废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的描述，我能感受到了你对母亲的愤怒、厌恶和憎恨，以及深深地委屈感。长期被母亲打压和控制，让你陷入心理病痛中，可是母女关系，又让你无法脱离这段关系，于是你一直在这个病态的关系里沉沦着，痛苦却又很无助。

1. 母亲的幻想

你说到从小到大你总能听到母亲在说周围的人如何如何不好，而你也不自觉地选择和母亲一起承受她的情绪，对周围的人也是憎恨的。可是有一天你发现这一切都是母亲幻想出来的，这给你的世界也带来了颠覆感，发现真相的那一刻，你内心建立的世界崩塌了。似乎也开始对母亲产生怨恨了，埋怨她带给你这样的一个不真实的世界。

小时候的你会不自觉地承受母亲世界的责任，而压抑自己的情绪，这已经让你失去很多自己本该有的样子，但现在你认识到真相，你可以重新建立自己对周围人和这个世界的认识，以此建立自己世界的支撑。

2. 母亲的自我中心化，忽视了你的内心需求

你说到你和她的关系逐渐变成你是她的伴侣，同时她看不到你的需求，因为你一直受她情绪的影响，所以情绪不稳定的她也让你逐渐成为一个情绪不稳定的人。你说的没错，一个以自我为中心的人是没法看到别人如何的，身为孩子的你本就需要她的爱的滋养，但这一切你都欠缺了，所以你对母亲其实有很大的愤怒情绪，以及自身的委屈在的。

你说到她故意忽视你的需求，可一个以自我为中心的人是看不到别人的需求的，所以或许她不是故意这么针对你，而是她本身就没有这个能力来看见并满足你的需求。

你说到自己有双向情感障碍，后面转为抑郁症，这些是经过正规医院检查的吗？这个需要正规医院进行检查，才能对你有个准确的判断，也能更好地帮助你解决自己的心理问题。

3. 母亲对你的控制

听到你说母亲与周围人的关系很恶劣，是她伤了别人，是否这会让你产生羞耻感呢？为何自己会有这样的一个母亲。

母亲对你有强烈的控制欲，甚至会收掉你的私人物品，以此来满足她的控制欲。这是母亲本身就有的心理问题，但同时对于被如此对待的你，其实内心有很大的愤怒和想要反抗的，但在母亲的威胁下你还是选择听从母亲，而压抑真实的自己。

你是否能够看到，其实你一直都在允许母亲来控制你，不然她不会一直这么做。因为她的威胁有一次成功了，她就会继续采用这种方式来满足自身的需求。而这个需求是她自己该负责来解决的，但她不正视自己的问题，而利用你来满足自己的需要。

而另一方面，你也选择被她“利用”，其实这个选择令你很痛苦的，但你认为自己只能如此选择。其实，亲爱的，你可以选择反抗的，当你被母亲的做法所伤时，你可以表达自己的愤怒情绪和表现出真实的自己。只有你真实地做自己时，或许才能让母亲意识到她自己做错了，她这个方法不适合了。当她意识到自己的错误时，她才能一点点去反思自己，你们的关系才能一点点发生改变。

4. 受母亲的影响，你已经没法好好过自己的生活了

母亲带给你的影响实在太大了，因为这么多年你就是在她所营造的环境下长大，你潜移默化会成为另一个她。你对她的看法和态度就犹如她看待他人一般。

你现在感觉压抑，是因为真实的你被压制多年，压到快喘不过来气了。你也很恐慌，也一直在努力让自己好受一些，也在接受接受药物治疗。

在空间上你与母亲住一起，自然会受到她的影响；在情感上你依然背负她的情感世界，所以你才会受制于她带给你的影响。而这样的你是失去自我的，是不自由的。

真实的你渴望自由，做真实的自己，不受母亲的影响。但这并不是一个容易的事，因为你已经受母亲的影响多年了。

现在我们可以做的尝试：

首先，与母亲划清界限。母亲如何看待他人那是母亲的事，而你是如何看待别人的是你的事；再者就是母亲有的情绪和需求，那是母亲的，理应她自己负责，而你的责任是负责自己的情绪和需求，你已经是一个成年人，这是你的责任和权利。

其次，正视自己的情绪。每当想到母亲时你所激发的情绪，可以自我觉察一下，看到自己对母亲的所有情绪。你可以找个信任的人倾诉，也可以自己用笔写下来，这会释放你的情绪，这个情绪就没法影响到你，你才能走出来去重新建立真实的自己。

