怀疑甚至是自我怀疑 会不会是我当时看错人了，她会不会没有之前那么爱我了。似乎我还能够想象到在某些瞬间您也会反复想这件事感到无助我们回看一下您的文字叙述可能激活了你童年时间的某些经验。 现在你可以尝试放松下来，哪怕只是五分钟，给内在的小孩哪怕只是五分钟给那个缺乏安全感的小孩一点温柔的空间。允许他伸开胳膊腿做自己认为对的事情。或许每天给自己一个小小的肯定，比如“我值得被喜欢”“我和别人不一样，但一样值得被理解”，你会慢慢听见那个被忽视已久的自己。 不需要急着去“社交”，而是先允许自己拥有“安全的关系”——哪怕只是一个懂你的人、一句温暖的回应、一次被尊重的感受。 试着在关系中做一个“微靠近”的动作，比如诚实地表达感受、真诚地说一句“我其实有点孤单”，你会惊讶地发现，世界并不总是拒你于千里之外。 最后祝您一切都好，我是倾听师徐嘉伟 。

Rose

题主，你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 我能感受到你现在心里特别矛盾又委屈——一方面因为对方的一些行为有过片刻的动摇，觉得或许能发展看看；另一方面又被他不尊重边界的举动深深冒犯，那种恶心、愤怒又无力的感觉，一定压得你很难受吧？ 其实你已经做得很好了，从一开始明确问他是否想确定关系，到后来一次次拒绝他的肢体接触、认真表达自己的不同意，你一直在努力守住自己的边界。反而是他，一直在无视你的感受，把你的抗拒当成“害羞”“矜持”，这种不尊重才是最让人不舒服的地方。 你提到自己之前保守、宅，不太熟悉现在的社交方式，所以会怀疑是不是自己太敏感——但真的不是这样的。不管是当代年轻人还是任何关系里，“尊重”都是最基本的前提。他开黄腔、动手动脚，甚至在你明确拒绝后还不放手，这些行为本身就越界了，你的不舒服、讨厌、恶心，都是身体和心理在告诉你“这不对”，这是很重要的信号。 你不需要因为“被人喜欢”而勉强自己接受不舒适的对待。真正的喜欢，是会在意你的感受，会等你准备好，会尊重你的每一次“不”。现在你能清晰地分辨出自己的厌恶，能坚定地拒绝，这已经很勇敢了。如果之后他再做出冒犯的行为，不用强迫自己“不生气”，你的感受永远是最重要的，保护好自己才是第一位的呀。 你愿意多说说，当时他抱住你时，那种“不敢生气”的背后，除了怕他做出更过分的事，还有其他的想法吗？ 希望我的回应能给予你一些帮助，启发，感恩！

龙阅宣

题主你好，17岁是一个充满阳光的年纪，却因为过去的语言伤害蒙上了阴影。那种被言语刺痛的记忆如此深刻，而当你终于鼓起勇气为自己发声时，对方道歉了——这反而让你更加困惑：凭什么他们一句道歉就能抹平你所有的痛苦？凭什么他们能轻易转身，而你却还在挣扎？ 道歉是他们的责任，而是否原谅，是你为自己保留的尊严。愤怒不是错，它只是你内心伤口在呐喊，你的价值不取决于他们的言语，更不取决于你是否选择原谅。 首先，我们一起看一看你现在的状态。 你的经历让你意识到“忍让不会带来尊重”，这是一种自我保护的觉醒。你意识到无底线的退让反而可能招致更多伤害，这很勇敢。采取微信谴责，你开始有行动上的反击，为自己发声，表达了不满。这本身就是一个强大的行为，证明了你的成长。 对方的道歉，出乎你的意料，可能让你措手不及。道歉似乎关闭了你“报复”的通道，但并未解决你内心的伤痛和愤怒。你觉得他们的道歉太轻易，不够分量，无法抵消你承受的痛苦。 但是你觉得他们的道歉太轻易，不够分量，无法抵消你承受的痛苦。依然有报复的冲动，这是对过去无力反抗的一种补偿心理，是想让对方也感受痛苦，试图找回某种“公平”。 对方道歉了，社会规范告诉你“应该”原谅，你内心强烈地觉得，原谅与否是你的绝对权利，不能因为对方道歉就强迫自己原谅。所以，你的内心很矛盾。 当下的核心是:优先处理自己的情绪和伤痛。压抑这些情绪只会让它们更顽固。愤怒背后往往是未被看见的伤痛、未被满足的需求。承认愤怒的正当性，但别让它烧毁你 。把关注点拉回自身，找寻内心的平静、自我价值的确认、被理解的感觉。 道歉是他们的责任，原谅是你的权利。原谅是一个复杂的、需要时间的过程，甚至可能永远不会发生。强迫自己原谅是二次伤害。 你显然还没有原谅，也暂时放不下。这完全正常。原谅意味着在内心真正释怀了对对方的怨恨，可能需要重建关系；放下：意味着不再让过去的伤害和怨恨持续地、剧烈地影响你当下的生活和情绪。把重心从“他们”转移到“我”的成长和未来上。放下是为了自己，不是为了他们。 报复是向外攻击，而设立界限是向内保护。这是你觉醒。心理上不断强化自我，“我有权利拒绝伤害。我有权利保护自己的感受和空间。我不需要你们的认可。”*不轻易原谅伤害过你的人，恰恰表明你尊重自己的感受，重视自己的底线。这种态度本身就是一种无声的宣告，比骂回去更有力量。 伤口愈合的速度，从不取决于道歉的重量，而在于你选择如何安放那些疼痛。愤怒是内心的警报，提醒你有人曾越过你的边界，但真正的力量不是回击，而是重建更坚固的围墙。那些伤害过你的人，不值得你消耗青春去记恨，却值得你用来提醒自己——你比想象中更坚韧。此刻的困惑与挣扎，终会成为你心灵地图上标记成长的山峰。

随心