最后，你可以对母亲有任何情绪，无论你怎么看待母亲，这都是你的自由。你可以表达对母亲的任何不好的态度和情绪，因为你自身被伤害到了，你可以反抗来保护自己的。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主你好，我是仄隅 在父母吵架这一问题上，身为子女我们确实很难去做些什么，一方面是身份的限制另一方面则是立场问题。 面对父母吵架这一现象，无论是高敏感人群还是低敏感人群都难以豁免被波及影响，在这种状态下你能够想到提升自我能量，这确定是一种很好的解决问题的办法。我们想要提升心理能量，首先要做的事情就是尝试面对现实。你在描述中提到面对父母吵架你试图劝阻安慰过他们，但无济于事。这里，我们需要看到这并非是你的问题，也不是你不够努力只是目前这种方法不奏效仅此而已。 事实上人在情绪激动的状态下，所能接受关注的信息本来就少，你的劝说对父母来说可以说是杂音，因为他们关注到焦点在吵架上面。说起吵架，如果我们以父母的视角去看待问题，或许会发现对他们来说解决问题的方式就是吵架，谁吵赢了谁就有理。在你看来家庭就应该是和谐温馨，没有激烈争吵的，家人之间可以相互尊重理解，可现实中你的家庭和你父母并不是这样反而是充满了争吵与暴怒。 现在我们要做的事情并不是责怪自己也不是去指责你的父母或家庭，在父母吵架骂街这件事情，我们确实做不了什么因为那是你父母的问题，倘若他们没有意识到自己这样做是有问题的，那么事情就不会发生改变。对此，你不必为难或是觉得无助与无奈，因为从头至尾你并没有做错什么也不需要为你的父母承担不属于你的责任。现在我们需要看的，并非所有的家庭都是核心圆满的，其实争吵也是生活的一部分。 对于这种状态，我们要做的事情是想办法提升自我让自己能够有能力有机会脱离现在的环境，你可以将父母吵架这件事情看作是促使自己成长改变的契机。当他们在吵架时，你可以选择离开家去外面散散步或是去做那些可以转移注意力的事情，也可以选择戴上耳机去刷剧看书或是其他你可以做的事情，让自己不被干扰。当他们说那些让你伤心难过的话语时，这时候我们需要告诉自己，他们只是在气头上是处于口无遮拦的状态，话说的难听可针对的并不是你，而是为了宣泄他们的情绪。 当你能够意识到他们说难听的话并不是有意针对你的时候，内心可能会好受一些。当你难过的生活，可以尝试通过书写情绪日记、腹式呼吸、正念冥想等方式调整情绪，也可以向你的好朋友或是其他你信赖的人倾诉你的心事。之后，我们可以尝试阅读情绪管理的书籍，《愤怒之舞》《躲在蚊子背后的大象》《情绪急救》等书籍帮助我们改变自己。 除却上述提到的方式，我们还可以尝试阅读书籍《关键沟通》《非暴力沟通》《高难度对话》等书籍，让自己学会人际沟通的方式，之后我们可以尝试将自己学到的方法应用到与父母的沟通上，我们通过自身的改变带动父母替代以吵架的形式解决问题表达情绪。现在我们需要做的事情，让自己恢复心理能量之后在力所能及的范围之内，去调整家庭之间的沟通模式。

仄隅

题主，你好，仔细看了你的描述，其实你对自己读书这件事还是有很全面的觉察的，通过你的描述，我也对你有了一些认识和理解，从心理学的角度来看，一个人学习东西，往往是需要多次重复才能真正吸收内化的，不管是从艾宾浩斯遗忘曲线的角度，还是从“学习吸收率金字塔”的角度，还是从我们大脑的神经生理基础的角度，都告诉我们，简单重复，才能真正内化吸收我们想要学习的内容，所以，我们想要只读一遍，并且又想读得快，还要把该知道的意思都知道了，是不大可能实现的，因为这并不符合记忆的规律和大脑的机制。因此，我们需要从这个角度理解自己，并运用科学有效的方法，真正学会如何读书，如何高效学习。

以下，是我想到的：

1. 之所以想看那些不需要动脑筋的书籍，是因为潜意识想要放松，而当你想要去读工具书的时候，你给到了自己很大的压力，当人面对巨大的压力的时候，自然会觉得累，也会产生抗拒和阻力。

人的大脑是需要松紧结合、张弛有度的，从生理层面来说，就是需要负责兴奋和紧张的交感神经与负责放松的副交感神经保持一种平衡，当我们一直处在紧绷状态，就会本能地想要去寻求放松，保持平衡。所以，如果我们本身就一直处在紧绷的状态，总是在学习、工作，或者说总是在绷着，每天不断地处在那种完成一件任务又接着一个任务的状态，那么，为了寻求平衡，就会不自觉地想去看一些不需要动脑筋的书籍，从而实现放松。

而当你想要去读工具书的时候，那就会进入一种紧绷的状态，而且你也说了，你读这些书对自己还有很多额外的要求，比如想一遍就把该知道的意思都知道了，而且还想读得快，这就会让潜意识接收到很大的压力，当一个人面对巨大的压力的时候，本身就会产生抗拒和阻力，也会觉得要完成这样的一个任务会是很累的，因为要克服太多的困难了，这其实也会让我们对这件事情难以坚持，因为一个人想要坚持一件事情，这件事情需要是简单易行的，如果太难，为了保护自己，避免受挫，避免失败等等，就会想要放弃。

或许你可以从以上的角度去理解自己，当你理解了自己，更希望你能够接纳自己，而不是去批判自己，因为只有接纳了自己，才更有力量去成长和改变。

2.遵循大脑的机制和记忆的规律，制定合理的学习计划，才能帮助我们真正学会书中的内容。

刚才提到，要一次就看懂书里的内容，而且还要看得快是不太可能做得到的，在心理学里就有著名的“艾宾浩斯遗忘曲线”，告诉我们记忆是遵循先快后慢的规律的，这也是我们在学生时代记忆单词、古文等等要在学完之后马上进行多次的重复背诵才能够真正内化的原因，所以，背一遍是不可能永久记住的，而看一遍当然很难完全吸收了，这就是我们作为人类共同的局限，我们需要接纳自己的局限。

此外，从“学习吸收率金字塔”的角度，我们可以了解到不同的学习方式，学习效果也是不一样的。这个理论认为，在塔尖的第一种学习方式（听讲），也就是我们最熟悉的老师在讲台上讲，学生在课堂里听的方式，学习的吸收率却很低，只有5%；而通过阅读的方式可以保留10%；用“声音、图片”的方式学习，可以达到20%；而采用“示范”的学习方式，可以记住30%；通过“小组讨论”可以记住50%的内容；通过“做中学”或“实际演练”，可以达到75%；要想获得最高的学习效率，我们需要通过“教别人”或者“马上应用”，这能够让我们记住90%的学习内容。

所以，你看，我们读书，基本是通过阅读的方式，可见吸收率本身也不会太高，这也让我想到，其实我对于心理学的学习，更多的成长和吸收是来自于实践，也就是我教别人如何去运用心理学知识和方法，同时，我也自己一直在不断地去应用各种心理学书籍中的内容帮助自己更好地去生活，去学习，去成长。

我读过很多书，但很多书里的内容都忘了，但是那些经过我自己实践检验的知识和内容早已成为了我自己的一部分，可以随时拿出来为我所用，帮助我创造美好生活。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简单的问题描述，能感受到你的疲惫、压抑、无力，拧巴的痛苦。38岁的要工作，要照顾孩子，要处理跟公婆的复杂关系，要面对在家庭中隐身的老公，非常的辛苦。你描述了努力维持表面的孝顺与和谐，这种隐身本身就是一个巨大的消耗。你觉察到自己内心的抗拒，在因为现实条件无法改变的情况下，渴望找到接纳或出路。

你所处的困境，是一个典型的多重关系交织碰撞之后，达成的一个岌岌可危的平衡。可能在其他人看来，这是一个幸福的家庭，公婆帮衬着照顾孩子，你能够安心上班，老公也做的不错。让你想抱怨似乎都找不到理由，你要说了，可能其他人还觉得你矫情，最后连委屈都说不出口，但其中的煎熬只有你自己知道，这大概才是这种关系中最要命的部分。似乎身边人很多，很热闹，但都是你自己在孤军奋战。即便如此，你还是希望能够接纳公婆。

从系统的理解来理解你的现在的困境的，大概是多重压力、互动模式、关系结构和过往经验下的产物。

1. 家庭边界模糊与角色冲突

长期的同住模式，客观上模糊了核心小家庭（你们一家三口）与原生大家庭之间的界限，这可能导致了：

家庭权利结构的失衡。你提到了公婆唯我独尊、性格强势、瞧不起儿子，这意味着在你们家，在家庭决策、育儿方式、生活习惯等方面，公婆要求的话语权很大，这挤压了你和老公作为核心家庭主人的话语权和自主空间。而且他们多半打着为你们好，为孩子好，自己年龄大更有经验等，让你很难拒绝，除非你想直接撕破脸。

你们夫妻联盟被削弱了。关于你老公，你在问题描述中，提到了老公是妈宝，以及公婆瞧不起你老公。也就是说，老公在这个大家庭中其实更多的时候是隐身的，在你和公婆的关系中也会隐身的，在养育孩子中也是隐身的，导致你不得不直面跟公婆的冲突，也让你在这个家庭中更加的孤独。

你自己的身份被挤压。在这个家庭中，你的角色是模糊且艰难的。你是孩子的母亲和家庭的女主人，但因为公婆的介入，老公的隐身，你很难行使相应的权力和责任。这种角色混乱和期待冲突是你内心压抑和拧巴的重要来源。

2.家庭规则和文化冲突

你提到了公婆的生活习惯，如不讲卫生等，也给你造成了一些困扰。表面上是行为问题，背后更深层的是不同家庭多年形成的规则和文化的碰撞。公婆心思重，鬼点子多，可能是他们在自己的生活中面对生活压力或者焦虑时所形成的特定的应对策略。这些规则跟你自己的规则是冲突的，现在他们大概要求你跟着他们的规则走，你肯定很难接受的。

3.多重压力叠加

从你的描述看，你面临职场压力、育儿压力、复杂家庭关系压力，同时都压在你身上，导致你处在高负荷状态下，任何额外的摩擦等生活习惯差异都会被放大，更难保持情绪稳定和耐心来处理，你选择的应对策略是压抑，但这个策略用一次两次还行，长时间的使用，对你来说消耗太大了。

这大概就是你所说的“拧巴”的挣扎。也说明了你的善良。你宁愿委屈自己，来给孩子一个表面和谐的家庭氛围。你想接纳是出于对孩子的维护，对孝顺规范的内化，以及对完美家庭的理想化追求。你无法接纳是一种自我保护，保护你自己的价值观、自尊情感等不崩塌。这种挣扎你大概已经生活了很多年了，很辛苦吧。

你希望可以接纳他们，或者其他方法来改善你们家的情况。但首先你大概要知道，你可以改变自己，但你很难改变公婆，很难改变老公。当然你可以通过自己的改变来影响他们，但这个相当的难。现在你可能短期内还不得不跟公婆同住，可能的解决方向：

1. 尝试去三角化，强化夫妻联盟

你在描述中，对老公的描述是妈宝男。再结合你对公婆的描述，你老公之所以成为妈宝男，最根本的原因是公婆的养育方式，他们不允许你老公有自己的想法，他们认为自己比孩子更有经验，而且他们作为父母天然的认为自己更有权威。从小在这样的家庭中，你老公成为妈宝男，也就顺理成章了。当然，他也从父母无微不至的照顾中获益，很多事情自己不用操心，还能落个孝顺的评价。成为妈宝男不是他的错，而是在成长过程中的应付方式。只是这种方式在成年，特别是成家后，已经无法适应小家庭的需求了。

对于现在的你来说，老公是隐身的，你不得不跟公婆成了“夫妻”，而公婆的过度参与，进一步让老公可以心安理得的隐身。但现在你需要把老公拉进来，让你们的夫妻关系回到本来的位置。你可以找一个情绪相对平稳的时机，最好不要在家里，就你和老公两个人，一起聊一聊你们的共同目标。比如，你们都希望孩子在一个和谐的家庭长大，你作为父亲，需要承担一些责任。我们应该感谢父母的付出，但养孩子这件事，还是需要父母的高度参与。你的参与对我和孩子都很重要。你们可以就一些孩子的习惯达成一致，然后由老公去跟公婆沟通。当然，这个可能有些难度。你可以尝试去跟老公聊。如果聊不到一块，就立马停止。

建议你们去做夫妻咨询。我相信你跟你老公有过沟通，你也给老公提高要求，但他不会听，甚至觉得你不知好歹。所以，如果能在第三方，如专业的心理咨询师的帮助下去沟通，会更有效果。

第二，不期待公婆改变，也不要为难自己去完全接纳公婆，而是建立有弹性的共存状态

调整对公婆接纳的期待。接纳不等于你要真心喜欢公婆的所有特点，或认同他们的做法。而是承认差异的客观存在，承认公婆和我们有不同的背景、价值观和习惯，这是现实。放弃改变他们的幻想。他们不会改的，对于期待他们改变，趁早死心。

将孝顺具体化。尊重公婆的生活方式，必要的关系照顾，在非原则问题上维持表面的和谐。不要指望父慈子孝，情同母女之类的，他们跟自己的儿子都不合，你作为儿媳，必要的尊重，适当的关心照顾就可以了。这与你在核心家庭中拥有的边界和话语权不冲突。

转移跟公婆的沟通重点。你现在需要公婆帮着照顾小孩，跟他们是要有沟通的。与公婆的沟通重点不是期待他们的改变，而是清晰平静的表达你的边界需求。也可以从他们最担心的角度去切入。比如，很多老人最担心花钱，可以利用他们的担心来提出你的要求，比如，针对不讲卫生，可以说，XX做法不合适，会导致细菌，孩子或者你们呆在这环境中，会生病，很严重的病，要花钱，要受罪等等。可以给他们看相关的视频等。跟固执的老年人沟通，要顺毛捋，把你的需求包在对他们好的说法中。

4.如果短时间无法改变，记得先保护好自己

给你的情绪寻找出口。比如，每天留点时间做一点让自己放松的事情，如运动，阅读等。

寻求专业支持。你可以去做个人咨询，当然最好是夫妻咨询，更好自然是家庭咨询。如果说不动其他人，你就自己先去做个人咨询，帮助你理清思路、管理情绪、练习沟通等。

你肯定是一个很善良，很努力的人。但不要自己扛，搞不定寻求外援。最好是专业的心理咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，很能理解你的感受。遭遇中年夫妻的平淡，过成了老夫老妻的亲人感，缺少激情，但又不会放弃各自的家庭责任。尤其你们是大学同学，从认识到结婚，细数也已20余年了。对刘某的介怀也罢、老公出去吃饭喝酒不与你细说也罢，都是基于你们之间缺乏有效沟通、爱无法流动所致。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，了解一下中年夫妻的婚姻状态。 中年夫妻关系逐渐趋于平淡、缺乏激情，甚至演变为"搭伙过日子"的状态，确实是现代社会普遍存在的现象。 之所以说是普遍现象，是因为： （1）多项婚姻调查显示，婚后10-15年（即中年阶段）是夫妻满意度最低的时期。 （2）受家庭生命周期的规律的影响，夫妻满意度在蜜月期后逐渐下降，中年（尤其是有未成年子女阶段）跌至谷底，直到子女成年后可能回升。 （3）传统文化将婚姻的稳定性置于激情之上，"过日子"的务实态度被广泛接受，甚至被视为成熟的标志。 更深层原因分析，则是生理心理变化、及现实压力所致： （1）热恋期的多巴胺、苯乙胺等物质会随时间减退，中年后性激素（如睾酮、雌激素）减少也会降低性欲。 （2）人类对持续刺激会逐渐麻木，伴侣的优点变成"背景板"，缺点却被放大。 （3）房贷、子女教育、老人赡养等压力消耗精力，夫妻变成"经济共同体"而非情感伴侣。 （4）快节奏生活下，深度交流成为奢侈品。研究显示，中年夫妻平均每日单独交谈时间不足15分钟。 你的心情故事，也并非一次吃饭、两次K歌、三次夜不归宿所致，而是长期未解决的情绪积累，伴侣长期回避冲突、不愿沟通导致"情感疏离"，表面和谐下暗藏怨怼。 伴侣这些行为破坏了你们之间的信任、婚姻稳定和谐，同时也照见了你们这些年来婚姻互动的模式。之所以会“回避”，是因为社交媒体、职场社交等提供了情感代偿渠道，降低了修复婚姻的动力。 🌹2.如何做出调整，重获幸福婚姻 首先，重新定义"激情"，将激情从"心动感"拓展为"共同体验新鲜事物"，可以安排策划一起旅行、学习新技能，通过共享不确定性重新激活关系。激情或许会随岁月沉淀，但亲密却可以通过有意识的培育而生长。 在高压时期，比如孩子中考/高考期，可暂时降低对浪漫的期待，但需明确约定"恢复期"。孩子住校后重新规划二人时间。 建立"专属有效沟通"时刻。即使忙碌，也可固定少量高质量交流时间（如睡前10分钟分享感受），使用"非暴力沟通"技巧。 其次，不要停止个人成长，提升吸引力。每周安排1次闺蜜聚会/兴趣班，恢复婚前的人际活力，拥有自己的人际交往活动。注重自身形象的更新，比如尝试新发型或穿搭风格，不必刻意讨好但需保持自我光彩。 增加一些肢体接触，拥抱、牵手等都能促进催产素分泌，缓解压力。对于中年夫妻，优先考虑"性生活的质量而非频率"。 这个过程需要耐心，改变往往呈螺旋式而非直线式发展。保持自我关怀，定期进行自我滋养活动，多进行一些运动/或艺术创作等），才能在不确定中保持稳定。 最后，加强夫妻之间的有效沟通，让爱重新流动起来。目前你们陷入"要求-反抗-冷战"的恶性循环。他的愤怒可能是对"被指责"的条件反射，而你的隐忍会积累更多怨气。 引入"情感银行"的概念，每天存入5分钟优质交流，不谈家务孩子，可分享当日有趣见闻；每月尝试1次新鲜活动，激活共同记忆；书写“欣赏日记”，找到对方3个优点进行书写，并面对面念出来。 制定"家庭公约"，明确分工，包括"外出报备需包含预计回家时间""异性交往边界"等条款，可通过家庭会议来实现。若违规，可设立补偿机制，比如每次超时未归需用2小时专属陪伴补偿，陪看喜欢的电影，增进夫妻感情。 婚姻的修复需要双方的努力，多一些耐心、多一些温柔、多一些爱和等待。男人偏理性、慢热型。 🤝《爱的五种语言》《懂得爱》《爱上双人舞》《爱是一切的答案》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

29岁的你，与父母住在一起，目前没办法保持物理距离，可又苦于父母强烈的控制欲，对你的衣食住行全方位的管制，使得你感到没有自由，或许还会觉得窒息和愤怒吧？ 你想要知道父母为什么会有这么强的控制欲，虽然觉得他们的控制欲是一个无解的问题，但还是想解决，那我们就一起来找找答案。 一般来说，控制欲太强，离不开自我意识过强、安全感过低、规则感僵化、缺乏对他人的信任等等，其底层原因可能是恐惧和强烈的自恋。 内心有很大恐惧的人，对别人做的什么事情都不放心，凡事非要亲力亲为，才能带来安全感。 有着强烈自恋的人，觉得别人都不如他，自己只能当老大，别人都要听他的。 为此，他们可能在心里建立一套规则，自己和别人要按这个规则来，不能有丝毫偏差。 你的父母不让你睡懒觉，一日三餐连买什么菜，都要听他们安排，水果零食不能有浪费的可能，炒菜放什么调料要干涉，午睡时下雨要把你叫起来收衣服，让你吹电扇要按摇头功能，看起来这些都是生活中的小事，但却像教小孩子一般的，让你这个29岁的成人规行矩步，动辄得咎。 在父母这样的掌控下，可能你都不知道究竟要怎么做，才能让父母满意，因为完全不被允许有自己的主见，可能会失去自信，而在生活、学习、工作、人际方面彷徨受挫。 想要解决父母的控制欲，的确是一个难题。 这个解药，只能在自己身上找。 鉴于你目前不能跟父母分开住，就只能在与他们共处时，要为自己谋得一份自主权。 这期间，可能难免会发生控制权的争夺战。 你可以在父母心情好的时候，与他们好好交流一次，声明你已经是一个29岁的成年人了，你需要有自己独立的思想和爱好以及空间，如果他们看不惯你的行为，可以让他们转移注意力，如果他们担心你做得不够好，告诉他们你会为自己的行为负责。 周末早上，没有别的事情，你有多睡一会儿的自由；如果你有喜欢他们却不喜欢吃的菜，你可以自己买来做给自己吃；每个人的口味都不一样，调料零食水果，你不需要征求他们的同意，为免争执，你可以适当避开他们。 诸如此类的事情，你可以为自己设定一个框架，让他们知晓并遵守，作为家庭中的一员，你有能力和权利享受同等的待遇。 在父母强烈的控制欲中，可能你要为自己争取，是一件很难的事，有可能会让你对与父母发生冲突感到害怕，也有可能会让你产生会伤害父母的愧疚，还可能你虽然痛苦但已经适应了这种控制，一时难以有改变的动力。 作为29岁的你，想要与父母分开住，应该是有办法的，感觉目前还不能进行物理隔离，是因为还觉得被控，还愿意被控。 但凡你有被父母强烈控制下挣脱出来的决心和自我意识，你就能走出来，实现自我突破，不但于你有益，对父母也是有好处的。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，父母明明是“关心”和“爱”我们的，比如担心吹风扇会头疼，交代你要开启摇头模式。一面要求你生活自理，一面又各种“指手画脚”“嫌弃” “否定”。这些“爱”的表达与表现形式，在子女这里感受到的却是强烈的“控制”与“压抑”。到底发生了什么，又该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.更多了解才能有更多理解 理解父母控制的根源，这并非意味着你要认同其合理性。 每个人都这个世界的认知均来自于他自己的成长经历。像他们对风扇必须摇头的认定，表现出的是对"风险"的过度警惕，这只是基于他们自己的生活经验做出的判断，并不意味能强压与你。 在父母的成长环境中可能存在"服从即孝顺"的扭曲观念，如果父母一代缺乏学习力、少有自己的独立思想，只能传承自己父母对子女的养育模式、及爱的表达方式。 也就是说，父母自己都不知道什么才是对孩子真正的爱。他们也没有体验过自己父母对他们无条件的爱与接纳。而代际传承，让他们将曾经接受的教养及爱，也在与你互动过程中展现出来了。 另外，还有一些负面对"家长权威"逐渐丧失的焦虑。尤其当子女成年后，自己感觉“没有价值感”“不被需要了”，产生极大的落差感，会不自觉的通过“控制”参与到孩子的生活中。 一个很常见的现象，很多孩子朋友圈是屏蔽父母的。没有具体原因，就是不想让父母过度干涉或介入自己的生活中。 还有一部分父母，像全职妈妈、退休之后，他们自身生活的无意义感，则通过管理子女生活获得价值感。当你了解到父母“控制”行为背后隐藏的“焦虑”及对“价值感”的渴求，就会多一份理解了。 而你所产生的情绪：愤怒、压抑、无助、无奈，也隐藏着未被满足的情感需求，比如：被尊重、被理解。那种控制和压抑，恰恰破坏了你的独立自主性，感觉自己就像“提线木偶”一样被他们所“安排”。 🌹2.具体该如何应对，实现和平共处、相看两不厌 首先是接纳父母的局限性。 那位心理咨询师长辈的反馈很有启发性。即使专业人士也难完全摆脱父母控制，这说明你描述的情况反映了许多成年子女在传统家庭结构中面临的普遍困境，这不是你个人能力问题，而是家庭、乃至社会结构性难题。 你的期待目标可以从"让父母做出改变"，转变为“降低他们的控制对自己情绪的杀伤力”。我们无法改变他人，却可以改变自己（自己的认知及与对方互动的模式）。 可以保持一份觉察，留意是哪些情境触发了你最强烈的愤怒/无助感，之后针对性建立防御策略。 其次，在无法物理隔离时，建立"心理隔离区"。 对无关紧要的指责（如电风扇摇头）可以表面应和，但内心保持距离。这不是屈服，而是节省情绪能量。 用行动而非辩论坚持自己的选择。当他们他们批评你买的零食时，额可以平静地说"我知道了"，然后继续吃；指责做菜方式时，你可以回答"我想试试这样"，然后继续操作。 创造不可侵犯的时空，哪怕每天锁门1小时做自己的事，或固定时间外出散步。而物理隔离的缺失，可以用时间隔离补偿。 最后。还是要提到"课题分离"。 你说课题分离无效，可能因为它被误解为"完全不在乎父母反应"。实际上，真正的课题分离是区分"他们的情绪"和"我的回应方式"。 他们的骂街、焦虑是他们的课题；你选择平静回应还是愤怒对抗是你的课题。可以从小事情开始训练，比如他们批评水果没吃完时，你内心默念"这是他们的焦虑"，然后继续做自己的事。 许多控制行为实质是父母焦虑的投射。为自己未来的独立生活做一些实质性准备，即使目前无法搬离，也可以扩大朋友圈，建立自己的信息、人脉资源。利用业余时间学习烹饪、理财等生活技能。靠人不如靠己，这些技能和资源都会成为你独立自主的底气。 🤝《超越原生家庭》《二次养育》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主好，见字如面。

描述虽然简短，但并不影响我理解你：和两个孩子生活在一个城市，丈夫在另一个城市工作且已有出轨的迹象，后来丈夫好不容易回来工作，却又让他那位女同事不满意了，由此把你卷入了一场三人的“战争”中。——我知道，这件事换作多数人站在你的位置上都会觉得不太好受，真的辛苦你了！

但另一个方面，正因为有了这件事发生才促使你开始考虑和孩子们未来生活的新走向，所以也不失是一个“逐步挥别有毒关系”的时机。

嗯，咱们来细聊一番这件事。

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暂且不论他怎么做决定，这件事处理得“不厚道”的一方都是他，所以这件事的“理”是在咱们这一边的，对方没有任何站得住脚的理由能拿出来和你谈条件，而那位他出轨的女同事，她当然可以选择继续发信息对你挑衅，但这也同时意味着对方有更多犯错的把柄被你握在手上，而一旦等到咱们必须运用法律手段维权，那些挑衅信息的截图有可能就成为咱们反击对方的其中一样武器。

因此，“骂来骂去”或许是对方目前的唯一选项，但于咱们而言，怎样利用他们的骂声来为之后双方存在可能的“对簿公堂”增加胜诉的砝码，仅仅是值得咱们考虑的方向之一。

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亲爱的，我理解你被对方骂时内心的窝囊感，但实际上，他们骂得越大声，反而只能越突显出他们的无理取闹。

诚如你所言，你和孩子是整件事发生的过程中最受伤害的一方，所以你越冷静，对方就越像热锅上的蚂蚁一样，只能干着急。（在这里特别说明一下：咱们冷静并不代表咱们不反击，而是仔细收集能为咱们起到辅助作用的东西，在一个合适且成熟的时机进行反击。）

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好啦，聊到这里，送你一句话：你和孩子们未来生活的走向，此刻正被你紧握在手中，所以咱们并不值得为那些原本不属于咱们的责任过多地自责和纠缠下去。

好好照顾自己和孩子们，祝你和孩子们往后的生活一切安好。

潘钒

　　暑假到了，孩子们表示作息会有所改变，你支持他们假期充分休息，可看到孩子每天拖拖拉拉做作业、读课外书又很着急。平时孩子表现尚可，知道按部就班做事，一放假就乱了套，你想知道如何让孩子强化之前积累的好习惯。 　　咱们先来看看孩子放假前后表现不同，在心理层面的原因。学期中，孩子持续进行自我控制，这可是很消耗心理能量的。就好比手机一直高强度运转，电量会快速消耗一样。假期到了，孩子本能地把它当作“认知休息期”，就像手机电量低了要充电休息一样，他们会降低自我监控水平。 　　神经科学研究表明，儿童的前额叶皮层在持续使用后需要周期性恢复，这一特性深刻影响着孩子在假期的行为表现。前额叶皮层如同大脑的“指挥官”，负责自控与决策。在学期中，它长时间“工作”，就像持续运转的机器，能量不断消耗。到了假期，它进入“休整期”，孩子的自控力随之下降。这就导致孩子在假期难以像平时一样约束自己，出现拖延等行为，这是大脑自我调节的正常需求。 　　接下来再从时间知觉这方面来探讨。学校期间，时间是“模块化”的，有课程表、作息表明确安排，就像火车按照固定轨道行驶。可假期变成了“弹性时间感知”，时间边界模糊了。实验研究发现，这种情况下，儿童的拖延行为会增加37 - 52%，就好像火车没了轨道约束，容易走走停停。 　　还有一点不容忽视。那就是动机系统在孩子的行为驱动中起着关键作用。在学校环境里，孩子的学习等行为很大程度上依赖外在动机。老师布置的任务、提出的要求，如同明确的指令，督促孩子前进；同伴之间的竞争与比较所形成的压力，也成为推动他们努力的一股力量。这就像一辆车，在外力的助推下顺利前行。 　　然而，假期来临，情况发生了变化。这些外在的强大推动力量暂时撤离，就如同车突然失去了外力。与此同时，孩子自身的内在动机体系却尚未完全搭建好。内在动机是源自孩子内心深处的渴望、兴趣和自我认同，就像车的发动机，需要良好调试才能稳定运转。但此时，孩子还没能完全找到自己内心真正热爱与追求的东西，内在动力不足。在这种情况下，孩子就容易陷入“动机真空期”，不知道该凭借什么力量去驱动自己继续保持良好的行为习惯，出现行为上的懈怠也就不足为奇了。 　　从教育角度来看，要避免孩子假期过度放纵，激发自主学习力和内驱力，可以尝试一下方式。 　　比如，每周来一次“习惯审计”，和孩子一起绘制时间饼图，这就像是给孩子的时间使用情况做个“体检”，清楚地看到时间都花在哪里了。还可以使用“如果-那么”计划，比如“如果上午9点，那么开始阅读30分钟”，给孩子明确的行动指引。另外，设置5分钟“决策暂停点”，在孩子切换活动前强制暂停一下，让他们有时间思考接下来要做什么，避免盲目行动。 　　再比如，利用环境设计激发学习能动性。给不同活动设立专属区域，比如蓝色座椅的地方就是阅读区，这就是空间锚定，让孩子一进入这个区域就知道该做什么。用沙漏或进度条显示时间流逝，实现时间可视化，让孩子直观地看到时间在走。前一晚布置好第二天所需材料，利用启动效应，心理学实验显示这样能提升执行率65%呢，就像提前给汽车加好油，第二天就能顺利出发。 　　对于那些自主性差、内驱力不强的孩子，我们可以从多方面重塑他们的学习动力。首先，给予孩子一定自主权，提供有限选择，比如问“想先完成数学作业还是语文作业？”这种方式能让孩子感受到对学习任务的掌控，从而更愿意主动参与。我们可以为孩子设置“刚好挑战”的任务，将难度控制在比当前水平高出5 - 10%。这就如同游戏里难度适中的关卡，孩子努力一下便能完成任务，由此获得胜任感，激发他们不断挑战的欲望，增强自信心。 　　当我们找到一个孩子可以接受且能执行的，适合这个孩子的学习方法后，运用神经习惯强化的方法能进一步巩固学习成果。我们可以采用习惯叠加的方式，将新习惯与固定行为相结合，例如早餐后立即进行15分钟晨读。这样借助已有的日常行为作为“锚点”，让新习惯更容易落地生根。 　　在引导孩子养成良好习惯的过程中，有些做法需谨慎，它们可能达不到预期效果。 　　只看重完成量却忽略过程，这就是结果监控陷阱。比如只看孩子作业做完没，不管完成质量，这会让孩子觉得只要做完就行，从而应付了事。 　　还有过度精确的刚性时间表。把孩子的时间安排得满满当当、分毫不差，看似能保证学习，但孩子很容易产生心理抗拒。要知道，就像弹簧需要伸缩空间，孩子的时间安排最好保留30%的弹性。这样既给孩子一定自主空间，又能保证计划有序推进，让引导效果更好。 　　可能这些方法不一定都能马上见到明显效果，毕竟每个孩子情况会有所差异。不过要是尝试一段时间后效果不明显，那就要考虑其他方式了。 　　我觉得孩子的成长是个慢慢摸索的过程，找到适合孩子的学习方法，才能让孩子进入高效学习状态。做为家长要因材施教，不要急于求成，多些耐心和方法，总会有收获。

瀞海

题主你好，我懂这种“道歉太轻，恨意难消”的拧巴，就像被人划了一道疤，他们递张创可贴说“对不起”，你看着疤还在流血，怎么可能甘心？你现在的纠结，恰恰说明你在认真对待自己的感受，这比硬撑着“大度”珍贵多了。我们一点点把这团乱麻理清楚，你会发现你的每一种情绪都有它的道理。
先拆解你的核心矛盾：“他们道歉了，但我还没放过自己”。你现在的状态，本质上是“伤害的重量”和“道歉的轻飘”没对上号。
你受过的伤，是过去无数个被语言刺痛的瞬间，是忍让时咽下的委屈，是可能偷偷躲起来难过的夜晚，这些是具体的、沉甸甸的痛苦。
他们的道歉，可能是几句“对不起”“当时不懂事”，甚至可能带着敷衍，这种轻飘飘的回应，根本撑不起你经历的煎熬。
所以你不想原谅，太正常了。原谅的前提，是“伤害被看见”，而不是“对方说了对不起”。他们的道歉只是完成了“他们的流程”，但你的痛苦是否被真正理解，还不一定。
关于“想骂他们”：为什么会有这种冲动？该不该做？
你想骂回去，不是因为“坏”，而是因为“疼”。就像被打了一拳，本能会想喊疼、想还手，这是身体和心理在告诉你：“我受伤了，我需要被重视”。
但直接骂回去，可能有两种结果：骂完一时爽，但之后可能会反复琢磨“他们会不会觉得我小题大做”“是不是显得我很没风度”，反而更累；万一他们因为被骂而翻脸，原本的“道歉”变成新的冲突，你可能又要陷入新的情绪内耗。
更稳妥的方式，是把“骂人的冲动”转化为“情绪的释放”，既不让自己憋着，又不给关系留后遗症：
1. 写“攻击性日记”：不用顾及任何礼貌，把所有刻薄的、解气的话都写下来。比如“你们当时说的那些话，就像刀子一样扎在我心上，现在一句对不起就想完事？做梦！”“你们根本不懂我那时候多难过，现在装什么好人？”……写的时候不用停，想到什么写什么，哪怕重复、哪怕混乱，直到手酸为止。写完后，你可以读一遍，然后删掉，这不是对他们妥协，而是把情绪从“心里”转移到“文字”里，再亲手“处理掉”。
2. 用“具象化”的方式发泄：找个没人的地方，拿个枕头或玩偶，想象它就是那些伤害你的人，然后使劲捶打、扔摔（注意别伤到自己），同时把想骂的话喊出来：“你们凭什么那么对我！”“我恨死你们当时的样子了！”……身体的动作能快速释放积压的愤怒，喊出来则能让压抑的声音被“听见”（哪怕只是自己听见）。
3. 和信任的人“复述痛苦”：找朋友、家人或者老师，把他们怎么伤害你、你当时多难受、现在他们道歉你多不爽，一五一十说出来。不用怕“翻旧账”，说的过程其实就是在“确认自己的痛苦是真实的”，当别人认真听你说，甚至和你一起骂一句“他们确实过分”，你会觉得“我不是在无理取闹”，心里的火气会消掉一大半。
关于“原谅”：它不是终点，而是你随时可以选择的“选项”。
你现在不想原谅，完全不用逼自己。原谅从来不是“必须完成的任务”，而是“当你觉得这件事已经影响不到你时，自然会有的选择”。
你可以暂时把他们的道歉“挂起来”：不回复、不回应，就放在那里。这不是没礼貌，而是在告诉你自己：“我的感受还没处理完，现在没精力管你们的道歉。”
你也可以明确告诉他们你的真实想法（如果想的话）：比如“我收到你们的道歉了，但我现在还是没办法原谅，因为那些伤害对我来说太真实了。什么时候能过去，我也不知道。”，这句话不是“骂”，而是“划清界限”：我不接受你的道歉，不是针对你，是我需要时间照顾自己。
哪怕永远不原谅，也没关系。原谅的意义，是让你从“被伤害的阴影里走出来”，而不是让你对伤害你的人“示好”。如果不原谅能让你更舒服，那就不原谅，你的感受，永远比“别人觉得你应该大度”更重要。
最后想对你说，17岁的“不完美处理”，也是成长的一部分。
你已经比过去的自己勇敢太多了，以前选择忍让，现在敢站出来谴责，这本身就是巨大的进步。不用要求自己“必须完美解决这件事”，哪怕现在还是纠结、还是想骂人，也没关系。
你可以允许自己“慢慢来”，今天不想理他们，就不理；明天想通了一点，就往前挪一步；哪怕一个月后还是没放下，也正常。17岁的年纪，本就该有这样鲜活的情绪，会疼、会怒、会不肯妥协，这些都是你“认真活着”的证明。
比起“要不要原谅他们”，更重要的是你已经学会了“重视自己的感受”。这一点，比任何“处理结果”都珍贵。

幸子想喝咖啡